孩子進入青春期，多少有點叛逆，實屬正常。作為父母應當適當的放權，有些事兒多諮詢孩子。有事情，多聽孩子的意見，也不見得不好。如果孩子的主意非常對，就按孩子的說法去處理問題。在孩子的叛逆期，逐漸地培養孩子的主見能力。有助於孩子成年後的事業發展。

這個我也不會處理 我家大女兒十二了 孩子越大越有自己得想法 我教育孩子喜歡動手 打過會很後悔 自責 但是遇到矛盾衝突還是會伸手 所以我基本也是來看評論的 學習的 因為我自己都沒做好所以沒法回答您的問題 抱歉

我也是青春期的一個叛逆女孩，給你說說，父母說我時候我是怎麼想的吧。有些事情，其實我們也想像你們期待的那樣做，可是當你們家長和我們嘮叨時候，我們就有一種叛逆心理：我偏不要那樣做，看你能怎麼辦？做這樣的決定我們也很不好受，但是不知怎麼就偏要和你們抗衡一下，也許這既是所謂的叛逆吧。我覺得作為家長應該尊重我們的意見，如果我們有什麼錯的地方，希望你們會很耐心的指導我們，而不是嚴厲批評，非要我們做什麼什麼。建議您：找一個好天氣，給孩子做些好吃的，飯後心平氣和的和孩子談一談，（但是要記住不要講什麼大道理，那樣我們會不耐煩，最終也會適得其反的）談一些小事，說些家常話，潛移默化的給我們一些領悟，那樣大家都會很愉快。還有就是要學會發現孩子身上的閃光點，一些你們大人討厭的事，可能就是我們興趣所在，或者是我們的愛好和特長。孩子與父母要相互尊重，父母要尊重孩子的隱私，尤其是女孩子，作為女孩子，我們想有些自己的空間和秘密，也想有些自由，請父母相信我們女孩子，認同我們，這就是給我們最大的幫助。建議您告訴您的孩子幾個詞：（女孩子）自尊、自立、自愛、自信、自強（男孩子）心胸寬廣，不貪小便宜。以上只是作為一個青春期的女孩的一些片面看法，希望對您有所幫助，祝您開心快樂！

青春期的孩子總會討厭父母對自己的嚴加管教，他們通常做一些相反的事情來表示對家長的不同意，這一心理在醫學上稱之為叛逆心理。那麼，自己家的孩子出現這一心理，我們作為家長的應如何應對呢?下面，我們來聽聽專家的講解。

　　1、正確認識孩子叛逆心理很關鍵

　　應理解孩子呈現的叛逆心理是自我覺醒、要求獨立的表示，形成獨立性的良好心理準備。孩子的獨立性增強了就能逐漸發展起自主性，形成自我發展的內部動力，願意並能夠去做力所能及的事，去動腦筋想問題，並提出自己新穎、獨到看法。

　　2、家長要學會冷靜，理智對待

　　在叛逆期內，家長不要跟孩子鬥氣較勁，要多站在孩子的角度上思考問題，尊重孩子，發揚家庭民主，多聽各方意見，給孩子辯解的機會和改錯的時間，不要以家長的“威嚴”壓制孩子，強制孩子屈服。

　　3、要學會理解孩子，經常給予孩子適當的賞與鼓勵

　　要學會理解孩子。得到家長的賞識，孩子心情愉悅，信心倍增，內心充滿了幸福感，更容易接受家長的意見，克服自身的小毛病。如果家長只是一味地數落、訓斥孩子，指責甚至打罵孩子，不僅影響自己的情緒，而且還很容易讓孩子陷入自卑的泥潭。

　　4、對待叛逆孩子要有耐心，曉之以理，動之以情

　　面對青春期叛逆的孩子，家長要有耐心。在孩子面前，家長要放下“家長”的架子，耐住性子，學會傾聽孩子聲音，以民主平等的方式對待孩子。或許只是短短的幾分鐘，暖暖的幾句話，輕輕的幾次撫摸，孩子的心結就能解開，就能讓孩子從極度叛逆中走出來。

