你好！首先非常佩服你一個全職女性，還能一邊帶孩子。 老一輩的人都說帶一個孩子，哪有那麼矯情啊？但是我們8090後做父母的就都知道，想要教好一個孩子必須要自己在身邊時時刻刻的叮囑。給他樹立正確的三觀。

每一個孩子出生的時候都是一張白紙。 我們作為父母，是他人生中第一任老師。所以我們需要不斷的學習，不斷的進步陪著他慢慢成長。

第一，瞭解一下孩子身邊的有沒有經常講粗話的人。確認他是不是在模仿別人講話。孩子太小還不怎麼會表達，很多時候他並不理解真正的意思只是純粹的模仿別人。

第二，是不是孩子缺乏安全感，想引起媽媽的注意。 每天睡覺前，給他講講睡前故事，花十幾分鍾跟他聊天。當你們感情親密的時候，他什麼都會願意跟你講。你要引導他說出他心裡的想法。這裡注意一下，有時候小朋友說出來的話並不是他心裡的想法。你要用他的語言方式試著把他心裡的想法表達出來，確認他的想法。 孩子不會天生邪惡的。不管他們做什麼說什麼，肯定是跟他們生活中接觸的東西環境有關係。

你好，朋友！孩子才五歲，還沒有很完善的自我思考能力，而且也不知道死是什麼意思，你應該耐心的引導孩子，告訴他這樣說是不對的。我相信孩子應該也是受周圍環境影響才會說出這樣的話，好好注意自己和周邊人的語言環境。

這個育兒中的煩惱實在是太多了，孩子跟你好像總有一個正在生氣的狀態之中：

要麼是他在公園裡玩上了癮，你叫他回家就大哭大鬧；

要麼是馬上就要上課遲到了，他還在那裡慢慢悠悠的玩玩具，你恨不得踹他一腳；

再不然就是為了買不買一包零食，你們倆吵的面紅耳赤，兩個人都怒火沖天。

你跟她那個親情的小船啊簡直是說翻就翻，怎麼辦呢？

其實孩子處於生氣狀態大家不用急火攻心，因為小孩子的情緒調節，衝動意志，還有理性決定能力就是很差的，所以他們這麼表現是正常的。

我們反而正好利用這個機會來培養他們的共情能力，也就是讓他們能更好的理解別人，這也是整個社交能力的基礎。因為社交能力歸根到底是要靠孩子將來用真誠打動別人，而不是僅僅靠一些說話做事的技巧，那麼共情就是最重要的能力。

共情（EMPATHY）能力，或譯作移情能力，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。

共情能力意味著超越自身的自戀而去理解別人自戀的能力。

具體的做法很簡單，一共有三部：

第一部是接納孩子的情緒；

第二步是讓孩子知道我的情緒；

為什麼你要首先接納孩子的情緒呢？因為這樣你就給孩子樹立了一個榜樣，讓他看到父母是這樣處理別人的情緒，他們理解並且接納別人的情緒，而不是否定壓制別人的情緒。

比如說，有時候孩子在公園裡玩得不想回家，我一拉它就鬧，我恨不得就想罵她有什麼好玩兒的，都玩了一個下午了還沒玩厭啊！

這句話其實是我的視角，因為我在他在這個公園裡玩一下午了，我已經待厭了，但孩子確實沒有玩厭啊，所以我還是首先得肯定他的情緒。跟他說嗯，我知道你還想再玩會兒或者呢，我催你回家，你可能很煩是吧，這樣做的好處是，當孩子感到自己的情緒被大人接納後它就會慢慢的平靜下來。

相反，如果你一味的命令或者壓制他的情緒，比如你跟他說，我不管你還想不想玩？現在就是在給我回家，那他心裡的對抗情緒就會更厲害，也就更難平靜下來了。更重要的是這樣一來，他也從你那裡自動學到了這種共情的溝通方式。

第二步是直接讓孩子來共情，就是讓她知道你目前的感受。

你在確認完她的情緒之後，可以說，可是我也擔心我們要是還不回家，就來不及吃飯了。你也可以讓他知道別人的感受。比如奶奶在家裡都把飯菜燒好了，你還不回去奶奶就要把飯菜重新熱一遍，那她多累呀！

