想控制住真的很難，和另一半在一起時，自己心裡有憤怒和不滿很容易發洩出來，吵也是交流方式的一種。

即使能控制住自己不說尖銳的話，不做破壞性的動作，孩子依然會從你的眼神，從你的語氣，從你的眼角眉梢看出來：你們在爭執，在衝突。

所以吵架行為很難控制，對孩子的影響也難控制。

如果在孩子面前和另一半有了衝突，要控制衝突的強度，最重要一點是，在衝突發生之後如何降低對孩子的影響——讓孩子看到你們修補的過程。

下面的是我們的一個客戶，在跟老公吵完架以後的做法，做的十分好，希望當著孩子面吵架的夫妻借鑑一下做法，錯誤已經犯了，我們只有把錯誤帶來的惡果降到最低是我們主要去做的。

晚上臨睡覺的時候，我發現晴天趴在床上非常失落的樣子，眼睛裡還含著淚水。今天寶爸出差了，晚上沒回來，而且早上臨走的時候我和寶爸有些爭吵，我想可能影響到寶寶了，她想爸爸了。

我問：“晴天，現在心情不好嗎？”她點頭 ，我說：“很失落很難過的感覺嗎？”她接著點點頭， 我說：“是不是想爸爸了？”她說：“是。”說著眼淚就出來了。

我說：“是不是早上看到爸爸和媽媽吵架了，不敢告訴媽媽你想爸爸呢？”她說：“是。”我說：“你是怕提到爸爸，媽媽會生氣嗎？”她沒有否定。

我笑了笑把她摟過來，說 ：“寶貝，對不起，今天早上的事情對你造成了影響，我和爸爸是因為意見不同產生了矛盾，這些和你無關，不是因為你的原因導致爸爸媽媽吵架，爸爸媽媽彼此是相愛的，我們吵過之後，問題解決了就和好啦！”

“今天晚上，爸爸不在家，是因為他出差了，媽媽也很想他，跟你一樣。”寶寶一直抬著頭認真的聽我說這些話。

我說：“既然這麼想爸爸，我們不如一起想個方法吧，我們想想現在怎麼樣才能解決“想爸爸”這個事情吧！”晴天點點頭。

我問她：“你有什麼好的主意嗎？”她說：“用媽媽的手機給爸爸打電話。”

接通後，我說：“今天早上對你那麼兇，又當著孩子的面吵架，現在想起來有一點過了，沒有必要發那麼大的脾氣。”

寶爸說：“當時我也不對，態度不好，應該和你好好說。”然後對寶寶說：“對不起，寶寶，爸爸媽媽早上產生了爭執，但是我們的關係和好了，爸爸是愛媽媽，愛寶寶的！”然後我們一家三口開心的聊了一會。

寶寶看見我和寶爸和好了，那份失落一掃而光，安安心心的入睡了。

有的時候父母間難免會當著孩子面前吵架，也勢必會對孩子產生不良影響，如何降低對孩子的影響呢？

就是讓孩子看到父母關係修復和互相理解的過程。

這對孩子非常重要，一方面讓他知道關係中不可能永遠和風細雨，難免會有衝突，另一方面又讓他知道衝突並不會讓一個關係變得零落，衝突不會打散一個關係，關係還是可以修復的。

這就可以降低在孩子面對，類似衝突時候心裡的焦慮感和那個不確定性，孩子也需要學習修復關係，因為在任何關係中間都會產生不可避免的衝突。

所以發生衝突之後，一定要讓孩子看到夫妻間修復的過程，這才能降低對孩子 的影響。

父母關係好，孩子自然很開心，因為在幼兒時期父母就是孩子的全部世界。

——END——

肯定會傷到。記得女兒兩歲多的時候和他爸吵的厲害準備離婚，去朋友家呆了兩天回家，因為之前和女兒是一直沒分開過得。記得回家的那天晚上和女兒躺床上，女兒說，媽媽，你下次和爸爸吵架能不能不要走，我不要你走。聽到我直掉眼淚，現在過去四五年了那晚上的話我都一直記憶猶新，為了孩子，兩個人各人退讓一步沒有過不去的坎。現在我們夫妻比以前感情還好，準備二胎！希望我們一家和和睦睦，美滿幸福！！

