大人以身作則，小孩以後就會說話算話了，先從自身發現問題解決問題，孩子的一言一行都是跟著大人學的，包裹環境都是有影響！

要看是多大的孩子。

如果孩子比較小，還沒上幼兒園呢！這個階段的孩子確實都是說話不算話，因為他們不懂什麼叫說話算話，理解不了含義，家長要多做正確的示範，以身作則，在他說話算話的時候告訴他說話算數了，誇獎他。他說話不算數時提醒他，糾正他。多看這方面的繪本故事，慢慢就會過來的。

如果是已經是大孩子了，明知道是說話不算數的情況下還這樣就要嚴厲的提醒他，教育他。對給他講一些失信的故事後果，告訴他誠心能得到別人的信任。

首先，要確保孩子身邊得人要說話算數。

可以想想在平常生活中自己或身邊的人有沒有說到做到。

幾歲的孩子？不同年齡的孩子情況不一樣，如果孩子還小，自我意識還不夠，那麼說話不算數其實也很正常，這裡有幾個方面，你可以對照著去做。

一、言傳身教

孩子是父母的影印件，孩子透過不會看你是怎麼說的，而是會看你是怎麼做的，所以父母平時是否有做到說話算數，這個非常關鍵，因為孩子未必有規則意識，所以他只看父母是怎麼做的。如果有，那麼記得改正，如果沒有，那接著往下看。

二、規則

如果孩子年齡大了，那麼平時是否有跟孩子制定規則，如果有，那麼如果孩子違反規則，有沒有執行相應的後果。因為孩子是個精神胚胎，他們自帶學習屬性，他們會從父母的反饋中學到很多東西，比如應對策略，生活風格等等。如果父母只是約定規則，但並不執行，那麼孩子自然就學到了，反正爸爸媽媽只是說說而已，不會當真的，那麼從此以後，你想讓孩子說話算數幾乎是不可能的。（關於規則的制定，和後果的執行也是一門學問，儘可能讓孩子體驗相關的自然後果，比如不吃飯，那就沒飯吃，而不是說，不吃飯，就不讓玩）

三、親子關係

你們的親子關係如何，孩子跟你的親密關係怎麼樣，如果親子關係不好，或很差，那麼，孩子很可能故意違反規則，故意跟你作對。同理，如果你跟孩子親子關係好，那麼孩子為了照顧你的感受，通常都會聽你的。

四、自尊

一個自律的孩子一定有較高的自尊，而一個有高自尊的孩子通常也是自律的，所以父母在跟孩子相處過程中，是否有讓孩子感知到自己的價值，孩子是不是愛自己的，是不是覺得自己是有能力，而且對自己的評價是否是客觀、適當的。如果你覺得孩子的自尊感不夠，那麼在平時就要多鼓勵孩子，多欣賞他，然後在生活中，多給孩子安排一些力所能及的事情，讓孩子有價值感，那麼當孩子的價值感出來後，他的自尊心和自律也就慢慢上來了。不要期待孩子天生就自律，這是絕對不可能的，成人都未必做到。

五、標籤

你對孩子說的內容，你給孩子下的標籤，就是孩子接下來要努力的事情，這就是標籤效應，如果你經常說孩子說話不算數，那麼孩子的潛意識一定會照著這個方向去做。道理很簡單，爸爸媽媽經常說我是，可能我真的是這樣。同理，如果你想讓孩子說話算數，他們你就表揚孩子是個說法算數的人，天天表揚，經常表揚，說多了之後，孩子自然而然就會往你說的方向去靠了，否則，孩子就會陷入心理學所說的認知不協調，這是人類包括孩子所不能接受的。（從關注缺點到關注優點。說多了，孩子就信了）

