我明明靠臉吃飯就行，偏偏要靠才華！

我愛你， 與愛情無關 ，與你無關。

我不瘦啊！我還要減肥呢！

其實我老公也沒你們說得那麼好啦。

這個價格我覺得還OK啊，也不是很貴啊。

So what？

啥錢不錢的啊！

我今天能有這樣的成績，真的自己也很意外。

我當時是陪朋友一起來考的，沒想到選中了我。

你知道，被人喜歡也是一件很苦惱的事。

我買單~

怕啥子嘛，老子有保險。

學霸說這次考試沒考好結果分數比誰都高。

每天叫醒我的不是鬧鐘，是夢想！

你長的就跟開玩笑似的！！！！！

土豪們揮霍金錢，我沒有錢，只好揮霍文采。

聽到過的裝逼的話有很多，舉都舉不過來：

1、我真是太倔強了，明明可以靠臉吃飯，去偏偏要靠才華！！！

2、“你就知道拿錢打發我”我朋友對她爸說。

3、一個小夥子跑到阿迪店裡面看了一下店裡面所有的鞋子，然後對服務員說：“你們這鞋子我都有了”！然後走人…

4、“我想體驗一下那種慢車，就是不是高鐵，我還沒坐過呢”我室友說的

5、我唱歌從來不跑調！ 呵呵

6、我有一個特別好的朋友叫美國總統…你咋不上天呢

7、我：“最近工作上遇到了一點小挫折，想找找關係…”陌生人：“恩，我爸他一個朋友就是幹這個的，我回頭問問我爸看能不能幫上忙”。說完第二天人就找不到了。

哎呦，騷年，踏踏實實做人不好嗎，一天閒的沒事幹老瞎裝什麼逼，儘量少說一些裝逼的話。

以前被校霸威脅，至今我還記得他說過最裝比且“很威脅”的話。

“臭婊子，信不信老子叫整個片區的人輪姦你！”

最後我打電話給我小叔，說我被人威脅還要叫人輪姦我。我小叔一聽這還得了，立馬聯絡老戰友來幫我。最後我小叔一個老戰友轉業警察，直接以言論威脅他人罪關了一天。

後來校霸轉學了。

​

1、本王的江山，養你一個綽綽有餘。

高中的時候被朋友撩，當時她說了這句話，覺得好裝逼，巔峰至極，於是這句話也被我們經常拿來撩別人了。​2、你不知道我的手氣好到可以連中六七包魔法士。怎麼說呢，當朋友說出這句話的時候，我們都是覺得不信的，還可以連中，而且還是六七包。於是我們當時也就認定了他在裝逼，而且裝的一手好逼。​3你不知道我才18歲嗎。我一個師兄，每遇到一屆新生，都會跟別人說，他今年才18，真的是醉了。加上他本人也有點娃娃臉，如果不是認識的熟悉的，我想也的確沒什麼人看得出來。這種有資本裝逼的，我也不知道說什麼好了。

最裝逼的話？想想馬雲前段時間的採訪，他說了一句：“我人生最大的錯誤就是創辦了阿里巴巴。”裝逼，我只服馬雲！​還有我們的國民公公，不是太監的那個公公，是王失聰的爸，接受採訪時說：“先訂一個能達到的小目標，比如賺它一個億。”​握草尼瑪啊！你們還能不能好好說話啊！

賤林說:先定一個小目標，先賺它一個億！

絲蔥說:我吃泡麵鍋一定要進口的，水也一定要進口的！

馬暈說:我老婆問我你想不想成為最有錢的人首富?我說不想！我從來沒有覺得我自己有錢。

馬蓉說:是他逼我的！慫癤也說:是逼送我的！

縫縫說:前後三百年沒有人超越額的菜華！

臉黑的妹紙說:俺不想如一張白紙似的活一輩子！

足協說:中國足球打進世界盃的目標不變！

無名屌絲說:給我一個支點我能撬動地球，給我一個女人我能征服整個世界！

這年頭真是不要臉無敵啊！

​

在《魯豫有約大咖一日行》全新真人秀式訪談的一期節目中，中國首富王健林擔任嘉賓，與魯豫一起度過一天。在節目中，很多人向請教如何成為有錢人，或是如何成為首富，王健林是這樣回答的：“在成為首富之前，要給自己先定個小目標，比如說先賺一個億!”，當主持人問：“財富對你現在還重要嗎?”王答：“不重要，我現在不是追求財富，我是追求一種境界，追求一種情懷。”

