沒有。因為我媽善解人意，以身作則，言傳身教，她孝敬老人，我奶奶癱瘓在床，從來沒有聽到她有厭言，總是心疼老人家生活不便，幸福指數不高。記得下雨天她無法出去幹農活了，就召集我們在家人員，在奶奶房間聊天，我們小朋友都在床上玩，其樂融融，那時6歲的我記憶猶新，我7歲時奶奶走了。常人說“久病床前無孝子”，在我家不存在這現象。因為我媽的榜樣力量是無窮的！我家兄弟姐妹共十個，但父母都沒打過，遇事就是認真溝通，共同解決問題，愛在每個人的心底。一家的最大特點就是和諧，“和為貴”是長輩的教育理念！

被打過，記得那時候上三四年級大概，那是臘月底，快過年媽媽要提前蒸饃，準備的有菜包豆包還有紅薯包，媽媽先把各種料依次做好，放在堂屋裡了備用，先做的菜包然後豆包蒸玩開始包紅薯包了，讓我去堂屋給端到廚房裡，我屁顛屁顛的跑去就端起來了，一大盆紅薯餡，可能是太重也可能是手滑一下倒掉地上了，我一下感覺闖禍了完了，我媽媽聽到聲音就趕過來，那氣勢我知道我要捱打了，媽媽對著我的頭就是幾打，就是拳頭握起來那樣鑿，很疼當時感覺好委屈又不是故意的，就哭了好長時間！記憶猶新啊！

我一生中只捱過母親一次打。具體原因已經記不得了。

想來那次一定是把母親氣夠嗆，否則從不動手的母親也不會打我。

記憶裡，母親是個愛嘮叨的人，她總是喜歡嘮叨，任何事情都要嘮叨兩句，那時很不喜歡這樣的母親，估計是頂嘴頂出格了才被打的。

倒是父親打我的原因記得一清二楚，都是貪玩惹得禍

小時候我記得我媽揍過我，我們家兩姐弟，我是姐姐，我弟弟比我小兩歲。我記得小的時候我經常欺負我弟弟，遇到心裡不平衡的事就跟我弟弟打起來，我媽經常批評我，說姐姐要懂事點，弟弟還小要多讓著他點，但是我就是不聽，經常打弟弟打傷的，我下手也很狠，都是自己有多大力氣就賣多大力去打他。媽怎麼說我也不聽，所以媽媽就揍我了。

現在想想，這就是我的不對才捱揍的。平時我媽媽對我們都是很好，我心裡是很感謝我媽的養育之恩！

小的時候經常被打,而且還是打的挺狠,兒時淘氣,經常惹事打架,被老師請家長到學校,然後老師狠狠的告上一狀,回家後這頓揍是躲不過去了,記得有一次我媽是用手掐的我,用手使勁扭,當時是夏天,上身全都是青一塊紫一塊的,過了很久才消退下去,總之被打後是極度的委屈與憤怒,心理會留下陰影,雖然長大了也理解當時父母的心情,但還是有那麼少許的隔膜,所以說我自從有了自己的孩子後,我從沒有打過一下,一指頭都沒碰過,因為我下不去手,知道孩子被打後的心情,並非我孩子從小到大沒犯過錯,而是家長要用愛心,恆心與耐心來教育孩子,而不是一味的動用暴力手段解決問題,因為沒有一個孩子被打後會很愉快的說打的好,那怕是他真的錯了,關鍵是看家長的教育方式與方法

打過，記得是夏天農忙俗稱（雙槍），那時候我大概是八九歲，弟弟六七歲。

一天中午爸媽吃完飯午休一會，下午就接著出去幹活，因為同村有個小孩子喜歡跟著我們玩，爸媽就說留弟弟跟他在家看房子，我就同他們出去放牛，但是弟弟不肯非得跟著爸媽出去，最後就變成了我和那個孩子在家場地裡守稻穀。

哪知他調皮的很，把我家的稻穀給點著了，剛好碰到爸爸挑著稻穀從外面回來，才沒有造成好大的損失。事後爸媽把我弟和我都打了一頓，嚇的一晚上都沒有睡好…

第二天早上我和弟弟都過去向他們承認錯誤，爸媽也原諒我們了。

小時候記憶很模糊，只記得上初中我媽偷看我日記，跟她打起來了，然後她跟舅舅告狀，舅舅說我了，很多年沒有去舅舅家，也從來不寫日記，到現在也從來不跟別人說自己的心事，媽媽關係也不好，沒話聊有事也不找她商量，有距離感