很少有夫妻能夠做到一輩子不紅臉，有時候，吵架也是一種溝通的方式，要是吵得得法，甚至還能促進矛盾和問題的解決。

可是，當孩子在目睹父母吵架的時候，他其實是不能理解的。

每一個孩子都是天生敏銳的觀察家，卻是一個相當糟糕的解讀者，尤其是年幼的孩子，很容易將父母吵架歸因於自己，認為是自己不好才導致父母吵架。

再加上有些父母在吵架時候，情緒比較激烈，容易說出一些不經思索的話，甚至還有人會遷怒孩子，比如，跟孩子說，“我們吵架都怪你”，“要不是因為你，我早跟你爸離婚了”，等等。

這樣做更是加深了孩子的自責和愧疚，甚至是自我否定。

很多自卑的孩子，都是從小生活在父母爭吵不斷的家庭中。

因此，夫妻吵架的時候，一定要儘可能地避著孩子。可以在雙方都冷靜的時候，先達成一個共識——儘量不要當著孩子的面吵。

只要是夫妻雙方想要探討某一個有可能引起爭論的話題，都儘可能地先避開孩子。

當然，當著孩子的面吵架，也並不是完全有百害而無一利，但前提是，父母都是情商水平高的人，雙方都有能力控制自己的情緒，同時能用更理性的方式來處理雙方的分歧。

在這種情況下，孩子是可以從父母的溝通模式中，學會怎麼處理別人的不同意見。

不過，如果夫妻兩都屬於衝動型的人，情商水平不夠，遇到問題都臉紅脖子粗，甚至專挑什麼話狠就撂什麼話，那麼，我還是奉勸，儘可能地避著孩子吧。

當然，萬一要是沒有控制住，還是當著孩子的面吵了，情緒穩定下來以後，還是要儘可能地另一半積極溝通修復，同時跟孩子解釋一下，爸爸媽媽只是有些意見不一致，結果沒控制住情緒。

至少讓孩子懂得，人與人之間，並不總是想法一致的，遇到衝突和矛盾時，總是可以處理解決的，最最最重要的是，讓孩子知道，你們的爭吵跟她無關，更不是她的錯。

其實，你自己的日子自己才有能力把它過好，別人給的建議或許只是聊勝於無。老實說，你老公完全不心疼你和孩子，關鍵是沒有一個男人該有的擔當。你覺得想透過吵架來改變這一現狀，心情可以理解，但並不解決實際問題。況且，即使是你們關起門來吵架，吵完以後呢？心情會好嗎？肯定不會！不但影響老大，還影響你肚子裡的胎兒。

夫妻吵架肯定會影響孩子的。而且你還在孕期，一定要保持好心情，不要生氣影響胎兒。你老公也是的，明知你懷孕著還和你吵架，不體諒一下你這個孕婦，你撒撒氣發洩情緒，他不安撫你竟然還和你吵架。

首先，當著孩子面吵架不可取。如果當著孩子面吵架，小孩的心裡會很恐懼，自己最親近的兩個人怎麼了？對小孩來說不知道吵架是什麼，只是感覺爸爸媽媽突然變了，是不是我的原因啊？怎麼辦啊？孩子會有心理問題。有個朋友說小時候爸媽常吵架，她上學那會從來沒有想過學習要怎麼樣，總是想今天爸媽不會又吵架了吧，成天提心吊膽的擔驚受怕。

其次，即使你們避開孩子吵架。你們吵架後情緒還是會影響孩子，聽過踢貓效應吧。孩子是無辜的，卻忍受你們的壞情緒。對孩子也不好。

有什麼事和老公好好商量一下，坐下來慢慢談。你懷孕本身辛苦，可以和他訴訴苦，說說你的擔憂，為了這個家兩個人要一起努力。好男人是好女人調教出來的，好好說，儘量不要吵，傷感情傷心。

