晚上收拾東西，無意中看到壁櫥角落裡的小紙包，開啟一看，是合歡樹的種子。剎那間心裡最柔軟的地方好像被撞擊了一下，眼淚滿滿地在眼睛裡打轉。這是老爸在的時候特意為我採的，老爸過世後，我都忘記了這包種子，也忘記了我曾經也是一個被老爸多麼溺愛的姑娘。我只不過看到小區裡的合歡樹跟老爸說，我最喜歡合歡樹，我一直想種幾棵在院子裡……合歡樹確實是我唯一喜歡的樹，沒有第二。記憶中有三次對合歡樹的印象是最深的。第一次是7.8歲的時候，那時的北方也就是榆楊槐柳最常見，合歡樹別說見連聽也沒聽說過。但是那年劉曉慶主演的電影《小花》卻紅遍全國。那時電視還沒有普及，對孩子們來說，看一場電影都是節日一樣的快樂，尤其是那麼漂亮又勇敢的女游擊隊長跪爬在石階上，扛著擔架上的傷員，膝蓋跪著一個個血印，連同那首著名絨花的主題曲，深深的刻在腦海裡，到今天想起來，那旋律都即刻迴響。那時候還不知道絨花也叫合歡樹。電影中南方的山林中才可以見到，但那錚錚鐵骨的英雄氣概和柔美的絨花就這麼一起繫結在意識中。第二次是讀史鐵生的散文《合歡樹》，作家用樸實的語言回憶母親，用母親親手種過的一棵合歡樹，來寫出對母親的愛和懷念。想那時北方應該比較常見了。而合歡樹在記憶中又和溫馨的母愛一起留在腦海中，讓那童年單薄的記憶又豐滿了許多。第三次是幾年前因一些原因賦閒在家，電視裡幾個臺都在播《甄嬛傳》，又看到了合歡樹。看到果郡王為甄嬛種了滿園的合歡樹，以樹傳情，才知道合歡居然也代表愛情，琴瑟在御，歲月靜好。於是又認真查查來源確實有很多傳說都是和愛情有關：不管是粉扇對丈夫的痴心重誓，還是娥皇女英的雙妃淚，都表達著人們對美好愛情的嚮往和憧憬。這三次合歡所代表的寓意都是人們借物喻人，抒發著對人間所有美好的情感的追求。柔弱的合歡花承載著多少愛和往事，雖然世事錯落都是命中註定，但是美好的嚮往永遠留在心中！

清明節，最想念的人是爺爺。

想來我也才剛剛活了20多個年頭，經歷過的生離死別也不是很多，清明節能夠想到的就是爺爺了。

我比哥哥小不到三歲，我出生之後哥哥就由爺爺奶奶養著，我被爸媽帶著到了城裡，算是不是在爺爺身邊長大的孩子，但是爺爺對我的疼愛至今都記憶猶新。

小時候每年假期回到家之後，爺爺都會抱著我。知道我愛吃，有什麼好吃的都會偷偷給我留著，有時候哥哥都會有些小抱怨，爺爺就說你是哥哥要保護妹妹的。村子裡人們思想比較老舊一點，很多家裡的女孩子並不受寵，而我小時候最驕傲的事情就是我有一個寵我的爺爺，爺爺總是笑呵呵的，那個時候的我從未想過他會離開我。

11歲那年爺爺住院生病，和爸爸在醫院陪床，看著躺在病床上滿身插著管子的爺爺，我第一次知道了什麼是心疼的感覺。

12歲的暑假，我要古箏5級考試，放假了就沒有著急回老家，爸媽想著我考完了就回去，就這樣我錯過了見爺爺最後一面。匆忙趕回老家，看著穿著”壽衣”躺在床上的爺爺，我第一次那麼近距離的接觸到了死亡。爺爺臉上還帶著一點點笑，那樣子就好像累了在睡覺一樣。奶奶告訴我，爺爺說他走了之後別讓我和哥哥看到他，怕我們害怕。