謝邀。印象裡，我小的時候，媽媽從來沒有動手打過我。一方面，我比較懂事，主動去幹一些家務和生產隊集體的勞動活計，不惹爸爸媽媽生氣，力所能及為他們分憂。另一方面，媽媽慈祥善良，和藹可親心腸軟，非常疼愛我和弟妹，從來捨不得打我們任何一個孩子。爸爸脾氣不好，有時候心情不好，動手打我們的時候，她也是千方百計阻攔，護著我們，不願讓我們遭受委屈。即使我們做錯了，她也是耐心勸說，教導我們學會正確的方法。她自己再苦再累，從不說出和抱怨，受委屈的時候，我能看見她眼裡的淚花，所以我儘可能多幫她和爸爸做一些事，不會讓她失望，不能對不起她的慈愛。

親愛的媽媽，是我們家的燈塔和港灣，在她的呵護和關懷下，我們永遠沐浴著溫暖幸福。

夜裡兩點，翻到另一個相似問題裡的答案，逐條對照後在深夜裡失聲痛哭，所有從童年到哪怕直至昨天夜裡所遭遇的一切，仍然是我心頭不可言說的痛楚。

我母親對我的暴力，小時候身體上的暴力，從兩歲就能開始，曾經為了芝麻蒜皮大小的事把我打得頭破血流，那時候還是小學生呢，她為了完全是她自己臆想出來的事情，能用盡世界上最惡毒的詞彙羞辱我，羞辱我的朋友。

她有精神分裂症，好的時候通情達理幽默可愛，壞起來能拿著刀來砍我和父親，這一點這麼多年來她渾然不覺，理直氣壯。而我和溫和又很有耐心的父親，經歷了長久的痛苦。

你問我怎麼辦？我曾在青春期時候拼盡全力去反抗，甚至可以說連反抗都算不上，只能算自衛。她打我，我推開她，她用凳子砸我，我還手，她毀滅一切我珍愛的東西，我那時候簡直想同歸於盡，夜裡全是自己要麼被她殺死要麼和她一起死的想法。

好在我是幸運的。so lucky.

我有一個通情達理脾氣極好的父親，多數時候他溫和地聽我傾訴，保護我，鼓勵我，告訴我說，這樣的媽沒有人能和她長期相處，你還小，還有機會，努力讀書，爭取早點離開她，離得越遠越好。

我的確這樣做了，我用功讀書，雖然有拖延症雖然注意力很難集中，但在學校能遠離她的日子都是快樂的，我以全校第一的成績考上了省裡數一數二的高中。

哦，對了，補充一句，我是女孩，長得還可以，從小成績就好，畫畫得過獎，會彈琴，會寫書法。是老師眼裡的寶貝，是同學和家長眼裡面別人家的孩子。

而且，就是這樣的孩子，卻在我媽眼裡很多時候卻一文不值，可以隨意大罵，從很小時候起，我被打被羞辱的理由數不勝數，因為考了97分沒考一百，因為洗手時候濺了水在瓷磚上，因為玩電腦遊戲（哪怕依然考年級第一），因為掛著qq睡著午覺被從來沒有聊天過的小混混同學看見線上兀自發了幾張淫穢動圖而我渾然不知卻最後被用四折電線打個半死，因為男同學給我寫的情書被發現，因為我寫日記被她拆看到了也的不滿。。。數不勝數。

我長大了，哪怕她是我母親，她還想打我，我一定會反抗，她打不過我了，就很少打了，卻依然會被語言暴力攻擊，而我，只有練就一副百毒不侵的心臟，遮蔽她的惡毒。

高中三年，我選了一所離家最遠的省重點，轉兩趟火車才到。我第一次離開家，和同學一起住校生活，脫離了她的掌控，我感覺到前所未有的快樂，覺得一切怎麼能美好成這個樣子！哪怕課業重壓力大，哪怕物理老師講得跟天書一樣，哪怕從以前的全校第一到現在年級裡只能排兩百名，我都覺得整個人重獲新生，甚至前兩個星期連給家裡打電話的念頭都沒有。接起電話，從爸爸那裡才知道，我媽竟然以為我藉此機會和外省網友私奔去了，要殺過來堵我。呵呵。

