孩子鬧情緒，媽媽應該理解孩子當下的情緒並接納孩子的情緒。

無條件接納孩子並不是無條件的縱容孩子，我記得在一本育兒書上看過一句話：無條件接納是無條件的指接納孩子的情緒，有條件的接納孩子的行為。允許孩子孩子有自己的情緒，也允許孩子表達情緒，但不要無條件滿足孩子的所有要求。孩子因為得不到某樣東西而大發脾氣、大聲哭鬧，我們可以接受孩子的哭鬧和脾氣，但不能因為哭鬧或發脾氣就答應孩子的要求。

如果無條件的接納孩子的行為，那不是無法無天了。所以家長一定要在家裡立個規矩，無規矩不成方圓，用規矩來約束孩子。

孩子無理取鬧，如果媽媽一味地靠忍，就會培養一個性格暴躁，品德有失的寶寶。寶寶的無理取鬧，也是在一步一步，觸碰著媽媽的底線，你退、她就進。時間長了，孩子就會受影響。寶寶無理取鬧時，最好冷處理，你不理她，她就沒有哭鬧下去的動力，等到她情緒平靜下來的時候，就可以和她慢慢溝通，對於她提出的條件，一定要守住自己的底線。我們要無條件的接受孩子的情緒，有條件的接受孩子提出來的條件。

孩子無理取鬧的時候，我不認同媽媽用忍的方式解決問題。媽媽完全可以表達自己的情緒。可以告訴孩子，你的這種無理取鬧的行為讓我非常生氣，我不喜歡你這種行為。因為媽媽如果強忍著，媽媽的情緒就沒有得到釋放，對孩子來說他也體會不到別人的情緒。對於無條件接納孩子最重要的一點就是接納孩子的情緒，允許孩子有情緒，理解孩子的情緒，但不是要媽媽忍耐孩子的無理取鬧。

無條件接納的是孩子的情緒，如果他現在在哭在傷心，我首先會想發生了什麼事？他為什麼哭的這麼傷心？傷心的背後有什麼需求是沒有被滿足的？他可以哭可以發洩，而我要共情他，去理解他，而不是忍，我會告訴他可以用語言正常表達自己的情緒，我會說：“我看到你現在很傷心，如果你想和媽媽說說，我很願意聽你用話把你的情緒說出來，如果你不想說，那你就再哭會吧。”我可以選擇陪在他身邊，也可以去忙我的，但是要在他的視線範圍內。

無條件接納孩子並不是要任其無理取鬧。無規矩不成方圓，需要從小給孩子一定的界限，在沒有允許的前提下，不能做的事情就是不能做。

但是俗話說“六月的天，孩子的臉”，言外之意，孩子的情緒會變動大，那麼作為媽媽，我們會體諒孩子受周圍環境的影響，我們會盡力調整孩子的正常情緒。對於孩子的喜怒哀樂，我們會盡力用換位思考的方法，讓孩子發洩一下，然後恢復正常情緒。

人的智慧來自於平靜的心，無限的接納會帶來平靜的心。當一個孩子感覺到被無限接納，信任感、安全感、自我的價值感都會得到最大的展現和釋放，他的前途將是不可估量。

作為媽媽，我們需要做的就是接納--無條件接納孩子但是有條件接納孩子的行為！

先認清是孩子無理取鬧，還是家長認為的“無理取鬧”。有時候家長認為孩子的無理取鬧，其實是孩子正常成長行為，這時就是忍也就是接納，所以家長自己要先了解孩子。當孩子真的是無理取鬧時，家長不是隻能忍，而是先接納孩子的情緒。當情緒平穩以後，有條件接納孩子行為，告訴孩子有些做法是不合適的，可以採取更加有效的方法去解決問題。

無條件的接納是尊重孩子的身心發展規律，根據孩子所處的發展階段接納孩子當下的狀態，但並不代表無原則的縱容。無條件接納是接納孩子的情緒，允許孩子有情緒，可以表達情緒，但並不代表無條件滿足孩子的所有要求！無條件接納並不是溺愛，也不是任由孩子無理取鬧。無條件的接納也是接納孩子的個體差異，接納孩子獨特的個性特點，接納孩子的成長軌跡。

