社交恐懼其實是一件很不好的事情，因為會失去很多成就自己的機會。下面我來簡單回答下：

第一，社交恐懼感的產生和人的心理有很大關係，簡單的是一種心理障礙，說嚴重點就是疾病，屬於神經系統的；

第二，社交恐懼感的產生和人的幼年成長環境有很大關係，幼年的很多經歷會在人的腦海中留下陰影，會在長大步入社會的時候爆發，這就會出現強烈的社交恐懼感；

第三，若不及時客服社交恐懼會和危險，有的人會走向極端之路。其實克服的方法也有很多，比如先從身邊熟人交流，讓他們帶著你進入一些社交場合，使你慢慢融入高頻次社交圈；也可以自己在心中多給自己點積極暗示，十洲記減少恐懼，也就是所謂的戰勝心魔；

人生在世，很不易，要學會釋放壓力，不要太糾結，要懂得變通，要學會好好與人交往，不要讓社交恐懼毀了自己的一生！

原因，最重要的還是不自信，對自己不自信，害怕，恐懼。

害怕自己的缺點被別人看到，乾脆就不和人交往。

越害怕越說不好，眼神越躲閃，越陷入惡性迴圈，這樣久而久之，人就封閉了

還有就是不會說話，不懂該說什麼，容易尷尬。

有生理缺陷的，一開始心理就害怕，自卑

口吃的也會有，話說不好，就越來越不想說。

臉皮薄，覺得沒面子，想太多，太敏感，也會有

解決方案，慢慢來，要有勇氣，不要丟面子。

從上面的原因入手，其實上了年紀來看這些，都不是事，有閱歷的人不會怕這個問題

只有那些初出茅廬會被這種問題困擾

莎士比亞曾言：能獨自生活的只有上帝和野獸。

一個人只要在社會中生活，就得面對與他人進行交際。而好的人際關係的建立，能使一個人在社會中健康快樂的發展。

社交恐懼感產生的原因是複雜的，比如曾經一次失敗的社交，比如家庭環境的影響，遺傳，生理殘缺，缺乏自我認識等等，都會讓一個人產生社交恐懼。

那麼該如何克服呢？

麗鹿君認為：

首先得正確的認識自己，提升對自己的本身的評價，善於發現自己的長處。同時又得正確的認識別人，不要要把一個人看的太極端。但是可以適當的看其弱點，以提升自己的社交自信。

二是 可以彌補自己的不足，不要那麼自卑。自我鼓勵，自我暗示：我一定行。

三是從以往的陰影中擺脫出來，不可氣餒。

最後，嚴重的話就尋找專業的諮詢治療。

麗鹿君曾經也有社交恐懼，後來 鼓勵自己臉皮厚一點，才慢慢的克服了。所以是感同身受的。

哈弗大學有項長達75年的研究，關於研究幸福的真相。麗鹿君將圖給你們截來。（還不快讚我）

在社會心理學上，和諧，融洽的人際關係，是人們獲得幸福中，舉足輕重的一點。

社交恐懼症，顧名思義，恐懼社交啊，害怕公眾注視，害怕與社會他人交往，過在公眾場合下會產生身體某部位發抖，手心冒汗，緊張，逃避等現象。

如何克服嘛，我覺得，第一，你得建立自信，社交恐懼最根本的還是對自身的不滿意和不自信。首先你的接納自己，樹立信心。建立自信，你可以透過學習鍛鍊成為你自己想要成為的人，讓自己強大起來，樹立自信心。

社交恐懼症形成的原因很多，有先天基因的原因，也有可能是受後天環境影響形成的。如果在早年，某一次社交活動中，發生了非常尷尬的事情，產生了嚴重的心理陰影，就容易形成“社交恐懼症”。總體來說，性格內向的人比起外向的人，更容易得社交恐懼症，這是因為性格外向的人在聚會中可以感到精力充沛，時間越長越有精神；內向者會相反，社會活動會消耗他們大量精力，很快就會感到疲倦。另外，有社交恐懼症的人，他們眼中的世界跟普通是不一樣的。

