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1 # 邸二臣
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2 # 小魚er的日常
我的孩子是自己帶大的。考慮到隔代親的問題,以及不太願意勞煩長輩,我就辭去了電視臺的工作,專心帶娃。自己帶孩子的好處是,能從小培養孩子的良好習慣,在沒有溺愛的環境中,能成長得更好一些。我們不會滿足小孩子一些無理取鬧的需求,會試著什麼事都有他自己來做,逐步鍛鍊他的獨立能力。而有效的親子陪伴,也會讓孩子更有安全感,能跟父母有更好的溝通。
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3 # 點亮我照亮你
毋庸置疑,當然是自己帶最好。
孩子的頭三年是安全感建立最重要的階段。就算你不懂得任何育兒理念,孩子的頭三年一定要跟自己睡。不要圖輕鬆交給保姆或者老人。嬰幼兒階段你跟孩子沒有足夠的親密接觸,孩子長大了也很難跟你建立無間隙的親密,到時候你失去了孩子的話語權後悔就來不及了。
媽媽生了孩子,總是付出最多的那一方。當然不是說爸爸不辛苦,如果媽媽全職在家,爸爸就成為了家裡唯一的頂樑柱,社會分工不同,教育好孩子和養家餬口都一樣重要。孩子成長期關鍵期這麼幾年,希望作為父母都不要錯過。在這個高壓的社會,我可以理解不生孩子。但是我不能接受生而不育,對孩子對自己都是極其不負責。
人的一生分為學校教育,家庭教育和社會教育。後兩者已經逐漸在引起人們的重視,而不是靠野蠻生長。可以借鑑日本、德國等發達國家的育兒理念,少兒強則國家強。我也相信我們的下一代會越來越好。
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4 # 寧大人畫畫
我覺得誰帶都很好,不管奶奶還是姥姥都是孩子的至親,都會盡力照顧好寶寶。我的二胎寶寶是我自己帶大的,老人們年事已高無能為力。我特別羨慕那些有老人幫帶的,那兩年多日子過得雞飛狗跳。
如果你有家人幫忙,請善待她們,也許她們飯做的不和口味,也許她們衣服洗的不是很乾淨,也許她們帶孩子都是土辦法,但是沒有她們,你的日子同樣雞飛狗跳。她們肯伸出手幫你一把,那是你莫大的幸運。你要知道帶孩子是特別辛苦的,在家裡她們也是老伴的寵妻,為了你和孩子,她捨棄自己的小家捨棄自己的老伴,寄居在你的家裡做著特別辛苦的工作,只為她是愛你們的。
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5 # 勵志程姐
小孩是自己生的當然得自己帶。如果父母有餘力且主動要求帶那才可以。不能因為這事吵架。再說這事雙方父母誰有精力誰多出力唄。如果父母願意幫助帶孩子應該心存感激而不是因為沒時間精力幫助你們而怨懟
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6 # 高山小李子
最好自己帶,隔輩帶小孩會有些慣孩子,現在的小孩不太會聽老年人的,而且以前的教育方式跟現在相差很多,如果老年人幫你帶幾年
小孩,到定性了自己來帶就更麻煩了,很難改過來,到時更頭疼,我孃家侄子就是個例子,好心情也不好,根本說不聽他的。
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7 # 三個淘氣包的麻麻
我是三個孩子的媽媽,我家三個孩子都是我自己一手帶大的。我還沒結婚的時候,我婆婆就去世了,我家經濟條件也請不起保姆,所以只能我自己帶孩子。至於由誰來帶孩子更好,我覺得當然是父母自己帶孩子會更好。
那麼爺爺奶奶、保姆和父母自己帶孩子有什麼區別呢?
