在痛下決心或是決定改變現狀的時候去一趟理髮店，遇到人生轉折點的時候就想去剪頭髮，感覺一切都可以重新開始，剪完頭髮，和過去說再見，面對新生活。

還有，在跨年的時候，看一場喜歡的電影，電影結束，新的一年也就到了。

生活必須要有儀式感，生活本身枯燥乏味，一些簡單的儀式感會讓生活增添許多色彩。比如我：

1沒事的時候洗頭髮，吹頭髮。因為頭髮體現了一個人的精氣神

2出門前鞋子必須搽點鞋油，有句話說的好，鞋子搽的亮，事業有方向。雖然這是一句玩笑話，卻能體型一個人乾淨整潔一面

3出門的時候噴一點淡淡的香水，能給人留下好印象

4當然我也喜歡自己熨衣服，讓自己的衣服整潔

一絲不苟

5自己喜歡在家煎牛排，喝紅酒。沒事的時候喝一杯自己喜歡的咖啡，看看書。

生日的時候。

媽媽說：“明天你生日，打算怎麼過”

我：“在公司過，下班回家吃麵”

好像這麼些年過去，我越發覺得生日這種事情能和家裡人一起度過就很幸福了，也沒把它看的多重要，不在像十八九歲的時候，總想著昭告天下，約著一群朋友狂歡。

有時候和別人交談，時常會聽別人講，我的想法、心態、感受等不像我這個年紀該有的樣子，那就把這個作為稱讚好了。我能感受到自己畢業參加工作這些年的變化，有的人說我沒有以前活波了，更穩重一些了，個人看來，我不討厭這樣的變化，人嘛，總不能一直蹦蹦跳跳地過下去呀。

96年出生的我，於今天人生開始分水嶺的一個新階段：“需要面臨23歲的生活了”，好像從上學開始，迷迷糊糊的，完成了專科學業，畢業五年東奔西走，選擇回來後安於一份穩定的工作，留在父母身邊，過著不溫不火的生活。

這樣其實是大多數普通人的生活，也沒覺得有什麼不好。

可能隨著年齡的遞增，越發習慣一個人，習慣了獨行，似乎孤獨沒有那麼可怕

11歲的時候，家裡給我過生日，一群人聚在一起，買好蛋糕，替我準備禮物，爸爸還給我買了一盒巧克力和一本十萬個為什麼，現在想來，那是我收到過最奢侈的生日禮物了。

18歲的時候，大一，我談了一個男朋友，我們在一起兩年，但是直到畢業後分手他也都沒記得我的生日，可是我每年都會記得他的生日，並精心的為他準備驚喜。

我以為付出就會有回報，可是他從來都不記得。

23歲的我知道，明亮的迷人的間隙歇已經結束了，我必須獨自走入黑暗。

畢業在長沙參加工作，生日前一天跑蛋糕店買了兩個小蛋糕（用的消費劵），然後放冰箱，第二天當早飯，然後工作到中午，在食堂吃的拉麵。

晚上一個人跑公司後面的河南燴麵吃了碗燴麵，還要了個荷包蛋。

當時等面的時候看著外面下班的人流，心裡突然期待手機響起來，哪怕收到一個祝福，但是，真的沒有。

時間過的真的好快，身邊的一些同學，朋友已經結婚生子，或者在通往這條路上了，我還是一個人在江湖飄著，也挺好的，我不願過一眼看到頭的日子，普通的外表下其實有顆不甘安穩的心，我喜歡挑戰，喜歡未知的生活，或者只是想追求刺激罷了。

我18歲的時候，覺得25歲好可怕，在過來人的意識灌輸下，朝著25歲把自己嫁掉的目標努力。我現在覺得，年齡只是個數字罷了，可能我內心也是分裂的，住著十幾歲的少女，也住著老婦。有些事情也不必急著經歷，也不必像他人一樣活著。

做好自己，保持本心，比什麼都重要。

我總習慣在生日這天寫些東西記錄些什麼。過去的一年，發生了很多事，有些很好的反轉和破局，但是現在看來沒啥好總結的，因為遠遠沒到總結的時候，一切才剛剛開始，回望往年的文字，只能說我更務實了，越來越學會把滿心的豪情壯志收斂起來慢慢儲存，默默戰鬥，悄悄堅持。

有人問我成年人過生日是否需要儀式感。

成年人過生日的意義，早已不像孩童時期那麼單純，只要吃個奶油蛋糕，只要有一幫小夥伴在一起玩，只要一起塗一臉奶油，就會感覺很開心。

成年之後的生日總是會帶著一些敏感和我又大一歲了的困惑。在生日蛋糕被推出來要許願，在跟朋友喝完大酒一個人回家望著四處漆黑沒有一盞燈的小區樓下，在第二天醒來站在鏡子前刷牙看著自己的臉，這些時刻，心裡都會發出只有自己才聽得到的嘆息。

