你好：你提的這個問題，許多家庭都出現過這種現象。不能再把父母與老婆的矛盾繼續深化了，到時你真的會兩頭不討好。

透過你還想繼續與父母同住屋簷下，說明你還是很孝順的兒子，只是你在處理父母與老婆的矛盾時，你沒有采取好的方法化解矛盾，造成了婆媳關係不好。

比如你老婆發現屋裡有物件缺少，你老婆肯定埋怨是婆婆動手腳了，你就可以站出來承擔責任，你死承認是自己忘記放哪裡了，夫妻之間沒有隔夜仇，也把還給你媽媽清白了，也避免了一場婆媳口水大戰。

當你的媽媽在背後說你老婆的時候，你也得勸說你的父母，兒媳不是親生女兒，兒媳嫁過來是想安心過日子的，別太斤斤計較，天天與兒媳對著幹，受傷害的是父母的寶貝兒子，你千萬不能在父母面前說自己老婆的一句怨言。

既然你想與父母同住屋簷下，你就得做好自己的角色，來回活稀泥，多說對方好話。也要與老婆講道理，孝順父母是天經地義。只有錯誤的兒女，沒有父母把兒女當成敵人對待。父母恩重如山！

家庭矛盾是每一個家庭都不可避免的的事，沒有哪個家庭會永遠和諧安寧，總會有磕磕碰碰的時候，牙齒和舌頭都會有打架的時候，何況一個家庭。至於這個家庭矛盾發展結果如何大部分情況取決於這個男人怎麼做，既然你的父母已經與你的妻子矛盾很深了，個人還是建議還是分開住比較好。。

第一，分開住，既然你的父母與你的妻子既然已經矛盾很深了，那就分開住，這樣首先最主要會避免矛盾的加劇發展，分開大家互不打擾矛盾可能會緩和，也不影響你們夫妻感情，否則有矛盾不分開天天結怨時間久了你們夫妻感情也會惡化，說不定都有離婚的情況。雖說一邊是你的父母一邊是你的妻子，但你也不能單純為了父母而委屈妻子，既然有矛盾，那矛盾肯定是雙方造成的，不是單方面能成就的，所以建議分開緩解矛盾，或許時間長了反而比住在一起更和諧。

第二，你說住在一起可以方便照顧，其實如果老人如果不是已經到人非照顧不可的地步，沒必要住在一起就算是照顧，有時候分開反倒是好事，不鬧情緒心情也變好，你要是實在不放心可以每天帶孩子去看看他們，分開又不是永不往來，只是有各自的生活空間而已。分開住也可以照顧他們的。

第三，聽聽你妻子的意見，也多考慮一下她的感受，無論她的錯多還是少，畢竟和老人住在一起老人的思想多少比年輕人傳統，肯定多少會限制你妻子的行為，矛盾是必然的，畢竟不是她的親生父母，她不可能像親生父母一樣去對待，你的父母也不可能像親生姑娘一樣去對待她，以後陪你過日子的是你的妻子不是你的父母，如果你因此和妻子鬧矛盾而離婚真的是得不償失，父母那邊你也同樣去安撫，或許你會累些，但你就是這個家庭的調和劑，這樣家庭才會和諧。

第四，切忌一味偏向著某一方，要麼傷了妻子的心，要麼讓父母覺得你不孝，還是兩邊和稀泥的說說好話，時間長了還是會好轉的。

家庭裡、女人是主人...爸媽都是用人！

男人在家能讓媳婦和爸媽有矛盾？這話怎麼說呢....你要是有能力、你媳婦就是一順百順的....

不然、你就給爸媽出去租個房子吧....

你要是給爸媽住房子的能力都沒、..？

你是真讓人上火......