孩子說話不算數，那麼父母當中有沒有也是這樣？如果父母說話總是算數，孩子這樣，那你們就去做個親子鑑定。如果有一個是這樣，那麼孩子就是經常的。反省反省自己，你就能理解孩子為什麼說話不算數，還得總不算數了。有的父母孩子一有點沒有按家長的安排去做，父母好說的話裡面有沒有這樣幾句話：再哭我就不要你了，再不好好學習我就去接你了，要是你不聽話我都走了，再不好好吃飯我再也不給你做飯吃了……。哪句話你實現了？

說歸說，還得解決問題，孩子如果總是說話不算數，那你就幫他找出理由，他畏懼的是啥？是什麼阻擋住他的行動？錯誤的事情正確合理化。例如：他說，媽媽我今天一定在八點前獨立完成作業。結果九點了還沒有完成。這個時候你就給他說，是不會？還是不想寫？還是怕寫不好？有問題想辦法解決問題，不要用問題產生新的問題。你是不是上課沒有注意聽課？你是不是專門來氣我？………。不要拿走孩子的力量，學著給孩子賦能！

我覺得首先要自己對孩子說話算話，每次都提醒，你看媽媽答應你看五分鐘電視就給你講故事我們就看故事了對吧，媽媽說話算話，你以後答應媽媽的事也要做到！

雖然孩子小，但我們應該以身作則，父母是孩子最好的老師o(^o^)o加油o

為什麼孩子總是說話不算數

很多人都會遇到這樣的問題：當孩子犯錯誤時，跟他講道理，他都懂；讓他改，他也答應，可就是做不到。

一次兩次的耐心勸說不見效後，父母逐漸失去了耐心。不是經常重複嘮叨，就是開始訓斥打罵。

之後情況逐漸失去控制。不僅問題越來越嚴重，孩子與父母的關係也一步步走向或明或暗的對峙與對立。

於是每當夜晚看著孩子甜美的睡顏時，父母怎麼都想不明白：曾經聽話可愛的他（她），怎麼就變得不聽話、不懂事了呢？

1要求，是否合情合理

如果我問：“你的要求孩子能夠做到麼？”

很多父母會說：“我提的要求都是他能夠做到的，但他就是不努力！”

但實際情況可能並非如此。

懾於父母的權威，孩子不得不嘴上答應，也會盡力在行動上配合。但因為年齡原因和個人特點，結果總是不能令父母滿意。而這在父母眼裡，就變成了沒有上進心，不夠努力的表現。

有人覺得孩子小，不懂事，不能什麼事都由著他的性子。同時，如果不對孩子高要求，就是沒有盡到父母的責任。

但凡事有利就有弊。勉強得到的結果，即使短期有不錯的效果，但長期積累的精神壓力會在孩子的青春期爆發出來。那時父母將面對的，將不僅僅是“說話不算數”，而是反抗和對立。

所以，孩子能夠兌現承諾的前提是：父母的要求適合他的能力。換句話說：如果孩子總是“說話不算數”，父母首先要反思一下自己的要求是否過高。

把要求降低到孩子稍微努力就能達到的程度，並不是放任。而如果父母總是堅持高要求不放鬆，導致孩子索性放棄，那時父母就會不得不放任。

2孩子，能否真正理解

如果我問：“你的話，孩子都聽懂了麼？”

很多父母都會說：“他什麼都懂，也答應，就是做不到！”

但實際情況可能並非如此。

很多時候，父母認為這些道理理所當然，根本不用解釋。但在於孩子就是一個難題。一方面他認為父母的要求是正確的，另一方面又不知道如何能夠做到。

所以當他盡了自己的最大努力仍然不能令父母滿意時，會完全不知所措，當然以後也不可能有任何進一步的改善。

這其實就是大道理與小道理的區別。父母與其經常把那些無比正確的大道理掛在嘴邊，還不如給孩子仔細解釋讓他能夠理解、並可以付諸行動的小道理。

比如“認真聽講”就是兩隻眼睛看著老師，兩個耳朵聽著老師講課；比如“認真寫作業”就是書桌上不放任何與學習無關的東西，除了書本以外不看任何地方。

孩子不是成年人，要求他的理解能力與自己一樣，只能是父母的一廂情願。而要求孩子“理解要執行，不理解也要執行”就是天方夜譚了。

3計劃，是否一起制定

如果我問：“當你要求孩子做到一件事，而孩子也答應了，之後你會做什麼呢？”