高中兩年，分班文理科之後，我已經能考到年級第十一名了，統測裡也能到全省五十名左右，已經很接近夢想了，心想著清華北大如果再努力會有希望（畢竟以前學校一屆能上十八個），人大復旦保持勢頭也許能穩住。

嗯，當然，高三時候我生病了，需要喝中藥，我媽恰好提前退休，她過來租房子照顧我，平心而論，她為我付出很多很多，每天為我熬藥，煮可口的飯菜，但是，哪怕在高三，她也經常把我辱罵得躲在廁所裡抱頭痛哭，夜裡哭著睡著，半夜醒來繼續哭，和她在一起很多時候，痛苦，且折磨。

結果可以預見，我高考掉到全省兩百名。上了一所專業型頂尖大學，算是這麼多年來抗爭史的一個結局。當我開始逐漸成熟，逐漸離開她過自己的生活，我回望這一切，我知道她出發點是愛我為我好，但我也絕對不會原諒她對我的所作所為。要是她和別人說不打不成器，我會對此發出最強烈的抗議。等我大學畢業，她極力想讓我回家鄉工作，考公務員回來安安穩穩地守她一輩子，於是我義無反顧地考研，終於晚了幾年實現了上清華北大的理想。

唔，江山易改稟性難移，哪怕我是她的驕傲，至今她也依然對我冰火兩極，好時捧在手心，壞時惡毒謾罵。

我改變不了她，所以我改變我自己。

我一直把自己比作逃跑型動物，窮其一生都在逃離，而今，我終於獲得了逃離的能力。心理沒有問題是假的，哪怕朋友們都覺得我熱心友善快樂上進，但我依然在心底有不能言說的傷痛。依然會在付出真心時候小心翼翼，依然存在情感表達障礙，愛無能，大學都畢業了還是不想談戀愛（她因為怕我早戀打過我侮辱過我太多次）

爸爸工作忙，他買了許多教育類書籍看那些成功的父母怎樣教育好的子女，那些書都是我自己看，出身不可選擇，自我教育才是最高境界。我只希望透過自己的學習改變命運，改變她強行烙印在我身上的性格。

提高自己的層次，也讓我接觸到許多很好家庭里長大的孩子，我羨慕他們，和他們學習相處之道。

手打這麼多，也許更多的是傾訴，解決路徑也許寥寥數語就能概括，好好讀書，為遠離她打下堅實基礎。學會自我教育，自我排遣，看教育類心裡類書籍疏導自己，減少心理問題。嗯，孝順卻遠離。

小時候，可以說沒有一個男孩子不挨媽媽打的。因為那是上小學二年級的時候，因為連續和幾個不上學的男孩子，一起在我們家的山上，連續玩了一個月，當時是深秋，山上草很多，而小孩子又喜歡玩火，所以那時候我們都是拿草和幹樹枝，找幾塊磚頭一搭，點火取暖，有時候會去人家地裡挖幾個紅薯烤著吃，但我當時我認為自己很機智，就是上學的時間我也揹著書包一起和別人去上學，快到放學的時候，揹著書包回家，幾乎每天都是一樣的。

直到有一天，同班其他同學的家長告訴我媽，說你家孩子已經一個月沒去上學了，問問是什麼情況，當時我媽拉著我去學校，在問清楚事實以後，當著學校老師和同學的面，狠狠地打了我2巴掌，那兩巴掌扇得我差點找不到東南西北，直到現在我還記得。然後隱約記得她說，給你掏錢是叫你上學去的，不是叫你逃學的。

說實話，當時真的有點恨她，我也敢說，在和我一樣大的孩子，如果是捱過打的，沒有一個不恨自己的父母，因為想不通，為什麼大人會發那麼大脾氣。

直到現在也做父母，才明白，原來小時候捱過的媽媽的打，其實那是一種愛，一種偉大的愛。所以說，小時候沒有捱過媽媽打的孩子，不算是真正的長大。因為那種恨鐵不成鋼式的打，無形當中使你能茁壯成長。