​

　　馬雲在阿里新人交流會上說：

　　我從第一天開始就沒想過當首富，所以我才會把公司持股稀釋到這個樣子。但我還是沒有想到儘管把自己的股份降到8%，還是有那麼多(身家2000億)!​

這年頭不認真裝逼別人都不拿你當回事。1.別逼我出手，我瘋起來連自己都打。2.別逼我動手，我一般不輕易發威，我瘋起來連自己都怕。3.睜大你的狗眼看看外面是什麼，那是朕的江山。4.總有刁民想害朕。5.如果你不裝逼我們還是朋友。6.如果你不裝逼我放學就不打你了。7.小朋友別害怕，如果放學請我吃薯條就放過你。8.是不是請你吃肯德基就不打我了，肯德基老子天天吃今天誰說話都不好使就是要打死你這個傻逼。9.我這一拳下去你可能會死。10.退後，我可要開始裝逼了​

我有一個朋友就在波斯灣開面館。最早去的伊拉克，現在已經在阿富汗、利比亞、敘利亞都開了分店，前兩天打電話很興奮的和我說，準備去敘利亞開面館了，就是人手不夠，問我有時間沒有？其實我這個朋友最早是個混混，學校不要，職校開除的那種，基本走投無路了，無奈之下在自家川菜館當小工。2001年吧，美軍進攻伊拉克，這兄弟的老爸居然瘋了，跑到伊拉克開了家川菜館，這兄弟也就跟著去了。結果生意好的不得了，美軍經常坐著直升飛機來點餐，螺旋槳就這麼“咣噹咣噹”的開著，幾個黑大兵就這麼端著機槍等炒菜，完了用塑膠筐裝走，大把的美金嘩嘩的扔，一盤泡菜國內不要錢，賣給美軍那就是15美金小半碟子，一個魚香肉絲要120美金，一碗白米飯20美金。每天老闆數錢手都在抖。可惜好景不長啊，2個月不到，他老爸就被汽車炸彈轟上了天，這兄弟他命大，那天去美軍司令部送外賣，算是撿了一條命。這兄弟，經過這一回也算是想開了。豁出去了，川菜是沒法開了，就開面館了。膽子也大，不要店面（免得美軍聚餐的時候基地來放炸彈），只要流動麵點車。就是一輛廢棄的裝甲車，後面割開做成開放式的售貨車，遮陽，安全，還防彈。好傢伙，生意好的牛上了天。這車就跟著美軍走，美軍打著打著餓了，坐下來來一碗板面，熱騰騰，吃完嘴一擦，提著步槍上去接著打。有時候和基地打膠著了，分不清南北，也有基地的來吃麵的，便吃麵還邊叫喚：阿拉-阿克吧！多放辣椒！阿拉阿克吧，牛肉少了老子要弄你····。他小子也是大方，經常是一半兒面，一半兒牛肉，上面一層辣椒。最後搞的是裝甲車左邊坐著美軍，右邊坐著塔利班，大家都形成默契了，吃中國人的板面的時候，不許開槍。 這兄弟後來跟著美軍又去了阿富汗、巴基斯坦，現在已經跟著幾個基地的老客戶去了敘利亞。據說在北京最近入手了3環內的別墅，年底還要在上海外灘買兩個店面。他在電話裡和我說：兄弟，美軍上將拉德烏斯將軍給他電話了，說美軍要在伊拉克和敘利亞動手打IS了，估計出動的美軍至少10萬人，很想念他的蘭州拉麵。問我有沒有興趣當個分割槽經理？保證讓兄弟分分鐘上岸！裝甲車他都看好了，伊拉克美軍剩餘物資，防地雷裝甲車，美軍還送m246機槍一挺和一臺移動炊事車，我覺得很不錯。但是現在還差10塊錢才能買到火車票，哪位老哥老姐給我發個紅包，日後定有重謝 ！

裝逼最高境界就是需要說的話讓別人聽上去不可能，但是很有道理，天龍八部，鳩摩智被喬峰打倒，但鳩摩智很淡定的說到：在中原能跟小僧過上幾招的沒有幾個人，施主算一位，今日放你一馬，等來日有機會小僧在找你切磋一下。​​

一起住的一個朋友打LOL從來不帶閃現，有一次看他排位我終於忍不住問他，這是為什麼！這時他點上了一隻軟盒天子，邊吐菸圈邊說：“從來沒有一個人能逼到我用閃現。”我立馬反駁他：“那你殺人的時候就不用了嗎？”這時候他的那隻煙剛收到一半，他把煙扔到地上一踩，說：“打了三年lol，還從來沒有我需要閃現才能殺的人”老子最後補了一句：“你個鱉孫兒！把煙給老子撿起來，地擦乾淨!"

