在家庭教育中，有這麼一句話：父母是原件，孩子是影印件。也就是說父母是怎麼樣，孩子也會是怎麼樣。

每一個問題孩子的背後，都有一個問題家長。可以豪不客氣的說，孩子的問題，都是家長教的。

親子溝通難，有4個原因：

1、過去父母總是忽略和否定孩子的需要和感受；

2、經常用負面語言去催眠孩子，強化孩子的負面經驗；

3、把孩子當作攀比的工具，經常拿別的孩子來刺激他；

4、有體罰孩子。

這些，都會造成親子關係很差，孩子沒安全感、價值感。

如何改變？

1、每天給孩子至少3個擁抱。怎麼抱，左手在下，右手在上，這樣就能心貼心，然後配合孩子的呼吸，孩子會瞬間感覺正能量滿滿。

2、每天都要鼓勵孩子，不管是大小還是小事還是孩子做錯的事，因為做錯的事中也有值得表揚的部分；

3、帶著孩子做親子閱讀，這是一個非常好的提升親子關係的方法。親子閱讀有“三三三原則”：1、定時定點定人；2、有趣有益有用；3、被動主動自動。

4、家長要以身作則。孩子從來不做你說的，只做你做的。所以，我們要求別人要怎麼樣，自己先怎麼樣。

做到這些，你們的親子關係會非常融洽，溝通起來就沒問題了。因為你能讀懂他。

親子溝通是家庭溝通的一部分。在《溝通的藝術》這本書裡，作者強調，要想讓家人間進行有效的溝通，要先了解家庭溝通的特性和模式。這樣才能對症下藥。以下根據這本書裡關於家庭溝通的內容來回答一下這個問題。

一提到家庭這個詞，有些人的記憶可能會引發積極的情緒，有些想到的則是不舒服的感情。即使是最幸福的家庭，也會有矛盾。但是不管什麼樣的家庭溝通的特徵基本是下面三種。

第一種特性，家庭溝通是形成性的。意思是來自家庭的資訊是我們接收到的最早，也是最重要的資訊。比如，母親的傳遞出的資訊，會影響女兒看待感情的方式。那麼，如果母親傳遞的是消極的資訊，像我的婚姻不幸福，男的沒有一個好東西等。女兒也會受到影響。此外，父母對待感情的態度，父母之間的溝通還會塑造子女對待其他事物的態度。比如，有些孩子在成長期間，聽到的有關學業的資訊都是負面的，兒子在中學能否順利完成學業，就會受影響。這個讓我想起來，前幾年老家有些大人之間的談話，他們會說，上學有啥用，還不是一樣要打工之類的話，我聽到這樣的話，真心會有消極的影響。

作者認為，來自原生家庭的溝通對子女的有終身的影響。書裡提到一個很重要的理論，叫依附理論。是說無論是安全依附型還是不安全依附型，孩子都會和家人發展出密切的關係。不安全依附型的孩子在成人之後，對建立新關係也會感到不安，對進一步的親密會感到不舒服，如果已有的關係面臨失去的局面會感到很焦慮。總之，這種情況下的子女總是懷著低落的心理預期，而這種心理預期反而會導致害怕的事情發生。反過來說，如果小孩的依附型是安全的，這樣的孩子在長大之後，會表現的更自信，發展出更大的親密感，和他人能維持有效的關係。溝通一般也是具有建設性的。

也就是說，依附理論對如何培養孩子安全感非常重要。積極的成長環境對孩子來說，將會影響一生。

很多人會說，我已經長大了，已經沒有機會再重新來過。好在我們作為成年人，是可以透過學習溝通方式來培養幸福關係的。《溝通的藝術》就是這樣一本好書（不是打廣告，是真的覺得好）

接著來看第二種特性，家庭溝通是由角色驅動的。意思是你擔任了什麼樣的家庭角色，就會擁有了該角色溝通的期待。當家庭成員都按照期待的角色溝通時，溝通就會比較順利。比如說，父母和孩子溝通的時候，希望孩子是安靜的、聽話的，孩子如果是父母期待的角色，溝通就會比較順利。

隨著孩子的成長，他們會被家人貼上各種標籤。比如，聰明的孩子，搗蛋的孩子等。如果角色是積極的，那麼那套期待就能發揮良好的效果。反之，則會減少關係之間的親密感，並且家人之間容易發生衝突。比如我們常聽到，家人訓孩子說，你怎麼就不能和你姐/你哥學一下呢？還能不能學點好了？！等。這樣消極的標籤會影響甚至會困擾一個家庭長達數十年。

第三種特性，家庭溝通是自發的。我們可以選擇朋友，但是家人是不能選擇的，當我們長大組建家庭後，關係網會更加複雜。孩子出生後，多少都會受這個關係網的影響。

家人之間的談話，通常沒有太大的變化，但是家人之間的溝通方式會有明顯的不同，家人溝通的模式通常表現在以下兩個方面。

第一，談話取向。是說家人在談話時有多開放，談話取向有高有低。作者說，在高度談話取向的家庭，交流不但更自由、頻發，還是自發的。這種家庭會把溝通當作是一次表達喜愛和愉悅的方式，會從中得到放鬆。在發生衝突時，所有人會想著找到解決辦法，而不是抱怨。在這樣的家庭長大的孩子溝通能力和人際交往能力往往也會更強。反之，談話取向較低的家庭，談話內容很多是禁忌，限制性很多。家庭成員之間很少互動。顯而易見，前者的談話取向要比後者的優點更多。

第二，遵從取向。是說家人強迫彼此的態度、價值觀和信仰保持一致的意願有多強。同樣的高度遵從的家庭溝通的目的是尋求和諧，避免衝突，取得服從。成員之間的等級分明，處理衝突的方式通常是避免和妥協。而較低遵從的家庭，溝通以個性、獨立和平等為主。顯而易見，對比強烈。

談話取向和遵從取向能以四種方式相結合。每一種模式都代表了一種家庭溝通方式。

第一種是兩者都高的家庭，稱之為一致型家庭。溝通的方式是機有權威等級的壓力，也有公開溝通和探討話題的權利。這樣的家庭裡，常見的就是孩子提出一個請求，父母會聽孩子的意見，但是決定權在父母手裡。

第二種是談話取向高，遵從取向低的家庭，稱之為多元型家庭。溝通是開放的，沒有限制的。家裡的每一個成員都能發表自己的意見，最後採取的是大家共同的認可的。

第三種是談話取向低，遵從取向高的家庭，稱之為保護型家庭。溝通強調的是對權威的服從，一般父母決定一切。

第四種是兩者都低的家庭，稱之為放任型家庭。家庭成員之間很少會干預彼此，孩子一般很少會找父母商量，即使找了，父母多半是“隨便你”的迴應。

有研究表明，來自一致型和多元型家庭的孩子，在長大後傾聽會更自信，智力上也更靈活。多元型家庭的後代也能少會用言語上攻擊別人。而保護型家庭的孩子會隱藏更多的秘密，和父母之間的溝通也不會很順利。

也就是說，開放溝通和共同決策的對話，產生的效果會更好。所以，我建議，親子溝通不妨試試這兩種方式。

當親子關係出現問題時，父母首先應該判斷“問題的歸屬”，若問題歸屬孩子，那麼父母只需採用“積極傾聽”技巧，引導孩子自主解決問題，而不必過度干涉孩子甚至代替孩子解決問題。

