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1 # 開心一指禪
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2 # 二當家
一、
地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至於令我有了非分之想。於是，經過激烈的思想鬥爭，我終於鼓起勇氣，大膽地想了起來。
二、
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”
三、
第一次去丈人家，丈母孃正在炒菜，出了廚房對我說：
幫我菜翻一下，我上個廁所。
幾個菜都炒完了她還沒來，吃飯的時候大家都誇菜好吃，
一致表決以後炒菜的事就交給我了。
今天為止，我在她家炒菜已經十週年了……
四、
馬上高考了，有個朋友來諮詢要不要讓孩子報考室內設計專業。作為一個資深從業人員，我給他說這個問題不能一概而論，要辯證地看待，要視孩子具體的情況而定。最好先做一個親子鑑定，如果確實是親生的，就儘量不要。
五、
我老婆去看剛生完孩子的閨蜜，去的時候小寶寶剛吃完一個奶，要換到另一邊，剛換過來，那孩子吃了一口就哇哇大哭起來。這時老婆閨蜜衝她老公大吼一聲:“你丫剛才吃啥了？！”她老公莫名其妙:“沒吃啥呀！就吃了個泡椒鳳爪。
六、
男友有點小胖，最近為了減肥天天晨跑。今早得意洋洋的跟我顯擺，他一個半小時可以跑八公里，問經常跑步的我是不是很厲害？
我:我每天跑兩個小時20公里，你自己算算平均咱倆每分鐘跑多少米？相差多少？
男友低著頭算了半天，站起來一拍桌子，“現在連跑個步都要動腦子嗎？勞資明天不跑了！”……
七、
昨天看了一個電影差點沒笑死我：黑社會老大為了在警察局安插臥底，培養了三個小弟去考警校，結果考的太好，不想臥底了。
黑社會老大最後開了一個高考培訓班……
八、
"年終公司聚餐，因領導在場大家都放不開。 這時領導說；大家放開點，只管開懷暢飲！ 這時一女同事說；我們又不會喝酒。 領導笑著說：沒事，女的只管開懷，男的只管暢飲…… 這時整個餐桌上沸騰了！
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3 # 滑你一稽
記得我以前在學校經常被後面的男生撩內衣帶，那時候我不敢反抗、也不敢告訴老師、爸媽，畢竟全班男生就我穿這玩意。
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4 # 肥貓隊長
1、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟然發現床上躺著一個肉丸子。新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
2、教室裡老師正在上課，一學生在睡覺，老師打了他一下。
學生：誰打老子？
老師：老子打的你，怎麼樣？
這是校長正好路過，學生大喊：爸，這人說他是我老子。
3、有一次和妹妹還有她的一個同學一起打撲克，我突然放了一個很響的屁。很尷尬，還學她們兩個裝作若無其事的樣子，我舉著牌對妹妹的同學說道：小麗，該你了。妹妹的同學滿臉通紅，低著頭說：我…我放不出來。
4、寢室在六樓，爬上去後發現鑰匙沒帶，下樓問阿姨拿，再爬上去開門，下去還鑰匙
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5 # 東方長纓
破籮筐撿了個老年乘車卡，一看是女人的，又扔了。走幾步一尋思，又回去撿了起來。仔細看看，上面的照片除了比自己瘦點，比自己老點，比自己少一層眼皮以外，感覺和自己還是有點相像。
