換個位置想一下，你老婆天天跟你兒子說，你爸爸是個壞人，不喜歡你，你不要讓爸爸抱，或者把爸爸換成奶奶，你就可能明白你老婆的感受了，這種教育問題只能有一個人為中心，這個中心是你或者你老婆，你站錯立場了，所以你會覺得你老婆一直跟你媽計較

看問題要抓本質，你們家的問題是婆媳關係沒有處理好。我覺得你可以把我的答案參考下，分別去攻克媽媽和媳婦。

　　一、在婆婆面前多稱讚老公，不要指使老公

　　婆婆只有一個兒子，雖然可以有很多女兒，一般都是對兒子的期望非常高，希望日後兒子可以好好的孝敬自己，這樣的婆婆有很多，他們認為的兒子就是為了防老的，傳統觀念在他們的思想裡已經根深蒂固，兒子就是他們的寶，自然也就想讓你把她兒子也當成寶，所以這個時候就會產生摩擦。媳婦當著婆婆的面教訓自己的男人，讓自己的男人做點什麼事情，這樣婆婆會心裡不舒服，自己的寶貝兒子被兒媳婦指使幹這幹那個，所以聰明的兒媳婦會盡量在婆婆面前稱讚丈夫，這樣婆婆高興，自己也就容易和婆婆相處了。

二、多孝敬婆婆是應該的

　　雖然婆婆沒有養你，但是她養了你的老公，所以你既然愛老公，就要理解兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽，你也有父母，如果你的老公和你父母頂嘴，漠視，你會高興嗎?所以多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。你對他的媽媽好，他自然也會對你的媽媽好。

　　三、對婆婆的期望不要過高

　　對婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打電話對自己噓寒問暖或是為孩子準備東西不切實際，因為婆婆跟媳婦相處時間不長並沒有多少感情，小孩還沒有見面更談不上感情。指望婆婆來照顧自己或是照顧孩子，那更是自找麻煩，婆婆永遠不是媽，坐月子期間，媳婦既不能幹活又不能獻殷情，反而要她服侍，你想她會高興嗎?孩子雖然是她的孫子或孫女，但是誰帶大還不是叫她奶奶，她一大把年紀幹嗎要操這心?

四、不要拿婆婆和媽做比較

　　婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。婆婆對別的妯娌好，媳婦也可以理解，因為人都有莫名其妙就看順眼的人，這很正常。婆婆對老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的問題不關你的事。不要拿婆婆和媽做比較，女兒是自己的媽媽身上掉下的肉，能沒有感情嗎?婆婆是老公的媽媽，因為老公的關係大家剛認識沒多久，就算是媳婦的媽媽，那也是“後媽”，碰到好的“後媽”的比例實在太低，不要奢望。

　　五、在婆婆面前不要過分親熱

　　很早就看過這個對媳婦的忠告了。雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是老人畢竟是老人，她們有著傳統的思想，這就像在外人面前一樣，和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重，你說，這是你的家，你願意怎樣就怎樣，這是沒錯，但是家裡住了老人，這方面還是應該要注意的。

　　六、不要試圖和婆婆爭兒子

　　對於這樣的失去丈夫的婆婆，對於兒子的佔有慾更強，她辛辛苦苦把兒子養大，非常的強勢，兒子就是她的整個世界，所以媳婦不能表現出來要和她爭兒子，對於兒媳婦的到來，本來就有點介意，而此時的老公一般對於婆婆會很順從，畢竟母親辛苦把自己養大，所以要好好的處理好婆媳關係哦，要是處理不好日後可有得受了。

　　七、不要和婆婆斤斤計較

　　婆婆的那個年紀，一般都讀書少，對於一些小事情愛斤斤計較，他們會很容易因為生活中的一些小事情就爭吵了，如果你也跟著吵，婆婆就會記住你的不好，這就會成為以後的把柄，留待日後再來火上澆油。畢竟婆婆是長輩，媳婦最好不要和婆婆吵，雖然婆婆需要教育，不過應該換一種方式，媳婦可以透過實際行動讓婆婆知道自己的立場，讓她知道她確實不對，這樣她才會尊重你，友善的看待你們的關係。