喜歡吵架的父母一般都是自控能力很差的父母。讓他們剋制自己不要影響孩子幾乎就是對牛談琴！

如果非要問夫妻吵架怎樣才能不影響孩子。我覺得第一儘量不要當孩子面吵。第二用孩子能夠理解的語言和孩子解釋為什麼吵架，吵完有什麼結論。讓孩子一定程度參與到家庭的事物中，與父母一起成長。

這位家長既然你知道夫妻吵架會影響到孩子。你為什麼還要吵？其實夫妻倆個有啥吵的，平時都是些雞毛蒜皮的事，過後，人們通常說，夫妻吵架床頭吵床尾和，咱為什麼非要吵呢。一旦實在想吵，等孩子不在或睡著再吵吧。哈哈，過段時間，其實你也冷靜了一會，不那麼衝動了，祝你好運！

夫妻之間交流，難免要吵架，有衝突的時候，但是吵架會讓孩子感覺到受傷，他小小年紀不能理解父母的情緒的源頭和目的。

在孩子小的時候，我們又會恰好處在結婚不多久，需要跟愛人、孩子和老人磨合的時期，難免有磕磕絆絆。

2.如果有在家裡發生了爭吵，我們要在事後跟孩子做一定的解釋，

稍微大一點，我們可以把事情的結果告訴寶寶，簡要的原因，表述事實而不人身攻擊，夫妻雙方各有特點，共同為家庭創造價值，讓孩子去體會你們溝通的過程也是非常好的過程；

但如果問題非常嚴重，我們認為孩子暫時還無法理解和承受，家長選擇不告訴孩子的話，我們儘量把激烈的衝突控制在沒有孩子的場合，在孩子面前可以表達“寶寶，我和爸爸有些事情需要再溝通，我現在心情有點不好，想休息一下，想自己靜一下，這個事情跟寶寶沒有關係。”小寶寶容易把父母的情緒解讀為自己的問題，或者孩子會自己想辦法去幫助父母（辦法往往都跟我們期待的不同）或者想辦法引起父母注意（故意做一些壞行為或哭鬧），我們儘量去理解孩子的出發點，不要責怪孩子，另外告訴孩子你的真實需要（需要自己待一會兒，需要喝杯水），孩子能幫助你的時候會非常開心。

總之，我們讓孩子看到了矛盾的時刻，也儘量讓孩子體會到矛盾的起因和解決的過程，用孩子能理解的方式，讓他/她理解和參與裡情緒的起伏變化。

夫妻之間相處，難免會有爭議的時候，這個時候夫妻雙方都情緒和狀態都不太好，容易因為衝動而說出一些不理智都話來，而孩子在這個過程中如果親身經歷父母吵架是傷害很大的，那麼，夫妻之前應該如何避免呢？

最佳答案肯定是不要吵架！如果可以，請不要吵架！

其次，如果一定要吵架，控制不住當時的情緒和狀態，那麼建議避開孩子再吵。一定不能讓孩子在戰爭的現場目睹父母的爭執。有研究表明，生活在父母長期吵架中的孩子安全感缺失嚴重。在吵架的開始之前，可以安排孩子做一些轉移注意力的事情。

第三，夫妻雙方可以做一些小的約定。比如在家裡約定一個情緒角，當感覺到一方的情緒積累到一定的程度的時候，就請對方到情緒角去穩定一會情緒，期間不可以打擾對方，所有爭執全部暫停等等。

總之，我們讓孩子看到了矛盾的時刻，也儘量讓孩子體會到矛盾的起因和解決的過程，用孩子能理解的方式，讓他/她理解和參與裡情緒的起伏變化。

人與人之間的相處，難免會有意見相左、摩擦、衝突發生，夫妻之間也不列外。那麼夫妻之間鬧矛盾、吵架，如何不傷到孩子呢？

夫妻雙方提前約法三章，不當著孩子的面吵架。夫妻間存在衝突時，如果孩子在場，那麼，儘量避免讓衝突升級，有話好好說，不要當著孩子的面大吵大鬧，雙方都各退後一步，事後好好溝通。

