男人是婆媳之間的潤滑油，如果是個情商高的男人是不會胖婆媳之間有矛盾的，任何大的小的問題都會完美解決，如果男人沒有這方面意識，說實話，矛盾會越來越嚴重，最後一發不可收拾，如果我是那個男人，我會了解雙方矛盾的原因，刨析問題的根本，單獨給雙方分析問題的根源，然後就是花言巧語的哄，畢竟女人都是需要哄的嘛，然後再找個機會組織出遊或是其他活動，可以讓婆媳之間有點接觸，控制好節奏，打破冰點，讓彼此印象提升，達到緩和關係的目的，然後認真經營和維護。

首先不能袒護哪一方，決對不能。然後就要曉之以情動之以理的說，一家人過日子沒有筷子不碰碗的，說說大家的不容易。大家都要理解對方，然後讓她們知道 你夾在中間很難，如果都是愛你的，戰爭就會慢慢消退。

如果實在不行，過不到一塊。就只能分開過了，這樣對大家都好。時間長了不見還會特別親，，

總之各有利弊

發掘已知價值，呈現新識觀點。

你好！婆媳矛盾不斷升級，作為第三人兒子(丈夫)應區別兩種矛盾：一為媳婦遇困難婆婆不幫造成的矛盾，二是婆媳相處造成的傷害。第一種情況調整家主意識形態，形成老孃幫新娘的家風，無法解決找幫忙，由父親與岳父共同探討解決之道。第二種情況倡導自立自強，婆媳有難處互幫互助，無難處相忘江湖。

幫助他們把對方的所有優點缺點和問題都寫出來，越細越好，最後評定打分，問她們知道再鬧下去的後果嗎？值不值得？你希望最後的結果是什麼？。也許會給她們一個突然的覺醒和震撼。

婆媳關係升級，如果我是男人的話，我會怎麼辦？一、首先不要當傳話筒，比如媽媽說了啥告訴媳婦或者把媳婦說的再告訴媽媽。二、不要盲目的責怪任何一方，多跟他們溝通，媽媽高興時多說說兒媳婦的優點，趣事；媳婦高興時多跟她聊聊自己老媽，比如媽媽養育自己的艱辛等等。透過你讓他們更瞭解對方，體諒對方。三、如果婆媳有矛盾，夾在中間的這個男人一定要多付出，疼媳婦，疼媽媽。以上是我的觀點，希望對你有幫助！

這時候應該作為催化劑，用各種方法讓婆媳之間的感情迅速升溫，只有你生命中最重要的兩個女人和睦了，你才能消停，大家好才是真的好！舉例說明你給老媽買的禮物你就可以說媳婦給買的，相反給媳婦買的禮物就可以說是老媽給買的，還有就是儘量讓雙方沒事儘量少一起管孩子

婆媳矛盾不斷升級，如果你是男人，你會怎麼辦？第一：首先我會找媽媽聊天，因為我是媽媽的開心果，她有任何的煩惱和不開心都會跟我講，然後我順勢讓媽媽說出對兒媳的要求或者不滿意的一個點，或者說出矛盾升級的主要原因。比如老媽討厭媳婦晚睡晚起，不吃早餐，不注意身體健康，老媽說媳婦媳婦頂嘴，矛盾就升級了。那麼如果是這個原因，我就跟老婆商量早睡早起，注重作息習慣。第二：我去找媳婦談心，告訴老婆我愛她我支援她，畢竟地從遠方嫁過來，人生地不熟，唯一依靠的就是我。我問她為什麼跟我老媽矛盾升級，是嫌老媽嘮叨嗎？還是煩她！總之讓老婆親口告訴我討厭婆婆的一個理由，或者做老婆的思想工作，叫她肚量大一點，不跟老人家計較！第三：婆媳畢竟不是媽媽和女兒，一年裡，女兒回到孃家最多住10天，婆媳住在一起一年就有300多天，時間長了，肯定有矛盾，如果真的是不可調節的，真的是互相瞧不上的。那只有一個辦法，作為兒子，作為老公，作為男人一定要拼命努力掙錢，想辦法建另外一棟房子，婆媳分開住。作為兒子，作為老老公在兩幢房間裡跑來跑去，就當鍛鍊身體了，最少把婆媳矛盾給解決了！

