婚後總結:夫妻間任何一方有話就說出來，別放心裡；做什麼都要站在對方立場想想，想在前做在後；尊重彼此的長輩就是尊重對方，對長輩可能會有想法，夫妻間也可能會有，但床頭說說，下床後該做的還是要做——搞好夫妻間的關係是搞好婆媳關係的基礎。

針對這個問題，小編認為這是一道生存智慧題：俗話說：“婆媳親，全家和”。婆媳關係，可以說是中國家庭內部人際關係中的一個傳統難題。儘管目前婆媳受教育程度和素質都比以前高，婆媳同住的比例比以前低，但是依然有相當部分的人仍然覺得“婆媳關係”很難處。我把它比作兩個國家的主權爭奪戰。實際上，在現今的社會，婆媳關係的經濟依存度很低，但為何還會造成近八成的“婆媳不和”呢？有以下幾個方面的問題：

一是生活與處事的習慣問題；二是年齡的問題；三是觀念問題；四是感情的問題。這個問題在這四個問題當中相當重要，兒媳婚後改口稱婆婆為“媽媽”，會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關係與母女關係的時候，往往都會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。有的甚至會“一輩子都忘不了”。所以，中國人有句諺語：“十對婆媳九對不和”的說法。那麼，如何相處？我的觀點：就是要用心經營婆媳關係。當原本沒有親緣關係，“本不是一家人”的男女，由於相愛“走進一家門”的時候。婚姻，不僅帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大串家庭關係與身份，婆媳關係是其中比較重要的關係。

如何經營呢？用“寬容”這兩個字去經營。多一點寬容與理解，努力減少“見外心理”，要相互去除戒心、猜疑。婆媳之間應尊重各自的生活習慣、消費方式和興趣愛好，儘可能地給予對方適當空間。在經營中，處理好婆媳關係的關鍵有以下幾個方面：

1、不要讓婆婆感覺到，你是來跟他搶兒子的。要對婆婆更加熱情，要讓婆婆感覺到你對她的關心和尊重，你與她兒子的結合並不會讓他失去兒子，只會多一個人來共同照顧她。經常與婆婆聊聊天，不但能夠溝通彼此的情緒、情感，還能借此瞭解到婆婆的內在動向。瞭解了“火山”何時爆發，才能提前做好迎戰準備。 舉例：哥哥結婚時„„

2、不要在婆婆面前與老公過分親熱，尤其是喪偶的婆婆。試想，她一個人艱辛地把兒子拉扯大，從小就是抱著、扶著、領著她的兒子一步步走過來的，而當兒子長大以後，又有幾個會經常給媽媽一個擁抱呢？所以，不要在婆婆面前顯擺你倆的恩愛，這隻會招來婆婆的嫉妒。舉例：婆婆27歲„„

3、多在婆婆面前誇老公的好。沒有一個母親，不願意聽到別人對她兒子的讚揚。多讚揚老公事業的成就、對家庭的貢獻、對父母的孝順，切忌誇他對你如何疼愛有加。多讚揚婆婆的偉大和重要。女人嘛，都喜歡聽到別人對自己的讚美。多說說自己是如何地仰慕和敬重婆婆，沒有這樣一個好婆婆哪裡會有這樣的好老公，婆婆在家中的地位是獨一無二的，婆婆對家裡的奉獻是我們永遠銘記在心的，舉例：我和兒子„„現在做飯„„

4、當著婆婆的面，要對丈夫照顧有加。在媽媽的心裡，說到底還是希望兒子幸福的，希望兒子娶到的媳婦兒不僅能夠孝順公婆，更要能夠照顧好她的兒子。當婆婆和丈夫發生矛盾的時候，站在婆婆那邊。這樣會更快地培養起你們的同伴關係，她很快就會把你當成自己人了。舉例：剛結婚時„„，二姑姐試衣服„„

5、無論何時，都要以尊重為前提。老人年紀大了，難免有些事情會想得比較偏執，要學會多理解和體諒老人。老小孩兒嘛，都是喜歡被她所愛的人哄的。我是晚輩，在老人面前低個頭並不丟人。要相互體諒，不因小事耿耿於懷。發生了矛盾是正常現象，自己的舌頭還硌牙呢，要一碼是一碼，過去就過去了。舉例：記得一次出差„„