　　婆媳相處的六大定律

　　一、婆婆要處於主導地位，關係才能和緩

　　長輩主導婆媳關係，也就是說婆婆地位和身份較高，可以恩威並施。婆婆可能在社會地位、經濟地位、人際關係等方面，佔有絕對優勢，而兒媳過門，則不得不處處尊重公公婆婆，還得處處小心在意。如果兒媳暗中不孝，婆婆可能直接批評，兒媳既使心不服也得口服才是。這種主導型的關係，媳婦自然有一個好的榜樣和標準，在這種情況下，婆媳關係不一定親如兒女，但也自守本份，相安無事。

　　二、性情相通往往創造天下最佳婆媳關係。

　　對於性情相通的婆媳，或是相互之間，都想搞好關係的婆媳，自然很容易湊在一處，天生就像是有緣的。特別是雙方因為愛著同一個人，而變得更加親近。雙方可能結伴出外購物，共同參加一些聚會，或是健身俱樂部之類的活動，兩人呆在一起，都主動為對方著想，這樣的婆媳關係，雖然算不上太多，但也會存在。為何要把這種關係模式提出來，是要說明，性情相通的婆媳才是最好的。怎樣達到性情相通，也當是婆媳相處中，值得思考的問題。當然，性情有天然的成份，但也有後天的，因為本性不可變，但情是可培養的。

三、在懂得愛的家庭中婆媳關係無需刻意自然好。

　　事實上，家庭環境對於婆媳關係的影響是很大的。兒媳雖然作為別人家的女兒，因為兒子的關係，嫁過來，自然也應當成為一家人。在公公婆婆眼中，應當和女兒、兒子本身沒什麼兩樣。父母愛兒子，兒子愛父母，兒媳也應當享受到同等的待遇。事實上，一個好的家庭，相互之間的愛總是體現在平等、尊重、體諒和包容之上，當兒媳嫁到這樣的家庭，要想融入這個家，也只能是用情。否則，就會破壞整個家的生態，自然，不僅僅是為婆婆所不容，連自己的老公可能都不會買賬。在一個有愛的家庭中，只需要本著真誠待人，公平處事，有情有義就足夠了。所以說，女人嫁得一個好婆家，還真是福氣。

　　四、兒子要學會處理婆媳之間的矛盾，做好紐帶關係

　　兒子是連線婆婆和媳婦的紐帶。所以，如果兒子情商高一點，一定會在婆媳關係的處理上發揮重要作用。事實上，公平雖然重要，但用情更重要。如果兒子不懂得這一點，往往讓婆媳關係更加緊張。事實上，一個家庭的家教如何?都很大程度上體現在兒子的身上。兒子在婆媳關係中，既要做到公平待人，更要有情有義，關鍵還在於自身的智性和素養，特別自己的特殊角色來進行協調。

　　五、婆媳相處時要懂的相親相愛不要互視對方為仇敵

　　婆媳關係很惡劣的家庭，一般的情況，往往家庭關係本身就不正常，這樣的家庭，本來就不平靜，現在多了個厲害的，自然，更是上檔升級了。有些家庭，婆媳就算是分家過了，但依然不依不撓，相互視為仇敵。沒事，整出點事，也要相互扔磚頭，潑髒水，撒潑罵街，弄得遠近不得安寧。這種家庭中的兒子自然也不會好到哪去，要麼窩囊廢，要麼偏心眼，要麼有性格缺陷。在婆媳關係中，親一個疏一下，在處理事物中，不是添油加醋，就是坐山觀虎鬥，婆媳打架，自己樂得看“大戲”，打死哪個都能省心。

　　六、婆媳雙方大度忍耐是和睦相處的關鍵

　　婆媳相處，本來是一家人，就怕你認為對方是外人，從而胡亂猜疑、指責，或是咒罵。不把對方當成是親人，而是冤家，甚至是仇人，這樣就會在心理上就疏遠了，在行為上就缺少包容和體諒。在惡劣的婆媳關係中，我們可能發現婆媳都有過錯，事實上，在與人相處中，容易受氣，往往是因為自己氣度不大，自然容易把小事化大，甚至無事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳關係，往往需要雙方氣度都得大一點才行，雙方都能容人容物。

