差不多所有的寶寶都一樣,比較自我一點.

是因為大人們看得太緊啦!所以他會覺得自己在家裡是最大的,所以他要對所有人進行"控制"(形容的有點嚇人!),但如果她都能很有耐心的對你哼哼唧唧,那就是和你比耐心!

如果他正做一件事,你別打斷他,讓他完成了再說,經常我兒子也是去洗澡的時候都叫不動,然後,去了之後洗得又不想起來!

我們也只有用各種方法來說服他,基本上還是有用的,現在都挺輕鬆的!其實就是和他玩遊戲和談判!

比如說你可以說今天洗澡讓他帶一個可以放在水裡的玩具,讓他去幫玩具洗澡,然後你們比賽,看誰洗得又快又幹淨!反正是玩啦!多數是給他贏,再誇他一下,呵,

他很樂意接受的,再一個就是比如他正在玩,你可以問他,你想幾分鐘以後洗啊,(其實他沒有時間概念的啦,還小嘛),但也會很認真的告訴你,我再玩幾下,我們就去,然後我們會加一名,我就知道你說話很算數的,真是個棒棒的孩子,等差不多了,他自己會叫你,洗澡啦!

如果你的小孩愛哭,你就用轉移大法,讓他把注意力轉到別的地方,讓他忘記不快,一下子他就不記得剛才是怎麼回事啦!

經驗之談,當然有時候也會有失敗的時候,不過我兒子基本上算是比較聽話的!最好呢都是多講講道理,等事後你再和他講道理,其實他是聽得懂的,起碼會收到一個資訊,剛才我是做錯了,才惹媽媽生氣了!其實我是很愛媽媽的!哈!

“好難受，今天又對孩子發了一通脾氣!我真是個失敗的媽媽!”

對孩子發過脾氣的媽媽都有同感，每次對孩子發完脾氣，自己的心都會非常難受。這個可以理解，吃火藥的感覺誰都不喜歡。後悔完了，我們都會默默地在心裡發誓三遍：“我再也不能對孩子發脾氣了!”但，通常還會有下次!

發脾氣本身就是一種負能量，這時候我們的情緒是處於失控狀態的，我們很可能會做一些自己平時不會做的事情。例如說一些很讓孩子傷心的話：“再這樣子下去，我就不要你了”、“我都快被你煩死了”、“出去”……或者，有的家長會怒火難熄，直接操起傢伙就揍孩子一頓。

發脾氣的時候，我們說的話基本對孩子無效，正如我們的電腦失控時會出現一堆亂碼一樣，不能達到溝通的目的，也不能起到教育孩子的作用。

當我們用情緒和孩子對話，對著孩子咆哮，孩子的內心會感到傷心、害怕、無助、甚至憤怒。這時，你的咆哮對孩子起到了懲罰的效果，孩子會下意識地認為，自己已經為所犯的錯付出代價了，於是改正錯誤的動機會大大降低。

心理學家研究發現，和人談判的時候，不同的聲調會起到不同的效果。越平靜、越堅定的聲調，越能讓對方接受。在教育孩子的時候也一樣，父母降低聲調，態度認真，孩子便會認為你是理智的，牴觸逆反的心理會降低，同時也會更願意接受你的觀點。

忍不住要發飆了，怎麼辦?

“我知道發飆對孩子不好，但每次都控制不住自己，怎麼辦?”

第一步：先閉嘴，告訴自己，2分鐘後再來教訓孩子

感覺就要炸毛了，帶刀子的話馬上就要說出口了，先收住自己的嘴，只要話還沒說出來，你都有機會控制住自己的情緒!告訴自己，2分鐘後再來教訓孩子。

第二步：120秒內，想想發脾氣會有什麼後果

實際上，在120秒內，人的心理可以發生很大的變化。你可能會越想越憤怒，也可能會把自己的思緒理清楚。

如果想讓事情往積極的方向走，那就不要讓自己的思維太發散，只想一件事情就可以了——如果我發脾氣了會有什麼後果：孩子可能會很傷心，也可能會很憤怒，和自己對著幹;今晚我和孩子都可能吃不下飯;孩子有可能會睡不好，做噩夢，我也可能會失眠……

