樓主父親是一個初中語文老師，以前小時候是不會罵我的，只有在初中，那是折磨，我每時每刻無不想從樓上跳下去，因為一些矛盾，我和父親產生衝突，一直延續到今天，或許以後。當時他用皮鞋甩我太陽穴，打罵毫不留情，最深的一句話就是：‘生你有什麼用，生你就是一個造糞的！比豬還不如。’

我簡直當時想死，甚至想殺死父親。極端思想，我不知道別人有過沒有這種想法。但我寫出來也是面對以前的自己嘛！書也讀了不少，但是仍然不能解人生惑。

接下來說一下矛盾是如何產生的，初中以前，父慈子孝，我就一鄉里孩子，見到父親也是非常愉悅的，自從進入初中（也是我父親的那個學校，我成績在入學的不好，所以送了兩條煙給年紀主任，也就是我班主任，進入實驗班級。父親讓我好好讀書，我當然好好讀書啊）因為那個班主任，讓我家庭矛盾重重，就是一個賤貨，反正無所不針對我，樓主隨便選幾個例子啊！初一我每堂課我都舉手回答問題，但是評選積極分子的時候，居然沒有我，而是另外一個同學，那個同學家長是初二年紀主任，當時我就覺得整個人都不好了，後來我就很少舉手了。

在星期五下午是放假的時候，我因為坐姿不正，用了斜眼瞄了一眼班主任，就被他趕出去站在門口，經受大家眼神的洗禮（坐姿不正是因為我凳子下面地板有個坑，所以我坐的歪）初二的時候，有一次他進來班級，我正在撓頭髮，頭癢癢唄，結果他把我拉到辦公室去教訓，說我為什麼在他進來的時候撓頭髮，踏馬的，你說是不是有毛病，故意找樓主的事情。最主要的是，他在我父親面前罵我，在我面前罵我父親，罵我父親是豬，我當時就想殺了他，殺了他。說到此，我內心兇殘起來了！他就這樣勾起我家庭矛盾，導致我爸爸經常打我，罵我，於是我在極度傷心之下，迷上了網路，喜歡打遊戲了，於是由於上網，打罵更加兇狠了，待我父親在網咖找到我，直接從網咖把我打耳光打出去。讀者們，你們說，十四歲的我，就想殺掉班主任，當時還刻意去了解未成年保護法，看到未滿16歲不判刑，我還對我媽媽說，我要殺了班主任，我說現在反正不判刑，兩年勞教出來後，還是隻有16歲，以後再來孝敬你們。但是被媽媽攔住了，她說，我殺了班主任怎麼辦？家裡怎麼辦？我過十六歲生日的時候，我心裡想的是，我殺了他，會被判刑。。。既然家庭不和睦，我只有靠上網來麻痺自己，也漸漸的沉迷進去了。初三畢業也沒有考多好，於是上了高中，樓主因為上網，整個人頹廢不已，自卑不堪，學習成績一落千丈。在高三畢業的時候打暑假工，我遇見了一個大叔，因為幾天的一起做苦力事，他像我傾訴過一次，說他的兒子25，26了，還在家裡上網，不思進取，無生活來源，還在逼這位叔叔去做事，這個叔叔說，他簡直就想當沒有生過這個兒子，很想把他掐死，這句話，對我來說，無疑讓我懂了更多。（我的暑假工是搬貨，一天從早上九點到晚上八九點，幫忙卸貨，就是在倉庫做事，很苦，我做了三天就走了）

暑假報名當兵因為近視眼沒有透過，現在樓主在一所二本院校的專科線裡面掙扎。。。

現在要回復標題了，不是嗎？我爸對我說過最恨的一句話就是，生你有什麼用？你就是一個造糞的！

但是樓主依然活了下來，傷心時，看看書，多美好。

同時，請看了這篇短文的父親，或者即將成為父親的人，好好對待自己的孩子，你們是小孩的引路人，不要因為一時生氣，毀了孩子。家庭不和睦的，家裡孩子有網癮的，多和他們散散心，或者出去旅遊一次也好。還有我想提醒一下各位大人，不要以為孩子不懂事，有些孩子是真的讓人可怕！

還有一句話，樓主的爸爸是個好爸爸，只是他愛我的方式有點模糊，就在寫這些的時候，我的內心無不在拷問自己，我是一個合格的兒子嗎？

記得小學三年級的時候有一段時間我媽媽經常大晚上說要帶著我走 帶著我去跳樓 就是用很嚇人的語氣 還有我媽經常 說不要我瞭然後就往家門外面走 我當時光著腳然後我姥姥就讓我出去追 當時腳疼不疼我忘了

