我覺得絕大多數男人還是在乎被欺負一方的感受。

婆媳關係是這個社會中普遍存在並且普遍不好解決的問題。這主要取決於男人在中間發揮的作用。

對於一般的男人來說，如果媳婦跟婆婆鬧矛盾了。男人是中間的天平。會稍微往受害者一方傾斜。簡單點來說，就是如果他倆吵架，過錯在於母親 ，那麼男人心理會稍微向著媳婦這一方。

（這也是絕大多數男人的處理方法。）

剩下的少數的，就另當別論了。有的男人有了媳婦忘了娘；有的是媽寶男。因人而異。

我有個建議，就是在父母生活狀態挺好的情況下，儘量跟媽媽分開住。經常回家看看父母，既保證了距離，也會產生美。

所以男人其實也挺難的，都想處理好媽媽跟媳婦之間的問題。想處理好，男人在中間就不能太傾斜於另一方。這才是最長久的辦法。

我是女的，家是上海的，我在上海有好幾套房子，我結婚後我老公也住在上海，現在女兒九歲了。我老公比我小三歲，家是山東的，他原來住在黑龍江，十幾歲的時候搬到了山東。我第一次見到父母的時候，我看出，他爸是山東人，他媽是東北人，他和他媽都有東北人的性格。我們結婚後，他住在上海，我想讓他爸媽也來住，他爸媽不來，但是也偶爾來。我結婚後他的東北人性格一天比一天淡，現在沒有東北人性格了。去年夏天他帶我去他老家看望，我在他老家住了幾天，我聽他的親戚和鄰居說他媽過去有著東北人火爆的性格，自從他結婚後，他媽的東北人火爆性格幾乎沒有了。

兒子更在乎母親的感受還是媳婦兒的感受？

如果更在乎母親的感受，媳婦兒肯定心裡難受；

如果更在乎媳婦兒的感受，母親心裡會心寒。

含辛茹苦養大的兒子，如果有了媳婦忘了娘，這樣的白眼狼，對於媳婦而言，也不是好老公。

不懂感恩的人很可怕，即便現在更在乎媳婦兒的感受，將來有一天可能也會更在乎另一個女人的感受。

不要再用“如果我和你媽同時掉進水裡，你會先救誰”這種問題來考驗他是不是真的愛你了，這不是一個“二選其一”的選擇題，明明是一個多選題。愛媽媽也愛老婆，家和萬事興。

別的男人啥樣，我不清楚，只能說下我老公。

我老公有耐心的時候，婆婆和我的感受都在乎。可多半情況是沒耐心，到時候，就誰也不在乎。

我只能說，我老公太自私，可這又是婆婆從小給養成的。

哎，他在不在乎又能怎麼樣？很多事，還得靠自己爭取

我老公更在乎我的感受，他說跟我過一輩子，父母是應該尊敬孝順的，平常他都是順著我，我婆家人也都順著我，沒人跟我唱反調。

男人更在乎母親的感受還是媳婦的感受，看到這個題目我猜想題主想表達的是男人在家庭中如何正確的處理婆媳的關係。

自古以來婆媳關係就是比較敏感、棘手的一個話題，男人在家庭中與其說更在乎誰的感受，倒不如想辦法如何改善二者的關係。

作為兒子、丈夫這麼一個在家庭中非常重要的雙重角色，如果說僅僅考慮的是更在乎母親、媳婦二者誰的感受，這個想法就是錯誤的。母子關係是出生那天起就生成的血濃於水的親情，夫妻關係更是前世今生無數次擦肩而過才形成的緣分，母親和妻子在我們心目中的地位同等重要，都是生命中不可或缺的一部分，如果我們是生命旅途中負重前行的挑夫，妻子、母親比作我們隨身攜帶的貴重物品，那麼我們就是那個調節平衡的紐帶，雙方任何一方的地位在你的心目中超越對方或認為誰比誰重要的話，就會讓你無法保持平衡並輕鬆的前行。