　　只要用心對待，試著去理解婆婆內心的失落和憂傷，無論是什麼樣子的婆婆都可以和睦相處的，贏得婆婆的心的。所以要學會相處之道，婚姻就不會有那麼多的矛盾，家庭才會更完美。

　　以誠心待人，多為婆婆考慮，試著去理解婆婆的憂慮和擔心，這樣下去不管是多難纏的婆婆都會被你感化的，學會理解和尊重是處理家庭矛盾的關鍵。

婆媳之間有時候就應一件小事，而引發後面整個家庭的相處。而把你夾在中間，手心手背都是肉，溝通起來是左右為難。個人認為？

一，應該跟你媳婦好好溝通，九個大的孩子現在這麼小，基本沒有懂事的能力，只是好玩而已，不會那麼容易學壞的。而且你媽也是為了哄孩子玩，而無心之事。一家人沒必要那麼認真。要學會婆媳之間的包容，禮讓長輩。

二，也要跟你媽好好溝通，在往後的日子，要多給孩子引導正確的教育方式。而且孩子的正確教育基本要靠父母來培養的，爺爺奶奶只有輔助。孩子現在只有九個月，如果是九歲呢。那你媽這樣教育，就會害了孩子的成長。家人的言行，他都會看在眼裡，記在心裡。很容易誤導孩子將來走錯方向。

當然這些還永遠不夠，但生活中的很多細節，還要婆媳之間多相處，多瞭解！才能共同創造和諧的家庭！

既然你媳婦不喜歡你媽教孩子這樣做，你媽不再開這玩笑就是了。

孩子九個月是小，可我們是大人，大人是有腦子的。大人行事還是要為方方面面著想的。雖說是小事，你或許覺得你老婆有點小題大做了，但她既然對這是有反感，為了家庭和睦，你還是要在私下做做你媽媽的工作，不要為了一點小事搞得婆媳倆面紅耳赤，那就得不償失了。

這個時侯，你這做丈夫做兒子的人，就要發揮你的作用了：不管是當好和事佬丶當好潤滑劑丶當好受氣包丶當好調停人，都可以。總之，你只能以勸為主，不能說任何一方的不是。

我也是做婆婆的，為了不讓兒子為難，一點小事該忍則忍。何況第一次這樣子教孫子打媽媽，媽媽都不高興了，是我決不會有第二次。小不忍則家不和。不要以為玩笑就可以一直開下去…

願所有家庭閤家歡樂，幸福安康。

有個好辦法，我媽的玩笑的確欠思考，是我媽的不是。但說明我媽疼孫子也是好事，不是壞事，我沒法說我媽，因為必竟是我母親，不能把她怎麼樣，你也千萬別跟她計較！要不，老婆，只有我來補嘗你了，來，來，讓我抱抱老婆，讓我疼疼老婆，兒子沒把你打痛吧？讓我摸摸，看看行不？來，來，你老婆一定會很高興的，事情會在疼愛之下會煙消雲散！

我作為一個媳婦，我覺得你應該勸你媽不要這樣逗孩子，不管九個月還是九歲打人都是不對的，逗孩子的方法有很多，為什麼非要這麼逗？我兒子小的時候我婆婆老教他打爺爺，我看見了就阻止，婆婆不以為然，到三歲多，我兒子用手電筒，鐵盆，癢癢撓，擀麵杖都往他爺爺身上招呼，然後他們跟我告狀，我真的想說我管的時候你們不是看孩子打人可愛說我小題大做麼，怎麼現在疼了受不了了？