假裝我有圖

初中的時候我們班有一個班霸，一米八多，體重將近二百斤，班裡人都怕他，站在我們這群還沒發育完全的小男生中間真的有點鶴立雞群的感覺。

班霸有一個很漂亮的女朋友，真是十分漂亮，但是一群初中的小屁孩會懂什麼呢？班霸雖然塊大，但是連親她一下都不敢…直到有一天

我再也看不下去了！我把他女朋友按在牆上狠狠的親了一下！十分用力，連嘴都吸腫了！！當時心裡很爽！

不過我倒不是喜歡班霸的女朋友，我只是喜歡那種每天都被一群人追著打的感覺…

畢竟

死亡如風，常伴吾身！​

不錯，我就是葉良辰。

你的行為是在欺人太甚，你若是感覺有實力跟我玩，良辰不介意奉陪到底。呵呵，我會讓你明白，良辰從不說空話。

別人我碰到你，如果在我的地盤，我有一百種方法讓你們待不下去，可你，卻無可奈何。呵呵，我叫葉良辰。

無妨，你可以把所有認識的人全部叫出來，良辰不介意陪你們玩玩，若我硬了，你給我乖乖滾出XX，別欺人太甚。

當然，若是你就此罷手，那良辰在此多謝了，他日，必有重謝

做人要識時務，你只要記住我叫

葉良辰

這個話題很有意思。說一個身邊的事吧！

“xxx,我開車帶你去鎮上過早吧？”

過早這句話意思是吃早餐。這句話聽說來還好，但要是發生在下面的場景，那會讓讓人覺得相當裝逼！

一朋友的小學同村同學，那個同學很早就輟學了，應該是初中沒上完就北上打工了吧。在北京幹了很多年，後經親戚介紹相親結婚了，他妻子家是在四川做煤氣生意的，做煤氣生意是一條不錯的發財致富之路，順利成章地他們夫妻倆也開始做起了煤氣生意。沒過幾年大賺一比！回家蓋洋樓買轎車，在我們那邊農村，汽車還不多。去年春節期間，我朋友在村裡碰到剛準備開車去他老丈人家玩幾天！那同學停下車說了上面那句話！！！我朋友站那不知所措！心想“村裡到鎮上幾公里，你去了又不馬上回來，我去鎮上過個早，然後打車回家？這不是瘋了？？ ”

我有一個朋友就在波斯灣開面館。最早去的伊拉克，現在已經在阿富汗、利比亞、敘利亞都開了分店，前兩天打電話很興奮的和我說，準備去敘利亞開面館了，就是人手不夠，問我有時間沒有？其實我這個朋友最早是個混混，學校不要，職校開除的那種，基本走投無路了，無奈之下在自家川菜館當小工。2001年吧，美軍進攻伊拉克，這兄弟的老爸居然瘋了，跑到伊拉克開了家川菜館，這兄弟也就跟著去了。結果生意好的不得了，美軍經常坐著直升飛機來點餐，螺旋槳就這麼“咣噹咣噹”的開著，幾個黑大兵就這麼端著機槍等炒菜，完了用塑膠筐裝走，大把的美金嘩嘩的扔，一盤泡菜國內不要錢，賣給美軍那就是15美金小半碟子，一個魚香肉絲要120美金，一碗白米飯20美金。每天老闆數錢手都在抖。可惜好景不長啊，2個月不到，他老爸就被汽車炸彈轟上了天，這兄弟他命大，那天去美軍司令部送外賣，算是撿了一條命。這兄弟，經過這一回也算是想開了。豁出去了，川菜是沒法開了，就開面館了。膽子也大，不要店面（免得美軍聚餐的時候基地來放炸彈），只要流動麵點車。就是一輛廢棄的裝甲車，後面割開做成開放式的售貨車，遮陽，安全，還防彈。好傢伙，生意好的牛上了天。這車就跟著美軍走，美軍打著打著餓了，坐下來來一碗板面，熱騰騰，吃完嘴一擦，提著步槍上去接著打。有時候和基地打膠著了，分不清南北，也有基地的來吃麵的，便吃麵還邊叫喚：阿拉-阿克吧！多放辣椒！阿拉阿克吧，牛肉少了老子要弄你····。他小子也是大方，經常是一半兒面，一半兒牛肉，上面一層辣椒。最後搞的是裝甲車左邊坐著美軍，右邊坐著塔利班，大家都形成默契了，吃中國人的板面的時候，不許開槍。 這兄弟後來跟著美軍又去了阿富汗、巴基斯坦，現在已經跟著幾個基地的老客戶去了敘利亞。據說在北京最近入手了3環內的別墅，年底還要在上海外灘買兩個店面。他在電話裡和我說：兄弟，美軍上將拉德烏斯將軍給他電話了，說美軍要在伊拉克和敘利亞動手打IS了，估計出動的美軍至少10萬人，很想念他的蘭州拉麵。問我有沒有興趣當個分割槽經理？保證讓兄弟分分鐘上岸！裝甲車他都看好了，伊拉克美軍剩餘物資，防地雷裝甲車，美軍還送m246機槍一挺和一臺移動炊事車，我覺得很不錯。但是現在還差10塊錢才能買到火車票，哪位老哥老姐給我發個紅包，日後定有重謝 ！