很多時候，孩子有能力解決好自己的問題，父母需要做的就是扮演一個傾聽的角色，讓孩子能夠感受到自己的情緒是被接納的。

那麼，父母要如何表達自己對孩子的接納呢？ 有兩個方面：

一是用非語言來表示接納。非語言包括手勢、姿勢、面部表情，或其他行為。比如，用不干涉的方式表示接納（不插手孩子此刻正在做的事），用被動傾聽表示接納。

另一個方面就是直接用語言來表示接納。“語言接納”中，《P.E.T.父母效能訓練》的作者戈登博士尤其強調“積極傾聽”，即不帶有任何個人的判斷、想法和情緒，而是把話語權交給孩子，鼓勵和邀請他釋放自己的情緒。這個方法能減少孩子對負面情緒的恐懼，還能幫助孩子自己解決問題。

“積極傾聽”看似很簡單，其實它對父母有很高的要求。受自身表達能力的限制，孩子必定無法流暢而有邏輯地表達清楚自己的想法，這就需要父母花更多時間和耐心去傾聽；在傾聽的過程中，父母難免會想要直接插手給出解決方法甚至指責批評孩子的情緒，這些都是不恰當的，因為，孩子是獨立的，他有權擁有自己的情緒，你不應當去幹涉。

而且，任何情緒都是友好的、暫時的、應當被接納的。父母要完全接納孩子的情緒，並相信他有處理自己情緒的能力。

中國傳統的父母總是習慣否定孩子的情緒而不自知。比如，當孩子摔倒後嚎啕大哭時，你的第一反應是什麼？是不是趕緊安撫他說“不疼了不疼了，沒關係沒關係，不哭了不哭了”？實際上這就是一種否定，否定了他對疼的感知，還否定了他表達疼的方式——哭。而這種“疼”，是他的感受，不是你的。

如果父母面對的是還不太會說話又缺乏自己解決問題的能力的嬰幼兒，要如何使用“積極傾聽”呢？

面對嬰幼兒，父母需要花費更多的時間和耐心來完成整個積極溝通的過程，儘管這個過程通常是非語言的。

只有花費大量時間陪伴孩子的人，才能逐漸掌握孩子所給出的非語言資訊究竟傳遞了什麼需求，進而迅速而準確地給予反饋。

每個孩子都是獨立的個體，他們的需求千差萬別，而不同的父母在接受孩子的訊息上也有極大的差異，所以不要教條地套用那些常見的育兒準則，而要耐心仔細地傾聽自己孩子的需求。

親子溝通最關鍵的要素在於：同頻

什麼是同頻呢？就是孩子說的話，父母願意認真的傾聽，並且能夠感同身受，接納孩子的情緒，認同孩子的觀點，理解孩子的想法；

這樣，孩子才願意繼續和父母分享自己內心的話，親子溝通才能夠良性的發展下去。

但是很多父母卻沒有意識到這一點，一味地想要透過溝通來達到教育孩子的目的，並且希望改變孩子；

往往還沒等孩子把話說完，父母就開始說教了：你這樣不對，你這種想法是錯的，你應該這樣做，不應該那樣做，我這都是為了你好！

儘管父母說得一套一套，但是孩子卻一點不買賬――要麼是不耐煩的敷衍，要麼是乾脆把自己關在房間裡，拒絕和父母溝通。

為什麼會這樣呢？很簡單，父母說的，沒辦法和孩子同頻，沒辦法產生親子間的情感共鳴。

因此，教育孩子必須循循善誘，因勢利導，而不應該急功近利，鼠目寸光。

而想要與孩子建立良性的親子溝通，更要時刻牢記這一選擇：先確保情感上的同頻，才能與孩子在溝通上暢通無阻。

首先必須要說的就是尊重，尤其是要尊重孩子，讓他覺得他跟你是平起平坐的，不要用家長的身份壓他，這樣他才會把你當朋友，願意和你交心。其次要了解孩子，因為家長要比孩子成熟的多，所以很多時候就需要家長想的更多，孩子提出一個想法或者做了一件事情，不要先想到是批評，而是要思考他為什麼要這麼做，很多家長就是根本想不通孩子為什麼要這麼做，那麼我要說，你對孩子的關心還是不夠，你還是不能足夠的瞭解你的孩子，你不知道他周圍的環境是什麼樣的，他的朋友都是什麼性格，會不會影響到他等等，所以瞭解很重要再次就是要理解，有時候孩子的行為在他們的思想中就是要這樣做的，但是家長會有不同的看法，這時候就請家長要站在孩子的角度去思考問問，想想如果你這個年齡的時候你會怎麼處理，理解是溝通的基石。

親子溝通不暢，只是孩子承擔你欠下的“債”，你若改變，暢通無限

為什麼父母跟孩子沒有共同語言?為什麼跟孩子溝通不順暢?主要有以下三方面原因：　　

1、父母沒有站在孩子立場思考，無法瞭解孩子的內心　　

孩子往往不如大人理性，不能很好控制自己的情緒，心情好就纏著父母說話;心情低落時可能一言不發，甚至拒絕大人的主動溝通。但是孩子拒絕和大人溝通並不是代表不需要溝通，只是溝通的時機不對，僅僅是他們當下不需要跟家長溝通。　　所以家長應該改變溝通方式，發現孩子不願溝通時不要動怒，更不要強迫孩子，給孩子一些時間冷靜一下，可能孩子還沒想好怎麼跟父母開口。　　

2、家長跟孩子聊不到同一個話題　　

大部分家長都只關心孩子學習，對孩子學習以外的事情統統不關心，以至於忽略了孩子生活和情感上的需求。這類父母也不善於學習，不願意主動了解當下流行的事物，以至於跟不上時代的腳步而跟孩子無話可說。　　這種情況造就了孩子與父母之間的代溝，孩子認為父母太老土了，跟不不上時尚，所以跟父母無話可說。而父母認為孩子不務正業整天聊一些亂七八糟的話題。　　

3、家長溝通意識淡薄　　

有些家長完全沒有意識到溝通有多重要，尤其是孩子上中學後，家長甚至覺得孩子可以獨立自理了，不需要家長的干涉，於是很少與孩子溝通，一頭扎進工作裡，導致孩子有什麼事都不能及時向父母傾述。

在國內中小學生自殺身亡事件屢見不鮮。悲痛欲絕的父母講得最多的一句話是：“他為何要走這條路？我實在想不通。”其實，沒什麼想不通的，造成這種情況的原因，就在於家長與孩子的溝通不暢。而這種親子溝通的障礙，也許從孩子上幼兒園時就已經出現了——

溝通大堵車之一：問一句答半句，不問就不答，有心事也不對你說(男孩居多)

　　孩子的心聲：“媽媽總問一些無聊的問題，比如，你在幼兒園吃的什麼菜呀，王老師對你好不好呀，你有沒有犯錯誤呀。老一套。我怎麼回答？‘有’；‘沒有’；‘還好啦’；吃什麼菜？‘不記得了。’

　　“有時候受了委屈，回來對媽媽說，媽媽馬上立起眉毛對我說，這點事就哭，你可是個男孩子呀。”

　　問題癥結：傳統對男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵他對人傾訴，而是要求他自己化解。這對男孩而言相當不公平。現在已有部分家長意識到了這一問題，想方設法引孩子開口，但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進行下去的溝通話題，幾年如一日的問題，哪個孩子不煩？何不轉轉話題，問問：“綜合活動課上的什麼內容？”“用樹葉拼金魚有趣嗎？”新鮮的問題，才有新鮮的溝通。作為父母，最要緊的事，就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問題。

　　另外，哪怕孩子的表述丟三拉四，前言不搭後語，也不要說他“表述能力不行”；更切忌當著孩子同學或其他家長的面打擊他“開口”的積極性。

溝通大堵車之二：孩子喋喋不休，翻來覆去播報重複資訊。父母聽厭了，懶得理(女孩居多)