很多父母都會說：“監督呀！可就是這樣，他也經常做不到，更不要提我不在旁邊看著了。”

但其實這遠遠不夠。

在日常生活中，我們經常遇到不守時的人。我相信絕大多數人並不是故意遲到，而是規劃時間的能力比較差。因為不善於區分事情的優先順序，或者時間觀念不強，他們的身影總是匆忙或無序。

而避免孩子成年後出現這樣的狀態，最好的辦法就是教孩子學習將大目標分解為小目標，把全天的時間管理分解為小事件的管理。

比如與孩子一起根據日常的作業量，預估出常規完成作業的時間。然後結合放學時間，再考慮吃飯休息、洗漱以及可能出現的額外任務和事件，就可以大致測算出相對合理的休息時間。最後讓孩子將時間管理規劃出一張表格，每天遵照執行。

可以說，所有的目標都可以制定出切實可行的計劃。但絕大多數孩子不可能自己領悟並做到，而需要父母的引領和訓練。

因此父母的責任，就是教孩子合理制定目標和計劃，進而教會他管理自己的人生。

4處罰，是否提前約定

如果我問：“在孩子答應一件重要的事情時，你有沒有和他約定處罰？”

很多父母都會說：“他已經答應了，就應該能做到，如果做不到再罰他。”

但其實這遠遠不夠。

自我控制能力差，是孩子的共同特點。很多時候，他並不是不知道應該怎樣做，而是事到臨頭時無法停止以往的慣性，也就造成了孩子“說話不算數”。

那麼怎樣才能讓孩子在關鍵時刻“剎車”，然後沿著正確的方向走呢？這就需要提前與孩子約定適當的處罰。

為了達到最佳效果，制定處罰內容時需要特別注意以下幾點：

1、程度適中：過輕，達不到提醒和警示的目的；過重，會使孩子產生不良的心理反應。

2、孩子參與：與孩子商量後製定的處罰，更容易得到他的配合。

3、罰他所愛：限制孩子的愛好和興趣，往往效果更好，也可以因此避免體罰。

4、不要以獎代罰：獎勵往往效果較短，處罰則相對長效。

有些父母怕孩子與自己疏遠，不希望自己在孩子面前表現得過於嚴厲，所以輕易不會提及處罰。我想這是親子關係的一個誤區。

在事前交流中讓孩子充分理解：在重要的事情上適當處罰，是父母幫助孩子鍛鍊自我約束的手段，而不是父母發洩情緒的渠道。

基於這樣的認識，父母與孩子之間的親情不僅不會受到影響，還能提高父母在孩子心目中的權威，讓孩子更願意信任和依靠。

5約定，是否嚴格執行

如果我問：“孩子第一次沒有執行約定時，你是怎麼做的？”

很多父母會說：“一次沒做到沒關係，如果次數太多了我才會管。不能把孩子管得太死了！”

但其實這遠遠不夠。

首先，我想解釋一下“要求”和“建議”的區別。

我認為，在重要事件和原則問題上，父母提出的可以稱為“要求”，而在一般細節和非原則問題上，父母提出的則應該稱為“建議”。

所以，對於“建議”涉及的問題，父母不必過於嚴苛，因為那會造成親子之間的心理隔閡；而對於“要求”涉及的問題，父母必須嚴格執行，因為這樣孩子才有成功的希望。

如果父母在關鍵時刻沒有堅持原則，孩子就會抓住父母猶豫不定的心理，不斷挑戰父母的底限，直至那些“要求”不了了之。結果就是孩子“說話不算數”。

“好的開始是成功的一半”。如果孩子第一次打破約定時，父母沒有及時制止，制定的目標十有八九就會落空。相反的，如果此時父母的態度堅定不移，孩子達到目標的可能性就會大大提高。