小時候還真的沒被媽媽打過，我小時候從不讓媽媽生氣，會看大人的臉色，一旦事不好了，一是哄哄媽媽，二是趕緊出去等媽媽不生氣了再回來……所以一次都沒被媽媽打過

小時候肯定捱過媽媽的打了。

小時候我們特別淘氣，周圍年齡相仿的小夥伴很多，每天不是下河捉魚就是到塘庫裡洗澡，成天是天不黑不回家。媽媽沒有少叮囑我，可我卻當了耳旁風。一次和小夥伴下河洗澡，一下子跳進抗旱抽水的深坑，差點被淹死了，幸虧有人路過救起了我。媽媽知道了狠狠的打了我，從此以後再也不那麼調皮了。

謝謝邀請。我的媽媽是一個脾氣極好的人，不要說打我，連大聲對我說話都沒有過呢。令我印象深刻的不是打過我的哪一次，而是初中時因為一次期中考試成績不好，遭到爸爸的訓斥，我一氣之下離家出走，夜色中走了一個多小時，猛一回頭，發現媽媽一直在後面跟著我呢。當時淚目，乖乖地跟媽媽回家了。

小時候被媽媽打過嗎？

我小時候對媽媽的印象並不深刻，因為我是老大又女兒所以我生下來就是爺爺奶奶帶大的，媽媽爸爸到了我10歲才歲回來

回來給我的感覺就陌生人，連爸爸媽媽都不知道怎麼叫，就躲在別人家不敢出來，之後的相處也是忽冷忽熱！

工作以後慢慢的媽媽對我的態度有所改變，我也就放下了成見對媽媽從新認識

必竟是親媽無論小時候有怎麼樣的過錯做兒女都應該體諒，

現在的我也是做媽媽的人了，也體會到了爸爸媽媽的不易

所以希望大家都不要記恨爸媽曾經的不對，真惜現在，快樂過好每一天

小時後，爸爸媽媽常常吵架，小吵天天有，大吵三六九。而且媽媽常打我氣爸爸，想想真的好可憐，天天就盼著快快長大就不會捱打了。

有一次，媽媽要我下午沒課在家煮粥，也不記得幾歲了，只知道是第一次煮粥，不會做。爸爸說多放水，煮滾二十來分鐘溶了就行，可煮滾二十幾分鍾也沒溶，還有很多水就滔了一碗倒掉了。等到我再次看時成了粥飯了，趕緊又加了一碗水繼續煮，媽媽看到渣粥氣瘋了，打罵並施一陣繼續罵，我不敢吭聲，也沒地方躲，低著頭。媽媽打第三次的時後，爸爸忍無可忍連粥帶鍋從二樓扔了下去。差點就砸到下面乘涼的鄰居，這時上來了七、八個人吧，好說歹說才把這場吵架平息了。

長大了，媽媽的脾氣也消停了許多，也不再會天天吵架了，還能在一起說說笑笑，曾經的怨恨煙消雲散了。

作為八零後，沒有被父母打過的童年是不完整的童年，特別是作為農村的孩子，除了皮厚實，沒啥別的特長，屬於那種吃飽飯隨便乾的那一類～

我小時候特別喜歡給家裡的土狗抓蝨子，“啪嘰，啪嘰”的聲音特別好聽，弄得自己滿身都是，雖然渾身癢，但特別討厭洗澡，每次洗澡就跟上刑場一樣，燙的嘰哇亂叫，有時候洗著洗著就號啕大哭，搓了一層又一層的灰弄得跟丟了寶貝一樣～

記得那是個草長鶯飛陽光明媚的日子，星期天的時光總是格外短暫，跪在地上打了一下午彈珠子，有輸有贏，正躺在草堆裡數著寶貝呢，我媽提著千層底鞋幫子就過來了，我一看不妙，“噌”的一下就竄了起來，我媽這時已經開始小跑了，我裹著滿身的麥秸子頭也不回就開始蹽，我媽緊追不捨，我們跨過小橋，越過火車道，就這樣一前一後，耳邊的風呼呼的吹著，腦補一下當時的美好時光～

我衝進麥地，速度慢了下來，很快束手就擒，她在我屁股上定了六七下，我累的不知道疼了，然後像條死魚一樣，被她拖回了家裡，那天我洗的格外乾淨，真的像脫了層皮，手指按一下都覺得疼，果然留著灰是好事，只是那樣的日子已經越來越遙遠了～