總之就是隻表達你和別人的感受，但不帶對孩子的指責。

比如，你不能說奶奶在家裡把飯都燒了，你還不回去你，怎麼這麼不懂事！或者，你有沒有時間觀念啊，你再不回家晚上就沒有時間做作業啦！

因為孩子一被指責，他就進入對抗狀態，哪裡還有心思來共你的情！

如果你實在心裡頭有火，可以把孩子的行為加到你的話裡，去告訴他你為什麼生氣！

比如，你到了時間還不回家讓我很生氣，我覺得奶奶燒好了飯你還不回去吃會讓她失望。

就是隻描述孩子的行為，不加指責的告訴孩子他的行為對別人的影響。這樣以來，他既知到了別人的感受，又不會太過對抗。

第三部是大家把自己的想法說出來，也就是我為什麼會有這樣的情緒，我需要怎樣才能消除這樣的情緒。

這也是更高階的共情能力，就是你不僅僅知道對方是什麼情緒，而且知道他這個情緒是怎麼來，還有怎麼才能去。

比如，上次我兒子在公園玩，都不願意回來的時候，我就問他為什麼一讓你回家你就煩呢。他說我還想再多玩一會兒啊！我說可是我也擔心，你再不回家奶奶燒的飯就涼了，而且為你一個人想在公園裡玩，大家都沒辦法按時吃飯！就讓我對你有點生氣喲！這時候他的回答特別可愛，他說那我也沒有辦法呀，我就是必須還要再玩一會兒得！我說那這樣吧，我設個鬧鐘，你在玩一分鐘！他立刻抗議說那不行，至少也要十分鐘！經過一番討價還價最後我們定在五分鐘，然後鬧鐘一響，他果然就乖乖的回家了。

在這樣的談判過程中，重要的不是誰說服誰，而是聽到對方的意見，感受到對方的感受。

我們前面一直在說，不要讓孩子進入對抗狀態。

但有時候，其實我們做家長的更加要注意，別讓你自己先進入對抗狀態。無論你有多生氣多失望，也得告訴自己，這不是孩子的錯，他這個年紀就該這樣氣死人。相反，他現在這樣鬧是好事，這不就給了你一個機會了解他，也給了他一個機會了解別人嘛！

重要的不是這麼一個小衝突也不是最後誰贏誰輸，而是透過這個機會來培養他以後的共情能力，讓他知道別人也有別的感受和想法。這樣才能讓他將來更好的與別人打交道。

當然共情能力，不僅僅是隻有在衝突中才能培養的。在平時我們也可以注意培養孩子的共情能力，一個簡單的方法就是閱讀。

有一項研究發現，閱讀好小說能增加人的共情能力，但是讀非虛構的書，或者爛小說就不行。因為好小說會生動的描寫人的情感，讓讀者可以身臨其境的去感受別人的情感。而非虛構或者爛小說，要麼不寫情感，要麼寫的太差，還不如不寫。所以平時我們就可以和孩子一起讀優秀的故事讀本，就是那些能描繪真實情感的好書，一邊讀一邊問孩子給你看兔子的表情，你猜他現在的感受是什麼？如果你是小約翰，你現在會怎麼想呢？這就是在想象的場景中，激發孩子的共情能力了。

各位家長朋友，共情能力是人類最美好的能力之一，甚至有人把他稱為人類道德的基礎。

我還記得有一天早上，我因為家裡有些事很不高興，這時候我孩子就觀察到了說爸爸，這個一定讓你挺生氣。這是我育兒過程中最讓我感動又欣慰的時刻之一，所以希望大家也能培養自己孩子的共情能力，這不僅僅是為了她將來的社交，更是因為如果能與別人感同身受，孩子就會有一個更美好的人生！

我的孩子不會，

我的猜測是父母教育孩子的時候出了問題

把他留在別的親戚家裡感受一下沒有父母管他是什麼狀態。

不提供資金，不提供陪伴，如果父母忍心的話。

一個5歲的孩子能說出這樣的話,多半是平時家長在家裡也是經常說的,說多了孩子也跟著說,可能他根本不知道這是什麼意思.一個家庭的和睦對孩子的成長很重要.家長的一言一行都是孩子的鏡子.平時多跟孩子溝通,說一些正面的語言,多一些耐心.5歲的孩心智還沒有成熟,之前的不良影響隨著記憶慢慢會變淡,如果你正解引導,根本不用多久孩子會受新影響而改變.平時夫妻少一些爭吵,多一些和睦.用心教導,相信孩子會跟著大人的改變而改變.