6進步，是否及時鼓勵

如果我問：“當你看到了孩子的努力，但是仍然沒達到你設定的目標時，你會怎麼做呢？”

很多父母會說：“沒有達到目標，再努力有什麼用？”

但其實這遠遠不夠。

想想自己，是不是很喜歡聽別人誇獎？孩子更是這樣！

而且每個孩子都會特別在意父母的態度，父母給他的一點鼓勵，都會被他不自覺地放大好多倍。

對於一個想要做得更好的孩子，鼓勵越多，他的勁頭就越大。反之，如果父母對孩子的努力和進步視而不見，或者為了怕孩子驕傲而吝嗇鼓勵，會使孩子產生挫敗感，更因為得不到父母的認可而消沉。

一般來說，如果孩子出現“說話不算數”的情況，就說明那些要求或目標對孩子有一定的難度，不付出長時間的努力很難達到。所以，此時父母的鼓勵對於孩子是否能夠向著既定的目標持續努力意義重大。

而且，孩子達到父母的要求或目標只是結果，我認為父母應該更看重孩子為此而努力的過程。

在孩子未來漫長的人生中，不是每次努力都會有收穫，但是不努力一定沒有收穫。因此鼓勵孩子的努力過程，比在孩子獲得成功時給予表揚，更有意義。

歸根結底，孩子“說話不算數”，根源在父母而不是孩子。

如果我們給孩子量力而行的空間、向他準確描述要求的細節、幫他制定實現目標的計劃、提前約定違規的處罰、嚴格執行規矩與底限、並且及時鼓勵努力與進步，孩子的每一句承諾都會越來越值得信任。

所以，想讓孩子“說話算數”，就從改變我們自己開始吧！

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5歲之前的孩子說話是不可能算數的，所以爸爸媽媽對待5歲之前的孩子一定要有耐心，千萬不能給孩子亂貼標籤，這樣會心理暗示形成心理強化。

要讓孩子從小養成一種對事情負責的態度，如果做錯了事，千萬不要動手打孩子，這樣只能讓他屈從，還會破壞親子關係，要有耐心和孩子溝通，健康的引導和孩子保持良好的朋友關係，事情會容易的多。

首先，最重要的就是一個教育理念那就是“與其喊破嗓子，不去做出樣子，規矩大於寵愛，身教重於言傳”。父母首先要以身作則，答應孩子要做的事，就一定要做到，負責你就沒有權利去要求孩子做到。其次，父母要提前跟孩子講清楚，你如果說要做到的事情，就必須執行，同時講清楚說話不算數要承擔什麼樣的後果，做到事先講清楚，事後不妥協。

以上是我個人的觀點，不妥之處請多指教，感謝閱讀！

這個我覺得要是沒猜錯的話，你肯定從小就愛給孩子許願，拿許願來管理孩子，並且失信的時候多，時間長了，孩子也就自然失信了。假如孩子還小，抓緊改變這個壞毛病，要麼不管什麼情況許願，就得酌情還願，別讓孩子失落，因而孩子也守信用，等再大點可能影響就更大了！

首先 孩子答應我們的承諾為什麼做不到。 我們是不是在讓孩子答應的時候同意給她好處，卻沒有落實。 在有是不是 因為父母打罵孩子，孩子才會答應。

孩子屢犯同一種類型錯誤，原因有很多。

1. 故意引起家長注意力，現在很多的家長們忙於工作，對於自己的孩子的溝通很少。

2. 孩子犯了錯誤， 我們應當很嚴肅的告訴他，這件事情不應該做，做了的話會有嚴重的後果。比如 很小的時候 幼兒對開水壺很有興趣， 家長就可以告訴她 開水壺會燙傷面板 會疼， 也可以讓孩子去感受， 輕輕去碰觸一下 感受到 疼痛，自然不再去觸碰。