（左：接電話。 右：警報！警報！警報....）

（左：你想點什麼啊？ 右：呵呵，你個二逼）

（左：正常朋友聚會。 右：末日大審判）

想徹底克服社交恐懼症很難，只能一點一點改變。我自己性格就比較內向，見到陌生人會不知所措。後來，我幹起了銷售，天天與陌生人打交道。剛開始的時候，跟陌生人攀談對我來說很困難，需要鼓起極大的勇氣，我才敢上去。這樣做的結果就是每見一個客戶，就需要讓神經休息一段時間，眼睜睜看著別人銷售額錚錚錚往上漲。我覺得改變自己，上班之前我就會對著鏡子自己催眠：我要見客戶，我要拿下訂單... 這就好像提前把一天的勇氣蓄滿，中間就不需要充能了，久而久之我見到客戶也覺得很平常。其實，社交上都是有套路的，他問你答你問他答，按照模式來聊，也沒什麼困難。

有社交恐懼症，需要多更陌生聊天，跨出自己的第一步，後面就會輕鬆很多，再學一些社交上的套路。我覺得只要不是生理遺傳上的社交恐懼症，都是可以克服。

我們大多數人，其實都或多或少的存在社交恐懼症。

社交恐懼症的人，一般對會反感某一或某些型別的社交活動，每當需要參加這一型別的活動的時候，總會心裡牴觸，情緒不高。即使參加了，也會鬱悶，焦慮、抑鬱、恐懼。社交恐懼症，屬於精神病的一種，嚴重的會影響一個人的工作學習和生活狀態。

我不是專業的精神病類的醫生，但是對於社交類的晚會、酒會、飯局，也是很牴觸的，除非必要，我一般不參與這種人很多，陌生人多的場合。自己也知道這種心態不是很好。後來自己喜歡看書，尤其是喜歡看《史記》《漢書》《資治通鑑》這一類的歷史書，還有一些《曾國藩》《漢武大帝》之類的人物傳記的文章。透過讀書，潛移默化的改變自己的性格。

讀書可以養性，能夠培養一個人的情操，使自己溫爾文雅，有書卷氣，提高自己的思維和學識。一個心裡裝著李牧廉頗項羽呂奉先的人，性格里也總會有一種霸氣，而喜歡屈原曹植李白杜子美的人，身上總會有濃厚的書卷氣。

多看書，多看人物傳記，多看那些性格鮮明的人物作品，對於克服社交恐懼感會有作用。

我也有社交恐懼症，見到生人，或者見到陌生人，有時候，就不知道怎麼反應，感覺那時候的自己呆呆的，傻傻的。

​首先要做的就是戰勝自己的自我封閉，勇敢與他人交流。社會上的人，沒有誰是十全十美的，每個人都會有不足的地方，我們有不足，別人也有，我們認識清楚，自己與他人並沒有什麼差別，相信自己能夠成功與人交往的。

其次，結交更多的朋友。給自己定一個計劃，先和自己熟悉的人進行交流，然後循序漸進，最後達到和陌生人交談，認識更多的朋友的目的。

​當你感覺到很緊張的話，不妨找一個安靜舒適的地方坐下，冥想一下自己正在一個想去很久的地方，那是一個風景如畫的地方，閉眼默唸放鬆、放鬆，想象身體逐漸變得發沉和鬆弛，呼吸自然。

​如果真的是重度的社交恐懼症，那就需要我們好好請教一下心理醫生了。

作為一個曾經社交恐懼德人 我必須說 有這種症狀是因為以前性格內向 還有些不異自信甚至自卑 他覺得和陌生人交流會被欺騙 或者陌生人心生恐懼 從而導致了不願意與陌生人交流 後來隨著年齡增長 見識多了 自己本身能力 各方面也有所提升 敢於面對自己也敢於交朋友了 好朋友越來越多 也越來越敢說話了 這就是一個社交恐懼者治癒の故事 其實陌生人並不可怕 可怕的是你自己心裡的陌生感 你要相信這個世界の好 陌生人的善意 再與人相處也就不那麼害怕了​