　　5、要把握好愛的尺度，培養孩子良好的行為習慣

　　要把握好愛的尺度。改掉一個不良習慣，遠比養成一個好習慣困難得多。在幫助孩子克服不良習慣的過程中，家長需要適時的把握好愛的尺度，應該多從情感上靠近，心靈上溝通，方法上變通。給孩子恰當的愛。

　　6、必要時求助於心理醫生

　　孩子叛逆如果處理不好，將會影響孩子的心理發育和行為成長。必要時可以求助於心理專科醫院的心理專家,他們的專業幫助孩子們會非常喜歡,樂於接受。

　　專家指出，青春期孩子所表現得叛逆心理，大多數是孩子自身為了維護自己尊嚴的一種表現。這一時期的孩子，心理較為敏感，作為家長的我們若處理不好，很容易使孩子走向極端，做出不好的事情。因此，請護理好您孩子敏感的心。

我家正好有一個青春期的孩子，說叛逆。感覺好像已經過去了，對於孩子的叛逆，如何輕鬆應對？

首先，作為媽媽少說話多做飯，而且是孩子愛吃的飯。青春期孩子本來就反對爸媽的嘮叨，假如處在叛逆期的話，最壞的結局就是直接跟你的要求背道而馳，更多時候不激烈的那就是直接不理你了那時候，你就閉起嘴巴，挑孩子愛吃的飯好好做就好了！到時候就叫他吃飯，慢慢的孩子就會緩和。

其次堅決不能去觸碰孩子所謂的隱私。青春期孩子有了自己所謂的隱私，作為家長的你，一定儘量避免去觸碰，要樹立孩子絕非自己私有財產的觀念，理解尊重孩子，等孩子認同了你的態度，也就不會表現得那麼叛逆了！

最後就是千萬別拿孩子跟別人家孩子比。要知道再好那也是別人家兒子，而你家兒子再不好你也要無條件接納，所以，堅信自己兒子獨一無二才是正確的。

只要做到了這三點，對於孩子青春期的叛逆就不是那麼明顯了！

我覺得青春期叛逆的孩子，其實他們內心是非常渴望被關心的，與孩子溝通的時候講究點兒方式方法也是非常有必要的！

記得我處在叛逆期的時候有一次和爸爸吵起來了，還把爸爸氣的肚子疼，第二天還疼了一天，現在想起來很愧疚，其實處在叛逆期的我當時就是不服軟，爸爸的脾氣也不好，都在氣頭上根本就沒辦法溝通，我偷偷的趴在被窩裡哭，覺得爸爸媽媽根本就不愛我，為什麼不站在我的角度上替我考慮一下呢？

所以我覺得對待叛逆期的孩子更應該多關心和放手，正所謂不管才是更好的管，多給予一些愛與自由比嘮叨一千遍效果要好的多！

青春期的孩子難管啊！家長先要接受這樣一個理念，一個人成長的過程，就是逐漸離開自己的原生家庭進入社會的過程。在這個過程中，養育者的責任是保護孩子，而不是一味打壓。

哪些事可以“自己掌控”

作為家長，可以和孩子做個朋友般的溝通，決定哪些事情孩子可以無需和父母商量，自由決定做或者不做。比如週末白天的時間安排，和誰交朋友，什麼時候穿什麼衣服，喜歡吃什麼東西，愛好是什麼等等。

哪些事必須告訴父母

因為孩子年齡小，很多事情還不能很好的為自己做出適當的選擇，因此當孩子想做這些事的時候，就必須提前和父母討論商量，然後才能去做。比如：晚上的時間如何安排？是否要報名補習班或特長班？暑期實習怎麼安排？大額度的消費（例如買手機電腦等）是否可行？能否戀愛？轉學、退學，大學志願填報等等。

