這確實是個很現實很無奈的問題；互相推諉，永遠也解決不了，還需多多溝通，或許尋求個折中的方案吧！

或許有個小故事可以參照下：在某農村，夫妻倆由於年事已高，生活困頓，家中老母親更是“老不中用”啦，生活起居均需要照顧。夫妻膝下也還有兒女需要供養，那怎麼辦呢？有一天，夫妻倆竟然想出這麼個辦法，為丟掉老母親這個“累贅”，用謊言欺騙老母親，說帶媽媽出去“遊山玩水”，不要整天呆在家裡閒得慌，去見見外面的世界。其實夫妻倆是用籮筐抬著老母親往深山老林去，準備把老人丟在那算啦。事實上也確實這麼做了。可是在回家的路上，發現年僅幾歲的小兒子竟然把丟掉的籮筐拖著回來了。夫妻倆忙問：這個籮筐不要了，讓它陪伴在奶奶身邊，你為什麼又撿回來呢？小兒子答道：沒事，我看這個還挺新的，撿回家留著，等你們老的那天，我也用它把你們抬到山裡去！夫妻倆恍然大悟，趕緊回去把老母親接回家，好生供養。

故事就是這麼簡單，道理也淺顯。既然老母親在您家住了十年了，又何必在乎那不再富裕的時光呢？“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待”。矛盾那也不過是未參透這“孝”字吧！婆婆說閒話，難道她就不必擔心有樣學樣，遭遇自己被丟棄的那天嗎？兒子、兒媳也是同樣的道理。您哥哥、妹妹也不例外。

十年了，老母親也習慣啦，不再適宜隨意改變生活環境，那對於老人的身體和心理都會有所影響，特別是您哥嫂還不樂意接受的態度。

或許將這個小故事傳達給每個人聽聽，反思反思，可能會有不一樣的效果。既然老母親不願意走，那就留下吧。十年的孝女都做了，也不在乎那下個十年、二十年，直至養老送終。而且這個所謂的“累贅”真的不能隨便丟棄。經濟上有困難，那就共同贍養，這也是合法合理的事。

道理都明白透徹啦，那發自內心深處的孝，才能真正讓老人生活的好，老人也才有可能在兄弟姐妹間輪流轉。子女都希望老人在身邊，老人內心也不懼怕。這才安好，否則還是自己受點苦受點累，留在身邊吧。

麻衣雀尾巴長，娶了媳婦忘了娘，媳婦想吃小白梨，明天一早去趕集。母親想吃榆樹皮，撅著屁股放個屁。……

這個兒歌，讓我看到風雨飄搖中的一個老人在荒野上艱難的行走的樣子？

就是這個老人，冒著生命危險，在床板上生下了你。正是這個老人，雖然你不能幹活，白吃白喝，而且十分淘氣，卻永遠沒有一點嫌棄。正是這個老人，把你送到學校，卻又在悽風苦雨中等你下學回家。正是這位老人，在你回家後，有一口熱湯熱菜伺候著你……

人無百年好，花無千日紅。現在她老了，想佔你一席之地，想吃你一口剩菜剩湯，做為女兒，你怎麼就這麼不能養她一下呢？她願意在你那裡住你怎麼忍心讓她出去。

別說她在你那裡住了多少年，其實她每天的勞作抵上吃住足夠。別說她是累贅她在每時每刻的幫助著你。

當然，她還有別的兒女，但她只願住在你的家裡，這是你孝順的表現，也是善良的你，讓老母親不肯離去。

為了讓你出力不傷心，你應該和其他兄弟姐妹商量一下，不拂老人意，住在你家，輪流伺候或由你代為伺候，他們出工錢出費用。老人住院輪流伺候，等她百年之後，則回兒子家辦喪事。

