作為媳婦的我也有發言權，不說別人說說我自己，家裡有大小姑子4個，平時都各過個，我跟婆婆的關係一般，也有不開心的時候，說說就算了，誰也不放到心上，可是這幾個姑子一回來，那可別翻了天了，她媽就會把我倆不開心的事說給她女兒聽，她們就會給她媽打抱不平，向我開炮，一回兩回時間長了，我就不理她們了，這就是所說的姑子多舌頭多，我奉勸各位都是女人，女人何苦為難女人，要換位思考，離婚是兩個人的事，如果兩個人沒有太大的矛盾，不是誰讓離就離的，我奉勸你一句，寧拆十座廟不拆一樁婚，好自為之吧

家裡有你這樣的姑姑，真的是家門不幸，歷來都是勸和不勸離，你是真的能幹啊！離婚後你是不是能贍養侄子侄女，能做ta們的媽媽！能孝養你的親生父母！如果做不到就不要叭叭的說，搞得孃家人雞飛狗跳的！再後來你又覺得累，拍拍屁股走人了！留下那一堆的孤兒寡母艱難度日！

要看看是怎麼不好法，如果像我弟媳婦一樣那我也支援離婚，第一，我弟媳婦專門摳我弟的錢回她孃家，我父母這邊一毛都沒有，一年長長一個電話問候更是沒有，我弟沒有錢刷信用卡她都要我弟刷一萬塊錢給她孃家，同時我媽生病住院一個電話都沒有，一分錢沒提，我弟自己給1500，剩下我自己出，我帶我媽去動手術照顧她，而且還跟我弟說不要孩子了，寧願去保養一個，還花錢如流水，在外面打工廠裡包吃包住只是晚上買一次菜我弟給1500塊錢她都說不夠，然後多要了1000塊錢，沒有錢刷我弟信用卡買金戒指金項鍊，這些都是我弟賭氣跟我說的，而且他們之前離婚現在還沒復婚，我就是叫我弟不要復婚，我弟自己也有這個想法和打算，一個女人不會過日子天天話濃妝豔抹去廠裡上班的女人要來幹嘛？我就支援我弟不要復婚的，寧願沒有老婆也不要這種老婆

鹹吃蘿蔔淡操心！

盲目去讓別人離婚，卻不客觀公正的對待事情的本身和真相，這是多麼愚蠢的行為！

作為一個成年人，要找到矛盾的主要問題在哪，如何去解決問題，這才是真的關心家人的做法。

不能因為個人情感的偏向，就替別人做決定，連最起碼的尊重都沒有。

婆媳矛盾很正常，如何調節，如何查清楚事情的各種原委，如何弄清楚矛盾焦點的原因是什麼，才能更好的去促進家庭的和諧發展。

人與人之間的相處，都是相互的，矛盾的發生也是有原因的。

所以，不如好好的問一問她們之間到底存在怎樣的問題，彼此坐下來好好談談，把矛盾化解豈不更好？

沒有無緣無故的愛，更沒有無緣無故的恨。彼此多一分真誠和理解，家人之間多一分平等和尊重，才會和諧發展。

自己盡孝，

做出榜樣，

弟媳照學，

才是正確。

叫弟離婚，

是你的錯，

你若不服，

看到這個題問我想問問你作為兒媳婦如果你的姑姐總參與孃家事，你是什麼感受，你弟媳婦對你媽不好你弟弟是有責任的，離了後他對你媽不好你怎麼辦，你把弟弟的家拆了考慮過他的感受嗎，你能保證給他找一個愛他，他也愛且對你媽好的女人嗎。感覺沒有你的參與你媽會幸福點兒，如果你真的替你媽想就少參與孃家事，在做到對你婆婆好的同時把你媽接過來養他老

是什麼原因，造成婆媳之間有問題的，一個家庭，由其婆媳之間，多多少少會有磨擦的，不能百份之百，是你媽對，也不可能百份之佰，弟媳借，之間有矛盾，你作孫女兒的，應該調解一下，如果是媽媽錯的，應該跟媽媽分析，不要老是說媳婦不是，要是弟媳不對的，作為同齡人，應該跟她互相溝通下，包容一下老人，在一個家庭裡，發生衝突是難免的，不是一有衝突就離婚，問題一樣解決不了

