在我娃三歲以前，經常如此，所以哭壞了眼睛。現在很恨自己，為何當初那麼蠢，別人做什麼都能原諒。說什麼都會相信。用了三年時間去成長，現在的我變得特別不好惹，一句話就能讓我炸毛，歇斯底里。在不用顧及別人感受的這些日子裡，我過得特別舒心。這輩子很短，說不準哪天就駕鶴西去了，所以要好好對待自己。好口碑有個毛用，百年之後誰記得你。何必委曲求全，何必討好。怎樣開心怎樣活。

每一個獨自帶孩子的媽媽可能都會有絕望到嚎啕大哭的時候吧，哭吧，哭出來，然後擦乾眼淚，給孩子一個微笑，這一切都會過去的……

哭了無數次，出了月子開始自己一個人帶孩子，身邊一個可以幫忙的都沒有。孩子體弱多病，經常半夜跑醫院。一手孩子一手點滴瓶，奶瓶奶粉尿布行李包隨便放著。上洗手間的找護士幫忙抱一下，叫外賣吃！自己一個人撐了五年，說起來都是淚！

為母不易，為母則強，孩子會長！活著都不容易！看來些！

經歷過月子裡積奶發燒N次，高燒不退全身顫抖牙齒咬的都格格的響，不能吃藥還自己抱著寶寶哭著餵奶，積奶好了開始乳頭龜裂流血還要母乳，這一輩子的眼淚都在月子裡流乾了，也看透了親情，從醫院出來就一家三口關門過自己的日子，所以，從此誰也別想用幾句好聽的話就打動我，學會他們的淡然和決絕。

有啊。都過去了不想提。勸你看開點，如果你不行了誰可憐你，活給自己活著，你氣死了氣病了可憐的是孩子，讓你氣的人一毛錢損失也沒有！

抱著四個月的孩子住院十八天，縣級醫院不行，轉到市裡的醫院。送到市裡的時候，已經是晚上八點這樣，我和前夫都沒有吃東西，因為轉院，所以一早就安排了床位，進了醫院就直接去床位了。把東西放下後，前夫說，我走了。孩子是因為肺炎喉嚨老有痰，不吃奶住的院。剛到市裡的醫院，我什麼都還沒知道怎麼弄，肚子餓也沒吃東西，他就說他要走了。當時在醫院我跟他大吵了起來，頓時覺得全身發冷，就對他說:你走吧。他走了，我的身體僵硬著，眼睛直直的忘著孩子，突然想帶著孩子去跳樓。孩子哭了，自己就去衝奶粉給他，想要做點什麼，孩子又離不開腳，一起住大廳的姑娘走過來對我說:要幫忙嗎？我幫你吧！頓時淚如泉湧，說著，不用了。在前後住院的十八天裡，前夫只是送進醫院兩天，接回一天。中間來了一次醫院，來了就躺在那，奶瓶都不幫洗一個，叫他洗，還和我吵架。也許前世作孽太多或者是欠他的太多，今生才會有如此遭遇吧。

16年我弟弟結婚，我家人都知道我離婚後手裡有錢，都想讓我拿錢出來給我弟弟買房結婚用，我知道給出去就不可能再拿回來，硬是拿錢買了房子，買完房後沒錢了，每月要還房貸，工資也不高，壓力特別大，我父母因為我買了房沒錢給弟弟用心情特別不爽，在家跟我發脾氣砸東西，把我從家裡趕出來，那時候連著哭了好幾天，喜歡我的人也跟我冷戰，害得我差點失業，就那段時間我特別無助，一度也快到了崩潰的邊緣，不過我沒有認輸也不會自怨自憐，每天還是努力工作，努力賺錢，現在其他的不敢說，至少生活不成問題，收入也越來越好。怎麼說呢，如果你向生活認輸，就不要認為生活待你太薄，如果你不認輸，總有烏雲散去的那一天，努力加油吧，逆境中的姐妹們