爺爺剛去世的時候總是不適應，在回老家的路上總會不經意的提及回去要爺爺陪我做什麼，而話一出口，才會想起我已經沒有爺爺了。現在想來爺爺已經離開將近十個年頭了，他並沒有對我有多麼深刻的影響，但是我知道他愛我！

清明節是中華民族古老的節日，既是一個掃墓祭祖的肅穆節日，也是人們親近自然、踏青遊玩、享受春天樂趣的節日。

清明節，最思念父親。有一種約定俗成，我和家人們一起到長橋山莊祭奠父親。

讓生命有延續有傳承，更不忘感恩和緬懷。我以為：感恩的自然絮語可以在花前柳下，也可以墳前墓碑。

來到墓碑前，替父親“洗把臉”，敬上供品點好香，縷縷清煙縈墓碑，喚醒沉睡的父親。和父親說說塵世的一切，向父親彙報90歲老母的衣食住行，讓父親九泉之下放心。

凝視父親不老容顏，回憶我們在原生家庭的一切美好。祈求父親給我光束，賜我力量，護佑我負重前行。

我覺得，有些人會慢慢走遠，有些事會漸漸消失，而父親永遠是永遠的存在。不思量，自難忘，此情無計可消除。

父親離開我們已經有十年多，但父親的背影已深深地銘刻在我的骨髓裡。而當下照顧好90歲的老母，是對父親最好的思念。

清明節的夜晚，我為父親寫下了一首小詩：

《憶父親》

十年永別後，

夢中幾重逢。

絮語何真切，

相見仍舊容。

寂寞在濁世，

已到暮天鍾。

誰解其中道？

翻山又幾重。

我們家在西北的黃土高原上，記得很小的時候就跟著大人給祖先上墳，我的祖上時代農民，每次在上墳的時候，爺爺和叔伯們都會告訴我們先人不容易，後輩子孫當好好做人，與人為善，做一個有能力的人，對社會有用的人，我想我們小家族的家教規矩就是這樣一點點滲透到我們每一位子孫的骨髓和血液深處。

後來外婆去世了，爺爺奶奶去逝了，我最敬愛的祖輩目前只有外公在世，我經常想念三位老人，尤其是在清明節這個特殊的日子裡。

2020年的清明節更加特殊，所有中國人過了一個最特別春節，我們在照顧好自己的同時也為武漢的同胞祈禱，為抗疫逆行的工作人員而感動，也為犧牲的烈士和同胞難過，所以剛剛過去的這個清明節，我和妻子，女兒與全國人民一樣，思念逝去的親人們。

你好，清明時節，我最想念的人是我已故的父親，愛之深思之深切。

父親為家庭付出了一輩子，當子女成家了，他卻突發疾病走了，未享受過天倫之樂。至今我也沒辦法接受注重養生對生活又充滿熱愛的他已經永遠離開了我，我會時常在夢裡夢見他病情好轉，尚在人世，但每次夢醒時，我都很痛心。如果不是為了身邊我愛的親人，我想我早就頂不住了。

父親是個很優秀的人，一直是我和姐姐的榜樣，他在事業上小有成就，也同時兼顧家庭，在單位受人尊敬，回到家幫助母親兼顧家務，孝敬父母、教育子女、恪盡職守，可以說家庭事業雙贏，很多人都羨慕。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，家裡人一度沉浸在悲痛的氣氛裡，奶奶白髮人送黑髮人，媽媽更是失去了一生至愛，而我則失去了最愛我的父親。

我從小都比較調皮的，媽媽比較寵溺，父親就比較嚴格，所以每次犯錯父親都會拿棍子抽我，而媽媽就會護短，以前小的時候我老是重複犯錯，沒少挨爸爸的棍子，尤其是叛逆期的年齡，我試過偷家裡的錢去網咖通宵打遊戲，當時爸爸氣得不行，之後伴隨我的成長軌跡，父親就一直受我的氣，遇到事情時不承認也沒意識自己的不成熟，總是和父親爭論對錯。

