不是眼光高了，而是兩個人在一起生活了那麼久，總會有一些溫暖美好的事回憶，既使再不合，住慣了的地方熟悉的人總是最難忘的

夫妻離婚再找個伴侶說易也易，說難也難。

夫妻之間時間長了，就會出現一些小的問題，因為生活所事，如果在加上聚少離多的話，就會出現夫妻之間的感情問題，最後就到止離婚，離婚以後和別的人生活在一起就會出現各自的想法，人都是自私的，就會擔心各個方面，比如錢，就不會完全交給你另一半去管理，錢不給她，就會有想法。到最後還是前妻好，有共同的孩子沒有外心，最後還是感覺前妻好。

不，是你的記憶在搞鬼，它會在你不知道的情況下自動把現任疊加到前任身上，所有優缺點直接就顯示出來了！如果沒有前任，就沒有對比，也不會出現你所說的現象。

夫妻間不到萬不得已的時候最好不要離婚，離婚後不僅對孩子造成難以彌補的傷害，而且再找個真心愛你的人真的不容易。即使你費盡千辛萬苦找到了一個，不能憑自己的感覺對她進行評頭論腳，更不能當面拿她與自己的前任作比較，面對她談她倆感覺的好壞與優劣。否則，她就會容易在你面前發飈，然後再憤然離去，使重蹈妻離子散的復轍，到時候你再找一個就更難了。因為更沒有女人相信你了，使你只好在孤獨和痛苦之中度過餘生。個人觀點，不喜勿噴！謝邀！

我們都知道，中華民族有著幾千年的悠久歷史，文化積澱非常的深厚，而俗語正是先輩們智慧的結晶。

自古以來，俗語的數量可謂是不可勝數，而且，有些俗語至今還被人們所沿用。當然，其中有一些俗語也已經不適用於當今社會了。

但是，不可否認，俗語的教育意義非常重大，它能夠很直觀的告訴我們做人、處事等生活中的道理和準則。

自古至今，夫妻可以說是彼此之間最親近的人，也是那個能夠一起終老一生的人。正所謂“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，兩個人人能夠成為夫妻，那是有著莫大的緣分的。