娃特別難帶，為啥我這麼大清早回覆。因為我帶娃帶了一個通宵，七點她才睡。。我才有了一點自己的時間。真的累，每天在昏暗的燈光下哄著娃，娃哭大聲了還怕吵醒了隔壁的婆婆和嫂子她們，不知道自己能撐多久，也一點都不壞娃能折騰，畢竟是個小嬰兒，可是我再這樣下去，我怕我會猝死。。。唉！想親媽親爸，親媽親爸半夜聽到哭聲會跑來把娃抱走然後說，閨女趕緊睡，我來就好了你沒經驗不會帶，婆婆半夜聽到哭聲只會裝睡，或者跑來房裡說，怎麼娃這麼能哭啊，放下去就哭只能抱著啊。。。。對對對我當然知道放下去哭只能抱著，但是抱一整晚的都是我，我不累的啊！！！

有！昨晚，頭疼得快裂開了，頸椎病，眼睛都睜不開，一晚上無法入睡，自己擔心肚子裡快九個月的孩子…人家只是說孕婦都這樣，忍忍就過去了，還嫌我吵人家睡覺，我自己一個人默默的挪到另一個屋子裡，好容易睡著了一會，現在又自己起床準備去媽媽家求救，幫我按摩一下頸椎…孕晚期尿頻嚴重，已經兩個多月沒睡過好覺了…太累了！以後再難受再累，也決不和他喊一聲了，因為說了沒用！女人真是…希望我肚子裡的寶寶式男生！

有啊，月子裡。老公說。可以不要老婆孩子，但是不能不要自己的親媽，原因是婆婆在我生了孩子第二天晚上才來（一個省的，動車只需五十分鐘車程）我有點生氣。然後婆婆來看了一下，第二天早上就回老家了，我更生氣。種種原因導致我在出院第三天跟老公大吵了一架，然後老公就說了那種話。一輩子都會記得。我就哭啊，氣呀。後來氣不過把娃奶睡了我就把他揍了一頓，（我打他不還手的那種）還順便給他糾正了一下三觀，我就告訴她。老媽老婆孩子是一樣重要的，你現在有自己的家庭。你媽有你爸慣著她。我嫁給你。你應該慣著我。但是是非對錯要拎得清。其實老公脾氣還是很好的，從那以後基本不敢說這種混賬話

有過，我年輕時父親去逝，天塌下來的感覺，禍不單行，考上大學，要去外地念書，於別人而言是好事，於我而言就是負擔，交完第一年的學費和住宿費，我就沒錢了，連褥子都是大三學姐開始時借我，後來給我的，每天盼的是把明天的伙食費掙出來，我沒有時間舔舐傷口，我得琢磨怎麼掙錢，大學四年，只有大四那年過得愜意一些，其他三年時時繃緊腦袋裡那個線，我無法倒下，一倒下我的家就完了，總對家人說我很好，我很好，萬幸，我撐下來了，現在我很好，但是如果讓我再過一遍，我未必做的會有那時候的我強，感謝曾經堅強的自己，我記得那時候總對自己說，一切都會過去，沒什麼大不了的，醒來真的就不痛了。

女人在沒結婚的柔弱到不行，可結了婚突然發現自己長大了，肩上有擔子了，自己帶孩子那種累別人無法體會，那種無助的感覺很容易讓人抑鬱，有時候抱著寶寶突然很傷心，眼淚止不住的流！可看到寶寶看見你流淚那種恐懼眼神又決定要堅強起來，媽媽是孩子唯一的依靠，不能讓孩子受傷害，自己的人生算不了什麼了。

經歷過，寶寶六個月羊水突然破了，我躺在病床上，多麼希望可以救他，哪怕把我的命分給他都可以，但是我卻聽見醫生說沒辦法救了，那一刻真的絕望了，明明感覺到他在肚子裡動，可就是無能為力，從此再看見有和我類似情況的就各種難受心疼，希望全天下的寶寶都能平安健康長大