於是，破籮筐就去買了一個女人的假頭套。
雖然戴著女人的頭套，上車前破籮筐的心裡還是有點慌，為了鎮定情緒就在心裡默唸：我是你媽，我是你媽...努力作出是駕駛員他媽的樣子。
怕什麼來什麼，刷卡時，駕駛員還真疑心了，問他，這是你的卡嗎？
“這孩子，怎麼說話呢？不是我的是誰的？淨跟你媽，...不是，淨跟老人開玩笑。”破籮筐故作鎮靜。
“我看怎麼不像啊？”
“什麼不像？哪點不像？”
“你比照片可年輕太多了。”
“年輕？你是說我比照片年輕？哈哈...傻孩子，都什麼年代了，連這都不知道？”
“什麼不知道？”
“整容啊，我整容了，韓國，我去韓國了，韓國，你知道嗎？就算你長個土豆腦袋，到人那都能整出個美女來，那可是世界上最先進的整容國家！”破籮筐突然激動起來了。
“你確定是在韓國整的容？”
“當然了，不信你聞聞，到現在我身上還有一股子泡菜味呢！”
“泡菜味沒聞著，倒是有一股子臭榴蓮味，你是在泰國整的吧？”
“泰國？你真會開玩笑，泰國整的是人妖，你看我像人妖嗎？”
“不像，人妖長得多漂亮啊，我看你頂多像條褲腰。”
“怎麼說話呢這是？...啊，怎麼說話呢？你憑什麼說我長得像褲腰？憑什麼說我長得長褲腰？”破籮筐急了。
“對不起，我說錯了，你確實不像褲腰，像豬腰，比豬腰還豬腰，行了嗎？”
“豬腰？你說我像豬腰？...哎呦，你這是欺負老年婦女啊，告訴你，這可不行啊，我要找你們領導去！”
司機說：“找去吧，找誰我都不怕，因為你壓根就不是個女的！”
“你說我不是女的？...不是女的？好，我，我這就讓你看看我是不是女的！”說著，作出要脫褲的樣子。
司機趕緊擺手說：“得！得！得！就算你是女的行嗎？”
破籮筐說：“什麼算我是女的？我就是女的！”
司機說：“好，你就是女的，可我不明白，人家女的都往瘦裡整，你怎麼卻往胖裡整呢？”
“我樂意，你管得著嗎？我喜歡胖的，我就喜歡胖的，我想整成楊貴妃那樣的，不行嗎？”
“切，長得跟說相聲的破籮筐似的，還楊貴妃呢，給楊貴妃倒夜壺都不配！”司機一臉地不屑。
“破籮筐怎麼了？破籮筐怎麼了？告訴你，破籮筐的屁股都比你的臉好看！”說著，破籮筐就把臉湊到司機跟前。
司機厭惡地往外推，說：“離我遠點，你這臭屁股！”
“你說我是臭屁股？好，好，你今天要是不在我的腦袋上找出屁眼來，我跟你沒完？看看，屁眼呢，屁眼在哪？”說著破籮筐就低下頭，把假髮摘了下來。
大夥一看，果然是個男禿瓢，全都鬨笑起來。
破籮筐一摸腦袋，哎呦一聲，抬起頭，臊得滿臉通紅，扔下頭套跳車就跑，比兔子還快。
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6 # 呃呃呃額額的得得得
1、晚上，女廁所裡轉來一陣尖叫。
眾女生忙抄起傢伙，衝了進去，問：“壞人在哪？”
但此女生良久不語，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾擦臉了！”
2、我室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。
小偷從腰中摸出一把匕首吼道：“尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我一刀你個小孩！”
室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：“大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。”
3、我初中時有一個活寶同桌，有一次，不知道誰放了一個屁，很臭，我們坐第一桌，只見他用書用力扇，最終，老師受不了了，對他說：不要扇了，都扇到我這了。這時有一個同學問他：是你放的嗎？他用力聞了一下說：我的屁不是這味，我的有泡麵味....
