一、以前放暑假回家在那坐著看電視，我媽就在衣櫃上層翻啊翻，拿出錢就走了。 下午我爸要出去打麻將，就在衣櫃下層翻啊翻，拿出錢又走了！他們太不把我當回事了，連藏私房錢都這麼的肆無忌憚不揹人，而且還藏在同一個櫃子裡都互不干擾！

二、在菜市場買蘑菇，人太多，我挑了8塊錢的就回家了!到家後我越想越不對勁：好像沒給錢，老闆估計也忙暈了居然也沒要錢！等我拿著蘑菇返回小販那裡時，還沒等我說話！小販看見我手裡蘑菇說：真煩你們這些細作之人，買個菜還要回家稱一下！說完塞給我一些蘑菇：趕緊走，別耽誤我生意!

三、偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱......是收音機！

五、昨晚去商場閒逛，在一家時裝店看衣服。 邊上一哥兒們問老闆：這條褲子多少錢? 老闆隨口答道：2000! 小夥兒又問：你們這兒附近有銀行嗎? 老闆竊喜，終於逮著一個能宰的，趕緊說：有啊有啊!出門。。。 沒等他說完小夥就說：那你怎麼不去搶!!

六、一天，小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。” 他老爸深吸一口煙，說道：“明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了…………”

七、前幾天在街上問大爺醫院怎麼走？大爺二話不說撿起一板磚拍我腦門上！我醒來就在醫院了！我只想說：大爺真是活雷鋒！

八、一次考試，試卷發下來，有一題要寫ABAC的成語的，我寫了不孕不育，竟然錯了。於是問同桌，同桌說“也許你戳中老師淚點了”……

十、今天我們這裡抓住一個偷車賊，群眾抓住他就是一頓痛扁。那小偷大喊：“不是我偷的，不是我偷的。。”頓時我就看不下去了，把菸頭一丟，抓著他作死的腿，邊踢邊喊：“不是我打的，不是我打的...”

十一、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老闆朝我走過來，我心裡一陣緊張，不停地默默唸：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老闆過來只是跟我說一聲：十一之後別來上班了！

十二、五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛。” 我點點頭。外甥女：“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉！” 看著外甥女差點就要哭出來，我只好連忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸魚了。” “真的嗎？”外甥女突然抬起頭，跑到廚房裡大聲說道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒的！”

十三、一日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。乙:你在幹嘛?甲:驗算啊!

十四、就剩兩個月的時間了就元旦了，我就問哥們：”你的最後兩個多月有什麼打算沒。”哥們說：“第一，就是必須給我女友買一身名牌衣服。”我說：“不錯，知道體諒老婆，絕對是一個暖男！那第二個呢？”哥們說：“這個月先找一個女朋友吧！”我

十五、一次聚會上，丈夫對妻子說：“你那個同學去國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊。” 妻子搖了搖頭，說：“你錯了，這和語言文化沒關係，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鑽戒嗎？”

這個標題真不是一般人能理解的看到沒多少人回覆我就放心了 。這是我聽過比較搞笑的話題了

1。

又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！”

2。

有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”

3。

你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的幹了！！”

1、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。

2、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

3、大家好，我是國家一級退堂鼓表演專家。

4、一路上有你，苦一點也願意，苦很多免談。

5、這世界上必有一個人，會對你不離不棄，如果現在還沒有遇到，說明你沒有逛過屈臣氏。

6、垂死病中驚坐起，我的包裹在哪裡。

7、後來我愛上的每一個人都像你，全是傻逼。

8、今天就是520了，哪個250在我面前秀恩愛，我就用502封他嘴。

9、小時候肚子疼是正常的。現在肚子疼別人說你來月經了。

10、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。

11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

12、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

13、你身上有她的香水味，一聞就知道沒我的貴。

14、早知道找個男朋友這麼難，我就定娃娃親了。

15、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。

16、我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。

17、世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然後它就不跟我回來了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎麼甩也甩不掉!

18、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。

19、我一直以為空氣是免費的，直到那天我買了包薯片。

20、上課走了神，想知道老師講到第幾頁，才發現周圍的人頁數都不一樣!