哪些事決不能做

比如違法犯罪的事情、半夜與異性獨處、吸菸喝酒等。當然，每個家庭的文化背景和接受程度不同，這類事情的內容也不盡相同，但不對社會造成危害是一致的底線。

規則轉移

如何與青春期叛逆孩子相處？只有經歷過的父母才知道！這個時期的小孩半大不大的，開始脫離對父母的依賴，用自己的眼睛看世界，用自己的頭腦獨立思維，同時又特別容易受同齡的玩伴的影響。在父母面前他們表現得沒像以前這麼“乖”了，這麼順從了。時而會與父母頂嘴，也會以學校老師如何如何說來為自己的言行辯解，或糾正父母的“錯誤”。也不像以前那樣會和父母談心。從此父母很難知道他們心裡到底想什麼？在學校及家外的表現如何？在外交了什麼樣的朋友？這樣的演變很讓一些父母頭痛，擔心從此再也無法掌控兒女的一切動態，恐怕某一天什麼事情突然發生在兒女身上而不知所措，難以挽回。

其實要能好好的與青春叛逆期的兒女相處是困難的，但不是沒有方法。必須從兩個方面著手：首先要從父母自身著手，告訴自己兒女已經長大了，青春叛逆期是每個小孩都必須經歷的，不要像小時候那樣管頭管腳的，什麼都要過問，什麼都表現得不放心。要自覺的放下做父母的身段，多聆聽，多鼓勵，少訓斥。試圖與他們向朋友一樣平等交流。在不違反大原則的情況下，尊重他們的選擇和決定，要有容許他們會犯一些不是原則性錯誤的“雅量”。然後就是多多以不同的途徑瞭解他們在外的表現，比如說有意鼓勵他們帶同學或朋友到家裡聚會，聚餐，從而可以瞭解他們在外的交友狀況，也可設法認識他們好友的父母，這樣可以相互間交換“情報”，以獲得更多兒女在外的資訊。再就是保持與兒女所在學校的密切聯絡，以瞭解他們在學校的具體表現。總而言之，作為青春期叛逆小孩的父母，為了順利陪伴他們度過叛逆期，一定要避免過多直接干涉，技巧性的從側面來了解他們，理解和接受他們的“叛逆期”的特質。做的好的要多鼓勵，做錯的，只要不是原則性的大錯，就要耐心的，心平氣和的聽他們解釋他們那樣做的理由，然後提出建議讓他們參考。讓他們真正的感覺自己長大了，受尊重。

1、不是孩子叛逆，是父母成長太慢

青春期是每個孩子成長的必經階段，是孩子向成人發展的關鍵階段，這個階段，孩子的“自我”意識迅猛發展，他更希望被當作成人而不是一個孩子來對待，他希望有更多的事情可以自己做主，希望自己的事情，爸爸媽媽能減少管控，所以很自然的，會表現得不像小時候那麼乖、那麼聽話。

孩子有以上的表現，很正常，如果孩子沒有出格的舉動，比如放棄學習、抽菸、喝酒、亂交社會上的朋友、與異性相處非常隨意等等，都沒有必要視為是青春期叛逆。

通常我們覺得青春期孩子叛逆，大多是父母自己的原因，是父母沒有適應孩子的快速成長，沒有學會如何對待青春期的孩子，所以，不是孩子叛逆，是父母成長太慢。

爸爸媽媽常常把孩子到了青春期這件事，看得非常嚴重，有的甚至孩子才十來歲，就擔心孩子過兩年不好管了。

其實，面對青春期的孩子，大人過度緊張的心態，反倒可能會加劇孩子青春期親子衝突的狀況：孩子越想自主，爸爸媽媽越緊張、越不放心，越不放心，就對孩子控制得更加嚴密，越控制，孩子就會越抗拒，於是本來沒什麼大事，卻搞得親子關係非常緊張，孩子大人都很不開心。這種狀況下，父母的管控就很像一條繩索，綁得越緊，孩子越掙扎。