孩子才5歲，能罵出這麼狠毒的話，絕對跟家教有關。孩子出生的時候是張白紙。他生長的家庭氛圍就是塑造他人生觀和價值觀環境。很多家長很愚昧，小時候逗孩子，還教孩子罵人，覺著好玩，孩子幼小的心靈根本不瞭解這些話的負能量，還有夫妻吵架，跟父母吵架，不揹著孩子，孩子耳濡目染父母的行為，自然一身的 髒話，負能量，這樣家庭教育的孩子，就是一顆顆毒瘤，很多犯罪分子，就是從小生長在這樣的一個環境。是原生家庭完成他以後的不幸。現在孩子才5歲，應該馬上制止他這種行為，如果是你的孩子，一定查明他為什麼會說這種話，是誰教唆的，如果你也經常對老人或者媳婦說，孩子肯定學你，馬上改正自己的毛病，，如果是老人教唆的，跟老人談，不讓老人這麼教育孩子，如果跟別人學的，狠揍他一頓，讓他長記性，以後不許這麼說媽媽。

三歲看大，七歲看老，寶貝的養成教育非常重要，孩子是父母的一面鏡子，建議跟寶貝分開住一段時間，沒有媽媽的陪伴過得咋樣呢?循序漸進的引導，寶貝也許真不知道死的概念，讓寶媽暫時的分開，想念媽媽的日子好傷心呀！也許再也不罵了呢！

當媽媽的應該注意自己的行為和言談舉止，大人是孩子的第一個老師，他們撿不良語言和行為非常快，現在他還小，冷他幾天不和他說話，只給他吃飯和睡覺時照顧一下就行了，我的兒子巳經二十七歲多了，長這麼大都沒有說過一次髒話，多給他買點正能量的書、寓言故事、童畫故事，每天晚上他要睡覺時在床上給他講兩個或三個故事，讓他懂道理學知識，也便於你和他建立感情和好勾通，請記住他是你的孩子也是你的朋友，不能打罵他，是孩子就會犯錯誤，況且我們大人也經常會犯錯誤的，多表現鼓勵他，即使錯了也不要說他，給他說你能這樣做就更好了，我想你的孩子不到一年就會徹底改變。

我也是5歲孩子的媽媽，孩子也上幼兒園小班。

完全理解你的感受，雖說童言無忌，但是要怎麼改掉孩子的毛病，確實是個頭痛的問題。

孩子出現這種情況，肯定是有原因的。家裡有誰說過類似這樣的話，幼兒園有誰說過這樣的話，需要你去調查一下。

孩子的模仿能力很強，他肯定從哪聽了這句話，而且覺得有效果，才對你說的。

孩子就像一張白紙，沒有明辨是非的能力，完全是在模仿達人，有樣學樣，家裡一定要樹立一個正能量形象，大人就是裝，也要裝的正人君子形象。

孩子說這句話時，你很生氣，打聲制止，打過，罵過，關過，教育過，聲淚俱下曉之以情動之以理過，什麼方法都用了，還是改不了。問題是不是孩子覺得你很生氣，觸動你的弦了，成功的引起了你得注意，他覺得目的達到了，咦，這個方法很有用，下次還這樣。5歲的孩子也是很叛逆的。

倒不如這樣，如果再出現類似情況，你不如裝聽不見，冷處理，自己該做什麼就做什麼。幾次下來，孩子覺得沒用了，說不準有效果。

其他方法沒有用的情況下，這是最好的方法了。記得孩子也是會遺忘的。也許過一段時間就好了，

像我家孩子，有段時間老說媽媽是個大壞蛋，我也曾制止過，軟硬兼施過，沒有用。後來我乾脆不管了，隨他說去。反而後來再也聽不到了。

不過，最近又說了其他“髒話”，全家還是跟著教育。孩子的問題就是這樣，每段時間都會有每個出現的問題，需要媽媽不斷跟進，不斷教育。

媽媽跟孩子“鬥爭”是無休止的，我們要做的就是耐心、百毒不侵。

所以，你不要焦慮，試試我的方法。不是每個孩子生來就是天使，也不是每個孩子都是“good boy”,每個家庭都有每個孩子的煩惱。大家都是在不斷前進而已。

加油吧。

首先五歲孩子很多都不知道死是什麼的，對於死的概念都不懂。我想應該讓孩子瞭解什麼是死了。和孩子一起看繪本是比較好的方式，講述死亡內容的繪本有《小傷疤》、《爺爺變成了幽靈》等等，網上還有很多可以去搜索一下。