說到同學聚會，我就想到了今年過年同學聚會，有幾個混的不錯的開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼，有啥事全包了，我就坐在那裡不說話，有幾個上學來時候來死對頭問我，你現在幹啥來，混來咋樣，我說自己做點手工活，結果讓他幾個一頓嘲諷，我啥話也沒說，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊，看著這我都噁心來沒法沒法來，內不都些能裝逼啊，不啥事都全包啊，掏錢哎！ 看著這樣我就知道少不了掏錢，然後我默默的轉身去了吧檯結賬，然後騎著我的腳踏車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢

那天，我有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼而進了醫院。醫生在給我做手術之前，問我為什麼笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到後狂笑不止，最後吐了很多白沫，搶救無效，死了 我真沒想這樣，可事情就發生了。很多時候就是這樣，我們不想發生的事情，總是發生；我們天天盼著的事情，就是不發生。但一旦發生了後，我們還得承擔後果，真是的，原來人活著，就是為自己不願意發生的事情承擔不願意承擔的後果，真是的，沒意思，一想到這裡我就想死，死了多好？可我想死還不行，至少暫時不行，因為那個醫生的情人告了我，說我過失殺人。 糊里糊塗的，開庭了。法官讓檢察官簡述了案情，其實也很簡單麼，就是我講了個笑話，那醫生聽了笑抽了，後來笑死了。為調查取證，法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。儘管我是學法律的，但我已經有些擔心了，我怕我把這個笑話說出來後有“後果”，所以我就要求和所有在庭人員，一共大概100來人吧，簽訂免責合同，即對本笑話講出後的效果“不承擔責任”。法官宣佈休庭，一天後重新開庭，宣佈接納我的意見，於是我們簽訂了合同。 既然有了法律保障，我就把那個笑話講出去了。可沒想到我剛一講完，整個法庭就沸騰了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚……我看來看去，發現還是那法官老頭老道，紋絲不動，穩穩做在那兒，閉目養神。我當時心裡這個佩服啊，你看看，人家當法官的和咱當律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若。 後來我知道他死了，當天所有聽到我這個笑話的人，後來都笑死了。 於是，我瞬間成了名人。電視臺記者採訪我，問我講的到底是什麼笑話，這麼厲害。我很沉穩，我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害，萬一有個什麼閒的沒事的社會維權團體再給我來個集體訴訟，我可受不了。所以我對著電視鏡頭，說了一番話，大意就是：理由永遠是騙人謊言，信仰永遠是自我安慰。那記者明顯沒聽明白，但我看出來了，那小丫頭反映快，不能讓觀眾看出她笨不是？她連連稱道，後來竟還擠出了幾滴眼淚！其實我又何嘗不知道這不過是個噱頭？怎奈我這人最受不了女人的眼淚，尤其是漂亮女人的，結果我當機立斷，配合了一下，說我願意把這個笑話的獨家報道和出版權交給她。 節目播出後，在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播。可沒想到，幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的臥室，把我連拖再拽的拉到了一個黑黑的屋子裡。過了好久，突然一束強光照到我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，因為做在我面前的人是目前這個國家唯一可能與我一樣家喻戶曉的人。 總統明顯沒打算和我多說，他只跟我大致交待了抓我來的目的，很簡單，讓我把這個笑話錄下來，然後透過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我說這不行，這是政治謀殺，更關鍵的是，這已經明顯超出了總統作為最高行政首腦的權力範圍，未經國會批准，是違憲的。總統一把抓住我的衣領，將我拎了起來，咆哮到：“你他母親的難道真相信三權分立是咋地！” 我沒辦法，此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難，便答應了他的要求，但同時我提出我的這個笑話屬於大規模殺生性武器，不可以針對和用於平民。總統答應了，於是在那個小屋子裡，我把那個笑話錄了下來。我看到了總統先生微微地鬼笑，我當時就知道完了，政客真不是東西。 果然，兩個星期後，總統宣佈已經掌握了我那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功（成功笑死了713個死刑犯。）這訊息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一些曾對我們總統持反對意見的別國政撤紛下臺，國際軍事學家還給這種現象起了個名字，叫“笑威懾”。就在我們總統洋洋得意的時候，東方一個國家突然宣佈也掌握了該笑話，後來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。於是，我們之間形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1日，也就是前個世界愚人節那天，不幸和我所一直擔心的事情終於發生了，中東一個恐怖組織不知道怎麼盜取了我的那個笑話技術，在劫持了我們的國家電視臺後，把那個笑話向全國廣播…… 文明遭到了前所未有的破壞，人們對未來不再有信心。合聯國不得不召開了全世界主要國家首腦大會，最後做出了導致本個世界誕生重要標誌之一的重大決策：將以後的4月1日，設定為愚人節。這樣一來，人們對那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，沒人當真，也就好了。那個笑話，便也像其他任何一句不被相信的話一樣，不具殺傷力了。 60多年過去了，我也已經80多歲了。在我離開這個世界之前，我想作為歷史的見證人，有必要把這個笑話講給大家了。其實那天我那個朋友給我講的這個笑話挺簡單的，很短，就一句話： 他說，他相信愛情。

