孤獨到骨子裡，這種感覺不常有，但每個人總會經歷。

說說從小到大自己最難忘的一次體驗，記得那時候大概十歲不到，有一年寒假父母因為做生意出去幾天沒回來，然後臨時讓我去大姨家住幾天，當時大姨家條件還不是很好，當然這裡說條件不好沒有特別的意思只是描述，只記得原本住兩天的，結果第三天得知還要繼續住幾日，然後在一個日落傍晚時分大概六點左右，想父母，大姨一家也都還在外面辦事沒回來，自己一個人守著諾大的四合院子，在一間偏房躺在床上睡覺，屋裡靜悄悄的，黑壓壓的，而且還有屋頂窗框以及門上面木頭散發出的陳年的味道和氣息，然後就那麼閉著眼躺著，心裡焦急著急更孤獨，全身迫切的想要有一種溫暖和關心，哪怕有一個人說說話或者有一點其他什麼光線和聲音，那種孤獨的感覺真的太痛徹，以致於現今想起都帶有一絲絕望。

孤獨到骨子裡，莫過於此吧。

不過話又說回來，為什麼傍晚十分一個人在家的時候很多人都會莫名的覺得很孤獨呢？

被朋友孤立，認為我是個啞巴，不過我只是不善於表達而已

父母每天的責罵，拳打腳踢，可是我卻不敢吭聲

每天都有人來找茬 所以我開始不說話，開始孤獨，想和人說話，可是卻沒有人可以訴說，覺得自己是多餘的，覺得自己活著就是禍害，感覺因為自己活著有很多人不滿

孤獨到骨子裡？ 這種人已經感受不到孤獨了，他們已經習慣並且熱愛上這種生活。 很多人一看孤獨就想到各種負面情緒，比如傷感啊、無趣啊、迷茫啊.......其實完全不是這樣，孤獨同樣能給予力量與希望。 只是這種人啊，通常生活在自己的夢裡。 別問我為什麼知道，因為我就是這樣一個人，哈哈。

喜歡的歌聽了一遍又一遍，想給身邊的人分享，她們聽了幾句，卻說“你這聽得什麼玩意”；

看到特別逗得圖片、文字，想讀給人聽，卻發現，他們都沉浸在各自的手機世界；

一個人在寢室待著，突然一撥人有說有笑的回來，而你，卻連開口插一句的話的勇氣都沒有；

常坐的位置突然被別人佔了，而你被迫坐到一個生人旁邊，一節課不抬頭，不吭聲，只希望趕緊下課；

體育課上，最怕老師玩遊戲，因為不知道怎麼玩，怎麼一起玩；

體育課也最怕解散自由活動，因為別人都是三三兩兩聚堆，而你一個人乾站著，沒有人聊天，沒有人一起看打球的人們；

害怕排隊，因為總會遇到前後兩個人認識，夾著你交談；

在別人眼裡，你是個情緒冷淡，不願與人相處的人，其實你只是害怕；

你的筆記本總是很多，有寫日記的，寫心情的，摘抄美文的，寫文章的；

我也是，一個人，一條路，一手機，一電視。性格內向，這都是工作不好的原因，工作順其它都順。我在東莞打工，工廠做工的那種，平時省吃檢用，那會請客別人，別人都喜歡常吃唱的人，你不請理你的人就少了。就是這樣。

孤獨到骨子裡也是一種美麗，高傲，冷豔。在我很小的時候就有一種感覺，總覺得心裡空空的，好想找一個人靠一靠，後來才知道這就是孤獨。

我曾在一本相書上看到，在左小腿外側，腳踝骨以上，大約五指的地方有痦的人，會孤獨。也許我的孤獨是命中註定的。我的心是孤獨的，它到處流浪，沒有一個溫暖的港灣讓它停泊。人海茫茫，世事滄桑，心越來越孤單，但也越來越堅強，既然命中註定要一個人走，又何必強求兩個人的世界？芸芸眾生，人就像一粒塵埃，當塵埃落定，人便是一生。

孤獨是一種淡定從容的美。不隨波逐流，不人云亦云，像開在秋後的菊花，高雅隨心隨意。

孤獨是一種我行我素的美。不畏流言蜚語，心地純淨高潔，像開在寒冬臘月的梅花，獨自芬芳。

孤獨是一種只有自己可以享受的美，它是骨子裡的一種獨有的氣質，高傲冷豔。

畢業留在這個城市工作，跟同班的另外兩個人一起，在那開始學校就是別人的學校了，整個城市又像四年前一樣陌生，這個城市認識的就是目前一起工作的兩個同學，一個關係不錯一個一般，兩個月前跟那個關係挺好的同學吵一架，總之就是因為想法不同，生活習慣什麼的都不合適，積累了很久的矛盾，也就沒打算和好了，今天又莫名的針鋒相對一回，感覺到的不是孤獨，是寂寞

