記得我十三歲那年，家裡很窮，父母只靠種地維生，每到農忙時，我放學都要給他們做飯，有一次，看到家裡有中午吃剩下的餅，就學著我奶奶燴餅，結果水放少了，餅漲成一鍋漿糊，而且很硬，等爸媽幹活回來一看，怒火沖天，給我狠狠打了一頓，我至今也想不明白，我又不是故意的，那麼瘦小的孩子，鍋臺剛剛著，為什麼打我，我是親生的嗎？

十多年前，因為家庭原因，我輟學了！當時在學校裡我也可以算是三好學生，那時候年組都有競賽，而我每次都可以參加競賽！還記得奶奶家裡的所有親戚都勸爸爸，說一個女娃念那麼多書幹嘛？早點不念得了，有什麼用！剛開始父親不為所動，可是漸漸的父親動搖了，母親也承受不住了壓力，最後我妥協了，離開了我最愛的書本，離開了我那些親愛的同學，和我尊敬的老師。輟學的日子無所事事，心情難免會受到影響，母親也因為壓力，漸漸的和我失去了耐心，還記得有一次她和我生氣了，對我吼了起來，別以為你不念書了，是我們的原因，告訴你，我對的起你了～那一刻突然覺得世界好黑暗！這麼多年過去了，其實許多東西都釋懷了，父親也離開我快兩年了，我知道這麼多年父母為了我付出太多了，父母的好數不勝數，而讓我們傷心的只有那麼一次，如果時間可以倒流，我願意做一個乖乖女，好好的孝敬父母，不再和他們頂嘴，只是一切都回不去了～爸爸，願您在天堂安好！

我有妹妹了，親戚就說你爸爸媽媽不喜歡你了之類的傷人心的話，我特別想抽他們一個嘴巴子，關你什麼事！每次我去看妹妹時，爸爸幹活時總會說：“出去，沒空，快點！”我很難受。媽媽總是說：“學習去！”而且我一去就要幹活，幹這幹那，父母還老抱屈抱怨。我真是難受。

我姥姥總是那麼煩，我不是不尊敬長輩，我是真接受不了姥姥廣場舞比賽要穿白鞋，我的演出和姥姥比賽在同一天，我演出買了一雙有西瓜圖案的白鞋。姥姥就問能不能給她用一天，我說姥姥我也要用啊，我要參加唱歌比賽。我姥姥居然說，又不是比美。有用嗎？報名費還30元！夠給你妹妹買件衣服的了！說什麼白養你了。寒心！這話對我傷害多大嗎！我只好給她。結果有借無還，被她穿壞了，全部開膠。姥姥不以為然的說不就一雙鞋嗎，不至於。說著說著撇了我一眼，喊著妹妹的名字，說姥姥來了！

以前，小姨回家總會給我買東西，多多少少總是有，現在，所有人心思全在妹妹身上，沒有人注意我，父母只關心我的成績，我沒有放棄，在1000人中進了前五十。在學校我總是明媚如春風。開朗樂觀，我像個精神分裂患者一樣。

我姥姥去旅遊，前一天來我家，看見我的ipad了。就要我教她用。我沒學習教了一晚上，我姥姥來了句，瞧你，天天就知道搗鼓這個，不然你能進前十！我沉默。我的ipad被帶走了，永遠離開了我，姥姥說被偷了，唉，每次都這樣有借無還。我姥爺悄悄告訴我，我姥姥看見一個電子產品回收點把ipad賣了！什麼意思！我真的寒心了。

我小姨家的孩子林林，去我的臥室，亂翻一氣，姥姥說小孩子嘛，別那麼計較，一點大姐風度都沒有。小肚雞腸，斤斤計較。結果爸爸回來了，看見一片狼藉的臥室，捱罵的是我。我害怕黑暗，害怕孤獨。我害怕什麼，什麼就向我湧來。我要努力學習，長大掙錢把我這些年花父母的錢都還給他們。我與他們無關。我真的好難受，你們真的體會不到。

