初中的時候上語文課坐最後一排和一個同學玩撲克牌,悶金花。 我拿了一把三個老K,說跑五圈。 他說,跟,加十圈。 我看了他一眼,你確定？ 他說,確定,再加明天早上早餐。 我說,開。你先亮牌。 他拍出來JQK順子。 我亮出三個老K,你輸了。 他噌地一下站起來,指著我說,老師,他上課玩撲克牌。

一年的笑話?幾十年都在笑呢!

上山下鄉那段日子，一次幾個知青見有一隻雞走入屋，於是便把它殺了，正吃飯間，有人急促的拍門，是隊長的弟弟，又不敢太遲的不開門，大家忙把雞肉藏在各自飯碗的飯下，有一人情急之中，以為沒有雞頭，人家就不知是雞肉啦，把整個雞頭塞進口裡，誰知雞頭滑進咽喉卡著了，吐又不敢吐，吞又吞不下，伸長著土脖子，並用手套在脖子上住下壓，誰知越壓越糟糕，“咳，咳……”聲聲的，不一會見他不動了，臘月天的滿頭大汗，定定的翻著白眼，叫他又沒反應，大家頓時害怕起來，有的拍打他後背，有的幫他在脖子往下壓雞頭，一會兒，只見他甦醒過來，“哎”，長長的舒了口氣，大家總算放下心來。之後大家常用來做笑柄。一個雞頭怎麼樣都可以藏起來啦，何需吞下去呢?現在每逢知青聚會，我們都先將雞頭夾給他。每每見到雞頭，想著都笑。

♢

甲:古人的無聊從成語裡也可以看出來。

乙:什麼成語?

甲:比如，通宵打蛋！，你可以感受一下...

乙:你有沒有搞錯啊，那是通宵達旦！

甲:這更嚴重了。玩一晚上，還要搭上蛋?

♢

一個小學生寫作文，有這麼一句:

爸爸的蛋上有了皺紋。

老師寫批語:

請家長以後注意一下。

第二天，學生的爸爸在下面回覆了一句:

蛋的前面漏掉一個臉。對不起。

♢

“姑娘，你在看對面的保時捷?”

“是啊！那是你的車嗎？帥哥。”

“大禹的父親！”

“誰是大禹?什麼意思？”

“鯀（滾）！”

♢

大象拉了一泡屎。

正巧一隊螞蟻登山隊路過。

它們決定先征服這座飛來峰。

正在艱難地攀登中...

一隻小螞蟻說:

咦?怎麼這麼臭哇！

一隻中螞蟻答應:

是呀！是不是附近有人掏大糞?

另一隻中小螞蟻說:

喲喂！這山打滑。還冒熱氣！

領隊大聲說:

不要亂說話！——阿嚏！保持體力！——吭吭吭吭吭...來！大家一起來唱個歌！是誰帶~來...預備~唱！

是誰帶~來~永久的呼~~喚~

爬在後面的小螞蟻嘀咕:

這是誰拉的把把?

♢

《屁眼科》

醫生！請給我掛個號。

什麼號？

掛個屁眼科。

什麼科?

屁眼科。

沒這個科。你說的是肛腸科吧？

不是！我說的是屁眼科！

你說說，為什麼要掛那什麼...什麼科呢？

我班上一個缺德貨，洗澡的時候，要我幫他看看肛門紅腫了沒有。我好心去看。誰知，那貨一個巨型的屁，火力好猛哦！崩得我眼睛半天睜不開，難受極了...你說，是不是得掛個屁眼科...

出差從外面回來，走到小區門口就看見兒子屁顛屁顛的向我跑來，一邊喊著：爸爸，爸爸。我想逗逗他，就跟他說：小朋友，你認錯人了，我不是你爸爸。他明顯愣了一下，接著很快反應過來了，他一邊跑得踉踉蹌蹌，嘴裡還一邊喊著：完了完了，我爸傻了，他吧認識我了，嗚嗚嗚...（畫面太美我不敢看）

可以關注下

這裡貼幾個

1、話說一哥們跟一個日本公司簽約成功，晚上請這個日本客戶一起去ktv唱歌。日本客戶幾乎不會中文，但唱嗨了的時候忽然冒出一句“大刀向鬼子們的頭上砍去”。。。。

這哥們大驚，

忙用日語問“您怎麼會唱這個”，

日本客戶說“一箇中國朋友教的”，

這哥們問“你知道這句歌什麼意思嗎”，

日本客戶說“不知道，但那個中國朋友說，只要對中國人唱這句歌就會贏得中國人的好感”