對於孩子的無理取鬧，爸爸媽媽的忍受不是放縱，接受不是無條件接納！

所以對於孩子無理取鬧媽媽不是隻能靠忍，也不是無條件的接納孩子。

首先，對於孩子的無理取鬧，媽媽必須接受而不是隻靠忍受。當我們能夠接受孩子的無理取鬧的時候，我們會用一個平靜的心態面對孩子的無理取鬧，並且冷靜的思考，站在孩子的角度想為什麼會無理取鬧。第一次孩子無理取鬧的時候，我們平靜的面對，沒有因為他的無理取鬧而束手無策，我們給他空間，時間讓他無理取鬧，我們試著安撫他，但不縱容他。聽聽他無理取鬧的原由，等待他平靜。我們讓孩子無理取鬧，但絕不會因為他的無理取鬧而改變原本應遵守的原則。而這也是我們家長最艱難的考驗，我們可能會因為孩子的無理取鬧而發怒，甚至破壞原則。智慧的爸爸媽媽會理性的對待孩子的無理取鬧。在日常生活裡我們會給孩子一個界限，一個自由的框架。孩子和我們必須遵守這自由框架下的原則，不能打破界限。無論他怎樣無理取鬧，都不行，我們爸爸媽媽要堅守著原則。第一次孩子無理取鬧試圖打破界限，但是我們爸爸媽媽堅守住了原則，冷靜的應對了。那麼第二次也一樣，第三次……第四次……孩子就會知道這樣的無理取鬧是沒有用的，原則必須堅守。這個時候聰明的孩子會在著界限的邊緣派生出一種自我調節的方法。

其次，當我們接受了孩子的無理取鬧，並沒有受孩子的無理取鬧影響的時候，我們不僅教會孩子了堅守原則，也教會了孩子遇到事情沉靜對待，不會輕易受到別人的影響而改變自己。有時候忍受不是放縱，接受不是無條件的接。其實一年裡我們可以用一個“反向日”這樣的儀式式的節日讓孩子叛逆一次，他可以原則把早飯當晚飯吃；可以白天睡覺，晚上工作……但是一年只有僅此一次，其他的日子必須在正常的框架下進行。

最後，我們為孩子設定的原則要和孩子商量，一起制定，一起執行。相互尊重，公平，信任。

任何看似“無理取鬧”其實都是有原因的，只是我們沒有去理解，沒有設身處地的去思考。

當孩子出現這種狀況時，家長需要做的就是陪伴，讓他先釋放自己的情緒，減少自己的焦慮。不要在孩子無理取鬧的時候和他講道理，因為那是完全沒用的，只會讓大人更加的疲憊。等孩子釋放完自己的情緒後，媽媽可以試著去和他溝通，問一問他為什麼會不開心？有沒有需要你幫忙的地方？

在孩子講述自己的痛苦時，一定要與他共情，讓他知道你是理解的，等他全部都說完後，給他擁抱安慰一下他。待他情緒穩定後，可以幫他想想用什麼辦法可以更好的抒發自己的情緒，改變剛才的狀態。

無條件的接納孩子就是要接受孩子的全部，他的優點和缺點、他的喜怒哀樂，這些要全部接受。

無條件的接納孩子才是對孩子全部的愛！

一個孩子的無理取鬧，絕對不是空穴來風，一定都有各自不同的原因，家長應該首先弄清楚一件事:孩子為什麼會無理取鬧？其實深究其中原因，我們不難發現，很多時候只是我們不夠理解孩子，不夠包容孩子。錯誤地以自己的成人思維，來要求孩子的各種行為準則，所以才覺得孩子不可理喻，無理取鬧。

當然，並非所有的無理取鬧都是被我們誤解了，確實存在這種情況。那一刻，我們更應該做好的是站在孩子的角度來思考問題，明白他的感受，給予充分的理解，學會與孩子共情，讓孩子能夠在一個平和溫暖的氛圍下與我們交流。與其嚴厲指責或者要求，不如蹲下來，平視孩子，與孩子平等地對話。只有父母親走進孩子的內心，才是無條件地接納孩子，也是接納自己。當我們明白，孩子與我們一樣，也有情緒需要發洩時，也就真正走進了他們的內心。

看過一句話叫允許孩子哭比讓孩子笑更寶貴，這個當然不是講讓孩子無理取鬧，只是說媽媽要接納孩子的情緒，然後透過共情、引導幫助孩子認識到自己，幫助孩子管理好自己的情緒。