爺爺奶奶帶孩子如果是家裡爺爺奶奶幫忙帶孩子的話,老人一般都會比較溺愛孩子,隔代親都是眾所周知的,會給孩子養成不好的習慣。老人在體力、精力上都比較有限,他們照顧孩子大多僅限於讓孩子吃飽穿暖,在孩子的教育問題上,他們沒有那麼大的精力了。
保姆帶孩子如果是保姆帶孩子,保姆也僅限於照顧孩子的生活起居,她起到的作用也就跟爺爺奶奶照顧孩子差不多,甚至還不勝爺爺奶奶照顧得好,在感情上也不如爺爺奶奶那麼疼愛自己的孫子孫女。所以請保姆帶孩子是不得已而為之。
父母帶孩子的好處1,父母帶孩子可以正面引導孩子的發展,不會盲目的溺愛孩子,有助於孩子養成良好的習慣。
2,父母帶孩子可以拉近父母與孩子的關係,孩子會願意跟父母說心裡話,有助於培養良好的親子關係。
3,父母親自帶孩子,在心理和性格方面能正確的引導孩子,有利於孩子養成健全的人格。
4,父母親自帶孩子,能體會到養育孩子的不容易,然後會更孝敬自己的父母,給孩子做好了榜樣,有助於孩子養成孝敬老人的好品質。
從以上幾點就能看出,在條件允許的情況下,還是父母自己照顧孩子會更好。
青年作家艾小羊說得好:"媽媽與保姆最大的區別就是她存在的意義,絕不僅僅包括無微不至的照顧孩子的衣食住行,而是做孩子情緒的引路者、精神的支持者。"
陪伴就是父母對孩子最好的教育,父母對孩子的教育和培養,能決定孩子走得了多遠,飛得了多高。
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8 # 童話寶貝愛分享
我的孩子父母帶過一段時間,保姆帶過一段時間,最終選擇自己帶
剛生孩子的時候28歲,一窮二白,什麼都得靠自己奮鬥,所以孩子剛開始是交給外公外婆帶,由於上班地方在市區,父母在郊區,所以在市區租房工作,週五下班和老公趕回家看孩子,這樣的生活過了3年,父母自己和孩子都挺煎熬,孩子跟自己不親,而且喜歡也不太好,脾氣不好,每天追著餵飯等等,在孩子3隨那年,我和老公終於在市區買房了。
然後我堅持裝修好後,把孩子帶在身邊,此時老公換工作去了北京,意味著我要獨自上班帶孩子,找學校,找住家保姆,然後在2個月換了3個保姆,第一個保姆對孩子不好,老是大嗓門對孩子說話,給孩子看電視,老是請假,第二個保姆來第一天就趁我上班,孩子上學,帶了一個男的到家裡來,最後沒辦法,換了老公農村的一個嬸嬸幫忙帶,這才帶了一年多,但是孩子的壞毛病還是不少。
現在自己帶孩子,從自己吃飯,習慣,禮貌問題一點點糾正,中間過程很痛苦,孩子怎麼說都不聽,發脾氣,再學習,試圖找到適合的教育方式,真的挺艱難的,所幸,孩子現在進步很快
自己從頭到尾帶孩子,有個清晰的教育方式很重要,家庭教育理念要一直,一定要給孩子立規矩,這點尤為重要
父母容易溺愛,習慣容易差,性格容易自私,合適的保姆特別難找,再者不會對孩子那麼上心
當然這也不是絕對的,也有很多父母特別回教育孩子,也有那種特別靠譜的保姆,但是機率特別小
所以總而言之,自己帶孩子雖然辛苦點,但是好處多多,讓爸爸可以更多的參與到育兒中,讓家庭氛圍更加融洽
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9 # 綰昭華