2、傳聞董卓為了試探部下的忠誠，宴請了所有的文臣武將，讓貂蟬脫去上衣，在其胸部塗上墨汁，引誘眾臣，突然大風吹過，董卓吹滅蠟燭，引起一陣騷亂。片刻後，又點起蠟燭，只見眾臣雙手皆沾滿墨水，唯呂布雙手乾淨。大讚呂布，忠臣也。呂布大笑，齒黑

3、愚公長息曰：“雖我之死，有子存焉；子又生孫，孫又生子；子又有子，子又有孫；子子孫孫無窮匱也，而山不加增，何苦而不平？”

智叟笑而止之曰：“有女朋友了嗎？”

愚公：“...不挖了！”

4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”

5、我們校長有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”

校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位

忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子！！！”

6、三歲那年，我問我媽我是哪裡來的，我媽說我是豬生的，結果我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭著跑到鄰居家說爸爸要殺媽媽，鄰居一家十幾口人激動的衝進我家準備勸架，衝進院子，只見我爸拿著刀追著豬，這不是高潮，高潮是我抱著豬說：”媽，我找人來救你了“

7、一人特別怕老婆，一天朋友對他說：“走吧，帶你去健身房，到裡面朋友看著沙袋對他說“把這當成你老婆發洩一下，晚上下班我來接你。”結果朋友下班回來的時候，健身房教練一把拉住他說：“快去看看你朋友吧，都對著沙袋跪了一整天了……”

8、“爸爸，為什麼哥哥的名字叫解放啊？”

爸爸：“孩子咱們這裡有個習俗，孩子出生出門 第一眼看見什麼就得是什麼名字，你哥出生時門外正好有輛解放車，你姐姐也一樣，出門看見的是白雪就叫白雪，所以，你知道了嗎？狗屎”

考研的時候，一次一學長問我考哪個大學，我說:“武漢大學”。“哪裡？”“武漢大學”我又重複一次。他竟然反問我“武漢大學，在南京嗎？”

7.我是醫院的一名醫生，今年30歲，是家裡的獨生女，每年過年回家，父母老是給我介紹相親物件，就在剛剛去見了一個男生，發現他以前老二的手術是我幫他做的，真是尷尬至極。

神回覆：自己修理的武器使用起來更順手哦。

1、今天坐臥鋪車，就剛剛，乘務員來收票，我問：“幾點到秦皇島。”他說：“早上4點。”我怕起不來坐過站，又想起以前坐臥鋪到站乘務員會來叫人起床，於是就問：“明天早上會有人叫床嗎？” 然後車廂安靜了，對不起，我又頑皮了。

這個表情難度好大

2、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，效能和功能……”

3、幾年沒聯絡的朋友給我發訊息：“在嗎？”

　　“在啊”

　　“最近手頭緊，借我點錢。”

　　我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回覆：“在啊”

　　“借我2000吧”

　　“在啊”

　　“你怎麼了？”

　　“在啊”

　　“靠，自動回覆啊！

　　“在啊。”

突然就不想喝了！

4、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”

5、 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！結果被趕出教室了

有人說狗的嗅覺比人要好1000倍..現在我信了..哈哈哈！

6、 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明？老師：小明？？老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！小明：吱~

這是最愛國的垃圾桶。。。

我從去年四月份看到的，到現在看看還是想笑好棒啊~~贊~~~　

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我們單位有個姓劉的同志說話結巴，平時都叫他“”結巴劉”，新來了個女同事沒聽清什麼意思，有一天也叫他“雞巴劉”

每日一笑：今天在大街上與人大聲爭吵，於是我給好哥們打電話：喂，兄弟，你不是說道上有人嗎，給我叫幾個人過來哥們：好的，我給你叫二十個，發給我地址，十分鐘到。掛了電話，我惡狠狠的瞪著對方，十分鐘後，二十個外賣小哥陸續趕到，見了我就問：大哥，您朋友替您下的單，請簽收！

