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1 # 寂寞的墨跡雞
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2 # z葡萄樹
“哎，你喜歡彩虹不？”
“彩虹？喜歡啊？”
“來，把你的手拿來，我給你彩虹”
再見再見再見再見再見
這段對話我笑了一下午。
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3 # 遊弋兮
這是發生在我和室友h君身上的事情：
1.我和h君正在路上走著，他開始抱怨自己為什麼還沒有物件，併發誓說要廣撒網，多撈魚，這樣就可以……………還沒等他說完，我來了一句：這樣就可以魚死網破了。我笑了半天沒緩過來。
2.還有一次我們出去玩，到了祭拜屈原的地方，他一臉茫然地問我屈原是不是在烏江自刎的，瞬間我笑翻了，對他說你別跟我走在一起，別跟別人說我認識你。
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4 # 紅鯉魚與一一
玩兒球球大作戰的有個主播:“曉時候”，今年暑假的時候他的隊友叫“利群”
有一天曉時候 得知 利群叫:王根基 ，曉時候突然說:利群？你是根基吧？ (懵逼臉，然後大笑！！而且直播間炸了！)
如果沒看懂，請用普通話朗讀一邊，hhhhh
玩兒球球的小夥伴們舉手求贊！(手動比心！)
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5 # BIG鐵柱
每個人的笑點不同，所以沒有最好笑的，只有適合自己的笑話。
以下羅列了幾個笑話：
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”.
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
啊拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群裡安靜了。。。
小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。。。
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
今年湖南省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談論著，突然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰….”
計程車上電臺說“大家好！今天請來一嘉賓，有請範範，範緯琪！”司機說… MD，現在咋結巴都能當電臺DJ了！
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6 # 2654712207
現在初二有個同學，超搞笑，但是很汙(自從他來我們班沒純潔過，包括我)，有次跑步，他說，我想拉尿了，誒你說是不是跑步促進尿液迴圈，我們笑了很久，，，，他說的每一句話，離不開一個他媽和一個雞巴，比如，瞎雞巴逼逼，這啥雞巴玩意兒，後來，為了方便我融合了這兩個詞，你他媽瞎雞巴逼逼啥玩意，，我也很汙，今天上學"學以致用"了兩個片語，第一句，How long is your dick?(翻:你的雞雞有多長)第二句，How thick is your face?(你的臉皮有多厚，thick是剛學的單詞，)當然，可能會有語法錯誤，但是就我脫口而出的兩句話讓同學笑了半天，第二句差點在英語課上說了出來
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7 # __ABC
今天在銀行有一個老大娘取錢，女櫃員刷了一下存摺：大娘，請問您要取多少錢？大娘：哦！閨女，我不取錢，我這存摺裡面有15萬，就是拿給你看看。我就住這附近，觀察你好幾天了，我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌，你要是做我兒媳婦，這錢就給你當彩禮了。
當時整個銀行大廳裡面的
人都安靜了。 -
8 # 千珏之夢
1.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
2.A：“什麼馬只有兩條腿？”
B：“？不知道。”
A：“奧巴馬。”
B：“...”
A：“什麼老鼠只有兩條腿？”
B：“？？？不知道。”
A：“米老鼠。”
B：“......”