如果把西遊記倒過來看，其實更精彩。 如來派師徒四人帶上八部天書和小白龍去東土大唐傳教，在一路上遇到了各種妖怪，打來打去發現他們都是有後臺的，無論怎麼作惡都不受懲罰，八戒和沙僧覺得太黑暗了，無奈一個躲進了高老莊，一個鑽進了流沙河，只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護送師傅東去傳教。 結果天庭對悟空實在忍無可忍就和如來達成協議——我們可以保證唐三藏平安到長安，不過你得把孫悟空這個刺兒頭給辦了，如來同意了，在一翻陰謀之下，白龍重傷墜入山澗，悟空敗了，被壓在了五指山下，而唐三藏卻拋棄了孫悟空，孤身來到長安，在長安傳完教，被封為御弟，享受完榮華富貴，壽終正寢。 就這樣過了五百年，悟空終於從五指山下逃了出來。一聲不吭，把天庭攪了個天翻地覆，天庭被逼無奈許諾讓豬八戒化為人身，封為天蓬元帥 ，沙和尚封為捲簾大將，只要他們能夠殺掉孫悟空。 最後的最後，因為兄弟相殘而心灰意冷的悟空去尋找菩提祖師解惑，然後他封印了修為，如意金箍棒扔進了東海化作定海神針，回到花果山，陪著猴子猴孫過完了平凡的一生，最終在花果山的山頂化作了一塊石頭……

小學6年級時，在回家的路上看到一夥同校的小流氓（6 7個）欺負一個人把那打了，我就推著單車停在那看，然後打完了領頭的火氣貌似還沒消，看到我在那就叫他們的夥伴一起上來打俺，然後不慫的我把單車推倒抓住那領頭來往死裡打，我被6個打，然後我只抓領頭來打，過後學校另一個扛把子認識我就推開了，我就對著他們放狠話你他媽的給我記住。第二天帶著同班（看戲的）找到那領頭（被我打腫了眼），叫那貨滾出來對著他說想單挑還是群架，那貨一臉恐懼的說，不關我事啊，我沒打你，是你抓著我打，我都沒碰過你，對不起什麼的，還指著眼睛讓我看被我打腫的，就差留出眼淚了。那時立馬成為小學風雲人物。小時候打架從沒吃虧過，從沒主動打人。

1.能和小僧打成平手的世上沒有幾人。

2.哼，北喬峰呢就避而不見，南慕容更是浪的虛名！

3.哈哈哈，少林寺，原來是藏汙納垢，暗藏春色之所！

4.沒有我鳩摩智算什麼英雄大會！

5.原來少林派的武功要到了我鳩摩智的手上才能發揚光大~哈哈哈哈！

6.久慕玄渡大師的拈花指練得出神入化，今日得見，幸何如之。

7.你倒也有自知之明，不是我的對手，那便退下罷！

8.念在你是故人之子的分上，十招之後小僧再取你性命。

天龍八部裡但凡有小僧出場的地方小僧必然用盡生命去裝逼，不多說，表情附上