不過，我還是經常教育孩子，爺爺是長輩，要尊重，不能打爺爺。幸好，現在還在只打爺爺，對別人還是很有禮貌的。

你為什麼不勸你媽不要這麼教孩子呢？為什麼要教孩子打媽媽呢？怎麼不教孩子打她自己，或者打爸爸呢？

首先讓人聽著就不會舒服，還說媳婦小題大做，難道從小就教孩子大人嗎？婆媳關係本來就是靠老公維繫的，我感覺你在偏袒自己的母親，

我也是孩子的媽媽，我也聽不得有人教我的孩子打我，不要覺得孩子小，也不要讓老人倚老賣老，愛是相互的，

我覺得你應該告訴你的母親，以後不要教孩子這麼的話，多說愛媽媽的話，難道你媳婦還會吵架嗎？

你有姐姐妹妹不？

如果有的話，就非常好處理了，讓你姐姐或者妹妹去跟你媽說，都說女兒是媽媽的貼心小棉襖。如果沒有的話，我建議你不要去想辦法勸你媽媽，因為很多的婆婆就跟普通母親是一樣的，他也希望自己的兒子過的好，然後你讓你媳婦向著你媽，你向著你媳婦，不知道這樣說，你能不能理解，就是你處處向著你媳婦，然後和你媳婦溝通哈，讓她處處向著你媽，然後你媽媽漸漸的覺得養個兒子還不如媳婦，就會對你媳婦超好，但是也不會對你不好，畢竟你是她親兒子。因為你媳婦和你年齡差不多更好溝通一些，但是父母她們的觀念和常年的認知是很難糾正的

很高興來回答你的問，作為男人，想去維護好媳婦兒和媽之間的關係是一件說起來容易做起來難的事情，自古以來，婆和媳就是對立的兩面，如何處理好婆媳關係一直是讓男人頭疼的家庭關係，如果婆媳關係相處得不好，那麼男人夾在中間的日子肯定就好過不了，所以為了處理好老婆和老媽的關係，就需要男人好好動動腦子了。

其實吧,婆媳關係確實是比較難處理的，但是隻要男人做好婆媳之間的潤滑劑,兩頭哄一鬨,還是可以達到融洽相處的目的的。畢竟,這兩個女人都是愛你的,是你一輩子中最重要的兩個女人,她們有時候只是因為太愛你,太在乎你了,也希望你把她們當成是最愛的、最在乎的人。所以,只要你時不時的表現一下“你才是我心中最重要的人”,這就足夠了。不管是小女人還是老婦女,“哄”都是必不可少,也是最好用的一招！個人觀點，如有不妥，多多糾正！

這種問題在我家也有，雖然不是這種問題，但也差不多。我覺得這是兩代人之間的隔膜和代溝，關於教育上兩種觀念和價值觀的不同。在長輩的一些習慣性教育來說，他們認為理所當然，但我們這一代人就覺得有所欠妥。我們家自從有了我女兒後，我兒子明顯的被忽略了很多。但凡有什麼東西壞了，碎了，不用說我兒子乾的。但明明是我女兒乾的。還有更多時候，女兒犯錯，不批評我女兒，反而勸我兒子忍讓，說是當哥的要謙讓自家妹妹。在我和我兒子聊天后，我才得知我兒子心裡其實很委屈的，但長輩們不以為然，覺得理所當然，應該的。在我的教育理念來說，這個是不允許發生的。所以，我的做法就是找機會和我媽談話聊天，把這種不當教育下將來行成的後果跟她一一列出來。總之，就是曉之以理，動之以情。我之前總是礙於母子或父子之前的關係，不好意思開口，總想稀泥抹牆，糊弄過去。被我老婆說了幾次後，再透過和我兒子的談話瞭解到了事情的嚴重性後，我才下定決心和父母談話的。最後你也會發現，其實父母並沒有我們以為的那樣頑固不化，不聽勸告。說來說去都是為了孩子和家庭的和諧，父母可以理解的，只要你將利弊講清楚。所以我的意思是，找機會跟父母談一談，這樣做不好。不好的行為和舉止，應該儘快制止。孩子的成長，受其家庭環境的影響很大，不要忽略一些不良因素帶給孩子的潛在影響。

個人見解，僅供參考。

我認為，你的想法是有問題的。

1，小孩子的模仿能力是非常強的。現在孩子還小，不能真正辨別是非，只會有意識的效仿別人的行為，特別是親近的人的行為。別人怎麼說或怎樣做，就跟著怎樣說和怎樣做。時間久了，就會形成一種習慣性，就會覺得是理所當然的事情。 要是你兒子聽從你媽的話打你老婆，且沒有人去糾正他的行為，時間長了，以後長大，形成習慣了，那不是很糟糕嗎？