有錯，對你媽不好她又不是跟你媽過一輩子的，是跟你弟弟過一輩子的人，孃家的事你一女兒還是不要插手的好，自己對媽媽好就行了。我弟媳婦跟我媽關係也不好，每次我媽在我面前數落我弟媳婦，我都跟她說，她跟我弟過的好就行了，她如果你看不慣就想開些，帶好你的孫子孫女，他倆的事你就別管別操心了，老生氣對自己身體也不好。我感覺我已經做的不錯了，沒去挑撥也沒去管我弟媳婦跟我媽的事，就在前一段時間居然把我微信刪了，我想是可能前段時間跟我爸媽吵架的緣故吧，那次因為她跟我弟吵架，把我爸媽叫出來說理，我爸可能說了她不想聽的話吧，當天吵完晚上她跟我弟和好了，第二天開始找我爸媽茬，跟我爸媽對罵，把我爸媽氣的不行，這個是我媽說給我聽的，我也不知道說啥，只能安慰安慰我媽，畢竟我是女兒我不想參與家裡這些事。就在前幾天我微信找她，才發現她把我微信給刪了，我也不知道為什麼，我自認為我對她還不錯，去年她來廣東找工作，在我這裡吃住，我天天忙著還要做飯給她吃，陪她出去一起找工作，買衣服也一起給她買單，她想學我的工作跟著我幹，我帶過她自己說看不懂資料看的眼花，這個我能有什麼辦法。。。想來想去我也不知道哪裡得罪了她，跟我爸媽矛盾跟我有啥關係，況且我常年又不在家，家裡是是非非我也懶得管。

你會遭報應的。有你摻和你媽也過不了好日子！

再說了這麼愛管你這麼孝順你為啥不把你媽接你家去照顧？

我也是小姑子，出嫁了，不早管孃家事兒，我媽也告訴我大事小情不用發言！

我要是你弟媳我就問你，你為啥不把媽接你家去伺候。就這一句你就回答不出來。

你弟媳婦對媽媽不好，那麼你弟弟在哪裡？

你認為你媽媽過的不好，你又在哪裡？

弟媳婦對媽媽不好，這個好如何評價？

婆媳最根本的矛盾，在於婆婆生養了兒子而不是兒媳，卻要求兒媳一方面替自己承擔照顧兒子的職能，一方面替兒子承擔孝敬公婆的義務。而兒子，只需要繼續做只接受照顧不承擔反哺的大孩子就好。

但是現在的社會，兒媳婦也是家裡父母的寶貝，兒媳婦也一樣賺錢養家，憑什麼要作為夫家勞作和傳宗接代的機器而存在。

張文之前，和老公說的很明白，你的父母之於我，我的父母之於你，不過是陌生人。

我尊敬你的父母，是因為愛你。我也希望，你因為愛我，尊敬我的父母。

我孝敬我父母，但是我不要求你和我做到一樣孝敬他們。如果你很孝敬他們，我會心存感激，並且加倍對你父母好。

如果你不孝敬你的父母，不體貼你的父母，那麼我也沒有義務對他們好。

剛結婚的時候小夫妻住在一起，共同分擔家務。後來有了孩子，婆婆過來住。一看到張文老公幹家務，就趕緊搶過來幹。張文老公樂得天天躺在沙發上玩手機。於是張文也不幹活，冷眼看婆婆忙裡忙外。

婆婆找兒子抱怨，張文老公要求張文幫助婆婆幹活。張文的態度很明確，這個家是我們倆的，所有家務也是我們倆的。婆婆幫忙，我很感激。我也知道她很辛苦。但是你這個當親兒子的不心疼你媽，願意看著你媽忙裡忙外，我更沒有必要心疼你媽。

張文進一步表示：如果在我家，我肯定幫我媽幹活，因為我心疼我媽。但是我不會強求你幫忙的。

老公無話可說。後來看見婆婆忙，張文老公就拉著張文一起幫忙，張文也樂意。婆婆如果心疼兒子，阻止兒子幹活，那張文也一起歇著。

幾次下來，婆婆、張文和老公達成了一定的默契，家裡安靜了不少。

多子女家庭最尷尬的事情，就是妯娌、姑嫂之間關係難處。

其實這和婆媳關係一樣，有分寸，不干涉就好了。再親的兄弟姐妹，結婚有了小家庭之後，首先考慮的先是小家庭的利益，然後才是對兄弟姐妹的照顧。

在養老的事情上，還有件事情，叫“遠的香近的臭”。近在身邊承擔養老主要責任的兒女，因為與老人接觸的多，產生的矛盾也多。

而遠在天邊的那個，年節難得回來幾天，父母親近還來不及，哪裡捨得挑毛病。何況明知道只相處幾天，都盡力表現出自己最好的一面，壓制住糟糕的一面，無形中也減少了矛盾產生的可能性。