而“一日夫妻百日恩”這句俗語，也恰恰很簡單明瞭的道出了夫妻關係以及情感態度。也就是說，兩個人一旦成為夫妻關係，那麼就會有著很深厚的恩情和感情。

不過，在這句俗語裡面，“百日”不僅僅指的是100天，而是一個泛指。其實要表達的是很長的時間，甚至可以說是一輩子那麼長。

就這麼簡簡單單的7個字，就把夫妻關係形容的那麼貼切，不得不佩服古人的智慧。

而這句俗語，至今還被那些痴男怨女用到感情當中，也恰恰證明了他們對夫妻情的看重。但是，其實“一日夫妻百日恩”還有後半句，而且後半句才是重點！

可能有些朋友覺得是“夫妻沒有隔夜仇”這一句，雖然這一句放在後面也不是不可以，但是卻構不成上下句。

因為這兩句所要表達的意思不同，一句式表達夫妻之間的情誼，另一句則是如何處理夫妻之間的矛盾。

所以，把“夫妻沒有隔夜仇”放在後面就顯得不配套，而真正的後半句則是“百日夫妻似海深”。

原配是你的中心，是你無法忘記的，這也是為什麼找了一個不如一個。因為你永遠記得第一個的好。

沒有對比就沒有傷害，因為人性，大多數總是拿現有人的缺點來對比前任的優點，自然覺得前任的優點更為突出，後任的缺點更加明顯。

夫妻之間離異了，各自抖擻精神再去尋找伴侶都想重組一個各自理想中的家庭。可以理解也是現實中廣大離異人士最迫切需要解決的問題。但何以往往發覺重新尋覓得來的人不如原配呢？這問題有點意思，但歸納起來不外乎有如下幾個問題。一是存在年齡差異，且差異數相當大，有差異就存在著閱歷及見識方面的距離了，對問題的不同看法往往就存在著處理方法的不同，若雙方又缺乏包容諒解的心態就會爆發矛盾了。二是重組家庭必定會牽連著原生家庭的子女教育贍養等問題，或因各自子女間引發出來的問題，若缺乏情商處理也是導火索之一，三是各自的學識修養不到家，處理新家庭矛盾的方法欠佳也容易爆發矛盾，……還有很多無法一一道來了。矛盾多瞭解決不了的時候，人就容易痛苦特別是有些因小矛盾而造成無法禰補的重大損失時，人就會自責就會比對。對比以前，迷惘間就會覺得現任還不如原配。這就是所謂原配情結，說到底是當事雙方都缺乏了一點寬容心，修養欠缺了一點。有些患得患失且算計太精準了。末了願重拾愛意的重組家庭都本著互敬互諒互愛的原則善待雙方及家人，珍惜當下緣份，因為餘生不長。當矛盾發生時多想想老祖宗愛屋及烏和有容乃大的教誨，我想這樣小日子就過得舒服多了。注：本文僅討論非原則性矛盾而已。僅供參考

第一，也是最可能的一點，你對前任沒有真正放下，還對複合惦念不忘，只是你自己騙自己不願意承認罷了

第二，他/她的印象已經映入你的潛意識，你不自覺的會在頭腦裡進行比較。因為你曾有那一段失敗的感情經歷，所以你在物色現任時會更加苛刻。

第三，也許從客觀上來講，現任很多方面確實不如前任。

不是不如前一個，而是心中不由自主的拿他和前任比較，人都有優缺點，而自己容易忽略對方的優點記住了缺點和前任比較，就會覺得不如前一個

夫妻離婚了，各自尋找理想中的伴侶，為什麼找的人感覺不如前一個呢，是眼光高了嗎？

不是，一切感覺還是在於你自己。一切根源的問題都是自己的本身。

舉例來說個哲學上的ABC理論來說：

好多事情的本身不是問題，我覺得是你如何看待這件事情才是問題。比如你與理想中的伴侶一起約好去旅行，結果他失信於你，這是事件A；然後這讓你非常憤怒，甚至你就會想到前任這這那那來對比，感覺找的他真還不如前任，甚至又想找更好的另一位伴侶。看起來是因為事件A導致了情緒與行為結果C。但理性情緒行卻認為，雖然A這個誘發事件直接導致了情緒結果——憤怒，但這並不是產生憤怒的真正原因。事實上，在A與C之間還存在著一個B，就是我們的信念系統。這個信念決定了我們的反應。

在上面的例子中，你的信念可能是：我的理想中的伴侶應該履行承諾，他應該重視我，他臨時改變主意就是不夠在意不夠愛我，他不把我當一回事，我不是最重要的，我不是在他心裡位置第一個，他不算他的最愛等等。

其實，由事件A可以導致不同的情緒與行為反應，你可能會對理想中的伴侶有些失望；也可能會有些自憐，覺得自己是不是不重要。我們也可能會產生這樣的想法，理想中的伴侶去不了的確是有不得已的原因，自己一個人去也挺好。

這是兩種截然不同的信念，前面比較負面、消極，而後者比較理性與積極。就是我要說的非理性信念和理性信念，消極的信念和積極的信念。

我們的信念大多來自於早年的養育者，他們的言行、價值觀以及信念在潛移默化中影響著我們，同時，文化中的集體潛意識也會被我們所吸收。假如我們被錯誤的信念所支配，我們的心靈就可能會生病。

再比如說，父親花心拋棄了媽媽，媽媽常在女兒面前嘮叨，男人沒有一個好東西。女兒長大後，就有可能在與男性建立親密關係時出現問題，因為她從母親那獲得的信念就是，男人都不可靠，也就無法對男性建立信任，而信任本身就是人際關係的基礎。