有很長一段時間我都想跳下去 我跟他們說 他們也不相信我

陰天下雨打孩子

我們罵你打你都是為了你好

我問他們為什麼打我 他們說 難道沒人打就好了？

我以後也會對他們好的 親愛的父母們，

人無完人，人在生氣的時候總會口無遮攔。不管父母還是子女都會這樣。有時候難聽的話只是對自己心裡在乎的人說，因為知道你不會離開。樓主爸爸脾氣火爆，但是從小到大對媽媽和我都很好，但是在生氣的時候會說難聽的話。可是爸爸冷靜下來還是會出去買菜回來做頓飯​來委婉的道歉。我和媽媽都瞭解爸爸的脾氣所以也不會去計較或者放在心裡。樓主脾氣像爸爸，脾氣也是怪的人。但是一直把樓主爸爸媽媽放在心。有時候會因為想法不同起了爭執，會擺臭臉。可是過不了多久就會後悔。指責自己，所以也會自知理虧去給爸爸媽媽聊聊天買點小禮物來賠罪。​

也許我擁有一對好父母，他們也會發脾氣會說狠話，可是他們會很好的經營家庭，不會把表達藏著掖著。在成長中平等的看待我。也教會我反思和表達自我。

父母與子女之間不該有太多仇恨存在，只是兩方缺乏溝通缺乏表達。希望所有的父母和兒女都能和睦溫情相處。​

我因為扁平足的緣故，學會走路很晚。大概兩歲左右才會走。小時候害了一場病，有一隻眼睛病變了，看不見東西，另一隻眼睛受病眼的影響，視力不好。上學以後受眼睛的影響，看不見黑板上老師寫的字，學習成績一直都不好。我們兄弟三個，我媽就一直瞧不上我。從小就成長在被歧視的環境裡，捱罵就是家常便飯。記得小學升初中，成績不好，上的是我們那最差的一所中學，從那以後，在家裡就更沒有地位。我媽曾經當著我家鄰居的面說我是個傻屌。當時我恨不得找個地縫鑽進去。好不容易中學畢業，上了個技校。畢業以後被分到我媽上班的工廠上了幾年班，趕上下崗，在家裡閒了三年。這三年時間沒有一個親戚願意幫我找活幹，因為我媽都認為我是個傻屌，他們怕我幹不好，丟他們的人。之後我就自己到河南鄭州學的手機維修。到現在已經幹了十年了。我選擇了在外地幹，那樣能離我媽遠一點，真是怕了！

額，真的是多了去了。不是說自己父母不夠好，只是他們那個年代的人，簡單粗暴，不會像現在的年輕父母，大多數都很理智很溫柔懂得用語言表達愛意。我每天都對我孩子說晚安寶貝，媽媽愛你。我從來沒聽我媽說過愛我這兩個字。上初中那會兒，比較胖，多吃一點，我媽就說你是豬啊，吃那麼多！諸如此類的，有時候在飯桌上都把我罵哭，那她都不閉嘴，一點都感受不到溫情，全是冷冰冰硬邦邦的言語攻擊。我也怨過，恨過，這一切從慢慢長大就變成了理解。理解那個年代理解父母的愛就是這樣。或者是說，時間流過，我媽媽也不那麼尖酸刻薄了，因為她現在有點小毛病，咳嗽什麼的，她也知道別人說什麼是暖心的。我相信很少有父母不愛自己的孩子，方式不同，多多理解吧！

倒是不記得那些話了，但我聽過我爸對我說過令我特別難過的話，他說，你令我失望了。15年我爸對我一直特別好，這句話比罵我難過多了，不想令他們失望自己確沒有用出全力去努力

已經長大了，可是還是記憶猶新，以前最怕農忙的時候，我天天都得小心翼翼，生怕範了錯，因為我媽一累就大聲吵吵，一點小事就一直罵，一句話能帶三個他媽的，各種帶著生殖器的字眼，把祖宗十八代都帶上，好像和她沒關係，我就是她的仇人，那惡狠狠的眼神，實在難理解，一個人氣會氣成那樣，就記得有一回她說:x你媽的，長得跟豬似的，死了得了，少吃點能把你餓死？我 還想過怎麼沒讓我就那麼死了呢，我那陣不算胖，也就一百零幾斤，但我一直以為我就是個胖子，而她的更年期一直延伸到現在，即使我工作了，一個月只回家一兩次，大概是心性不同，現在面對她的惡言，我還能嬉皮笑臉的，

比如，吃那多你是豬啊？這道題這麼簡單的都不會，你怎麼這麼笨，你回家種田好了，讀什麼書。白眼狼啊之類的都有。。。什麼都說，我是理解不了這種愛，明明可以溫柔一點，為什麼要這樣傷害自己的孩子，我以後對自己的孩子，絕對不會用這種方式

