3-6歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，他在探索著世界，同時又對這世界感到茫然。面對此時的寶寶父母更多的是應該好好去引導：

1、接納孩子的性

不管你的孩子性格如何，無條件地接納吧，每個孩子都是這個世界上獨一無二的存在。不要試圖去改變，你要知道，你改變不了什麼。

蘇珊•凱恩在她的書中寫道：“我們可以改變自己的性格，但是能改變的程度有限。比爾·蓋茨再怎麼鍛鍊自己的社交技巧也成不了比爾·克林頓總統那樣的人，而比爾·克林頓花再多的時間獨自擺弄電腦，也變不成比爾·蓋茨。”

2、不要隨意給孩子貼標籤

“你這麼內向，以後怎麼交朋友？”

“你是個男孩就要有個男孩樣，怎麼跟個小姑娘似的羞羞答答的？”

這樣的話我們可能不自覺就會脫口而出，如果我們總是這樣說，孩子小小的心靈就會極度受傷，他會覺得他就是一個內向的人，一個不好的人，甚至造成心理障礙。

在孩子比較小的時候，他天然的會對周圍的陌生環境抗拒，這也是孩子自我保護的本能。

其實有時候，你只要解釋一下：我們家孩子比較慢熱，就可以了。

3、不要把孩子強行拉近陌生的世界。

綜藝節目《爸爸去哪兒》中，我們可以發現Kimi屬於比較內向害羞的孩子，在爸爸面前表現得很坦然，無拘無束，可是一遇到陌生人，或者來到陌生環境，他就會因為害羞而表現得跟平時不太一樣。 但是林志穎並沒有著急甚至責怪Kimi,而是一直在努力地鼓勵他,讓他發掘自己的優點,樹立自信心。

很多內向的小孩都有這樣的表現，一旦遇到陌生人或者到了陌生的環境就會認生。這時候爸爸媽媽往往就會很著急，希望孩子能落落大方，一旦孩子做不到，可能就會挖苦諷刺。

事實上，內向的小孩都比較慢熱，一旦他對環境熟悉，周圍的人都讓他感覺到友好的時候，他就會漸漸放鬆了。Kimi後來不是也和其他小朋友都玩的很好嘛！

4、幫助孩子發現自己的興趣愛好並呵護好孩子的興趣愛好。

發現孩子的興趣愛好不僅能培養他的專注力，說不定還能在這份愛好中獲得更多成就感呢！

5、告訴孩子，他是獨一無二的，給他“愛和自由”。

如果你的孩子是內向的，就這樣告訴他：“我們很欣賞你，你所擁有的內向性格不僅是一筆財富，更是你與眾不同的特質，你是這個世界上獨一無二的存在。無論這個世界對內向性格有怎樣的誤解，請原諒他們，那只是因為他們不懂得內向性格的美好。內向的人也一樣可以擁有自己的舞臺跟天地，我們只要遵循生命的旨意，用心去做好自己就可以了。”

內向和外向只是一種人格特質，沒有好壞之分，如果我們真的愛孩子，就應該“如他所是，而非如我所願”。

只要父母不焦慮孩子的性格，順應孩子的性格，去幫助孩子成為他自己，那麼孩子一定會成長的很好。儘管外向的人神采飛揚，但內向的人天生自帶光芒！

其實，之前我也認為培養寶寶的禮儀至關重要，而學會與人打招呼是最基本的一項。但是，後來我翻閱了一篇育兒文章，發現並不是這樣的，孩子的性格本就不同，沒必要強求，而且如果化一的話，對孩子的性格培養來說也沒有助益。

對待孩子的性格，父母需要客觀看待。不要認為“別人家的孩子”看到外人會打招呼，自己的孩子也應該如此。每個孩子都是上天賜予我們的不同個體，父母在這一點上需要達成共識。

那麼，對待孩子的行為，我們應該怎麼辦呢？我們可以以身示範，比如見到熟人或認識的人，主動打招呼，並介紹自己的孩子和其認識，讓孩子在潛移默化中受到感染。

一些性格內向的孩子，遇到陌生人或外人時，和性格外向的孩子考慮得不一樣，他們可能會考慮這個人是否熟悉，以及是否容易親近，或者冷眼旁觀事情的發展。但是，這沒有什麼對與錯，只不過是思維模式不同罷了。