3. 家長在給予批評的時候，也應當 給孩子愛的鼓勵。 俗話說 打一巴掌 還要再給甜棗吃就是這個道理。 我們不僅要批評還要告訴孩子，我們是愛他們的

4.樹立原則，在一再二不再三， 對於孩子也是不能一味包容， 也要給予適當懲罰

“媽媽，我記住了，下次不打妹妹了”這是我兒子經常說的一句話，但是現在的每天他仍然重複著相同的動作。我兒現在不到三歲，我分享一下同齡左右的孩子為何說話不算數。

首先，說出的話，只是為了逃避當時的責罵，走嘴不走心。

我一般不會對孩子發脾氣，尤其生了二胎後，我怕兒子真的以為小妹妹分享了他的愛。本來兩個小傢伙看著電視的挺和諧的畫面，兒子抱著小妹妹的頭就開始摟著她，沒輕沒重的動作常常把閨女嚇哭。我生氣的看著他時告訴他不能打妹妹時，他說“記住了，下次不打妹妹了，妹妹小”。剛表揚了他，一會又開始了。

其次，年齡小，真的記不住。

大人尚且有忘事的習慣，小孩也有。三歲左右的孩子，每天除了蹦蹦跳跳，他們能記下來的東西都是他們感興趣的。枯燥無聊的事情他自動清除，為此我還特意在牆上貼著提醒

。如果三歲左右就什麼都記得住了，到學校裡肯定也是個學霸，但是學霸畢竟少。

從小看大，三歲到老。雖然我不是完全認同這句話，但是有些行為習慣從三歲就必須開始培養，養成孩子說話算數的習慣。

生活中，作為爸爸媽媽一定要以身作則，答應孩子的一定要做到，做不到也說明白。不要自己答應了孩子買玩具、去公園、去動物園……結果自己做不到，還要求孩子必須做到。另外當孩子違背初衷，做了說話不算數的事，一定要提醒他，給他說明白，自己答應的事情就要努力做到。

首先家長要說話算話，言出必行，答應小孩的事情要做到，言傳身教，父母是最好的榜樣！再次小孩如果說話不算話要好好溝通，跟小孩說明白說話不算話的後果，然後嚴格執行一次小孩說的話要算話的事，不能無理的慣著小孩，總之方法很重要

當孩子總是說話不算數時，我們成人應首先反思一下自己是否說話算數了。

孩子是我們家長的影印件，鏡子，從孩子的行為上可以看出你是否在孩子面前做的不夠好。

其次，要告訴孩子說話算數是什麼意思，如果說話不算數有什麼後果。我家老大3歲多點，前幾天晚上出去散步，她哼哼唧唧不知道什麼原因趴地上不起來，然後我們沒理她，準備走開一點，她趕緊爬起來。我問她怎麼了？她說她累了，要抱。我說你走不動了，可以讓抱，但是不能趴地上，好嗎？她說好。然後我就告訴她，你答應了我不趴地上就要說話算數，就是你答應了我不要趴地上以後就不能趴到地上。她說好。然後，第三天，就是昨天了，她又趴地上了，我說：你不是答應媽媽不趴地上了，怎麼又趴地上了？她不說話。我說：寶貝，你想想如果爸爸答應帶你去遊樂場玩了，他最後沒帶你去，你高興嗎？她說，不高興。我說你答應媽媽不趴地上了卻趴地上了，媽媽高興嗎？她說：不高興。我說嗯，媽媽現在不高興，這次媽媽再給你一次機會，不能再趴地上了。

說話算數對於孩子來說，可能太抽象化了，我們可以孩子能聽懂的語言告訴他們，比如講故事啊，舉例子之類的。也要給我們孩子時間，讓她理解了這個概念和後果，相信孩子會做的更好。

1、父母要樹立榜樣。在家庭教育中，父母一定要樹立榜樣。孩子在童年時期的個性、品德逐漸開始形成，這個時候它主要的學習方法就是模仿，模仿大人的一言一行，模仿大人的行為舉止。因此父母的行為方式直接影響著孩子，甚至被孩子全盤接受。所以說當父母平時“說話不算數”，孩子就會跟著學“說話不算數”。“身教”勝於“言教”。現在我們大部分的家庭只重視言教而忽視了身教。