其次讓孩子瞭解媽媽為家庭的付出，可以讓孩子體驗一下媽媽一天的工作情況，比如可以約定玩一個遊戲《今天寶寶做媽媽》，可以在前一天引導孩子成為大人的好處，可以買東西可以玩手機等等（要對孩子有吸引力），但是也要告訴作為媽媽一定要完成的事情，比如洗衣服、洗碗、打掃衛生等等（內容制定一定要讓孩子能體會到辛苦，又要保證孩子的安全）。遊戲中一定要鼓勵孩子堅持下去完成，而媽媽來扮演孩子，在過程中可以模仿一些孩子經常會犯的錯誤，比如玩具弄得到處都是，吃飯挑食要媽媽喂等。透過這樣的遊戲讓孩子瞭解你為他的付出和為家庭的付出。遊戲結束的晚上可以讓孩子說一說對媽媽一天工作的看法，討論“如果媽媽就想寶寶說的去死了，該怎麼辦？”

這個階段的孩子模仿能力是非常強的，有些東西他覺得好玩就會去模仿，所以找到孩子模仿這一口頭禪的出處也很重要，回憶一下自己在家庭生活中有沒有說過這樣類似的話，還是在幼兒園有小朋友這樣說的，還是經常接觸到的人有這樣類似的語言了。

我來回答這個問題：

孩子罵媽媽去死，並不是真的想讓媽媽去死。只是透過說這樣的話來發洩他內心的的憤怒，也想借此引起你的關注。父母過激的反應，正是孩子想看到。媽媽怎麼辦呢？

1、孩子說讓媽媽去死時，媽媽避免強烈的情緒反應，無條件接納孩子當時的情緒。當做沒有聽到，也不迴應，冷落孩子一會，孩子看到媽媽無動於衷，幾次過後慢慢就會不說了。

2、和孩子共情，當孩子開口說時，媽媽可以蹲下來說：“你現在很生氣，是吧？”或者孩子情緒還很激動時陪伴他抱抱他。

3、樹立孩子能執行的規則。比如，“我們家裡不使用這種不文明的語言，我們不用語言傷害別人。”

5歲的孩子肯定不理解什麼是死，可能是家裡人之間生氣的時候口無遮攔，次數多了，耳濡目染，孩子生氣的時候也就順嘴說出來了，他只知道生氣可以說這句話。這樣的事情還得先從家裡人找原因，給孩子講這句話是不可以說的，慢慢的孩子就會改了。

5歲是孩子語言發育的關鍵時期。他們說“惡毒”的語言並不是真的讓媽媽去死。對於這麼大的孩子來說，對生老病死還沒有一個明確的認識，也許是媽媽太過嘮叨或者對他們的管理太過嚴格，他只不過想讓媽媽暫時不要管他而已，他也僅僅是表達了一下自己的不滿，才會說出這樣的話。

希望家長們可以做到以下幾點。

第一，不要打罵。

對於這個年齡的孩子來說，打罵他是不公平的，而且越打他他便越逆反。在孩子和家長髮生衝突的時候，他們說出了這樣的話，導致家長暴躁，甚至讓孩子有一種“成就感”，覺得這是非常有趣的。

第二，不要講大道理。

這個年齡段的孩子心智還不夠成熟，講道理對於他們來說也沒什麼用，他們也聽不懂。只告訴他，說“惡毒”的話是一種非常不文明的行為，如果對親近的人說這樣的話，會讓人傷心難過。或者是僅僅告訴他，“去死”，說這句話很不好。父母在這個問題上不要長篇大論。

第三，父母以一顆平靜的心來對待這件事。

媽媽從小帶到大孩子說出這樣的話，的確傷了媽媽的心，但是媽媽一定要明白，並不是孩子真的要你去死，跟一個5歲的孩子去計較他的語言給成人帶來的傷害，是不合理的。

第四，看看孩子是在什麼樣的情況下說出這些話的。

究竟是因為父母的行為讓他們感到不滿，還是因為自己的某些要求沒有達到目的，亦或者是因為媽媽管他太過嚴格，這些都有可能讓孩子感到焦慮，而說出了傷人的話。

家長要看看根源究竟在哪，然後有針對性的去改善孩子的行為，例如，要是因為媽媽管理他太過嚴格而說“惡毒”的話，說明媽媽現在的教育方式已經讓孩子感到反感了，媽媽可以透過其他的方式去跟孩子交流。