所以，父母也不要刻意地勉強孩子，先讓他們做自己，說不定過段時間孩子就適應了。如果孩子某天或某刻表現得不錯時，父母要及時表揚，最好當眾表揚，強化孩子打招呼的意願。有時候，這比嘮叨更加管用。

多謝邀請！孩子才4歲，不需要刻意要求，只需培養她動手動腦的能力，其他的還早的很。每個孩子都是獨一無二的，一般情況下，不喜歡和別人打招呼的，要分兩種情況：1、膽小、害羞、懼生，這樣的孩子要在今後多培養唱歌、舞蹈等方面，逐漸強大她的內心；2、內心極其強大，不屑於逢迎、討好和贏得他人誇獎，恭喜你！這種孩子，多培養書畫、琴棋，讓其強大的內心更細膩。片面之詞，僅供參考。

孩子在家很活潑，但是外出見的人也不知道怎麼打招呼，教很多次她也沒學會，這是很多家長曾經苦惱的一個問題。

其實家長大可不必太緊張，每個孩子都有他自然成長的規律，如果你的孩子比較內向，那麼接納他，並且引導他，一定不要強迫孩子去做他不願意做的事情。

想要孩子在外面和人打招呼，表現得有禮貌，其實家長可以做一個比較好的示範，比如在外面見到別人微笑，熱情的打招呼，久而久之孩子也會模仿大人。

我家孩子也有這種情況，而且年齡也差不多，所以我對這個還是挺有經驗的。說一下下我的方法。

一，大人一定不要太焦慮。剛開始面對孩子的這種性格我特別焦慮，總擔心他出去以後會吃虧。後來發現這種擔心完全是多餘的，雖然她不喜歡出門跟人打招呼，但是跟別的小朋友也很玩的來，別人也沒有覺得這個孩子就多麼不討人喜歡。所以大人一定不要焦慮，因為你的焦慮很容易傳染到孩子那裡去，讓他變得更不自信。也不要強迫他一定要跟人打招呼，這樣他會很害怕出門。

二，不要批評孩子。有些家長面對這種情況就會罵孩子，或者一回到家就批鬥他。這樣孩子會特別害怕，也會特別沒有自信。本來在孩子看來這並不是什麼缺點，結果你一批評他意識到這是個毛病，反而更難改了，因為他會刻意的去注意這點事情，越注意越做不好，因為整個人是非常緊張的，緊張的狀態下怎麼可能變得活潑？

三，抓住一些機會和孩子一起改變。我家孩子在學校做小天使，早上要對別人說早上好。本來他之前聲音特別小從來都不敢打招呼，但是做了小天使以後聲音特別大。所以我們一定要抓住一些活動的機會，這個時候就可以告訴孩子要注意什麼，因為孩子很想去參加這個活動他就會聽大人的意見，很容易變得開朗起來。當然大人一定不要急功近利，只要有一點點改變多表揚他，慢慢地他就會有更多的改變。

總之一句話，這並不是什麼缺點大人要學會接納。

看到個問題，首先建議，家長不要焦慮。四歲的孩子已經有了自己認知。我們要做的是

1、放慢節奏，接受他的頻率。我家也有一個四歲的孩子，他三歲的時候，特別愛打招呼，門口賣雞蛋奶奶，修車的爺爺他都會打招呼，最近這段時間，發現在他到了鄰居們會遠遠也迎過去了，到了附近，他又躲回我身後，不打招呼了。都是爺爺奶奶跟他說話，有一段時間，我覺得他不禮貌。問他，你為什麼不跟你的大朋友們打招呼了，他說“媽媽，我害羞了”。

2、做他的榜樣，陪他一起做。當我聽他說害羞時，我聽驚訝的“哦，我們的小朋友長大了，知道害羞了。媽媽下次陪你一起打招呼好不好？“在見到鄰居，我都會拉一下他的手，他不想說，我就來招呼。鄰居也會跟他招呼。有一天，小區檢修電路停電，他在樓下見到我們單元，接收快遞的鄰居過去問，“快遞爺爺，你什麼時候給我們家送電呀”，“很快，爺爺現在馬上給你派件去”。