在內心的深處，我覺得父親的病我難辭其咎，都是我這個不孝子氣到他這樣的，而且最令我痛苦的是，父親在急病發作的那一刻都叫母親不用通知我，怕我要在外地趕回來，怕打亂我的生活節奏，他覺得他可以跨過這個坎，最終我連他的最後一面都沒見到，當我趕到醫院時，只能握到他冰冷的手。

他永遠的離開了我。

我卻無法接受，我們說好了，等他退休就來我工作的城市跟我一起生活，享受天倫。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂，以前我沒辦法理解這句詩，也一直覺得生離死別非常遙遠。

在這陰雨綿綿的時節，我祝願逝者安息，願有來生，祝願生者堅強，珍惜當下。

每每讀到唐代大詩人杜牧《清明》：清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有？牧童遙指杏花村......

每到清明節，便想起了逝去的親人，特別是我的母親。母親是一位平凡而偉大的女性，她一生充滿了艱辛，走過無數坎坷，流過不少血淚，沒有她就不會有我們家......回想母親已逝十年，感慨萬分。

今又清明又見清明，

春雨瀟瀟的夜裡，我曢不見星星，卻夢見了母親。

世人說，母親在，家就在，母親在哪，家就在哪！

相隔千山萬水，再忙我們也要回家，為了看到她幸福的笑容。

如今，只有記憶中的母親，陪伴在我們兒孫的心中……

從今，唯有那塊樹立的墓碑，將成為我們心中永遠的豐碑......

我最想念我老公的奶奶。她待我的好，盛過我媽對我的好，她什麼話都願意跟我說，跟她兒子，女兒，孫子，孫女不敢說出來的話都會跟我說，我和她就象忘年的知心朋友一樣，無話不說，她對我這個孫媳婦好過對她的孫子孫女。她的離世，讓我極度傷心。

清明節，我最想念的人是我父親。

十年前，2014年的年底，父親的病越來越重了，送到醫院 經醫生診斷，是肝癌。我們瞞著父親，告訴他是胃病，父親將信將疑。後來，父親連飯都咽不下去了，為了安慰我們，他努力的一口一口嚥下去，病痛折磨他，他都一聲不吭。

原來身材高大的父親，枯萎了，像個小孩子。父親對我說，我好多了，要回家過年。

父親說，我一定要堅持過好這個年，讓我們家能貼上對子（我們這裡的習俗， 家裡有故去的人，三年不能貼春聯），父親咬牙掙扎著，一天，一天，終於到了年三十，我們家一如往常，貼春聯，包餃子，放鞭炮，父親長長的舒了一口氣，像是完成了一個重要的使命。

除夕之夜，父親的精神好多了，看了一會春晚，對我說，我想吸棵煙。我說，醫生說你的病不能吸菸。父親嘆了一口氣，睡去了。

凌晨三四點的時候，母親來喊我“你爹走了”。

父親原來耗盡全身的力氣，堅持過了除夕，讓我們家過了一個安安心心的年。

直到現在，我都悔恨不已。早知道，我那時什麼都不做，給父親點上一支菸，陪他說說話，那該多好啊！

每當清明節來臨的時候，我都會想起父親，他是我最想念的人。

在量子的世界裡，所有的客觀規律全部消失，兩個疊加的粒子，會因為神秘的力量同時作出相同或相反的動作。我們稱這個過程為心有靈犀或感同身受。料在靈魂的世界裡，亦如是！

想我的爸爸。他離開已經十五年了，我常常在夢裡見到他，精神帥氣，一點也沒有生病的樣子。然後我舒了一口氣，原來爸爸不是離開了，而是出差去了，就是時間久了一些，我那個開心呀。每次醒來都非常失落，難過夢裡的為什麼不是真的。路上偶爾碰見身形體態像爸爸的人，我就莫名的呼吸困難，心跳加速，我一定快走幾步到前面確認一下長相，看看是不是爸爸，可是每次都失望。每當看到電視劇里人去世了，但是後來沒有真的死，被人搭救或者意外活下來的情節，我都難過的想，為什麼這樣的情節沒有發生在爸爸身上……看見別人家老人接送孫子外孫上下學，看見誰家女兒節假日給爸爸買酒買菜我都羨慕得不得了，看見商場裡適合爸爸穿的衣服，我都多看幾眼，掂量著爸爸穿起來是什麼樣……樹欲靜而風不止，子欲養而親不待啊！