家庭–社會環境中最小也是最重要的組成單位，家庭和諧則社會平穩，家庭順利我們的幸福感就強，而家庭穩定、和諧的前提就是家庭成員之間的融洽、包容相處，影響家庭和諧穩定的最大風險因素就是婆媳關係、夫妻關係的處理，如果婆媳關係處理不好，又會間接影響夫妻之間的關係，在我們的生活中或者認識的朋友中，由於婆媳關係緊張導致原本非常恩愛的夫妻最後分道揚鑣、勞燕分飛的例子比比皆是。如何處理、改善婆媳關係也是考驗我們男人處理家庭問題的能力和生活方式。

所謂清官難斷家務事，婆婆有婆的理由，媳婦有媳婦的道理，我們作為二者的中間人又很難拿世俗的對錯標準去判斷孰是孰非，這就需要我們學會採用柔性的、迂迴的處理問題的方式來解決家庭矛盾，只要是有利於緩解、解決婆媳矛盾，夫妻矛盾，能讓家庭和諧穩定，自己家人開心的方法都是好方法、好方式，家庭順事事順，家事穩事事興。

我覺得的，男人更在乎母親的感受，因為母親更在乎自己小孩的感受的，所以孩子在有事的時候總是找媽。

想想你在家的時候，說的最多的一些話是什麼？是不是這麼說，比如你在找衣服照不到的時候，你是不是會這麼說，媽我的衣服呢？當你餓的時候，你是不是這麼說？媽我餓了，飯熟了嗎？當你回家沒見媽的時候，你是不是會說？爸我媽呢？

這些話背後的含義是不是表明了對於媽的一種依賴，同時也是比較在乎母親的感受在裡面，在找衣服的時候看起來是依賴，其實是在乎母親的審美感受，在餓的時候，找母親看起來像是一種依賴其實是對母親口味的認同，試著想一想如果你不愛吃母親做的飯你還會在餓的時候找母親嗎？當母親不在家裡了，你回家沒見母親了，為什麼你會問？就是你很在乎她的感受，你其實心裡想告訴她，母親我到家了，不要擔心我，這就是在乎他的感受。你說是不是呢！

這個不好說哦，要取決於兒子對待媽和媳婦的態度。例如，兒子很懦弱，沒有主見，那理所應當的就是聽媽媽的話的乖寶寶啦。如果兒子一方是很獨立，而且還很有主見，那我覺得這個就不存在更傾向於哪個了。而是對事不對人，也不參雜任何感情在裡面，凡事公平合理安排。因為我老公就是這樣一個人，他不會刻意聽誰的，他只會講道理，對的就是對的，錯的就是錯的，就因為這樣，我們婆媳之間很少吵架。因為不存在兒子老公偏向於哪一方面，就也沒有什麼可吵的了，還有就是，自己的老公嘛，自己也懂，凡事公平合理，適可而止，老人畢竟也是老人，有時依賴兒子一點也是理所當然的，兒媳就沒有必要再去理會這個的重要性了。總之，每個人的做法不同，對待當然也不同，總體是不能詮釋出來的！

我是個媳婦，將來也會是一個婆婆，但是我會透過最公正的思維來分析這個問題。

得看是什麼樣的男人，聰明善良的男人會疼老婆，孝順婆婆，同時處理好婆媳關係；愚孝蠢笨的男人，會混淆與老婆和媽媽的關係，不知道兩種愛是不同的，一定要透過傷害老婆的方式來體現自己孝順。

婚姻關係是一切的基石，家是最小國，國是千萬家。有婚姻關係的兩個人是家的中流砥柱，承上啟下，上孝順父母，下教養子女，夫妻關係穩定是一個家庭興盛的根本。

《婚姻家庭諮詢師》裡對人際關係的排序是:夫妻關係＞親子關係＞與父母的關係。只有小家庭穩定才能一起更好的孝順父母。

一屋不掃，何以掃天下，小家安穩，才能談到國家的安定。

女人的心沒有從孃家剝離，完全放到小家上，認為老公不如孃家親，這樣的家一定過不興旺。一個好女人，幸福三代人。這是老話，也是真理，家裡有個會過日子的女人，家族都會跟著興旺。

