第一，你父母不通道理啊，你媳婦的父母就不是父母嗎？他們過年不想團聚嗎?我能這麼說，還真不是站著說話不腰疼。我媳婦老家也是相隔千里的武漢，每年春節基本都去那邊過，我父母雖然都是地地道道農民，但很通情達理，用他們的話說，媳婦已經在這陪著一年了，回去幾天是應該的，我猜測這裡面也有父母不讓自己的兒子為難的原因。（我和我媳婦都很孝順，父母也一直很滿意，給父母錢啊什麼的，這都不是用討論的事，一切生活用度，生病治療等全我們負擔）

第二，你應該早就和父母溝通好，說明情況，包括如何輪流陪著過年等。

第三，說好的事情，就要辦，可能與孝順相沖突，但男子漢大丈夫，說出去的話，不能隨便就改了。

我們家就這樣，我跟我姐姐，一人一年，去年我姐在老家，今年該我們了，不過我老公不太願意去我家，理解，我也不太願意去他家，就是生活環境都覺得自己家裡好，所以我提出來，我老公帶老大去婆婆家，我帶老二回孃家，很好啊，一人一個車，玩的好，吃的好，省得他去我家，我媽還的伺候他，想著他愛吃啥吃啥，我去我婆婆家，孩子一大堆，我還得操心，所以我們都很嗨，放下執念，不就好了，光想較真，沒意思，人活著當然是開心最重要了

“輪到”這個詞說明回誰家過年可能在婚前雙方就已經商量好約定好的。我跟我老婆也是婚前就對回誰家過年商量約定好了，一邊一年，現在過年也過淡了，其實這幾年輪下來也沒覺得什麼。既然雙方事先就已經商量好了“輪流”的方案，我想，肯定要按商量好的來處理，日子最重要的還是自己過，不要把什麼矛盾都推給“父母”，什麼“父母死活不同意”，不存在這種情況，講道理沒得講那就是耍賴，對於賴皮還不好對付嗎？賴皮就用賴皮的方法處理唄。

既然是輪到回媳婦家，那說明之前早就商量好了的，上一年去了你家，這一年你父母還要你們去你家，這就熱鬧了。

你在這種事上自己沒有主心骨，結婚了獨立安家過日子了還事事以父母意願為中心，一看就是媽寶男。或者怕家裡親戚問來說去，你受不了輿論壓力，有愚孝傾向。或者是你懶得為媳婦做有力後盾，主動和父母把道理講清楚。

任何一個原因都充分顯示了你不想負責任，想把問題歸咎給父母，或者讓媳婦去解決。

可是媳婦如果去和你父母溝通，這矛盾就大了。她不去溝通的話只能妥協，不妥協，所以你就把問題拋給網友。

當網友大多表示中庸之道，家和萬事興的時候，你直接把結果給媳婦看，她看了更生氣，只能各回各家各找各媽了。

透過一個過年，你媳婦以及她家人都看清了你的本質——-無用經濟男。

她如果很愛你，以後只能忍，事事退讓，忍到把愛消磨乾淨，離你而去。

她如果更愛父母，這一個年過完，你在她心裡基本就可有可無了。等到某一個爆發點再給你清巢一擊。

綜上所述，你自己看著辦吧！

現在城裡剛結婚的大都是獨生子女，農村不少女的還有弟弟。如果女方是城裡的，男方是農村的，當然在女方家過年了。農村婦女的弟弟去城裡岳父母家過年，她自然也要回孃家過年。

大年三十破舊俗，

女兒女婿送祝福。

千門萬戶樹新風，

早把惡俗連根除。

祝在孃家過年的已婚姑娘新年快樂，來年工作順利。祝她的父母身體健康，萬事如意。

我家是大城市的，我老公是農村的，他年年在我家過年，剛開始他父母不同意，他就藉著他父母非常迷信，告訴他父母，現在有人發現，傳說中的怪獸“夕”最喜歡襲擊結了婚的男人的他父母，最害怕的是上門女婿。