社交恐懼感通常是扁桃腺過度興奮的結果，有社交恐懼的人們無一例外地具有非常敏感的扁桃腺，他們覺得不熟悉的情況極度具有威脅性。

克服的方法：

1.審視現實

第一步先弄明白在你感到焦慮和膽怯時，你的大腦里正在進行怎樣的化學反應。你並非不正常，你的大腦僅僅是對新的刺激反應反常，使你處理起來格外小心。瞭解這點，將幫助你合理理解到底發生了什麼，並且使你在未來遇事更放鬆。

2.別假想

對話的時候，每個人時不時都會說一些不合時宜的話。不用認為尷尬的狀況和冷場完全是你的責任，別因為交談中的負面因素而感到內疚。總會有不合時宜的事情發生，肯定會有冷場，這些都正常，再正常不過了，繼續做你自己。

3.肢體語言

避免做出膽怯害羞的舉動，別畏畏縮縮，別隱藏自己。

從小我被查出有肝炎，然後就被各種打針吃藥，同學和小夥伴都說我壞話。然後我就特自卑，現在看人就躲，估計我已經瘋了。工廠裡上班也不跟領導一起吃飯，和同事也總有隔閡。感覺我要瘋了，大家有人能救救我嗎？總想自殺

我自己有社恐。但有時候沒有，就是想多了。擔心說話得罪人，不成熟，被人騙。克服的方法不難，就是不怕出醜，熱情，禮貌，有自己的見解就堅定自己，別人不認同，就等別人說完，沒話的時候等別人先說，在聽的時候問幾句，讓他繼續說下去。他問我的時候，就回答。

每個人所必經的社交焦慮

人是一種社會性動物，這就意味著我們有強烈的願望成為一個群體的一部分，並被這個群體所接受。我們需要被同伴喜愛——這是人類的一種基本需求。而社交焦慮就是對“我們無法被接受”這一後果的恐懼。

一個人在長大的過程中，總是或多或少體會過社交焦慮。這是每個孩子成長過程中必經的階段。大多數時候，這種暫時的焦慮感並沒有嚴重到需要被稱為是“疾病”的程度。不過如果一個人在長時間內一直處於這種焦慮中，並且這種症狀持續干擾著他的生活，他就可能患上了社交焦慮症。

美國“精神障礙診斷與統計手冊”第五版（DSM-5, 2013）裡，對社交焦慮症大概有以下幾個診斷標準：

1.個體由於面對可能被他人審視的一種或多種社交情況時而產生顯著的害怕和焦慮。

2.害怕自己的言行或呈現的焦慮症狀會導致負性的評價。

3.社交情況幾乎總是能夠促發害怕或焦慮。

4.主動迴避社交情況，或是帶著強烈的害怕或焦慮去忍受。

5.這種害怕或焦慮與社交情況、社會文化環境所造成的實際威脅不相稱，通常持續至少6個月，引起有臨床意義的痛苦或社會功能的損害。

有些極端的社交焦慮症患者會透過改變自己的生活方式來緩解自己的這種苦惱，他們可能會過一種相當孤立地生活。他們不會結婚，只有幾個朋友而且不會出去聚會。在這種生活中，他們沒有太大的苦惱，因為他們過著與世隔絕的生活。不過，在某些時刻他們還是會感到一種想要與他人接觸，去社交的渴望。這時他們就會感到孤獨。而當他們真的處在要和人有接觸的情境中時，他們會感到焦慮。

作者認為，儘管有基因、氣質和環境的作用，但後天因素對社交焦慮症狀的影響更加明顯。以下這些情況都有可能導致社交焦慮（p27）：

· 自身經歷應激性、羞辱性的事件，或被虐待、被忽視的經驗，比如被老師、父母公開責罵，被他人取笑。

· 一些特定的家庭教養方式，比如過於專制或過度保護，會讓孩子感到缺少家庭溫暖，產生社交焦慮；而父母如果總是責怪或糾正孩子的行為，則會進一步加重孩子的社交焦慮症狀。