　　孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，講給媽媽聽，她卻不耐煩，說，去去去，沒看我正忙著嗎？”

　　“一路走，一路說，快到家門口，媽媽突然對我吼了一聲，‘你能不能讓我清靜一會兒！’我怎麼知道媽媽今天心情不好？”

　　問題癥結：孩子願意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂，這是件好事。父母之所以覺得煩，除了他們自身的情緒起伏外，也跟他們認為孩子的講述沒有提供“有效資訊”有關。很多媽媽頭疼於孩子“話太多”，滔滔不絕，但翻來覆去就那麼幾句。其實這與家長的引導無方有相當大的關係。耐心傾聽是基礎，只要在傾聽的過程中抓住一兩個點，就能將話題引入有趣的“頻道”；這樣有意識地引導一兩年，孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。

　　比如爬軟梯的話題，媽媽可誘導孩子仔細回憶站在軟梯上的感受，“有沒有小朋友喊加油？”“在下面保護你的老師是不是很緊張？是不是對你鼓勵地笑？”如此，不僅教會孩子堅強、有勇氣，懂得感謝他人的幫助，也教會了她細緻觀察生活中的變化；這不只是對孩子品性的錘鍊，對她的語言表達和未來的作文表述，也有裨益。

溝通大堵車之三：媽媽是個“大喇叭”，把我的秘密傳揚得到處都是

　　孩子的心聲：“我跟媽媽說，我喜歡班裡的尤莉莉，長大後要找她做女朋友。我媽聽了大笑。我求她別對別人講，還拉了鉤，結果怎麼樣？現在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼，我再也不和她講我的秘密了。”

　　問題癥結：4週歲後，孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒，他願意告訴你一部分對他而言“至關重要”的訊息，是希望你理解他、同情他、諒解他，當他的同盟軍。如果做父母的，僅僅把孩子當作“有趣的玩偶”“出乖露醜搞笑的小人兒”，到處傳揚他的“精彩事蹟”，孩子就會很受傷，僵局也就這樣出現了。

　　面對這種情況，一位媽媽的做法是：找兒子道歉，說“媽媽不是有意的，但媽媽知道這讓你傷心了，媽媽願接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢？”

　　結果兒子罰媽媽做了5個仰臥起坐，做完兩個人就和解了。下次，當媽媽又管不住自己的嘴巴時，兒子就會拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀？！”

　　其實，親子溝通並不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會發生—

親子溝通紅綠燈

　製造親子談心花園

　　相對於晚飯桌上的溝通，敏感型的孩子也許傾向於在他的“秘密花園”裡說出他的“難言之隱”，比如某個街心公園，或小區遊樂場的鞦韆上。輕鬆的環境氛圍，更容易誘導孩子說出心裡話。作為回報，父母不僅應當為其保密，而且可以提供自己兒時的類似事件、類似經驗讓孩子放鬆。並在傾聽的過程中經常對孩子說：“別緊張”，“沒關係”，“事情沒你想得那麼嚴重……”

　　固定談心時間

　　要建立起“常態”的溝通習慣，規定一週至少有一天關掉電視，一家人一起來談“令我煩心的事”。注意，不是讓孩子一個人談，那樣會造成“審訊”式的緊張空氣，而是每個人都談，透過平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會遭致家人的訕笑，你的背後有我們；也告訴孩子，傾訴是有好處的，傾訴會讓大家感覺更親密。

　　允許孩子以更多元的方式發洩

　　父母應當意識到發洩是溝通的基礎，對於表達能力還很弱的孩子而言，學會自控還是後話。一個孩子被逼彈琴兩個小時後，在紙上畫了頭髮像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫著：媽媽是個壞媽媽！媽媽看了，不應針鋒相對地斥責她，而是等孩子的激烈情緒平復後，再找她談：為什麼恨媽媽？你要講出一個讓媽媽服氣的理由來！

　　孩子此刻已經平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽後來說：如果當時我也發火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會有後面的談話和溝通了。對孩子的負面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導，決定了溝通是否能繼續下去。

孩子一切問題根源是：生命教育和苦難體驗缺位。

生命教育可以學會：

1：生命唯一性－珍惜生命，重視時間價值

2：生命的價值－在創造中豐富生命內涵

3：生命的不完美－在不完 在不完美中追求更好的自己

4：生命的自我屬性－ 只有自己才是生命的主人，和最終的負責任的掌控者

苦難體驗可以讓孩子學會：

1：結果的獲得－一切的收穫都來之不易

2：擴大孩子承受力的底線－在突破極限中獲得不同的競爭力

3：練就面對困難的勇氣和包容力－明白，在苦難中成長，在問題解決中重生才是成功的基本品質

我們看華為企業的成長曆程，我們就很清楚的知道這一點。

親子溝通不順暢，是你沒有找對方法，你永遠站在自己的立場，說是為了孩子好，為了她考慮，不停地嘮叨，而沒有真正站在孩子的立場去思考，他的想法，他需要什麼，他需要被理解，被鼓勵，被認可，之後才回變得更優秀，而不需要你去管它，自覺能力由內而發。

親子溝通不順暢，怎麼辦？

首先，思考為什麼溝通不順暢；

其次，再考慮怎麼做才可能順暢。

親子溝通不順暢，主要原因來自親子關係不順暢，其次是溝通內容和溝通方式有問題，還有父母和孩子各自的“問題”原因。

辦法:打造和諧融洽的親子關係是關鍵。是解決問題的核心所在。其次在溝通內容和溝通方法上要學習，家長要不斷進步提升。再次，家長學會管理情緒，同時也教給孩子管理情緒的方法。最後在傾聽方法和說的方法上刻意練習。

親子溝通不順暢大致有以下幾個原因。

1、家庭關係不民主。

父母和孩子溝通的時候是不是總是讓孩子覺得父母是高高在上的。對自己有距離感有壓迫感。這種不對等的關係容易給孩子造成壓抑的感覺，繼續發展下去還有可能導致叛逆。

改進:摒棄自己高高在上的地位，以平等的態度和孩子說話。讓孩子感到自己是被重視的，被尊重的。家長是最愛自己的，最值得信任的人。舉個例子，不但孩子願意接受平等的對話，就連大人也願意接受平等的對話。比如:我們跟朋友一起外出路上，不小心走錯了一個路口，這個時候朋友之間會善意的提醒或者是開個小玩笑。沒有責怪的意思。:拐早啦，前方800米左右。下一個路口再出來吧。試想一下，如果朋友跟你說話的態度就像平時你責怪孩子的態度一樣:你怎麼回事，又走錯路了，我都跟你說多少遍了，你總是記不住。你看人家某某某。開車不用我操一點兒心，哪像你！估計朋友們這樣跟你說話，100個朋友也早都絕交了。

2、家長和孩子之間不會聊天。

導致話不投機半句多。這種情況的往往是:家長一開口就是孩子不愛聽的話題，或者是問的時候是質問責問的語氣跟孩子說話。比如孩子放學，家長接到孩子以後上去就問今天在課堂上表現怎麼樣啊？今天考試了嗎？考了多少分兒啦？今天的作業是什麼？這樣一連串的質問的話題，孩子只能以三兩個字兒:好，沒有，不知道。來回應家長。而家長就會覺得孩子不好好跟自己說話。想關心她，她還滿不在乎。孩子只會覺得家長不理解自己。完全不知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼。就會問學習的事情。出現這樣的狀況真是一翻兩瞪眼兒。家長覺得自己盡力去關愛孩子而孩子不領情，而孩子則會認為家長不理解自己，不愛跟家長說話。