自己為主,父母在時,只有我沒空時幫我帶哈。誰帶都行!就是不要太嬌生慣養,養成良好生活習慣,還要正確引導孩子是非觀念。
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10 # 傾盡一生守護一世
我的孩子是自己帶的,我感覺孩子自己帶,自己教育比較好,我看過太多留守兒童,學習不好,性格各方面也不好,父母也管不住,所以孩子還是自己帶比較好,不讓孩子的童年留著遺憾,不給自己留下遺憾。
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11 # 創美造型阿杰
我覺得還是自己帶比較好,雖然會累點我家就二個孩子都是自己帶大的,孩子跟父母一起生活他們會更獨立點,其實我也不會教孩子,我父母也沒時間帶,常常因為這個事而吵架,其實父母幫我們帶的話,老人的一些習慣,我們也不贊同,但是你說吧不好,不說吧心裡還壓抑,我個人覺得與其讓心累還不如身體累點好,父母帶大的孩子太嬌慣,更自私,這是個人看法,
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12 # 心途之旅
我的大寶是我媽帶到四歲的,從我生寶寶前,我媽就來照顧我,直到孩子上幼兒園後,我媽才去上班的。生老大時,婆婆媽在給同時生孩子的他女帶小孩,所以沒空幫我帶。懷老二時,婆婆媽剛好住我們家,說生了她幫忙帶三年,所以老二生下來一直是婆婆媽帶。我兩個媽性格不同,帶的寶寶性格習慣也不同,當然也有天性的原因。
我媽性格溫和很少對孩子大聲說話,她每天計劃準時給孩子吃飯吃水果帶孩子去曬太陽逛公園,跟其他小孩玩,家裡買米買菜都不操心,在外面她不會給孩子帶零食,餓了就買個包子饅頭給孩子。我婆婆媽性格急躁,只要我在家她就做家務,買菜做飯洗衣服,平時帶小孩一般都是去逛超市逛菜市場,路途遠小孩鬧就一路給零食。我老大性格溫和平靜,很少發脾氣,很體貼很懂事,很受小朋友喜歡,不愛零食愛玩具。老二比較活波,但是脾氣倔霸道,愛哭鬧,愛打其他小朋友,不愛玩具愛吃零食。同樣我婆婆媽帶的我侄女,性格與我老二類似,也是任性愛吃零食。所以孩子的性格或許天生,習慣可能與帶的人關係密切。
不管是保姆還是父母帶孩子,是根據父母是否有空,家庭經濟條件來決定的。誰帶比較好?優先是自己帶,其次是父母,最後是保姆。經濟條件好的,可以自己+保姆,或者父母+保姆,要輕鬆一些。之所以提倡自己帶孩子,是因為父母對自己孩子更為了解,能用更科學的餵養和教育方式來養育孩子,能及時發現孩子身上的問題,並儘快糾正。如果自己要上班,可以讓父母帶,但是下班後要多陪伴孩子,晚上帶孩子睡,睡前講故事等。保姆帶孩子,大多數人可能都對保姆不太放心,畢竟對陌生人的信任建立需要比較漫長的時間,而孩子是心頭肉,容不得他受到任何傷害,當然接受過正規訓練的保姆,會比較會帶孩子,比老人傳統式養孩子方法要好點。
孩子由誰帶可以根據自身情況來誰帶都可以,最主要的是父母不缺席,在教育孩子的路上父母任重且道遠。一起加油吧!