21、意見一致，你說了算。意見不一致，我說了算。

22、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

23、天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。

24、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。

25、我覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。

26、學校樓梯裡裝鏡子就是為了告訴我們：人醜就該多讀書。

27、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發呆。

28、有些人，考試靠實力，有些人，考試靠視力，而我，考試靠想象力。

29、高一學習的是傻幣，高二不學習的是傻幣，高三傻幣都知道學習了。

30、考完試以後對答案，優生會說："臥槽，又錯了一個！差生會說："艾瑪，又對了一個！

31、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰。

32、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。

33、老師的經典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。

34、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。

35、拜託不要叫他動腦子好不好。左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

36、為什麼關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄。

37、都是背了太多的心願，流星才會跌的那麼重，都是藏了太多的謊言，我們分手才會那麼傷。

38、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我衝車鼓了鼓掌。

39、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。

40、結婚前我是你的天使；結婚後我還是，是天天被你使喚。

41、考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。

42、如果沒有作業，沒有測驗，沒有考試，沒有家長會，我想我會很喜歡上學的。

43、這世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

44、每次做作業做到很晚，腦子裡就會出現兩個小人，一個說算了別做了，另一個說好呀好呀好呀。

45、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這麼簡單粗暴的友情。

46、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。

47、油條可能是單身漢發明的，兩根緊緊糾纏的麵條象徵了他對愛情的美好渴望，然後被扔進了油鍋。

48、個人認為：滴滴打車之所以不叫滴滴打的，是因為後者太像嗩吶。

49、小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說“我告老師去”。

50、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。

笑說男女之 道不盡的搞笑話題

1、相親，女方問我以前有沒有談過戀愛？我去，肯定談過啊，自戀為主，暗戀為輔。

2、女人兩大愛好：和窮人談錢，和富人談感情。

3、女人任性的程度一定不能超過她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超過他有錢的程度。

4、董明珠的故事告訴男同胞：女人如果真想要買點東西，是誰也攔不住的。要是真的要而你又不給買，自然有隔壁老王給買。

5、天下最難處的就是女人。你若諂媚她，她就自驕。你若打罵她，她就哭泣。你若殺害她，她的鬼魂就要作祟。——最好的法子就是愛她。

6、那些囑咐你天冷時多穿點衣服的男生，多半是想找機會脫掉你的衣服。

7、友情提示：錯過了愛翻自己手機的女生後，遇到的都是愛翻錢包的女人。

1、隔壁王阿姨學了一段時間的英語，見誰都想賣弄幾句。有一年夏天，她和她的一個朋友出去買菜，在菜場遇到一個很黑的人。王阿姨的朋友跟她說，你不是學了一段時間英語嗎？你跟他去說兩句話試試。王阿姨一聽瞬間來勁了，跑到那個人身邊對他說：Hello how are you?那個人調過頭來對他說：雖然我長得黑，但我不是非洲人。

2、有一天女兒對爸爸說：爸爸，我想到動物園裡去看動物。爸爸問她，你想看什麼動物？女兒說我想看大老虎。爸爸對女兒說：如果只是想看老虎就不用去了，家裡現成的有一隻。現在在廚房。

3、有一天孫子對奶奶說要吃肯德基。奶奶就陪孫子來到肯德基，奶奶望了一圈，然後對孫子說：你是不是被騙了？我到現在也沒看到一隻啃的雞。

4、妻子懷孕了，丈夫讓他去倒水。回來以後妻子突然放了一個屁。丈夫說，這是什麼聲音？妻子說孩子對你有意見，發出了怨氣。丈夫說明明是下面傳出來的。妻子說走後門方便。

5、有一天爸爸問兒子，你們幼兒園都有哪幾個老師？兒子回答說：有朱（豬）老師，馬老師，劉（牛）老師，楊（羊）老師。爸爸說：你們那是不是開動物園啊？那園長姓什麼？兒子說姓胡（虎）。他說這還差不多，那麼多吃草動物，總得要有個吃肉的管著。

我來分享幾個很搞笑的，祝各位看官老爺笑口常開~

1）從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到巫婆，說：“無論如何都要見到他。”巫婆給了她一瓶魔藥，說：“喝了它就會見到王子，但是你會變成泡沫。”美人魚喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫。她抬起頭，看見王子正深情的看著她，說：“水開了，這魚再給我加點酸菜！”~

2）春節求個炮友，必須同城！要求如下：必須大膽，敢於嘗試新花樣，外貌方面沒有特殊要求，身體一定要靈活，最好和我年紀差不多，太大了我有點不能接受，太小了怕你不能接受。 速度來，我他媽的一個人放鞭炮有點慌！

3）父親問：“這個學期你一共寫了多少篇作文？” 來福回答：“二十多篇。” 父親又問：“還可以，都寫了哪些體裁的作文呢？” 來福不好意思地說：“就兩種，檢討書和保證書。

4）最近身體有點不適，昨天找了老中醫給把脈。 把脈後，老中醫建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！ 我點了點頭問他：我是啥毛病啊？ 老中醫說：收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！ 真是神醫啊！