小時候父母經常說我不是他們生的，還半真半假的編造出一些什麼我不信什麼什麼而是姓什麼什麼的，還經常說要把我送回去。

他們不知道他們半開玩笑的說出後我一個人背對著他們偷偷抹眼淚。

每次他們說完我都會害怕，做噩夢，夢到我被送到別人家，父母不要我了。

自從我有記憶開始就害怕。

五歲到十歲之間的童年陰影吧

如果我有孩子我絕對不會這麼恐嚇孩子

我會告訴他

媽媽很愛他

青春期的時候，無論什麼事情都和媽媽反著幹，加上媽媽又是脾氣暴躁口無遮攔的人，忘了有次是什麼事情把他惹急了，她脫口而出的說我是“妓女”“不孝子”還說“你怎麼不出門被車撞死”之類的話。完全不顧我還是個15歲的孩子！哎，現在我成家了，她依然能在不高興的時候亂罵我，說一句我媽是70年代的大學畢業生，哎.......怪傷心的。

罵的太多了。①你畫的啥x玩意兒！你長的不好看，學習不上進！你別光說xxx不好，我看你會和她一樣！長大為給xxx擦鞋都不如。要不是我現在給你送xxx家當保姆，算了，你也不配！（我學習一直是前五名，還是公認的班花

初中的時候出去買饅頭 有一塊錢五個的 也有一塊錢四個的 四個的個頭大點。我不知道 買的四個的 回去我媽說少一個 我又回去問才知道這家是一塊錢四個 回去和我媽解釋 這個個頭大所以是四個 被我媽罵說幹不了人事。

反正就是說什麼就得聽著 和她理論一下就是頂嘴 嘴硬 犟。

說話挺難聽的 雖然我現在也當了母親了 但是我和我媽之間很難溝通 說不了幾句話就鬧翻

我今年二十一歲我就搞了一個物件，就是我即將要結婚的物件，今年我三月份我懷孕了，我物件他們家去我們家說親想讓我倆結婚，因為我倆感情真的很好，其實如果沒有這個孩子他爸爸還是會照樣去我們家說親。

但是三月份我懷孕了，他們家去我們家說結婚的事兒，但是我爸爸不同意，說我太小了，讓我把孩子打了，我做了五次B超我的孩子都沒有胎心和胎芽，所以我在除了我父母同意所有人都不同意的情況下，他們都讓我在等等，但是我爸爸還是讓我把孩子打了，在我打完孩子的第三天，由於我物件家族事業的需要，去了外地，一呆就是一個月，晚上他給我打電話說想看見我最後一面，以後都不能照顧你了，我能去你家接嗎？我和爸爸說了以後我爸爸罵我賤得慌，不要臉，說我都不是個人 ，所以我現在狠的他要死，我一點都不愛他，沒有一個父親可以這樣說自己的孩子，即使這個孩子犯了天大的錯。

大概是我爸把我從樓上拉下來，用腳踢我的時候把吧！打完之後我躺著爬不起來，他罵我，叫我滾。他說，說這個家沒人留我！我媽在旁邊叫著打的好！後來我就走，那年我15歲，現在我快20了！從來沒有在聯絡過，就這樣吧，當做互相都沒存在過！

事到如今我也不明白自己到底做錯了什麼，我只知道那天早上我煮好早飯，再給我妹妹餵飯而已……

這兩天很認真地在想天底下是不是隻有我媽才會那樣罵我，看完這個才知道原來不止我一個人有這種遭遇

說說我的吧，感覺心很累連說都不想說，我媽是很自我的那種人，就是那種全世界的人都錯的，就她一個人是對的，全家人都對付她，她為我們每一個人好，我們都辜負她，不理解她還跟她作對

說到這裡突然沒心力說下去了，總之在我的印象中，她能找到一切芝麻蒜皮的小事來跟我吵架，洗碗洗潔精放多了，罵幾個小時，洗手洗臉水用多了，罵幾小時，我自己賺錢了買件衣服，她不高興也要罵我幾小時，洗澡時間長點也要罵我幾小時，每一次只要她不爽了就找我罵一罵，每一次都會翻舊賬，罵的最狠的是，出門被車撞死，白眼狼，當初就不應該生下我，生下來就應該扔廁所淹死，當她罵的時候我不理她，她不爽，我反駁，她更不爽，有一次被她氣得當時差點就從三樓跳下去，我那時候就一個念頭，跳下去就清靜了，還有一次跟男朋友看了個電影被她電話催回家後罵我罵到凌晨，我被氣得直接就暈倒了，她也不認為她有錯，她從來不會錯