都矛盾很深了還希望彼此有個照應，說實在話婆媳本來就沒有血緣關係，你老婆和你能好好相處就可以了，何必逼著她這輩子嫁給你還捎帶嫁給你爸媽呢？一個屋簷下不能好好相處的婆媳關係，只會越來越糟糕，距離會產生美，你何樂而不為？非要打破頭不見棺材不落淚嗎？

妻子和父母矛盾很深，不想和父母一起住了，可是我卻想和父母住在一起，怎麼辦？對這個問題，我想結過婚的很多人，都曾有過或多或少的親身感受！怎麼辦？我想談談我的看法。

一，我們必須認清這是家庭內部矛盾，沒有必要分的那麼清誰對誰錯。婆媳關係，向來是一件家庭敏感的問題，清官還尚且難斷家務事，我們豈能一下子把古代的事情一下子就理清了。所以，不分輸贏，先各自責五十次。

二，此事難為了男孩，因為二邊都是親人，一邊是養育自己的父母，一邊是和自己同床共枕的妻子。二邊都得罪不起，這就要學會和稀泥，二邊和，把二邊和到一起。

三，和父母分析案情，深刻的剖析，指出缺點，因為有很多父母在做長輩這方面的確做的不及格，讓父母在有些方面少管少干涉，因為畢竟年輕人有年輕人的思想和活法。然後，再找媳婦談，先嘉獎一番妻子的聰慧勤勞外加做事通情達理，再向媳婦分析問題的根源只是父母的一番好意，沒有父母希望兒女不好的，再例舉一大堆父母的不易，以及住在一起的好例子，比如雨天有人收被子，放學有人接孩子，旅遊有人遛狗子。再說一些媳婦也應注意的事情，畢竟是小輩，對大人尊敬一點也是必須的，畢竟有朝一日自己也會老。等等，我想，只要是通情達理的媳婦，透過你的遊說，也應該接受了和父母住一起的要求了，這樣，你的稀泥也和好了。

你的想法是錯的人，距離產生美對家庭關係照樣試用。已經矛盾重重了那還來的相互照應。男人永遠不懂婆婆永遠不會像帶女兒那樣疼兒媳，兒媳永遠也不會像照顧自己得父母一樣對待公婆的，一是沒有血緣關係，二是生長環境，家庭氛圍不一樣，會不適應。三是年齡產生的代溝沒法相容。所以分開住，留住彼此的美好，關係到會很融洽。所以你老婆要求分開住這個辦法很好。愛她，就和她一起過她想要的生活吧！兩個人的的感情更重要…

男人就是自私，矛盾已經很深了，湊在一起都遭罪，為了你那點主義和莫名其妙的觀念，置妻子的要求而不顧，你是領不清，父母要不小心翼翼，要麼內虛外強硬撐著，你這是不孝！大家湊一起不和睦，給孩子造成恐懼，你這是不負責任！

如果想離婚，就離婚。不想離婚就分開住。

房子是父母的，你們搬走。房子是你們的，父母回老家，或者給他們租房住。

不要調和婆媳關係，矛盾很深了，只會越來越深。

你這種情況，如果有條件最好分開過。如果沒有條件仍然住在一起，那也叫你媳婦兒跟你爸媽少接觸。根據我的經驗婆媳矛盾很難解開。

在現實生活中，不管是平常百姓家，還是高階知識分子或鉅富小康家，婆媳關係融洽的都比較少，似乎婆媳生來就是天敵，矛盾不可調和。所以，大多數老人，喜歡跟兒女分開住，就是好多老人說的：老了，最好跟兒女保持一碗湯的距離。

我媽媽也是你那種情況，經常在我面前說我倆弟媳婦這不是那不是，叫我好心煩，今年我就叫她跟我在西安住，因為我在西安做事是一個人在這邊住的，我娘一下就安生了。

婆媳矛盾就是一種嘰嘰喳喳的小事兒，說不清道不明，撈不上來又揮之不去，好煩人的。解決的辦法似乎只有分開過。

既然很深了，就想辦法不要讓矛盾加劇了呀，為什麼你的思想這麼保守呢？天天在一起吵架，不開心，難道這就是孝敬你的父母嗎？你都說了，矛盾很深了，可你還想在一起有個照應，難道你是非得要到你離婚了，你父母氣病了你才醒悟，你才覺得還不如早分開住了嗎？說實話，你這不是孝順你的父母，真正的孝順是不要把你的家弄散了才對，所以說你還是想辦法吧，最好不要住一起了，讓自己的父母晚年也省點心，你就算離婚了，再婚，媳婦一樣不喜歡和老人一起住的，接受現實，正確對待問題，這樣對你們大家都好。