母親生了好幾個兒女，她不願去別的兒女家居住，在你家一住就是十年。

給你生活帶來諸多不便，請你能靜下心來想想，你在母親身邊生活十年，你還是個孩子，閨女啊？母親肯定沒有厭棄過你對嗎？

因為她住習慣了，不太願意換地方住。

因為你有哥哥和妹妹，你的心態很不平衡，如果母親只生你一個，你總不能把她往外推吧！

在社會現實生活中，有好多老人都普遍存在此類現象，和父母對子女有所遍愛，是同一個道理。

希望當兒做女的要好好理解老人的心。

你應該揹著母親和其他的兒女在一塊溝通商量一下，說說你的看法。應該輪流著讓他們親自接走母親，定一下在每個兒女家住多長時間再輪換？這樣母親感覺也挺好，顯得兒女們都和她挺親近。比母親自己到各個兒女家去要強的多，更顯得孝心，老人心態也好。

另一種方法，大夥投資為老人租一個房，可以輪流去看望陪護母親。

母親年齡大了，見一天少一天了。盡我們的所能，孝心每一天，以免給自己留下愧疚和遺憾。

母親在你家住了十年，還不願到其他兒女家去，弄得你家矛盾重重，怎麼辦？說實話這還真是個問題。我從旁觀者的角度給你一點建議。

（一）你母親在你家一住就是十年。這十年內你母親對你家有沒有貢獻？比如帶孩子，做飯，做家務等等。如果有，那你就要考慮好。她年齡越來越大，眼看就做不了很多事，還有可能需要比人照顧，你現在讓她去別處。她自己心裡有數。你哥，你妹都有可能會嫌棄她，因為你母親沒有為他兩家做過什麼貢獻。年輕時她幫你忙，老了你就不能往外推。這是做兒女的最起碼的良心。

(二）假如你母親沒有幫過你傢什麼忙。而且這些年都是你在照顧她。那你最好與哥哥妹妹商量一下。看這個問題怎麼解決。畢竟老人越往後可能會麻煩越來越多。你一家承擔也的確容易引起家庭矛盾。相信你們兄妹都是通情達理之人，有事好商量。善待老人是中華民族的傳統美德。

我不知道您有沒有客觀地描述媽媽住十年的情況，假如您是十年都是在伺候母親，說明您是一個孝女。現在累了，可以和兩個兄妹商量贍養母親大家有責任，相信兄妹會通情達理。但問題是母親在你那十年，是不是都在幫您打理家務，帶外孫幹活？別十年孫子帶大了，孩子住校不用大人操心了，母親也年老體弱了，這時母親的價值就沒有了成了累贅，這時就想起其他兄妹要‘’分擔‘’了。這樣的精透的女兒會讓人反感。

看到你的敘述，體會到這十年你的不易！

上有老，下有小，正是中年人難做人時候！

父母老了要依靠你，兒女正長要依賴你，而人到中年的你，欲哭無淚，無人訴說！

父母和兒女都可以不講理和你吵，而你卻沒法和老的去說理，也沒法和小的去說理！ 只有自己撐著

撐不下去，就得想法解決

我的建議是如下:

第一 召開三兄妹家庭會議，怎麼解決老母親養老問題

1 : 老母親住回自己家，三兄妹是平均出錢請保姆照顧、還是輪流照顧，商議解決

2: 老母親跟誰住，另兩個子女一年給老人貼補贍養費多少錢，如果生病住院，醫藥費問題、提到明處解決，

第二 召開自己家的家庭會議 ，老伴、兒子兒媳均到場，妥善解決老人養老問題！

1: 如果因為住房緊張，可以給老人在附近單獨租房，

2: 如果兒子小兩口願意單住，可以貼補房租，兒子兩口出去租房單住

3: 如果老伴有意見，婆婆有意見，這可以合理的溝通，溝通不了的話，最簡單的就是 ——各人照顧各人媽！你婆婆沒有資格反對別人照顧別人媽！你老公沒有資格反對你照顧你媽！如果他不照顧你媽，那你就不照顧他媽！

你的兒子兒媳更沒資格反對媽照顧奶奶了！ 箇中道理不用說

第三種情況——是

如果這十年你母親跟著你，一直為你家庭出力，照顧你一家衣食起居，收拾家務等做的是一個不用付費的保姆所該做的，而對其他姊妹家庭甚少過問，時久已經形成習慣這種生活模式，現在她老了，你說她更該怎麼歸宿呢？？