夫妻之間鬧矛盾，那怕鬧得再兇，也不能把氣撒在孩子身上。夫妻雙方都得好好管理好自己的情緒，不得把對丈夫或妻子的怒火燒到孩子頭上，孩子是無辜的，有時父母情緒失控是很容易傷到孩子身體與心理！

有時我與孩子爸也會忍不住當著孩子的面吵架，孩子現在大了，他就會說：“你們大人為什麼也吵架，這有什麼好吵的？”

我們吵架後我會告訴孩子爸爸媽媽吵架是因為我們意見不同、想法不同、做事方法也不同，大家都想堅持自己的觀點，那麼有衝突就在所難免，吵架、大聲說話等是想把自己的想法說出來，讓對方知道，而不是憋在心裡。如果你與小朋友玩耍時有不同意見也可以大聲說出來，不用害怕與別人起爭執。吵架也是溝通的一種方式，不用過於害怕與排斥。

避開孩子吧，小孩心裡比啥都清楚，大人的很多言行他都會模仿；特別在吵架時無意識的言語很容易影響或給孩子帶來傷害，不要輕易吵架，建議大人之間好好溝通，特別不要動用家庭暴力。

最好避著孩子，爸爸和媽媽是孩子最愛的兩個人，看著自己最愛的兩個人在那裡吵架，真心不好受。即使孩子並不能明白你們吵得是什麼，但是看到你們倆面紅耳赤，聽到你們的聲音一聲高過一聲，內心是無比恐懼的。如果長期當著孩子的面吵架，可能會造成兩種極端的情況。第一種就是，孩子逐漸變得內向，不愛說話，膽小怕生，嚴重者可能孩子就抑鬱了。第二種情況就是，孩子變得暴躁，脾氣古怪，沒有耐心，一點就著，當父母的也會難以管教。為了孩子，請剋制一下自己的情緒，還有最重要的一點不要把自己的情緒發洩到孩子身上。

夫妻吵架一定要避開孩子，因為都氣死吵架會說一些過激的話會影響孩子健康成長，夫妻關係不好導致孩子心情不好影響孩子學習，最好不要吵架，相互理解包容。

當然應該，而且必須避開孩子。

昨天又重溫了一遍《當幸福來敲門》，當大多數人都沉浸在幸福是什麼？夢想是什麼的時候，我最關注的卻是孩子說的那句“媽媽走了是因為我嗎？”

有時候父母吵架孩子就會想著是不是自己的原因，是不是因為自己父母才吵架的，這樣錯誤的認知會導致孩子產生自卑心理。

經常看見有些父母當著孩子的面吵架，他們吵架的時候，孩子要麼受驚躲起來、要麼抱著父母的腿哭泣等等。

看著這些情景，反思父母這樣做會對孩子帶來什麼樣的傷害，會對孩子的人生有什麼影響？

1.害怕恐懼

父母吵架的時候，孩子看見最愛的兩個人居然臉紅耳赤、謾罵甚至大打出手，肯定會恐懼害怕，特別是孩子小的時候，會衝擊他內心，害怕恐懼，幼小的心靈造成傷害。

2.心理負擔

對於稍微懂事一點的孩子，他們會因為父母吵架而難過，胡思亂想，心理負擔重就會導致注意力不集中、無精打采、鬱鬱不樂。

3.缺乏安全感

如果父母經常吵架，那麼會導致孩子缺乏安全感。父母吵架的時候，就會想“父母會不會離婚？他們是不是都不要自己？會不會不再愛自己了呢？”長期這樣，就會形成缺乏安全感。

4.自卑

別人家的父母和和睦睦，自己家的父母卻吵吵鬧鬧，形成強烈的反差，特別是有其他孩子嘲笑自己的時候，就會自卑，不敢同其他小孩玩耍。

現代化的生活節奏越來越快，各種各樣的壓力撲面而來，夫妻吵架已成為一件日常經常發生的事情了。但是，夫妻吵架對孩子來說是很有衝擊性的。那麼，當兩個人爭吵時，應該怎樣才能避免傷害到孩子呢？