4、我同學去買東西,在商店逛一圈之後出來了,服務員叫住了她,她楞了,她說:我不買 東西,就看看。服務員說:同學,你把我們店的罩罩掛在書包上了
5、說我們初三時候有個哥們特別吊，每天晚上背個書包去上夜網，早上再回來，睡上一天，晚上接著去………………裡面的幾本書就沒拿出來過，我們就偷偷的把他的書換成了磚塊，結果這貨愣是背了一個星期的磚塊…………有一天早上這哥們遲到了，老師叫他背誦課文，這貨找了半天拿出了磚塊，一臉迷茫，那老師往後退了退，說到：你……你想幹什麼………
1、讀小學的時候，班主任姓王，因為個性彪悍，被稱之為王老虎，這一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑著點頭了！
2、晚自習的時候數學老師發期中考試試卷。
發試卷之前他很開心地說：“沒想到本次考試數學最高分在我們班，滿分！！”
班上的同學都哦哦哦大叫問是誰，我也跟著吼了一句：“臥槽是不是人啊，哪個變態！考這麼高！！”
數學老師看了我一眼，悠悠地說：“就是你啊。”
3、開學兩個星期了，室友選修了大學計算機
我說明天早上你要去嗎？
他說，剛來學校一個星期，不去了
給老師留點神秘感……神……秘……感……
4、為什麼同樣遇到好笑的事情
別的女生清脆的笑幾聲就完了
你卻像頭哮喘的驢一樣停不下來
5、畢業多年。剛才去學校門口買飲料不小心飲料灑了一個學生身上，他惡狠狠的盯著我，我也盯著他！
學生指著我說：放學你等著，我知道你是哪班的！
好吧，這一刻我決定原諒他了。。。
我說我跟你們不一樣，我叉錢！
2、據說有的學校鈴聲是這樣的。。。
上課：鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴（省略30秒）。。。
下課：鈴鈴鈴。
然後。。。老師就會假裝沒聽見。。。
3、原本以為期末複習是查漏補缺，複習了才知道需要女媧補天，補著補著才發現還得請精衛來填個海，最後才發現，其實最好是請盤古來重新開個天地！
4、經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：“同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。”
同學們都會心一笑。
老師又說：“還沒完，繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！”
5、考試，同桌輕聲問我：“第十題答案什麼？”
我：“不知道，反正AB肯定錯。”
同桌：“我也知道AB肯定錯，那你選什麼？”
頓時一種神聖的感覺，為了不負同桌的信任，一番深思熟慮後說：“我選C。”
然後就看見同桌很堅定地寫上了答案，頓時內牛滿面啊，想不到這麼信任我，仔細一看，尼瑪寫的是D！！
1、放學時，老師宣佈：“你們每人說一個因果關係的句子，說不出的不可以回家。”
一個學生說：“老師您是世界上最美麗、迷人的的小姐。”
“因為我想回家”。
2、小學，要求每天寫日記，實在寫不出，於是寫到：今天在路上玩，撿到一本作文書，書上的內容是。。。然後拿出作文書開始抄，至今覺得自己無比聰明。
3、老師：“寒假作業怎麼不做！”
我說：“群發的我不回~”
4、清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裡扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。
5、老師：“這回又是你爸爸替你寫的作業吧？”
學生：“有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！”
1、大學生小李不小心走錯了女廁所，見所內沒有小便池，便連忙退了出來。
未想退出時被一美女看到並遭到了責問，美女：“你不知道這是女生專用的嗎？”
小李馬上回敬了一句：“我也是女生專用的哦！”
2、其實你想想，你的錢包雖然瘦了，但是你的身材胖了
這可能就是著名的能量守恆定律吧
3、不能再宣傳某某某廢寢忘食終於攻克了某個難題了。
應該宣傳某某某堅持規律作息數十年終於攻克xxx難題
4、既然婚姻是愛情的墳墓，那為什麼還有小三掘墳呢？ 因為陪葬品豐厚。
5、累了，拿出手機在群裡冒個泡，發了個十塊錢紅包，在眾人一聲聲“感謝老闆”的文字和表情中，獲得了極大的滿足，渾身又充滿了力量！
我放好手機，把腳下的廢紙箱捆紮結實，盤算著這些紙箱足夠賣八塊錢了吧。
1、剛才我去火車站買票，售票員問我去哪裡，我說：“東莞”，他會意一笑。
➤我趕緊解釋：“不是你想的那樣，我是去那裡上班的。”
➤他笑得更意味深長了。。。
2、卻說一日，劉備對糜夫人說：“你以後在高嘲的時候能不能告訴我一聲？”
➤糜夫人說：“可是。。。”
➤劉備說：“可是什麼？”
➤糜夫人說：“我怕。。。”
➤劉備說：“怕什麼？”
➤糜夫人說：“你以前說過，如果我和別的男人上床你會殺了我的。”
➤劉備。。。
3、看到辦公室裡午休時間都在玩連連看，同事小麗道：“你們真無聊，這爛遊戲有啥好玩的，我表弟剛開了一個賣遊戲軟體的店，我給你們找個刺激點的遊戲玩玩。”
➤只見小麗拿起電話，一頓狂撥後道：“表弟啊，你那裡有啥好遊戲沒，你給我們找個難的吧，一定要好玩，適合女白領那種，要刺激點的。。。”