A：“什麼鴨子只有兩條腿？”
B：“唐老鴨！！！”
A：“錯，所有鴨子都只有兩條腿。”
B：“吐血！！！”
3.“老師，你認識元芳嗎？”
“不”
“你認識程祖嗎？”
“不”
“那你知道他們的姐是誰嗎？”
“不”
“老師你都不知道，我怎麼知道：原方程組的解是______？”
“……”
4.、今天早上吃了個豆沙包。
老爸一看：“喲！你吃屎啦？”
同學看到了：“喲！你吃屎啦？”
然後女神看到了：“喲，你吃。。。”
我忍不下去了，怒道：“屎對吧！！”
只聽女神說一句：“我還以為是豆沙包呢。。。”
5. 唐僧師徒來到一家客店
唐僧師徒來到一家客店，店小二熱情招待。
店小二：“幾位高僧，請問您修的是大乘佛法還是小乘佛法？”
唐僧：“我們修的是小乘佛法！”
店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞞各位，我這店裡只有葷菜！”
八戒：“太好了，那就上吧！”
店小二：“那我給您上店裡的拿手菜，豬肉燉粉條怎麼樣？”
八戒：“遭瘟的店小二，找死！”
唐僧：“八戒，不得殺生”
店小二：“既然客官不喜歡，那我給您上特色猴腦行嗎？”
店小二恐懼：“對不起客官，我跟您上馬肉好了！”
白龍馬：“找死，看我怎麼吃吃了你！”
唐僧：“小白龍，修要說那混話！”
店小二兩腿發軟：“高……高僧，我給您們上一盤油炸金蟬好了！”
唐僧：“阿彌陀佛，徒兒們，你們就當我剛才什麼都沒說過！”
店小二被吃！
6.下午一個人在家，點上煙。突然，老婆回來：你竟然在家抽菸？說抽了幾支？
老公：老婆，一個下午了，我就抽了兩根！
老婆：哦，兩根是吧，那我也抽兩根！
老公：你，也抽菸？老婆抽菸不好！
老婆：別廢話了，你知道抽菸不好你還抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！說著拿出兩根木棍，今天，老孃必須把這兩根抽完！
老公。。。
7.今天聽汪峰的《春天裡》：“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裡，春天裡。。。”
老媽邊笑邊說：“他要是夏天死了，還要等來年春天再埋啊。”
我。。。
8.最近壓力較大，上山找大師尋求解壓良方。
大師：“施主壓力來自何處？”
我：“來自工作。”
大師：“辭去工作，壓力自然不在。”
我：“沒了工作你讓我喝西北風去啊？！”
大師：“不會的，絕對不會的。”
暗想大師定有高招，於是投去訴詢問的目光。。。
大師：“看毛線看，難不成還不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是東南風。”
9.、“表白被拒絕啥感覺？”
“壓在心裡的石頭終於。。。砸腳上了！”
10.、女：老公你怎麼了，整天哀聲嘆氣的？
男：工作上的事正煩心呢。
女：你一個教體育的還能有什麼煩惱的。
男：現在好多人的數學不好，都說是我教的。
11.和女朋友談戀愛，談了四年了，要帶回去，打電話跟家裡人說，家裡人就問屬什麼？我說屬狗的。
家裡人說屬狗的不好，屬豬的還可以。
聽到他們迷信到這程度，氣的我不行，我就問他們：長的像豬行不行？！
12.唐僧師徒四人路過一大山，兩個妖精想吃唐僧肉
甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！”
乙妖怪：“為什麼？”
甲妖怪：“你看那孫猴子，多難對付，神一樣的對手！”
乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你錯了，你沒聽說過，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友嗎，有豬八戒，我們必然成功”
13.上物理課時，老師叫小紅起來回答問題，老師說：請你舉一個動能轉化成熱能的例子。
小紅回答：比如說我考試不及格，老媽扇了我一個耳光，當時我的臉就感覺是熱乎乎的，這就是把動能轉化成了熱能。
小明聽後馬上站起來說：小紅說得不對，他老媽扇了她一個耳光，既然是耳光就應該是光能轉化成熱能才對啦！
老師黑著臉怒吼道：你倆都給我滾出去！
14.A：你看那人，長得橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。
B：是啊，竟然還有臉上街？
A：因為他不識廬山真面目，只緣身在此山中唄。
B。。。
15.單位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白開水居然還叫囂誰來跟誰幹，趁著去廁所給他換了一杯白酒，回來大夥起鬨乾杯，這貨舉杯就來一大口，一下子嗆的面紅耳赤連連咳嗽。。。
我趕緊遞過去一杯白酒：來喝口水順順氣。。。
16.土豪買車是這樣的，土豪：“服務員，我要買車。”
服務員：“先生，您不是上禮拜才買的車麼，又要買？”
土豪：“那部車菸灰缸滿了。
17.當初，為了高考填志願這事，我的父母產生了不小的分歧，我爸建議我去清華，我媽希望我去北大，後來打聽了一下，兩家大學的門衛都招滿了，我只好在自家的小區當了保安。
18.三藏接了酒，方待要飲，太宗笑道：“御弟這一去，到西天，幾時可回？”
三藏道：“酒且斟下，某去便來。”
出殿提杖，飛身上馬。眾文武聽得關外鼓聲大振，喊聲大舉，如天摧地塌，嶽撼山崩，眾皆失驚。
正欲探聽，鸞鈴響處，馬到中軍，三藏提西天真經，擲於地上。其酒尚溫。
19.弟弟今天來我家，我倒了杯溫水，對4歲多的兒子說：去，給你舅舅端杯水。
他端著杯子送到弟弟手裡送，不小心把水灑弟弟褲子上了。。。