2， 這種行為是不好的，不是個玩笑。你作為孩子的爸爸，也肯定不希望以後孩子會養成不好的習慣！如果你認為孩子的媽媽太過於大驚小怪，建議你們夫妻針對此事進行一次溝通，這樣你對於你老婆的想法才能有所理解，而不是單方面把你自己的想法強加在你老婆身上。而你作為家裡的核心成員，才不會對任何一方有所偏頗。

3，你老婆跟你媽媽對於孩子的管教方式有出入，意見不一。真的建議明確清楚，孩子的最終管教權在於父母。隔代教育對孩子的身心發育是會有所影響的，爺爺奶奶外公外婆，基本對孫子孫女都是過於溺愛的。如果家裡有明顯出現這種情況，建議在孩子的管教上，父母具有決定權，且孩子的爺爺奶奶外公外婆都不得干預！這樣才能更有效的糾正孩子的不良行為。

4，這種行為在你媽媽看來，其實就是逗小孩子，可能在她的意識裡，她不認為這有什麼問題。因為你老婆的一再阻撓，反而強化這個行為。或許原本婆媳之間就有些小矛盾，只是藉由這個導火索引燃了而已。當然如果不是的話，其實逗小孩有很多種方式，並不單純只有這種惹大家不開心的方式。

以上只是我的個人看法，可能會引起你心裡不適。但還是希望你能客觀公正的看待這件事。不是說計較不計較，而是小孩的事情真的不容小覷！希望大家都好！

清官難斷家務事。婆媳關係經常會出現矛盾。觀念不同，環境不同，時代不同，看問題的點和麵不同，她們有代溝。

就你說的這個問題你媽媽教孫子打媽媽。這個目前看來是小事，（畢竟孩子才9個月，沒有什麼辨別能力），但不宜縱容。面對這種不正確，不好的育兒方式時，必須糾正。現在覺得無所謂，習慣成自然，當孩子大了再去後悔就晚了。

不過，你應該從中調解你媽媽和媳婦之間的關係，不能因這個事情就冷戰，或黑臉。這不可取。讓你媳婦要用比較婉轉的方式和婆婆解釋。這個婆婆很不錯了，你孩子九個月了還在幫你們看孩子，我的婆婆都沒有幫我帶過一天孩子。相比之下你媳婦應該感謝婆婆。

俗話說：三歲看大，七歲看老。九個月雖小，但照顧教育孩子的時候還是要遵循科學正確的方式。你媽和你媳婦是你生命中重要兩個女人，她們關係和諧了，你就幸福翻倍了。願你們家庭和睦相處。

1，首先，你的思路就錯了。

生活這麼難，任何一個年輕人，她要工作，她要養家，她要帶娃，她根本沒心情，也沒精力想去和一位老人計較。

2，媽媽和媳婦為什麼計較那？

歸根到底還不是為了錢。所以，男人，去想辦法多賺錢吧，錢足夠了，她倆都忙著去享受，沒空計較了。

3，不要把問題都歸根為媳婦的錯，每一個理不清的婆媳矛盾中都有個情商欠佳的男人。

我是遠嫁媳婦，和婆婆二人很少爭吵。婆婆不愛說三道四，是個很善良的農村人，從來不說我的好壞，自己做事自己去了也不說你，老一輩的和年輕人有時候的觀念有不一致的，我偶爾有抱怨二位老人的時候我老公總是說不要去計較，要多理解他們，他們抱怨我們的時候聽著就好了，老人都是為我們好，所以我來二十年了從來沒有吵過架紅過臉。感恩遇見了好公婆。

婆媳之間本來就天生的情敵!兩個女人同時愛著一個你叫老公的男人。婆婆在逗孩子上看似無心之舉，也難免有私心。不然為什麼不逗孩子打爸爸呢？這樣的婆婆一定不是什麼善茬兒！建議能自己帶孩子還是儘量自己帶。作為老公看到這樣的現象一定要及時制止，孩子雖小，不能分辨是非，但言傳身教真的很重要!