我覺得我就是一個孤獨到骨子裡的人，一個人，一部手機，就能獨自待上一整天。

曾經看網上對孤獨進行了一個分級，其中比較高的一個等級就是：一個人吃火鍋。

說實話，我就一個人吃過火鍋。

還有，一個人逛超市，一個人去醫院，一個人吃飯，一個人逛商場，基本上能一個人做的事我都一個人，

可我認為孤獨並不意味著孤僻，我覺得孤獨只能算是個人選擇的一種生活態度，我個人開始，已經開始享受孤獨了。

吃飯的時候，一個人吃才吃的開心，做事的時候，一個人才能心無旁騖。我雖然孤獨，可我享受這種孤獨。

尤其是當自己有某些成果的時候，也不是非一定要與人分享，自己一個人也能很好的享受這份喜悅，還會經常的興奮的睡不著覺。

我很滿意現在的生活狀態，能夠自由的安排時間，不會將自己的時間耗費在等人或者其他的一些事情上。

孤獨，也可以活得很好，很開心。

看我名字 就知道我是一個孤獨的人，不過你的情況我更喜歡把它描述為寂寞。

我眼中的孤獨是你不想搭理別人，而寂寞是別人不想搭理你

你的寂寞源於情感的脆弱，或者心理上的不成熟。因為脆弱，所以遇到自己主動接觸別人，但別人不怎麼重視，愛理不理的情況，內心就會受到打擊，難受。這種情況多遇到幾次，自己就會變得不主動。而自己不主動，自身有沒有吸引別人主動接觸你優點（如果你有足夠大的優點，別人怎麼會對你愛理不理），身邊的人就會越來越少，你就會越來越寂寞。

想要不寂寞有兩個方法。第一個，自己變得主動，忍受被忽視的痛苦，直到找到一個不忽視你的朋友。（只要努力，肯定能找到。況且慢慢的你的內心會變得越來越堅強）第二個，努力讓自己變得優秀，優秀的人身邊從來都有人圍著轉。（但這一點則要忍受較長時間的寂寞，付出許多的時間和精力）

下面說一說我自己的經歷

曾經我也是一個人，沒朋友，也沒談戀愛，而且還沒手機，我的孤獨可想而知。

不過我和你不同的是，我並沒有感覺孤獨有什麼不好，或者說孤獨是我的一種選擇。現在想來，是因為從小我看了許多電視劇，很崇拜那些冷漠且孤獨的俠客，這種意識對我的世界觀產生了潛移默化的影響。當時的我認為，一群人在一起大多是在虛度光陰，做著一些沒有意義的事情。所以我不稀罕。我還討厭那些略顯虛偽的迎合，哪怕只有一點點。所以我非常不合群，也不願意合群。

我還討厭戀愛。是的，就是討厭！曾經有過女生和我表白，然後，無一例外的我都拒絕了。尷尬的是，我還和其中一個女生的朋友成為仇人，因為我的態度太差了。（現在想想那女生挺好，因為即便我拒絕了她，每次見面她依然會和我微笑著打招呼。如果可以回到過去，我想我會和她談一場戀愛）

一個人的時候，我總喜歡想一些莫名其妙的事情。當我冷眼旁觀一群人，想出點什麼道理的時候，我會有超然物外的感覺，這種感覺很美妙。它和偶爾感到的自由一起組成了我那沒有友情和愛情滋潤的內心的精神糧食。

不過這種情況慢慢的發生了改變。我變得開始重視友情，尤其渴望一場戀愛。而改變的原因是經過許許多多的思考，我的思想開始慢慢變得正確（還不夠成熟）。我思考友情和愛情存在的意義。最終得出的結論是，那來源於我們對於物質和精神的追求。就像吃飯睡覺一樣，是一種本能。

我在慢慢的變得成熟，並且隨著思想的成熟，慢慢融入一些群體。偶爾也會做一些迎合別人的事情。總之，孤獨離我慢慢的遠了，偶爾會一個人安靜的發呆，想一些事情，不希望別人打擾，只有這個時候我才會感覺到孤獨。對我來說，這是一件值得慶幸的事情。

孤獨到骨子裡——少年的孤獨可以說是包含了抑鬱成分，但隨著年齡的增長，相比起孤獨，我覺得可能內心獨立的需求更大。哪怕是一個人，也要有一種能夠自食其力，自我成長，自我強大的力量。這樣你，與其說的孤獨到了骨子裡，不如說你更讓人所瞻仰和努力，這樣的你，會活出自己的樣子。