改進:家長和孩子聊天兒，儘量聊孩子感興趣的話題，從小的話題入手。儘量從輕鬆的話題切入。不要問什麼上課認真聽了嗎，學的什麼呀。考的怎麼樣啊？這些話孩子回答單兩個字兒就不願意再繼續說下去了。最好換成你們班最受男孩兒歡迎的女生是誰呀？你們最近流行玩兒什麼遊戲呀？這個遊戲是怎麼玩兒的呀？或者上課時候聽課最認真的孩子是誰呀？誰被老師罰的次數最多？這些話題輕鬆活潑，孩子感興趣。還是在輕鬆愉悅的氛圍中很願意跟你繼續交流，在溝通的過程當中不知不覺大門心靈的大門就敞開了，你也可以瞭解孩子在班級裡的狀況。瞭解孩子們思想動態，學習狀況。一舉多得。

3.孩子反感家長的態度。

在和孩子交流過程當中，即使是孩子有某些地方說的不夠正確，也不要粗暴地打斷她的話，或者是嘲笑孩子。應該像和自己的朋友對話一樣，給予對方尊重和理解，讓他充分表達完自己的觀點，如果有不同的可以再和他的溝通。在交流過程當中應該注視著孩子的眼睛。眼睛是心靈的窗戶。當在交流過程當中注視孩子眼睛的時候，孩子會感受到家長的態度是真誠的，是尊重自己的。馬上就有一種被尊重被信任的感覺。關於溝通有一個最經典的例子，美國一個主持人在採訪一個小男孩兒的時候。主持人問男孩兒，如果你做你是飛行員，飛機駕駛員飛機突然沒有了怎麼辦？男孩兒說，讓大家在飛機上。坐著我自己下去。觀眾都笑了。主持人接著問了一句，為什麼你要自己下去呢？小男孩兒說因為我要去給飛機帶油。如果不是主持人大家可能就對男孩兒有誤解了，可見溝通的時候理解尊重有多麼的重要。

改正:多瞭解孩子。瞭解孩子的喜好。瞭解孩子的朋友，進而瞭解孩子的思想動態。在和孩子溝通的時候，多用換位思考的方法。站在對方的角度思考問題。不要總從大人的角度來評判孩子，畢竟大人有幾十年的經驗，也從一些挫折當中抗吸取過經驗教訓，如果總嫌棄孩子幼稚。那麼親自溝通會越來越困難。

4，有代溝。親子溝通大門閉合。

所謂的代溝是指孩子和家長雖然生活在一起，但是孩子所作所為所思所想和家人的思想是完全不一樣的，互相不理解。對於有代溝，溝通大門已經合上的孩子。要想在溝通確實存在很多困難。

改正:對於溝通大門已經合上的孩子，有一個最重要的方法送給家長們。那就是向孩子示弱求助。平時你和孩子主動去聊什麼，可能他都不願意搭理，但是如果你遇到什麼困難的事兒就向孩子求助，想聽聽他的看法還是肯定會積極熱心的迴應你的。一來孩子會感到父母對他的尊重和信任。二來孩子在和你溝通的過程當中也可以獲得成功的體驗，體會到自身的價值。

當然你在向孩子求助的時候，一定要以真誠的態度和孩子求助。此為藉口是為了和孩子說話。一定要認真的傾聽孩子的想法。很多時候你會驚訝孩子的觀點的成熟。

結束語:親子溝通是一門藝術。只要注意到以上幾點。慢慢兒的改善親子關係。一定可以成功的。

家長都感到隨著孩子年齡增長，跟孩子的交流越來越少。以前無話不談，現在說不了幾句就無話可說了。青春期的孩子思想變化、情緒起伏都比較大，在家庭中很容易產生牴觸情緒和逆反心理，作為父母幾乎很難與他們進行語言溝通和情感交流。那此時該如何和孩子交流呢？

1.透過提問回答方式。

家長認為只要家長說了孩子聽了，問題就解決了。但小孩會慢慢對大人的話產生疑問。所以作為家長要注意和孩子溝通的方式和方法，學會設計問題，用問詢方式來和孩子溝通，儘量不要用反問句和陳述句，同時要儘可能地聽孩子說。提問具有很強的技巧性，家長在這方面需要加強學習。

2.多用尊重和理解方式。

隨著孩子年齡增長，知識和見識增長，孩子有了自己的思想。這時就要家長改變方式，要用尊重和理解方式去交談。可以主動去了解孩子所關注的文娛活動、熱門話題，和他們進行交談，而不是把考試成績當成與孩子交流的唯一話題，這樣親子間才可能有話可談，有事可商。

3.多元化的溝通渠道.

家長不能僅僅立足於語言溝通的方式，應該採取多種方式與孩子溝通。孩子比較喜歡音樂，那就採取音樂的方式，循循善誘。家長的語言符號用多了，往往容易引起孩子的逆反心理。而多種新穎的溝通方式，容易增加情趣。常規的溝通方式往往引不起孩子的興趣和能動性。

4.和孩子做知心朋友。

這點很難做到，有些家長擔心會因此失去家長的威信，可以讓一位比較適合的家長扮演此角色。孩子跟你進行聊天后會把遇到的問題告訴你，家長就可以在以後的生活中進行引導孩子，繼而幫助他成長。

5.站在孩子的角度。

有時候做父母的要適當的放下作父母的尊嚴，站在孩子的立場上考慮一下問題，這樣的話，很多的事情就可以很順利的瞭解和理解孩子的做法，這樣的話就會給以後孩子的相處和溝通帶來質的改變。

溝通是一個彼此協商、讓步的過程。在孩子成長的過程中是必須的，只有有效愉快的溝通還能孩子和父母家庭才會越來越和睦，孩子才會越來越懂事。在溝通的路上，家長要不斷改進和學習。

從大多數溝通障礙來看，主要在於，說話者只站在自己的立場看問題，總想去改造對方，對於孩子，父母總認為自己是有道理的，自己是為孩子好，所以總想要強迫孩子接納自己的觀點。

那麼，如何說，孩子才肯聽呢？

1.尊重孩子，把孩子當作獨立的個體。

孩子是我們生命的延續，但不屬於我們，他們有自己的思想，有自己的選擇，對世界有自己的看法。難免因為經驗不足而犯很多錯誤，父母要傾聽孩子的聲音，要接納孩子犯錯，要等待孩子成長。

所以，當與孩子溝通的時候，要多傾聽孩子的想法，並鼓勵他們去嘗試，父母可以提出自己的建議，但不強制他們接受，讓事實證明父母聽言不錯，孩子們自然會接受父母的建議。因為你尊重，孩子就沒有了對抗之心。

2.像理解同事一樣理解孩子。

在親子關係中，因為愛，在不知不覺中會越權，容易否定孩子的想法。

但是在工作中，我們會用理性去思考同事的建議，耐心地商量。

所以，與孩子溝通時，在心理就要預設，如果是同事、家人、朋友這樣說，我會怎麼做，用這樣的方式去跟孩子聊，孩子們就願意說。

3.用同理心與孩子溝通。

換位思考，把自己換到孩子的角度來思考。

換位思考，算得上是溝通法寶。每個人都有過童年生活，把自己穿越到當年的自己，會提出什麼樣的想法，希望父母做出什麼樣的迴應。當我們站在孩子的角度，你就很容易感受到他們的內心世界，認同他們的想法，不再用權威去壓制，說教，而是變成很好的傾聽者，支持者和引導者。

4.等待，當溝通無法進行時就暫停。

孩子的成長過程不算短，家長要學會等待，不要急。特別是青春期的孩子，等待和陪伴是最好的方式，父母只把握成長的底線，給他們空間，讓他們任性地活，父母做個默默地觀察者，凡事點到為止。風箏線永遠拽在父母的手中，只把線放到足夠長就行。