你算了吧 你所謂的一家人住一起，還不就是打定主要要你老婆忍一世，但凡你是個講理的人，不會吵這麼厲害 你要記住，一個家任何人受了長久的委屈她最後都會反抗的

現代婆媳矛盾更多是觀念之爭。改變一個人的觀念有多難？看看你自己就知道了。妻子和父母都鬧成這樣了，你還要堅持住在一起。你改能嗎？很難吧。有條件建議搬出來。

現在的婆媳的矛盾，你會發現公說公有理，婆說婆有理，都沒有絕對的好壞和對錯。為什麼呢？因為他們懷揣不同的觀念，而這些觀念其實都使他們生活的不錯。不同的觀念，關鍵活得都好，卻要在一個狹小空間裡求同，其實沒必要。

妻子可能會覺得別人的目光不重要，過好自己小確幸的生活就好。父母則認為做人不能只是太自我，要顧及親戚朋友的感受，多個朋友多條路。你覺得誰對呢？

現代社會高速發展，社會服務如此完善，一個人其實也可以過得很好。但在中國這個人情社會，你又會覺得很多時候都因人成事，所以不能太自我。這個本質就是不同人對人生追求的差異。沒有對錯，活得好就行。

現代的年輕父母都會透過不同渠道，學習科學的育兒觀，所以他們更相信專家權威，對於土方法是存疑的。而父母可能會更傾向於個人經驗或者周圍人的口傳，認為專家那些沒人味，不實際。

我們都知道這裡面肯定都有好的部分和不好的部分，好的堅持，錯的改掉就行。問題孩子是不能拿來試錯的，很多方法根本連試的機會都沒有。又或者一些方法的弊端是不能即時顯現的。不能驗證或者不能即時驗證，這樣就導致雙方都覺得是自己是對的，對方是錯的，這種情況誰來都不好辦。

妻子可能覺得生活還是需要一定品質，該用則用；父母可能認為湊合點也能過，能省則省。又是不能談對錯，只能說差異的問題。講道理有用嗎？沒用，因為沒錯。除非有一方願意改變自己的方式，但我活得好好的，為什麼要改呢？

這些問題都是沒有標準答案，都是觀念的差異，都能活得很好。面對這種觀念的衝突，最好的解決方法就是分開住。

你說一家人住在同一屋簷下能互相照應，那我們捋一捋其中的關係：

你和父母互相照應，得益者雙方；

夫妻倆互相照應，得益者雙方；

你妻子和父母互相照應，矛盾很深，不成立。只有受害者，沒有得益者。

綜合以上分析，你父母和你妻子利益都有受損。唯獨你才是最終的大贏家，獲益者。同為男人，我太明白這種家長裡短的事情，只要生活還能執行下去，就不會想改變，何況你是既得利益者。

其次你的所謂互相照應，無非就是想妻子能分擔點照顧你父母的責任，父母能幫你做點妻子希望你能做的事情（例如照顧孩子）。如果雙方相處融洽，這可以。但現在你都說矛盾很深，還硬要住一起，美其名曰互相照顧，裡面是不是有你想推卸責任的小算盤呢？

