家長為孩子的所作所為感到憤怒，可能是每個父母的必經之路。我認為打孩子，並不是最好的方法。

但是我們也可以有更好的發脾氣方法。可以在表達憤怒的同時，又不傷害孩子。

兒童心理學家吉諾特博士在他的《孩子，把你的手給我》這本書裡，就給出了一個很實用的建議：

在父母表達憤怒的時候，可以把所有的“你”都換成“我”。不要對孩子說“你笨”、“你傻”、“你懶”，而是換成“我很生氣”、“我很憤怒”。

比如如果孩子做得很過分，可以結合事實加上自己的情緒，跟孩子說：“我看到鞋子、襪子、襯衫、運動衫扔得到處都是，我特別生氣。我真想開啟窗戶，把這一大堆亂七八糟的東西，都扔到大街上去。”

“我看到你打你弟弟了，我很生氣，心裡面像有一團火在燒一樣，他是你弟弟，不允許你傷害他。”

“看到你們所有人一吃完晚飯就衝出去看電視，把那些桌上的剩菜剩飯盤子碗，還有油膩膩的鍋都留給我，我覺得特別生氣”

這樣，我們就把自己內心的壓抑的憤怒表達了出來，而且沒有攻擊孩子的人品和人格，孩子們也不會感到窘迫、委屈和難堪。

孩子們會知道我們為什麼對他們發脾氣，而不會覺得我們不愛他們或者我們處處在針對他們。

前兩天還網上看到了一個很有趣的小影片，是孩子翻到了媽媽的化妝包，浪費了很多媽媽的化妝品。

影片裡面媽媽對孩子的發怒方式，就很值得父母們參考：

媽媽問孩子：你做了什麼？你拿了媽媽的化妝品嗎？

孩子回答：是的

媽媽：“我生你氣了”

孩子不以為然“不是的”

媽媽繼續解釋：“我生氣了，你沒經過我的同意就亂動我的東西，你知道你浪費了很多媽媽的化妝嗎？”

孩子：“知道”

媽媽：“你有被允許動我的包嗎？”

孩子搖頭

媽媽：“那你為什麼這麼做？

孩子：“我也對你生氣了，因為你對我喊。”

媽媽：“我對你喊所以你生氣？但那時因為你動了我的化妝包，你想對我說什麼？”

孩子撲過來擁抱她，對她說：“對不起，媽媽”

這個過程中，媽媽沒有打罵。但是她也沒有隱藏自己的情緒。

她明確的跟孩子解釋了自己的氣憤，也解釋了自己生氣的原因。

孩子沒有受到傷害，但是她瞭解了：不經過他人允許，就亂動他人東西這件事情是錯的。

我們父母表達情緒和教導孩子的目的，也就達到了。

子不教父之過，孩子做錯事肯定要管，但要儘量避免打孩子。因為孩子被打怕了往往會答非所思，孩子回答的時候只會想怎麼說才不會被打，而不是學會明辨是非。所以，被孩子氣到了也要學會忍下來，耐心和孩子溝通，只有讓孩子發自內心意識到哪些事該做哪些不該做，我們作為家長的才會不那麼操心。同時，作為家長的我們也要注意自身修養，我們對孩子的影響才是最為深遠的。

當孩子犯錯不聽話，家長被孩子氣的時候，家長首先要冷靜下來，傾聽孩子的訴說，再根據瞭解的情況幫孩子分析問題，指出為什麼錯了，引導孩子反省怎麼改正。家長髮脾氣和打孩子是最糟糕的教育。

父母是對孩子產生最大影響的老師，今日你如何對待他，他將來就會如何對待別人，甚至對待將來老去後的你自己，你的一言一行都在言傳身教、潛移默化著他，如果你不想你的孩子將來繼承你身上的壞習慣，趁早從自身做起，改掉它，你變得優秀了，榜樣作用，你的孩子自然會變得優秀，反之亦然！

另外，我還想強調一點，用拳頭解決問題是懦夫的行為，動用武力是犯法的，只有沒有足夠辦法、不願意費心去找到更合適辦法來解決問題的人，才會選擇動用武力。向孩子發洩情緒，不可取！

做為老師有自己的心胸和修養，孩子還是一個在成長過程中的人，需要多方面的學習才能成為一位成熟穩重，有責任感，有自我價值觀的成年人，

我是兩個孩子的父親了！如果孩子不惹你生氣就不叫孩子了，如果真的有一天不惹你生氣的話他可能就已經長大了，打併不是解決問題的唯一途徑，要講道理 知道為什麼犯錯 錯哪裡了怎樣改正，如果孩子一犯錯就打談教育何用？父母是孩子最好的老師！

關於被孩子氣到時怎麼辦？打不打孩子的問題我們需要具體問題具體分析一下。

現在的孩子，教育好引導好太難了，兩代人，甚至三代人圍繞著一個孩子在轉，都是家裡的小皇帝，小公主。如果被孩子惹生氣時，一個巴掌打下去，自己心疼，孩子還被得罪，很得不償失，所以我們一定要慎用。不能隨便打，那我們該怎麼辦呢？