5）在家裡衛生間發現一瓶過期的洗面奶。在網上搜了一下：洗面奶過期了，怎麼廢物利用?老婆蹦出一條最佳答案：給老公用。

6）來個冷笑話，畢竟冷笑話也是笑話：

一位女網友說發張真人照片給我看，我興奮的點開一看，我草是張三丰張真人。。。

以下12個搞笑段子，希望可以幫助到你找到靈感。

1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棒，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棒兒~~~~賣冰棒兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”

4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生

“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案

該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧松首”

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

……

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內：換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。”

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……

首先感謝樓主給我們做搞笑領域的出了題目，問題真的是太少了，現在讓我發動我為數不多的腦細胞開始回答問題。

搞笑話題肯定都是源於生活，只要你用心去發現，舉個例子，昨天我抽菸的時候剛好打火機打不著了，我就把電打火給拆下來了，之後我就圍繞電打火拍了一個關於我跟我家鄔可愛的歡樂影片。

這裡給樓主做個延伸，順便也給自己想想素材，找找點子。

1:出門吃飯，你在你媳婦背上貼了一張搞笑的紙條，後續會發生什麼呢？

2：你給你媳婦洗衣服，如果你告訴她你把她最喜歡的衣服洗串色了，怎麼辦？

3：如果你單身的話，你給你爸打電話說，你其實已經有物件了，而且物件已經懷孕了，

4：今天發工資了，你告訴你媳婦，你遇到詐騙了，工資讓人家給騙走了，

5：作死無下限的這種很多，比如作踐你媳婦的口紅，化妝品，媽呀，一想剎不住了。

樓主說的是搞笑話題，我說的是搞笑影片素材，不太跑題吧，每一條都可以拿來當作一個單獨的問題問，要記得哦！最後加一張昨晚影片圖，給自己打個廣告，我覺得這個影片挺好，你試試，看能不能給自己看笑，能提點意見就更好了。

這題目有點難懂。。我就來講幾個我看到過覺得好笑的笑話吧，希望大家喜歡；

1、“我們中出了一個叛徒”“叛徒好可憐，總被中出”

1、人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

2、“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”

4、一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

5、我在群裡發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。

6、青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢位來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”

7、剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～"結果他的爸爸回答:"傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小夥子！"

8、本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。

"年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位麼？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完麼？"

9、附近有一公寓免水費不免電費，後來有一理科哥們在那研究水力發電……聽說被房東吊打了三天三夜。

10、春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺琅有蓋燻爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭畫素不是很高。

11、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。

12、同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出賓士鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著腳踏車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。

13、在知識的海洋裡，我竟然只是條淡水魚！

14、剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了。。。

15、甲："快來看，快來看，我上電視了！！！"乙："你特麼閒著沒事爬電視上幹嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！！"

16、"男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"

17、禪師來到森林裡的一顆大樹下唸經悟道，一隻大狗熊偷偷從和禪師後逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢…”

18、朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了L。

19、在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告……

20、現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣噹一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！

1、看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”

“小丫頭，你化什麼妝？”

“姑姑，我們班上有個男孩……”

“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”

“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”

“滾……”

2、哥們：咱們關係怎麼樣？

我：很鐵！

哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？

我：60塊。

哥們：靠，都很鐵的關係你才借60？

我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。

哥們：......

3、問：請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍，是在哪裡培訓的，進步如此神速？

我以前是送外賣的

4、老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”

我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”

老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”

我。。。

5、蝸牛病了，坐在輪椅上，由烏龜推著出來曬太陽。

蝸牛：“我有點兒頭暈。”

烏龜：“是不是太陽太毒了？”

蝸牛：“不是，速度太快了，我暈車。”

6、去見女友，正想抱著親熱，女友一把把我推開了。

女友：“你吃了大蒜？”

我說：“是的。”

女友：“下次吧！”

第二天，我又去見女友，正想抱一下，女友又把我推開了。

女友：“你吃了韭菜？”

我說：“是的。”

女友：“下次吧！”

女友這麼挑剔，氣死我了。

第三天，我什麼都沒吃，看你還有什麼說的？我見到女友，又要親熱。

女友：“今天這麼幹淨了？”

我說：“是啊，我今天可是什麼都沒吃。”

正得意，女友又把我推開了。

我問：“又怎麼了？”

女友：“你什麼都不吃，我怕你關鍵時刻低血糖暈倒了。”

艹，我想死的心都有……

7、“孩子學習什麼都會受到環境的影響，作為家長，我們要言傳身教。所以，我決定在孩子暑假這兩個月，我們每人各帶一個月，分別將自己最拿手的東西交給兒子。”