清理完後，我對他說：水太少了，在倒點去。
20.公司新員工自我介紹：
A：“大家好，我姓張，張學良的張。”
B：“大家好，我也姓張，張作霖的張。”
然後他們就打起來了。
21. 公主比武招親會上 國王設招親會上第一個射穿公主頭上的梨勇士說：I am 羅濱漢第二個射穿公主頭上的梨說：I am 后羿第三個箭把公主射死說：I am sorry
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9 # 使用者情感導師zmj
有次朋友給我說的一個小笑話，讓我笑得不行，不行的。
說“老張這天剛回家裡，開啟房門，見領導和老婆在床上亂搞。
老張急忙關上房門，靜了靜說：“好懸，幸虧沒被領導發現早退！”
聽了這話讓我一陣好笑，幾天都沉浸在這話
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10 # 罪過之罪
有一天停電，我們還沒下班。我媽翻出我在宜家買了幾年的玻璃杯裝的蠟燭，只有玻璃杯一半深了的。我老婆回到家時黑漆漆的，說怎麼不點蠟燭，說著拿起打火機和蠟燭，我媽說：別試了，太深了根本點不著！我搞了好久！只見我老婆把蠟燭倒過來，啪的點著了，我媽沒吭聲。
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11 # 不隨波逐流_不忘初心
在打鑽石排位賽時，我玩小喬，隊友有個猴子。猴子在打一藍，這個我要不要其實無所謂，我清完兵線過去丟個扇子，結果扇子返回途中就把藍爸爸打掉了。猴子說你想輸，我沒搭理他。到第二藍的時候他又在打我也去打了，藍被我拿沒拿到我也忘了，總之猴子說了句小喬你厲害你打吧，然後他就開始了送人頭模式，我說你不bb我們就不會輸。我就想說這臉打的響不響
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12 # 你好美麗的人生
我的一個男同事，一大早因為工作上的一點小事就對我開罵了，我說“你別罵了，咱倆好好溝通一下。”但是他繼續罵，我又說“別罵了，好好說話。”他繼續罵。我接了句“你別罵了，再罵我也打你啊！但是我可沒錢賠！”讓我震驚的話來了，他毫不猶豫的說“沒錢賠就別和我吵！”我當時差點笑場，原諒我笑點低。宣告我是女的。去年，這個男同事也是因為工作中罵人被另一個男同事打了，結果他找家長了。。。對找家長了，並且跟打他的人要了一萬多元錢。
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13 # 風雲變幻滄海桑田
那是前年，一位普通朋友做了微商，和我立刻熱絡起來，每天向我推銷各種商品，關心我的飲食起居，買過幾袋即食牛板筋，還比超市貴了一倍不止，可能渠道不一樣，算了！ 半年後向我借錢說要做省代投入二十萬還差三千，過幾天就還，其實不想借，但礙於情面還是借了,結果半年了也沒提還錢的事兒，後來一次朋友聚會提到他，大家才發現他管每個人都借了三五千，都沒還！ 感覺不太對，當晚發微信說急用請他還錢，他先說壓在了貨裡，賣得不好，下線不好招！我說那和我好象沒什麼關係，急用請還錢。 他又訴苦說現在人和人關係冷漠，借錢不容易，需要很大勇氣，需要思前想後......！我說那好象也和我沒什麼關係，我急用請還錢。 這時他說了句讓我氣憤中不得不笑的話：你說我費了這麼多心思，鼓起這麼大勇氣借的錢你們怎麼還要我還啊？想不通！ 接著掛了電話關了機！ ~ 我憑本事借到的錢為什麼要還~這句今年很紅的話是我前朋友去年就說過的！ 後來拉黑了我，朋友們也都是這個結果，電話也不通了，今年聽說他在外地搞69800資本運作呢！呵呵！
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14 # 高調的低音譜
記得上小學五年級的時候，我就開始寄宿在學校了，因為早上和晚上都有課程。
有一天上早課，本來大家都還迷迷糊糊的，然後我們英語老師直接說了句“你們自己自摸！”然後全班同學一臉懵逼……
現在想起來都忍不住笑，口誤到這種程度，把自習說成自摸的，估計也是沒誰了！
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15 # The-tragedy
1.這世上有很多出人意料的事，比如：
你以為我會舉個例子。
2.後天就要見家長了好忐忑
畢竟是我先動手打的人3.終於知道鄧超為什麼叫鄧超了
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16 # 小曜推
我玩英雄聯盟，第一次玩小法，聽到他說：“我是魔鬼~”我tm就呵呵地笑了，就你還魔鬼，你個小矮子還魔鬼！緊接著，電腦裡傳出了一聲氣急敗壞的聲音：“不許笑！！！”艾瑪！笑死我了，我還以為他要穿越了呢。要不是當天是晴天，我就以為我要被一道霹靂劈中然後進入LOL的遊戲世界，然後成為召喚王，集齊全部英雄才能回家了。
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17 # 言引歌
1、剛剛發生的。。。室友拿東西給我，然後我壞笑了一下:我有傻逼恐懼症！然後她毫不猶豫地回了我一句:那你可別靠近我。。。
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18 # 姚淑豔123
1. 再逼我,再逼我就裝死給你看！
2. 老子不但有車,還是自行的！
3. 鄙視我的人那麼多,你算老幾?