那時女兒不到兩歲，我一個人在家帶孩子。他每天藉口工作忙，一走一整天。公婆不在當地，一點兒也指望不上，父母也不在身邊，我一個人帶孩子，手忙腳亂，吃飯不到點上是常有的事，有時，看著鏡子裡面板粗糙，身材走樣的自己，心裡鬱悶到極點，覺得一點兒希望都沒有。

那年2月14號，我早早給他說早些回來，一起帶孩子出去轉轉，他說可以。可到了晚上7點還沒有回家，我給他打電話，說還再忙，一會兒回來，8點半了，還沒回來，我忍著氣又打，說有點事，馬上回來，直到9點再打說有事，晚點回來，我在電話裡吼道必須馬上回來，電話掛了，我再打，無人接聽，我的手忍不住地發抖，眼淚溢滿眼眶，心中積壓長久的怨氣怒氣一起湧上心頭，我不停地撥著他的號碼，他接通一言不發結束通話，我再撥，他再結束通話，我視線一片模糊，就是不放下手機，當時心裡有一種絕不罷休的念頭。女兒在一旁怯怯的問我怎麼了，我抑制不住地衝女兒吼了一聲，女兒哭了，我也再忍不住放聲大哭。

他是快十一點才回來的，女兒已經睡了， 我還坐在沙發上發呆，聽到鑰匙的響聲，我沒有抬頭，他走近門，一臉無所謂地說晚上幾個朋友好久沒聚了，一起喝酒聊聊天，我的電話就多的放不下，害他被朋友笑。我冷冷地說你玩夠了，現在換我了，然後頭也不回地衝出門。

夜已經深了，外面天寒地凍的，我深一腳淺一腳地走著，不知該去哪裡，只是不想回頭，不想再回到那個令人窒息的房間，不想再看到那張自私的嘴臉。我走到車站，坐上開往市中心的延點汽車，一個人坐在空蕩蕩的車廂尾部，眼淚忍不住的流著，想著這些年的委屈，心裡痛到了極點。

等到下車走在馬路上時，才突然想起今天是情人節，多麼諷刺，馬路上不時還有相擁而過的情侶，地面上還有他們扔下的垃圾，感謝黑夜可以讓我肆意的流淚，而不必擔心被人發覺，我一步一步走著，只覺得一顆心沉到了谷底，再也浮不上來。

手機上終於有他打過來的電話，我壓掉不接，想著這條白天最繁華的大街，到了晚上，一樣也是這樣的淒涼。眼淚已經流不出來了，我只覺得天地之大，竟沒有我的容身之處，下一步，我該何去何從。離婚嗎，我可以嗎？

電話又響了，是父母家裡的座機，我忍住不接，電話不停地想，不想讓年邁的父母擔心，我接通了電話，裡面傳來母親焦急的聲音，問我怎麼回事。我知道是他又把電話給媽媽打過去，用父母逼我回家，我說別擔心了，我出來散散心，馬上就回，母親還在關切地問著，我卻開始忍不住地發抖，我知道，我沒有辦法，一邊有孩子要我牽掛，一邊還有父母不能讓他們擔心，我沒有辦法，只有回頭。