如今看到我媽頭髮白了，眼睛也有點花，不帶眼鏡連手機屏上的字兒都有點看不清，我把字都給她調到了最大，一塊螢幕也就展示和八九行才行，每次回家必擀我最愛吃的麵條，前些日子我在家教她用智慧手機拍照，她學了半天，總算是會了，去門口園子裡面拍了不少照片，看她拿著手機貓著腰在那眯著眼反覆的對焦，我突然心裡一陣酸澀，明知道誰都要老去，可還是想把年輕的他們留住，哪怕屁股被開啟花我也樂意～

#說給媽媽的話#我們那個時代的小孩，沒有捱過媽媽打的可能不存在。我今年53歲，印象最深刻的媽媽打我的情景，是我8歲的時候，那一年我們家在東北，內蒙古自治區呼倫貝爾盟達斡爾自治旗額爾河公社一個叫華達旗的屯子裡。

當時，爸爸和媽媽從山東老家投奔一個親戚來到東北，本來是想在國營農場就業，到了東北才知道我那個親戚並沒有能力安排他們在國營農場上班。只是把他們安排到了一個多民族聚聚的農村。那個屯子土地很多，但是生產水平不高，老百姓的生活很清苦，基本上一年下來口糧剛剛夠吃，餘錢是沒有的。

我當時上二年級，公社駐地有一個供銷社，供銷社裡擺的玩具也很有限，那時候我很貪玩特別喜歡玩具槍。記得當時有一個步槍（玩具槍）掛在供銷社櫃檯後面的牆上，標價大概幾十塊錢，幾十塊錢在當時對一個農村家庭來說是一個天文數字。可能那個時候我們一家人一年下來的收入也不會超過200塊錢，當時的我很不懂事，想要這個槍。丈著媽媽很疼我，就告訴媽媽我想玩那個槍，媽媽說，媽媽沒有帶那麼多錢，其實按我們當時的家庭情況是沒有餘錢買那麼奢侈的玩具的，我因為年齡小不懂事，就開始抹眼淚，我的媽媽是個很要面子的人，看到我在那裡哭，她很傷心也很生氣，於是就打了我一下，我本來就因為媽媽不給買心愛的玩具很傷心，又捱了打，於是就坐在地上撒潑，大哭大鬧，一邊邊哭一邊用眼睛的餘光瞄著媽媽，看看媽媽能不能給我買那個玩具，結果媽媽又過來打了我兩下，打的還很痛，我害怕了，站起來跟著媽媽離開了供銷社，深一腳淺一腳地走在回家的路上。媽媽走在前面，我在後面跟著，我看到媽媽的肩膀一抽一抽的，我知道媽媽哭了，於是我又追上去，哄媽媽，說我不要那個玩具了，媽媽你別生氣了，媽媽哭出了聲抱著我說，等媽媽有錢了一定給你買一個真槍玩，現在想起來當時的我真的很不懂事。

作為80後的我們哪有幾個沒被父母打過的？哪像現在的孩子碰不得罵不得的？像我這樣淘氣的孩子，我還被爺爺奶奶，姥姥姥爺大舅老舅打過……下邊就說幾個印象深刻的捱打經歷！

小時候家裡有一個小賣部，現在還經營著，記得小時候第一次捱打，是我媽在屋裡烙糖餅，我坐在小賣部外邊一個柴油三輪車上吃，小時候就愛吃甜的，我把糖都吃了，然後就把麵餅扔了，正好被我媽看到，拿擀麵杖就出來了，對著我的屁股一頓打，順便教育我愛惜糧食啥的，說真的，特別有效，現在我吃飯如果米飯粒掉了我也會撿起來吃，我不怕別人笑話，這個習慣就是那時候的一頓打之後養成的。

我們80後小時候真的沒啥可玩的，小學時候我二大爺家我哥帶我去了一次遊戲廳，給了我一個幣，從此我就迷上了遊戲機，第一個去的遊戲廳裡就四臺機器，三國志，名將，恐龍快打，還有一個是麻將。玩了一次以後就想有第二次，做夢都想玩。那時候兜裡要是有一塊錢都騎28腳踏車去街裡玩，你們信不？都上癮到那種程度，後來被我媽知道了，他是聽別的小夥伴母親說我去街裡打遊戲引誘她家孩子，我媽知道以後，給我一頓捶，從此我沒事再也不去他家了。你說自己玩自己的，他媽還來個我引誘她家孩子，他家孩子比我還大一歲呢……