· 觀察他人的行為也會產生社交焦慮，比如看到自己的兄弟姐妹或同學被他人欺負的經歷。

· 生活的改變，需要個體擔當新的社會角色，比如得到一次工作晉升，或者與來自不同社會階層的人結婚。

人們被社交焦慮情緒沾染的過程分為三個階段，被稱作害羞與社交焦慮的“惡性三迴圈”理論（p103）：

第一個階段是“害怕”。當社交焦慮者準備好與他人交往時，內心會充斥著恐懼感；他們擔心自己表現得不好，會給他人留下壞的印象。這種擔心使他們對交流結果產生了消極的預期和自動化觀念，預期隨著來訪者的擔心而不斷被強化，又使得他們的擔心更加嚴重。他們糾結於積極應對還是倉皇迴避，但總體來說，在這個階段，他們仍然準備著接近他人。

第二個階段是“羞恥/自責”。當負面預期和自動化觀念不斷變強，社交焦慮者對自己行為的反思和內疚越來越嚴重，他們的羞恥和自責會迴圈往復。在羞恥感的影響下，他們會覺得他人變得苛責輕蔑、充滿惡意，因此對他人產生了憤怒、怨恨的情緒。在這個階段，他們已經不再嘗試或想要接近他人，行為的典型特徵是迴避/退縮。

第三個階段是“憤怒/怨恨”。羞恥這種情緒體驗，能夠透過責怪那些比自己更有優勢的人而得到減輕。因此，發展出憤怒、怨恨的情緒後，他們將攻擊和指責的目標從內部轉向外部，開始抱怨他人自私自利，不為別人著想。在這個階段，他們行為的典型特徵是攻擊或者被動攻擊。

在逐漸升級的三個迴圈中，消極的情緒和認知觀念不斷被強化。

在“害羞診所”長達25年的實踐中，亨德森（《害羞與社交焦慮》一書的作者）創造性地建立了社會適應模型，作為治療社交焦慮的理論基礎。她認為，不能簡單地從病理學或身體病態的角度來界定和應對害羞和社交焦慮，而是要將社交焦慮看作個體心理和情緒的一種亞健康狀態。為了從亞健康到健康，我們需要長期的“鍛鍊”，以培養社會適應能力。

她認為，要改變社交焦慮，需要從三個方面進行改變：

1. 選擇一種適合自己的社交情境。

社交焦慮者需要明確的是，他們完全有能力支配自己的行為，管理和控制自己的生理喚起（比如出汗、發抖、臉紅等）。合理、適當且能夠達到理想社交效果的技能有無數種，我們可以不斷地嘗試，並選擇適合自己的交往方式，來達到理想的社會適應狀態。改變社交焦慮的過程，也是一個不斷髮現自己和了解自己的過程。