我慢慢地走著，一邊在心裡想著，從此以後，就當沒有那個人，也不再對他抱一點兒希望，在心裡默唸著沒有希望就不會失望，沒有失望就不會絕望。

對於你們來言我可能比較幸運的，孩子老公也會幫忙帶，老公出差，我自己在家帶孩子，一是不想開火。二是孩子睡的短，可能剛洗好菜孩子就醒了，所以就吃的外賣，老公回來問我我不在家你就吃的外賣嗎？我說嗯！他說這麼可憐，他有一天出差回來時買了好多好吃的，燒烤，鴨翅，青菜，說我經常出差不能在家好好照顧你，多給你買點好吃的，在那一刻我知道他還是關心我的，在家也是他做飯，我刷碗，我擦桌子他拖地，知道我喜歡吃牛羊肉，也會買回來，我想吃什麼也不會阻止，想吃就買，當然我自己有經濟來源，不用找他要，所以買東西不受限制，只有一點就是不洗孩子尿布，孩子拉了也是找我，偶爾也會吵架，至於婆婆，還算好吧！婆媳總會有矛盾，我生孩子以後，我婆婆隔壁睡，晚上孩子醒，餵奶不管哭的多大聲婆婆沒有出來看過，當然我是母乳，可能孩子哭幾聲就餵奶，孩子沒聲了，有時醒了吃了奶也鬧，我就抱著孩子在客廳走走，她也沒出來過，我發汗，老公出差，當晚不能見風，不能開空調，可是那是夏天不開空調孩子受不了，我就讓她晚上帶孩子，孩子餓了哭了，抱到我屋我喂完奶再抱回去，她就說再說吧！我看就是不願意，我讓我媽來了，晚上準備睡覺時我又說了一遍，婆婆一臉不情願，我就讓我的媽媽帶著孩子睡了，她還說我不幹活偶爾幹活，那是我剛出了月子沒幾天，我真的想不明白家裡沒有農活，就是做飯，洗碗，洗尿布，打掃衛生，就這些活，想讓我幹多少？，都幹了嗎？我沒想都讓她幹，我也會幫忙，這樣她還抱怨，她說她要中秋節回家，老公本來不同意，怕我帶不了孩子，我讓她回家了，現在我自己帶的很好，家裡收拾的很乾淨，老公也會幫忙，現在日子過得很恬靜。

娃一個多月的時候，腸絞痛，我不太懂，只知道她哭，怎麼哄都不好，也不吃奶，老公不在家，因為公公生病回老家了，有自己抱著孩子，飯吃不上，又餓，又累，孩子哭我也哭，抱著孩子滿屋走，哭了快一個小時，感覺把所有的不如意都哭出來了，現在每天都在抑鬱與治癒徘徊，時不時哭一場。生活不易，我怕我哪天堅持不下去了。

既然說前夫，那就不必在意他，能體會你的無助，這個男人這樣對你和孩子可以完全當孩子沒有父親，和這樣人生氣不值得，只是可憐孩子這麼小，沒辦法，靠自己吧，趕上這樣也沒辦法逃避，為了孩子努力讓自己強大，因為孩子只能依靠你了。

生女兒的時候在坐月子發現他出軌了，他讓我原諒他，為了小孩我隱忍了。二胎生兒子後，在小孩兩個多月的時候知道他又有女人了，而且還跟那女的生了個小孩。那天晚上他喝醉了，那個女的給他發信息，叫他老公，我們吵得很厲害，我打了他幾巴掌，他穿了衣服就離開家。留下我抱著兒子坐了一夜，那晚我覺得自己的天都塌了，哭到淚乾。時至今日每當我回憶起，我都疑惑那幾年我是怎麼熬過來的。前段時間兒子問我“媽媽你要是和爸爸分開了你還會不會再結婚”，我回答“不會了，媽媽這輩子只會為你和姐姐做牛做馬，再也不可能為別人付出了”。

我也有，因為未婚先孕生的孩子，孩子六七企月的時候，孩子爸爸懷疑不是他親生要求去做親子簽訂，吵的很歷害，後來個走個的，回到租住的小屋，看著孩子，哭的好無助？現在孩子九歲了，希望越來越好

我不絕望，帶大寶的時候真的是度日如年，天天想吵架想死，但是又怕以後孩子被欺負，不敢死，生了二寶以後，我的天，原來有孩子的日子是這樣的五彩繽紛，我的小寶寶似乎特別心疼人，不哭不鬧的，每天醒來第一件事就是衝我笑，即使沒睡飽哭了，你跟他笑一下，他立馬笑起來，即便臉上掛著淚珠，一邊哭一邊笑真讓人心疼。半夜有時候醒了，不聲不響的在床上打滾玩，然後累了就睡覺，只要你跟他玩，他一天都不帶哭一聲的，就算餓到不行，也只是吃手吃被子，或者吃我的臉，就是不哭，所以我非常愛他。