其實，雙方溝通時，弱勢方並不都需要強勢方給出解決答案。他們可能只想發出自己的聲音，獲得對方的關注和接納。

現在很多的父母跟孩子會出現溝通不順暢的問題，

你可以去回想一下自己跟同事或者是跟家人的溝通順暢嗎？如果不順暢是什麼原因呢？

第一個原因：很可能是因為你沒有去告訴對方你的想法，或者你沒有聽到對方想說的話，那麼會導致誤會。

第二個原因：大家有隔閡，沒有去中立的客觀的去聽對方的回答，或者對方的表述讓自己站在了對方的對立面，那麼這些都會造成溝通的失敗。

所以，親子溝通也是一樣的，要想避免這些溝通失敗的因素，我們就要知道如何去說，如何去聽。

第一：如何說。不管是表揚孩子也好，批評孩子也好，還是說自己的感受也好，都要用行為➕感受➕影響這樣的方式去表達。因為這樣的表達客觀中立，而且可以讓人知道自己的行為對他人的影響，可以讓孩子有一個有益的改變。

第二：如何聽。當你在聽孩子說話的時候，不要帶著自己的評判，自己的有色眼鏡去看待對方是怎麼說的，或者急於去加入自己的觀點、建議，尤其是當你想要去改變他的時候，孩子會察覺。當對方察覺到的時候，會立即站在你的對立面，然後把溝通的心門關上。所以在聽的時候，要保持真誠、接納、專注，同理的心態去聽孩子說話，當你這樣做的時候，孩子很可能會說的，比之前所有的時間都多得多。

親子溝通不順暢，本質上是自己和自己溝通有障礙，先讓自己和自己順暢和諧相處，這是第一步，也是最關鍵的一步，這一步沒做或是沒做好，其它的都是隔牆瘙癢。

心理諮詢推薦品牌寸草心：親子溝通該怎麼做

所謂親子溝通，更多的是聆聽孩子的心聲，讓他談出自己的感受和所遭遇的問題，再給予指導和幫助。重慶寸草心心理醫生解釋這是一個順延的過程，不能跳過任何一個環節。良好的親子溝通能讓家庭氣氛更和諧，教養子女也變得更輕鬆，親子關係也更親密。做孩子的朋友，多讚美少批評，孩子的成長也許會超過你的想象。在親子關係的發展過程中用科學的方式方法幫助孩子是幫助孩子建立安全感、培養孩子良好的心理素質的最優選擇。良好的親子關係是促進家庭和諧，對於教育孩子也有著事半功倍的效果。

重慶寸草心心理醫生提示父母應如何和孩子進行溝通給予的對策。

一、給孩子說話的機會

父母要善於無條件地傾聽孩子的心聲，態度誠懇。

二、學習孩子感興趣的東西

父母不妨花點時間體驗一下孩子迷戀的漫畫書、流行音樂、網路等等，不要輕易做道德評價，而要理解孩子的興趣愛好和追求的合理性。

三、積極調整親子關係

父母要將孩子作為寶貴的“家庭資源”，在情感交流上親子之間要力爭達到“資訊平衡”，放棄自以為“永遠正確”的居高臨下的姿態，向孩子學習。

四、多聽聽孩子的意見

重要的家事，父母可開誠佈公地告訴孩子，聽聽孩子的意見，這樣有助於創造平等民主的家庭氣氛。

天若有情天亦老，心有寸草心憂少！

“寸草心”原意指小草抽出的嫩心，寓意為諮詢師的初心。

近段時間，有很多家長透過各種渠道，找我諮詢親子關係矛盾的問題。這些來訪父母在諮詢中，經常有意無意能聽到他們有如下遭遇。

“平時不管怎麼跟孩子說話，她都抱著無所謂的態度，真的不知道該拿這孩子咋辦了！說啥都不起效果，真不知道怎麼說她才能聽得進去？”“上次回來我告訴她上課要認真聽講，多請教老師，不知道她聽進去了沒有，現在孩子大了，真的太不好管！”“孩子在學校表現不好回來，我是打也打了，罵也罵了，但是效果非常不好。現在不僅跟我關係特別差，在學習上，還總跟後面的人比，他說反正有人比他考的更差，不著急，太氣人了！”

這些父母都存在著一個共性：無論怎麼跟孩子講道理，孩子就是不聽，只有父母開始亮出“武器”時，孩子才有所反應。其實歸根結底，這都是親子溝通出現了障礙，溝通失敗極大的影響了一個家庭的和諧。面對著身體心理急劇變化的孩子，他們希望獨立且渴望成熟，但又無法獨立且心智未化，父母們在家庭教育中，會遇到很多突如其來的問題，往往弄的我們措手不及。

父母跟孩子溝通中，經常處於4大誤區

1. 講道理

很多家長喜歡站在成人思維的角度，塞一堆大道理在孩子的大腦裡。講道理就是成人利用理性認知來說服孩子聽從我們的想法，殊不知，越小的孩子感性認知越強，當成人的理性認知和孩子的感性認知碰撞在一起，勢必水火不容。這就好比夫妻之間吵架一樣，丈夫說“咱家現在窮，你不該總是買買買”，而妻子卻說“你不愛我了”。孩子不希望自己本能的情感，如悲傷、憤怒和害怕等感受，被父母透過講道理的方式無情否定，無論對錯，他們更需要的是父母無條件的接納自己。

2. 暴力溝通

很多父母教育孩子，一開始還能耐心說教，三分鐘下來忍耐不住，就開始施展拳腳，大打出手。類似於打，罵，吼，指責，攻擊等，這些都是帶有攻擊性的負性行為，都屬於暴力溝通。有的父母認為，“棍棒底下出孝子”；還有的父母認為，天下沒有打不乖的孩子，如果一頓打不行，那就來兩頓。這無疑能暫時控制孩子被迫聽從父母的意願，但效果很差，反而還為今後的教育和親子溝通埋下禍根和隱患。長期處於這種教育方式和觀念下，孩子很容易出現各種各樣的生理心理問題，比如，過度自卑遇事退縮，抑鬱焦慮沒有自我，且成為暴力溝通模式的傳遞者等。

3. 過度比較

在《讓自己過上悲慘生活》一書中，Dan Greenberg曾說過“如果真的想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人比較吧！”不斷的被比較，會讓孩子逐漸產生自卑和牴觸情緒。全球著名的伊頓公學，就鼓勵學生活出自我，勇敢做自己，別因他人而否定自我。因為每一個人都是獨特且具有強大潛能的，只有把自己放在最適合的賽道上，我們才能跑出最好的成績。

4. 喋喋不休

父母遇事總是喋喋不休沒完沒了的在孩子耳前嘮叨，這是造成孩子逆反心理最大的因素。父母說話太多，就嚴重擠佔了孩子訓練講話的機會，而且資訊量太大，對孩子來說其實是一種負擔。這是為什麼很多嘮叨的父母，總是會面臨著孩子的機械順從、無聲反抗、甚至是直接對著幹。在教育中，太多意味著無效，從生活中的一點一滴來循序漸進的教育入手，才是最容易被接受的。

5. 溝通模式錯誤

很多父母都會採取以下方式進行溝通，例如：責備，問罪，威脅，說教，命令，警告，諷刺，挖苦等等，其實認真反思一下，我們會發現，這樣做效果真的很差。但現實中，依然有很多父母採取錯誤的模式跟孩子溝通，“作業還沒寫完嗎……都怪你不好……在鬧揍你……你這樣不好……小點聲……沒完沒了是吧……你真差勁……怎麼世上還有你這樣的人”等等，父母態度越強烈，孩子越是反抗，父母和孩子似乎是“仇敵”關係，這注定是失敗的溝通模式。