不經思考的人生是不值得過的。而大多數人終生都在夢遊，他們從來沒有問問自己，他真正想要的是什麼，他喜歡什麼，為什麼要這樣做，而在整日無謂煩惱對比中迷失了自我。

這可能是現代抑鬱症、焦慮症產生的根本原因。

我們首先是要認識自己，吾日三省吾身，去覺察自己無意識的信念和價值；然後，我們透過理性思維去改變非理性的信念和價值觀。

所以說，一切感覺還是你自己的本身才是根源，做最好的自己，才能遇見最好的自己，才會磨擦出更好的伴侶。

一個人結婚次數多了難免不產生聯想，難免不想起以前的老婆。一個人無論是生活經驗還是工作經驗還是知識，都是隨著年齡的增長而增加的。一個老人彷彿一部電影膠捲，一箇中年人也彷彿一部長篇小說或中篇小說。喜歡回憶的一定是老人。所謂回憶就是把以前的生活像放電影一樣在頭腦中再放一遍。所謂生活就是結過多次婚的人與每一個老婆在一起的點點滴滴。

一個人彷彿一條新褲子，彷彿一輛新車。一個人從呱呱墜地起就在一天一天長大。從少年到青年到壯年老年。對每一個人來說，很多事情都有第一次。比如第一次與女朋友見面，第一次與女朋友握手，第一次與男朋友接吻，第一次……。

隨著生活經驗的積累，隨著結婚次數的增多，可能最珍貴的是第一次。人生是一條新褲子。離婚彷彿這條褲子破了一個洞，彷彿這輛新車發生了交通事故，撞壞了。

現代人生活水平高，沒有人穿打補丁的褲子了。穿補丁褲子的時代已經一去不復返了。可總有人記得，如果一條褲子破了一個洞，如果不補就永遠是一個洞，如果用一塊布縫上，那永遠有一個疤痕。小時候，如果臉上或腿上因意外事故受了傷，那留下的疤痕可能再也消失不了了。有些參加過抗美援朝的紅軍戰士身上就有很多疤痕，臉上也有疤痕。有些人之所以全身是疤痕，是因為發生過火災，是因為沒有躲過火災，沒有逃離現場。

第一任妻子或第一任丈夫或許不是最好的最美的最賢惠最溫柔的，但是，因為是第一任，所以難以忘懷。最讓人難忘的是初戀，是初婚。初戀所以讓人難忘，不是因為人有多美，而是因為雙方都年輕，都沒有經驗，都對生活充滿希望。人逢喜事精神爽啊？世界在年輕人眼裡是美好的，是五顏六色的。感到生活美好的一定是年輕人，感到前途一片光明的一定是大學剛畢業的大學生。對世界充滿好奇的一定是小孩。

感覺不如前一個，可能是年紀大了，心態心情不是從前的心態了，再也找不到從前的感覺了。經歷的事多了，神經也就麻痺了。年輕對女人感覺新鮮，待離過一次婚以後，對女人也沒有那麼好奇了。不是眼光高啊？是歲月無情啊？

這有個先入為主的概念。畢竟夫妻生活了那麼久，彼此還是有很多難忘的事情。如果是陪著一路打拼過來的，則更顯得珍貴。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。婚姻走到陌路，彼此都有責任。再婚時，當然都是奔著幸福去的。但是再婚牽扯的問題更多，更復雜，不是一個簡單的（愛）字可以描述的。天長日久，會不自覺拿原配相比較，這也正常。但只可在心裡比較。如果一旦說出口，估計又要吵架了。所以，好與不好，自己感受即可。路是自己走的，人是自己選的，慢慢過吧。

朋友們，看到這裡都要注意不要隨便離婚了，但也離了，也找到了，就要一心一意，互敬互愛，建立美好的感情。不是眼光高了，也不是不如頭一個。不要想那些多了，好好過日子。幾十年很快就過去了。

下意識的對比，形成心理落差，珍惜眼前人才是最重要的！

人無完人，每個人身上都有自己的優點和缺點，兩個人在一起，不只要看對方的優點，更重要的是包容彼此的缺點。

所謂理想型，所謂真愛，我個人認為並不可能完全真實存在，因為不可能有那麼一個人，完完全全符合自己的一切要求！總會有些許的不盡如人意，這沒什麼，因為我們自己也不可能是完美的。