如果孩子出現無理取鬧了，家長應該反省自己的做法哪裡出了問題，正面引導孩子。

無條件接納孩子指的是孩子的情緒，而非行為。

當孩子得不到想要的玩具大哭時，我們最常聽到的是：“不許哭！再哭我就走了！”。這就是有條件的接納，這告訴孩子，“我不能哭，哭了媽媽就不愛我了”。其實，哭是孩子表達不滿情緒的一種方式，它可以發洩不滿，讓孩子內心更快地獲得平衡和穩定。不允許孩子哭，對孩子的成長是不利的。

那我們應該怎麼做呢？在這種情況下，我們父母應該做的是，1.抱住孩子，安撫他的情緒。2.說理解他的感受，“媽媽知道你現在很難過，因為你太喜歡那件玩具了，你捨不得放下它。”3.等孩子的情緒穩定下來，引導孩子遵守規則。“我們說好了，每個月只能買一件玩具，這個月的玩具你已經買了，那麼你再買玩具就要等到下個月了。這件玩具我們暫時讓它呆在商店裡，等到下個月我們再來接它...”4.讚揚強化。“寶寶真棒！遵守了和媽媽之間的約定！”這個過程，我們父母是完全接納了孩子的情緒的，我們是理解孩子的。這一點會讓孩子很有安全感，沒有被威脅的錯覺。但是，我們對孩子的無理行為也是堅決的拒絕的，沒有因為孩子哭鬧就妥協，就滿足他無理的要求。這樣的堅持，會讓孩子逐漸形成規則意識，能夠更好地遵守規則。

這個過程在剛開始進行時，或許會有難度，開導時間比較長。但是，一旦堅持下來，你就會發現，孩子越來越懂事了，越來越講道理了。

孩子之所以會無理取鬧，是因為一開始沒有給孩子訂立規矩，大人做事的隨意性導致孩子透過哭鬧得到了自己想要的東西，達成了自己的目的，所以就養成了遇事就耍性子，大人就認為是無理取鬧。

嚴格來說，無理取鬧這個定義並不準確，在孩子的概念裡，因為大人沒有給他樹立起“理”的概念，他認為這樣可以滿足他的心願，他就這樣做，很簡單。

無條件的接納孩子最主要的接納孩子的情緒，接納孩子不完美，並不是答應孩子的任何要求。比如孩子遇到困難，哭了，媽媽走過去給個擁抱，告訴他，媽媽小時候做事也是這樣的，沒有關係。下次遇到這樣的情況，孩子就會有心理準備了，會更積極的想辦法了。比如孩子沒有畫畫的天分，美術課總是得不到高分，那麼媽媽要心平氣和的接受，讓孩子在其他方面去發展，而不是去報特長班，逼著孩子去學。