小時候家裡有幅仙女飛昇當然畫像，奶奶總是騙我說我是從那個仙女的籃子裡掉下來的，不是媽媽生的。由於常年跟奶奶生活，我居然深信不疑 ，看到媽媽總覺得很陌生，上小學3年級才慢慢跟媽媽在一起，但心裡總懷疑她是不是我親媽。懂事以後才知道那些無心的謊言!都是騙騙小孩子的！

還有一個鄰居家的孩子也是爺爺奶奶帶，奶奶總是教孩子打爺爺，有一天孩子真的趁爺爺不注意用鐮刀打破了爺爺的頭，辛虧沒有致命。

這都是身邊真實發生的事，絕對不是什麼小事。從小給孩子正確的教育，作為父母從小就要給孩子樹立正確的觀念，對父母是什麼樣的都兒戲不得!身為丈夫一定要站在妻子一邊，這個女人才在這個家站得穩腳跟，有利於家庭和睦!

不管媳婦和您母親矛盾因何而起的，都是做兒子的失職！你要鬧明白，這兩個沒有任何血緣關係的人，生活在一起，你就有責任讓他們都能過好。我為你寫了調解教材，希望幫上你。

你看，一邊是你媽媽，一邊是你老婆，你才是家裡最幸福的人。你要做好心理準備，心甘情願的做一輩子的調解員，潤滑劑。讓這兩個女人都能得到你的呵護~

做好了相安無事，處理不好“婆媳關係”那就說明你要提升自己了。就拿這件事來說吧，站在局外人的角度來看，你媳婦說的一點都沒有錯。你媽媽也是在開玩笑。就是因為他們沒有血緣關係才會互相多想。

一，如果當時你在場

你可以對著寶寶說：“寶寶，奶奶讓你打媽媽，你會打媽媽嗎？媽媽對你這麼好，你肯定不捨得打對吧！爸爸是大孝子，你是個小孝子對不對？！”然後就把孩子一把抱過來，和你母親說：“媽~ 我餓了，快給我找點吃的吧。不然我就搶寶寶餅乾吃啦！” 做個鬼臉打個岔就好了。把二個女人分別支開就行了。

（技巧：就像聊天發錯資訊後，玩命刷屏發表情就對了。多打岔分散注意力，一會就忘了為啥吵了）

二，如果你當時不在場，回家後你要分別做兩個女人的思想工作。

①可以和這樣勸媽媽

【舉例】單獨關門和媽媽談：“我媳婦心直口快，情商不高，但是知道尊老愛幼，她是有些小題大做了，我一會兒就去教育她。怎麼能和媽媽頂嘴呢？難道我媽媽不會教育孩子嗎？那她為啥還敢嫁給我呢？啊！就不怕婚後家暴嘛？！”

嘻嘻哈哈的打岔，擺立場。只要媽媽噗嗤一樂，你接著誇：“你看看，這就是我媽媽，心胸如此寬廣，真是有容乃大海納百川呀！您是大家閨秀，我懂事以來都沒見過您和誰計較過。我媳婦怎麼和您比呀！所以呀您平時多引導她，讓他在您的影響下，做好一個稱職的媽媽。”

然後 如果媽媽再有怨言，你就再聽聽吐槽。哄哄就好了。老人家一定要“哄”！千萬別試圖與女人辯論，你就是再好的律師，也沒用，因為她們是判官。而且還是你媽！

清官難斷家務事，家不是一個講理的地方，就是講奉獻的地方。就是要多容忍多妥協，否則沒法繼續過了。

②可以這樣勸媳婦

【舉例1】先讓媳婦把苦水吐乾淨，你先聆聽，搜尋媳婦話中的關鍵詞。媳婦如果委屈哭了，你就給他擦眼淚。媳婦情緒激動打你了，你就把媳婦抱起來。然後和媳婦說：“你看這件事都怪我，我要在家你就不至於生氣了。唉！媳婦你受委屈了。白天上了一天班，回來還讓你操心。真是的，都怪我！（讓老婆都發洩出來後，再植入你的觀念）我媽一個人帶孩子在家，也悶得慌呀，比較無聊。本來媽媽可以去社群活動的，因為帶孫子，所以捨棄了好多自己的時間，帶孩子也很辛苦。老人哪裡跟得上現在教育的形式呀，她可能感覺寶寶太小，還不到立規矩的時候。如果我媽真不會教育孩子，你怎麼能看上我呢？就不怕我有什麼怪癖家暴啥的？” 說到這裡，媳婦還板著臉，就摸摸他的臉，“你看你，生完孩子還和小孩一樣似的，還越來越漂亮了”，看媳婦臉色有了變化，就逗她笑一笑。（情緒恢復後，再引導媳婦換位思考，做對比）然後再說：“媽媽年齡越來越大了，有時候和孩子一樣，我都不和他較真，你也別當回事。好在媽媽身體挺棒，還能幫襯我們帶孩子，如果媽媽身體不好，我們還能過得這麼輕鬆嗎？那樣我們就什麼都顧不上來了！伺候完老人，還要照顧小的。