清明時節，我最思念的是我的父親。我的父親離開我十二年了。在十二年前，我覺得死亡離我是那麼的遠，我從未想過我的至親會在我年少時離去，我的世界頓時變得黑暗，我是父親的愛女，母親常說，要是我要天上的星星父親都會為我摘下。我無法想象沒有父親的庇護下，我該如何走過未知的人生，絕望，不知所措。我埋怨上天為何如此不公，我的父親正直、勤勞、善良，一生辛勞，為何不讓我的父親享受天倫之樂，頤養天年。

然而那一年同時又發生了地震，我在劇烈的晃動中，和同學一起跑出教學樓，從四樓下到一樓，這是我們人生中經歷最久的一下下樓，所有人屏住呼吸，只有急促的腳步聲，在那一路上，我想起了父親的點點滴滴，想起了父親對我的愛和教導，我第一次經歷死亡在咫尺之間，最後我跑到了操場上，我在想如果我被壓在了樓下面就可以和父親在天堂相見。

在那一刻我明白了我是父親生命的延續，我的生命裡有他美好的品德。雖然這十二年，我的生活並不容易，但是我當我想起父親，我就會勇敢的面對生活，雖然父親已經離去，但是他每時每刻都在影響著我，熱愛生活，善待生命！

清明節，我最想念的人——我的奶奶。

轉眼間，她已經離開快十年了。那是二零一零年農曆臘月二十五，那一天的中午，她倒下後就再也沒醒過來……

自從她離開後，每當看到年紀與她相仿的老人，總忍不住多看幾眼，心裡總會想：要是她還在，該多好啊！

記得，她離開的那天，是我這輩子第一次體會到什麼叫生離死別，什麼是痛切心扉。

雖然，她已經離開了很久，但不知道從什麼時候開始，想念她，已經成了習慣，也成了我的人生必修課。

和其他許多小朋友一樣，小時候的我，是個和爺爺奶奶一起生活的留守兒童。兒時的記憶裡，和爸爸媽媽在一起的時光並不多，且模糊，但爺爺奶奶的身影從不缺席。

都說，小孩子由誰帶大就和誰親。的確如此，自己就是個活脫脫的例子。如果問：最愛的人是誰？我的答案絕對是：奶奶。

在上小學四年級以前，還是個一等一的粘人精，總愛粘著奶奶，每天晚上，總喜歡和抱著奶奶那瘦巴巴又涼涼的手臂入睡。她每次都會嫌棄地把我的手甩開，但剛甩開，過了一會兒，我又抱回……

記憶中，爺爺比較喜歡姑姑家的小表弟。每次小表弟來家裡，他都會把好吃的給小表弟，還會給他零花錢，但這種待遇卻很少會出現在我身上。

和爺爺不同，奶奶比較偏愛我。她也會把好東西留給我，好吃的她總捨不得吃，留著等我放學回家。即便是後來上寄宿學校後，她也是這樣。

小時候記憶裡，她總穿著碎花款的確良短袖和棕色的塑膠涼鞋。她捨不得給自己買新衣裳，每逢過年，卻總會帶我上街買好看的新衣服和新鞋子……

或許，把最好的留給我，就是她表達愛的一種方式吧。

自從在外地上大學後，已經好多年沒回去掃墓。今年，終於有機會到奶奶的墓前，看看她。

雖然，她已經離開許久，但心裡依然留有她的位置，一直有她。我不知道，這世上是否有下輩子。如果有的話，我希望下輩子，我是奶奶、她是孫子，我想要一輩子愛她、寵她。

無論時間過去多久，想念她，早已成了習慣，成了我的必修課。

未來的某一天，我也會像她一樣老去，頭髮花白，步履蹣跚……

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂，每年清明，都是陰雨綿綿，心情也異常沉重，我又想起三年那個電話了，我最愛的奶奶，再也見不到了……