我們的建議是，孩子到了青春期，爸爸媽媽要有意識地給孩子更大的自由空間，我們有一個形象的說法，叫“父母要有一個可以抬高的天花板”。

父母應該相信，孩子大了，他對自己的事情，有自己的判斷，爸爸媽媽不需要像管小孩子一樣管（事實上，我們認為對沒到青春期的孩子，爸爸媽媽也要給足夠的自己做出的空間），而且，如果爸爸媽媽在他的兒童時代、少年時代，幫孩子打好了基礎，我們有充分的理由可以相信，一個理性、自主、各方面表現都不錯的孩子，不會因為到了青春期而爸爸媽媽沒有“嚴管”，就成了“壞孩子”。

恰恰相反，爸爸媽媽越嚴格管控，孩子越會嘗試突破大人的管控，爭取自己的自由。一定程度上，孩子的青春期叛逆，是大人給“管”出來的。

青春期叛逆確實讓人頭疼，但如果順利度過，對孩子的身心健康和以後的順利成長也是特別有意義的。

舉個例子來說這件事兒吧。

一個朋友的女兒初二叛逆，瞞著家人和老師不去學校，上下學按時回家。一週之後，老師電話問家長孩子作業的事情，才知道孩子曠課一週。

朋友問女兒不去學校還隱瞞欺騙的原因，女兒非常不屑的回答：不想去，學校沒什麼了不起，讀書沒一點用。

讓她去學校，她就出去逛街，溜達到很晚才回家。

朋友夫妻兩人焦慮萬分。要帶女兒去看心理醫生，女兒堅決不去，說父母才有心理疾病，才要去看心理醫生。

不得已，朋友自己看書，自學心理學知識，並且想方設法尋求各類幫助。

這個過程中，女人的叛逆讓他們苦不堪言，女兒對他們夫妻不信任，不斷挑釁，甚至動手打了爸媽，摔砸東西更是家常便飯。

不管他們對女兒說什麼，哪怕是掏心掏肺，女兒都認為父母就是要控制她，就是不信任她，父母所有的話她都從負面理解，堅決跟父母對著幹！

朋友苦不堪言，曾對我說，如果哪一天女兒不發脾氣，家裡不發生地震，那一天對他而言就是過節！

聽的心疼！他也從150多斤暴瘦到120斤。

後來在遇到他，說到這件事，他說，後來就放下了，不再想著中考高考還有大學的事了，隨她去吧，既然怎麼做都是錯，怎麼做都只會產生更多對抗和敵意，那就算了，只要保障女兒的日常生活就行，其他的管不了，也就不管了。

他們夫妻每天正常上下班，開始有規律的健身，不再過問女兒的事情，女兒有需要的就幫她做，沒需要的就各自平安。

沒想到，無為而治之後，女兒反而“開竅”了，慢慢發現父母對她的抗拒敵意不感興趣了，對她在意不在意的事情都無所謂了。

時間來到初三下學期，女兒突然發現馬上要中考了，雖然她的學習成績一向不錯，可是也耽誤的太多了，她竟然有一天弱弱的跟父母說，她想去上課，希望爸媽跟老師說一聲。

就這樣，她又回到了教室。

不過，也還是會時不時的曠課，還是會動不動就發火，只是父母都不以為意，她反而沒有戰場了。

前幾天見到她，一個漂漂亮亮還有些靦腆的女孩子，跟著爸爸逛街呢，又沒去學校。

不過朋友看女兒的眼神全是理解和尊重，還有釋然，看到他們這一刻，我知道朋友和女兒已經基本走出了叛逆期。

叛逆期很艱難，但是也沒那麼可怕，是不是？

她家的兒子今年秋季上高三，目前基本都在正常軌道上認真學習，但是在上高一以前的初二初三兩年時間裡，這孩子也出現了青春期的各種叛逆，不聽話，跟家長對著來等等！其他的都還好說，因為沉迷玩遊戲，在我這同事怎麼勸說或者找老師或者找朋友干預的情況下都無果後，同事真急了，在他兒子又一次玩遊戲到凌晨1點沒睡的時候，她果斷的拿了家裡的重物把電腦砸了，當時就把他兒子嚇傻了！