經常看到新聞裡男人們抱怨，老婆就知道顧孃家，自己家孩子沒錢看病，也要拿錢給弟弟買房子……這種女人就是分不清裡外，你生病了誰給你看？你過不好你弟弟給你錢嗎？你老了你弟弟養你嗎？不是，是老公和你最親，兩個人在能力之內幫助兄弟姐妹可以，但是不要分不清主次。

娶妻不娶扶弟魔，是很有道理的，因為首先她就缺心眼，你還指望她能給小家庭帶來什麼嗎？小家不僅會被她敗光，孩子也教育不好，好女人旺三代，壞女人，敗三代！

有些男人覺得自己特別孝順，不把老婆當回事，沒事就讓老婆忍忍，口頭禪是“誰讓她是我媽”。

我只想說這樣的男人太傻了，你老婆天天憋著一口氣，天天不開心你就幸福了？這樣的男人有個統一的稱號叫“媽寶男”即媽媽的乖寶寶，他還沒斷奶呢，如何成家立業，如何承擔為人夫，為人父的責任。

動物世界大家都看過吧，成年的獅子會被父母趕走，讓他去開拓屬於自己的領地，獨立起來。而人呢？如今的中國人還有嚴重的重男輕女的思想，男孩好多都是被慣大的，好多媽媽，兒子都十幾歲了還摟著睡呢，前幾天一個新聞就說，一個女明星，兒子十五六歲了還摟著睡覺，突然有一天，兒子有生理反應了才想到孩子大了。這樣的奶娃娃，如何能擎起一片天啊！現在越來越多的偽娘，陰柔的男名星讓許多人看不順眼，但是這些都是這個過度重男輕女的社會造成的啊！

國家實行計劃生育，導致重男輕女的中國人更加寶貝自己的兒子，慣的不得了，我想說“中國的父母們都醒醒吧，真的想讓中國男人都成為沒有擔當的乖寶寶嗎？”男人就應該獨立撐起一個家，和老婆共同孕育下一代，照顧好老人，教育好孩子，而不是一句彷彿很無奈的一句“她不是我媽嗎？”來推卸責任。

女人是男人的骨中骨，肉中肉，男女本為一體，從男人的身體中取了一條肋骨，成了女人，所以男人女人都在找尋。雖然是外來的和尚，但是我覺得很在理，孩子會長大，父母會老去，只有另一半能陪你到老，年輕時一起撫養孩子，孩子大了一起照顧老人，都需要夫妻兩個一條心一起奮鬥，家才是家，才能越過越興旺！

土豆姐姐:建議那些無法從原生家庭斷奶的男人女人不要結婚，不要去傷害其他人，當你做好準備，願意獨立出來，重新成立一個小家，以婚姻為紐帶，建立一個牢固的新關係，那麼你再結婚。

男人一定要平衡好小家和大家的關係，老婆和老孃的感受都要顧及到，家和萬事興嘛！

我覺得兩者沒有必要加以比較。

1、妻子和母親兩位都是一個男人一生中最重要的女人，男人什麼時候做任何事都需要考慮她們的感受。儘管有時母親和妻子有點爭論和矛盾，都需要平衡兩個女人的關係，以免造成更大的矛盾。

2、兩位不能比較出哪位更重要，就好比手和腳一定要分出哪個對我們更有利。但是百善孝為先，如果男人一定要把父母照顧好，妻子應該給予支援！

我覺得這個問題，可能是女人特別想知道的，對於男人來說，又是不好回答的。男人更在乎母親的感受還是媳婦的感受？這個問題有點像“母親和媳婦落水，去救誰”一樣。但仔細想一下，也不難回答。

男人對於母親的感情和對於媳婦的感情，是兩種不同的感情。弄明白這兩種感情的不同之處，我們就知道男人是更在乎母親的感受，還是媳婦的感受了。

母親的偉大不容置疑。母親賦予了我們生命，十月懷胎一朝分娩，含辛茹苦撫養我們成人。這是母親對子女無私的付出，也是每一個子女都會承受的厚重的恩情。

當我們成人之後，面對逐漸老去的母親，應該做一個恩情的反饋者。“羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義”，更何況是情感豐富的人類。