很多陋習是在兩個人結為夫妻，一起生活之後，才會暴露出來，而熱戀中只會展示出自己好的一面。我老婆以前還只是我女朋友的時候，來我家我從來都是把屋子收拾的乾乾淨淨，結婚以後她才發現我邋遢懶惰，要是不在一起生活，她可能永遠都會認為我是一個乾淨愛做家務的男人。

夫妻之所以離婚，是因為對方的某一個或多個習慣實在忍無可忍，或者因為吵架把對方的缺點無限放大，才會導致離婚收場，到這並不代表對方一無是處，他能讓你當初愛的那麼熱烈，必然有他的優勢，而當你換了一個人一起生活的時候，又會面臨新的缺點陋習，尤其是當這些方面不如你的上一任的時候，心理落差由此而產生，甚至會覺得這個人還不如自己的前任！打個比方，你的上一任因為不洗腳你受不了離開了，結果現任結婚以後你才發現，連澡都不洗！

不是眼光高了，是無論現任還是前任，都不可能是完美的，你需要調整的是自己的心態，只要這些存在的問題無傷大雅，沒有觸及底線，就要儘量去包容彼此，能有一個共同走過一生的人，太難太難，各種問題和坎坷會不時的出現在你們之間，如果並沒有觸及底線，請相互包容，因為你遇到的下一個對的人，很難，而且還會面臨新的問題和坎坷！

夫妻結了婚，又生活了幾年，對彼此都有了瞭解。男女有生活了幾年的情感。就算是感情不深也有了一定的親情。如果離婚後另找一個，和生活幾年的前妻來比，你會感覺到處處不如前妻，因為另娶的新娘。她的脾氣秉性生活習慣等，和你的前妻都不一樣，你已經習慣了前妻的一切。所以，最後結婚的這個，會感覺不如前一個，特別是有兒女的，男人如果 對孩子特別關心。你的現任妻子會很不高興的，她會要求你把感情全部轉移到她的身上。所以我要勸全部想離婚的朋友們，謹慎行事，能不離儘量不離，特別是有孩子的，為了孩子你也不應該離婚。要努力的去過你們的小日子，要知道後娶的不如先娶的，這個不能很確定。但是100個裡面有八九十個都後悔。

夫妻離婚了，各自尋找理想中的伴侶，為什麼找的人感覺不如前一個，是眼光高了嗎？

這一般是因為經過了一次婚姻，所以對愛人的選擇標準較為嚴格，當遇到伴侶的人選時首先以前任為標準，不是看對方的優點，而是看對方的缺點，從而使得對方的缺點被放大了。

離婚後的人們，往往變得對再次的婚姻更加慎重。

現實中離婚往往是因為對婚姻不滿，即感覺婚姻不幸福，本質是兩個人有較大差異，導致無法在一起和諧地生活。

離婚的原因也許是對方有不良習慣，也許是性格暴躁，也許是感情出軌，離婚之後自然造成一方對再次婚姻的態度消極，對婚姻物件的選擇更加嚴格。

離婚的人們怕再次受到來自於婚姻中的傷害，這使得他們不得不慎重對待再次的婚姻。

自第二次戀愛開始，人們容易以第一次戀愛物件為標準，來要求對方。

無論是離婚後再次選擇婚姻，還是失戀後再次選擇戀人，他們都變得非常小心翼翼，並且對婚姻或戀愛物件的人選要求極為嚴格，甚至是苛刻。選擇的標準是什麼呢？大都為他們的第一個物件。

人們幾乎都有這樣一個感覺，要走上坡路，不能走下坡路。因此他們對下一個物件的要求條件一定是高於或嚴於上一個物件的，包括性格、身高、學歷等各方面的條件，他們認為最好都不能低於上一個。否則，可能怕別人笑話他，他自己可能也會覺得吃虧了。

對再婚物件，人們首先看的不是對方的優點，而更多的是缺點，才造成一個不如一個的錯覺。

對婚姻不滿，所以才選擇離婚，他的想法是找一個“滿的”婚姻，首先得人讓自己滿意。見到對方的第一眼，他就開始用自己心裡的尺子來衡量對方，看對方是不是比前一個更加優秀。怎麼發現和確定對方優秀呢？就是以前任為標準，看他是否不具有前任的哪些缺點，以排除法將對方身上的缺點一一排除。