兩個月過去了。

兒子跟著媽媽學會了打麻將，跟著爸爸學會了吐菸圈。

8、老夫妻正在為兒子的未來焦慮。

老公嘆了一口氣道：“這孩子不是讀書的料，我看還是送他去技術學校，學習開車比較好。將來當不了公交司機，還可以開開出租。”

老婆鼻子哼了一聲道：“開出租？還沒有上崗就要交十幾萬的承包費，你能給我把錢給我變出來嗎？”

“那怎麼辦？”

“我看還不如讓他跟街邊的瞎子學學算命。一旦學成歸來，我們只需給他置辦一張椅子，一副墨鏡，他就能上崗掙錢了！”

1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”

2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”

4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........

坐在上面當起了鞦韆，心情好多了

6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。

7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。

8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……

9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。

10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。

11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”

12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網咖。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！

13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛計程車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。

14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這裡。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~

15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。

16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～

17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。

18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這麼多年了一直都沒變，世界上只有這麼一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真醜。

19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……於是乎，我掃了，還是沒找到，看著乾乾淨淨的寢室，我發現了點問題……

20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裡水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…

21、初中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的型別，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

22、天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆！

23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。

24、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這麼發達了？差點嚇死我

25、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家裡天天吵架，我也天天在哭！從我畢業以後，我們家裡總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！

26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……

27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎麼能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家裡人掙錢也不容易，一把傘怎麼說扔就扔呢？

28、一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了。

29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。

30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！

31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！

32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！

33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！

34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。

35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著螢幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是醜字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”

36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”

37、初中的時候我惹到別人，週末被二十多個人堵住了，我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！

38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。

39、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”

40、今天買了一份榴蓮，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室裡吃屎了”

41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。

42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊……

43、老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著悽慘的聲音逃走了…

44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…

45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。

46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的

47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都１７分。

48、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”

49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裡玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。

50、我媽來網咖抓我了，我急忙盯著螢幕認真的打遊戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。

51、我：“如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業的理由？”

52、在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……”

“我沒問你這個！”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆裡嗎？”

53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕， 車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺並讓大爺賠錢， 老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什麼時候了你還想那個......”

54、曹操斟滿酒，關羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒。”而後飛身上馬，鼓聲大作。

待關羽回到中軍大帳時，曹操稱讚：“杯中之酒尚溫。。”

關羽也嚐了一口酒：“果真還是熱的，你這保溫杯哪裡買的？我也想去買一個。”

55、年輕人：大師，你這麼智慧為什麼還要出家？

大師：因為一些俗事。

年輕人：那您舉個例子唄？

大師：不舉！

56、在鄉下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委 屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是 不能勉強的”。

57、夜晚走在路上，對面衝來一夥人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！

58、和老媽翻她的結婚相簿，老媽邊看邊 說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當時特浪漫啊？”老 媽合上相簿：“早知道你長這樣，當時我就 該拒絕你爸，”

59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎麼說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什麼高富帥啊。然後…………我從容的躺在了地上！

60、一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時後，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終於當兒子了”。醫院得人當場石化！

61、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧。”老婆說：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”

62、秋天的時候，每次回到家裡都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，後來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然後再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人說：“大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪裡會錯。”

64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。於是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。。。

65、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“你是單身吧？” 該名男子答覆非常諷刺的口吻說：“你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很醜。”

66、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。。。我：……………

67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！

68、帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：「這是我爸。」 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」 我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」

70、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！

71、以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？

72、一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！

73、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什麼來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB！

74、一次晚上玩牌回來晚了（大概夜裡十一點多吧）正走著就感覺前邊有個人，拿手電一照，差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子矮，型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。

75、第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我很乾淨，很Sunny，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。

76、我高中時候處了個物件，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麼醜，怎麼可能早戀！

77、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。。。

78、高中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光！"啪"！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我:"怎麼了？"我說:"你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。"他說:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎麼醒的？"他下面一句差點雷死我:"我聽著"啪"的一聲，嚇我一跳，我就醒了！"

79、我們十分鐘前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出懷孕了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫生說：同學你心跳好快，那麼緊張幹嘛，難道你是孩子他爸？

80、一好友在加油站上班，某日，一老頭騎一電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時，老頭淡定的一拍腿。說，操！騎錯車了，，，十分鐘後。老頭換了個摩托三輪迴來了，，

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀髮，整了整了衣領，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了.......留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比

82、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你。”本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”

83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考試A想抄書，無奈監考老師一直走來走去，於是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽後抬起頭對著監考老師來了句“孫子。”然後就木有然後了。。

84、有一次洗完澡在衛生間化妝，男朋友突然從後邊把我抱住，要在我後背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完後我猜不出，他說你自己看吧然後就跑掉了…我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！

85、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神裡不全是愛，摻雜了別的東西。

86、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，

剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬，

然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！

我：為什麼？媽媽：因為我養不起狗...