作為我國的傳統美德“孝順”，就是這種恩情反饋的最佳體現。孝為盡心奉養，順為順應意志。順應母親的意志，就是在乎母親的感受。這是我們為人所必須要做到的。

男人在父母的呵護下成長至成年後，就會尋找心愛的女子成立新的家庭。從此他的人生就進入了另一個階段。由這個被稱為妻子（老婆、媳婦）的女人陪伴你一直到老。

在我們沒有自理能力的時候，由父母撫養我們。當這個男人成家之後，就會和妻子共同來建立這個家，並要具備獨立生存的能力。這個過程中，妻子會和他同風雨共患難，將來也會與他共享幸福安度晚年。所以，從這個意義上來說，男人與媳婦是共生共存的關係。

再從社會責任的角度來看，夫妻是共同體，擔有同等的責任，無論是雙親的贍養（權利和義務），還是社會中各種責任關係（債務、權利等等），大部分都是需要夫妻共同承擔的。所以說，男人和媳婦的關係在社會關係中，應是互為一體的關係。

說到這裡，大家應該明白了，母親和媳婦對於男人的位置。一個是男人要對外付出的反哺之情，一個是與男人共生共存的配偶之情。

男人可以接受媳婦跟自己一起受苦，卻不能忍受母親受半點委屈。因為將來與男人享受幸福成果的是媳婦，而母親卻只能在無私付出後，逐漸老去。

我突然想起，“母親和媳婦同時掉水裡，如果只能救活一個的話，男人應該救誰？”這個問題，有一個特別悲情又讓人動情的答案，那就是“把母親救起，然後陪著媳婦一起死去。”在我看來，這可能不是最好的做法，但一定是最讓人無法辯駁的答案。

作為一個男人來說，如果在母親的感受和媳婦的感受中，必須選擇一個“更”的話，那就是更在乎母親的感受。把舒心留給母親，把委屈留給自己，而這個“自己”就包括男人本身和媳婦（委屈了我陪你，我會對你更好）。

總而言之，在我看來，在小家中男人當然要在乎媳婦的感受。但在外在看來，男人和媳婦是一個共同體，是榮辱與共的關係。這個家之外的所有事情，都是兩人共同面對的。無論是雙方誰的母親，都應該共同去在乎，去孝順。

到此，得出這個答案只是我作為男人角度的個人偏見。或許有女性朋友對此不滿，我願意接受你們的批評（滿滿的求生欲）。（end）

母親和媳婦！男人更在乎誰的感受！

以下純屬個人觀點！

梨花淚！喜歡情感生活的騷年！

就我個人而言！我的認知中！兩者之間就應該更注重母親！

不是我們不愛媳婦！

怎麼說！女人和媳婦，你說誰更重要！

話都說女人才是陪你下輩子的人！但是我認為！我的下輩子是母親用下輩子給我的！

一個男人如果母親他都能不愛！試問他能愛好一個女人嗎？

就拿婆媳關係來說！婆媳發生矛盾瞭如果媳婦直接吵回去還是媳婦先退步！男人再去了解再對母親解釋的好！

不管是母親的錯還是媳婦的錯！透過男人去溝通！如果母親錯了！男人去說母親更容易聽進去！如果是媳婦的過錯！那男人溝通母親也更容易接受！

這是不是更好！

一個男人愛好母親才能更愛自己的媳婦！

這就要看那個男人情商是否夠高！

會處事的男人，會雙方兼顧，還不得罪人，這就跟為人處事圓滑是一樣的道理……不僅把事情解決了，還贏得了一個好的口碑。

我之前就遇到過一個媽寶男，在他印象中，他媽就是最大方的那一個，他媽說啥啥都聽！有一次我說了類似於他媽說我不好的話，他百分百相信他媽不會說，後來想想，是我太幼稚了！不過還好後來分手

你要明白，女性並不在乎那個最終的答案，她們只在乎你表現出來的態度。

這個問題，就好像一個世界難題：

“我跟你媽同時掉河裡了，你會先救誰？”

“我先救我媽，她年紀大。”

“嗚嗚嗚，你一點都不愛我......離婚！”

“我先救你。咱倆是最親密的人。”

“你這個混蛋，你媽生你養你，你竟然不救她。不孝順！不跟你好了，離婚！”