之後她給她兒子買了很多勵志的書，一邊陪著，硬逼著讓他兒子一本一本的看完，慢慢的，男孩子開始做事情有耐心，可以安心些自己的作業，回家也可以安心去學習了！

目前，男孩兒的學習成績還不錯！

當然，我說的這件實事兒並不見得對每一個叛逆期的孩子都有用，但是，到了某種程度，還真必須來點狠的！一旦小樹苗長歪了，毀的可能是小樹的一生！

希望這個例項能對你有些幫助吧！

對於青春期叛逆的孩子，並不是孩子叛逆，實際上是父母的成長速度跟不上孩子的速度，我們常會看到13，4歲的孩子吵著說，你這都不懂，還怎麼玩呀。在孩子看來，這就已經跟父母長輩產生代溝，就像現在很多的偶像團體一樣，他們對此非常熟悉，而我們還停留在過去那些老歌星上，例如劉德華，古天樂等。每個時代都有每個時代的記憶與歡樂，我們不能相互強求對方像自己一樣熱愛自己喜歡的東西，但可以相互交流溝通。

對於孩子的叛逆，父母不可過於焦慮和緊張，父母的言語過激反而會適得其反，平靜對待，冷靜處之，輕鬆與孩子相處，跟孩子吃到一起，玩到一起，試著去理解孩子，懂孩子比愛孩子更重要，停止錯誤的愛就是一種進步。學會引導孩子，而不是強勢地控制孩子，給孩子自己的自由空間，適當放手讓孩子處理自己的事情。

我家就有一個叛逆的。

感覺孩子8歲時就出現叛逆了，主要表現在越來越喜歡跟大人頂嘴，叫她做的事越來越不情願做，有時不但不做還挑釁著說:“我就是不做！”

我平時比她媽媽更順著她，所以她也只敢向我一個人頂嘴挑畔，對她媽媽再不情願也只敢嘟著嘴。知道女兒是叛逆期，雖沒有對付的經驗，但女兒的每次叛逆表現都記掛心裡，表面上我滿不在乎，更順著她，暗地裡我卻更加細心貼心，不露痕跡的加以引導～～

感覺有了付出就會有回報，女兒跟我走得比她媽媽還近。我跟她媽媽商量，等女兒再大幾歲，到了青春叛逆期，只要我們對她的關心不變，女兒的青春叛逆期肯定能夠健康度過！

青春期，實際上是孩子成長過程中，飛速發展的階段。就像是一個破繭成蝶的過程，這時，他們的行為，思想都經歷著從小孩到大人的蛻變，他的一切認知觀念，都從原有的從屬於大人的狀態中分崩離析，然後形成一套屬於自己的對一切事物的認知體系。在這過程中，孩子經歷著心靈蛻變的重大沖擊。敏感、多疑、脆弱、膽怯、好奇、渴望……判逆行為只是這種衝擊下產生的一種比較明顯的震盪。此時大人一定要明白孩子在經歷著什麼，要加倍的理解和寬容，付出更多的愛心，幫助他們度過這個敏感特殊的時期。當然，這時的愛，一定要具備高度的技巧，不是從前的一味給予，付出就好，而要給得精準，恰當，適時。就像是一支玫瑰總比一束玫瑰更具魅力一樣，孩子對愛的需求也有了更高的要求和水準！此時我們要做的:

(一)小事儘量放手，包括穿衣吃飯，行為習慣，興趣愛好，去哪，玩啥……這些只要不偏離大導向的，就算是看不慣，也不要去管，關鍵是，管了也沒有用，反而激發了孩子更強的逆反心理!