想到這裡，多半你的怒火會降下來，這時候就可以進行下一步了。

第三步：和孩子進行溝通

當你的情緒平靜下來了，這時你的話才不會是亂碼，和孩子的溝通才會有效。溝透過程中，最好留出機會，讓孩子表達。例如，可以問問孩子，這樣做的原因是什麼。孩子說出原因後，你再告訴孩子，這樣做的後果會是什麼，讓孩子意識到自己的錯，同時對你的教育心服口服。

我一直有一個觀點，只有媽媽徹底地從家務等瑣事中解脫出來了，才會有足夠的耐心去面對孩子。

總是忍不住朝孩子吼叫，忍不住打孩子，你該仔細想一想的是，為什麼會忍不住呢？在對孩子失去耐心以前，你自己又是一種怎樣的狀態呢？

你有沒有因為家務纏身而感到厭倦，你有沒有因為前一天晚上沒有休息好而感到疲憊，你有沒有遭遇其他的煩心事而焦躁不安，你有沒有因為趕時間而著急上火？……

在解決你和孩子的問題之前，先得解決你自己的問題。你對孩子的糟糕的態度，很可能只是你與周遭的環境、周遭的人和事之間糟糕關係的一個縮影。我前幾天剛對娃娃發過脾氣，因為娃娃在家裡亂翻東西，因為娃娃總是把鞋架上的鞋子到處亂丟，然後，我吼了娃娃。但我在發火的那一瞬間就後悔了。娃娃的錯有多大呢，至於讓我這樣暴躁嗎？

事後再想，其實我當時帶娃娃玩了大半天，已經很累了，加上前一天晚上沒有休息好，越發覺得身心疲憊，在這種狀態下，再看到娃娃製造的混亂，我感到自己已經沒有那麼多精力再跟在娃娃後面收拾了，所以，最後我爆發了，忍不住吼了孩子。

那該怎麼辦呢？好好休息唄！每天晚上早點休息，保證充足的睡眠，養足精神。有了足夠的精力，自然也就有了更多的耐心。

以上只是一個例子，你也可以按照這樣的思路來回顧一下，每次對孩子發脾氣的時候，你的真實動力到底在哪裡，找到這一點，再去對症下藥吧！

看到這個問答，我覺的有一點值得肯定的是你還是一個好父母。雖然你會打孩子，吼孩子，但之後你又後悔了，你還在努力想辦法改變自己這種負能量的情緒，說明你還是有理性有覺悟的父母。

只是這種吼孩子和打孩子的方式值的商椎。做為過來人，我建議有此情緒的父母多聽一些國學誦讀，多看育兒方面的文章，修身養性，調整好自己的心態。孩子不是你的私有財產，他不屬於你，不屬於我，他終究屬於這個國家，這個社會。家長不能急功近利，你的一言一行都會深刻的影響到孩子的成長，要多一點耐心與愛心，慢慢等待孩子一點一滴地成長。

即然已為人父母就要學會控制自己的情緒，不要每次打完吼完孩子之後又來後悔。一而再，再而三，如此惡性迴圈，不但振攝不了孩子的劣性，也讓孩子的身心健康受到傷害和誤導。最好的辦法就是做一個學習父母，超越父母。

我今天還打了孩子，但是我並沒有後悔。我家孩子不到兩歲，傍晚帶他到公園玩，在滑梯上，拉著橫杆做引體向上，我覺得這對於他來說是很危險的動作，我說了兩次不允許，他不聽，我就打了他。類似這樣的事，之前也有過，比如趁我不注意爬上高窗臺，比如用手指觸控電插座。我都打過他，但我都不後悔，因為在言語制止沒有作用的時候，我寧願選擇傷害他心理的可能性，也不能接受做危險動作威脅他安全。

我讀過很多育兒書，包括正面管教，包括父母如何說孩子才會聽等等，不過我認為父母實際應用方面也是要根據實際情況來判斷的，如果像我這樣，我沒有必要自責，因為即使重來一次，我也會這樣做。

但是，我是堅決反對父母由於自己的原因對孩子大吼大叫甚至打罵的。誠然，父母獨自帶孩子的過程中，總是會有些時候過於疲憊，或者心情煩躁而無法控制自己的情緒，偶爾為之，也是可以理解的，但是如果次數多了，就只能證明父母自己是無法找到原因的，長此以往，對孩子也是種傷害。