比如:有些父母重言教輕身教，對孩子的習慣養成危害很大。下面我就講兩個小故事。

一位年輕的媽媽和兒子在公園裡玩耍，媽媽指著地上的易拉罐兒對兒子說:“看，到處扔易拉罐兒多不衛生。”然後這位媽媽一腳把易拉罐給踢開。

一位父親教女兒背古詩。父親說:鋤禾日當午，汗滴禾下鋤。這個時候女兒對爸爸說:爸爸我手裡的麵包吃不了了。爸爸告訴我女兒說直接扔掉吧。

只有父母的言傳和身教並行。給孩子起到良好的榜樣，才會起到教育孩子的作用。

2、不能縱容孩子的任性。孩子任性是一種很不好的性格，除了天生的秉性以外，最主要的於父母的教育方式有關。孩子在小時候常常有不合理的要求。父母覺得孩子小不懂事兒就遷就他，時間長了，孩子就形成放任自己的心理。習慣按照自己的意願去行事，並且喜歡要求別人來服從自己。所以父母在養育孩子的過程中，要把握愛的尺度，不要過分的、沒有原則的縱容孩子的任性。任性的孩子基本上說話都不算數。

3、學會和孩子溝通。父母和孩子能夠順利的交流思想，對於相互之間保持良好的關係是非常重要的，父母都希望聽到孩子給父母講講自己的想法。這樣父母就能夠理解和幫助他們。很多父母都會遇到類似的情形，比如:木木拖著疲憊的身體，努力打起精神，準備和孩子好好溝通溝通。但不是被孩子三言兩語打發了，就是被噎得夠嗆。不但沒有達到了解孩子的目的，還惹了一肚子氣。因此喪失了和孩子談話的興趣。以後就越來越不瞭解孩子，越來越不知道怎麼去教育孩子了。所以父母要做好與孩子溝通的技巧。很多父母因為沒有學會與孩子進行有效的交流，往往在不知不覺的言行中，用一些孩子不喜歡的聲調，說了一些違背自己本意的話，結果和孩子造成了不必要的衝突。作為孩子的父母，要真正的學會換位思考。對孩子的訴說要認真的聽下去，才能產生數生活中的互動。使家庭的關係越來越和諧。

4、給孩子一些表揚和讚美。父母對孩子的讚美和表揚是最有利的，有的時候決定孩子的情緒上的波動。如果父母對孩子總是不聞不問，孩子就會容易造成自卑的性格。

一位父親介紹自己的經驗:兒子從上小學開始，我就注意鼓勵和誇獎他。主要是誇獎孩子做事的態度，也是對他做事的肯定。這位父親做的非常對。因為他了解兒子的心理，知道這個年齡的孩子很想得到父母的讚賞。