➤恰在這時，主任從外面吃飯回來，滿臉黑線的道：“你們居然敢在辦公室說要找個‘男’的來玩玩，還要刺激的。。。”
➤辦公室頓時就沸騰了。。。
4、一女聊友和我聊天，說：“我弟弟房間比我大，床也不是單人床，是不是重男輕女？”
➤我：“不是，那是你爸只允許你弟弟帶女人回家睡覺，不允許你帶男人回家睡覺。”
1、三位“高富帥”比誰有錢，一個說：“我經常開寶馬和我爸飆車。”
另一個說：“我家傭人全是菲傭。”
最後一個說：“每次足球比賽，我都賭中國隊贏。”
另外兩個無奈地說：“好吧，你有錢。”
2、那天在公路旁邊等車，看到兩幫人吵架，A幫有8個人，B幫只有3個，氣氛相當緊張，一場大戰，一觸即發。
正在這時，一老頭騎車摔倒在旁邊，只見B幫裡面一個人走過去把老人扶了起來。
A幫裡面一人說到：“大哥，我們還不出手？”
只見那大哥甩手就是一巴掌，罵到：“他敢扶老人，你敢嗎？我敢嗎？咱惹不起，都跟我回去！”
3、陪高富帥朋友喝酒，他大醉向我訴苦：“我也是年收入過6位數的人了，就當我一切順利事業有成時，卻不曾想2013年我人生髮生了重大變故。”
我心裡偷笑呵呵你也有今天！但表面上還是安慰他：“兄弟你別傷心。論成敗人生豪邁，大不了從頭再來。去年到底發生了什麼變故？”
“年收入過了7位數。”
4、億萬富豪都很長壽，活了107歲的邵逸夫每週運動四次並且每天練氣功，86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時，紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭，傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜……他們共同的長壽秘訣是：有錢。
1、曾經我借了一個人的錢，如果非要為還錢加上一個期限的話，我希望是一萬年！
2、我認為一個人一輩子有兩個朋友就夠了，比如：一個叫張三，一個叫李四。張三可以借錢給你，張三敢要錢，就喊李四打他。
3、今天一哥們問我借錢。把錢遞給他時被他正追求的女孩看見。這二貨居然脫口而出：其實我也不著急用，你可以改天再還我。不用特意跑一趟。。。。
鄙視這二貨半分鐘後釋然了。做人就要像茶壺，屁股都被燒紅了還有心情吹口哨。
4、債主問：“你為何遲遲不還錢？”
二貨說：“你不要急，我在等待兩種奇蹟的發生。第一是我彩票中大獎……”
“做夢吧你！”
“第二，你總得離開人世吧？”
5、A：你認為金錢和父母哪個更重要？
二貨：當然是父母。
A：為什麼？
二貨：因為有了金錢不一定買到父母，但總可以從父母那兒拿到錢，還不用還！！！
1、廚師問領導今天多來了幾個人菜不夠，咋辦？
領導鄙視的道：笨，加把鹽啊！
2、古人尚武，戰士們以身前受傷為榮，後背受傷為恥。前者代表進攻，後者代表逃跑。
有一次，一位將軍當著皇帝的面炫耀自己臉上的傷疤，皇帝說：“我明白了，你一定是逃命時回頭看了。”
3、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則老天爺給你一個腦袋幹什麼？”
新兵立即答道：“為了戴帽子。”
軍官鄙視的看了他一眼，道：沒看出來，你智商挺高的啊！
4、和朋友去算命，大師先給他相面，之後倒了一杯水。
我朋友問道：“大師，我是五行缺水嗎？”
大師點點頭，接著看了看我，拿出一包金創藥。
我問：“我是五行缺金？”
大師搖頭，問道：“金創藥是幹什麼的？”
“治傷(智商)啊。”
“對，你缺的就是這個”
1、跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：涼拌Ｏ是什麼？
朋友說：涼拌藕啊！藕太難寫了太難寫了。
2、有一次一個吃貨哥們和我們聚餐，只見他風捲殘雲一陣掃，不大會兒連打飽嗝，一手扶肚異常愜意，忽然見他屁股抬起半邊，滿臉用勁兒的表情，噗噗兩個響屁，然後驚奇的說：又有地方了。
吃貨的境界我們都不懂。
3、在街上看到一個乞丐，我問他：“你是不是還沒吃飯呢？”
他點了點頭。我說：“那正好，咱倆把這個漢堡分了吧！”
乞丐愣了一下：“你能再去買個嗎？這個是別人剛給我的。”
4、跟幾個朋友去吃飯，路邊小飯館，剛到朋友先點了一道菜：“老闆，先來個魚香肉絲！”
老闆娘出來了，說：“不好意思啊，今天沒有魚了，做不成，要不換個其他的吧。。。”
1、“你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。”
2、“做人要有骨氣，你怎麼能為了借錢給別人下跪？”
“這有啥關係，有借有還，到時候他會跪著求我還他的。”
3、去醫院開了點止癢的藥，開啟說明書看到副作用那欄寫著“面板瘙癢”。這玩意兒真的有用麼。
4、03年我有一輛新車，一般加滿油的話要80多塊。 後來有一次因為有事，借了輛寶馬，開車去加油，加滿一看三百多，當時我感嘆到：我什麼時候能開上一次加300的車啊……
現在，車還是那輛車，不過我的願望實現了，這多虧了油價的幫忙。
5、今天想買鞋墊來著，問：鞋墊多少錢一雙？
阿姨答：四元。三元行不行？
阿姨：不行，進價都三元七！三元我就買幾雙，可不可以？
阿姨曰：那你給十元，我給你三雙吧！我想了想，進價三元七，十元她賣我三雙，她虧著賣給我啊！
現在這社會做生意也不容易啊，我不能佔她這個大便宜，所以轉身就走了！我覺得我太善良了。
6、“菜都上齊一個多小時了，各位怎麼還在聊天啊？”