2. 努力在認知觀念上做出改變，從而識別和調整負性情緒。

書中列舉了一份“認知扭曲觀念清單”，是根據認知行為療法的理論整理而成的。社交焦慮者可能是受到這些扭曲認知的影響：

· 全或無：如果表現稍有不完美，就會覺得自己失敗了；

· 過度概括：把一件孤立的消極事件看作是永遠會持續下去的失敗模式；

· 觀點滲透：過分執著於一個負性事件的某一個細節，認為整個生活都會很糟糕，就像水杯中滴入了一滴墨水一樣；

· 否定積極事件：就算有正面的事件發生，還是會用某種理由支援自己的負面看法，維持自己的消極信念；

· 揣摩他人：武斷地認為他人是苛責自己的，是充滿敵意和不友善的，但不去查證。

· 糟糕至極：認為一個小的錯誤會帶來極端糟糕的後果。比如，約會請求被拒絕，覺得自己注孤生。

除了扭曲的認知觀念外，社交焦慮者還有著適應不良的歸因風格。一般情況下，大多數人都有“自我提升”的傾向，認為成功多是自己所為，所有的失敗都是外在原因造成的。而研究發現，社交焦慮者表現出一種反向的偏向——自我貶抑，即認為失敗是自己造成的，而所有的成功都是外在因素帶來的。與此同時，他們還會將失敗歸因為一般性的（將一次失敗遷移到各種場景中）和穩定的（認為自己會一直失敗）。在互助小組中，帶領人會讓大家互相分享自己的歸因方式，團體成員往往會驚訝的發現，原來每個人都有相似的小題大作，吹毛求疵的經歷（p129-130）。自我提升與自我貶抑偏向的對比表（詳見書p129）

3. 不斷付出努力。

就像只有堅持鍛鍊身體，才能讓走形的身材重新回覆健康一樣，減輕社交焦慮，提高社會適應性的關鍵則是每天堅持進行社會適應訓練。

戰勝社交焦慮是一個漫長的過程，那些習慣於迴避社交情境的人在短期的治療後，仍有可能再次受到社交焦慮的困擾。“在一般情況下，整個治療過程不會是一帆風順的。來訪者會一直受到認知行為問題的困擾，甚至微弱的外在因素都會使他們舊病復發。”林恩·亨德森說，“因此，社會適應模型強調來訪者必須正視這種現實，必須明白社會適應是一個不斷抵達的過程。與其說社會適應訓練是一項治療方案，不如說是一種值得踐行的生活方式。”

在書中，亨德森具體給出了12步認知行為療法和13周社交技能訓練的具體操作步驟及技巧。比如，除了扭曲的認知觀念和歸因方式，扭曲的自我概念也會導致社交焦慮，書中提供了一份“應對扭曲的自我概念表”，感覺自己是社恐的小夥伴也可以用下面的問題給自己做一些矯正。

我確定__________嗎？

我百分之百確定__________嗎？

我有哪些證據能夠證明__________？

我有哪些證據能夠證明我__________？

我有哪些證據能夠證明我不能改變__________？

__________等同於或能夠導致__________嗎？

我的人格特質或基本個性和__________有關嗎？

還有其他的解釋嗎？

我不能控制__________的可能性有多大？

如果我發現一個自己想要改變的行為，這是否意味著我存在不足、缺陷或能力差？

我認為自己是有缺點、存在不足的嗎？

我是天生就社交能力不足嗎？對此，我有哪些特定的行為證據呢？

我認為我的朋友是沒有能力做出改變的嗎？

給自己貼標籤能提升個人表現嗎？對此，我有哪些特定的行為證據呢？

認為自己的孩子天生不善社交、學習能力不強，對他們的社交能力有影響嗎？

以上。

“一個人吃飯，一個人上下課，一個人回家，看到別人都成群結隊的，越是感覺自己是個怪物。” 或許，大多有社交焦慮的人都常有這樣的體驗。渴望社交卻又害怕社交，當真的處在要和人有接觸的情境中，他們會感到焦慮。最終，不論什麼情境，不論多麼渴望與人交往，他們依舊會將自己孤立成為情境中的陌生人，並忍受著內心的孤獨。 那究竟為甚麼有的人會害怕社交呢？

心理學家亨德森發現，有很多因素會造成個體產生社交焦慮的症狀，例如，被老師公開責罵，被他人取笑，看到身邊的人被他人欺負，過於專制或過度保護的教養方式，創傷性的情緒體驗或被虐待，被忽視的經驗等。

此外，適應不良的歸因風格也是社交焦慮的源頭之一。 一般情況下，大多數人都有自我提升的傾向，認為成功多是自己所為，所有的失敗都是外在原因造成的。而研究發現，社交焦慮者表現出一種反向的偏向——自我貶抑，即認為失敗是自己造成的，而所有的成功都是外在因素帶來的。與此同時，他們還會將失敗歸因為一般性的（會遷移到各種場景中），穩定的（認為自己會一直失敗），以及可控的（陷入自責）。