要從小給孩子訂立規矩，然後引導孩子遵守。如果執行一段時間發現先前的規矩不合適，那要和孩子一起商量著調整，而不是今天想著就這樣，明天又那樣，孩子也無所適從。

雖然為人父母者都會無條件接納自己的孩子，但是當孩子真的無理取鬧時，父母只靠忍這絕對是在坑孩子，也在坑自己。舉個例子：曾經看過一則新聞2011年8月某市發生了一起令人悲嘆的家庭悲劇。當時有個16歲的女孩兒小薇因向媽媽要6000元買蘋果手機，遭到拒絕後跟媽媽大打出手，媽媽一怒之下把女兒絆倒壓住，不慎卻把她給捂死了。隨後媽媽報警，經過法醫鑑定，小薇屬於機械性窒息死亡。原來，這場悲劇不是偶然的，據媽媽回憶，在孩子小的時候，不管孩子有什麼樣的無理要求，爸爸媽媽都會滿足她，一旦不答應她的要求，她都會打、砸、鬧。媽媽就這樣一次次忍讓。有一次，學校要求交照片，媽媽說帶孩子到照相館照，但是小薇就是不去，而且要求媽媽把攝影師請到自己家裡來，媽媽實在無能為力，所以二人發生了衝突。在衝突後，小薇以媽媽與她吵架浪費了時間為由，要求媽媽賠償她900塊錢的時間損失費。第二天媽媽下班回家，小薇跟在媽媽身後要那900元錢，媽媽沒有理她，但是媽媽這一舉動瞬間惹怒了小薇，她隨即把沙發上的方枕扔在地上，媽媽看到小薇又在找茬兒，隨即就把自己看到過她銀行卡的事情說漏了嘴：“我看你卡里還有不少錢呢，我都比不上你有錢。”聽到媽媽查看了自己的銀行卡，小薇非常憤怒，於是要求媽媽再給一部分窺看隱私費。時間損失費加上窺看隱私費正好可以買一臺蘋果電腦。看到女兒無休止的要錢，弄得媽媽不知道如何做了，所以，果斷拒絕了小薇所要的賠償要求，拒絕的結果就是再次爭吵。在爭吵的過程中，任性的小薇甚至甩了媽媽兩個耳光。看到這樣做也沒有使媽媽妥協，就順手拿起茶几上的水果刀，如果再不給錢就把媽媽砍死。此時的媽媽覺得女兒已經瘋了，如果再不制止，小薇什麼事都可能做出來，於是，媽媽就站起來從後面抱住女兒，然後把她絆倒在地。小薇倒地之後，臉正好貼在了地上的方枕上，於是媽媽就跨在小薇的背上，雖然小薇已經無法動彈，但嘴裡孩子辱罵著媽媽。媽媽忍無可忍了，她按住小薇的頭，要求其別再罵了，隨著小薇的聲音越來越小，媽媽才反應過來，立即鬆開了手，隨即報警，自己也嘗試著去挽救女兒，但是已經無力迴天了。那麼，小薇的性格是突然變成這樣的嗎？當然不是。在發生這件事情之前，小薇已經是劣跡斑斑。爸爸媽媽都是受過高等教育的人，但是卻不知道如何教育這個孩子，雖然夫妻二人工作比較穩定，但是收入並不是特別高。小薇是他們唯一的孩子，所以兩個人把所有的愛都傾注到了小薇的身上，不管小薇有什麼要求，夫妻二人都儘量滿足。有一次，小薇要求媽媽給她買燒烤爐，但是正好有事耽誤了時間，沒買成，回家之後小薇就威脅要燒房子。還有一次，小薇回家之後發現媽媽還沒做飯，於是打電話讓媽媽趕快回來做飯，但是緊趕慢趕還是晚了，小薇就砸爛了電飯鍋……因為爸爸媽媽每月都給孩子足夠的零花錢，所以小薇的錢比較多，在學校裡經常把錢弄丟了，每次弄丟的錢，她都要求媽媽給補上。這實在是讓父母苦不堪言。各位家長朋友們，這就是孩子無理取鬧時家長忍的結果。接納不是忍讓，忍讓就是縱容。血的教訓值得借鑑。

其實孩子無理取鬧都是有原因的，小孩通常都是因為有要求大人沒有滿足他，他就開始鬧，當然凡事都有個度，太不靠譜的要求你是滿足不了他的，比如說他想要天上的星星，這是沒有辦法達到的，家長只有等到孩子把情緒發洩完之後才跟孩子講道理，讓孩子慢慢明白這是不可能辦到的，你要給他一點挫折教育，如果是靠忍，孩子有可能會寵壞掉。

我不知道寶媽為什麼會提這個問題，明明孩子無理取鬧，為什麼要靠忍來接受。

隨著少年兒童犯罪的案件不斷攀升，這其中，任由孩子胡鬧的爸爸媽媽，功不可沒。

沒有規矩，不成方圓。你的每一次忍受，就讓你的孩子，離正常的軌道越來越遠，而離深淵卻越來越近。如果這個時候你依然還是後知後覺，那麼你的孩子，這一生的自由，基本上就要葬送在你們無知的手裡了。不是我危言聳聽，而是實在的案例就發生在你我的身邊，所以，為了你的孩子，能夠每天都被陽光沐浴到，請行動起來，正確教育，才可以讓他們，愉快的走向人生的終點站。