婆媳矛盾升級，做一個兒子和丈夫的，有一定的責任，會做丈夫的兩頭瞞，不會做丈夫兩頭傳，有的人在單位，是個領導管著百來人，你不見得在家裡？管好這兩個人，一個是你媽，這個是你媳婦，這倆人要鬧起矛盾來，把家都能給翻了，你就要找出她們倆之間的問題，你才能解決問題，要在你媽面前多說媳婦的好處，在你媳婦面前要多說你媽的好處，不知她倆用的什麼原因，如果老人跟你們一塊過，老人要給你們看孩子，你要勸你媳婦，他歲數大了，不要跟他一般見識，他也不容易，給咱們看孩子，對媳婦也不能忒慣著，適當的也得批評她一下，做兒女的就要體諒一下，就要讓一步，有本事你們就找房，不要跟老人在一塊住，跟老人在一塊住就得，別那麼多事，只要有一個讓步的，就不會打起來。

婆媳關係 不要太要求那麼和諧，沒做到相安無事就是很大的成功。

矛盾升級要從中斡旋，整體上我覺得還是要媳婦這邊突破。

有句話這麼說的，會做人的兩頭瞞，不會做人的兩頭傳。

婆媳關係唯一的中間樞紐就是男人，雖說這個關係跟婆媳兩人的性格和為人處世有一定的關係，但如果這個男人會來事，所有婆媳問題都不是問題。

當婆婆的如果對兒媳婦有意見，做兒子的這個時候態度就很關鍵，你自己的老婆自己都不心疼，誰會替你心疼。不要說什麼誰對誰錯，婆媳關係中沒有誰對誰錯，除了原則性的問題，作為男人，這個家裡沒有血緣關係的兩個女人，只是因為你而生活在一起，你的態度決定兩人的關係。

婆媳作為兩代人，肯定是有代溝的，加上生活習慣的不同，矛盾是肯定有的。當兒子的和自己媽吵一架第二天就沒事了，當媳婦的歌婆婆吵一架，雙方心裡都有疙瘩，男人再其中就是潤滑作用，兩頭安撫，兩邊安慰。

婆婆那邊你要讓婆婆知道媳婦在你心中的地位，這樣你婆婆就不會輕視你媳婦。媳婦這邊，你要安撫，畢竟媳婦才是和你過一輩子得人，讓媳婦平時讓讓婆婆，私下再對媳婦多關心多安慰。

俗話說：“家家有本難唸的經” 其中一本就叫做“婆媳經”。 在家庭中，兩代人之間的矛盾和衝突，婆媳矛盾是最明顯和最常見的，尤其是在過去的年代，因為婆媳住在一個建築單元裡，婆媳關係那是相當緊張的。隨著中國改革開放以來，國人的思想意識提升了，經濟條件改善了，婆媳分居了，婆媳關係也有了很大改善，但仍有許多家庭婆媳不合，讓男人夾在中間左右為難，搖頭嘆息。

男人想要化解這種關係，先需要對這種關係進行深入瞭解，再想辦法解決對策。

一、婆媳關係失調的原因

1、婆媳關係的特殊性

婆媳關係在家庭人際關係中是非常特殊的。它既不是婚姻關係，也無血緣聯絡，而是這兩種關係為中介結成的特殊關係。所以，它即沒有親子關係那麼具有穩定性，也沒有婚姻關係那麼具有密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好 ，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”—— 婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好，則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。

2、婆媳間利益的分歧

婆媳在同一個家庭中生活，自然也就有著共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面，但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥。自古以來，我國家庭中有“男主外、女主內”的傳統，婆婆做了幾十年的內當家，現在把權力交給媳婦，媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲，卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。

3、婆媳之間相互接納不良

婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而現在婆媳在同一家庭裡生活，這就有一個逐步瞭解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。

4、男人作為中介，但作用失衡

在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感。反之，則容易成為矛盾的焦點，出現 “兩面受敵”的困境。儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生“娶了媳婦忘了娘” 的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒於兒媳。

二、處理婆媳關係的基本原則

1.孝敬婆婆是應該的，不要有牴觸情緒。

2.不要在婆婆面前和老公過分親熱。

雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是這就像在外人面前一樣，過分親熱是對別人的一種不尊重。

3.涉及婆家時，要照顧老公的情緒。

尤其是錢的問題，有些錢千萬不能省，比如公公生病了，既然是無法逃掉的責任，還不如拿錢時乾脆點，由你來交給婆婆，這樣既討得婆婆歡喜，老公又滿意，日後也能多為你考慮。但，連帶孝敬什麼七大姑八大姨那除非是你錢多得不得了。