面對親子溝通障礙，父母該怎樣做來改變？我將提供以下11大方法，以供參考。

1. 少講道理，多講故事

孩子註定是感性認知遠遠大於理性的，他們更在意自己的感受是否被在意，而不是你的道理和觀點是否更加深刻或更有邏輯。因此無條件接納孩子的情緒，無論這種情緒是好是壞，這是成功溝通的第一步。受感性認知的趨勢，孩子更容易接受故事教育，因為故事更有趣，有情節和衝突的波瀾起伏。如果非要跟孩子溝通時擺擺道理，那麼，透過故事來間接表明自己的觀點，更容易讓孩子思考和接受。

但是故事一定不能老生常談和平平無奇，就像《瘋狂原始人》中，盡職盡責的父親呆瓜，給他的家人們講故事，總是呆板和無趣的。“從前有一個小孩兒，她不聽家人的話，走出了山洞，然後就‘一個血紅的手掌印’了”。而相比之下，蓋的故事就更加有趣，而且很新奇。美國暢銷書作家丹尼爾·平克在《全新思維》中曾講說，“講故事將會成為21世紀最應具備的基本技能之一。”父母學會講故事，不僅能很好的起到成功溝通教育效果，還能鍛鍊孩子講故事的能力。

2. 拒絕暴力溝通

向弱者施加暴力，是非語言類最簡單粗暴的溝通方式，可能會暫時解決眼前問題，但是暴力過後，瘡疤容易消失，創痕潛藏心底卻永久伴隨。教育孩子，適度體罰是需要的，但這跟暴力絕不是一個概念。作為家長，在教育孩子時，儘管再煩躁和生氣，我們也要控制自己的情緒和行為，孩子的成長是需要一個緩慢過程的，光靠打罵教育一定對孩子的成長是一種抑制，而非促進。就像臺灣作家張文亮的文章所寫：上帝給我一個任務，牽一隻蝸牛去散步……

真正的教育並不是嚴厲的呵斥和痛苦的懲罰，我永遠堅信能夠管住一個孩子的，往往是發自內心最深處對孩子的關心和鼓勵，這種情感的溝通比施加暴力更能有效的解決孩子所處的問題。

3. 跟孩子做朋友

跟孩子的溝通，建立關係是基礎。如果跟孩子關係搞僵了，或者直接破裂了，那麼，溝通起來就一定是對牛彈琴。維護好的親子關係，跟孩子做上朋友，讓他感覺到你跟他是一夥的，才能讓孩子事事願意跟你交流，並開始考慮你的感受。而且孩子如果認為你是他的好朋友，甚至會對你的一些教育和建議，簡直言聽計從。因為在實際的生活中，我們經常發現孩子的朋友說話甚至比老師都管用。

在這裡分享一個小技巧：

當你跟孩子溝通時，無意間聽到孩子一些不好的秘密時，一定要忍住，才能有機會指引他改正。比如當孩子偷偷告訴你，他愛上了同班坐在他前桌的女孩兒，並在一起相戀快半年了。這時你一聽嚇壞了，“早戀+半年”這麼嚴重，“這小兔崽子要翻天了”。記住此時暴跳如雷且面目可憎的顯露原形，這一定是不能解決問題的，反而會讓你跟孩子之間連朋友都沒得做。最好的方法是忍住，儘管心裡已經翻江倒海，表面還要維持和假裝和顏悅色並耐心傾聽。因為只有維持好跟孩子的關係，你才能有機會在“暗地裡拆散”這對痴男怨女。當然，儘管我們知道這樣做有悖“尊重孩子且人格平等”的理念，但是為了孩子學業，這些看似很“邪惡”的小方法真的很管用。

4. 允許孩子犯錯

孩子犯錯其實是好事，因為現在犯錯才能使孩子未來能少犯錯，很多人的成熟和能力都是在一次次犯錯中鍛鍊起來的。只有做事，才會犯錯。我們想讓孩子成長，就一定要接納他們的不足，鼓勵他們多犯錯，並積極的從失敗中汲取教訓。而且孩子犯錯幾乎是低成本的，如果等到孩子成年了再犯錯，那犯錯的代價一定不可估量。

5. 用欣賞的眼光看孩子

欣賞孩子做事的過程，會增強孩子做事的動力和動機；賞識孩子行為的結果，會強化孩子的進一步行為；適當的干預和提醒，是幫助孩子糾正方向，更好發展。當孩子在學習和做事時，多用欣賞的眼光去看待孩子，少一些功利心態，多一些體驗式的成長。“沒有種不好的莊稼，只有不會種莊稼的農民。”多一些賞識的眼光來看待孩子，才能讓孩子更好且更快樂的成長。

6. 讓孩子有好的感受

孩子的心理活動和他們的行為有著強相關，孩子只要有了好的感受，才會有好的行為。家庭教育是一對一的，而且沒有時間限制，對於訓練“如何讓孩子有好的感受”方面的技能，我們會有充足的時間和大量的機會。

那麼，怎樣才能夠讓孩子有好的感受？

不是立刻滿足孩子的需求，就能讓孩子有好的感受，而是在延遲孩子滿足感的前提下，無論孩子的感受是好還是差，都要去無條件接納。但很多父母的做法卻是，總在不斷的否定孩子的感受。當孩子因此開始無休止纏鬧著父母時，他們就開始採取立刻滿足孩子慾望的方法，來暫時改變孩子的感受。其實這種做法並不好，這不僅會養成孩子有了慾望就要立刻滿足的習慣，還會為今後的親子溝通埋下很多隱患。

比如，當孩子一時興起想要買商場裡最貴的那個玩具時，這就是一種感受，但這個慾望滿足的代價很大。此時剛硬的父母大多的做法就是直接去否定孩子的感受。“買什麼買，家裡有那麼多了，還要買，快走，天要黑了，咱們要趕緊回家了。”當孩子的感受被直接否定了，就會產生一系列後續的情緒加重的問題。

再比如，在公園玩耍奔跑中，孩子突然摔了一跤，哇哇大哭。一般作為性格秉直的父親，都會立刻扶起孩子，並差勁的迴應，“都說過你多少次了，不要亂跑，你就是不聽。現在摔跤了吧，真是活該！這有什麼好哭的，摔了一跤而已，沒事兒的。”摔了一跤肯定沒事，但孩子的感受卻被否定的體無完膚。這種做法，一定不會讓孩子有好的感受。

那麼，當孩子的感受被否定後的行為和反應是什麼呢？

我猜無非以下幾種：悶著不高興；做出讓你煩心的舉動，比如說到處亂跑，無意間逃離你；無理哭鬧並拽著父母不讓離開，或者直接在地上打滾不起來，讓父母必須要立刻滿足自己；甚至你喊他時，他卻不理會無動於衷，其實並不是沒聽見，而是裝作不當回事。這些都是孩子感受沒有得到充分理解和關注後的一種反抗行為。當孩子的情感體驗是糟糕的時，當然很難會有好的行為。即使孩子的慾望立刻被滿足了，也不會有太好的感受。對於成人在工作中來說，當我們的感受被老闆無情否定，又何曾會有好的行為呢？

其實成人和孩子，是兩個不同且獨立的個體，對於各自真實的感受是沒有對錯之分的。我們要做的就是接受他們的感受，即使再生氣也不能直接拒絕他們感受。讓孩子感受到我們的關注，並給予理解和共情。