6、相互間儘量承擔一些力所能及的家務事，即使因某些原因不能做的也要表現出非常願意承擔。要有一顆寬容的心，不求全責備，不以自己的標準要求對方；中國自古有句俗語：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠，萬年修得好公婆。”這形象地說明了好的婆媳關係來之不易。處理得好，可以為婚姻添磚加瓦；處理不好，很可能嚴重影響和破壞我們千年修來的好姻緣。

不挑撥夫妻關係的婆婆就是好婆婆。這是你對婆婆態度的關鍵。不要對婆婆有過多的要求，想想她十月懷胎的艱辛，想想她一朝分娩的苦痛，想想她不分晝夜的哺育，想想他二十幾年如一日的牽腸掛肚……她已經為你做了太多了，別說這一切和你沒關係，沒有這一切，你老公從哪兒來，你們的愛情又從何談起。所以，只要她不挑撥你們的夫妻關係，其它的就都能接受。

婆媳關係，說到底也是一種人際關係。一個人的情商高低，對處理好人際關係影響極大。婆媳關係比一般人際關係要複雜一點，這種關係，是高於人際關係的親情關係；是由婚姻為紐帶、兒子（丈夫）為結點的親情關係；是由原本陌生突然要改變為長期相處的親情關係；還是由多重情感和利益關係交集的親情關係。所以，當事各方都有一個情商提高的問題。作為媳婦來講，最應注重的是＂孝順＂兩字。愛丈夫，理應孝敬丈夫的雙親，噓寒問暖、體貼照顧是義不容辭的。同時，在非重要事情上，儘可能順著公婆，別斤斤計較。作為婆婆來講，最應注重的是＂放手＂兩字。兒子成家立業了，就別再摻和甚至干預＂小兩口＂及其孫子輩的事了，享受天倫之樂，過好老兩口生活，更不能＂做大不稱＂。作為兒子來講，最應注重的是＂化解＂兩個字。婆媳關係處理好不好，兒子（丈夫）在其中所起化解作用非常重要。要當好＂八級泥瓦匠＂。家庭內的事多用感情，少講理性；多裝糊塗，少點＂清醒＂。母親、妻子都應作為自己最疼愛的兩個女人來對待，不能有失偏頗。

:好的婆媳關係嘛，只要兒子強勢，婆婆和媳婦都會禮讓三分，如果兒子是媽寶男，那這個家估計不會安寧，因為婆婆要保護兒子，媳婦也需要丈夫和自己一條戰線，所以硝煙不會斷，好的婆媳關係，最好兒子結婚後分開住，婆婆有時間就幫忙帶帶孩子，媳婦和丈夫閒暇時帶孩子去陪陪老人，老人主要缺少陪伴(心的陪伴，包括嘮嗑，旅遊)現代年青人壓力大，老人也要理解孩子們，能幫忙就伸一把手，這樣孩子有苦惱苦悶能傾訴，老人是過來人，幫忙分析，幫孩子調整好心態。說了這麼多，也是要雙方互敬互愛，互相理解，相互支援吧！

能夠成為婆媳，也是一種緣分吧。兩個沒有血緣關係的人，因為共同愛著一個男人，而結緣到一起，還挺難得的。

我和婆婆的關係，怎麼說呢，不好不壞，相互尊敬。

個人覺得，首先明白，婆婆終究不是媽，不能想幹嘛就幹嘛

其次，彼此尊重，換位思考，不把自己的思想強加在別人之上，遇到意見不一樣的時候，對事不對人。

我一般是遇到問題就說，解決完問題，我該怎麼孝敬婆婆還是繼續孝敬。

婆媳雙方懂得進退，距離把握的好，互螎則近，排斥則遠。家裡不是講理的地方，事事都要兒子或老公擺平，爭風吃醋，這個家早晚要散，男孩解決問題的能力差，非要他選站那邊?等於加深婆媳矛盾。

謝邀（沒結婚，沒男朋友不知道怎麼處婆媳都關係，我個人以後有家了，首先老人家喜歡哄她開心的，在者就是對她兒子好的，首先先把老人家哄開心點，在她面前對她兒子順從些，有分歧了，我會和老公說，讓老公去溝通，必進，他們是女子，兒子也知道老媽吃哪套。個人不介意和父母分住，婆婆自願