我家公公婆婆挺好的，每到年節的都會勸我回家過，因為我家裡人口少，母親去世了，只有父親和奶奶，我婆婆總說讓我回去陪陪他們。可我爸呢，又是個老腦筋，總是不同意我回孃家過年。他還是傳統思想，覺得就應該在婆家過，再說我們回我家了，也是剩下公公婆婆兩個人，也挺冷清。那行，都這麼有謙讓精神那都上我家過唄，又不行，一是奶奶年紀大都九十了，還患有小腦萎縮，行動特別不方便。二是，我爸和我公婆別看都是通情達理的好人，在一起吃飯卻總是迷之尷尬，我爸是性情中人，尤其喝點酒話就多了，我公婆呢都是老實巴交的人，平時也沒有什麼話，吃完飯還得陪我爸聽我爸侃大山也挺無奈。

既然之前就約定了的，作為男人就應該言而有信，除非老家有急事，必須回去過年，否則就應該去女方家。

我自己就是獨生子女，我很理解女方需要過年回家看父母的心情，我自己這麼多年每一年都和父母過。

我認為獨生子女如果兩邊父母，都態度強硬，那麼分開過都行，一年365天，就過年那幾天小兩口有那麼分不開嗎？

一些人說分開夫妻就會變淡，難道你們過日子是一年365天都在一起，以為這樣就夫妻和睦了。

而類似題目中這種談好的，明明一年一次約好的，已經代表解決了此類問題，言而無信就不太好了。

作為男方，你父母不同意，明明你可以說服你父母，或者直接和女方去過年，你糾結的原因是，你又不想得罪自己父母，又害怕傷害老婆。

否則，腿就在你自己身上，你又沒有軟禁，你想去那裡就去那裡。

既然兩個都害怕，那麼理所當然應該遵守規則，當然如果你的確把你父母看的很重，你可以自己回家，否則我估計你帶著老婆回去，我估計你老婆也呆的渾身不自在，會各種臉色。

最後想說，想回家陪父母，本來是孝順理所當然，父母想和孩子過年，也無可厚非。

但是你不能把你的孝順建立在她人的一味犧牲上。你也知道你父母希望和孩子過年了，別人也有自己的爸媽，也不是從石頭裡蹦出來的，別人也就一個女兒，也想過年看見自己的女兒。

婚姻本來就是一種相互付出，才相互收穫的過程，如果都只為自己想，以自我為中心，那麼這樣的婚姻走不長遠。

看到了嗎，說的是輪到回媳婦家，說明之前小兩口是商量好了的，因為女方是獨生女，所以過年今年去婆家，明年去孃家。既然小兩口同意了，也在婆家過過年裡，今年理應到孃家過年的。

公婆不同意，是情理之中的事，但是不能因為公婆死活不讓，就真的不去了。試想，本來說好的事，現在說不去就不去，作為老公，你想過你老婆的感受嗎？如果遇到岳父岳母不通情達理，他們也鬧呢？他們唯一的孩子過年為什麼不能和他們過呢？如果真這樣，我想這個年誰都沒法好好過了。

所以做老公的要想好怎麼說服自己父母，認同你和你老婆的決定。什麼辦法比較好呢？

首先，曉之以理，動之以情，作為老公就說小兩口又不是不陪他們過年，只不過是今年不陪，去年也陪他們過年了，明年又會陪他們過年的，老婆家就一個女兒，不能讓岳父岳母每年過年都不陪他們吧。如果他們還是不許的話，就用第二招了。

作為老公的就對父母說:你們想不想我和我老婆好好過吧。你們要你們的兒子陪著過年，他們要他們的女兒陪著過年，這樣好了，我在你們這過年，她自己回孃家過年，可以嗎？滿意了？看看父母的反應，他們應該不會希望小兩口分開過年的，可能就會鬆口了，小兩口的目的達到了。如果他們還覺得這樣好，那你就得看看你到底多愛你老婆了，因為你父母根本就不為你考慮，你老婆以後也會因為你父母受欺負。你想你老婆能忍到幾時？