還好我遠嫁了，離開她了我覺得周圍的人都很友善，終於不用再在她身邊過著謹小慎微的日子，每天擔驚受怕，生怕我一句話，一個動作讓她看得不爽了就把我罵上幾個小時，現在自己成家了，我真的連電話都不想跟她打，因為打給她，她就跟我抱怨誰誰誰不好了，抱怨我嫂子又懶又不賺錢了，真的怕了她，真的想躲她遠遠的，嗯，這是我親媽，在我嫂子面前說我對她不好，給她臉色看了，在我面前說我嫂子又懶有脾氣不好還亂花錢了，舅舅舅媽也不好，呵呵總之全世界只有她是對的

這個問題我也說一說吧，我從小到大都不敢怎麼和別人說話，現在也是，和除了很親密的任何人說話，經常會緊張身體僵硬。為什麼會這樣呢，因為我從記事起我媽就說我缺心眼，喊我憨子妮，我奶奶叔叔們就哈哈笑。有時候在外面，我要張口說話，我媽就說，別說話，露憨味。回來也是說我又怎麼怎麼傻了，後來我就不敢在外面說話了。記得小時候學了臧克家的一首《有的人》，回來給我弟弟揹著聽，我媽聽到了，哈哈笑著說，說的不是你嗎？有的人活著，其實她已經死了！我是她親閨女啊，天吶，簡直說不下去，罵我可以罵一天，罵的我神經都不好了，幸虧後來慢慢自我調節過來的，我爸也是，挺有頭腦的一個人，被她罵廢了……不說了吧，說不下去了

我是家裡的老大，二妹小我五歲，小妹小我十一歲，我媽媽這輩子最遺憾的就是沒有生個兒子，我老爸年輕的時候是個油漆工，給別人幹活經常半月不回家，媽媽是農村的只讀書到二年級，我奶奶又重男輕女，根本沒把我媽看在眼裡過，這種情況下我媽的壓力確實也大，所以我就扮演了我媽的出氣筒，我媽一有情緒就朝我發洩，捱罵捱打成了家常便飯，罵的話不堪入耳，我在這裡都寫不出來的，世上最惡毒的話我媽都會拿來罵我，還經常說我以後找到誰都會害了誰，給別人舔屁股嫌我舌頭粗糙等等之類的惡毒語言，我還只是個幾歲的孩子啊，何況我小時候出了名的乖巧懂事長得也好看，可我媽就是不喜歡我，在她眼裡我就是最差勁的，我好多次流著淚問我爸我是不是他們撿的，更過分的是，兩次都要把我送出去，一次十二歲的時候送去給別人當養女，我自己跑回來了，十七歲的時候又送去給別人當保姆，我又回來了，回來我果斷去學美髮，現在我給我們家修了三層樓房，我媽對我的態度三百六十度啊，我就是要讓她知道你以前最看不起的女兒現在是最有出息的，我是流著淚寫完的。不堪回首啊！

記事起，家庭教育就是，你是龍就上天，是蟲就鑽草，你要在外面惹事，我們管不到你，那就國家管你，切坐班房，反正我不指望你，哈哈。 15歲，母親去世，初中差4分考上高中，父親說，你看嘛，你要讀書呢，我就借錢，反正退休工資不夠，不然呢，你就自食其力了，然後我選擇踏入社會，自己養自己，減輕他的負擔。21歲，父親要再婚，7點過到單位來找我，說的，我要給自己找個依靠，你是靠不到的，我支援，把房子讓給他，我到單位宿舍住了，三個月後，他們拜拜了。29歲，人生最最低谷的時候，找到他，借點生活費，明天都沒錢吃飯了，兜裡剩了2塊錢，他說，我的錢都不夠用，哪管的到你哦，然後我灰溜溜的連公交都坐不到家，剩下的路，走回去了。。。。。至今，有正當職業，沒走偏，他老了，還是伺候到他，也許不是為他，是為自己求個無愧於心吧，血緣就是如此！

小時候，被罵的多了，打的多了，長大後，好多東西不願意去記，只告訴自己，自己的孩子不會像他們那樣去教育，其實，我真的很開朗，可以說，沒心沒肺那種的人，有時候，你在怎麼打我，都不及你罵我一句來傷我的心，記憶總是這樣，支離破碎，都說父母是恨鐵不成鋼，只有不孝的兒女，沒有恨心的父母……我告訴自己，他們是愛我的，正如我愛他們一樣，只是，我的孩子，我教育，下輩子如若可以，請多愛我一點

三歲沒了爸爸，四歲媽媽改嫁，是奶奶一手把我和妹妹拉扯大，印象中沒被奶奶罵過，爸爸媽媽更不可能，爸媽走時我還太小記不住，奶奶心疼我們，總是把最好的給我們，而且可能是因為爸爸不在的原因，奶奶對罵人是很忌諱的，所以印象中從來沒被狠狠的罵過，有時候還挺羨慕那些被爸媽罵的孩子。​