你首先要媽是什麼樣的人，喜歡什麼，她總是有喜歡的吧，再用同樣的方法去了解媳婦，我來說我是怎麼做的，我媽很喜歡吃釀豆腐，我老婆喜歡釀粄，我經常給我媽做釀豆腐，老婆不在場，我告訴媽，這肉可鮮了，上等五花肉，你兒媳今天去買菜，一進菜市場，就想到第一件事就是要買豆腐和肉，給您做釀豆腐，老媽心裡很開心，我再做些釀粄，老婆回來，她看到有釀粄，很驚呀，我就說多虧媽的提醒，說你很愛吃，是媽叫我做的，其實婆媳關係，做兒子要會調解，不偏向任何一方，在媳婦面前多說媽對她的關心，讚美，在媽面前多說兒媳對她的孝順，當然要有個賢妻良母的媳婦，善良慈祥的婆婆，這個問題好辦了

好的婆媳關係是這樣相處來的。(一)將心比心，換位思考。婆婆要替媳婦著想，人家離開父母嫁到咱家多有不便，咱要把媳婦當閨女待。婆婆也是從媳婦熬成的，深知當媳婦也不容易。媳婦也要尊重婆婆，畢竟婆婆是丈夫的母親，是長輩，要把她當自己的親媽看。媳婦將來也有當婆的時候。所以，婆媳要將心比心，換位思考。

(二)彼此理解，相互包容。婆婆和媳婦同在一個屋簷下，朝夕相處，又都是“主內”的女人，鍋碗瓢盆難免不會磕磕碰碰，這就要婆媳之間多在一起溝通，爭取彼此理解，相互包容。

(三)小事糊塗，大事清楚。婆媳相處的最高境界就是“難得糊塗”，對雞毛蒜皮的小事，睜一隻眼閉一隻眼，儘量不要搞得那麼清楚。(四)互相標榜，從不詆譭。好婆婆是哄出來的，好媳婦是誇出來的。聰慧的媳婦善於哄婆婆，平時小恩小惠，甜言蜜語。會事的婆婆善於誇媳婦，從來也不在外面說媳婦半句不好。

(五)男人必須做到的幾點。一是扮好“和事佬”、“消防員”、“調解員”的角色，善於“和稀泥”，不學包公把事情非要搞個是非曲直。二是好話兩面傳，壞話兩面瞞。不要當母親說媳婦不好，也不要當媳婦說母親不好。三是不要當著母親面與妻子爭吵，在妻子面前也不要頂撞母親。

(六)和老人分開生活。居住條件允許的話儘量不和父母住在一塊。人們常說“遠了親”一點都不假，但要盡晚輩的孝道，經常探望父母，給老人提供生活保障。(七)把岳父母當成自己的親父母。丈夫把岳父母伺候好了，妻子也會自然效仿把公婆當成自己的父母。

婆婆愛兒子，婆婆對我也特別特別好，很關愛我也很尊重我，什麼事都願意為我們做，替我們考慮，但從不干涉我們倆的生活。等婆婆老了，需要我的時候，我也會為她做任何事，當自己媽一樣孝順。

我剛開始和老公談戀愛時公公婆婆很反對，時間長了彼此都瞭解了就相處的很好，從來沒有婆媳矛盾。老公對我父母好，我也會對他父母一樣的好。

我們現在關係最糟了，形同陌人，誰不理誰，公婆從來都是喜歡老大，任由他們擺佈，平常小矛盾算了，就不該我建房時哥嫂公婆都來給氣我受，老公太老實，言辭短，所遭受氣的是我一個！8年了，終於分開住了，不再受他們氣了……公婆嫌貧愛富，老大兩個花言巧語，大媳婦孃家有錢有勢，而我，正好相反，弟弟殘疾，父親在我出嫁幾天工地意外頭部摔傷，忘記所有親人，連吃喝都不會，所從那起，我在婆家受了不同待遇，8年了，所有心酸，委屈，欺辱，歷歷在目，忘不了....，以後，我不會管他們什麼，至於老公要對他們怎樣，與我無關了，現在過好自己與兩孩子就是……十年看婆，十年看媳，你對我三分情，我七分回報，你拿我當草，我不會拿你當房看！有能力的，分開住吧，公婆不是爸媽，敬而遠之吧！寫的有點亂，不喜勿噴！