每日一笑：本人收破爛。在一個風景挺好的小區有個貴婦，裝修房子都是破紙盒子，找我收走，稱了稱多少斤，貴婦問多少錢，我說八十。正當我準備給她錢的時候，貴婦說了一句太貴了，五十吧。我頭一懵，在我懵了的時候貴婦給我五十塊錢就走了。留下我獨立在風中！

每日一笑：男朋友不會做飯，還整天挑三揀四，我說：你太爺爺、爺爺、爸爸都是廚子，怎麼到了你這，啥都不會？男朋友：我祖上那可是御廚，雖然沒傳下什麼寶貝，但多多少少傳來下一身手藝，我這刁鑽的嘴可不就是祖上傳下來的。我：……

每日一笑：找代購買東西，代購承諾滿一公斤包郵，不滿一公斤補郵費。我買的東西遠遠不夠一公斤，問了下郵費要100多。思來想去問代購：能往包裹裡放點石頭嗎？不用多，滿一公斤就行！ 然後就被拉黑了！

每日一笑：室友翻牆去找女友，被門衛抓個正著，室友說：我是早產兒！門衛說：早產兒跟這有什麼關係？室友答：我媽都攔不住我！說完就翻牆跑了！

每日一笑：車真的不能隨意借給別人。去年二月剛提的車，因為我的車是兩座的，比較有牌面，朋友就找我借沒辦法只能借給他，但是他一點都不珍惜。和表哥一起出去辦事的時候，我看見他上坡的時候居然站起來蹬！

每日一笑：最近幾天天氣異常炎熱，老師還一邊流著汗水一邊為大家講課，如有來生，我願化作陣陣清風，為老師送去一絲涼爽！老師拽著我的耳朵說：這就是你掀我裙子的理由？

我有個朋友，他去公共廁所上廁所，一不小心，看手機過頭了，最NB的是廁所關門了，他被鎖裡邊了，他說看門的絕對是SB，廁所關門幹啥，難道是怕人偷屎吃？

照例還是真事兒：2003年國內某電信運營商搭建了一張覆蓋全國的影片會議網路，用於出租給有需求的使用者召開遠端影片會議。由於專案實施的時間有間隔，有些省份已經建成並使用了，有些省份還在除錯中（這是背景）。南方HN省的網路已經建好，並且在下午1點召開全省電話會議。而山東某地市的影片會議網路正在除錯，碰巧就聯到了HN省的網路中，大家都知道，當時夏天山東該地市是下午3點上班。

在南方HN省的省公司會議室裡的大螢幕上本應迴圈播放14個地市分會場的畫面，而今天迴圈播放的是15個畫面，開始大家都沒注意，這第15個會議室亂七八糟，放了好多裝置。這時，有一個小夥子手裡拎著根香蕉、吊兒郎當地走進了畫面。

原來，山東這個地市的除錯工程師錯誤地聯到了南方HN省的網路中。而且中午吃飯的時候，影片會議的電視機螢幕保護了，也就是說，這個小夥子吃完飯來到會議室準備小憩一會兒時，會議室的電視沒有顯示，他並不知道自己被現場直播了。

這會兒南方HN省公司的領導看到了這個畫面：在雜亂的會議室中，一個小夥子斜躺在椅子上吃香蕉？以為是自己某分公司的員工，頓時大怒！按開話筒，大喝一聲：“呔，那個吃香蕉的！”

可憐山東這小夥子，差點沒活活噎死。

有一天一個外地人到我們那裡一家小餐館吃飯，他對服務員說＂入碗雲吞，入碗麵，＂，服務說：＂好哩，六碗雲吞，六碗麵，＂那個人說：＂我的不是牛肚 ，＂服務員說＂ 再來一個牛肚 ＂ ，那個又說：＂扯雞吧蛋＂，服務員說： ＂再來八個蛋 ＂ 。那個人要的上齊了，那個人只吃了一碗雲吞一碗麵說：＂結帳 ＂那個人只付一碗雲吞一碗麵的錢，那個想走不准他走，爭取爭去，語言又不通，只好報警，警察來了也聽不懂，只好拿一張紙 一隻筆叫他寫，才知道那個人要的是，一碗雲吞一碗麵，我的不是牛肚，扯雞吧蛋，事情清楚了，只收了一碗雲吞 一碗麵的錢。