“我跟你媽同時掉河裡”這個問題，之所以無法回答，是因為婆媳關係的無解。正如本文的題目，“男人應該更在乎母親的感受，還是媳婦兒的感受？”如果非要在一個無解的關係中，分辨出一個“更”字，只能是徒增煩惱。

首先，我們要認知婆媳關係的本質。

第一，婆和媳，是一對天敵。你想讓貓不抓老鼠，難不難？

第二，婆和媳，本質是客情。來自不同家庭，教育差距，年齡差距、觀念代溝等等，她們本不應該相遇，但是，因為一個男人，她們不得已共處同一個屋簷下。

在正常情況下，男人應該更在乎媳婦兒的感受。

因為她才是那個要陪你終老，走完人生的那個人。

但是，表面上，在母親面前，你要很在乎她的感受。再次重申，女性並不在乎那個最終的答案，她們只在乎你表現出來的態度。

如果是我碰到了這個問題。我會在兩個人都冷靜下來的時候把兩個人都叫到一起，不論事情的對錯，先看兩個人有沒有給對方態度上的傷害，無論是言語或者其他，我會指出來。當然，論長幼，我會先說我老婆的問題，鋪墊我母親的問題。不是因為前後順序來決定誰的分量重，而是因為母親是長輩，年紀大了，如果直接指出問題再去說老婆，會讓母親有心理上的無法接受，老婆在心理上和我是一個層次的，比較好交流，也更能理解。

婆媳矛盾最敏感的是站邊，一定要妥善處理婆媳矛盾，這對於一個男人來說是一個比較複雜的問題。

無論男女在婚姻中不要讓另一半評估是對方父母重要還是自己重要，這本身就是一種逼迫。在同樣分量的情況下，選擇誰重要，這已經沒有意義了，是一種無理取鬧。

這個類似於老婆和媽掉水裡先救誰的問題？這就要考驗老公的現場發揮能力，也就是情商的問題了。個人覺得，結婚之後婆媳關係好與不好一部分取決於婆媳，一部分取決於老公。如果遇到婆婆和媳婦之間產生矛盾，老公平時就要和老婆商量好，當時可以多顧及下婆婆媽的感受，畢竟養育之恩大於天，但也要看矛盾的主要原因。事後也要夫妻之間做好交流和溝通，把話說開，畢竟夫妻之間才是最後相互扶持的人。所以老公其實就是天平的中心點，要想天平穩定，就要不偏不倚，合理分配情感的砝碼。

老媽和媳婦，一定要分更看重哪一個人的感受，估計沒有幾個人能答得上來吧。兩者都重視吧，很難，比較重視老媽，被說是媽寶男，比較重視老婆吧，又說不孝順。我覺得這個問題的關鍵不在於男人更重視哪一個，而是直接反應了婆媳之間的關係，如果婆媳之間關係不好，老公在兩者之間怎麼做都不對，如果婆媳之間關係是好的，老公根本就不會出現這麼難的選擇題，婆婆把兒媳當成女兒一樣看待，兒媳把婆婆當成親媽來孝敬，互相尊重，互相理解，一家人和和睦睦，何樂而不為。

男人更在乎母親的感受還是媳婦的感受？

可能有許多人會說，當然是要注重母親的感受了！因為媽媽只有一個，媳婦可以換啊！呵呵，那你就去不停地換媳婦好了。

我覺得明事理的男人應該幫理不幫親，如果一方的做法明顯不對，即使再顧慮她的感受，也不應該偏袒。否則就會讓講理的人寒心；不講理的人得意，進而有恃無恐，變本加厲。長久下去不是母子失和，就是夫妻反目。

如果是各有各的道理，誰都沒有原則上的錯誤，那麼男人就應該更在乎弱勢一方的感受。例如知道自己的母親一直很強勢，喜歡把個人意願強加給別人，而妻子又比較老實溫順的話，此時男人最好多在意媳婦的感受。因為在這樣的婆媳關係中，妻子平時肯定是受委屈的，連你都不站在她這邊的話，那還有誰維護她？反之亦然。總之要讓家庭內部保持一個大體的平衡。