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13 # 沉默中吶喊
我的孩子是由我們夫妻兩人帶大的,當時剛有孩子負擔重,母親身體有恙,所以只能選擇自己帶了。
結合自己帶孩子的過程和別的家庭的情況,我覺得還是由父母自己帶孩子是最正確的方式。為什麼我會這樣認為呢?我的觀點如下:
要是孩子交給爺爺奶奶帶,他裡面會有如下幾個問題:
一,過於溺愛,都說隔輩親,這還真是,我見過太多爺爺奶奶帶孩子的方式了,什麼都不讓孩子動,怕摔著,怕冷著,怕餓著!真是“含在嘴裡怕化了,捧在手裡怕摔了”,過度的溺愛會導致孩子的自理能力差,會養成以自我為中心的性格,不懂得關愛別人,自私自利等等缺點。
二,養育孩子的過程不科學,舉個最簡單的例子:到了冬天總是還是孩子冷著了,給孩子穿的很厚,還總是抱在懷裡,這樣其實是很不科學的。本身成人的體溫就有36度左右,給孩子穿的那麼厚,孩子感覺熱了又說不出來,就會哭鬧,而長輩見到孩子孩子哭鬧,一般會越發的抱緊孩子,這樣適得其反,只會增加孩子的不適。同樣還有很多不合理的地方,衛生,飲食,睡覺等等,因為作為爺爺奶奶他們也是使用的以前的經驗和方法,並且又不會主動去學習科學的育兒方式,就造成了這種結果。
三,畢竟爺爺奶奶年齡大了,體力精力都有不足的地方,那麼就有可能造成一定的安全隱患。
再來說說保姆,爺爺奶奶都做不到的地方,保姆能做到嗎?而且不是親人關係,他能對孩子投入多少愛呢?這個我覺得更加不可取。
最後我談談自己帶孩子的好處!
一,從小給孩子以安全感,父母的陪伴會給孩子帶來充足的安全感,這樣孩子會從小感知到父母的愛,對於孩子性格的培養有很大的好處。長大後,孩子會自強自立,並且能夠關心他人,富有愛心!
二,父母年輕有精力進行學習,對於科學育兒的方式接受能力比較強,運用科學方式會使孩子更加健康的成長。
三,父親的陪伴可以培養孩子的責任感和孝心。母親的陪伴可以可以使孩子對於事務的認識更加細膩,並且富有愛心。
四,對於孩子的學業教育作為父母來說更有優勢,因為父母年輕,所學知識還沒有被遺忘,能夠更好更科學的教育孩子。
五,父母可以細緻的觀察的孩子成長過程中的問題,有責任心的父母會及時的加以糾正。
六,和爺爺奶奶的溺愛方式不同,帶給孩子的結果也不同。父母會在孩子做錯事時指出錯誤並要求孩子加以改正,而爺爺奶奶,大部分會維護孩子,讓孩子認識不到自己的錯誤之處。
七,帶孩子的過程也是父母成長的過程,可以透過帶孩子學習到很多知識,在孩子成長的過程中,還可以回顧以前學習的知識,並且能給孩子起到好的榜樣作用。
以上就是我的觀點和經驗,有不到之處還請多提寶貴意見。
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14 # 尤二姐
我是遠嫁的人,我婆婆公公她們都健在,孩子卻只有我一個人帶,老公在單位,公公婆婆她們有自己的生活,不怎麼給我看孩子,我找你生了孩子我就不上班了,就是在家帶孩子,所有的一切都是我一個人的,我們跟婆婆又不住在一起,婆婆一年也不來我家一趟,我偶爾會帶著孩子去她家,我們結婚買房買車生孩子,公公婆婆沒有給我們一分錢,話又說回來這也正常,80後的人靠父母的很少很少吧,都是靠自己打拼的,現在我也不怪她們,因為畢竟又不跟我們住一起,我也不是要跟她們生活一輩子的,很多時候的自己慢慢也想開了,孩子還是父母帶比較好,沒有太多代購,爺爺奶奶姥姥姥爺帶會給寵壞的。跟著父母生活的孩子最有底氣跟安全感
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15 # 藍寶石的露西
我的孩子從出生一直就是自己帶。在生孩子之前,我跟老公就達成了這樣的共識。雖然這個過程很辛苦,但是孩子的任何細節我們都參與到了,所以覺得這個辛苦是值得的。
我覺得,自己帶孩子有幾個好處:
1.可以全方位的瞭解孩子的個性和心理特徵。假如孩子交由父母或保姆帶,家長對孩子的瞭解很多時候,是透過他們轉述來的,甚至帶有他們的主觀色彩,這種情況會導致家長對孩子認知上的偏差。隨著時間的積累,這種偏差會越來越大,最終會導致父母與孩子之間的互相不理解,尤其青春期會更明顯。
2.充分享受親子人倫的樂趣。良好的親子家庭關係,是社會穩定的基石。作為父母,體會到生兒育女的不容易,才能對自己的父母,他人的父母,多一份敬意,對社會多一份責任感。
3.健全孩子的情感認知。從小父母一起生活的孩子,情感上會比較自信。
每個孩子都是上天給我們的禮物,既然我們將他帶到世界上來,就應該讓他充分感受到父慈母愛的家庭溫暖,而不是將他推向別人。
以上觀點僅為個人觀點。
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16 # 思遠講思維
前兩天看了一個影片,一個育兒專家說“孩子身邊親人越多越好!”他能感受到更多人對他的愛,孩子也會更自信更開朗,喜歡交際。電梯裡,馬路上遇到認識的人,你給孩子說“這是阿姨,快給阿姨打招呼!”孩子會很自信的看著阿姨,揮著小手,大聲的說“阿姨好!”阿姨問他什麼問題,孩子都能自然的表達!