之所以要先看對方身上的缺點，是因為怕再次受到由那些缺點造成的對自己的傷害。因為有戒備心，所以要先看對方是不是“壞人”，放大了其缺點，也就相應地縮小了其優點，才覺得一個不如一個。

綜上所述，我的看法是，再婚尋找伴侶，之所以多感覺不理想，不如上一個，是因為他以前任為標準模式，丟再婚物件的要求嚴格了，其本質原因是怕受到第二次傷害，這是一種保護自己的本能做法。“一個不如一個”其實是種錯覺，大多是因為他沒看重對方身上的優點。

今天結婚，明天離婚，離婚的比結婚的多，很多婚姻的怪圈大行其道。在這個物慾橫流的時代，婚姻的真面目朦朧而又捉摸不透，說到底，都是人心在變化。

我的身邊就有不少的人，也都離婚了，無論是比自己年長的，還是比自己小的，無論是比自己結婚早的，還是比自己結婚晚的，都已經離婚了 。

就在最近，我們單位一個工作的同事，他就是離婚了，他剛和他的女朋友認識一個月，然後兩個人就果斷的結婚了，可是剛相處了大半年，兩個人就開始鬧離婚了，兩個人當時被彼此愛慕著，覺得對方都是自己要找的人，一見鍾情的那種，但是後來發現，雙方的脾氣都比較火爆，誰也不忍讓，也包容不了對方。最終雙方感覺不適合在一起就分開了。

他現在也已經有了現任，但是有一次我們一起出去聚會，我說你混的可以啊，小夥子不錯呀！又換新人啦！他卻說還不如不換呢！本來想著自己找一個一定比上一個強，結果發現自己想多了，找了一個溫柔的，後來發現自己養了一個女兒，天天把自己累的像狗一樣，而且現在的女朋友一點都沒有擔當，沒有一點處理事的能力，天天都是使喚他，現在弄的身心特別的疲憊，最起碼上一任自理能力還比較強，比較的有主見，有想法，而這個就是一個好吃懶做的公主，自己都快養不起了。

我有一位上初中時候玩的挺好的同學，我們一直都保持聯絡，前幾年的時候我才參加了她的婚禮，那個時候還挺羨慕她的，可以在自己剛大學畢業沒多久，就找了一個好老公嫁了，但是前年的時候，她說老公出軌了，自己接受不了，自己的自尊心比較強，不願意繼續和背叛自己生活，就算是失誤也不可以的，果斷的和自己的老公離婚了。

離婚之後她也找過幾個男朋友了，但是發現這幾個男朋友都沒有以前的老公對自己好，要麼就是辦事特別的不成熟，不著調，要麼就是不懂得關心人，跟她以前老公比，真是天上地下。要麼就是兩個人沒有共同的話題，說不到一塊去，更別提到談婚論嫁的地步了。她還說不過兩個人也回不了頭了，只能自己繼續尋找，找到那個比他強的人為止。 可真正如所想的結果會出現嗎？等待的將是一場持久的選擇與放棄。

其實所有這一切都人的貪心與自私的結果，都覺得自己能夠遇見更好的，結果因為有一個樣本在心裡，凡事都拿出來對比，就會發現原來那個人，已經深深的印在自己的腦海當中，是別人無法替代的，也是別人無法超越的。

那些大多數人離婚的初衷都是想尋找更好的另一伴，因為人都是有缺點的。其實婚姻就是一場持久的經營，需要雙方相互理解，關心，包容。坦誠相待，同甘共苦。

人結婚往往不是要找最愛的，要找最適合自己的，適合自己的，就是最好的。這樣說，我覺得，可能更恰當一些。 所以，人跟人，沒有說適不適合的問題，應該是願不願意的問題。有的人跟誰在一起都會幸福，有的人跟誰在一起都不幸。