所以我們說，生日快樂。

我們過生日尋求的更多好像是驚喜和浪漫，能有一個日子，讓我脫離平淡的生活，只注意的我們自己。

小時候，怕自己生日沒人知道；長大後，怕自己生日太多人知道。

小時候的生日願望，是我想變成某種人；長大後的生日願望，是我不想變成某種人。

小時候過生日，會拿出一整年的零花錢請好朋友吃大餐；長大了過生日，只能在加班後默默點一份貴點的外賣。

成人世界，萬物殘酷。

我在知乎上曾有一個關於“20歲的你過的怎麼樣”的答案，莽撞自負，但仍可窺見意氣風發的自信，那時一切都挺順風順水。那條答案我引了這樣一句話：“想要的都得到，得不到的都釋懷。”如今看來這真是令人羨慕的生活狀態，但23歲的我再審視自己，會坦言：

如果真正重要的東西不能得到，那麼即使釋懷也是冷暖自知的漫長心酸，更不如說是現實主義選擇妥協後被其他重心轉移注意力罷了。

後來又有人自評：30歲前重視結果，30歲後重視過程。

對我而言，大概一無所有時重視結果，溫飽愉悅後重視過程更來的貼切，物質條件匱乏和學歷背景自卑這兩件分屬童年和思維轉變無用，只有“得到”是最終和解。

這沒有什麼不好的，每個人都有自己的治癒方式，而22歲這一年，我算是終於治好了一塊成年頑疾。

22歲的最後一天,我去口腔醫院看牙，填充掉一顆壞死已久並時常有痛感的牙根，走出醫院的時候門前看到一片玫瑰園，早晨十點和熙的暖陽下，一些等待看病的人在花園裡曬太陽，那個時候我突然意識到湖南就像是五六月一片欣欣向榮的花園，玫瑰、月季、薔薇都開得正好，它們都很美。

23歲，我離開了垃圾人。

23歲，我放棄了無用的社交無休止的聚會，習慣獨處。

23歲，我一個人去過二十幾個陌生城市。

23歲，我不再賴床，買能力以內最好的護膚品，學會在地鐵公交上看書。

按大冰的說法，一個該“犯錯”也該勇敢“犯錯”的年紀吧，已經不是小孩子，早該有一套和這個世界的相處之道，只是這道理總是還存在很多漏洞和破綻，我們也時常被現實拍在岸上，一次一次爬起來，對啊，是個什麼樣的年紀呢？敢想敢做敢拼敢搏，不逃不怕不放縱，在前車之鑑上，活出獨特的後車之師。

希望23歲的你們我們都會有光明的前途。

寫到這裡，是應該談談對未來的期待了。

人生活在社會中，總是難以避免被貼上各種各樣的標籤，這大概是現在生活中快速定位他人的捷徑，從前的我希望被貼上這些標籤體面漂亮，而如今的我則希望在這些標籤之外，自己仍能成為一個言之有物的人。

我對生活還是充滿熱情，每天奔跑在這個吵鬧喧雜的城市。我對未來充滿希望，覺得每天都在慢慢前進。

只是後來的我，吃的下一個超市，一群牲口，一大片燒烤攤。還有一口袋夢想，一麻袋愛情，一個個難啃的難題。還是會感謝二十二歲那年受到的所有磨難。

新的一歲，即使又要跨越山川河海，即使即將面對新的挑戰全然不同，但心的獨立和成長將會永恆繼續吧。還是會堅持健身、讀書、旅遊，多看看這世間的美好，學會熱愛生活。

願我更獨立、更自信、更自由。

凌晨寫文，六成是無緊要的絮語，三成是情真意切的告白，還有一成，落筆時，天邊已泛起淺色的晨曦了。

但這十成都是我，驕矜、軟弱、貪嗔、誠懇，

都是我。

這也是我最喜歡自己的地方。漫漫餘生，無謂指教，還需同行，要比原先多一點從容。

阿慧同學，23歲生日快樂。

用一句我喜歡了很久的話結尾吧：

我喜歡把世界想象成一臺巨大的機器，機器絕對沒有多餘的零件，要多少零件，要什麼型號，全都可釘可鉚。所以我就想啊，如果世界是一臺大機器，那我到這個世界上來，就一定有個道理。你到這裡來，也一定有個道理。

想去旅行了，不是行程很趕的那種。想要在旅途中看著窗外掠過各種景色，從白天到黑夜，不知道在哪一站看到日出，也不知道在哪一站可以看到日落，或者又在哪看到滿天的星星。到達目的地的時候吸一口空氣都覺得自由，放好行李，不著急地拿著相機走街串巷，嘗各種小吃，觀察有趣的人。漫無目的地遊蕩，就算迷路也不擔心會遲到，晚上回到住的地方，喝杯熱茶，把所見所聞寫給喜歡的人，然後打一通電話，直到甜甜地睡著。

大家好，我是希兒，希望的希喲這個問題我來說說吧

儀式感是什麼？

儀式感可以把本來單調普通的事情，

變得不一樣，對此懷有敬畏心理，

平淡是生活的常態，

你總要找新的方式，

讓自己度過無趣的日子。

每天出門給愛人一個親吻，

每週為自己做一頓豐盛的大餐，

每天堅持看一個小時的書，

定期給朋友打個問候電話

堅持每天寫一篇文章…

這些生活中的儀式感，

平淡的讓我們忽略，

在這個節奏快的社會中，

需要我們放慢腳步，

體驗生活中這些不顯眼的平淡，

在平淡中感受快樂。

每個人的生活中，

難免會經歷迷茫，無序，甚至沉淪，

這個時候，請慢下腳步，

給它加入一點儀式感，

感受它平淡莊嚴的美好。