首先，對於兩三歲的孩子來說，一定不能打。重要的事說三遍，一定不能打，一定不能打。兩三歲的孩子根本就不懂得什麼是對錯，這時候打孩子，只會讓孩子心裡產生恐懼感，甚至會讓孩子學會打人的壞習慣，那就有的家長受了。

其次，就是在自己快被氣炸了的時候，先不要去管孩子，這時候的父母們容易失去理性控制，甚至不受控制得做出傷害孩子的行為來。如果自己不能平復自己的心情，就先試著遠離孩子，等心情平復下來時再去心平氣和的批評教育孩子，這樣才能達到批評教育的目的，還能保持良好的親子關係，不給孩子留下陰影。

再有，如果沒忍住，打了孩子該怎麼辦呢？那一定要先認真反思這次打孩子的過程，思考打孩子的原因，觀察孩子被打後的表現，總結出來，然後及時去道歉，然後給孩子溝通好，讓孩子能知道，父母打他是因為什麼，讓孩子知道你們還是最愛他的人。

總之，父母在平常的教育中，要學會傾聽孩子的想法，多抽時間陪他們，多跟他們交流，溝通，多試著用鼓勵的方式去引導孩子，儘量能控制住自己的情緒，不去用武力解決問題。

要看什麼行為惹家長生氣了，如果只是弄壞了傢俱，就想辦法讓他知道哪個需要花自己家的錢，如果是玩米麵糧油什麼的就讓他自己清理，如果只是成績不好，可以限制他玩，要求成績好了才能玩，如果他耍賴不想收拾，不讓他玩就撒潑，這就可以揍了！再就是一些個人品質方面哦事，如果不聽話第一時間就用武力讓他屈服

我被孩子氣到的時候， 會把自己一個人關房間裡哭一會，冷靜下來再想一想，孩子有他自己的思想，是不是我也有錯的地方， 儘量把思路捋一遍，想想孩子可愛的地方，一般過會就不生氣了。當自己平靜後再和孩子談談，基本上孩子都會和我道歉，當然我也會和孩子說說我也有不對的時候，結局一般皆大歡喜，我越來越發現兒子現在懂事多了。所以對孩子教育一定要冷靜理智。

無論如何情況，打是解決不了問題的，副作用會更大。如果打可以解決問題，那暴力就是萬能武器了。

所以，理智的理性的家長，因孩子而來氣的時候，首先就是要管住自己的手。

那該怎麼處理呢？

一、分析原因。首先家長要清楚，自己氣為何故，是孩子犯錯了，還是因為孩子成績不達你理想。如果孩子犯錯，你就打，那家長犯錯，又誰來打呢？所以，犯錯了，就要跟孩子好好聊聊，為啥犯錯了，犯錯會導致什麼樣的後果，需要如何進行糾錯。一次不行，兩次，兩次不行，三次，一直到解決了為止。家長，是需要耐心的。孩子的成長，需要教育，而且是耐心的教育，棍棒只適用於傳說中的大逆不道行徑。如果是成績不好，那就要評估孩子是不是不用心，還是題目對他而言確實難度過大，這個要區分好。不是所有孩子，都可以秒殺題目。只有原因清楚了，解決問題的思路才清晰。

二、家長要學習。當下社會的焦慮，傳導給孩子，變成壓力。孩子在承受著不可承受之重的情形，一旦出現，身心健康遭到破壞，表現出糟糕的表象，令家長不滿。家長情緒不斷升級，孩子壓力不斷增加。如此惡性迴圈。如果再出手動武尋求解決，惡果連連，造成極端情形的話就後悔都來不及。

三、強化溝通。家長和孩子之間，平常就該建立友好的溝通機制。不能讓孩子躲著父母，父母盯著孩子，貓抓耗子模式，永遠都是問題根源所在。家長要知道孩子關心什麼，喜歡什麼，只有這樣，孩子才會接受父母的“意願”。

歸根結底，再氣，只要不是大逆不道，不要動手打孩子。孩子是你的心頭肉，需要真心呵護，才能健康成長。

被小孩子氣到，真的，有時候特別想打小孩子，但是呢，有時候打過之後你又會後悔，因為你會發現小孩子，其實特別可憐，他們沒有自己的分辨能力，他們真的不知道什麼是危險的什麼是安全的，所以當你特別忍不住自己想發脾氣想打小孩的時候告訴自己忍住忍住，因為他是真的很脆弱，他們也真的很需要你的耐心，如果你沒有耐心你，以後也會覺得自己很累很累，因為你要多多和他交流多多和他溝通，這樣你們都是一起成長的。