4.不要在婆婆面前使喚老公。

如果你的公婆來家裡住，你不停地使喚你老公做這做那，他們會以為兒子在家裡太辛苦。離開公婆的視線後，你愛怎麼使喚都行。

5.即便是表面功夫，也得做足了。

給自己媽媽購物的時候想著給婆婆也買一個。多細心觀察她的日常生活，抽空滿足一下她的願望，一點點的關心都會讓她記在心裡的。

6.留點時間聽她嘮叨吧。

住在同一屋簷下，敬而遠之是不行的，那就乾脆橫下心吧，沒事哄哄她，有時間的話就聽她說兩句。她愛嘮叨，就讓她嘮叨吧，一邊聽一邊隨聲附和兩句。要明白，做到做不到是次要的，說到則是必須的。

7.醜話說在前頭沒有什麼錯。

在你婆婆來你家之前，你最好先和老公達成共識。有些原則性的事情，如：你沒有辦法早起，你沒有辦法天天做家務，你和老公生活中沒有男尊女卑的觀念等等，讓他事先和婆婆講一下。

8.過去的事就讓它過去吧。

婆媳總是會有摩擦，過去了就過去吧。擺冷臉絕不是好辦法。

不是說矛盾都是媳婦的錯，只是，你不滿也好，委屈也好，生活總得過下去，與其抱著難受的心情生活，不如從自身做起改善關係。

9.學會換位思考。

作為兒媳要學會換一個立場來看問題，當歲月流逝,自己也成為婆婆了,肯定會希望有一個很善良、很賢惠、很大度、很孝敬的兒媳。因此，作為兒媳要學會站在公婆角度看待問題，趕快行動起來,成為稱職讓公婆滿意的兒媳吧。相信你這樣做的話,老公會更加的愛你,兒子長大了也會更加地孝順你，你不單是一個成功的兒媳和妻子，更是一個成功的母親。

三、男人在處理婆媳關係中的重要作用

如前所說，婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆婆關係中扮演著“中介”角色，兒子作為婆媳關係的中介點，對婆媳雙方的性格特點最為了解。因此，兒子在處理婆媳關係中起著十分重要的中介作用。

那麼男人應該怎麼做才能解除婆媳矛盾，使婆媳融洽呢？

兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切，因而出現了隔閡往往不容易消除，透過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

1、善意的謊言

男人要擅長調和老婆和老媽的關係。如果老婆和老媽不小心發生了矛盾，而倆人又都放不下來道歉，男人就需要從中調和一下了。女人大都比較感性，既需要語言上安慰，也需要一點小小的物質誘惑。比方來說，買一點老媽喜歡的禮物，給老媽送去，告訴老媽，這是兒媳婦特意給她買來孝敬她的，然後說上幾句安慰的話，再不痛不癢地批評老婆幾句;然後再買點老婆喜歡的禮物，去送給老婆，告訴她是老媽買給她的，告訴她老媽年紀大了，放下臉給你一個臺階就接了吧，老媽包了餃子等她回家吃飯呢。這樣老媽和老婆的矛盾基本就可以搞定了。

2、做雙方的“出氣筒”

男人要勇於把老媽和老婆的矛盾轉移到自己身上，讓她們轉移目標，主動拉仇恨當作出氣筒。舉個例子來說，如果你家裡是老婆在做飯，喜歡做的口味比較輕，而你喜歡吃的口味比較重，這時候老媽因為心疼兒子是一定會衝著兒媳婦發火的，這種時候男人可不能袖手旁觀，主動說上一句，老媽您不知道，我最近上火不敢吃太鹹，是我讓她做的口味輕一點，媽要不我再去給您吵個菜去，這種時候我想老媽一定會一笑了事，老婆也會非常的感激你，下次再做飯的時候她也一定會記住你的口味輕重了，反過來也是一樣，如果是老婆挑老媽的理，也不要不分青紅皂白上去衝著老婆就是一頓訓，弄的老婆跟個外人似的，有一種想跑出去的衝動，也應該說一句咱媽是按著我的口味做的，你要吃不慣我再給你吵個菜去。不同情況需要不同的處理方式，關鍵是把老媽和老婆想要的發的火都巧妙的引到自己的身上，別讓她們發給對方就可以了。