孩子無理取鬧不是忍著什麼都不做，而是理解明白孩子的真正需求，弄明白孩子無理取鬧背後真正的原因，然後針對癥結對孩子進行智慧引導。

當然我們要挖孩子背後的需求，要做到智慧可就需要家長的修煉了。

1.如何能夠心平氣和的挖掘孩子無理取鬧背後的“真正原因”？

你是否是一位好父母的標準之一，是你是不是有足夠的耐心，耐心的等待孩子發脾氣，耐心等待孩子哭鬧，耐心等待孩子“無理取鬧”。

在孩子的成長過程中，作為父母的確需要有足夠的耐心，當孩子因某些需求沒有被滿足時，大哭大鬧，讓父母丟面子的時候，我們真的需要改變觀念，孩子哭鬧並不是為了給我們丟面子，僅僅是孩子的需求沒被滿足，所以才不停的哭鬧來達到目的，孩子也唯有這種途徑才能達到自己的需求。

這個時候父母需要管控好自己的情緒，我們要不要對孩子的無理取鬧忍住，關鍵是我們對孩子無理取鬧這件事情的看法和態度，還有就是我們內心有沒有住著個曾經因情緒問題受傷的小孩。前者儘量理解孩子的需求，可以把不滿足孩子的原因告訴孩子，相信孩子會明白。後者就需要父母自我療愈，讓內心那個曾經因情緒問題受傷的小孩慢慢治療好，不讓傳承給下一代。

父母處理好自己的情緒後，就可以耐心智慧深挖孩子無理取鬧背後的原因了。

2.如何才能懂孩子的心，做到“智慧引導”？

明白孩子無理取鬧背後的原因，你就是那個最懂孩子的父母，然後用孩子一般你們最喜歡接受的方式和孩子溝通，告訴孩子這次不滿足他需求的真正原因，告訴他不管他如何哭鬧，你都是愛她的。相信孩子的內心也是柔軟的，也能聽進你智慧的語言。

針對孩子的無理取鬧，原則問題，一定要溫柔的堅持原則，這樣孩子下次才不會鬧的更兇。

孩子無理取鬧的時候，媽媽最好不要立即呵止。而是要讓雙方都有一個冷靜的思考時間，等情緒都平穩後，相互訴說當時的感受，分析原因。

孩子無理取鬧，家長一定要管教的，但是一定要掌握方式方法。如果不加以管教，孩子更會變本加力的縱容自已，孩子的自我控制，自我管理的能力會很差，還會影響孩子以後的生活。

無條件的接納孩子，是說接納孩子的優點，同時也接納孩子的缺點，但絕對不是對孩子的放任不管。

孩子無理取鬧時媽媽不能一味的忍讓，這樣以後會變本加厲，不利於孩子養成好的性格。應該採取相應的措施，來解決問題。實際上並非無理取鬧，鬧人肯定是有原因的。

無條件接納孩子是接納孩子當時的情緒，而不是媽媽順從孩子，滿足孩子任何的需求。適當安撫好孩子的情緒，讓他毫無芥蒂的和自己說說心裡話，好好溝通交流，讓孩子下次在解決事情的時候不要用哭鬧這種方式。當然合理要求儘可能的滿足孩子，不合理的要求可以置之不理。

所以，孩子無理取鬧時媽媽是絕對不可以忍讓的，除非有個合理的原因。無接納孩子當時的情緒而不是接納孩子的無理取鬧。

現在家家都是一個娃，每家的家庭條件都特別好，所以孩子在家裡面佔有絕對的地位。但是孩子無底線的無理取鬧，如果家長再一味的接納孩子那就是溺愛。孩子無理取鬧的時候媽媽一定要共情，瞭解孩子這種行為背後的真正心理原因是什麼。可以讓孩子這種無奈的情緒發洩出來，但是一定要告訴孩子做我不喜歡你這樣發脾氣，但我依然愛你。無條件接納的是情緒和行為背後的原因，而不是行為本身。比如孩子為了丟失一件東西而傷心的大哭時，我們是可以接受孩子丟東西的這種這個傷心的情緒，但是不接受孩子因為丟這個東西而發生的無理取鬧的行為。

媽媽如果靠忍來應付孩子的無理取鬧，可能最後會讓孩子的無理取鬧變本加厲，最後媽媽要為自己的忍而負責任，而孩子也會為媽媽的忍而承擔後果！我們是要給予孩子無條件的愛，而不是我們看到表面無條件的接納！無條件的愛是告訴孩子無論怎麼樣我們都愛他，而接納是需要邊界和原則的，我們需要無條件接納孩子的情緒，無論好壞，但是我們要讓孩子意識到自己行為的對錯，讓我們無條件的愛包容孩子，給孩子一個自由的成長空間！