其實父母對孩子大吼大叫甚至打罵的情況，問題的根源一般都不在孩子身上，可能也許父母認為孩子不聽話淘氣等等，但其實這不過是導火索罷了。根本原因一般都在於父母本身就是由於其他事情煩躁，或者身心疲憊，這時候父母已經沒有能力去想到如何很好處理孩子的問題了，想到的只能是最簡單粗暴的發洩自己怒氣的辦法。

我建議父母把生活中的事分成幾類，首先處理重要的事，重要的事處理好了，緊急的事就會大大減少，於是側面避免或者減少了我們手忙腳亂的情況。我們把孩子的需求放在首位，把獲取育兒知識提高育兒能力方法放在重要的事當中，把孩子陪好的前提下再處理家務之類的瑣事，把刷朋友圈看電視放在最後。

另外，我們也要對自己有一個清晰的瞭解，我們應該明白在什麼樣的條件下，我們更容易發怒，然後儘量避免自己出現這種臨界狀態。最後，作為媽媽，我們要知道，我們不需要做100的分的偉大的媽媽，我們要接受自己的不完美，別給自己太大壓力，這樣大家都會很開心。

大人有很多的無可奈何，可是孩子是不會理解你的這份無可奈何，面對生活壓力大，每天瑣事不斷，家長難免會對孩子發脾氣，吼叫，甚至打罵，可是每次都會很後悔

一次女兒在家又開始了掃蕩模式，那天我與老公發生口角，心裡甚是壓抑，感覺委屈，見女兒把家翻得亂七八糟，心裡甚是鬱悶，對著女兒大喊，女兒聽到大聲的叫喊聲嚇得開始大哭，忽然清醒了過來，抱起女兒一頓安慰

事後我也反省過，不可以把自己不滿的情緒發洩在女兒身上，老公問我，如果那天你心情好會對女兒大叫嗎？我內心真正的回答是不會看來我真的控制不了自己的情緒

這個問題問的非常的好，說明你是個誠實的父母！有句話說得好，父母無需完美，但需誠實！

發現自己的不足就要及時處理，需要不斷的自我提升，處理好情緒，改變心態，是個不錯的方法！

可憐天下父母心，天下哪有不愛孩子的父母，控制好情緒也是愛孩子的一種表現，多看看育兒方面的書籍，書中自有黃金屋，相信你會為了孩子有所改變的！

孩子是無辜的，不要把自己的情緒帶給孩子，大喊大叫過後，不是還得心平氣和的給孩子好好溝通嗎？還不如一開始就控制好自己的情緒，這樣兩全其美！

這位媽媽你比很多父母都要好，至少你能認識到自己的錯誤。

在帶孩子過程中，因為孩子的種種行為或者出現的問題，媽媽們難免會有焦慮感。偶爾一次兩次，做好事後解釋工作，不會對孩子有太大影響，孩子沒我們想象的那麼脆弱。但是如果是經常行為就會影響孩子的身心健康。很多媽媽都知道經常吼孩子、打孩子對孩子不對，但是很多時候又控制不住自己的情緒，尤其是脾氣暴躁的父母，有時候問都不問上來就是一頓暴打。事情過後可能才會去了解，發現不是孩子的錯。後悔莫及。

在忍不住發火的時候，嘗試如下方法：

第一、要清楚的認識自己的情緒。這需要練習。很多人有時候都不清楚自己有什麼情緒，生氣不知道為什麼生氣。或者都沒有經過思考，行動已先行一步。這種情況下想控制自己的情緒就會非常難。平時需要有意識的去反觀自己、深入自己的內心，看看自己心裡到底是怎麼想的。經常練習，就會越來越清楚自己此刻的情緒是什麼。

第二、在意識到自己發脾氣之前，深呼吸，在心裡喊暫停，讓自己先冷靜一會。其實發脾氣是一種無能的表現，並不有利於事情的解決。當你有了這種想法後，你的很多行為就會有改變，時間長了，你的思維模式也會跟著改變。剛開始你會發現發脾氣的次數減少了，慢慢的就會越來越少。情緒也會變得越來越平和。

第三、多學習，多提升自己。很多時候我們對孩子發脾氣是因為我們教育沒有方法，孩子出現問題了，不知道如何去應對，去解決孩子的問題。平時多學習一些教育方法，在孩子遇到問題或者孩子出現什麼問題時，如果我們能從容應對，那是不是發脾氣的機率就會降低很多。