我在老家一位親戚，就是這樣子。大兒子在外地大城市工作，小兒子在農村老家和寡母同住。老大偶爾給寡母打電話，都聽母親抱怨小兒媳婦不孝順。

老大過年回來說了弟弟和弟媳婦一頓。弟媳婦不幹了，說大哥你孝順，這麼多年也沒見你把母親接出去。明年你侄女上學，我要找地方上班。家裡沒人管，要不你把母親接走吧。

老大一賭氣，把母親接回自家。頭幾天還好，婆媳兩個還互相客氣。幾天之後，各種矛盾爆發，又是生活習慣不同，又是花錢觀念不同，又是各種雜事。

婆婆是寡母，對兒子本來就爭寵的厲害，何況又老了，像老小孩方向發展，喜怒無常，大兒媳婦自己當家做主慣了，性格也強硬，哪裡受得了這個氣。老大是兩頭不討好，自己也覺得母親事兒太多。這才知道兄弟和弟媳婦的不易。

這位不知道是大姑姐還是大伯子的題主，有這份閒心，還是先把父母接回家好好奉養幾個月，或者和弟弟商量好輪流奉養幾個月。

有了親密接觸之後，也許你就知道，弟媳婦和你父母間的問題，可能不是單方面的原因。

還有一種可能，當弟弟和弟媳婦和父母分離一段時間之後，關係反而會好很多。

你真的是閒的沒事找事，你弟都成家了關你屁事，人家怎麼過要的著你來參和。再說了對你媽不好，你有能力你把你媽接走你自己照顧，人心換人心，弟媳對父母能有多麼不好，你怎麼不認真分析每件事情的原因去幫忙解決問題呢

第一你沒有這個權利去管別人的婚姻。

第二己所不欲，勿施於人。凡事請你換位思考 。

第三女人何苦為難女人，你也是別人家的媳婦。

第四你能保證你弟弟再找一個就會對你媽媽好嗎？

第五你為什麼不讓自己媽媽先對自己的弟媳婦好一點呢？

第六讓父母跟著自己生活條件，你有嗎？沒有，請閉嘴。將來在你媽媽身邊照顧最多，陪伴最多的是她的媳婦，不是你。

第七我想想說我，我也是別人的小姑子。

我哥哥大我十歲，他結婚的時候，我剛剛出生社會。

我嫂子來我家，我從來都是把她當自己的親姐姐看待。

我哥哥和她吵架，我必幫她，不會幫我哥哥說話。我媽媽從來不會在我的面前說我嫂子的不是，因為我必定會說我媽。

我嫂子在外打工，不打電話給我媽。我必叫我媽打電話關心她。我嫂子在外打工回來，不洗衣做飯，我從來都會叫我媽媽或者我自己偷偷的洗掉。我經常會給媽媽說：“在你能做的時候，幫嫂子做點力所能及的事，將來你老了做不動，她才會幫你做。”

你可能會覺得我很傻，不管是逢年過節，還是我嫂子生小孩，我都會以我媽媽的名義給我嫂子包紅包，給她買衣服。讓我嫂子知道媽媽把她當女兒一樣，比我還好。

我經常都會問嫂子，媽媽那裡做的那裡不好，你不方便給媽媽說，你和我說。

因為我知道人心都是肉做的，你百分之百對她好，她能知道。

你也做別人的兒媳，你應該更能知道在別人家的不易。

我們做姑子的可以做媽媽和媳婦的潤滑劑，讓她們的關係越來越來好。請不要做那個攪屎棍，好嗎？

你要知道，你媽媽和她媳婦好，才是對媽媽正真的好。讓她老有所依。

你做的太欠考慮了，真的很不合適，你讓你弟跟弟媳婦離婚。婆媳不和是個亙古不變的話題，做為女兒只能兩邊勸，兩邊安慰，儘量預防讓矛盾升級到不可收拾的地步，你說這話無疑火上澆油，讓衝突加劇。 婆媳之間矛盾多數都是些雞毛蒜皮的事情引發的衝突，不要小題大做了。況且就算你弟弟要跟弟媳婦離婚，也輪不到你提出來讓他們離婚，離婚你弟弟也會很痛苦，你想過嗎？ 你這裡說的弟媳婦對你媽不好？怎麼不好了？你確定你調查清楚了，確認百分百是你弟媳婦不對嗎？自古清官難斷家務事，建議你少摻和。