3、拒絕厚此薄彼

男人在對待老婆和老媽時不要厚此薄彼，別給老媽留下娶了媳婦忘了孃的印象，也別給老婆留下只要親情，不要愛情的口舌。具體的說，三八節給老婆買禮物，別忘了給老媽也買一份;母親節給老媽買禮物，別忘了給老婆也買一份，因為老媽是你的母親，老婆則是你孩子的母親;既要記得給老婆過生日，也不要忘了給老媽過生日;出差回來，給老婆帶禮物，也要給老媽帶禮物，不然你就誰都別帶;即使說甜言蜜語，如果當著倆人的面，也有有技巧的都誇才行。

男人是處理婆媳關係的重要橋樑，好兒子可以為幸福家庭傳遞正能量。會處理婆媳關係的老公才是最完美的，才會有一個和睦的家庭。如果每個人都要為這個家庭付出自己的愛，這樣整個家庭才會婚姻健康，溫馨。

婆媳矛盾，是個不過時的話題，而婆媳關係也的的確確是很難處的關係。處好了，家庭和睦，處不好，雞飛狗跳，甚至還會直接影響到婚姻關係。

雖然說，婆媳關係的好與壞，也在於兩個女人能夠和睦相處，能否彼此包容和真心以待。但是，無可避免的，在婆婆和媳婦中間的這個男人，也直接影響到婆媳關係的相處。

婆媳矛盾的根源，最終還是在於這個男人會不會做事。

有的男人，在老媽和老婆發生矛盾的時候，就如同怕殃及自己似的，躲得遠遠的，眼不見為淨，讓兩個女人自己去處理，這種情況下，必然會讓婆媳矛盾升級。

也有的男人，在老媽和老婆之間，直接與某一方戰線，不是一味的偏袒老媽，讓老婆受委屈，就是一股腦的偏袒老婆，讓老媽心寒不已。這兩種情況，無論男人站哪一方，都是不可取的。一味地偏袒老媽，容易破壞婚姻關係，反之若一味的偏袒老婆，則為不孝。

其實男人作為老媽和老婆的中間人，處理兩個女人矛盾最好的態度和方式，應該是：兩邊都哄，兩邊都壓。

接下來，四個故事來分析，男人不同的做法，所造成的不一樣的結果。

02

第一種男人的做法：能躲則躲，自個兒清淨。

鄰居梅姨現在是處處躲著不見兒媳，兒媳上班的時候，她就在家做家務或躺一會兒，但是兒媳一旦下班回家，梅姨就溜出家門，東拉家常西說話的，儘量不跟兒媳打照面。

起初，大家都以為這梅姨是怕給兒媳幹活，不想見兒媳才故意躲著不管家裡的，後來才發現，這婆媳倆人一見面就掐架，這梅姨作為婆婆，不想掐架的唯一方式就是躲著。

就算是這樣，還是免不了要發生矛盾。

梅姨去幼兒園接孩子的時候，定錯鬧鐘，錯過了時間。幼兒園的老師打電話給正在上班的兒媳，兒媳便認為是梅姨就是不想接孩子，故意給她找事。但梅姨也不是吃素的，哪能受得了兒媳這樣的冤枉，於是，倆人又面對面交鋒，罵了好些難聽的話。