在團體治療中，諮詢師會讓大家互相分享自己的歸因方式，團體成員往往會驚訝的發現，原來每個人都有相似的小題大作，吹毛求疵的經歷，亨德森教授稱其為人性的荒誕性，也就是團體治療常常會出現的場景——“原來你也這樣，原來大家都這樣啊。”

我感覺原因挺多的，就像現在我自己，有時候也挺害怕和陌生人說話，交朋友，我感覺可能是感覺新聞網路看見的不好的訊息太多了，自己就有點害怕，另外自己長得也不漂亮，害怕遭別人嫌棄，所以，就直接不理別人就好了，朋友，其實我只有幾個，可能就是自我保護吧

社交恐懼感的人，也分為很多種，下面，總結一些常見一點的情況。01 過度敏感

不是不願意與人正常交流，而是對於交流的對方把握的細節太多，很容易誤解對方的意思，甚至是對方不經意間的一句話，事後還在反覆反思，最終沉溺其中，無法自拔。

這樣的人，需要看淡一些，日常可以多傾聽他人說話，強迫自己不用感悟太深。

這是兩個極端，卻很容易轉換。

首先說明一點，不管是自卑還是自戀，都不代表這個人不夠優秀。

這樣的人因為過度在意他人對自己的看法，所以時常感到苦惱，最終可能會對社交產生了恐懼感。

如果比較自戀的話，處理方法是多接觸一些你認為比較優秀的人，儘量減少過度比較，多挖掘自己的不足，直面自己，揚長避短。

如果是自卑的話，時常寫寫日記誇誇自己或者摘抄一些鼓勵自己的話都是有效的辦法。

性格上過度靦腆內向的人，在眾人面前容易產生壓迫感，甚至會有一種窒息的感覺。

這樣的人需要多給自己創造一些機會，在鏡子前多練習一下，透過美化自己(塑形、化妝、著裝打扮)，進一步提升自信感。

最後，無論是何種原因，造成的社交恐懼症，基本都可以透過適度的運動以及讀書來緩解。把握自己的型別，找到適合自己的改進方法，下一個成功者，未必不是你。

害怕社交的人，有一個共同的特點就是喜歡把自己封閉起來。

什麼原因呢?說白了，就是怕在人際交往中受傷害，因為他們小時候的經歷或者是性格原因導致他們有一種本能的自我保護，就是我不受傷害的最好辦法就是我不去接觸你們。

這個也跟家庭教育有很大關係，比如說小孩走路摔倒了，父母馬上跑過來看，表示很心疼，就他走哪家長跟哪，這對孩子的培養是極其不利的，因為他們走的每一步都有父母陪著或者牽著，而走到人際社會沒有人去教，沒人帶，就會產生一種社交方面的心理恐懼。

怎樣解決呢?

其次，經常進行自我心理疏導。一般而言，假如你是個自我封閉的人，那麼你的內心肯定有很多複雜的問題處理不過來，這時候建議你做一個清單，對自己的某一方面的付出適當減少，將一部分精力勻出來做一份自我認識清單，適當衡量自己。

最後就是多參加一些組織活動、運動。有人說即使這樣我也不願意說話，其實這個就無所謂了，因為活動、運動最大的特點就是讓你釋放一些雜事，與很多人在一起會讓你找到一種歸屬感，進而也會產生一些共同的話題。

如果你有類似問題，那麼久及時改正吧，健康社交生活，應該從現在開始，因為它對你認識發展是有著決定性作用的。

在現實生活中，偶然會見到這樣的情況，也就是那些相識的人碰面會趕緊繞彎走；聚會叫TA，總有各種理由拒絕，就算約出來了，也見TA處在角落，極少與人溝通交流；相當害怕成為人群中的焦點，害怕被議論等等。而這其實，很一定層面上，可以說是“社交恐懼症”的一種。