夫妻吵架對孩子的傷害

1、夫妻在吵架時，很少會去在意孩子的感受，雙方肆無忌憚地爭執，甚至會出現動手、摔東西的情況。當孩子看到時，他幼小的心靈會受到強烈的抨擊，他會因此感到害怕。如果孩子長期在這樣的環境下生長，就會對別人大聲說話這種行為很敏感，導致他的膽子變的很小。

2、如果夫妻之間吵架頻繁，會讓孩子感覺不到父母之間的愛的存在。如此一來，孩子的性格會慢慢地變內向，心裡也時常有壓抑的感覺，會莫名產生一種低人一等的自卑感。

3、夫妻無休止的爭吵會讓孩子有一種“家庭就是無休止的爭吵”的認知，從而對家庭產生抗拒和厭惡。同時也會讓孩子敏感多疑，不相信人與人可以真誠相待，變的不喜歡與人相處也害怕與人相處，從而出現社交困難。

4、夫妻經常吵架的話自然就會忽略對孩子的關心，從而導致孩子出現心理上和生理上的雙重問題，很多抑鬱症就是由此引發的。

5、因為父母經常的爭吵，時常會讓孩子覺得難過、更沒有辦法讓自己開心起來。長期以往，孩子會對生活失去興趣，會變的很冷漠、沒有愛心和責任感，長大之後甚至會變的性格甚至行為偏激。

綜合以上看來，夫妻之間的爭吵真的對孩子的影響非常大，性質也比較惡劣。但是兩個人長期的相處又無法避免的出現爭吵，在這時，我們需要注意的就是如何在爭吵的時候儘可能的減少對孩子的傷害。

怎樣才能減少對孩子的傷害呢？

1、比如說兩個人有爭執的時候，可以先各自冷靜一下。要先平復自己暴躁的情緒，再去解決問題。如果當下真的無法很好的控制住自己的情緒，那就儘量不要當著孩子的面去爭吵。

2、如果說夫妻之間真的當著孩子的面爭吵了起來，那麼在爭吵時的措辭就要及其小心，儘量不要說一些會刺激到孩子的語句，這樣也可以相應的減少對孩子的衝擊。

3、如果吵架時，既沒有避開孩子，爭吵又非常激烈，吵的不可開交時，那儘量控制自己不要動手打架或者是摔東西。如果說爭吵是給孩子帶來聽覺上的衝擊，那麼打架和摔東西就是對孩子視覺和聽覺上的雙重打擊。

身為父母，你們應該給孩子帶來更積極向上的東西，而不是這些無休止的爭吵與謾罵。“人之初，性本善”每一人都是生來善良，性本善良，只是在這個錯綜複雜的世界裡被迫改變自己。

夫妻之間有了問題很正常，但是你們的爭吵卻是給孩子帶來無法抹去的傷害。兩個人在情緒激動時，更應該考慮到孩子的感受。大人的一言一行都會影響到孩子的以後，所以希望夫妻在遇到問題的時候能夠先平復自己的情緒，然後理智的去解決問題。即使問題千千萬，也總會找到一種合適的解決辦法，孩子是無辜的，不要讓孩子成為夫妻吵架的最大受害者。

我是幫媽，兩個孩子的媽媽，一名高階育嬰師兼具插畫師，有關孩子教育、生理、心理、營養、日常保健與護理等方面問題，問我吧。

夫妻吵架，如何避開孩子。

有句話叫，孩子就是鏡子裡的父母，孩子本性單純，良善。父母是孩子的第一位老師，也是一輩子的老師，父母的一言一行時刻影響著孩子。

因此，父母吵架，儘量不要當著孩子的面或者孩子聽見。不然潛移默化的影響孩子的性格。對的孩子的健康成長並不利。

要想不傷害到孩子，只能不吵架，只要吵架不可避免地傷害到孩子。

父母是孩子的第一任老師，他們教給他的東西比任何一個老師都要多，都會讓他印象深刻。有責任心的父母一定不會在孩子面前吵架，一定注意保護孩子幼小的心靈不受傷害， 孩子是祖國的未來，民族的希望，教育好孩子是每一個家長和老師義不容辭的責任和義，務，夫妻有矛盾可以溝通，可以心平氣和地談談，不能動輒吵架，更不能輕易離婚，在不幸福的家庭里長大的孩子，多少都有點心理障礙，都不能那麼太健康，做家長的決不能因為一時痛快害了孩子的一生，孩子越小受到的傷害就越大，影響的時間就越長，人的一生是要有責任的，父母的責任就是要把孩子養大成人，讓他們成為有用的才，而不是因為你們是夫妻矛盾害得孩子有這樣那樣的心理問題