父母的情緒，尤其是媽媽的情緒對孩子影響非常大，我們一定要學習，努力做一個平和的父母。良兒就是育已，育已先育心，與媽媽們一起共勉。

朝孩子吼叫，甚至會打孩子，之後又後悔，這大概是一些急脾氣、暴脾氣父母的通病吧。千萬不要讓這個模式成為惡性迴圈。

我家裡有個琴童，在孩子不好好練琴的時候，我也有一段時間忍不住朝她吼。後來我琢磨出兩個方法，狀況好了很多：

第一，在意識到自己體內有股氣升起來，馬上就要爆發時，有意識地深吸一口氣，再儘量慢地吐出來，數一、二、三，其實，這就是一個緩衝，但真的有用。

第二，把自己抽離出來，想象自己是一個第三人，從空中看自己和孩子。你只要稍微想象一下自己面目可憎的表情，再想想孩子懵懵的傻傻的委屈的點，你就會覺得：有時這個場面有點好笑，有時這個場面有點恐怖。再回到現實，也就沒氣了。

以上，分享給大家。希望大家覺得有用。

在教育孩子的過程中，實際上很多家長都意識不到自己所犯下的錯誤，就如同問題裡描述的情況一樣。千萬別說什麼，我知道錯了，但是我忍不住，可是我後悔了，所以我是知道錯了的。拜託，並不是你知錯，而是你不斷地反覆犯錯，你受不了自己這種行為，不代表你真的懂自己錯在哪裡。否則，你早就改掉了錯誤，和孩子都皆大歡喜了，不是嗎？說穿了，就是自己不懂如何正確教育孩子，關鍵還情商低下，這就是現狀！想要改變這個局面，必須放下身段，跟孩子誠懇地道歉。要知道，孩子面對你的打罵，傷心是無處可逃的。你若一直高高在上，自己在心裡臆想，不拿出實際行動，你和孩子的親子關係將會越來越惡化。

同時，沉澱下來，讓自己好好學習育兒方法，提高自己的情商，別一遇到事情就用暴力解決，事實上也解決不了什麼，只會製造更多新的問題。這些才是正確的開啟方式，切莫相信心靈毒雞湯。

曾經我也如寶媽這般一邊吼叫一邊事後後悔，我深刻地剖析了下自己，覺得還是骨子裡太焦慮了，而焦慮往往因為自己內在的不足和無知，不曉得如何解決，只能用打罵地方式發洩。

在我找到原因後，開始了我的育兒之路的學習。當然不是學習了就能做好的，但是我開始接納自己的情緒了，我準備了一本筆記本，專門記錄自己發脾氣的前因後果，有時間地時候翻翻。慢慢地，我發現記錄的時間間隔越來越長。到目前，三年多了，我已經基本能把控自己的脾氣了，哪怕面對孩子叛逆的三四歲，也能遊刃有餘。

在我自己幫了自己後，我開始幫助身邊的朋友，這其實也是一個實踐、思考、再考驗的過程。能讓自己不斷地修煉。

真的面對熊孩子有時候在再有耐心的父母都會控制不了自己的情緒，往往對孩子吼過自己冷靜下來做的也不對。孩子也是，人越忙的時候越搗亂，所以父母在焦頭爛額時正好把孩子當作發洩情緒的工具。

首先父母要控制自己的情緒，在與孩子發生爭執時可以停下冷靜幾秒，等孩子和你的情緒穩定些再好好溝通交談。

其次就是父母可以放下這件事先不談，自己做其他事或者出去散散步，消消心中的怒火，在不同哦環境下心情就會不一樣，再想想也沒必要發火。

還有就是可以和孩子約定，叫在發火之時提醒自己不要對他大吼大叫，這樣孩子也會有樣學樣的。

你說的這通話好像說的就是我自己，或許也是說到每個媽媽的心坎上。

看到孩子屢教不改，拖拉磨蹭、早上不起床，晚上不睡覺等現象時，心裡真的著急，輕者對孩子吼叫，重者就是兩巴掌下去了，其實我們不願意這樣對孩子，但有時確實忍不住心中的怒火。

因此，從現在起，當怒火要燃起時，深呼吸，轉身離開，讓我們自己先冷靜，冷靜後我們再問孩子，剛才發生的事如何處理才更好?讓他來分析，他來總結，這樣他才能加深印象，才能知道該如何做，比我們打罵強多了。