你無權干涉弟弟和弟媳婦的婚姻，弟媳對你母親不好，與你弟弟有關，弟弟孝順，估計她也不敢，或是你弟弟太軟弱，，你作為女兒，你對你母親好就行了，現在的兒媳婦有多少對婆婆好的？無論怎樣，你都不能干涉他們的婚姻，除非你弟弟要離，那也是他倆的事，你說呢？

你應該先看清楚媽媽怎麼待別人的，不要只知道指責別人，你有啥資格讓你弟弟離婚，你自己不結婚嗎？你弟弟讓你離婚你離嗎？你老公對你媽媽很好嗎？是天天相處嗎？

婆媳問題本來就是自古難解的問題，而且最忌諱大姑子、小姑子插手孃家的事情，尤其涉及到弟媳的事情。

在咱們周圍，婆媳處得跟母女似的，這種情況少之又少。做婆婆的受了委屈偏向於跟女兒傾訴，而婆婆在傾訴的時候已經帶有主觀性和對媳婦的偏見。

這時候，作為大姑子聽到的只是帶有情緒的一面之詞，因為母女情深，大姑子很容易為母親抱不平，甚至跑到弟弟面前鬧脾氣，這樣做非常不可取，很可能影響你們姐弟之間的感情。

如果你弟弟、弟媳婦關係融洽、夫妻恩愛，你這樣做的話就太對不起弟弟了。

芸芸眾生中，找到那個合適的伴侶，很不容易。

即使你的弟媳真的是單方面有很大問題，弟弟婚姻的合與離，是由弟弟自己決定，而不是你。

婆媳關係不好，往往是雙方面的原因。

你已經嫁人，不是每天和弟媳、親媽住在一起。他們婆媳之間如何相處的，以及婆媳關係不好的因果，你難以看到真相（並不是親媽說的就是百分之百的真相，或者她可能告訴你真相了，但是隱瞞了因果。一定要記住，親媽往往對外來的媳婦是帶有偏見的，我想你應該有所感觸。）

所以切記因為一時的激動去拆散弟弟的婚姻。

我朋友的婆婆，看不得自己兒子幹活，只要看到兒子幹活了，就會跟女兒們、鄰人們抱怨兒媳懶，什麼活都不幹，只知道支使兒子幹活。

久而久之，這抱怨傳到了朋友耳朵裡，朋友氣得不行，跟我說：她每天下班回家就輔導大寶寫作業，被小寶纏著讀書，我老公自願做家務礙著她什麼事了，這麼心疼兒子，一輩子讓她兒子當光棍好了。

因為有婆婆的抱怨，朋友的大姑子對她態度非常不好，總是話裡帶刺，她現在特別討厭大姑子去她家，只要大姑子去，她就回孃家，眼不見心不煩。

生活中，很多大姑子在弟弟面前以長輩自居，覺得自己有資格指導弟弟的家庭、事業。

這樣的大姑子往往費力不討好，落得招人嫌的下場。

作為大姑子，如果親媽和弟媳處不來，建議這樣做：

1、對母親進行勸解，少摻和兒子的家事，要學著放手。

有的婆婆看不得兒子做家務，看不得媳婦休息。有的婆婆接受兒子反駁自己，兒媳婦反駁就是大逆不道；有的婆婆見不得兒子對媳婦好，見到就吃醋；有的婆婆看不得媳婦批評孫輩，輔導作業大聲點都覺得媳婦過分。

婆婆和媳婦是因為同一個男人走到了一個屋簷下。你想想：子女自出生起，便和父母住在了一起，與父母磨合了近30年，還經常和父母意見相左，哪能苛求有了成熟思想的媳婦與公婆的思想保持一致呢？