剛結婚頭幾年，我對婆婆也很有意見。因為她剛五十多歲又不用上班，還不幫我們哄孩子；又沒錢請保姆，女兒只好交給我六十多歲的老母親帶。節假日我們回婆家，也吃不上現成的，家裡冰箱總是空空的，每次都要等著我們買東西，等著我回去做。尤其是有一年過春節，除夕到家後冷鍋冷灶的，婆婆見我們回來了，轉眼就出去了，直到晚上我一個人把一大桌子飯菜全做好，她才從外邊回來。

我當時沒說什麼，但心裡挺不高興。老公後來就和他媽說，大過節的誰不在家準備吃的啊，您一個人跑外邊去幹什麼？恰巧我獨自做飯時被家裡五嬸看到了，回頭也說我婆婆，說哪有你這樣的啊，大春節的跑出去，讓新媳婦一個人做飯，真夠可以的！還說她家兒媳婦即使不回家，她也會時不時地炒兩個菜給送過去。

從那以後，婆婆不再事事等著我幹了，有時候回去晚了，還能吃上現成的。休假在家的日子，我們一起做飯聊天，相處得還算融洽。

只有小孩子才會去做選擇題，成年人對於一個問題的思考是全方面的，並不會侷限於問題的本身——小沐柯

如果把這個問題直觀一點來講，一個是親情，一個是愛情，其實對於一個正常人來講，這兩點都是不可能拋棄的。

但如果從理性角度上來講的話，其實可以把這個問題進行剖析，在剖析之後我們會明確的發現，並不會存在網路中曾經議論紛紛的那個論斷“老媽和女朋友同時掉水裡先救誰？”

如果只是回答感受的話，站在親情的立場上自然是在乎母親的感受，站在愛情的立場上自然是在乎媳婦的感受。可以說，對於一個男人來講，全世界有兩個女人最為重要，一個是自己的老媽，一個就是自己的媳婦。

從客觀角度來剖析，一個男人更在乎的絕對是母親的感受

第一點：虧欠心理、這個世界上，我們唯一有虧欠的就是我們的父母，懷胎十月，生下我們之後把我們一把屎一把尿的拉扯大。然而父母為我們做出了這麼多，我們卻還沒有為父母做出任何，所以從這個觀點來講男人更在乎的是母親的感受。

第二點：付出心理、在我們的前半生中，只有父母親會盡最大的力氣對我們付出，這是一種不求回報的付出，他們把對我們的好認為是一種理所應當，而我們呢？難道不是更應該去照顧父母的感受嗎？

第三點：情感心理、首先不論其他，從情感的角度來講，假如我們25歲找到女朋友，那麼在這之前的25年中，我們生命中唯一在乎的那個女人便是我們的母親，在此之後才會再加上最愛的媳婦。

所以無論從何種角度來講，作為一個男人，如果在平等的立場上（並不存在誰對誰錯的一個問題），都不能夠站在自己母親的那邊，那真的是妄為人子。

就現實來或主觀上來講，其實我們口中並不會直接的說出這種選擇，因為這兩個女人都是我們人生中必不可少的

一個是陪伴我們前半生的，一個是將會陪伴我們後半生的，都是不可或缺的一部分，所以對於一個男人來講，不可能說做出親情和愛情上的明確選擇。

而我也相信，那些聰明的女人絕對不會這樣提問自己的老公，因為所有聰明女人都會知道，男人是不會對這個問題做出選擇的，除非是有明確的對錯，否則問這句話也只是一句空話而已。

沐柯小結：若干年之後，我們也會成為父母這一個角色，又有誰希望自己的子女對自己做出選擇呢？

在乎誰看的是教養，所謂耳濡目染！怎麼做是修養！你從小怎麼教，長大他就怎麼做，不是口頭說是以身作則！你發自內心的孝順父母，言傳身教，孩子也不會出於面子的孝順你，肯定把你放前面，前提是你別無理取鬧！

我永遠在乎雙方感受，站在原則那邊，說服錯那方去給對那方認個不是，我父母也通情達理，不會為老不尊，強詞奪理，所以我未來老婆要是不孝順，不會是我老婆！