98年上初中的時候，流行一個動畫片，《四驅小子》，我的一個同學買了一個四驅車，給我羨慕完了。那時候家裡的小賣店還開著呢，可以說家裡條件可以，因為學校離我家就一百米左右，我媽合計我吃住都在家裡，對我的零花錢控制得很死，基本不給我。那時候沒錢。又想買，偷了10塊錢買了一個四驅車，好像是叫大地皇帝。買完這個一發不可收拾，又買越野車，又買前驅的，尤其四驅小子裡主角五臺車都買了好幾個。現在我還記得1號是天皇巨星，2號是燃燒太陽，3號是衝刺流星，4號是大炮特使，5號是跳舞娃娃。其中1、3號都是白色，2、4號都是綠色，5號是粉色的。那時候買四驅車都瘋狂了，裝四驅車的盒子有5-6個，裡邊裝的都是充電器，充電電池，越野輪胎，海綿輪胎，高速電機等配件。偷錢陸陸續續買四驅車花了得有小1000塊，98年那時候1000塊錢正經也是好錢呢。四驅車買完不敢放家裡，就藏在奶奶家的櫃子裡。後來有一次我媽去後院找啥東西發現了，給我一頓好打，從那以後真長記性了不玩四驅車了。

80後的我們，每個人童年都或多或少捱過打，說不捱打的也有，但是肯定是極少數。其實我們80後都是有故事的一代人，也是激情的一代人，而且是精神世界最充實的的一代人。

我們那個年代，提倡“棍棒底下出孝子。”捱打是家常便飯。六零後七零後的農村男女，哪一個沒有捱過父母的打？沒有什麼理由，一句“不聽話”就會打。

從小到大，都成了習慣了。要不挨著打，就一邊嚎叫著從院子到大街，然後就跑的沒影了。要不就抽抽噎噎的聽著小夥伴們彼此的安慰，轉悲為喜，開開心心的和小朋友們玩遊戲。當捱打成了一種習慣，受傷的只是身體上的疼痛，心裡都疲了，感覺不到疼了。

那個年代，孩子也多，很小就幹家務活。我記得在自己小的時候，柴火都不夠燒火用的，跟在姐姐們後面，挎著框子，去地裡撿柴。看她們都撿的滿滿的，自己就用小手將自己框子裡的柴火用手使勁的往上翻翻，讓它更加的鬆軟，看起來也像很多的樣子。

那個年代，都是大的孩子領著小的孩子玩，大的孩子教著小的孩子幹活。父母對孩子的教育，哪裡能夠跟上呢，光家裡吃飯穿衣的花銷就夠他們忙活了。

現在時代變了，獨生子女多了。孩子從小就是捧在手心裡長大的，為人處世，學習工作都包涵著爸媽的心思。哪裡能夠再打孩子啊，都怕孩子心靈的脆弱，好生的哄著，關心著。

時代再進步，每個不同時代的孩子也在自己的時代裡，盡情的揮灑自己的心情。挺好的。辛苦了，曾經的父母們；辛苦了，現在的父母們；辛苦了，未來的父母們。

在此，希望全天下的父母孩子們都幸福連連，開心快樂。身體健康，永遠年輕。

我小時候被媽媽打過，媽媽掂著掃把追我幾條街，爸爸還在身後大聲喊，“攆上他給我狠狠地打，不打狠一點他不長記性。”

要說也不能怨爸爸媽媽心狠，都怪我做了一件愚蠢的事情。我和幾個小夥伴在俺家玩過家家，我們竟然把爸爸放在抽屜的一面五星紅旗，拿出來撕掉當道具。

我們玩娶新娘子的遊戲，新娘的紅蓋頭，新郎官胸前的大紅花都是用五星紅旗做的。

我爸爸是村支書，那面五星紅旗是爸爸才從鎮政府拿回來的，還沒等掛到旗杆上去，就被我們毀壞了。

我爸爸說：“打你一頓是還小事，毀壞國旗要承擔法律責任，成年人還要判刑。”我又後悔又害怕。

我上小學的時候，老師給我們講了許多愛護國旗的知識，還有愛護國旗的故事。我還學過有關愛護國旗的課文，當年那種傻事我再也不會做了。