相反,孩子身邊親人少,甚至只有一個親人帶他,他很少感受到更多的愛,就沒那麼自信,你讓他給阿姨打招呼,他會怯生生的躲到大人身後,偷偷的看著阿姨,眼神遊移不定,阿姨問題什麼問題,他也不怎麼說話,這大概就是一個孩子缺愛的表現吧。
所以,既然你選擇把孩子生下來,就把他帶在身邊,給他更多的愛,讓他身心健康的成長吧。
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17 # 牛牛一家四口
我的孩子是自己帶到一歲三個月後,本想和老公一起好好做生意,就把孩子送回老家,孩子奶奶帶,當時走的時候心疼的我!結果生意不好,後來沒做了,一年後把寶寶接回來,發現寶寶說一口老家土話,我都不怎麼聽的懂,後來上幼兒園,和小朋友老師也不能正常溝通,當時我是非常的後悔啊,不該送回老家。從那以後現在快五歲了,都是我一個人在帶,再也不敢送回去了……現在懷二寶了,我也沒有打算把寶寶送回老家,以後還是打算再苦再累也要自己帶寶寶!
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18 # 動而美
我的孩子可以說是我媽帶大的。
兒子2000年出世,四線小城,老公當時的工資忘記了是多少了,但絕對少於1400元/月,根本不具備全職帶娃的條件。
我婆婆絕對不可能幫忙帶娃的,我坐月子時叫她過來照顧一個月也不願意,當然也不會給我請保姆的錢。
所以,孩子是由姥姥帶大,我休了60天產假就要上班。
孩子白天由姥姥帶,下班後就自己帶,週六日如果休息也是自己帶。
我覺得有條件的家庭,孩子由媽媽全職帶肯定是最好的,尤其是三歲前。
有人說:“在人生的啟蒙時期,對孩子影響最大的人,是媽媽。媽媽的言傳身教,會身體力行地影響孩子的世界觀、人生觀和價值觀。”這句話我也很是認同。
如果像我一樣不具備條件,也儘量晚上和節假日自己帶,反正媽媽最好不要做甩手掌櫃。
還有一點我認為也很重要,無論由誰帶,儘量不要讓孩子每天只對著某一個人,多帶孩出外活動,或者參加家庭活動。
孩子小時,我們一家三口都在我孃家吃飯,家裡人多熱鬧,我兒子從小在大家庭的生活中長大,性格很開朗,與人相處特別好,無論是自家的親戚,還是外面的同學都很容易交往,完全沒有獨生子女的孤獨感。
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19 # 湖北佳佳VLOG
就我個人觀點而言,我一開始是不想讓他爺爺奶奶帶的,但是可能因很多因素影響迫不得已,其中不乏說所謂的爺爺奶奶愛孫子呀,還有一些因為老公比較聽她父母的話呀,堅持讓他爸爸媽媽帶之類的,所以我家小孩現在有很多缺點,像只愛吃肉呀,不吃任何青菜呀,一說他他就愛發脾氣呀,認為自己老子天下第一,學習沒有耐心之類的……我認為不管任何條件下三歲以前的小孩可以適當的讓爺爺奶奶幫忙帶一下,但是三歲以後要注重他的一些正確的飲食行為呀,自覺性的培養,所以這個時候更多的是需要大人去監督,特別是有些事情,讓他們自己去主動完成,還有一些教育啊,還有吃的方面的健康方面的理念都和老人不一樣。