剛開始那一年中，還能經常夢到她，這一兩年越來越少夢見了，不知道她在天堂是否安好，93歲，壽終正寢的年齡，都說是喜事，可我還是接受不了她的離開，哭到眼淚模糊，喉嚨沙啞，依然會想她，看她拄個柺杖向我走來，坐在我旁邊和我聊天，我彎腰為她剪腳指甲，她笑著說：孫女這麼多，只有我不嫌棄她，給她掏耳朵，剪手指甲，剪腳指甲，給她洗頭，說我心這麼善良，這麼好，將來一定是大富大貴的人，一定有好報的，正如奶奶所說，我無論工作，還是生活，都順風順水，稱心如意，像奶奶一樣做人。

她總說：她老了，活不了幾年，總擔心見不到我們，讓我們在外打工的孫子孫女，時常回家看看，可沒想到，那一年，我離開家，卻和她陰陽兩隔[流淚][流淚]每次她說：明年這個時候，不知道還能不能見到我？我聽著聽著就哭了，抱著奶奶說，不許說不吉利的話，要好好活著，明年我還陪你聊天……

清明節了，媽媽說燒紙給你了，還陪你說了會兒話，如果有下輩子，我還希望，她是我奶奶[流淚][流淚][流淚]

在我十九歲的時候下學了，第一次出去打工，遠赴深圳，我清晰的記得，走的那天，爸爸把我送走時站在門口那遠望的情景，可誰想這竟是永別！

在深圳待了三個多月，一天還沒到下班時間，一起的小夥伴早在我工作的車間門口等了，因為我的手機靜音了，家裡把電話打到她那裡了，媽媽說，爸爸得了急病，讓我趕快回家。我詢問是什麼病，現在在醫院裡嗎？媽媽說在家裡，當時聽說是在家裡，我的直覺告訴我，爸爸已經不在了！可我扔哭訴抱著僥倖心理認為我的直覺是錯的，問他們怎麼不去醫院，姐姐說已經去過了的時候，我徹底絕望了！可我仍在心裡祈禱，哪怕沒救了，也等我回去見最後一面！

當一到村頭的那一刻，看到家門口站了很多人，自己瘋狂的跑起來，跨過大門口，一口漆黑的棺材赫然擺在那裡，自己一下子癱在了地上！

爸爸是腦溢血，中午睡午覺的時候過去的，媽媽出去回來喊他的時候，身上自己涼了！

這個男人護了我二十年就這樣招呼不打就走了，誰知道最後的揮手竟是再也不見，在剛過去的那幾年，常常睡到半夜感覺就像小時候，爸爸出門回來的感覺，外面下雪了，他一面拿著行李，一面跺腳上的積雪！

想想，自己為他做過什麼，這就是：子欲養而親不在，子女什麼都沒為他做過，哪怕生病躺在那裡，我們伺候了也不會這樣耿耿於懷！

這是心底裡最深刻的痛！

思念我的父親！因為他太完美！！世間少有！！！一生為父母活，為妻兒活，為黨和組織活，為親朋好友活，唯獨沒有為自己活！臨退休就倒下了，再也回不來了，永遠地離開了我們！他老人家勞苦一輩子，一天的好日子都沒過上，讓我這個做子女的一想起，心裡就有一種窒息般、絞心的疼！想念您！我的好父親！願您在天堂沒有病疼，沒有那麼多操心勞累！老爸安息！