你看，虧了我娶了這麼懂事的好老婆，耿直又孝順，我是不是太有福氣了呀！” 臭貧一番就ok啦！

【舉例2】如果媳婦特較真，繼續和你講道理，辨是非，那就別迴避了。你可以這樣說：“對！你看到問題確實存在。隔輩人在教育孩子這方面確實存在問題，所以我們要想個辦法呀，我們自己要多抽時間教育孩子。你要正確的引導媽媽，多給媽媽看育兒方面的影片，讓育兒專家來傳授正確的方法，媽媽會不信嗎？人家說一句頂我們說一百句！能有效的規避家庭矛盾，還能讓孩子得到正確的教育。多好呀！”

在家庭角色裡，誰都有自己的難處和不同的觀點，想要理念統一，肯定需要常年的磨合，這是一個過程。也是你成長的空間呀！好了兄弟祝你家庭美滿幸福！孩子健康！老人快樂！我是靜姐，一個熱心分享的知心大姐！

我還真不覺得這事兒怨你媳婦兒計較。奶奶當笑話似的，整天在孫子耳邊叨叨“打你媽跟你媽吵架”這是小事兒？

雖然孩子才9個多月，但是已經是開始知曉事兒的時候了。如果孩子才學說話嘴上掛著的，就是媽媽壞打媽媽之類的，哪個媽媽也不會心裡舒服。

就算孩子不懂事，婆婆整天把這種話掛在嘴上，也是對媳婦的不尊重。

就算你們都覺得是小事，但確實對人造成了困擾，為什麼不改變一下？又不是不說這些話，就過不了那一天，說了這些話又不是有啥好處。

事情就怕換位思考，如果你媳婦整天在不懂事的孩子跟前說的是：奶奶壞奶奶壞，你有個壞奶奶！你媽媽心裡會是什麼感覺？

你媳婦唯一做的不合適的地方，就是在你媽媽最開始說這些話的時候，就應該及時的阻止她，心平氣和的告訴她，自己不喜歡這樣。

你更應該勸的是你自己的母親，讓她別把這些當笑話似的，整天掛在嘴上。如果你母親能理解了你媳婦的感受，你媳婦也是會既往不咎，還能跟她和睦相處的。

以前出現過類似的事情，夫人總是默不作聲，那我就說話:“老天爺！快，拿布袋給奶奶，用車子拉出去要飯去吧，咱不要了哈！”夫人微笑，孩子不同意……

當夫人對母親偶爾“訓斥”、“批評”等大聲說話的時候，當著婆媳之間我會說:“請記住！婆婆也是娘！”夫人住口，母親欣慰……

透過多年的觀察，女人都有類似的“小心眼”，不論年齡大小。一個家庭裡，男人持守正道，陽光剛健又會居家生活，兩代女人都會以男人為主的經營之道，是恰到好處的中庸之道。

普遍的事情，婆婆不要得罪兒媳婦，岳母不要得罪女婿，因為兒子和女兒隨時都會向配偶倒戈！

我想應該婆媳之間關係不好吧，就不多說了。就事論事來說如果我遇到這樣的事情會這樣處理。

1，孩子打人不對，不管多大就是不能打人。我家裡兩個孩子六七個月的時候打人，我就會打他們的手，這種壞習慣絕對不能養成。

2，如果我婆婆這樣，好說不聽，我也會反過來讓孩子打奶奶，而且會變本加厲，孩子一定會和媽媽更親，更聽媽媽的話。

3，我還會讓老公打婆婆，打唄，如果婆婆不願意了就讓她打她婆婆去唄。

答：有兒子的情商決定婆媳關係！

1、放大各自優點，傳遞誇讚語。

2、優秀自身，讓媳婦敬仰您 —— 愛屋及烏敬重婆婆。