兒媳全然不顧作為小輩，要尊重長輩的意識；梅姨作為婆婆，也不顧自己的顏面，倆人的對罵超出了家人的底線。

然而這倆人，這麼鬧下去都沒個說話的中間人，處在兩人關係中間的，一邊是兒子一邊是丈夫的男人，只要看到她倆掐架，要麼戴上耳機，要麼出門躲著。

按這男人的話說，就是：一邊是媽媽，一邊是老婆，怎麼管，惹了母親是不孝，惹了老婆自己沒好日子，他也不知道自己該站在哪邊，索性就不管了。

其實，這男人的心也真夠大的，怪不得兩個女人都如此兇悍，是這個男人助長了倆人的威風。

婆媳之間，男人一定要說話，一定要表明立場，當縮頭烏龜解決不了女人的戰爭，其實她們的戰爭，也是因為男人當縮頭烏龜成全的。

03

第二種男人的做法：以母親為主，要求媳婦也要聽母親的。

閨蜜說她老公，什麼話都聽婆婆的，從來都沒有為她說過一次話，愚孝男和媽寶男寶全讓老公佔盡了，自己對婚姻很失望，不但婆媳關係不好，夫妻關係也不好。

細細詢問之下，我才知道，原來閨蜜的老公自稱只有和母親戰線統一了，做媳婦的才不會爬到頭上。

她老公認為，婆婆作為長輩，小輩就要無條件適從，你再能幹會能幹過我母親嗎？於是，抱著這樣的想法，當婆媳倆人意見分歧時，老公永遠站在婆婆這邊，吆喝五六的。

時間長了，這婆婆的囂張氣焰越來越高，有時候莫名其妙的會找茬，心情不好也會拿閨蜜出氣。

閨蜜被這倆人這麼一欺負，頂著巨大壓力在籌備離婚。

妻子也是人，也是娘生爹養的，也是被呵護長大的公主，憑什麼嫁了人就要受老公和婆婆雙重欺負。

女人結了婚，是想營造一段有家的氣氛的婚姻，是想在這艱苦的人生裡有一個能阻擋她風雨的男人，不是為了受婆媳關係遭受男人白眼的。

永遠以母親為大的男人，估計沒幾個女人能和他長久，就算他孝順到死，估計也只能是個孤獨終老，畢竟選擇母親，就別期待另一半了。

04

第三種男人的做法：以老婆為重，寧可寒了母親的心，也要聽老婆的。

母親的一位朋友顧嬸僅做了兩年婆婆，就被不孝順的兒子折磨的半死。

顧嬸不和兒子兒媳一起住，但是去年兒媳懷孕，顧嬸不得不去照顧倆個人，畢竟年輕不懂事，很多懷孕知識都不懂。

顧嬸本想著去幫兒子兩三年，等孩子大些了他們自己也就懂事了，是個讓年輕人成長的好機會。

可去了沒多久才發現，兒子兒媳就是穿一個褲子的，好話說再多兒媳聽不進去，兒子一味的袒護兒媳，根本沒法相處。

兒媳很喜歡吃零食，尤其對辣條情有獨鍾，顧嬸覺得吃辣條對胎兒不好，而且辣條的做法乾淨與否不知道，還是儘量不要吃，再饞也要忍一忍。

可兒媳認為是婆婆嫌她浪費錢，不知道給兒子說了什麼，小夫妻倆賭氣似的買了一大堆回來，天天吃。

顧嬸做事比較柔和，不喜歡急著做，可兒子兒媳嫌她做得慢，揚言要請鐘點工。

本來顧嬸是忍著的，可一想到這樣做，吃力不討好，也就放棄了，於是讓他們自己解決，放下兒媳回了家。

這一回家，小兩口很多生孩子方面的知識都不太懂，兒子又站在媳婦這邊埋怨顧嬸，說她做的太過分了，稱以後別指望養老。

顧嬸給我母親說著這些事的時候，眼角里明顯有淚，說到一半，連連嘆氣。

看著顧嬸那說法，這兒子真的是娶了媳婦忘了娘，顧嬸不得已的心涼啊。

其實，不管怎麼說，男人最不應該忘了母親，一把屎一把尿的拉扯長大，這份恩情足以孝敬一輩子。

不應該有了媳婦就要和妻子一個戰線，適當的體諒一下母親的難出，合理的孝敬母親是必須的。

05

第四種男人的做法：充當兩面人，兩邊都哄，兩邊都壓，兩邊都護著。

處理婆媳關係，我最看好表哥。

表哥結婚十年了，一家人都和公婆同住，沒有矛盾不可能，但大小事情都被表哥這個"兩面人"壓下去了。

之所以說他兩面，是他見媳婦說媳婦話，見母親說母親話，兩邊都哄，兩邊都壓。

婆媳之間根本沒什麼矛盾，表哥兩邊都談得妥妥的。

他對自個兒媳婦說："老婆，我不想做個不孝子，你知道的，我母親不好相處，但是，我還是希望你能體諒一下我，看在我的面子上，能和我一起孝敬我的父母，當然你父母那邊也是我倆一起孝敬。"

另外，他也對自個兒母親說："媽，那是人家的姑娘，你別整的跟你生的一樣，你打我罵都我可以，但不要委屈我媳婦，你要委屈我媳婦，她身後的一大家子可跟我沒完，你要真愛你這個寶貝兒子，就愛屋及烏，也愛一愛您兒媳婦。"

這是表哥分別跟他母親和老談的。倘若婆媳兩個人在一塊兒，有意見分歧的時候，表哥通常都是站在表嫂這一邊，先穩定了表嫂的情緒，然後事後再哄好母親，再事後跟媳婦談談自己的看法。