致那個堅強的女孩一一一歌澈婉顏

差不多中考的時候，有一次試考的很差，我媽說我說是多餘的，只不過有了才把我生下來的，以致我高中都沒有讀，讀了中專。之後可以考大專她又叫我讀了，但是中專那幾年我還是生氣，所以就沒有繼續讀下去了，出來工作自己報個成高，現在在讀本科了，敬告那些為人父母，不要一時衝動，孩子的心是敏感的，現在回憶起來父母是愛自己的，那時候我的零花錢已經去到1000了，我哥哥出來工作才800，而且後來才知道我是他們專門去取環才有的，那時候因為偷偷取的還得給1000紅包，我94年的。

最困難的時候，從爸手裡借了幾萬塊錢，爸爸不停地討要，說準備給弟弟結婚。爸，你不知道你兒子生意失敗己徘徊在死亡邊緣了嗎？並且，我在隔壁聽見，爸對姑姑說我，怎麼不去死……我流下了淚水，也許我真的應該去死，也許我真不是他親兒子。現在，十多年過去了，感謝上天，我己重新站了起來，也原諒了父親，並把他接到了身邊來。但是，最傷心的話，我一直無法忘記。它真的讓我看淡親情，讓我相信佛說冤親不定的道理。我想我媽，我媽死的早。

我已是人母，被孩子寒心多次，但是我選擇忘記，一心為她，一心養育她成人，縱然在生活中，她反過來說我這個媽媽哪句話傷了她的心，哪件事對不起她，我只能含淚一笑而過，作為媽媽，我問心無愧，上對得起蒼天，下對得起自己的良心，母子之緣也有定數。和，就聚。不和，就分。

願世間家庭多溫暖，少傷害！相互理解忍讓付出最為重要！歲月靜好，各自珍重！

16年4月份實習出來工作，實習工資每個月只有2600，吃飯，坐地鐵，房租水電費，根本就不夠，每個月都儘可能往家打錢，有一次往家打電話，我爸說讓我往家每個月打一千塊錢，自己存一千，剩下600吃飯用，當時心就涼了一下！年底過年回家，我只有幾天假，到家已經除夕了！座了一天一夜的火車，又轉大巴，轉公交！一個人扛著行李箱往家走！莫名的心塞，30晚上問我要兩萬塊錢，我卡里根本沒那麼多，我之前一到家就給了他一千多讓他過年用！雖然不多，但是是我一份心意！但他卻不依不饒的讓我給兩萬塊，說我上學花他的錢，讓我還給他，我跟他說過完年去工作發工資全給他打回來，他不依一定要讓那天就給他兩萬，說著說著就罵起我來了，讓我早點死，讓我滾出去，那是他的家，還想打我！真的心傷透了！很久沒哭過的我哭了一整夜！我們家我跟我妹兩個女孩，我妹以前動過大手術，以後一家都要我照顧，十幾歲的我出來廣州工作，看著要比同齡人老很多！我每每午夜夢迴都會哭醒！有時候就想怎麼會有這麼自私的父母

有個小姨家的妹妹，從小就因為好玩打我罵我，父母和小姨一家就邊看邊樂。有時候我真的生氣了，要動手，我爸就打我。妹妹從小就拿我的東西，筆，本，玩具，只要我敢說不或者流露出一點點不滿，就是一頓毒打。有一次妹妹偷了大舅家姐姐的指甲油，誣賴我，我什麼都不知道的剛放學回家，又是一頓毒打。肩膀後背多處淤青，出血，我爸媽喊著怎麼生出了我這種手腳不乾淨的孩子。從記事兒起到高中，妹妹除了來我家拿東西，私下從沒交流過。甚至連手機號碼都沒互相存。直到我大學處了個條件還算可以的男朋友，妹妹來我讀大學的城市旅遊。一共帶了二百塊錢。吃穿用，門票，買衣服，都是男朋友出的 前前後後呆了四天花了七千多。男朋友說畢竟是你妹妹，這輩子也就招待這麼一回。你計較了，等回家也是你捱揍。隨他吧。等到後來我放假回家，每次男朋友來找我。妹妹都要一起出去玩，吃飯。還私下裡跟我說你男朋友真好，能不能讓給我。我去他買了個表！氣死我了。後來又因為妹妹來我這要拿走我生日時候朋友送走我的手串。我不給，她就鬧。拜託。都大學了。喜歡就自己買啊！我爸又把我揍了。從小到大都是。只要我有一丁點讓他們覺得我不聽話，丟了他們的顏面就要捱揍。那次我也真是心寒。不同於以往的服軟。近乎惡狠狠的盯著我爸說，你今天打不死我，總有你打不動我的那一天。你記著。我爸突然就特別頹廢的轉身走了。其實重要的並不是手串，也不是什麼物質。我只想要我父母在外人面前多維護我一些。而不是什麼都要我去忍讓。讓我去承受。只為了他們能聽別人誇一句你家孩子真聽話