所謂的“社交恐懼症”，又稱為“社交焦慮障礙”，主要表現是當事人過分和不合理地害怕著外界的人事物或是環境等等。而對於當事人而言，其實是相當清楚這種表現是不合理的，是過分的，但是往往難以自我控制，並反覆出現。

事實上，對於“社交恐懼”的產生原因，並不唯一。如下：

1. 幼時所處環境影響，通常是家庭環境與親子關係。

倘若一個個體在其幼孩時期，性格受到壓抑，長期被逼迫的狀態，或是長時間不怎麼接觸甚至不接觸，那麼就會慢慢地導致心理扭曲或是沒有社交的技能。或是親密撫養者經常在其面前大聲訓斥，導致其對人際關係有不可安心的態度，從而打心底裡排斥與害怕。

2. 當事人心理或性格因素所導致。

當事人自尊心較強，害怕被人拒絕，難以忍受被拒絕的那份糟糕體驗；除此之外，就是當事人有自卑的心理，對自己的外貌或是自身能力沒有足夠的信心，害怕與人交往，被人瞧不起。再者，就是當事人性格內向，平時不敢與人交往，也會對人際關係心存芥蒂，害怕與他人交往，自己的缺點會暴露無遺，從而回避社交。

3. 當事人所處的社會環境因素。

也就是說當事人的人際關係，時常使得自己受挫，導致自己在面對人際關係的時候，壓力大，從而形成了惡性迴圈，慢慢地害怕人際交往。或是當事人受到自己先前關係的挫敗，嚴重影響到了自己與他人交往的心態。

而無論是因為什麼而對社交感到害怕，對於當事人而言，都不是一件好事，反倒會嚴重影響其生活。所以，當問題存在的時候，應當積極地去解決，而不是逃避，乃至惡性迴圈。

以上。祝生活愉快！

對自己缺乏自信心，多鍛鍊，多演講，要時刻鼓勵自己，把心裡想到的說出來，也許大聲講出來沒有自己想象的那麼糟糕。跟著廣播鍛鍊也是一種 提高自己口才鍛鍊的方法。

社交困難是因為不知如何開口，不知如何開口是因為沒有談資，先從源頭解決。

皮影戲的主唱是“五人忙”中的重要崗位，缺少唱唸整臺戲就沒有靈魂。有一首《西江月》是這樣說如何開口的：“世間生意甚多，唯有說書難習，評述說表非容易，千言萬語須記，一要聲音宏亮，二要頓挫遲疾，裝文裝武我自己，好似一臺戲曲”。這告訴我們，在說話時聲音要讓對方聽見，吐字清晰，告訴自已，這是一個展示自己的舞臺，一定要演好。

第二就是社交談什麼的問題。在皮影戲表演之前，藝人們要知道是什麼場合演戲，是喜慶的紅事，還是喪葬的白事，提前要準備好戲詞。皮影藝人們唱唸有三種方式，分別為：口述，提綱，念稿。最高水平的藝人是“吃本”，就是把整本戲吃透裝在肚子裡。所以在社交之前要做功課，根據社交主題確定內容，按以上三步驟逆向練習，爭當主角，上了場就沒有退路，只有唱好，不能唱砸，唱壞了藝人就丟了飯碗，再沒有演出機會，在社交中更是如此。

社交恐懼症，一方面是與性格有關。另外一個原因，就是與個的認知能力有關。首先，說說性格方面的原因。這，主要是性格內向，並且，極度敏感之人。其次，自我要求過高，凡事追求完美的人。再其次，是幼年時，不當社交實驗中，所,遺留下的心理陰影。至於，治療糾正的方法，應對症治療。一是多參加社會實踐活動，多與人交流，記住:重在參與！二，不要太分的追求完美，要知道，人無完人。人都有可能出錯的時候，也都有需要向他人虛心學習的時候。三，若是有早年的心理陰影的話，應求助他人的幫助，儘早從心理陰影中，走出來。最後，祝各位心理更加健康！