這招在他家百試不爽，婆媳倆人磨合之後，現在基本上啥事沒有，表哥是標準的好男人，也是大家眼裡的孝子，很多人都羨慕姨媽有這樣的好兒子。

06

男人，永遠是婆媳立場最關鍵的主導者，媳婦和母親，都是男人一生中要守護的女人，不該放棄誰，或是選擇誰。

對待婆媳問題，其實男人的職責就是做個和事佬，讓兩邊都高興，都開導兩邊的負面情緒，生活才有氣色。

永遠不要單方面偏袒，或者做和稀泥的人，也不要兩邊傳話，或者是做縮頭烏龜，這些都有可能是婆媳大戰的主要原因。

母親是伴你長大的人，妻子是伴你餘生的人，母親這邊要孝敬，妻子這邊要愛護，兩邊加在一起就是共同守護。

如果不得不做個牆頭草，一定要倒向哪一邊的話，請先穩定妻子，再來顧全老人。畢竟，當媽的，大多都會理解兒子。

只有男人真正的愛護妻子，妻子才會高興，才會和男人一條心孝順老人，婆婆也會看在兒子的面上包容妻子。反之，就是兩敗俱傷。

男人對待妻子的態度，決定了婆婆對待兒媳婦的態度，男人對妻子好，婆婆自然也不會怠慢。男人對待母親的態度，也同樣決定了兒媳的態度，一個對母親無禮的男人肯定換不來一個尊重的兒媳。

家是心靈的港灣，而不是宣示主權的戰場，婆媳矛盾的根源，永遠在中間那個男人身上。

婆媳之間的衝突是一個經久不衰的話題，也是太多家庭的重災區，這可讓夾在中間的丈夫犯了難，那麼，當婆媳關係升級時，丈夫應該怎麼做呢？

1）試著脫離原生家庭

婚姻是組建一個新的家庭的起點，原生家庭和新家庭在某種程度上是存在衝突的，年代人的育兒理念，家庭價值觀，對事物的認知是不同的，導致原生家庭和新家庭之間的衝突不可調和的矛盾。而最後的結果是造成婆媳之間的衝突。

所以最好的辦法就是儘量離開原來的家庭，避免與父母(岳母)同居，這樣婆媳見面的次數就少一些，這樣也就不能吵起來，所謂的距離產生美。

2）經濟實力很重要

為什麼要談論經濟實力？因為當你有經濟實力，你可以做更多的事情，可以為父母和媳婦提供更好的生活，這樣他們就會都處於舒適愉悅的狀態。

並且每個父母希望自己的孩子過得好，如果沒有經濟實力，父母一定很擔心你，這樣父母會更融入你的生活，站在父母的角度看，他們就會考慮兒媳婦是否節儉持家等等。

當你有了經濟實力後，父母就鬆了一口氣，不會太多的融入你的生活，婆媳關係自然也就融洽了許多。

3）不要偏袒任何一方

當母親和兒媳吵架時，首先不要問對錯，也不要刻意偏袒任何一方，而是要制止衝突的升級，然後要處理衝突。

在處理矛盾的過程中，在母親面前，你是兒子的角色，你需要孝順，是在媳婦面前，你扮演丈夫的角色，要尊重妻子。所以如果你偏袒某一方，就是在給另一方幫倒忙。

不要讓母親覺得有了媳婦完了娘，也不要讓媳婦覺得無依無靠，只能採取公平公正的態度，做好調和工作，這樣婆媳關係才會改善。

很高）對待婆婆，婆媳關係沒有搞不好的，矛盾怎麼處理兒子態度也很關鍵，兒子怎麼處理都會有偏差的，都會讓一方便滿，兒子居中有的時候改和稀泥的時候就和稀泥，讓雙方都先平息下來，該態度鮮明的時候也不要含糊，事後再找自己母親和老婆聊這件事，婆媳矛盾冰凍三尺，非一日之寒，兒子應該為這樣的關係負主要責任，剛剛結婚的時候就應該處理好關係，兒子結婚後就應該意識到這樣的問題，我處理老婆和我媽的的關係是我們剛剛結婚的時候，就有意識到讓他們和平相處，比如本來我想給我媽零花錢，但是我現在不給了，把錢給我老婆，讓老婆來給，但是事後我多少也會給我媽一點，這樣就讓我媽以為媳婦給了自己零花錢，老媽逢人就說這兒媳給自己零花錢，我會給岳父買衣服，沒和老婆說，讓老婆感覺我也在重視他的家人，她也會主動給我媽買衣服，做為晚輩我也希望你多理解一下老人，也多給孩子做榜樣，你怎麼對老人，將來你的孩子就怎麼對你，記住一句話，架上碗兒輪流轉，媳婦也有做婆時，