“老闆，你燒的菜太鹹了，我們正在扯淡呢！”
01.男人去車站買票，過了好久才回家，
➤女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎？
➤男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊！
02.一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠？”
➤這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！”
03.本人超市收銀員一枚。
➤就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包裡亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢。
➤於是我果斷的收了假付賬女人的錢。。
04.客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。
➤空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。
➤機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
01.昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。
➤很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊！
➤妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀！
02.一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽菸一邊警惕地看著四周的人。
➤片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他！”
➤哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。
➤媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”
03.今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉！！！
➤然後妹子問，你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉？！
➤和尚說：我又不是一生下來就是和尚。
04.同事(女)坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎麼這麼不爭氣呢？”
➤我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎？”
➤她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這麼說的。你想到哪兒去了！”
05.下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發現地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，於是一腳踩住，假裝在那等車。
➤眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然後那男的說話了：“兄弟你別踩著了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……”
➤然後那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂……
01.剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家裡嗎？”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 “瞎，我週五還能在家？飯局啊！一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
02.病人：“護士，護士，快點來呀！”
護士忙跑去問“怎麼了？怎麼了？”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪裡難受？”
病人：“胃難受。”
護士：“怎麼個難受法？是什麼樣感覺？”
病人：“ 就是感覺好餓。”
03.前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”
然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
04.一位同事請求老闆星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”
老闆動了惻隱之心，同意了。
老闆一走，我問他：“你結婚多久了？”
“到這星期六剛好一年。”
01.