只要兩個人都願意去理解對方，去包容對方，願意忍讓和妥協，願意付出，願意接受對方的不完美，也願意去改變自己的小缺點，這樣婚姻必有愛，也都會很幸福的。 願所有步入婚姻殿堂的人都能溫柔相待，相攜幸福。

夫妻離婚了，各自尋找理想中的伴侶，為什麼找的人感覺不如前一個，是眼光高了嗎？

其實有時候不一定是眼光高了，而是心理預期發生了變化，情感需求得不到滿足，所以你會覺得現在的人還不如以前。

你以為找到理想中的伴侶就是自己一生重新幸福的開始

發生在身邊真實的一件事情。

小雯和小剛結婚7年了，剛好到了所謂的“七年之癢”，兩個人從最早的無話不談，到現在的無話可說，孩子也已經有5歲了，兩個人現在更多是為了孩子，彼此湊合的生活在一起，本來沒有其他意外的出現，可能兩個人就打算這麼過一輩子。

小雯的公司新來了一個同事，這個男人長得高大英俊，陽光帥氣，只比小雯小2歲，但是還沒有結婚，進入公司後因為能力突出，很高就走上了管理層，和小雯同處一級。

兩個人工作上經常有交接的地方，慢慢的彼此開始熟悉，有時候加班晚了也會一起吃個飯什麼的，話題越聊越多了。

熟悉之後，小雯有時候會忍不住和這個男人小張訴說自己的感情生活，而小張呢也對小雯做出了適時的安慰，一來二去，兩個的關係發生一些細微的變化。

小張開始經常關心小雯，剛開始小雯也是拒絕的，畢竟覺得自己是有家庭的人，但架不住小張不間斷的關心，小雯慢慢淪陷其中，感覺自己再次找到了被愛的感覺，她享受著這種被人追求，被人喜歡的感覺，沉迷其中不願清醒。

兩個人的感情慢慢升溫，漸漸的開始了親密的接觸行為，直到有一次兩個人酒後發生了關係，小雯出軌了。

當事情發展到這樣地步的時候，小雯已經無法忍受現在和老公的生活，覺得這個家庭是困住她的牢籠，她想逃離，最終她選擇了離婚。

她以為她找到了人生中理想的伴侶小張，以為自己以後可以幸福的生活，可惜結果並不是這樣。

她和小張的再次結婚，剛開始還是很幸福，但是漸漸的她就開始覺得不對，她發現小張身上有很多她不喜歡的地方，還有無法忍受的缺點，比如小張從來不洗任何自己的衣物包括內衣，而以前的小剛甚至會幫小雯一起洗她的衣物。

小張也因為小雯之前的婚史，對小雯也不如一開始那麼好，兩個人因為生活中的瑣事，開始爭吵不斷。

小雯這時候才覺得有點後悔，小張和小剛對比起來，她才發現小剛以前真的對她很好，是她自己沒有珍惜，也許那段婚姻當中出現問題的不是小剛，而是她自己，是她自己不滿足於現有的生活，想要追求新的感覺，結果卻是葬送了自己真正的幸福。

心理預期心理預期指的是：以人的心理因素為基礎，根據人們對興趣、愛好、習慣等來預期未來的變化，會讓人不由自主的對即將發生的事情和未來產生一種期待感，而心理預期又會隨著時間、事情和周圍環境的影響而產生變化。

情感當中我們一樣會有心理預期，比如我們沒結婚前都希望自己婚後的生活會幸福，但走入婚姻有些人會發現結婚後幸福變少，煩惱變多，這時候心理預期就會發生變化，就希望對方能夠為自己有所改變，讓生活的壓力變少，如果對方無法改變，就會對這段婚姻產生極大的負面情緒，最終導致離婚。

當離婚後我們會再次啟動心理預期，期待能夠遇到理想中的新伴侶，然後和理想中的伴侶再次生活在一起，我們會發現，自己因為心裡預期產生的期待值太高了，對新的伴侶反倒會挑三揀四，總覺得現在的伴侶還不如以前的伴侶，會導致自己對生活越來越失望。