那麼，怎樣做才能算是接納孩子的感受呢？下面將給出4個接納孩子感受的具體建議：

1）全神貫注的傾聽。

傾聽是接納孩子感受最重要的方法。如果家長能夠蹲下身來，認真傾聽孩子的感受，孩子就能清晰的表達表達自己當前所面臨的問題。很多時候，孩子更需要的是父母的情感認同，對於父母的理解和關注，他們心底即刻滿足的慾望也會變得不那麼重要了。傾聽需要的是耐心和包容，去注視著孩子的眼睛，伴以和顏悅色的表情，和涉身處地的去理解孩子的感受，讓孩子知道此刻我們正在關注著他。

2）用“哦……，嗯……，這樣啊……”來回應孩子的感受。

用關心的態度和簡單的語言來回應孩子，比如“哦，嗯，原來是這樣啊”。當父母積極的迴應孩子的感受，他們就能夠慢慢在感受的敘述中不斷自我整理思路，並從中找到解決辦法。用簡單語言來積極迴應孩子的感受，這種做法非常好用。因為當孩子衝著我們表達心裡糟糕的感受時，我們其實並不知道事件背後的真相是什麼。父母過多的語言，不僅會存在斷章取義之嫌，還會讓孩子失去說話的主動權。如果問及過多隱私的問題，孩子還會感到被冒犯，他們會出現防禦心理，所以最簡單的語言往往能夠產生最好的效果。

3）請說出孩子的感受。

父母用共情的方式跟孩子溝通非常重要，效果也很好。那怎樣做才能算共情呢？那就是當孩子說出自己感受時，父母可以將孩子的感受再描述一遍。

舉個簡單的例子：當女兒回家後，帶著失望的表情說：“爸爸，這次英語我考差了。”父親：“哦，是嘛？那你應該挺難過的。”女兒：“嗯，今天都快傷心壞了！”父親：“嗯，你確實挺關心英語學習，平時你經常犧牲玩耍時間，在家裡用功安靜的學習英語。”女兒：“嗯，因為這是我最喜歡的老師所教的科目，我一直都想考到很好的分數。”父親：“哦！那這次真是挺遺憾。”女兒：“不過，爸爸，其實我早已經找到自己的問題在哪裡了，那就是這個單元的英語筆記，我在考前沒有背好。所以很多簡單的題錯了很多，下次我一定會在考試前，認真背誦筆記本上的知識。”父親：“嗯。你能夠從失敗中，快速找到解決方法，我真是為你感到高興。”

父母通常用說出孩子感受的方法，來給予孩子共情和理解，一定會讓孩子聽到這些話後，心裡感到舒服和安慰。因為有人能夠理解並說出孩子內心的感受，他們會感覺非常好，因為這在其他地方無法感受到。當我們開始共情和理解孩子的感受，他們也會更加配合我們的教育和接受我們的建議。

4）用幻想的方式實現他們的願望，代替道理上的解釋。

在生活中，孩子會有很多不切實際的想法和奢望。如果我們不滿足他們的慾望和想法，他們就會鬧情緒和生氣，容易形成不好的心理和行為習慣。如果對孩子任何的想法都無條件予以滿足的話，也會讓孩子今後變本加厲的提更高的要求，其實這就是驕縱的教育方式，而且一旦某一天，他們的慾望無法被父母滿足時，他們就會不斷責怪父母。

其實，在孩子提出對某種物品渴望的時候，我們可以給予理解和關注，然後用幻想的方式幫助孩子實現願望，從而代替道理上的解釋。“你現在就想吃肯德基，我真希望現在就能夠給你變出一盒肯德基來。那就太棒了！” 在這裡我要建議家長們，不能養成孩子不勞而獲的思想，要從小就告訴他們得到任何東西都要透過勞動。想要20塊錢，就必須去自己掙，可以先從家裡起，打掃清潔5塊，洗衣服7塊，整理房間3塊。做了多少事情得到多少報酬，明碼標價，這樣孩子就不會在亂要錢了，而且也會逐漸養成孩子勤勞節儉的好習慣，亂花錢的行為也會大大減少。

7. 改變自己說話的方式

當我們跟孩子溝通時，不妨試著停下來，停止我們即將脫口而出的話，這些話不經過大腦的思考，往往無形中是具有殺傷力的。蹲下身來，跟孩子保持同等高度，或者最好去仰望孩子，或者是雙方坐下來心平氣和且尊重平等的聊聊心裡話。當我們靜下心來，先充分聽聽孩子的想法，然後再思路清晰的表達我們的看法，這樣才不會導致雙方內心抗拒，而導致沒有效果的溝通。

8. 要求孩子身體面向你

當孩子面對著你開心大笑時，他們從內心是接受你的；當孩子跟你說話背對著你時，說明他們此刻一定是不接受你且不願意溝通的。行為是內心的一面鏡子，內心可以被掩飾，但行為卻能將其最真實的還原。因此當孩子對父母有著牴觸情緒，而且我們跟孩子溝通不暢時，不妨可以試著讓孩子暫時冷靜一會兒，然後讓孩子跟你身體面對面坐著，並且從父母做起，雙方彼此都假裝微笑1分鐘，來化解溝通的矛盾和抵抗。身體姿勢的改變，也會影響心理的改變。

9. 用簡單的語言描述你所看到的過程性問題

很多家長看到孩子犯錯後，更多是採取對結果的指責和批評，甚至是對孩子進行貼標籤。這樣的教育方式不僅不利於孩子在錯誤中成長和進步，反而還會造成孩子逆反心理，並剝奪了孩子自省和反思的權利。作為優秀的父母，我們更應該做的是實事求是的描述事情經過，引導孩子去反思過程，而不是隻看重結果。不好的結果只會打擊人的自信心，能看清過程中的不足，才能更好的指引我們進步。

即使用語言幫助孩子描述事情發生的經過，也請儘量不要長篇大論。對孩子們來說，越簡單，就越容易被記住，而且效果也就越好。父母嘮叨囉嗦，只會招致孩子內心更加煩躁和希望逃離。用簡單的語言描述你所看到的一切過程，不新增任何主觀想法以及判斷，才是跟孩子最好的溝通方式。

10. 表達感受，不要人生攻擊

當我們看見孩子糟糕的行為，只需要表達當前感受即可，孩子就會知道該怎麼做。比如，當你在超市購物，孩子到處亂跑且搗亂，不聽父母的話，那麼最好的管教方式是，直接告訴孩子你當前生氣和憤怒的感受。因為只要不受到人生攻擊和恐嚇威脅，孩子都會很容易和一個表達憤怒的人合作。如果你說“這真是個頑皮的孩子，沒法管教了，就像那些被慣壞了的孩子，今後鐵定沒出息。每次出來都這樣的不守規矩，下次你哪裡都別想去了，給我老老實實的呆在家裡。”如果這樣，那麼我們肯定得不到最滿意的答案，因為孩子肯定會變本加厲的跟我們作對和反抗。因為孩子從我們這裡得到消極迴應，他們的感受是沒有被關注和理解的，潛意識裡很容易產生難過和沮喪，當孩子產生對父母的抵抗和恨意，一定不會解決問題，反而會讓溝通的效果更加糟糕。

對孩子的行為問題，上升至對孩子個性和品格的評價是錯誤的教育方式，我們將其稱之為“貼標籤”。在生活中，我們經常被貼著各種各樣的標籤，比如“你是個小混蛋”，“你不誠實”，“你的心理有問題”，“你自私且懦弱”等。儘管從心理學的研究上來說，給人貼標籤的行為是不對的，無論這個標籤好或不好，都是在對人進行下定義和做判決。最好教育孩子的方式是表達父母感受，不帶任何人生攻擊的語言。