當然只有你是當事人，我們也只是旁觀者

照顧老人，其中滋味只有自己能懂、其中可能的委屈也只有自己獨吞！

可能別的姊妹兄弟未必會承這份情，也可能會一分不出還落井下石、倒打一耙、

也可能第一個跳腳反水的就是你照顧的老人！所謂遠香近臭就是這樣

然而做兒女自己氣度大些，自己問心無愧心安就可坦然面對

如果最終還是你照顧老人，就做好自己為人兒女本分盡力供養就好！

三個孩子，拿錢給老人租個房子，然後輪流去陪護。凡是涉及到經濟問題，都開會研究，親兄弟，明算帳。這樣，無論是精神上，體力上，還是經濟上，都有個緩解。因為，每個人的精力都是有限的。誰家的錢都不是大風颳來的。誰都有不順心的時候。不要道德綁架一個人。

別看你付出那麼多，現在在你兄弟姐妹們心裡你成了那個最費力不討好的人，認為你一日三餐洗洗涮涮擦屎裹尿送醫喂藥都是有個人目的，是為了圖啥。讓接他們家卻又沒有人接(你家老人不願去別的兒女家很說明問題)！這就是人心！孝子孝女難當！不用問我咋知道的！

我很奇怪，你怎麼會為難？她是誰？是你媽！自己的親媽不該和自己在一起嗎？何況老人已經在你家住了十年了，都習慣了，她肯定是不願意走，你是她親姑娘，不能容下媽媽嗎？我母親在我二姐那，別人想接都接不走，我們還挺有意見，又不是你一個人的媽，我們也接來住幾天不行嗎？我二姐也不幹，我媽也不幹！

你權當自己是獨生子女吧，現在的80後，90後都要面對這個問題，我有個堂姐，照顧母親30年，現母親97歲了，還能行走，你有兒子媳婦，你的言行直接影響他們，影響他們將來怎麼對你。

從樓主的描述來看，老太太是先在兒子家帶大了孫子，到了七十歲才來到樓主這裡，明知道大女兒有困難，還不去兒子家，很明顯老太太是很偏心眼的。樓主純照顧了老太太十年，也是孝順女兒了。

如果樓主實在堅持不下去的話，那就只能老太太不走，你走。你找個理由出去打工，而且還得較長一段時間。讓你老公把老太太送兒子家去。

我婆婆三個兒子，老公是老大，根本不在他媽媽眼裡，孩子小時候也沒有幫忙帶，也從來不和我們一起生活，也從來沒有把我們家當做她的家，十幾年了，只有和那邊兩個媳婦鬧矛盾了才會來我家裡避避，只有生病住院了才會來我家裡休養，說那邊兩個孩子更小沒有辦法照顧她，從來沒有感覺到她對孩子對我們家的絲毫關心，孩子小的時候，從來也不會過來看看孩子，講真，一點感情都沒有，當小孩子小的時候需要幫助的時候我情願求助朋友和隔壁鄰居我也沒找過她！那種發自內心的感覺不到她的任何愛，良心話，以後老了，讓我每個月該出多少錢，我還是願意拿出來的，畢竟父母是養育你長大的人，但接到家裡來住，說實話，心裡不大願意！

誰沒經歷這個事都站著說話不腰疼的！我知道，家裡的事多了，看上去好像讓人非議，其實事實是:沒婆婆裝孝心，沒孩子裝乾淨！一個事多、不通情達理的老人可不是吃點飯那麼簡單！足以毀掉兒女的幸福