4, 打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
5. 我不但手氣好,腳氣也不錯！
6. 是鏡子總會反光的！
7. 帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
8. 交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
9. 別緊張,我不是什麼好人......
10. 別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
11. 別和我說放馬過來----我是阿凡提！
12. 你都不理我,那我成狗不理了！
13. 明月幾時有,去問易中天！
14. 夠不著吧,左腳踩右腳上試試
15. 有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
16. 你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
17. 你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
18. 青山依舊在,只是有點紅.
19. 哎該說的說,不該說的小聲說.
20. 讀書人的事,能說偷麼
21. 子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
22. 今天天氣不錯,又颳風又下雨的.
23. 作為失敗的典型,你實 在是太成功了！
24. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
25. 在這個紅葉楓了的金秋...... 2
6. 再煩我就把你綁草船上借箭去！
27. 風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
28. A:去哪吃?我沒錢了. B:下館子吧,我請----水管子.
29. 看有該落下的沒落下嗎?
30. A:此仇不報難嚥下這口惡氣啊. B:那怎麼才能讓你嚥氣啊?
31. 她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
32. 書山有路先幹為淨,學海無涯八寶作粥.
33. 世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
34. 作業吧我寫了得了！
35. A:作業作了沒有? B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.36. 今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
37. 這鞋多少錢一斤?
38. 這個盲人難道是個瞎子?
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19 # 我們不可承受的生命之輕
笑了好久的一句話嗎？那當然是“兔崽子，快從你媽身上下來，小饅頭都給你壓成餅子了”這是閨密參加家庭聚會時她姐夫教訓小侄子無意中冒出來的這一句，聽完我蒙逼了兩秒，然後笑到眼淚都飆出來。
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20 # 何必浮誇32864506
有一個壓箱底的笑話，拿出來和大家一起消遣一下。
記得是高三的時候，中午臨近放學的一堂化學課，因為授課內容已經結束了。所以逗逼老師就說要給我們講個笑話。我們歡迎之至。然後他說，那你們準備好，中午回去吃飯別多想，講了以後也別怪我。我們說不怪不怪。但是隱約覺得有點重口。 然後他開始講。說:“有一天啊，有一位農村的婦女就進城去買東西。到了城裡高興，就亂七八糟買了些東西吃。可能就是因為吃了什麼不乾淨的食物。突然就肚子不舒服，想要上廁所。可是附近也沒有公共廁所什麼的，就衝進了就近的一家店面。進去以後發現是一家餐館，還沒等服務員開口。大媽就問，小夥子你們的廁所在什麼地方啊，我急。小夥子一看大媽確實挺急的，雖然很不情願，但是給指了一下。大媽順著小夥子指的方向上到了二樓。然後就看到了洗手間三個字，再那管那麼多。直接就衝了進去，萬馬奔騰，一瀉千里，終於解決完事。然後出來一看，洗手間旁邊有個牌子，寫著 正在維修，請勿使用。然後大媽下到了一樓發現剛才還顧客滿滿的餐館這會一個人都沒了，大媽走到前臺，敲了敲桌子。服務員從桌子下面漏出頭來。大媽問，小夥子，這人都那去了。服務員回答: 您是不知道啊 ，剛才還好好的，突然天上就下大便，掉到吊扇上。轉的一屋子都是。給顧客染黃了都。” 正到這個時候 ，下課鈴響了。回家吃飯。 呃………… 這是一次讓大家都後悔的經歷！！
回覆列表
1. 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。
2.你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
3. 如果你要和老虎比誰更能捱餓，那你贏定了。
4.我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
5. 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的
6.你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
7.各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日!
8.十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
9.除了一項，其餘欄目填得都挺好，"關係"這一欄應該填"岳母"，而不應該填"緊張"
10. 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
11.悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
12.別罵自己的孩子是"小兔崽子"，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
13. 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
14.（選擇題）假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
15. 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
16.您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
17.秀髮去無蹤，頭屑更出眾！
18. 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
19.人工智慧和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然。
20.一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。