我是婆婆我兒子結婚八年了，我兒媳婦懷孕五個月我就去照顧她！到現在大孫子七歲了，小孫女三歲了，我和兒媳婦相處的沒有什麼問題，從來沒有吵過架，我對她向自己的女兒一樣，她對我也好，我做什麼事都要換位思考，對兒媳婦比對兒子要好點，如果她們小兩口有點小問題我就會站在兒媳婦那邊，說說自己的兒子，每次他們吵架都吵不起來，八年了小兩口也沒有怎麼吵架過，我沒有讓兒媳婦做家務，煮飯，家裡的一切我要她做，兒媳婦吃了飯要洗碗我就叫她去倍倍孩子一天不見媽媽了，孩子想媽媽了，我做完家務我們就一起出去散步，一家人開開心心的岀去走走玩玩，我給兒媳婦去萊市場別人都說兒媳婦是我女兒。

互不往來，相忘於江湖。

我家是公婆瞧不起人，覺得自己家最牛，誰都比不了，見到我父母都不打招呼的，我們孩子都是我自己帶，從來沒有麻煩過她，她一來我們家不是找茬就是擠兌，就沒有好好說話的時候，半年前來了又陰陽怪氣的說話，我就直接撕破臉說，既然這麼難受，互相看著都反感，那就別見面了，以後我沒公婆你也沒兒媳婦，我願意為了你開心和你兒子離婚。

現在就是相忘於江湖，各自安好。

我處理婆媳關係的原則是：1、不愛幹活就嘴甜。2、不是你花錢別管。3、有事好商量。

婆媳和平共處的關鍵在於就關係達成一致，我們家的原則是，互相尊重生活習慣，保持距離。

婆婆幫我們處理家庭瑣事，對接小時工，買菜，買電等等，我們每月給生活費。錢一直要給，贍養老人是我們成年兒女的義務，無論是公公婆婆還是老丈人丈母孃。該給錢不要手軟，而且那是老公親媽，生活費都是我主動給漲，我老公看不過去也會問婆婆錢都幹嘛花了，我都會主動站出來解釋，現在通貨膨脹這麼嚴重，你不當家不知柴米貴。婆婆就會很感激我替她說話。不過說句題外話，這有什麼別有病，沒什麼別沒錢，家裡有病人真心太費錢了。我公公腎衰竭，一直透析，隨便做個常規檢查幾千塊錢就沒了。

逢年過節，該給錢給錢，這都不容易，尤其是老人，退休了，經常有個同學聚會，同事聚會什麼的都是花錢的地方，多給錢。

我什麼家務活都不會，真不會，越想勤快越添亂，我就嘴甜，多誇，人家身體上累了，心理也舒服。

婆媳關係最容易發生矛盾的是孩子，這個時候，年輕媽媽多學習育兒知識、兒童發展學知識、醫學知識等等，就能有效迴避矛盾，有問題及時去醫院。你能漂亮的處理幾次孩子的問題，老人就會意識到她老了，該放手了。

不要在婆婆面前秀恩愛，要多抱怨她兒子對你不好，訴委屈，求安慰，這樣她才能心疼你。

生活費既然給了老人，就是老人的錢，不要多嘴，比如她買個蠶絲被，要提醒她價位太便宜，容易有次品，下次買個高階的，錢不夠找我要。

有意無意的透露一下自己的能力，比如婆婆在知道書店海報上的書是我寫的以後，就很自信，有意無意的跟她老師提起，她自己都說：“虛榮心得到極大滿足。”再比如，她意識到我的存款方式比她的存款方式每年多出不少以後，把家裡財政大權果斷交給我了。而且丈夫幾次提出想查賬，她都果斷的說：“查個屁，你上這麼多年班也沒人家攢的多。”

現在都是獨生子女，從小受到父母無微不至疼愛，習慣了依賴父母，一旦自己做了父母，理所應當的交由自己的父母擔當照顧寶寶的居多，老人協助照顧隔代，但不一定能夠代替你的責任，很多時候，我們寄希望於父母的擔當，反而更加忽視自己的責任和權利，放任了責任，放任了自己應增長的能力，助長了不自信，失去鍛鍊和成長的機會，更失去的最佳親子時期，培養孩子是自己的事情，一旦失去，不能重演，交由老人掌管，放手的同時，一旦在接受管理孩子並一定順手，有時還會出現親子矛盾，得不償失，省一時的心，後患無窮。