88、小明：“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆一起打了我。”

媽媽：“誰家的孩子這麼頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麼打你啊？”

小明：“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”

89、兒子趁我上班居然偷偷去河裡游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎麼可以這樣？！要是你淹死了，我怎麼辦？！”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”

90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。

91、醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧？”

92、上學的時候，班裡按學習好壞排座，我坐在倒數第二排。

有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。

我靈機一動，我回頭看最後一排那個睡得正香的哥們。

結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室裡聽老師訓他：做夢還能笑這麼大聲。

93、今天一位很久沒看見我的阿姨來家裡了，看到我之後使勁誇：“這孩子都長這麼高了啊！”

哎喲，第一次有人誇我，我很害羞，接著她說：“像淋了大糞似的長得這麼快呢！！”

阿姨！有這麼夸人的嗎！！！

94、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

95、一女生告訴閨密：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”

閨密讚歎：“這不是挺有男子漢氣概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”

96、本人移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沉默了幾秒，委屈地說：“你為什麼不挽留我？”

97、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！” 老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬。”

98、坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視裡面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了一句：“還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！”

99、一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：“本店已易主。” 可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。 有人奇怪地問：“老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？” 店主說：“沒有，是我結婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌:老公，我想買個包包？我:買！“老公，我還想買套化妝品？”我:買買買！老婆高興的走開了。。。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。

一男孩與媽媽和姥爺散步

男孩:姥爺我想戴戴你的帽子

姥爺因為沒有頭髮所以要用帽子遮上頭，姥爺挺不願意的

媽媽:別饞姥爺帽子，我打你

說著打了兒子幾下，兒子作勢要哭

姥爺不忍心看外孫子哭就把帽子放在了男孩頭上

男孩眼淚還沒擦乾就回頭對媽媽說

“你看我像你爹不”

1.

男：“我們要個孩子吧！”

女：“誰家孩子能給你啊？”

男：“我說的是我們一起要個孩子。”

女：“一起要人家也不能給你啊？”

男：“我說我們睡覺要個孩子。”

女：“睡覺咋要啊？你睡覺人家還能給你孩子麼？”

男：“算了，不要了，這樣要出來的孩子也是智障！”

2.

手術前，醫生：“如果覺得熱，覺得疼，千萬不要躲，你喊出來就可以了。“

手術中，我：“醫生，太燙了！疼！”

醫生手上沒停，問我：“是不是喊出來就好受一點了？”

我。。。

3.

二手網站上。

賣家：“被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。”

買家：“求詳情。”

賣家：“情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……”

買家：“不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？”

賣家：“鍍金的。”

買家：“尼瑪，活該被甩。”

4.

我給閨蜜打電話，讓她陪我逛街。

閨蜜有氣無力的說：我這幾天心煩氣躁、失眠，正針灸呢，你自己去吧。。。

樓主一聽，關切的問：這麼嚴重？我去看看你吧？你在哪兒針灸呢？

閨蜜：賓館。。。

5.

我發了條狀態：“創造一些新的東西，總比一直去對舊的東西一直修補來得好。”

睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”

我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。

我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

————

跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！ ”

————

我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。

————

晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！

我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”

老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”

————

老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。

老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？

老婆：起碼買件200元的。

老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？

————

一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！ ”

老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”

這下真得離婚了！

————

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？

他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”

————

剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。

老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……

————

一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。

老公寫了一則啟事，打算貼到社群的“失物招領”欄裡。

他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”

我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。

他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”

————

老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。

老公：說重點。

老婆：3000。

————

瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”

胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”

瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”

胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”

那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。

————

吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”

我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”

老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”

去飯店吃飯，有一根帶卷得毛髮，我們都沒吭聲，估計是廚師掉的頭髮，但是後來廚師進來以後發現是個禿子，我們就在也沒人吃那盤菜了。

搞笑領域不知道咋找問題回答，找來找去我找到你了。好了我來給你講些笑話，不笑我去撓你。

2，岳父悄悄跟我說：賢婿啊，我要把藏私房錢的絕技教給你。我一愣：那您這不是跟你女兒作對麼？岳父道：人不為已天誅地滅啊。我：跟人不為己什麼關係？岳父：嘿嘿，教會你後，我以後找你借錢才借