(二)原則性的問題，提前做好溝通，當然要以對待一個朋友的方式，客氣，真誠。表明觀點，給出建議，讓他參考思索，然後自己做出選擇。切忌嘮叨，談話冗長，語氣要平和自然，不能帶一絲命令的意味，否則都會招來孩子煩感，增強逆反心理。(對於原則性的問題，應當在孩子從小到大的過程中一直滲透，孩子能夠明辨事非，知道深淺，自己就會做出正確選擇。)

要將他當成人來尊重，不要教導，要引導，並以身作則，孩子到小學畢業，是百分之分聽老師，中學是老師出題，學生答題，大學論文是導師給題，學生自已尋資料動手試驗，計算，最後彙總給結論，博士與博士後，導師沒有題目，只大至給個方向，也就是說自己出題自已作答案，與導師完全對等，導師只是想法讓你超越他了

很多父母吐槽青春期的孩子不聽勸！

美國哈佛大學的研究人員發現了背後原因。

他們讓32名青少年聽一段各自母親嘮叨的音訊，同時藉助掃描器監控孩子們的大腦活動。

結果顯示，研究物件大腦中負責處理負面情緒的區域變活躍，而控制情緒以及聽取他人意見的區域則完全關閉。

首先我想先下個論斷：大多數的“青春期叛逆”並不是叛逆，只是孩子有了自己的想法，家長認為是叛逆。

存在“青春期叛逆“現象的小孩往往是以前表現還很聽話的小孩。

①是因為以前孩子都很聽話，突然就不聽話了，家長內心是不接受的，會感覺”叛逆“，認為我們付出了這麼多孩子怎麼能這樣。或者家長想把太多思想強加在孩子身上，而孩子這個階段更想自己做決定，自主完成自己的事情。會出現家長看到孩子的分數沒以前好，突然就火冒三丈這樣的情況，孩子長大後自然而然有了自己的想法，但是父母又沒有改變之前和孩子的交流方式，導致了目前的情況。

②是孩子在青春期的時候，思想逐步成熟，開始對這個社會有了自己的思考，但是情商的進步卻慢於自己想要表達思考的訴求，研究顯示青少年大腦控制情緒的部分成熟較晚，有些甚至要30歲，所以會堅持自己的主張同時，在表達主張的同時又不那麼恰當。而這種突然出現的奇怪變化往往會被家長們認為是叛逆。

總的來說，人與人之間應該互相尊重嘛，我們怎麼對待我們的朋友的， 我們就這麼來對待我們的孩子就可以了。

有家長在看到孩子不好考試的時候成績會生氣，但是這樣也會讓孩子感到羞恥，這種方式教育孩子的時候，會潛在地影響到孩子未來處理問題的方式。

如果家長在教育和懲罰孩子的時候有情緒失控的榜樣，孩子同樣也是耳聞目染。

甚至會有“以其人之道還治其人之身”的現象出現，如果把這種行為學習到日常生活當中就更加可怕，拿我自己來打比方，我平時和學生交流從來不叫學生“孩子們”而是稱呼學生為“夥伴們“：一方面是給自己心裡暗示把學生當做夥伴我們是對等的，另一方面其實和學生的交流中每一個細節都至關重要。嗯，換位思考這四個字說起來容易做起來太難。

有時候也會因為自己和學生交流中沒有表現好的情況深深內疚，不過想想我們老師和家長也和孩子在一起成長嘛。

往事不可追，來者猶可鑑，一起加油加油。

你好。

一、不要抱有成見。預想青少年會產生逆反心理或情緒的父母實際上是在挑起這種情緒。父母不要一看到孩子們有獨立意識的跡象便極力壓制，擔心稍有讓步，就會導致孩子走上歧途。父母反應越激烈，越過分，孩子們就越會堅持己見；父母若強行壓制，那麼一場大沖突在所難免。

二、保持作為家長的地位。父母應成為孩子的朋友，相互信任，共同享受快樂，但這種友誼不應包括地位的"平等"。你仍應是一名船長，你可以聽取船員的意見，但最終決定航向的仍是你。

三、把握重要問題。不要對孩子的每個細枝末節都指手劃腳，這隻能使孩子們反感。你兒子留了披肩發或是你女兒用了一種新的化妝品，你最好還是把這當做一種無害的時髦而予以接受。

四、不要盲目責怪孩子。有時，看起來"逆反行動"是針對你的，但實際上也許根本不是那麼回事。

五、建立統一戰線。孩子有時會更喜歡兩位家長中的一位。一位父親也許會為女兒的親密行為而"硬"不起心腸，並允許她享有母親所反對的"特權"。同樣，當父親要為某件事而斥責兒子時，母親也許會為兒子辯護。對孩子的不同態度會導致父母之間的衝突。