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7 # 水木歡歌
破籮筐撿了個老年乘車卡，一看是女人的，又扔了。走幾步一尋思，又回去撿了起來。仔細看看，上面的照片除了比自己瘦點，比自己老點，比自己少一層眼皮以外，感覺和自己還是有點相像。
於是，破籮筐就去買了一個女人的假頭套。
雖然戴著女人的頭套，上車前破籮筐的心裡還是有點慌，為了鎮定情緒就在心裡默唸：我是你媽，我是你媽...努力作出是駕駛員他媽的樣子。
怕什麼來什麼，刷卡時，駕駛員還真疑心了，問他，這是你的卡嗎？
“這孩子，怎麼說話呢？不是我的是誰的？淨跟你媽，...不是，淨跟老人開玩笑。”破籮筐故作鎮靜。
“我看怎麼不像啊？”
“什麼不像？哪點不像？”
“你比照片可年輕太多了。”
“年輕？你是說我比照片年輕？哈哈...傻孩子，都什麼年代了，連這都不知道？”
“什麼不知道？”
“整容啊，我整容了，韓國，我去韓國了，韓國，你知道嗎？就算你長個土豆腦袋，到人那都能整出個美女來，那可是世界上最先進的整容國家！”破籮筐突然激動起來了。
“你確定是在韓國整的容？”
“當然了，不信你聞聞，到現在我身上還有一股子泡菜味呢！”
“泡菜味沒聞著，倒是有一股子臭榴蓮味，你是在泰國整的吧？”
“泰國？你真會開玩笑，泰國整的是人妖，你看我像人妖嗎？”
“不像，人妖長得多漂亮啊，我看你頂多像條褲腰。”
“怎麼說話呢這是？...啊，怎麼說話呢？你憑什麼說我長得像褲腰？憑什麼說我長得長褲腰？”破籮筐急了。
“對不起，我說錯了，你確實不像褲腰，像豬腰，比豬腰還豬腰，行了嗎？”
“豬腰？你說我像豬腰？...哎呦，你這是欺負老年婦女啊，告訴你，這可不行啊，我要找你們領導去！”
司機說：“找去吧，找誰我都不怕，因為你壓根就不是個女的！”
“你說我不是女的？...不是女的？好，我，我這就讓你看看我是不是女的！”說著，作出要脫褲的樣子。
司機趕緊擺手說：“得！得！得！就算你是女的行嗎？”
破籮筐說：“什麼算我是女的？我就是女的！”
司機說：“好，你就是女的，可我不明白，人家女的都往瘦裡整，你怎麼卻往胖裡整呢？”
“我樂意，你管得著嗎？我喜歡胖的，我就喜歡胖的，我想整成楊貴妃那樣的，不行嗎？”
“切，長得跟說相聲的破籮筐似的，還楊貴妃呢，給楊貴妃倒夜壺都不配！”司機一臉地不屑。
“破籮筐怎麼了？破籮筐怎麼了？告訴你，破籮筐的屁股都比你的臉好看！”說著，破籮筐就把臉湊到司機跟前。
1、晚上，女廁所裡轉來一陣尖叫。
眾女生忙抄起傢伙，衝了進去，問：“壞人在哪？”
但此女生良久不語，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾擦臉了！”
2、我室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。
小偷從腰中摸出一把匕首吼道：“尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我一刀你個小孩！”
室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：“大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。”
3、我初中時有一個活寶同桌，有一次，不知道誰放了一個屁，很臭，我們坐第一桌，只見他用書用力扇，最終，老師受不了了，對他說：不要扇了，都扇到我這了。這時有一個同學問他：是你放的嗎？他用力聞了一下說：我的屁不是這味，我的有泡麵味....