想到這個話題，就覺得無奈，心裡的苦就是現在說說吧，我父親前兩年去世了，母親把幾萬元的存款都給了他們的三個兒子，沒有給我這個唯一的女兒商量一下，我也不寒心，嫁出去的女兒我也不想分他們的錢，可是，現在母親把錢還有我父親的喪葬費都給他們以後，他們的嘴臉就不一樣了，不讓母親好過一天，母親又想起來了我，現在在我家住著，他們正等著這樣！我真是無語了想起來當初母親把我當成外人，啥也沒有給過我，父母的四套房子都給了他們的兒子，我在父親有病的兩年中間，和他們一樣輪流的伺候，現在我有苦想誰說！

記得有一會，我把手機密碼忘記了，當時要崩潰了，越想越亂，想不起來，然後眼鏡有點紅了，但沒哭，就揉下眼睛，當時也不知道怎麼了，眼淚就掉下來了，正好趕上我爸出來，我爸煩我哭，當時我想去洗把臉，剛站起來喲爸就上來給我一巴掌，“啪”一聲，很響很響，勁大到我差一點點摔地上，往後退好幾下，手機在手上拿著都摔出去了，還罵我是婊子啊，哭NMLGB的哭，又拿茶几上的礦泉水瓶砸我臉，（裡面有水）灑了我一身的水，正好咋臉上了，那個疼啊，當時我撿起手機就回屋了，坐在門口哭，把門鎖上了，冬天，一身水，我屋還冷，我爸一直揣門，有是罵我SB，罵我婊子的。當時我媽出差，兩週才能回來。坐在地上哭了一晚上，坐在地上睡覺，第二天就高燒了，然後上學，頂著燒挺了一週飯都吃不下去，回家看我這樣，說活該，死了更好，養個婊子沒個屁用，我理都沒理他，最後還是我朋友看我這樣帶我去打了針，好了。這事，我一輩子都記著

我媽是一個農村婦女，一肚子小心眼，年輕的時候罵人當話說，我們姊妹五個，沒有男孩，她從來不叫我們的名字，大養漢的，二逼三逼，小時候她縫被子，讓我做飯，那年我十五六歲了，擀麵條活的面軟了，麵條煮好也糊塗了，幾個小孩子呼呼啦啦吃，下午兩點多了都餓了，她說不能吃，就坐在我跟前指著我的頭罵，我說了一句:不吃算晚，她端起一碗麵條摔我臉上了，把我頭砸的呼呼淌血，靠近前額地方有十公分的口子，我摸了一把菜刀非要砍死她，鄰居都來拉仗也拉不開，我當時血頭血臉的。我妹妹都哇哇哭，跑學校裡把我父親叫來了，我父親是教師，來家一看，上去就揍她，鄰居都說她的不是，家裡一院子人，就沒有說她理的，都說小孩子做飯做孬做好吃是的……哎！想想她做的那些事啊三天三夜也說不完，我們姊妹沒有一個給她一樣，都是淑女，大了都是美女有素質有修養，姊妹也很團結，這些品質都是來自我們親愛的父親。可惜好人不長壽，父親六十來歲就走了，我媽今年六十八了，14年的時候得了血管瘤，花了18萬救過來了，就住在我家裡，我是老大，在怎麼也是媽，給外人看也不能讓她現眼，我姊妹幾個沒有一個喜歡她的。她還處處提防著你，哎！有時我都不給她說話，給她在一起就渾身給長刺是的，我都不想瞅她一眼。

15年在工廠被機器捲進去了，斷了一隻右胳膊，三根肋骨，肩膀上的大骨頭也斷了，右臉被蹭掉一大塊肉，當時住院沒告訴父親，住到二十多天院的時候告訴他了，他打電話過來都哭了，說他這個爹沒用，都不告訴他，然後他盡然說等過年再來看我，他要到親戚家喝喜酒沒時間，當時離過年還有十幾天，無語了，心拔涼拔涼的，親爹啊，你閨女差點沒命，你要去喝喜酒沒時間，你怎麼想的？