老人也是看用誰習慣順手，就一直拎著用誰，因為你好說話，你拉不下臉去跟父母計較太清楚，你也做不到真正的不管不顧。我媽那天又說我好，說她看病住院都是我守著陪護，看能指望上誰，又說閨女是媽的小棉襖的話。我就說，您可別這樣說了，現在當小棉襖的話我不愛聽。小時候你們也不是最親我的，有重男輕女的思想，還說什麼一個女孩不能嬌慣，會慣壞的，那時也沒當小棉襖呵護，我的家庭地位從來不如幾個哥哥，現在好像就應該我這個閨女多伺候一樣。我媽還家裡有個事都跟我說，為難我讓我替她出面聯絡哥嫂來表達出她的意思，指使著我不停地去幹這幹那，我有時還要替她代表大家庭貼錢買東西慰問一大圈親朋，總掛靠在我一人身上，我也很累，有時也很煩，沒完沒了的事情。我這個家裡最小的孩子比家裡的大哥大嫂還要操心，人家跟沒事兒人一樣，什麼事兒也不管，他們總有自己的正當理由，工作忙，身體不好，不在家，看小孩兒呢。我可好了，天天被拎著，還不能真正有怨言，誰讓我是親閨女呢。

你就安然讓母親在你家住吧！

也許你會覺得我站著說話不腰疼，那麼我給你講講我的故事吧……

我的老頭子哥兒四個，他老大，我嫁進來公公婆婆就和我們一起生活，是和我們，不是我們和他們，其中一個結婚了，另外兩個也與我們生活在一起。我們倆在省城成家，他們都跟著從農村來了。

我們倆白手起家，婆婆公公沒有能力幫我們。公公在我們結婚九年去世。

四兄弟都成家立業了，只有我們倆孩子，而居住條件四家都是六七十米的面積，其他三家都三口人，唯獨我家五口，擁擠程度可想而知。

現如今，三十四年過去，每家的孩子都結婚了，居住條件都有了改善，可是婆婆跟你母親一樣就是不說去別的兒子家住，別人也不說接。

我不委屈嗎？說不委屈是騙人的，但是從大局著眼，一切都能成為過去，自己如何去做自己的兒女會看到，老天也會看到。

老人之所以不說去別人家是因為她心裡非常明白她在哪裡生活舒服，來日無多，當她安然離去的時候我們的心裡是坦然的，子欲養而親不待的遺憾不屬於我們。

咱倆彼此加油吧！

你媽媽在你家l0幾年了，不願意到其他兒女家這是很正常，我媽媽也是一直跟我妹妹住，後來3年多不會自理，家裡我是老大，我媽媽腦子不糊有什麼事她都是先跟我說，她說怕我妹妹提出要輪養，我跟我妹妹說媽媽的想法，我妹妹說怎麼會呢，我妹妹怎麼一說我是老大當然很高興，但是我們家姐弟妹7個，我媽媽福氣好3個女兒大，都已經退休，都是女兒照顧，不是弟弟他們不照顧，我感覺我媽媽不想兒子媳婦照顧，我們做女兒的就按媽媽的心願，不過我媽媽有退休金，弟弟他們也說要給點錢，我們說不要，我媽媽很聰明3個兒子有一個條件比較好點的他給錢不給我們給媽媽，我媽媽會拿下她說叫我們拿去買菜，我們家四代同堂過年過節都兩桌以上，媽媽去年走了，地方上零住都說我媽媽福氣好，我們也感覺很安慰，在媽媽的晚年裡不會內疚，

你自己想做孝子賢孫就不要發到網上來。如果不想做孝子賢孫的話，早就和家裡人商議了，還等到現在。我們這裡多兒子的，父母都是輪流住的，沒有在那一個家裡常住。

和哥哥妹妹坐在一起商量一下，人老了，後面的歲月她很懼怕，也更需要人照顧，你的孩子也結婚了，以後也要你有更多的付出。但是要給母親一個安穩的生活，她養你們仨，你們仨養她一個老，更是為人子女應該盡的孝。

真不明白，能跟母親在一起也是幸福的事，我沒有這樣的福氣，父母離異我是跟父親長大的，父親再婚後又有了子女，我是這個家中多餘的，我十幾歲就上山下鄉，後又進廠成家，雖說父親心裡有我，但也不能為我做什麼，我為了父親一家的平靜生活也只有封年過節，家中有事去去幫忙和看望，到了父親晚年有病住院24小時都是我在陪伴，同病房的人都羨慕他有家人天天陪伴，我一個人雖然累，但還很高興能天天陪他，我不要求妹妹們值班，因為我想多陪陪他。