4、我同學去買東西,在商店逛一圈之後出來了,服務員叫住了她,她楞了,她說:我不買 東西,就看看。服務員說:同學,你把我們店的罩罩掛在書包上了
5、說我們初三時候有個哥們特別吊，每天晚上背個書包去上夜網，早上再回來，睡上一天，晚上接著去………………裡面的幾本書就沒拿出來過，我們就偷偷的把他的書換成了磚塊，結果這貨愣是背了一個星期的磚塊…………有一天早上這哥們遲到了，老師叫他背誦課文，這貨找了半天拿出了磚塊，一臉迷茫，那老師往後退了退，說到：你……你想幹什麼………
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8 # 搞笑小秘蜂
沒有最好笑，只有更搞笑，分享一些搞笑的給大家樂呵樂呵。
1 我媽聽到了我抽菸的訊息告訴了我爸，我爸問確定嗎？我媽搖搖頭。我爸說看我的。吃完飯，我爸遞給我五十塊錢叫我去買三盒黃鶴樓，我說不夠，還差七塊，我爸對我媽一點頭說：“確定了，打吧。”
2 腸胃炎犯了，去醫院看病，不想吊針怕麻煩就改成兩針屁股針，發現打針的護士是前女友，一直用棉籤在屁股花圈，一邊用針在哪兒瞄準，輕輕的用枕針頭刺一下又拔出去，嘴裡還唸叨：我就蹭蹭，不進去。………
3 那天，部隊在一個村莊拉練，突然有人遠遠的喊搶劫，只見小路上下一輛摩托車載著小偷在飛馳，這時連長淡定的說：“讓他先騎兩分鐘 今天誰抓住了，我請喝酒”那天，或許是小偷的人生巔峰，或許，他從來沒有被那麼多人瘋狂的追過。那天小偷自己嚇的報了警。
4 沒想到這種事我遇到了，還是我媳婦，我們坐高鐵，我媳婦拿著奶茶過安檢，那個負責安檢的帥小夥對我媳婦說：奶茶喝一口。”我媳婦看了看他，既然把奶茶吸管放到小帥哥的嘴邊，說：“就喝一小啊，不許多喝”我明顯的看見了安檢小帥哥的嘴角瞅了瞅，然後全場啊三毛，然後就開始笑了，我只好假裝不認識他。
5 哥哥帶弟弟出去玩，回家的路上，弟弟走不動了，哥哥想了想說：“我給你加點動力吧。“弟弟聽了眼睛一亮，說到：“我想要……”誰知還沒等他說完，哥哥就拿起了一塊轉頭砸向了路邊一家人的玻璃，砸完轉身就跑，弟弟一看，立馬轉身往家跑，跑的比兔子還快。
6 早上小姨子上門遞給我一隻兔子，說：“我姐讓我交給你的。”說完拉著行李箱匆忙離開，十一點，老婆在單位打電話來說到：“兔子受到了嗎？”我：“嗯收到了。”老婆：“妹妹出差了，讓我們找看一下，你給它喂點菜葉吧。”喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉，我陷入了沉。然後我往裡加了一點香菜。
7 一朋友在早餐店吃飯，旁邊一美女買早點，最後差一塊錢，這貨就幫忙付了一塊，結果美女說要留下電話號碼，本以為這貨要有桃花運了，那想到這貨居然對人家說：“佔一次便宜還不夠嗎，還想佔兩次。”
8 現在想想我小時候就有女漢子的表現，那一年初二，班裡有個男生說喜歡我，我下課把那個男生打了一頓，說你是不是喜歡我。他說再也不敢了，這麼多年單身是有原因的。
9 做人真的不容易，十八歲以前被問成績，十八歲以後問物件，結婚後問孩子，有孩子以後問孩子成績，孩子十八歲以後問孩子成績，都是地球人，幹嘛去互相折騰。
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9 # 創業改變生活
分享幾個給你。
1、現在科技進步了，遍地都是ETC，自動抬槓。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，容易胖！”
3、異地戀，誰經常去對方的城市根本說明不了誰愛誰更多，只能說明誰所在的城市好吃的東西比較多。
4、吃小龍蝦時被暗戀的女生看到了，她說：“啥家庭啊，頓頓吃小龍蝦？“
我臉一紅：“目前還沒有組建家庭。”
5、手臂上拍死個蚊子，邊撓癢邊問男友：你說為啥被蚊子叮後會起個大包呢？
男友側頭思考了下，然後說：“因為蚊子吸你血的同時，把一些病毒也吐進去了，然後你身體裡的細胞們發現了這些外來物種，都好奇地過來看個新鮮，看稀奇的越圍越多，然後你的面板就會因為擁堵形成個大包！等它們都看夠了散了，包也就消了......”