3、引導孩子做他自己， 不復制孩子。別人家的孩子都好，自己的怎麼就養成了熊孩子呢！很多家長有過這樣的焦慮。孩子都是個體，都有他自己的小思想，沒有那麼絕對對與錯，這次做的不理想，下次改就好了，一次不代表一輩子。

首先，每個人的先天氣質個性特徵有一大半來自於基因遺傳。一小部分來自於環境薰陶和刻意培養。其實個性本無所謂好壞。在如今的資訊化時代，無論哪種個性只要挖掘出自己的優勢，使之發揮到極致，在將來都是可以找到適合個人生存的領域。

其次，四歲寶寶在家活潑在外面見了人卻不打招呼即使你教過很多次還是不改變，那就不要強迫，讓他做自己就好啦，但同時父母要注意引導他基本的禮儀。比如說，在路上看到爺爺摔倒了，立馬跑過去扶著，或者在車上看到爺爺上來啦，立馬會讓座，可能喊出‘爺爺座’的聲音會小得連自己都聽不見……其實我從小到大也是這一類，在家裡嘴皮子甜的可以浸出蜜來，如果一去外面碰到了親朋好友或熟悉的鄰居街坊，我奶奶會說：這是王姨，喊王姨。可我怎麼也開不了口……但這並不代表我不懂得講禮貌不是個乖孩子，只是很害羞很害羞而已。但這並不影響我人生觀價值觀世界觀以及各項基本禮儀的遵守。

其實這再次說明了人性格的複雜性。性格是有很多面的，在不同狀態下，不同心境下，不同人面前完全可以展現出各不相同的一面。如果父母想要自己的孩子外向開朗，可以帶她去參加小主持人特長班，然後多去一些公開的場合，父母本人可以多與別人交流或者多帶她出去旅遊見識一下各地不同的風景和人物，總之不要著急，慢慢來吧！

最主要的一點還是家長自己需要擺正心態無需焦慮如果孩子是這種個性氣質，只要孩子的心理和生理是健康的，那你就全然接受吧！況且這也沒什麼大不了的啊！

為什麼孩子出去就一定要跟別人打招呼？孩子不樂意不可以嗎！

題主說這個孩子在家裡很活潑，那就是孩子性格還是可以的，沒問題。出去不願意和別人打招呼，那你為啥一定要孩子和別人打招呼呢？或許孩子覺得這個人沒意識，不喜歡這個人。或許孩子根本不知道為什麼要打招呼，四歲的孩子不懂什麼叫人情世故，也不是家長賣弄的資本，他有自己的想法和個性。

孩子不願意就不要勉強了嘛，你也不喜歡別人勉強你做不喜歡做的事情吧？你喜歡跟別人打招呼，你打就是了，孩子現在不願意，你就等他願意的打招呼的時候再打就好了。我覺得不是什麼大問題，不需要過多的干涉，也不需要做什麼讓孩子一定要打招呼。

孩子打招呼就是有禮貌？！

孩子不愛打招呼就沒教養？

父母們，我們要好好重視這個問題。以前我也覺得孩子不打招呼很沒禮貌，三番四次的在孩子面前說見人要打招呼，要叫叔叔阿姨爺爺奶奶的。但是越這麼說，孩子心裡越反抗。孩子還小，心裡也會有害怕和焦慮，對於陌生人有些一種天生的排斥，並不是孩子膽小，而是孩子的一種自我保護，這時孩子多數會躲在爸爸媽媽身後。就像幾個月的嬰兒，他會拒絕陌生人的擁抱，因為他需要安全感。

我們可以這麼做:

1、以身作則，鼓勵為主。我們見到鄰居，朋友自然而然的打招呼。孩子看到了，接觸久了，會潛移默化受影響的。

2、跟孩子聊聊，問問孩子為什麼打招呼。記得有一次，我家小朋友就是不肯跟一位爺爺打招呼，我問他為什麼？他說那個爺爺經常逗他玩，他不喜歡。

3、提醒示範。把自己的語氣和態度放低一點，只做提示就好，不要給孩子強加“不懂禮貌”這樣的標籤。

4歲的寶寶在家很活潑，但是外出見了人也不知道打招呼，教過很多次他也沒學會。這個時候家長要判斷一下：孩子是能力問題還是意願問題？

有些寶寶其實是性格或者意願使然，並不願意跟外人打招呼，可能他覺得這樣的做法他不理解也覺得沒意思，總是被家長命令，內心抗拒。對於這類寶寶，重點在轉變認知上，慢慢來就好。