第五，父母做一個好榜樣。

孩子說一些“惡毒”的語言有可能是跟別人學的，家長可以問問他從哪裡學來這樣的話，讓孩子以後少去這樣的環境，少接觸語言不文明的人，給孩子創造一個良好的語言環境。

父母要以身作則，好好反思一下，夫妻兩個人吵架的時候，是不是曾經說過這樣的話。

想改變孩子的語言習慣是一個長期的過程，不可能父母給他們講了一次道理，他們就明白是怎麼回事，然後就不再說這樣的話，這是毫無可能，家長一定要放平心態，理智的對待這件事，不要因此在孩子面前表現的焦慮、無奈、暴躁，父母這樣的表現對於改善孩子的行為來說沒有任何好處。

五歲孩子每天罵媽媽去死，這是孩子極度缺乏安全感、向媽媽索愛的另一種語言。

自己一手帶大的孩子，天天罵媽媽去死，你一定很傷心。

全職媽媽，一個人把孩子帶大，你一定付出了很多的艱辛，也一定有許多委屈。

在你委屈的時候，你也會有情緒，你的情緒投射給孩子:都是因為你我才怎麼怎麼樣。孩子會覺得你的艱辛和委屈都是因為他，他有深深愧疚感，愧疚感讓他失去了安全感。怕媽媽不要他。孩子不會表達，用罵媽媽來表達。

媽媽對她的保護不能滿足她。孩子有他的小世界，在他的世界裡有他認為很重要而又無力來對抗的事。比如老師沒有問清原因的批評、小朋友的打罵，小朋友的孤立等。孩子需要支援的時候你沒有響應或輕描淡寫，讓孩子的指望落空。孩子不會表達，也會用罵媽媽方法去緩解。

你可能對孩子要求比較嚴。媽媽對孩子寄予了他無法承受的期待，讓孩子感覺它是無用的。無能的。這種感覺你讓孩子很憤怒。會用罵媽媽方法去釋放。

心理學上說:每一個事件的背後，都能找到當事人的願望和意圖。

和幼兒園的老師交流。看孩子有沒有跟小朋友和老師發生過什麼不愉快的事。針對事件做一下處理，或針對事件做一些媽媽能給予的支援。

學一些心理學的知識，從小細節上讓孩子知道媽媽是愛他的。多給孩子一些正向鼓勵，少指責少抱怨。

總之孩子媽媽們去死，是他不會表達，是向媽媽索愛和支援的另一種語言。媽媽要透過學習和交流讀懂他，和孩子一起成長。

七歲的那年，我的口頭禪是“搞死你”，什麼都喜歡用一個“搞”字，比如:你搞不搞？你搞什麼呀？我就要這樣搞！你不搞我來搞……真的，我明明是一個小女孩，平時很文明懂禮貌，也並不說其他什麼的髒話，就是一開口就是“搞”。這樣的狀態大概持續了兩三個月，後來慢慢就不說了。這得感謝我的媽媽正確的教育方式。

今天看到這位媽媽的求助，我就想起來我小時候的這段經歷，把我媽媽的方法分享給你。

第一，平靜心對待，反應過度會強化孩子繼續說。我那時雖然已經7歲，但是發育好像總是慢別人一拍，平時很少看電視，媒體也不發達，對世界的認知應該和現在5，6歲的孩子差別不大。我並不理解“搞”字的真正意思，也沒有罵人的意思。那時班上新轉來一個小帥哥，每天拽拽的，出口就是一個“搞”字，第一次聽的時候，我很不以為然，可聽多了，我不自覺的學會了。每次說的時候也覺得自己拽拽的酷酷的。回到家，爸爸媽媽聽了大吃一驚，但媽媽並沒有批評我，只是淡淡的說，這是個罵人的字。我就意識到了，這個字，並不好，至少，在家裡不受歡迎。

回到小孩說“死”字的問題，他這個年齡段正是語言發育關鍵期，但又理解不“死”字的涵義，他模仿能力強，聽來了，就口無遮攔的順嘴說出來。結果，媽媽反應太強烈，反倒強化了孩子說這個字。