婆媳關係中，作為丈夫、兒子應該做好婆媳關係的潤滑劑，學會調和好二者之間的矛盾，如鼓勵妻子遇到問題主動與婆婆交換意見，說出來相互才能夠理解。面對在處理隔代教育問題，多與自己媽媽協商如何放手，讓兒媳多多管理等，俗話說會做事的要兩頭瞞，瞞什麼？“瞞”婆媳相互說對方的不是，“說”婆媳對方說彼此的好話，當你這樣做了，家庭氛圍會越來越和諧；當你家庭和諧，後院不起火，心才能靜，工作才能有動力，不被幹擾；其實，不要忽視你的角色所應有的責任，當你敢於擔當，內心強大了，你煩惱就會越來越少；當你家庭美滿了，你的事業才會蒸蒸日上。

還沒當過婆婆，不知道當婆婆該怎麼做，是什麼感受，但是做了快二十年人家的兒媳婦，倒是有很多感觸。

1、認清自己的身份。做媳婦絕對不同於做女兒，因為婆婆再好也不是媽媽，關係好也不是，姐妹們一定要謹記——別誤會啊，我和婆婆關係很好。在家裡和媽媽說話不用過腦子，想什麼說什麼，不好聽的話，媽媽會認為女兒口無遮攔，這麼大了還是小時候那樣，但是在婆婆聽來肯定不一樣，因為她認識你的時候你已經是個大人了，她會不自覺地認為你的思想已經成熟了，所以不該說錯話……如果一旦誤會了，那麼就會在心裡有了隔閡……

2、避免誤會的產生。現在人的大多都是受過教育的，沒素質的人越來越少，所以從本心裡都是想搞好關係的，那麼我們就儘量減少誤會的產生。

3、要學會諒解。做為晚輩，不要和老人斤斤計較，婆婆有個做得好做得壞的，不要太當回事（但是故意欺負媳婦 ，我們是一定要反抗的），你想想哪個母親不為兒子好，對兒子好的媽媽為了兒子也不會故意為難婆婆的。人和人相處都是相互的，你不把她當老人尊敬，人家何必在意你？另外婆婆有個做得好不好的，我們要學著諒解，難得糊塗嘛，在家裡你算得那麼清有什麼用?又不是比賽，爭了理失了情，雙方都是失敗者。

4、意見不同時，先冷靜，再交換意見。媳婦和婆婆有很多接觸機會，所以遇到的摩擦就會很多，比如教育在孩子上，在生活方式上，在做家務的方法上……當意見不同時，不要在對方有氣的時候說，那個時候，即使你態度再好，她也認為你是論理。

5、真心孝順。對婆婆應該真心的去孝順，我特別反感有的姐妹說孝順婆婆是她兒子的事，她又沒有生我，法律上都規定了媳婦沒有贍養公婆的義務，不假，可是難道我們就冷冰冰的在家庭生活裡摳法律條文嗎？中華傳統不要了？

6、給予尊重。這一點從各方面都應做到，當面、背後都是，不要當面媽長媽短的，背後淨是說婆婆壞話，話是有腳的，不定哪天就傳了過去。

…………

婆媳相處是門學問，姐妹們慢慢體會吧，祝願大家都有一個和睦的大家庭。

婆媳關係自古以來就是一個難以處理的問題，其實想想也正常，第一，婆媳之間本來在年齡在思想上就有代溝，第二，婆婆會覺得兒媳搶了她兒子，所以多少帶點敵意，第三，兩個原本沒有交集的人，要生活在一起，是需要磨合的，生活習慣也好，飲食習慣也好，都需要慢慢融合，正確看待婆媳關係，很多事情順其自然，作為兒媳，是年輕人，要有一顆包容的心。

如果有條件，沒有住一起，平時可以多走走，週末一起吃個飯，這樣減少了矛盾，同時也是增進了感情。如果住一起，那可能辛苦些，畢竟要注意一些，多包容，多理解，當然，作為丈夫的也很重要，要做好潤滑劑的作用。

婆媳關係歷來是水火不容 媳婦和婆婆年齡相差大之間肯定要存在代溝 誰都有誰的性格及固定的生活習 即便是剛剛生活到一個家裡開始彼此都相安無事 時間長了就會有矛盾的 江山易改，本性難移 畢竟婆婆不是養大兒媳婦的人 最好還是分開住 彼此少見面 儘量減少不必要的摩擦 一般有爭執都是些雞毛蒜皮的小事 作為媳婦畢竟是小輩 對長輩要有起碼的尊重 千年的媳婦熬成婆 人的一生誰的角色都會一直變的。