我要真心誇讚下這個提問者呢，不管是媽媽還是爸爸，一看就非常有愛，能在考慮自己的同時更加註重對孩子的影響，這種意識不是所有父母都有的，所以您真的很棒哦。

夫妻吵架並不是什麼非常羞恥的事情，對於孩子父母也不需要感覺太愧疚，但總體上需要有個意識：家庭成員中的每個成員都要有共同成長的意識才是共建和諧家庭的王道，只要牢記這條原則，勢必會在大小行事中有所收斂，有所改進。

1、對於那些超暴脾氣的夫妻雙方，可能讓彼此短時間內改脾氣是不可能的，對於這種一點就著的人來說，學會情緒管理需要漫長的過程，那當下要做什麼才能避免傷害孩子呢？就是每次吵架後，等雙方都恢復平靜了，雙方把孩子放中間，共同告訴孩子：“剛才爸媽吵架是我們的不對，爸媽又沒有控制好自己的脾氣，嚇著寶寶了吧，對不起，但爸媽吵架和寶寶沒有關係，不是因為你，不管發生什麼，爸媽都愛你”，如果夫妻雙方已經和好，一定要當著孩子的面重新和好一次，並且抱抱對方，這個動作非常關鍵，特別是對於七歲以下的孩子。

2、對於中等脾氣的夫妻雙方，就是那些已經有意識要進行情緒管理並在學習和練習中的夫妻，當你們對著孩子吵架時，如果有一方先意識到了，請儘可能離開當下這個空間，去到另一個空間先處理自己的情緒，或倒杯水，或看看窗外，後續的步驟同上面第一條的對孩子要做的。

吵架不可怕，只要夫妻真心相愛，努力尋求解決問題的辦法，就是給予孩子最好的教育。真心祝福您的家庭越來越好！

無論怎麼想辦法，都不可能不傷害到孩子。孩子是父母的一面鏡子，大人的暴戾和瘋狂，最後都會在孩子身上體現出來。無可迴避。

當然，你會說，我們都是人，不是神仙，有情緒了當然會吵架。我也可以理解，我如果在這裡回答你，怎麼避免吵架，我就是情感答主了，但我在這裡要討論的是孩子。（當然，怎麼能夠不吵架，我確實很有發言權，我結婚78年了，孩子都能打醬油了，確實沒吵過架。如果有興趣，可以私信我，或者在我的文章下留言，我們聊聊也行。）

那麼，假設，夫妻吵架無可避免了，要怎麼才能將對孩子的傷害降到最低呢？注意，是降低傷害，而不是避免傷害，這是兩件事。

最直接的辦法，當然是在你們要吵架之前，把孩子送到可以避難的地方，躲一段時間，讓你們的關係調整正常了再接回來。

一定，絕對，不要當著孩子的面爭執。對孩子來說，他們體型弱小，兩個大人劍拔弩張的情況，無異於一場戰爭，而孩子會在裡面感受到無盡的恐怖。你想想在恐怖裡生長的孩子，會長的好嗎？

假若，你們控制不住地開始幹仗了。那麼，兩個人在吵完之後，需要冷靜一下，擁抱孩子，向他道歉，並告訴他，以後不會再爭吵了。讓他獲得一點安全感。

最後，真的，沒有不傷害孩子的吵架秘籍。負面情緒就像病毒，是可以傳染的，你以為你發洩了，卻不知道孩子其實承受了遠超年齡的壓力。

好好想想，再決定要不要吵。然後，如果還是避免不了，可以再來問我怎麼樣可以不爭吵。但是，單獨諮詢，我會收費。