11. 寫小紙條

當家長沒辦法跟孩子有效溝通時，冷卻處理反而是最有利的方式，父母可以採取寫紙條的方式，將我們的想法傳遞給孩子，這反而會起到意想不到的效果。

“親愛的兒子：媽媽知道你最近學習很辛苦，壓力也很大，媽媽很在意你的身體健康，以及學習是否能帶給你快樂。近期媽媽沒有站在你的角度去理解你的感受，媽媽為自己做的不到位的地方，跟你道歉。而你卻總是能包容和幫助媽媽，謝謝你！愛你的媽媽。”如果這個紙條寫出來，肯定會收到意想不到的效果，親子之間的矛盾也會因為一張小紙條而化解。

有段時間，我的班上有個成績並不特別好的孩子，她的英語作業總是完成不理想，當然我也找他談過一次話，但是效果卻並不理想。在一個偶然的機會，我在他的作業本上寫了幾句評語，以小紙條的形式夾在了作業本里，“小葉，在這一年裡，你在老師心中，一直都是最喜愛的學生。最近你的作業情況讓老師感到有些擔心，可以允許老師幫幫你嗎？”就這樣的一張簡單的小紙條，產生了效果。孩子雖然並沒有給我回信，但從那以後這個孩子上課和作業都更加認真了，不僅成績提升起來了，而且跟老師的關係也更近了。一張紙條雖然簡單，但對孩子來說，效果確實很好。家長們，不妨試著放下面子和孩子多平等溝通，實在不行就用小紙條的形式來跟孩子溝通。

親子之間要做好行之有效的溝通，不可能是一蹴而就的。改變是一件相當困難的事情，但“家長好好學習，孩子才能天天向上”，我們都是第一次做父母，多花些時間來學習思考，以及不斷踐行正確與孩子溝通的方式，才是對孩子的成長以及我們家庭生活的幸福最有促進作用的。

現在我的孩子才五歲，我和他的溝通非常順暢，因為我自己對育兒還有親子關係有特意做研究和學習，身邊朋友都會來諮詢我，我分享她們孩子的最近一個案例。

事件：發現孩子同性戀繼續，但根本無法對話

問診：父母根本和孩子講不了一句話，不是問了不答就是直接拒絕和你講話，沒有辦法的父母無從瞭解真實情況和下手解決，找到我的時候我和父母對話溝通，原因分析是從小到大媽媽一直灌輸孩子男人沒有一個好東西，婚姻多麼不幸，親眼目睹無數次父母吵架打架鬧離婚，長期造成孩子對男人完全失去信心，甚至有點鄙視，平時的言行舉止中表現的也是對感情對婚姻很反感；

解決：1.先暫停溝通，父母不能再繼續溝通了，當出現拒絕或無法溝通的時候，先停止，不要再強迫逼近了，力的作用是相反的，越是抗拒，越是拉遠距離，更沒有可能性了！

2.讓旁邊親近人參與，平時溝通較多的同學朋友老師或者大家庭裡面的其他人，參與進去的時候，一定要全部情況告訴這個人，由ta去負責溝通，目標不要太強，能收穫一個就行，那就是確認父母發現的跡象是不是事實，還有目前事態進展情況，這個人以知心者的身份接近了解，探尋對這種事情的態度，不直接問，找一個觸點聊，然後引導到這件事上，並且一定是藉由ta身邊的人發生的事情來描述瞭解詢問！

如果確認是事實，就要父母參與進來，分析一下這個事情的共同解決方式方式，每個人都要認領角色！

親子溝通的目的是要增進親子之間的感情，也是彼此的瞭解、默契的培養，隨著長時間的溝通，不僅瞭解孩子的興趣愛好，還可以培養孩子的語言表達能力以及邏輯思維能力。所以，家長一定要學會和孩子進行良好的溝通哦~一、孩子不愛和父母溝通的原因孩子小時候都愛粘著爸爸媽媽，喜歡跟大人分享他們生活中的趣事和他們的想法，希望獲得家長的關注。但是隨著孩子慢慢的長大，為什麼變得越來越不愛和父母交流了呢？1、話題不感興趣有一種可能是父母忙於工作，對孩子的生活參與得越來越少，這就導致父母越來越不瞭解自己的孩子，不知道他喜歡什麼，憎惡什麼，聊天也聊不到一塊去，長期下去親子關係疏離也不奇怪了。2、家長不會傾聽還有些家長在和孩子聊天的過程中，只顧著自己表達，卻沒有好好傾聽孩子的想法，久而久之孩子也失去了溝通的興趣。二、提升親子間的溝通技巧有哪些？很多家長白天忙於工作，回到家以後都已經累的不成樣子，根本顧不上和自己的孩子再交流談心，或是交流的方式根本不對，所以，導致親子間的代溝越來越大，還是來學學親子溝通的小技巧吧~1、要用孩子喜歡的溝通方式在與孩子溝透過程中，不僅要考慮孩子能夠理解，而且最好採用孩子喜歡的溝通方式。一味地用說教、命令、強迫等方式讓孩子聽你的話，孩子必然產生反感。孩子喜歡的方式是可以在與之玩耍的過程中，父母把要教育的道理融進去，這比簡單說教要好得多，因為孩子處於比較興奮的狀態，比較容易接受父母的教育。2、充實孩子的生活經驗父母與孩子對談的題材，大部分是來自生活之中，因此培養孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以給孩子準備一些模擬的模型玩具，如動物模型、汽車模型等，都可以成為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。當然，父母是孩子第一任老師，所以父母的引導對孩子是十分重要的。3、經常變換新鮮的話題常變換新鮮的話題會引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發生了什麼事？”、“你知不知道為什麼小孩子最喜歡恐龍？”等問題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更能吸引孩子。因此有時一些囉嗦的話反而起到更好的效果，只是要運用得當。三、還可這樣改善親子關係其實，跟孩子交流有障礙，做為父母的我們應該有更大的責任，那麼，還能怎樣做能夠改善親子關係呢？不放試試這幾點吧！1、學會耐心傾聽良好的溝通方式是父母應該耐心地傾聽孩子，並表示理解，對待孩子的不足，應該及時的給孩子建議，要向孩子說明理由，幫助孩子在做事的過程中堅持不懈、克服困難。2、站在孩子的角度考慮問題有時是因為家長的焦慮感而遷怒孩子，比如不小心弄壞了什麼東西，如果正趕上您的心情煩躁，這時可能您會因為這件小事大動干戈甚至會大大出手。這些看似很小的事情給孩子帶來的影響很大的，所以遇到問題時一定要站在孩子的角度考慮問題。不要忽略孩子的感受，總是把孩子推到我們的對立面。3、在愛的前提下樹立威信如果沒有威信作為教育的前提條件，家長對孩子勸說越多、孩子對家長越厭惡，反感甚至反抗.。所以，要以愛的名義和前提，作為父母我要嚴格地要求你！這樣，在愛的前提下確立教育中的威信，孩子們還能更好的接受。

1.找原因：回想最近與子女之間的交往過程，仔細想想一些生活的細節；

2.析現狀：瞭解其同學老師或者親戚朋友最近的學習生活狀態；

3.尋對策：主動與子女進行溝通，尋找一些共同的話題；

4.久行動：作為大人要有更寬廣的心胸，畢竟成年人閱歷要多，責任要大，還要引導子女往正確的方向前行；堅持試探孩子的反應，持久採取相應的對策；或者開展一些共同興趣愛好的親子活動，如共同旅遊，共同完成一件有意義的事，話不用太多，只在一起生活、遊玩等。