教道理，找到他的喜好，壞的一面，讓他走上正確的道路，比如，去看一下比他好的孩子，可憐的孩子，等。確定正確價值觀，打解決不了問題

打孩子肯定是不對的，過去會跟孩子生氣，現在幾乎不會發火了。

孩子與成人一樣，也是有尊嚴的。而且孩子的感知能力比我們強多了，我們每一個細微的情緒都有可能被他們察覺到。所以，不要打著為了孩子的大旗對孩子橫加干涉。

其實打罵孩子只是我們控制慾的外在表現，只會使孩子與我們的距離越來越大，主要是心與心的距離。

當下，我們的學習、生活、工作等環境變得非常的多樣化，以至於我們在選擇的過程中變得難以取捨甚至焦慮，不知自己身處何方。

身處焦慮的我們會覺得這個世界離我們越來越遠，時刻感到跟不上時代的步伐，時刻躲避不了失控的體驗。

當我們無法控制自己的人生軌跡，也無法左右他人的思想行為，我們還能做什麼？好像只有自己的孩子，這一源自我們又依賴我們的小小生靈才能解救我們的無力感，滿足我們的控制慾。

於是，我們對孩子的期望中夾雜了太多我們自己的想法與目的，孩子成了我們的工具。

但孩子畢竟不是工具，他們有思想會覺察。當孩子漸漸長大，他們會進行掙扎與反抗，這是他們對自己人生與命運的把握。

打罵孩子只有兩個結果:一是孩子被徹底制服，但孩子也不再是完整的人，他變成了一個寄託了父母期望的工具。當有一天父母逝去，孩子將會因沒有歸屬於目標而茫然；一是孩子奮起反抗，與父母關係弄僵，身心疲憊、漸行漸遠。

所以，不要打罵孩子。

當被孩子氣到時，應保持理智，客觀分析後對孩子的言行做出評判。找尋合適的切入點，與孩子做有效的溝通。

我們應該教育孩子，根據孩子的行為對錯給以表揚或懲戒，但不是簡單粗暴的管教。

為了能夠更好的盡到教育孩子的義務，我們自己也要繼續學習、不斷成長，與孩子共同應對一切。

因為孩子小，我覺得還是教育為主，以德服人，嚇唬寶寶就好，真打就捨不得了，因為我們都曾小過，不要讓寶寶有童年陰影

首先反思自己孩子為什麼會這樣？發現其中的問題，透過一件事情讓他明白或者講道理。儘量不要打孩子，會傷害孩子自尊。

父母在生氣的時候很難控制好自己的情緒，希望遇到這種情況首先要離開現場，到另外一個地方去冷靜一會兒，再決定用什麼方法去教育孩子。

特別是青春期的孩子，自尊心強，容易叛逆。教育方法是非常重要的。

以前，被孩子氣到後，我的反應是罵，聲音比他還大，教訓完了孩子還是不理人，慢慢的我感覺被孩子氣到的時候要等孩子情緒平靜的時候和他慢慢談，首先避開他錯誤的地方，再慢慢引導到問題上，我感覺這種方式對孩子來說效果明顯，一方面孩子聽進去了，另一面孩子會覺得你是一個比較溫柔的媽媽，孩子和父母之間是相互影響的

可能大多數家長被孩子氣到都是因為不學習，因為玩遊戲或其他與學習無關的東西而氣憤，但是孩子畢竟是孩子，心智還沒成熟，會有控制和抵制不了自己的時候，這個時候都需要家長來一點點的去影響和說教，進而使孩子有陽光、積極的心態。如果家長不控制情緒，把情緒都轉化為惡語相向，甚至拳打腳踢，不但起不到教育作用，反倒會加重你與孩子的膈膜，以後無法交流，進而孩子在以後道路上越走越遠……

被孩子氣到時，家長們還是理性處理，曉之以理，動之以情。孩子都會一點點變好的！

不單純靠說教和武力，用了一個方法

我女兒現在8歲了，之前她也是一個特別不聽話的孩子，通常讓她往東她偏要往西，這或許是每個家庭都會遇到的孩子階段性逆反問題，我當時用了一個方法感覺挺管用的，而且我女兒現在也越來越乖巧懂事了。

剛開始女兒不聽話時，我也不知所措，因為是女兒，下不去手打，而且我也知道武力是解決不了問題的，靠單純的說教好像也不管用。

後來我聽育兒專家說“計時隔離”這個方法不錯，就試了一下。主要是這麼做的，當孩子犯錯之後，就把他單獨關進房間靜思己過，無論他怎麼吵鬧也不放他出來，時間一到才放他出來，這個時間是按孩子的年齡來定的，如果是6歲就關6分鐘。計時隔離結束之後督促孩子改正缺點，並和孩子定規矩，談談以後該怎麼做。這個方法或許對你們也有用。

十年來，對孩子沒有半點責罵，甚至很少認真的教育他應該怎樣怎樣。我有時也迷惑，這樣的放養，對他的性格在堅強和抗挫折能力方面會不會有所欠缺。是的，我也迷惑！