打罵孩子後自己又後悔，說明自己當時太沖動，冷靜下來後覺得是自己反應過度，這樣對自己對孩子其實都不好，想要改變自己的狀態，可以試試:

1.適當放鬆自己，對於孩子不要太過於緊張。都說“不是媽媽脾氣不好，只是媽媽太累了”，確實這個是導致媽媽總是生氣的主要原因，所以適當放鬆可以緩和自己的情緒。2.站在孩子的角度考慮問題，不要對孩子要求太苛刻。當自己對孩子要求高時，孩子沒有達到要求，就會心理不平衡，覺得孩子沒做好，這樣也很容易引起不良情緒，所以還是應該把孩子當孩子看。3.要想到我們都是希望孩子健康快樂的成長，不要讓自己的情緒對孩子的心理健康產生影響，做一個平和的爸爸媽媽。

我家寶寶在兩歲之前我是沒有打過孩子的，也沒有吼過。但是在孩子兩歲一個多月的時候有一次真是氣瘋了，沒忍住打了孩子兩巴掌，結果是非但局面沒有好轉，孩子還變本加厲的。最終還是用擁抱和安撫換了了和平的相處。真是可怕頭疼的“terrible 2”。

在這之後我跟孩子說，媽媽有時候很累，很忙，這個時候寶寶要是來搗亂，打攪媽媽，媽媽就會不開心，如果你又哭又鬧的，媽媽就會生氣了。等媽媽忙完再來陪你。但是當媽媽要生氣的時候，我會跟你說，媽媽要生氣了的時候就是媽媽的極限了。孩子說，我知道了，媽媽。我不會讓你生氣的。

隨著孩子成長，心眼越來越多，鬼主意也越來越多，有時候真是要把人氣得憋出內傷。忍受不了的時候趕緊喊老公過來，說你趕緊過來，不然我要瘋了。然後走到另一個房間，默唸，孩子是親生的！親生的！親生的！。有一次快要忍不住的時候，孩子突然說，媽媽，你不要生氣，生氣對身體不好，我改正。一肚子的氣煙消雲散了。

再後來，看了好多育兒的書，在大Ｖ裡聽了不少關於兒童心理學的課程。慢慢的瞭解了孩子行為背後的心理原因，接納孩子的各種情緒，不搞情緒對抗，深呼吸，告訴自己生氣解決不了任何問題，只能讓問題最糟糕。生氣之前，默唸三遍，孩子是親生的！親生的！親生的！！

忍不住朝孩子發脾氣是家長經常做的事情，這是我們從上一輩繼承下來的教育子女的“法寶”。要做的事情不是懊悔，也不是讓發脾氣繼續下去，而是尋找與子女相處的另一種方式，尋找發脾氣之外的另一種可能。

為什麼我們會對孩子發脾氣？

當忍不住對孩子大喊大叫時，很多時候是孩子做的事情不盡如人意，或者乾脆點說是沒有按照父母的意願行事。父母對孩子的態度及做事的不滿，產生深深的挫敗感，化為一腔怒氣撒到孩子身上。

2.當我們發脾氣時，我們在幹些什麼？

以家庭中常見的寫作業為例，當讓孩子寫作業時，孩子不情不願的神情往往讓家長“氣不打一處來”，這個時候的“氣”是什麼？其實是焦慮、擔心，孩子不寫作業的後果是什麼？你擔心他不寫作業被老師批評，你還焦慮他不寫作業導致當天的學習無法掌握。

3.發脾氣之外的另一種相處可能。

不發脾氣能不能解決問題？可以，嘗試著和孩子建立規則，用溫和而堅定的語氣與孩子溝通。即使是提要求，也不是大喊大叫，滿口指責，誰聽到指責性語言都會有強烈的情緒反應、牴觸心理。

解決問題先解決情緒，嘗試著把最真實的心理感受表達給孩子，當孩子聽到父母的真實感受，會感受到真實的父母，而不是被怒氣武裝的父母，會感受到尊重與愛，而更願意聽從父母的要求。家裡的硝煙會逐漸減少。