我在家裡是獨生女，但並沒有集萬千寵愛於一身。七歲那年我爸媽打架我心疼我媽，給她端了一杯水，她看都沒看直接從我手裡奪下杯子用力摔在我爸的房間，並近乎瘋狂地指著我說:賤貨、就是因為你這個賤貨老子才受這種窩囊氣，你咋不去死。原話一個字都沒改，這句話我到死都不會忘

然後前年時候我因為有了孩子就跟老公奉子成婚。我婆婆不是親的人家跟我們撇的乾乾淨淨不管我們。公公一輩子住在婆婆娘家窩裡屁都不敢放一個。實在沒辦法我就帶著孩子一直住在孃家，我爸媽也沒說什麼接親了我跟孩子，我心裡真的很感動也很感激。可是好景不長，日子慢慢長了孩子有時候鬧騰生病我爸就自己進臥室看電視玩手機懶得管，我媽逼得沒辦法雖然抱著我兒子哄他但也是一臉不耐煩，說煩死了

去年夏天吃過晚飯我去洗澡我媽看著孩子，洗完澡出來因為家裡鋪的瓷磚鞋子有水我就摔了一跤，腿當時就疼得動不了。剛好我兒子看見心疼我就哭鬧得誰也哄不住，我爸一看直接進臥室不管，我媽抱著孩子一邊抱怨孩子煩人一邊罵我是非精一天不洗澡又不會死之類的。我們平時出去別人都說我享福死了有我爸媽幫我帶孩子自己根本不操心，我只能笑笑，然後我媽就趕緊順著別人的話說我兒子平時怎麼鬧騰她怎麼盡力哄說她多辛苦，然後別人就在我們走後說我不孝順，說養我這個女兒真是造孽

現在我真的很想帶著孩子走，可我們沒地方去。孩子他爸我們註定也是走不到最後肯定是離婚收場，可如果現在帶著孩子走我就必須找到一份能帶著孩子上班的工作。有時候我也恨自己當初瞎了眼跟了個渣男，現在我左右為難我真的不知道怎麼辦以後的日子怎麼走

九幾年地震。我大概8歲。都跑去農村住平房，一天晚上地震了，我先醒了，拍醒父母往外跑，我跑第一個，快出最後一道門的時候，我爸爸從我後面抱起我，扔他身後，他自己跑出去呢。

大學畢業前年，父母離婚。協議家裡的樓房給我結婚，我母親為只拿5萬元出戶（當時房子價值150萬左右，現在400萬左右）。後來父親走了一步，又找了個女人（算有錢的小富婆）。我住校結束了，回家一看，家裡鑰匙都換了，打電話叫開門，裡面從新裝修呢，也沒問過我。只好找母親去，和我媽住她辦公室的桌子上。這一年我18歲。後來只能和母親一起又買了個房。23歲認識女朋友，和我母親我們三個住一起，25歲要結婚了，回去要房，讓等（後媽名下有3處房子，並不是沒地方住）。怎麼說都不好使，只好叫上他們的媒人，我父母離婚時候的中人，家裡的長輩一起大鬧一場，當著這些人的面我坐地上哭了一夜，把房子讓我結婚住了（發自內心說，這房子給不給我無所謂，因為我也買房了，我就是為我母親幾乎淨身出戶不值！），現在房子我和我老婆，孩子在住。父親不給過戶，不讓裝修。父親倒是經常過來看我們和孩子，也給錢，也給買東西，經常說對我好，我卻不知道該不該相信，心裡五味陳雜…畢竟是我爹，我想跟他親近，我卻不知道是不是還會有一天突兀的再一次淨身出戶…只能說且過且看…

我的父母從來就沒有做過讓我暖心的事，為了生多一個兒子才生的我，又因為我是女兒出生第二天就給了村裡最窮的人家，之後就不管不問，帶著我哥哥和姐姐到部隊，十年後，爸爸加薪升職了，又花錢把在農村的我買了回去，媽媽始終覺得不是她教育的孩子就是差，動不動就辱罵，豬吖，狗吖的，親戚朋友面前也照罵不誤，從來沒有合影過一張照片，姐姐有錢有勢，孕期到孩子讀書都是爸媽帶著，過年也一起吃年夜飯，而我懷孕一個人在家，不管不問，就是姐姐多關心一下我們，偶爾幫助我們，都要受到她的干擾，在