"你的辣椒不辣“!"你的辣椒不辣"!…，

這是一個有點兒悽慘的往事與笑話。你如果不幸出生在五十年代或六十年代，你一定不會忘記，那是一個常常吃不飽飯的年代…。

但是，有一個孩子例外。他甚至每天都會吃得飽飽的，他是我們那條街巷裡當年年齡較大點的孩子，乳名叫`肥牛"…。

這`肥牛"長得白白胖胖，肯笑。由於他食量大，在家裡總是吃不飽。所以每到了吃飯的時候，他總會及時地出現在外邊玩耍、又吃著東西的孩子面前，一邊殷勤的上前打著招呼，一邊盯著你手上的饅頭問:"你這饃上放得是辣椒嗎?我看你的辣椒不辣"!一般的情況下，孩子們總會回答說:"辣"!"那讓我嚐嚐”，他一邊說著，一邊用手指抹一點辣椒放在嘴裡，“哎喲，辣，真辣，快給點饃就就"，於是就裝著被辣著的樣子，抻手擰下一角饃塞到嘴裡吃了…。如果看到你的饅頭剩下的還多，他又會說，"不辣不辣，沒有俺家的辣，俺家的辣椒比這辣，不信我再嘗一下…"，說著，就又故技重演，又嘗辣椒又吃饃的，直到把你的饅頭哄吃完，再去哄第二個孩子的…。就這樣，一頓飯的功夫，他就能哄吃了幾個孩子的饃…。

後來孩子們互相都知道了，每當看到他走過來時，就遠遠地喊叫:“我的辣椒不辣!我的辣椒不辣…“。肥牛可不在乎這些，他在家沒吃飽、肚子還餓著哪，他只得嘻笑著走開，又繼續去尋找下一個目標…。

他也由此得了個外號是，"你的辣椒不辣“。

就這樣，又過去了幾年，`肥牛‘長大了。儘管那時人們的生活普遍不好，但由於他小時候是個吃精，所以，身體不但沒有受虧，反而長成了一個高高大大，白白胖胖的男子漢，並且還很會害羞，最怕誰提他小時候的事…。

有一天，我看見`肥牛‘在與人打架，走上前去拉開，才知道大家都是小時候的玩伴…，"你們怎麼就打起來了呢?"那個被打的`發小‘回答說，"我只是跟肥牛開了個玩笑，說一句，"你的辣椒不辣"，他就打我，啥玩意兒，他小時候哄吃我的饃最多，現在他打我打得最狠…。

"肥牛”咆哮著喊道，"他當著我`物件"的面喊我外號，我打的就是他嘴賤…“。

下面的二個笑話可以笑足兩年了:

1、一個女人跟老公說要出去旅遊一段時間，實際上是去整容，想給老公一個驚喜，所以沒說真話。完事了她回家來，因忘記帶鑰匙了，就摁門鈴。老公開門一看，驚呆了，一把拉住她說:“快進來!我老婆很快就要回來了!”

我聽到過一個笑話：一天晚上狄仁傑和他的老婆在睡覺，他老婆就發現狄仁傑一臉愁容，以為他碰到了什麼棘手的事情，就問他

老婆：怎麼了？在想什麼?

狄仁傑：我想改名字，但是我又有點顧慮？

老婆：你想改什麼名字？有什麼顧慮呢？

狄仁傑：如果我是狄傑你還愛我麼？

公司來了新同事，跟我介紹“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬”，出於禮貌，我回他“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白”

有的笑話只是當時笑笑就罷了，有的笑話只要想到，看到，可以笑一輩子，何止一年~

跟大家分享一下：

記得是在高中的時候。學校星期一開晨會，校長站在主席臺上大聲訓斥道：我們大家都要愛護公物，愛護學校裡的生活設施，我最近發現一個情況，掛在教師視窗上新買來的擴音器老是壞。昨天還是好好的，今天就破了！你們說，這是什麼問題？！

大家都不敢出聲，這是臺下傳來一句：“質量問題”。哈哈哈，大家鬨笑成一片。

一個城裡人正走在農民的莊稼地裡，農民心疼的說:同志，你踩著俺的苗了。

城裡人輕蔑地說:真是個土老帽子，這叫踏青，懂不？

農民飛起一腳，把城裡人踢進河裡。

哼！小樣，踏浪去吧。