既然你不能好好處理其中的矛盾，就老老實實承擔起自己的責任吧。

其實這個問題在當代家庭尤其是有幾代同住一起的家庭裡很常見的。現在在農村，基本上都是兒子和父母住到一起，連著兒媳婦，孫子。這樣人多了，過日子嘛，鍋勺碰碗沿，不可避免地就會發生點小摩擦。婆媳關係不好，又是這些問題中的典型。那這個時候兒子在其中扮演的角色就很重要了，父母和媳婦兩邊都要學會交流溝通，最後諒解和好。但現實就是殘酷的，就有調不了的矛盾，所以，倘若妻子和父母的矛盾實在是不可調和了，建議還是分開住為好。這樣，父母也可以輕鬆一點，不要整天看著孫子，因為看孫子也是非常辛苦的。在父母不是太老的時候，週六日帶著孩子們回老人家裡看看，增加家人的感情。等父母年齡大了，就必須經常去看看，夫妻倆都要儘量把父母照顧好，父母的一舉一動，孩子們都看在眼裡呢。所以，不管和父母在不在一起住不重要，，重要的是一定要把父母照顧好。這是我個人的觀點，也許有人和我不一樣。仁者見仁智者見智，但是親情的紐帶不能斷。

你有父母，你妻子沒父母？你想和自己的父母同住，你妻子又怎想和自己的父母分離。在你強壓妻子同你父母一起生活時，好好想想你何曾願意同她父母同住一簷下？將心比心，不要以已為中心，還要唱道德高調。

建議先找出矛盾的根源並化解再說，否則住到一起，不但不能互相照應，怕還會加劇矛盾。注意千萬不能因此讓任何一方委屈，退讓，否則矛盾日後可能還會激化。如果實在做不到，最好打消這個念頭。

婆媳關係很難相處，有些事情無所謂對錯，兩輩人在一起生活，沒有舌頭碰不到牙的，有了矛盾再分開，那是下策。老年人只要是身體能自理，就應該自己單獨生活，儘量少給子女添麻煩。

年輕人結婚以後，也應該自己單過，自己單獨生活，不應該在父母家中啃老。一家人同住在一個屋簷下，你要是皇帝還差不多，我認為你妻子的做法沒錯。

不在一起生活，照樣可以相互照應，媳婦和婆婆有了矛盾，不應該像包公一樣，非要論出個是非，在中間和稀泥就好，家庭中的矛盾，也沒有什麼原則問題。

既然矛盾已經很深了，為什麼還要勉強妻子和自己的父母住一起呢？你是為了滿足你自己而已。這是需要你深思的一個問題，為什麼非要住在一起？你從中得到了什麼好處？每個人做事情，都是要滿足自己潛意識的一個好處。如果你真心愛你的妻子，你就是設身處地的為她考慮，住在一起，矛盾不斷，感情也會在這樣的矛盾中被漸漸消磨殆盡，身心疲憊。

謝謝邀請！樹大分叉，人大分家。你已經結婚了，應該有自己的獨立生活。願意和父母住一起，說明你依賴性強，也可以說比較懶吧，凡事懶得操心，跟父母在一起住比較省心，享受這種父母的大愛！如果一家人和平相處倒也其樂融融，如果因為妻子和父母有矛盾，那就不如早點搬出來另開爐灶。婆媳之間的矛盾往往不容易調和，時間長了總是會傷害雙方的感情！年輕人學會早點獨立，只有好處沒有壞處！

你作為兒子想跟父母繼續同住在一個屋簷下，這樣互相好有個照應，出發點是好的。但是，這並不能解決問題，第一，你妻子跟你父母的矛盾已經很深了，如果你還想繼續在一起住著，那麼矛盾只會是越陷越深的地步，更會直接影響到你們夫妻之間的感情，本身家庭矛盾和婆媳之間的關係，是最難理順的，越想理它就會越亂。

所以說第二個辦法，分開來住也許是最好的效果，一來可以減少你妻子和你父母之間的矛盾，假如家裡有什麼事情，到時候你就可以回來照顧一下父母，這樣也是說的過去。

第三，為了你妻子考慮，和你父母分開住，你們一家搬出來自己住，這有什麼不好的呢？只要分開住能化解她們的矛盾，何樂而不為嘛！

距離產生美，

分開才有新鮮感，

慢慢淡化矛盾！

父母深愛你所以他們想把你永遠放在自己的羽翼下來保護你！

妻子的愛是自私的所以她只想擁有你！

他們的焦點都是你，

你必須果斷作出決定：

1:分開住化解與父母的矛盾緩和夫妻矛盾

2:擠時間探望父母讓父母得以安慰