因此，在處理孩子的某個問題時，你應同你的愛人多商量，決定你們在哪些方面互相讓步。然後，一起向孩子透露你們的決定。 　

父母調整觀念

當有家長說“我的青春期孩子越來越叛逆”，我反而會恭喜這位家長“說明您的孩子長大了，他有獨立意識了。”作為父母我們總有著很奇怪的心態，希望孩子小時候完全聽話，長大了一夜之間完全獨立。而事實上，孩子的獨立是逐漸培養的！

父母常常把青春期孩子的行為當做是對自己的叛逆，而事實上，只是孩子自己成長過程所需，是荷爾蒙作用的結果。所以父母牢記一點：孩子不是針對你！

有位初中生的媽媽諮詢我，說孩子初二以前特別乖，媽媽說什麼他就做什麼，上了初二一下子變了，特別喜歡捯飭頭髮，也告訴媽媽他喜歡班上的一位女同學。我跟媽媽說，你先看他積極面。回去後，媽媽對兒子說：“我發現你現在很注重自己的外貌，媽媽認為這很好，你有自己喜歡的女孩，也說明你長大了，每個人都會經歷這個階段，很正常。”這樣一番開場白後，孩子跟她說了好多心裡話。

還有位媽媽，她最頭疼的事情是孩子頂嘴，結果幾十年後孩子成為全美頂尖的律師。這是真事，來自於美國的一位導師。所以我們父母用什麼眼光看待孩子，孩子就會成長為什麼樣的人。

2、看到孩子的貢獻。

同樣是位初中生，因為各種原因不去上學了，家裡人都很著急，這天中午孩子吃完飯主動去洗碗，結果換來媽媽一頓罵：“我不要你洗碗，你會洗碗有什麼用？你快滾去上學！”也許孩子就是用行動在嘗試著跟父母連線，卻被父母無情的打斷了。

當然這個前提是家長也要給孩子做貢獻的機會，如果你只讓孩子學習，孩子也沒有機會為家庭做貢獻。

青春期的孩子更多的關注點已經從家庭父母轉移到學校同伴身上，但是他依然需要家庭的溫暖。

全家人定期聚會、聊天，互相說說自己的快樂和煩惱。

創造機會一起做事，比如一起大掃除、一起洗車、一起組裝傢俱、一起野炊等等。

講講父母自己青春期時候的故事，孩子會有共鳴。

告訴孩子：有困難，可以來找爸媽。但不要未經孩子的同意就代勞、幫忙。

借用《殺死一隻知更鳥》中父親的一句話：“傑姆是在長大，要對他有耐心，儘量少去打擾他。”

我們成年人大多也度過一段青春叛逆期，比如逃課吃飯，翻牆看NBA（我是女孩）。回憶起來，真是一段好笑的時光。然後又忍不住想，幸虧當年老爸老媽對我的小叛逆一無所知，不然還不知要惹出多少麻煩來。本來是一件小事，但是到了父母那，卻成為天大的事。我記得白巖松在他的書裡也寫過：感謝父母不知之恩。

在大多數時候，青春期的那些叛逆事並不會障礙孩子的成長。但是有幾個父母不希望全面知曉和把握孩子的情況呢？越想多瞭解孩子，孩子越強調隱私；越想多控制孩子，孩子越反感叛逆。

但凡焦慮，這種不信任的情緒就會傳導給孩子，孩子對於父母的擔心，往往第一反應是：你為什麼不信任我？你不信任我，才非要管著我！好的溝通，是放下焦慮、帶著信任的溝通。這種信任大概就是：我知道你有一段想要尋找自我意識的階段，可是我相信你內心有度，或者，你願意與我們分享你內心奔騰的東西。請你信任我，無論發生什麼，我不會評判你。如果孩子長期得到的是無條件的愛，他也會信任這樣的父母。