其實我們真正應該做的是，即時調整自己的心理預期，讓期待值不會超脫於現實，只存在於理想狀態。

每個家庭的婚姻生活不可避免會出現各種各樣的問題，我們需要的是積極面對解決，不要把心理預期設定的太高，太高的心理預期就會讓你對所發生的一切不再珍惜，眼中只能看到對方的缺點和不足，對婚姻充滿了負面情緒。

只要讓自己的心裡預期和婚姻狀態保持與一個水平線，那麼生活才會幸福。

情感需求情感需求指的是：一種感情上的滿足，一種心理上的認同。是思想、情緒、態度和行為反應的內在驅動力，較為強烈的情感需求理性和意志往往難以控制。

婚姻當中情感需求是一個必須項，夫妻雙方彼此相愛，相互關心，相互照顧，那麼感情上就會得到滿足。

彼此愛慕，互相鼓勵，互相支援，心理上就會得到相互的認同。這樣情感需求就會得到滿足。

而往往離婚的雙方都是因為情感需求得不到滿足，然後不去積極正面的解決問題，而是選擇了從外界尋找情感需求，從外界尋找就是第三者插足的誘因。

情感需求的滿足說難不難、說易不易，簡單是因為只要夫妻雙方能給對彼此真心付出，做任何事情之前都先想著對方，那麼自然而然就會滿足情感需求。說難是因為，很多夫妻都在生活的過程中失去了對彼此的真心，生活中的各種瑣事，慢慢的磨滅了彼此的激情，真心一樣會被掩埋。

離婚也好、理想中的伴侶也罷，其實都是自我的心理變化

離婚往往是因為兩個人過不下去，過不下去又往往是因為兩個人的心理與當初結婚時候產生了不一樣的變化，逐漸變得“我不是我”，當你們對彼此越來越失望的時候，也就是分開的時候。

再次尋找新的理想伴侶就是心裡變化的自然反應，但前面我們也說了人的心理預期會產生變化，其實就是因為人的心理特別複雜，可能根據很多事情、人、環境、時間等等因素髮生改變，你在心理變化的過程中找尋的理想伴侶，其實就是虛無縹緲的幻想。

那麼當幻想與現實產生碰撞之後，你會被生活重新打醒，這時候你就會覺得對方還不如你以前的老公，這就是因為現實和理想始終有極大的差別。

不要盲目的被自己的心理來回操控，你的每一次改變可能都會影響你的一生。

婚姻中出現問題很正常，只要出現問題積極面對解決就可以，哪怕再次找到新的伴侶，那麼請珍惜再次遇到的人，不要讓彼此再受傷害。

這個問題，當事人應該最有發言權，不能一概而論。從我個人經歷以及身邊的一些朋友反饋來看，離婚之後再次尋覓到的另一半，比前任讓之滿意的也不在少數。我的前妻是我當年的同班同學，我在考上軍校後就決定與她結合了。可以說我們是由愛情而始的，本來可以成為佳話，但她做的卻虎頭蛇尾……自從有了兒子後，就感覺在家裡站腳了腳跟，驕橫跋扈，對老人刻薄，對兒子不上心，對我陰奉陽違，尤其是辱罵我的父母，完全讓我感到遇到她象做了場惡夢！……最後萬般無奈，我決計離她而去，孩子跟了我。到了深圳，我遇到了我現在的妻子，她比我小12歲，但她是家中排行老大，湖北女孩很能幹，對我這個離婚又帶一孩子的情況沒有太多顧慮，我們一起創業。她對我的父母和我與前妻的兒子都相當好。現在我們已在一起走過15個春秋歲月，又有了一個女兒。我們兩套房子是她就沒與我商良直接宣佈給我兒子一套，這種讓人感動的做法是絕大多數繼母想都不敢去想的；女兒九歲了，至今還不知道哥哥是同父異母的，我們生活在一個大家庭，一個有愛有情的家！

假如我當年不與我的前妻分道揚鑣，那是多麼悲慘的結局，想都想不到……

我幸運，我遇到了我現在的妻……