婆媳和諧的比例很低。因為生活的年代和環境，接觸的事物都不一樣。最好的方法就是分開住，減少接觸就是減少矛盾。再就是不斷給雙方製造小驚喜。媳婦心態靠岳母，老媽心態靠兒子。

這是中國比較普遍歷史性家庭問題，先要和老婆做工作畢竟是年輕人懂理講理些吧！再和老媽做做思想工作，你說你們天天吵我這做兒子的夾在中間多難受！說些讓你媽心疼你之類的話，或許心疼你有所改變呢，再次要和你老婆做好思想工作。事在人為！

婆媳矛盾是所有矛盾中最難調節的，對於男人來說也是世紀難題。夾在兩個最親的女人中間，呵呵箇中滋味，唯有當事人自己清楚。但這種矛盾也不是完全沒辦法。首先，男人自己得拎得清關係，結婚了，特別是獨立過日子了，和媳婦是一個小家，小兩口的日子，婆婆就要少參與，最好不參與，尤其在生活習慣和教育孩子問題上。這時，男人就要和老人提前說好，免得矛盾出來了，大家心裡都不舒服；同樣，男人也要和媳婦說好，對於婆婆的生活及生活習慣也不要妄加評論，這樣大家才會和平相處。至於婆媳矛盾升級，男人就得找準矛盾的焦點和癥結，才好對症下藥。家家有本難唸的經，一家人過日子，磕碰是難免的，兩個最愛你和你最愛的女人，男人要拿出十二分的耐心和愛心，做好調解員。

鬧矛盾很正常的事。兩公婆天天在一起都容易鬥嘴。鬥氣。何況是婆媳關係呢？做為一個男人要怎麼做！把她們分開來，然後理解情況。如果是老媽做的不對也要批評。然後講道理。如果是老婆做的不對。也要批評。我常常想起一句話。家和萬事興！覺得無論是對老婆。還是老媽。都要正確的思路去和她們聊。婆媳久了需要時間磨合！久了了解了。自然就好了！

對於婆媳矛盾，這好像是一個很現實存在的問題，也好像，在我們的周圍，有很多婆媳關係都處理的不好，對此，如果我是一個男人的話，我會這樣處理的。

首先，我會明確對於生養自己的媽媽，我是愛極了，也尊重極了。而對於自己的妻子，我亦同樣的愛她、呵護她。面對這倆個我生命中最愛的兩個女人來說，都是如此的重要而不可缺少。

而當她們之間的矛盾不斷升級時，我會悄悄的兩邊開導，兩邊做工作，當看媽媽的面傳遞妻子背後對她的關心與愛，以及自己對媽媽的愛，並誠懇地希望媽媽也要考慮到兒子擁有愛妻的快樂與幸福，因為畢竟天下父母心，誰不希望自己的兒女們都能幸福快樂呢，由於，也相信在自己的努力與勸導下，最終媽媽還是因為愛兒子心切，從而釋然了和妻子的關係。

再來說一下在愛妻面前，我會更多的去與妻子不斷地溝通與交流，並讓妻子知道，她和媽媽的矛盾，會直接影響到我的心情，因為作為一個兒子和一個男人，我是有責任去孝順父母的，並讓父母開開心心的享受天倫之樂，而如果作為男人，我連自己的父母的快樂都給予不了，那我也是不值得做一個好丈夫的，對於這一點，我也相信妻子亦會在我的不斷勸導下，也為了愛烏及屋的丈夫，而和她的婆婆合解的，並能在真正意義上去和我一起共同孝順父母，創造一個和諧歡樂的家庭氛圍。

最後，還是希望天底下的婆媳都能友好、和諧的相處下去，也給彼此一個愛的呈現。

完成任務後也就是中老年一定要獨立，有一項愛好每天忙起來為獨立養老打基、只要養老解決了婆媳就沒有矛盾，只要養老自己解決了處於一個平等的情況下，矛盾是很少的。