我猜這位媽媽全職帶孩子，壓力也比較大，平時對孩子管的比較嚴比較細，孩子心理應該是有壓力的，但孩子不知道怎麼舒緩和發洩壓力。當孩子發現一說“死”字，媽媽就暴雷，他立刻發現自己有報復的成就感。

所以這位媽媽就不要管他，冷幾天，不批評也不打罵，避免讓孩子看到你的情緒反應，慢慢的，孩子發現吸引不了你的注意力，也就沒興趣說下去了。

第二，給孩子來一點生命教育吧。不要講道理的那種，要和孩子一起互動。比如一起撒點種子，種蒜苗，種土豆，都可以，選長得快的植物，把澆水的任務交給孩子。過兩天他看見發芽了，就會覺得很興奮。你就趁機告訴他，這是生命。

還可以養小金魚，養買出來做菜的小鯽魚，讓孩子幫忙餵食，換水。孩子在一次次的觀察中會體會生命的意思的。至少，他會從心裡覺得，隨口就說“死”確實不太好。

每天晚上睡覺前，陪孩子看點正能量的書，聽點寓言故事。網上有很多關於生命教育之類的書籍，我家小孩最近看的科普書《我們的身體》就蠻好，挑幾本繪本故事，跟孩子講一講吧。

第三，多給孩子一點擁抱吧。媽媽的擁抱，簡單，直接，告訴孩子，不管怎麼樣，媽媽無條件接納你。孩子有時過激的行為和語言是為了吸引家長的注意力，得到家長的關注。可能這段時間父母對孩子的關心沒那麼多了，也可能這段時間孩子比以前調皮，挨批評比較多，孩子心理委屈，以為父母不愛自己了。

多給孩子擁抱和鼓勵，孩子會感覺得到的。當他知道父母依然無條件愛他的時候，他會嘗試理解父母，不故意挑事。

有一個繪本故事，爺爺變成了幽靈，可以講給孩子聽，用故事的形式讓孩子明白死的含義。讓他知道這樣說媽媽，或者是任何人都是不對的。

五歲的孩子應該很黏媽媽，卻每天罵媽媽去死。先從家庭環境入手，家裡某個人是不是有口頭禪例如某某去死的。孩子長期聽自然就會學會。

家庭成員要尊重媽媽，不要讓孩子覺得媽媽地位卑微，甚至好欺負。媽媽也要與孩子建立良好的親子關係，有質量的陪伴。關係好的時候講一講自己從懷孕到生下他的過程，讓他知道媽媽為了生下他很辛苦。要愛媽媽尊重媽媽。

五歲已經知道對錯了，小朋友要管教，耐心引導!

你可以先平心靜氣的問問孩子，知不知道死是什麼意思，在問他為什麼要媽媽去死，你得先弄清楚原因再找解決方法。我孩子今年六歲了，五歲的時候她所有的能叫出來的人在她嘴裡已經死過N次了，我就是先問她知不知道死是什麼意思，她不知道我就告訴她，然後再告訴她死了之後她會永遠失去這個親人，慢慢的她懂了之後就不會再說了，偶爾又說了之後也會很自責眼淚汪汪的！這個年齡段的孩子透過電視，家人和其他小朋友們的對話中是會接受很多資訊的，她不懂就會不停重複，也許覺得新鮮也許覺得好玩，但是先別急於打罵，搞清楚問題的根源再說。彆著急，別難過，慢慢來，一點一點教他！

養不教，父之過！老祖宗的話真的是很經典！每一個家庭的孩子其實都是這個原生家庭的翻版！與其去找別人的原因，不如回過頭來看看自己家庭！父母的言行，爺奶的言行都可以成為這個孩子的榜樣！該反省的是自己不是別人！

你先冷靜下來，好好跟孩子談談，問他為什麼叫媽媽去死？如果媽媽死了，誰給你穿衣？做飯？你吃什麼？誰帶你去玩？誰給你買玩具？生病的時候誰照顧你？

如果他還叫你去死，那你就幾天不要跟他說話，不要做飯給他吃，餓了會找你。這時，你告訴他，你不是罵媽媽去死嗎？現在媽媽死了，不會做飯了，你還活著，你自己做吧！

所有辦法都試過很簡單，離開一段時間，如果確實離開不了，冷淡他一段時間，不管他吃喝拉撒，都不要搭理，讓他試試沒有媽媽的感覺，什麼時候知道自己錯了什麼時候為止