1/6

家長以身作則

有時候孩子說話不算話，不是他們的本意，而是他們也不知道怎樣做時說話算話，這時家長應該以身作則，以自己實際行動告訴孩子，比如講一些勵志的故事。

2/6

不要輕言放棄

家長要多告訴孩子，一定不能輕言放棄，應該自信一些，否則就不會被他人接受了。

3/6

.制定簡單的規則

想讓孩子更加的遵守約定，家長應該制定比較簡單的規則，如果孩子違約了，就安規則來。比如一起洗手，不及時洗的就不能先吃香噴噴的飯。

4/6

承擔不愉快的後果

家長要有原則，讓孩子承擔不愉快的後果，比如孩子承擔因自己說話不算話導致的後果。

5/6

多鼓勵孩子。

家長的鼓勵能讓孩子變得更加守信了，有時候孩子即使不喜歡做某件事了，家長可以一直鼓勵他，並說一些相信你一定棒！之類的話。

6/6

家長可以暫時冷落孩子一段時間。

如果孩子比較頑固，不聽話，家長可以暫時冷落孩子一段時間，讓孩子自己思考。

作為擁有4個孩子的母親，我覺得自己可以回答一下這個問題。

第一，孩子總是說話不算數大部分是家長自身的引匯出現了問題。

相信大家都聽說過殺豬教子的故事。春秋時期，有個人叫曾子。曾子妻哄小孩時隨口答應兒子要殺豬給他吃， 事後，曾子為了實現這個承諾真的殺了豬。

這就是我們所說的殺豬教子，這個故事告訴我們：父母是子女的第一任啟蒙老師。父母的言行對子女將來的成長起很大的作用，所以有見識的家長在孩子面前處處以身作則，以培養他們良好的品德。曾子這樣做完全是正確的，他用自己的行動教育孩子要言而有信，誠實待人，別看殺了一頭豬，眼前利益受損，但從教與子女的長遠利益看，大有好處。

在我對於自己4個孩子的教育上，可以說，也是遵循著殺豬教子的原則。比如說我會對孩子們說，只要你們認真努力的學習，取得好成績，學期結束之後我會給你們獎勵最心愛的玩具，那麼在學期結束後，結合他們的表現，我一定會實現自己的諾言。

第二，孩子總是說話不算數的另一種情況是由於他感受到了說謊帶來的暫時好處。

以我家的孩子為例，孩子闖禍之後，他第一時間想的是隱瞞，如果成功被他瞞過去了，那麼他會覺得自己很厲害，這樣都能把爸媽騙過去，下次如果他再做錯事，便會重蹈覆轍。

這個時候就需要我們家長要對自己的孩子有一顆敏銳的心，不僅能感受到他的需要，同時也要能夠探測出他的真實想法。每個孩子從出生起就像一粒種子破土而出，接下來便全靠自己日復一日的澆灌，不讓孩子長歪，自己首先就要注意到他可能會出現的所有不好的苗頭，並且提前掐滅。

總的來說，家長就是自己孩子的引路人。你可以將他引上正路，也有可能在不留神間發覺他已經走上了歪路。但是亡羊補牢，為時未晚，作為家長的我們，仔細的反思我們的行為，對孩子付出我們的真心相信孩子一定能夠認識到自己的錯誤，並且改正。

還是言傳身教吧，家長覺得合理的，承諾的，就不要失信，同時這個時候告訴孩子自己是為了誠心才去做，樹立自己的威信

家庭教育很重要，建議：（1）父母方面：家庭環境很重要，父母要為孩子樹立好榜樣，要做到不對孩子撒謊，不欺騙孩子，不隨便允諾一些做不到的事，可能很多父母認為孩子還小不懂事就不注意這個問題了，這就在孩子心中形成了一個錯誤的榜樣，孩子會受環境的影響，父母做好了，才能去要求孩子。（2）孩子方面：注意培養孩子責任心，讓孩子學會為自己的言行負責，當遇到孩子說話不算數的時候，無論是大事還是小事一定要重視，即時糾正，詢問孩子原因，如果孩子是因為一些外在原因沒做到，要讓孩子明白既然事已至此，那就要靠自己的努力來彌補，要讓他明白誠信的重要性，另外如果是孩子因為自身的原因沒做到，就要提醒督促孩子把自己承諾過的事做到位，透過一些身邊的例子（誠信和不誠信相比的例子），讓他明白誠信是做人的根本，明確良好道德價值判斷，以免以後經常出現失信行為。

由於他只是一個孩子。所以家長要有耐心。平時多做鼓勵和獎賞。比如說完成了一個什麼任務，答應給他什麼？就一定要滿足孩子。讓孩子看到你的誠實守信。小孩子學東西是比較快的。自然而然他也會學的。

要讓孩子從小養成一種為任何事物負責的習慣。如果做錯了事千萬不要動手打孩子，這樣只能讓他屈從，還會破壞親子關係。孩子心理發展時期，對待孩子要有耐心。和孩子保持朋友的關係和孩子商量，會容易得多。