所以，該去還得去，不能因為父母的無理取鬧就妥協了。

我們也是一年輪一年的，到現在13年了！沒說不好，老公做法很到位，大年三十中午到婆家，吃飯然後開車回我媽家！每次吃了飯，老爺子就開始叮囑老公了，開車注意安全，長途太累，定時注意，回去一定要怎麼怎麼。如果你當他是一片好心，也行，但是那個眼神讓我感覺他確實挺煩躁我這個外地媳婦的。和我老爸打電話說我們兩太好了！我爸就問他：你兒子兒媳感情好不好嗎？難道天天吵架才正常？嗯，公婆吵架動刀的，我確實沒達到這個境界。有差距！然後就是對我一百個不滿意，沒有生出大孫子繼承皇位，沒有把他兒子扶起當皇帝！兒媳婦沒有萬貫家產給公婆花。全是遺憾，滿滿的……我也很想說公婆是李嘉誠多好，我和老公躺著花，對吧？做人做事真實一點

這個得看兩面親家相處的怎麼樣，我爸爸媽媽跟婆婆公公相處的很好，所以過年我們老人不會干涉我們在哪過，我家兩個孩子小點的時候是我媽媽爸爸給帶的，所以那時候過年他們老兩口就都在我家跟我們一起過，一大家四個老人再加上我們一家四口還有我弟弟可熱鬧了，孩子大點了我爸媽就回他們自己家了，過年我們都是初一就去到媽媽家，去年我跟婆婆說想回媽媽家過年，婆婆很爽快的說行啊，但是我們還不忍心讓他們老兩口自己在家過年，於是我們就直接帶著公公婆婆一起去我媽家過年，我媽特別高興，說過年就要人多才有意思，四個老人特別開心，今年我公公婆婆去黑龍江婆婆的姐姐家過年去了，我們一家就還是去媽媽家過年，還有兩天就可以回去了，媽媽這幾天就開始在家準備過年要做的好吃的，準備迎接我們啦！所以平時讓雙方老人多溝通，有機會就讓他們在一起聚一聚，大家感情好了就沒有那麼多的嫌隙，都是一家人平時也都大度一些，別太計較得失，老人也想看到我們小輩的能平安幸福，他們才好安享晚年！

離婚算了，別坑害人家姑娘了。結婚的時候不知道人家是獨女嗎？想要人家的財產，還不想負擔人家的老人，現在更過分，連過年也是男方高人一等了！有如此不通情理的男方父母，還有一個拎不清的老公，這獨生女嫁的磕磣啊！

我自己嫁給本地的，沒啥可爭執的。但是我弟弟娶媳婦是外地的，雖然沒有出省，路程也要大半天了。

弟弟弟妹工作在外地，過年回老家呆一週。一般時間分配是前三天在我家，中間一天在回弟妹孃家的路上，後三天在弟妹孃家，時間大家平均分配。

每次回弟妹孃家，我老爹都會給我弟弟裝滿一車禮品，讓弟妹帶回家裡的。連給她家親戚的禮品我看也幾乎全有了。

我不明白，你爸媽為什麼死活不同意呢？不就是過個年幾天時間，好好勸勸你爸媽，都是獨生子女，你爸媽也要理解理解親家父母的心情。

春節是一年節日之首，辭舊迎新的日子喜氣洋洋的，一大家人歡歡喜喜、高高興興多好。為這事弄得老老少少心裡不愉快，多難過。

好好勸勸你爸媽想開的，不要太執著。這時你這做兒子，一定做好這工作，而且只有你自已和你爸媽說最有力。如做不通你家這年也沒法好過。

再說事先又有約、還是按約定來吧！

我就是這個情況，和媳婦都是獨生子女，我父母和岳父母都在不同的省

結婚時候也說好過年一家一邊的，但隨著時間推移，因為一些事情，導致親家之間，媳婦跟我父母之間出現了一些摩擦矛盾，於是我父母就開始動搖了，認為女人總是想著回孃家不可理喻，應該要尊重傳統，年初二再回去。媳婦當然也用獨生女道理去反對了。