我爸媽對我挺好的，只是我姥姥姥爺爺爺奶奶比較偏心，我是女生，有兩個弟弟，一個姨家的，一個叔家的，都在外地，所以長輩都疼他們，記得過年是時，我因為考了年級第三，所以爸媽給我買了一個平板電腦，因為他們回來，我奶奶居然問我能不能給弟弟帶走，我覺得特別心寒，我努力學了一個學期，自己考了好成績換來的憑什麼拱手讓人，後來我把平板拿過去給他們玩，結果人家兩人自己設了密碼不告訴我，我就特別不高興，上去就兩巴掌，結果平時最疼我的姥爺給了我一巴掌，還把我的平板砸了，我跑出去一天，去朋友家住了一晚，手機也關機，結果第二天他們給我打電話說我不懂得感恩，說我大過年的喪氣，我就覺得特別噁心，重男輕女真他媽噁心！

我一個人帶著孩子去醫院掛水，早飯也沒吃，一直到下午3點，都沒人打電話問我餓不餓，也沒人給我送飯來，兒子也餓的嗷嗷叫，兒子只能喝粥，奶不能吃，喝水都吐。帶著孩子回來，冷鍋冷灶，自己弄點開水泡飯，給兒子煮了點粥，眼淚往肚子裡咽。第二天，兒子能吃了，早上自己帶點粥去醫院，兒子拉褲子上了，打電話叫老公送褲子來，也沒給我帶飯，看我臉色不對，下樓給我買了碗混沌。我媽至始至終都沒打過電話給我送飯。感覺很無助，沒有人可以依靠。那一刻我很能理解帶著孩子一起死的母親內心的痛苦

我18歲高中畢業復讀的時候，在家學習，父母天天沒有好臉色給我，經常罵我是“人間垃圾”、“造糞機器”…我連和他們吃飯都不敢吃，都等他們吃完了我再出房間吃。我媽有次心平氣和的進我房間對我說“今天我在路上看見一條狗被車撞死了，當時我就想被撞死的是你該多好”。我當時沒有表情，她出去後我淚如雨下。我知道她是刀子嘴豆腐心的人，但是這樣的話傷人實在太深，我一輩子也忘不了。

父親的病越來越重，把姐妹倆叫過來，說了

看了看其他人的回答，得出的結論就是:感到寒心的，不是因為得到或失去多少，而是覺得不公平！

我心裡有一個結，不吐不快樂！我是差兩年就趕上八零後的人，在我們那個年代，重男輕女的思想很嚴重，也是在我們那個年代趕上了計劃生育，而我剛剛就在那年的尾巴上，媽媽發瘋一樣的想生兒子，可家裡沒錢交罰款，於是媽媽就想把我遺棄換來生弟弟的機會，我記得很清楚，媽媽那時候肚子已經很大了，她讓爸爸把我送到別人家去養，因為我還有一個姐姐，可能媽媽覺得我適合送別人家吧，在媽媽的強迫下，爸爸帶著八九歲的我到了別人家，那個阿姨也不是很老，態度很好的對我說，小姑涼，你看我家那顆梨樹，結滿了果子，你要是跟了我家，可以吃很多很多的梨子！我木吶的看著她，後來爸爸要走了，我抓著他的衣角不放手，就這樣我又被爸爸帶回了家，於是媽媽整天和爸爸吵啊吵，鬧到最後還差點喝農藥，這一切我都看在眼裡，包括我看著媽媽拿著農藥瓶，我木吶的看著，還是姐姐一把奪走了媽媽拿的農藥瓶，後來，我曾經聽媽媽對爸爸說，她說她那一次要不是姐姐奪了她的瓶子她早走了，而我看著她喝藥而無動於衷！她還罵爸爸偏心，什麼都向著我，對於媽媽的偏激我無話可說，我始終相信，我的心還是暖的，媽媽永遠是我最愛的媽媽，最不希望媽媽受到傷害！如果因為我的性別讓她不高興，我很遺憾！可我也無能為力啊