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20 # 辣媽尋美食
答:我的孩子老大是我自己帶的,老二是奶奶和我一起帶的。我覺著如果條件允許孩子還是自己帶更好,老人帶孩子想法和年輕人想法不一樣的,我家老二三歲了,這三年婆媳因為孩子矛盾沒少了例如:
1、我家老大我自己帶到兩歲半,雖然是自己帶,不過一半時間姥姥在跟前,姥姥在跟前我說話有時姥姥護著孩,所以孩子只要姥姥在,我說話就不好使了。後來養上一個睡覺吃東西習慣,一困了想睡覺了就要吃東西,我不給她吃,姥姥就說孩子餓了,不餓她能要吃嗎?姥姥就給她吃,我說什麼不聽,後來就經常吃著餅乾睡覺,牙齒很快都腐蝕了,再後來慢慢我就給改掉這習慣哭也沒用。
2、老大不到三歲我就有了老二,沒辦法奶奶來了,因為孩爸爸常不在家所以奶奶必須來跟我兩個人看,話又說回來這是爺爺要的,要要孫子的。老二前六個月還好沒什麼矛盾有也就是生活習慣,和衛生觀念不同,像奶奶自己說的一直在農村住著,衛生這樣也很好了。老二6個月開始加輔食就開慢慢矛盾多了,加水果什麼的奶奶就這不能吃那不能吃,後來斷奶喝奶粉不讓喝多了會上火,人家讓喝四勺她就最多兩勺,不讓喝多,我們一桶奶粉喝一個半月,反正吃魚也不讓吃說太小了消化不了,反正種種原因,還有兩地生活習慣不同,她是山西我是山東的。所以如果是兩地的話,儘量能自己帶最好,要不上火生氣不如受點累,教育孩子還不一樣,老人總比媽媽要慣孩子。
3、孩子每次不聽話我管孩子,她就幫孩子,所以孩子就感覺有奶奶在不怕我,所以後來她越管我就越嚴格懲罰越厲害,慢慢久了她看管不了,慢慢就不管了,只是在後面叨叨叨叨的。
4 、大的上幼兒園了,小的自己在家,如果我出去回來,基本上都是看她自己在看手機追劇小孩自己玩,老人有很多時候感覺無所謂,沒事什麼都好說,有事後悔的不只是老人,還有自己父母,有的小孩把東西賽道鼻子,有的嚥下東西去,如果大人看好了手裡有危險東西現拿出來就,不會有悲劇了。
還有我們一邊那個小區男老人看孩子 ,我們夏天經常出去遛孩子,看到孫子在人行道上玩,自己坐路邊休息的長木凳上看手機,要不就抽著煙看手機孩子就在一邊坐著。
總之個人認為有條件自己看,自己看最好,沒條件那沒辦法,自己看累想讓婆婆幫忙看最好你也要在家一起看,掙錢不差這三年。孩子上幼兒園了老人接接送送可以。
我家公公孫子小時回老家抱著孫子鬥地主,孫子在他懷裡,他眼睛花感覺不到,孩子離電話比他要近一個頭就是下圖的這種坐法。我說說他爺爺,他爺爺就說從小培養,總之無語。總之儘量能自己就要自己看。
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我感覺自己帶比較好,父母也好丈母孃也好,跟自己帶就是不一樣,教育的方法也不一樣,老人帶她他們還是老一輩人的教育法,所以有代溝,我建議自己帶比較好。