就這個問題，我首先還是擺明立場，既然當初說好一家一年，就必須遵守這個約定，否則我們家就是失信，是站不住腳的，父母這些變卦也容易導致我跟老婆之間的感情破裂，難道作為父母你們希望看到這樣？

其次是時代問題，過去你們都是多個兄弟姐妹，大多數家庭都有兒子和女兒，所以大可以遵照傳統去做，但現在不行了，我們都是獨生子女，兒子可以遵照，女兒怎麼辦？你要讓人家父母年年自己過？那是什麼心情？稍微懂得換位思考的家長都應該想到，如果男方父母還堅持，那大可以把自家親戚都請出來評理

其實說真的，我也不喜歡去岳父母家過年，我岳父母也有讓人討厭的地方，但我是男人，凡事還是大局為重，所以這些事就是假笑也要應付過去。所謂家庭關係就是這樣的，很多事不能意氣用事，但必須要做好那些儀式感的事情。啥時候你做人父母了，你的兒子女兒結婚了，你再發揮你的開明智慧

很明顯的答案：由你出面，做你父母的思想工作。

題目中提到的“輪到回媳婦家”，證明你們在婚前，針對過年回誰家的問題商量過，並且也達成了共識——兩家輪流回，不顧此失彼。

相信雙方父母也是知道且贊成這個約定的。

那麼，你父母“死活不同意”的做法未免有些過分了。

一來，約定的存在是用來遵守的，而不是用來打破的。既然已約定好，理應回今年回媳婦家。

二來，你的岳父岳母一定牢牢記得，今年你們要回家過年，並且早早地期待著許久未見的女兒女婿。如果突然被告知回不去了，他們該有多失望。

或許你可以考慮這樣做：

1，如果你的父母不是蠻不講理的那種人，你可以主動去和他們交流，瞭解他們“死活不同意你們今年回媳婦家”的原因，是不是兩個老人有什麼難言之隱。

2，沒有特殊原因的話，請你堅定地遵守你們的約定。可以採取溫和的態度跟父母曉之以理、動之以情，但是態度一定要堅定。

作為兒子，你要照顧自己父母的情緒，但作為丈夫，你更要考慮妻子的感受。

3，如果父母的確有今年必須要你們留下來的原因，那麼你可以和妻子商量，特殊情況特殊對待。但一定要尊重妻子的想法和決定。

最理想的是，妻子答應今年和你一起留下來，但明年一定要補上對父母的虧欠。折中的做法，是妻子自己回孃家過年，你留在父母家。（誰說過年不可以各回各家呢？Papi醬和她老公結婚5年，一直是各自回家過年，也無不可）更好的做法，是在徵求雙方同意的前提下，為岳父母買好票，把他們接過來一起過年。一大家人一起過年，歡騰熱鬧，豈不是很完美？