如果您發現寶寶是接受力也就是能力上的問題，那就要多些耐心，從點滴進步開始培養。比如，一開始只要寶寶能跟對方揮手致意，家人就一定要鼓勵。

總之，每個孩子都是獨特的，家長要多觀察，多引導。愛和時間，是最好的辦法。

這是孩子到了人際關係的敏感期，這是兒童成長和發展過程中一個很重要的需求，這個敏感期發展得好，將為孩子長大後奠定重要的作用。孩子不懂的打招呼並不意味孩子不講禮貌，只是他給沒有學會如何與比自己大人交往。家長也不要勉強，幫助孩子順利度過這個時期，非常重要。每次遇見熟人的時候，可以以孩子的口氣打招呼，給孩子做樣子，但不強迫孩子這樣做。慢慢地，孩子就不會覺得這是一個大問題，也會學習家長的方法，開始打招呼了。

4歲寶寶見到外人不打招呼這是社交能力方面的體現，如何鍛鍊寶寶的社交能力其實很簡單的，只要我們父母注意這幾點就可以慢慢改善，突然有一天你發現寶寶變得很陌生人打招呼了，你是不是非常高興那？

如何培養寶寶很外人打招呼那？方法很重要！！！

第一就是我們作為家長的經常要鼓勵孩子做一些事情，比如去超市買東西，可以讓寶寶去結賬，你告訴寶寶把錢給阿姨，剛開始可能不好意思，幾次以後就會主動去結賬的。

第二我們是孩子最好的老師，一定要有耐心，不能說說語氣就變了，你要講出利害關係，比如說如果你把這瓶水給掃大街的奶奶，你就是全班最有愛心的小朋友了，到時候會有更有小朋友喜歡跟你玩。

培養寶寶社交能力注意法則家長有耐心善於舉例子多做親子游戲執行力是最重要的，讓寶寶行動起來。言傳身教，你見到外人也要打招呼的朋友們你們還有其他的好方法嘛，可以在下方評論，一起學習提高寶寶社交能力，讓寶寶在外人面前打招呼。

我認為孩子既然怕面對生人的主要原因就是出門太少其次就是家庭影響！

1.想要改善孩子這個問題我認為首要的就是多帶孩子出門走走，儘量去人流量比較大的地方。孩子只有見得多了才不會怕！

2.父母要進行引導，既然您說孩子在家比較活潑，證明孩子還是比較活潑的並不是孩子天生的！

這個題目描述得很有畫面感，老實說這種孩子絕對不是個例。我曾經在公園親眼目睹一個母親因為孩子不和熟人打招呼就當場發飆的。當然，這位媽媽情商有待提高，這樣做根本就不解決任何問題。恰恰相反，會讓孩子更加羞於表達。

每個孩子的個性不一樣，需要家長一步步引導。特別是在打招呼這件事情上，孩子往往是膽怯，如果你再刻意命令，那就更加讓孩子感到緊張。本來招人也是自然而然的一種禮貌，但家長常常會有虛榮心作祟，會以此衡量孩子的能力，這本來就不理性。

建議家長多給孩子示範，多鼓勵孩子與人互動，但不要強求。順其自然，一步步地引導，每個孩子都有自己的成長軌跡。

幾乎每個寶寶都有過這樣的階段，渴望融入身邊的世界，又不敢邁出腳步！四歲左右的孩子，正身處對世界秩序探索，他們在觀察中，同時考慮著自己該如何去面對！這是孩子正常的心理反應，我建議父母不要過分糾結自己孩子的表現，不要因為孩子的這個舉動不禮貌而責備他！我們要鼓勵孩子大膽，同時也要按著孩子的節奏來！