不知道您是新晉媽媽還是孩子已經幾歲甚至更大了。面對熊孩子每個媽媽都有暴跳如雷的時候，尤其是身心疲憊的。我是一個五歲男孩的全職媽媽，作為過來人特別能理解您的狀況。一路走來，深深的體會到有了孩子之後，爸爸媽媽需要更好的成長才能跟上孩子成長的腳步。1.如果您的情況是因為孩子成長階段的一些事情引起的矛盾，建議閱讀《正面管教》，該書羅列了近2000個養育孩子中出現的問題並提出了切實可行的解決方案或建議。2.如果是您情緒方面的狀況，不妨讀讀《孩子，你的情緒我在乎》，找找自己的元情緒，究竟是什麼原因讓自己在面對孩子時會屢次如此。找到了源頭才能對症下藥。3.多運動，跑步、瑜伽，放空腦袋，讓自己放鬆下來。4.如果您是一位被孩子和家務佔據了所有時間的媽媽，週末的時候或是合適的時候，撇開孩子約個朋友喝茶和咖啡為人妻為人母，每個女人的重心在不經意發生了轉移，不管星移月轉，首先得是自己，然後才能影響別人。

沒有幾個家長沒打過自己的孩子，問題在於，你為什麼打孩子，下手輕重與否。

我認為，三歲到七歲是孩子性格形成的重要時期，他既能聽懂你說的話，也能有自己的思維在裡面，原則性的錯誤，可以小小的懲戒一下，比如，孩子無理由打別的小孩，你可以以孩子打人的方式打一下小孩兒，感同身受的去告訴他被打者會疼，孩子會印象深刻。前提是，你要有必要的原因（原則性問題），而因為自己情緒問題找孩子撒氣，如果孩子並不能理解你打他的理由，只能製造孩子的恐懼感和自卑感。

如果僅僅因為你沒耐心，那就真不應該了。尤其孩子是三歲以下，孩子並不能完全理解一些事，除了耐心勸說就是儘量安慰，打罵孩子根本沒什麼教育作用，過了七歲以後，孩子自我意識已經很強烈了，你打多了孩子就逆反了，所以，打孩子也是個技術活兒。培養自己的耐心更重要。帶孩子真的很磨人，所以，情緒時常失控，請在發脾氣動手前深呼吸，能口頭教育就別動手，非原則性問題不要動手！動手注意輕重！最後一句，別因為自己的脾氣原因打孩子，家庭暴力是不知不覺養成的！非原則性問題不要動手！

我不知道是否真的有家長可以做到不吼不叫教育孩子的，雖然我打孩子的次數不多，但是吼叫基本上是天天都在發生的。

不得不承認我現在就是一個脾氣暴躁的胖子，我控制不了我自己。

給孩子輔導功課，一下子火氣就噌噌的往上躥。當孩子背兒歌，就七個字的一句兒歌，唸了一百多遍了還是沒有記住的時候，我不知道你們是不是能控制好自己的情緒。反正我是控制不住我自己了！

我相信很多媽媽都有這樣的經歷，面對調配的孩子，不聽話的孩子，在那個場景下，真的恨不得動手打，恨不得大聲罵，甚至恨不得從來沒有孩子，但是一旦事情過後，冷靜下來一想，其實也不是一個事情，當時根本沒必要發那麼大的火，孩子更多時候是無辜的。

這種情況下，如果真的打了，真的罵了，家長千萬不要孩子還沒哭完，自己也跟著哭了，還不斷跟孩子道歉，這樣會整蒙孩子的。既然打了，罵了，就要理直氣壯，認定這個場景下，自己就是這樣的，表達你真實的自我，也讓孩子知道你的底線。3天以後，互相都平靜下來的時候，互相探討一下，以後面對這種情況，如何改善。互相約定一下。

不過作為家長，還是要努力控制自己的情緒，遇到事情冷靜，動作的冷靜，語言的冷靜，換一個場景，要麼孩子暫時出去一會兒，要麼自己暫時出去一會兒，離開了那個現場，情況就可以適當的控制，也告訴孩子一個終止的訊號。

其次要釋放自己的壓力，把那些無關緊要的事情放一放，一起出去旅遊放鬆，一起去些沒去過的地方，換一種場景，換一種心情，自己體驗就會不一樣。

但是如果家長有情緒，儘量跟孩子溝通，就算你不說，孩子也能覺察，不如互相坦白，一起面對。

最後，你要明白，你是否真正的愛孩子，既然愛，還有什麼不能理解不能包容呢？