最重要的一點是，你一定要主動出面解決問題，不要把妻子丟擲去應對你的父母，更不能站在妻子的對立面。

作為家中獨女，嫁到你們家，你身邊有親友無數，但她能依靠的不過只有你一個。

說說我家的經驗

爸媽和公婆都比較明理。我和老公婚前，雙方父母關於過年回誰家就達成了共識。

我們生活、工作都在公婆所在城市，每天都能回家吃飯，過節也能陪伴公婆。因此，公公婆婆主動提出，以後過年，讓我和老公回我老家，好好陪我爸媽。

但其實，結婚第一年，我爸媽以傳統為由，告訴我新婚媳婦不在婆家過年有些不像話，讓我留在了南京。大年初三我和老公回老家向各位長輩拜年。

結婚第二年，公婆提出想帶我們出去旅行，然後我爸媽歡歡喜喜地收拾東西，跟我們一起去玩了。

而我們現在的想法就是，好好工作，好好賺錢，至少平時想要回家的時候，不用考慮經濟問題；不久的將來，也能夠把我爸媽接過來團聚。

我的夢想，就是公公婆婆、爸爸媽媽都住在身邊，這樣我們可以就近照顧他們。

清官難斷家務事，生活中的難事，往往都是些雞毛蒜皮的小事，但處理不好，就變成了影響家庭和氣的大事。

作為男人，拿出你的智慧和擔當，好好去思考，去解決吧~

圖片來自花瓣網，侵刪。

我家倆女兒，我老大，結婚前我跟我老公約定以後過年每家一年，從他家開始，老公支援我，也跟公婆說定了。

輪流了兩年後我老公說要不以後不去我家了一直在他家過，我說他，首先，既然有約定就要按照約定遵守，別讓我感覺你跟你家說話像放屁一樣，說話不算數。其次，別以為我孃家沒兄弟就可以隨意欺負人，隨便悔約。最後，想去他家過年也行，你自己回去，我自己帶孩子回我家陪爸媽過年，當然，以後婆家過年我也不會去了。

然後……他就再沒說過，現在依然輪流過年，哈哈。

這種事情如果有約定最好還是按照約定來，婆家的事還是要老公堅定立場搞定。

如果你去了媳婦家，你父母死活不同意，真的會雙雙自殺嗎？如果是，你就留下吧。在父母的生命和小家庭的幸福中二選一。

但他們如果沒到要死的那一步，你選擇了留在家裡不顧你媳婦的感受，可能你就要傷了媳婦的心了，感情會在這個過程中慢慢磨滅的，你可能會失去自己的小家。

所以，這個選擇不是選回誰家過年。

所以，你要選擇的是，成長起來做小家的一家之主，做個丈夫，還是回到父母家裡做個寶寶。做丈夫，就遵守最初的約定，尊重妻子的感受，尊敬妻子的父母，回妻子家過年，擺脫父母對你的控制慾。做寶寶，那就一直呆在父母身邊吧，等著妻子的愛慢慢消磨，用自己的小家幸福和獨立自主，來成就表面上的孝順，實質上的軟弱。

為什麼死活不同意？她是嫁給你又不是賣給你，連這點人權都沒有？你爸媽夠霸道的，這時候就看你什麼態度了，你堅持去，你爸媽也不能怎樣，你自己不想去那就別拿爸媽說事。婆媳矛盾就是這樣產生的。

我們東北大多都是獨生子女，告訴你我同事孩子結婚怎麼過年？

一、如果雙方家長在本地。雙方家長在孩子家過年。

二、一方在城裡，一方在農村，相隔不遠，輪留在親家過年，熱了城市與鄉村。

三、雙方家長在異地，還有爺爺奶奶、姥姥、姥爺輩。這種情況，孩子一替一年，輪留過年。

四、一方老人在本地，平日常見常照顧，過年去另一方，無論男方、女方家過年時多。

總之，很少出現，也沒聽說過婆婆死活不讓兒子去女方過年。你養的是兒子？別人養的也是寶貝女兒，也要人陪？我就一女兒，這樣不通情達理，而又一意孤行的家庭走人。

如此時間久了，會影響婆媳關糸、夫妻關係，婚姻穩定，這不是小事是人情味。你照量著辦吧，如不妥你媳婦會沒有怨言？會對你媽孝敬嗎？

不知道評論裡有些人的腦子是怎麼回事，這明明就是守不守信用的事，有些人還要扯到彩禮上，結婚前就說好了輪流回父母家過年，而且人家也沒說收沒收彩禮，是不是收了高價彩禮，有些人就開始亂猜亂說，無中生有，不是自家人什麼噁心話都可以說，有本事也這麼說你自己的孩子

這個問題，就涉及到當初的計劃生育政策，確實現在有好多獨生子女成家，男方組成一個家庭，而女方的父母就顯的孤單，通常小二口會協商今年去你父母家過年，明年回我父母那過年，作為男方的父母不同意兒子隨媳婦去女方父母那過年，能勸說最好，不聽勸的話，還是先與媳婦先去了再說，回頭再慢慢解釋吧，同樣是父母換位思考一下，畢竟她家就一個女兒啊，將心比心吧，希望日後再好好做自己父母的思想工作吧。