孩子對陌生人都是會害怕的，遇到這種情況，家長不能著急，慢慢引導。

1. 多帶孩子外出，讓孩子多接觸陌生人，尤其是和孩子同齡的小朋友，他們一起玩能很大程度減少孩子對陌生人的恐懼感。

2. 給孩子讀一些關於禮貌的繪本，孩子都是希望自己被喜歡的，懂禮貌的孩子才會被更多人喜歡。

3. 父母不要過度的讓孩子防備陌生人，適當的對孩子進行安全教育，但不可過度。不要讓孩子覺得只要是陌生人都得防備，防備要有度。

4. 父母帶孩子外出時，要做好榜樣，見到熟人要打招呼。

孩子和人打招呼是孩子消除心中對外人過度防備的一個過程，需要一定的時間，父母不可操之過急。

這簡直就是我家寶貝的寫照啊，三歲的她每天在家裡像只小鳥一樣嘰嘰喳喳說個不停，可是一出去就蔫兒了。和人打招呼也全憑自己的興趣，不想打的時候大人怎麼說都無濟於事。

而且我發現一個非常有趣的現象，在生活中總會有一些或熟或不熟的熱心人在看到不愛打招呼的孩子之後，做出類似孩子挺可愛，就是有點內向一類的總結。坦白說我真的非常討厭這種做法，便給小孩貼標籤真的很煩人。

這個年齡段的孩子，生活的範圍正在逐步的擴大，他們開始逐漸有了自己的交際圈，社交敏感期也不期而至。他們在小心翼翼的試探著原本小圈子以外的大世界，他們帶著無比的熱情和渴望準備迎接大世界，可是他們的心裡多多少少還有對未知的膽怯。想到這些，其實我們就不難理解孩子出現在家活潑在外靦腆的矛盾現象。

這時候對於家長來說，除了以身作則給孩子做好與人交往的榜樣之外，更重要的還要理解孩子的矛盾心情。同時要多給孩子鼓勵和積極暗示，允許他們以自己的節奏和方式逐步的建立自己的社交方式。

生活中這樣的孩子挺多的，在家有說有笑，無法無天，出門在外感覺就像曬焉的花朵一樣一聲不吭，不管別人問什麼、不管爸爸媽媽引導他說什麼，他都是一聲不吭的站在那裡緊緊的拽著爸爸媽媽的衣角。

對於打招呼，並不是寶寶不會，其實他內心什麼都知道，回家後你問他外出的所見所聞，他都會說的頭頭是道。可能寶寶只是對於一個陌生的環境有點不適應，有點害怕。

因此爸爸媽媽對此不能過分的焦慮，也不能責備孩子，更不能當著別人的面責備孩子。最好的做法是以身作側，用自己的一言一行去影響孩子。在平時的生活中，多跟孩子交流溝通，多用禮貌用語，讓孩子形成良好的禮貌禮儀習慣。另外，多帶孩子出門玩耍，多帶孩子去陌生的地方，多帶孩子跟不同的小朋友玩耍，使寶寶的膽子慢慢大起來。

願所有的寶寶都健康快樂的長大！

允許自己的孩子與陌生人不打招呼：

常常想起我女兒八九個月的時候，她在小區的院子裡，碰到了好些小姐姐。

女兒在輕輕的呼喚姐姐，但那些小學高齡段的小姐姐，嘻嘻哈哈地從我們身邊走過，沒有一個迴應這個小小姑娘的呼喚。忽然我意識到，一個小生命的一點點落寞。

孩子還在襁褓之中時，哭得多笑的最多。

等孩子認生時，他開始對這個世界有所拒絕。

隨著年齡越來越大，孩子意識到他與別人的界限，從而不再像小時候，對所有的陌生人都不加設防。

尊重孩子的界限感，尊重孩子不住主動打招呼的敏感。

我覺得對於這種情況，寶媽請首先放下自己的焦慮。就如你說的，孩子已經四歲了，四年養成的習慣你不可能在四天裡給他改掉，你必須先制定一個目標，給自己和孩子一個奮鬥的時間。焦慮是沒有用的，反而這種負面的情緒會刺激到孩子，讓他更開不了口。

其次，寶媽先立自身。也別想著教孩子去打招呼，你自己遇到熟人請先熱情的打招呼。孩子他跟在你身邊，我怕你沒去刻意教他，他也能自然而然的習得。

再者，要多帶孩子接觸不同的環境，多接觸大自然。你家孩子不是不活潑，只是對於陌生的環境陌生的人有著一種警惕性，羞澀感。這自然有孩子與生俱來的性格特徵，但外力也可以稍微改善下。