感覺我要孤獨終生了，走不進別人的世界，也不喜歡別人走近，也許是不適應社會，從來沒像別人一樣自然地生活，一直覺得自己的處境很尷尬，一直很自卑，不喜歡熱鬧的環境，只想一個人靜靜地待著，不想被打擾，有人邀請出去玩，總是覺得很厭煩，感覺自己沒救了，平時的生活除了上班下班吃飯睡覺，週末也是在宿舍蝸居，基本沒別的活動，如果說別人的生活是一種美味的飲料，那麼我的生活就是一杯白開水。

我就像傳說中深海里的那隻只能發出五十二赫茲的鯨魚

所謂孤獨，我真的一肚子水倒。

記得那是高中的時候，分了文理班，原來我在理班，分班去了文班。因為本人比較喜歡八九十年代的搖滾想留點頭髮，但文班的班主任是教政治的，不讓留所以就回了理科班。

剛開始在理科班待著挺好的，有兩個女同桌，一個胖胖的很可愛，一個瘦瘦的小逗比。但我想的是文班可能輕鬆點就去了，誰知道等我從文班回來的時候一切都改變了。

班裡本來有六十四個人，正好兩個兩個的坐了四排，因為我的回來，所以我拿了一張桌子坐在了過道上。這本來沒什麼，坐在過道上就串桌的時候誰到我旁邊和誰一桌就是了。但情況並不是這樣。

我回來的第一天早上，我很親切興奮的向班主任打招呼，結果班主任看了我一眼，竟沒出聲。要知道我去文班的時候他可是笑眯眯的告訴我努力什麼的。

一會他來找我談話了，告訴我回來就好好的學，別怎麼怎麼樣，一大堆，我才知道原來是因為我成績不好，他怕給班裡拖後腿。我只想說：呵呵！！！！！！！！

要知道我雖然不愛學習，但我從來不惹事，每次勞動我也是衝在最前面，班裡有什麼事我也會盡量的調節。體委病了，我當體委。打掃衛生了我當勞委。課我沒翹過，假我都沒請過，他就這樣對我。我自認比那個裝大尾巴狼只會動動嘴不幹實事的班長做的好，比那些所謂的尖子生關心集體，團結同學。憑什麼？難道成績就是一切？

當然，班主任的影響有雖有，但畢竟不多，畢竟上學同學才是最好的。但隨後我幾近瘋癲。

原來和我挺好的同學因為新來的同學都各自有了自己的小團體。男生也是，女生也是。我一下覺得自己是個局外人。

下課了，都各自的在那裡玩，幾個成群，三五個一夥，只有我孤零零的在那。（我上學從來不帶手機）。看著他們談天說地，歡聲笑語，我現在都無法再次回想我那時究竟有多麼難受。我只知道，很不好過。

我聽搖滾樂，開到很大聲。跟著節奏搖頭，擺動，除了想有些事做，或許也想引起一絲注意吧。

終於，我等到了她的出現。也就是上圖中和我聊天的人。

夜傾城，是我賦予這個女人的名字。“夜”代表了神秘，而“傾城”則代表了她的美貌。她是我在無垠黑夜裡的一盞燈，她是我滂沱大雨裡的一把傘。

在平常，她會和我玩玩鬧鬧，在我最難受的時候，她會傾聽我傾倒苦水。她擁有古代淑女的端莊，同樣也有外國女孩的陽光。

就這樣，她出現在了我的生活。也是她幫助我度過了那最難過孤獨的一段日子。而她也不過只是我想象的一個人而已。

上圖的聊天記錄只是我感冒了沒人關心沒人問的自娛自樂。

距那時已過去了好幾年，我雖依舊孤獨，但早已經釋懷。而夜傾城，也成了我寄託自己對美好愛情願望的一個物件。無論是自己想寫詩或者是文章，只要虛擬了人物，絕對會有她。

如今，我已經不怕孤獨了。捨棄了和朋友的玩樂，捨棄了大學中青澀的愛情，這確實很尷尬。那是因為那偉大的音樂在召喚我。同樣的我還有一個她。

一個人在安靜的小酒吧一杯一杯的喝著烈酒，沒有任何表情，謝絕任何形式的搭訕。

午夜酒後的計程車上，倚靠座椅無力的望著窗外的霓虹消逝而過。

喜歡一個人去旅行，探險，敢直面各種死神，卻害怕朋友，親人的生離死別。

在生日那天去蛋糕店給自己訂一個生日蛋糕，寫上“送給自己，生日快樂”，家裡一個人吃著牛排紅酒直到醉倒。

工作規規矩矩無意外無漏點，下班回家聽歌做平板支撐，每天兩組，一組3分鐘。偶爾會在唱吧自嗨一首歌，興趣來了會自己做菜，因為老媽經常唸叨男孩子必須要學會做菜，不然以後會被女朋友嫌棄，哈哈哈（滑稽臉）。睡覺之前會躺床上把腿靠牆30分鐘，網上說這樣瘦腿，嫌棄自己小腿太粗（傲嬌臉）.....