想到的是我的父親，以前總是想到他的愛，慈祥的靣容，現在我也是過來人，想到的是父親的不容易，他的艱辛，爹爹我的爹爹，！

清明節，我最想念的人當然是逝世的父母親，雖然二十多年了，但他們的音容笑貌，養育之恩，一天也沒有忘記，每逢節日都會給他燒一些紙錢，清明節領上孩子們去到墳前祭念，讓兒女們也要懂得人不能忘祖負恩。

清明時節雨紛紛，對於思念。每個人都有屬於自己的一部分。而我，最思念的，則是她。

我一直以為，她不會離開我，會慢慢的，融入我的身體，成為我身體的一部分。就像我的眼睛，耳朵，鼻子一樣。慢慢的成為我身體必不可少的一部分。可每當清明節，最思念的卻是她。也不僅僅是清明節，在這個特殊的節日，有特殊的感情。

2012年我們相識，時光匆匆，2018年，我們又陰陽相隔。讓我來帶領大家，認識一下她。

2012年，那年我剛好上大學。對於大學充滿著嚮往。原本我們之間沒有交集，不屬於一個專業，不屬於一個城市，甚至連教學樓都不同。可緣分就是這樣。有一天晚上，本來我要打電話找兄弟去跑步。也不知道咋回事，按錯了一個號碼。然後就陰差陽錯的打到她手機上了。我以為我的朋友在捉弄我，讓她物件來跟我說話，我還想將計就計，說了一堆。掛了電話，才發現，號碼確實打錯了。那時候，內心特別不好意思。又不能在打擾人家。所以發了條簡訊跟她道歉。她也很有意思，回了句你是這個學校學生嗎？後來才知道，她問這句話的目的只是為了判斷一下我是否是這個學校的學生。

之後的很長一段時間，我們都沒有過多的交流，本以為這場鬧劇會隨著時間而慢慢變淡。兩個月後，有一次我去運動場玩，突然就下雨了，還好我帶著傘。臨走之際，彷彿看到了兩個沒有雨傘的小姐姐。本來人就少，他們兩個人更加顯眼。都是一個學校的，我就送傘吧。也沒想要還給我，也就沒留聯絡方式。可傘上謝謝我的名字和電話。就這樣，第二天，我們聊了一會，要加QQ時，才發現我們已經是好友了。短時間感情迅速升溫，達到了前所未有的高度。

除了上課不在一起，睡覺回宿舍，剩下的時間基本不會分離。美好的時光總是轉瞬即逝，總會覺得上課的時間非常漫長，而下課後，就時光飛逝。但現在，甚至都分不清哪些是我們曾經擁有的記憶，而哪些又是我虛擬假設出來的。都有沒有吵架的愛情是虛偽的。我一直也這麼覺得，可我們之間真的沒機會吵架，她溫柔的我說什麼就是什麼。而我則不忍心傷害這個心愛的女人。

但2018年，疾病奪走了她的生命，一句生如將逝，愛因本心。成了我心中永久的痛。直到現在我也難有愛情。每每遇到一個，都會成為她的影子，這對別人也是不公平的，對我，也不公平，每每拿來對比，都會比出不許，然後就開始嫌棄。即使她不洗臉出來跟我玩一天，我也不會嫌棄半分。但她們化妝在好看。我也覺得都是皮囊。

經常對著你的照片說，你別哭，我無恙。可是今天，我好像說一句。你回來吧，我過的很不好。對不起，今天我實在沒堅持住。我很不好，你不心疼我了嗎？我真的很不好，你回來吧。

清明節，我最思念的是我那病逝了28年的亡夫。我想他沉睡在土裡面，知不知道我這二十八年是怎樣渡過的。我想告訴他，我實現了當年對他許下的承諾，把他的倆兒子培養成人，出人頭地。如果他還活著，我和他一起分享這兒子兒媳，孫子帶給我的幸福該有多好，可[流淚][流淚][流淚]

按小的說是自已的父母親人和朋友，往大的說為了我國解放失去的革命烈士，還有這次抗冠疫犧牲的好同志，更不能忘記領導我國革命已故的老先輩。