與親人的磨合過程尚且漫長，與陌生人的磨合更非一朝一夕可以完成。

求同存異是雙方可以和平共處的基本原則。如果難以做到求同存異的話，分開居住也是不錯的選擇。

2、可以向弟弟瞭解一些情況

可以跟弟弟坐下來，談談心，溝通一下他在和母親相處過程中遇到哪些問題，雙方的感受你都瞭解一下，結論會更客觀一些。

我堂弟家是二層小樓，婚後，小兩口和伯父伯母住在一起。

堂弟婚後，正趕上伯母更年期，她看什麼都不順眼，一點小事就能引得她發脾氣，在媳婦那裡，稍讓她不如意，她立刻拉下臉不說話，獨自生悶氣。

堂弟這個雙面膠，本來已經特別苦惱，堂姐還經常質問他：你媳婦怎麼又惹老媽生氣了，你們夫妻怎麼回事？

有一次，堂弟氣得懟堂姐：你一個月才來看媽一兩次，來了就知道指責我；你和媽住一星期試試，我就不信你受得了媽現在的暴脾氣。

堂姐覺得堂弟和她媳婦沆瀣一氣，認為媽媽脾氣不好也是被他們兩口子氣出來的。直到伯母出現嚴重失眠，去醫院檢查，醫生結論：內分泌嚴重紊亂，更年期症狀。

堂姐這才跟堂弟道了歉。

做姐姐的，如果掌握資訊不夠全面就下結論，容易傷了弟弟的心。

3、干涉弟弟婚姻是大忌

這點非常非常重要，我見到的姐姐干涉弟弟婚姻的不少，但是沒有哪個弟弟因為姐姐的干涉而離婚，反而是和姐姐的關係不好了。

弟弟天天和弟媳生活在一起，弟媳什麼樣，弟弟最有發言權，他也是成年人了，不需要你告訴他這個媳婦要得還是要不得。

清官難斷家務事，更何況你與老人站在一個立場，別人家的家務事，你是不可能斷得清的。

做姐姐的一旦干涉弟弟婚姻，姐弟關係基本上就要僵了。

我弟結婚後，曾有人以過來人的身份忠告我：大姑子千萬不能摻和孃家的事。

我一直將這句話視為與弟媳相處的一條金科玉律。

嫌對你媽不好你把你媽接走孝順呀，你弟弟對你媽好就行了，你有啥權利讓他們離婚，你家娶弟媳婦你為了孝順你媽才娶的嗎？那你趕緊回去孝順你婆婆，別在孃家當攪屎棍了。

我姨家的哥就是讓三個姐姐逼離婚了，離婚時孩子五歲，那個三個姐姐說嫂子不是好人，還愛吃水果，還勾引男人，還不會過日子……罪名一大堆，還說離婚孩子不能跟著她，平時連看都不讓看。我那時候23歲，說了一句向著嫂子的話被那幾個姐姐罵的狗血淋頭，說我年齡小懂個屁，我就看著我嫂子哭。那個嫂子一直想跟我哥復婚，逢年過節都買了東西去看，但是也不讓進門，後來嫂子就不去了，再後來過了兩年嫂子再嫁又生了一個女孩現在過的很好！可是我哥今年快五十了也沒找到，那幾個姐姐也不管了，都自己過自己的小日子，剩下我哥天天喝酒。可能他也很沮喪吧，當初兩個過的好好的就被幾個姐姐弄的好好一個家毀了。所以我一直覺得男的有姐姐和妹妹的就不要嫁了，真的有時候過的很糟心。

弟媳不好，你對你媽好不就行了！接到你家住，別讓他們來往。

你自己過的舒服讓你弟弟離婚，要是真離婚了，孩子怎麼辦，找不到老婆怎麼辦，找到老婆出彩禮，你給嗎？

不要管閒事！特別是出嫁的閨女不要去孃家指手畫腳！

兒媳只要不是很壞的人，對婆婆不好都是有原因的，怎麼不說說你媽，當婆婆的不要老是插足小兩口生活。

我家的也是這樣。我媽也總跟我發牢騷。但我跟你是不一樣的。我說的都是我媽。讓他們能不聯絡就不要聯絡。為了兒子的幸福。還是忍忍吧。大姑子也好，小姑子也罷。少摻和哥哥家的事兒。只要哥哥覺得幸福就行啦。對於父母能安慰的就安慰一下。講道理給父母聽。