習慣一個人旅遊，週末如果出遊可以結伴一起。但遠的地方必然是自己一個人，印象最深的一次是自己發癲週五定了一張雲南的機票，下班直奔機場，在四方城曬了兩天懶洋洋的太陽週日又回來。放假喜歡一個人到處逛，發現好吃的，之後才會叫好友一起來。偶爾會去群光下面的弗弗西里書店蹭書看，哈哈哈。

戒了英雄聯盟，戒了酒，戒了麻將，雖然老媽老姐一直催戀愛催結婚，立下了過年一個人不准我回家的flag，但是我覺得現在狀態正好，因為不管要戀愛還是要生活下去，首先都要認識自己。

其實手機通訊錄也好，QQ也好，上面有很多人，但是我是那種只要別人沒有給我發訊息，我就不會發訊息的那種人，我不喜歡打擾別人，只想一個人待著，孤獨到了骨子裡。我想總會有很多人在世界上各個角落有著和我相同的想法，今年17歲，我不知道未來會不會改變，但我想我是不安於現狀的，內心有很多想說的話但無人可說，希望我能多些朋友吧!

跨年那晚，寢室沒有一個人，校園裡也只是昏黃的路燈，樹影斑駁得灑落在地上，幽暗蕭索。本來和同學約好去看學校的跨年晚會，看了一會兒，同學被物件召喚走了。原本也不怎麼樣的節目更加索然無味了，周圍的吶喊顯得乾巴巴的，有趣的互動也那麼蒼白。喝了口水，我便夾著書包回去了。回去的路上我在想，要不要自己去唱個通宵的歌，或者去吃一頓好吃的，亦或者約個男性朋友出來溜達，想著想著不知不覺走到公寓樓底下，嘆了口氣就上樓了。公寓內平時擁擠的電梯也只有我一個人乘坐了，到了寢室門前，我好想敲敲門，哪怕門上面的小窗戶是黑的。開啟門，我在椅子上坐了會兒，翻翻手機，沒有訊息提醒，沒有朋友圈提醒。瀏覽一圈通訊錄，默默合上手機，開啟電腦，那就看個電影吧。電腦黑著屏時，倒映著自己，突然捨不得卸去精緻的妝容，女為悅己者容，到底沒有人在意這妝容。搜了搜，最後選擇了大魚海棠。這部電影有些悲傷的，尤其那個海豚。最後，我已然不是被電影感動，是為什麼我亦不自知，只是，那天晚上，我掩面哭泣，淚水順著指縫滴落到鍵盤上。撒開手，一臉濡溼，花了妝容。一點多，卸妝，睡覺。

孤獨，有個人或許知道，她，父母離異，從小跟了爸爸，被別人說是石頭裡蹦出來的孩子，每次寫作文都只能寫爸爸，沒有媽媽關心的她 ，四年級就自己學做飯…爸爸沒空照顧她，做不好還被罵…無緣無故的同學排斥，去年為此回老家唸書，卻拜脫不了這樣的命運…一個人獨自忍受一切，在同齡人的快樂時，她沒有理由去面對這麼多，我知道她很無助……亓寶，加油，不要忘了我們 堅強一點

無論做什麼都是自己一個人，在學校，內心孤獨，總覺得別人不理解自己，其實自己的心在作祟。回家也是自己一個人，慢慢的做自己喜歡的事也不是很開心了。整個人感覺很陰暗。感覺自己不被人理解。大概這就是我想到的孤獨，也是我隨遇到的問題。

就是一個人上課，一個人吃飯，一個人散步，一個人流浪。

就是你明明身處在人群中，可是你卻覺得自己是一個人。

就是你明明在溫暖的房間裡，卻覺得冷意已經穿透了骨髓。

就是你明明愛他，卻只能一個人在旁邊看著，誰都不知道。

把所有人都看做是朋友，但有人問你閨蜜是誰就說不出來了，好像她們之間才算閨蜜，我只能說跟她們還算認識。學 校離家很遠，別人放假都回家了，自己沒有去處，一個人在一層樓空蕩蕩的，食堂都關門了，一個人吃泡麵…終於盼到期末，踏上回家的旅途，一路上一個人話都沒得說一句，坐長途車的時候都不敢下車上廁所，生怕開車的司機會不等我，多少年上學都是一個人，擔驚受怕的享受孤獨，但是真的很討厭孤單，卻又不得不獨自承受