唉。。。都是看熱鬧的不嫌事兒大！！！
6、跟朋友說，我特別想養只貓，但是呢，我又沒時間，也沒耐心，更沒精力去照顧，我可不可以把寄在他那裡養，費用我都出，我心情不好的時候，就去逗逗它。
朋友義正嚴詞地說：“你這不是養貓，你這叫嫖貓！”
7、跟哥們去理髮，剪頭的是個妹紙，她：“你有女朋友麼？”
哥們一聽，突然興奮的說“沒有！”
妹紙：“我是個實習生，本來想給你換Tony老師的，既然你沒有女朋友，就讓我練練手吧！”
親，有沒有笑的肚疼？
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10 # 小錢迷
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“裡，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裡“然後．．．真沒然後了．．．．．．．
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”
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11 # 董仔搞笑問答
非常高興回答您的這個問題，
1.我媽媽聽到我抽菸的訊息告訴我爸爸，我爸爸問好嗎？我媽媽搖搖頭。我爸爸說看著我。晚飯後，父親遞給我五十塊錢買了三箱黃鶴樓，我說不夠，還要七塊，父親向父母點頭說:“好吧，打吧。”"
2.胃腸炎犯了，去醫院看醫生，怕麻煩不想掛針換成兩針屁股針，發現針護士是前女友，一直用棉籤在臀部花環上，一邊用針往哪裡瞄準，一邊用枕頭針輕輕地刺和拔，嘴裡還說:我會鼻涕蟲，不要進去。.........
3.那天，軍隊在一個村子裡訓練，突然有人喊搶劫，卻看到一輛摩托車在路上載著小偷疾馳，這時連長平靜地說:“今天讓他騎兩分鐘誰抓到了，我就要喝酒”那天，也許是小偷生命的巔峰，也許，他從來沒有被這麼多人瘋狂追逐過。小偷那天自己報警了。
4.沒想到這種事情我遇到了，還是我媳婦，我們坐高鐵，我媳婦拿著奶茶透過安檢，那個負責安檢的帥哥對我老婆說:奶茶喝。”我媳婦看著他，自把奶茶吸管放到小帥哥的嘴裡後，說道:“喝一點啊，不要多喝”我顯然看到了小帥哥嘴角的安檢，然後整個場面啊三毛，然後開始大笑，我只好假裝不認識他。
5.哥哥帶哥哥出去玩，在回家的路上，哥哥走不動了，哥哥想說:“我給你一些動力。”弟弟聽了眼睛一亮，說道:“我想說...“誰知道不等他說完，哥哥拿起一個轉彎砸向路邊的家庭玻璃，打了個轉彎就跑，哥哥一看，立刻轉身回家跑，跑得比兔子還快。
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12 # 印第安老斑鳩
1：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
2：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
3：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
4：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
6：why the chicken cross the street
答案 to get another side
7：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
8：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
9：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
10：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
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13 # 李安秀
我二兒子，老是給我拿水喝，我就唄，喝了幾次後，我發現他是從廁所那裡回來的，趕腳不對勁，跟著他我看到了他從馬桶裡端出來一杯水，我當場嘔吐嘔吐
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14 # 十三似夢
好了，閒話就不說了，那麼我就給大家分享一些小笑話吧。希望各位能夠喜歡！
1:初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩，於是，比賽的時候。。。他們。。。真的。。。接吻了。
2:一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……
3:漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手問寒問暖，半天也不肯放手。領導親切問道：“你叫什麼名字？”女演員激動地回答道“瑪勒格碧·松首！”
4:我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什麼？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
5:有一個外企來到中國招聘懂外語的銷售人才。面試官對前來面試的應聘者說：你們都是人才，我們要好好的挑一挑，爭取找到公司需要的應聘者。到一名外地的應聘者面試了，面試官用英語詢問他基本情況，這位求職者始終沒有應答，憋了半天，說了一句：方言我聽不懂，你能不能說普通話啊。
以上就是給大家帶來的一些小笑話啦，希望各位能夠喜歡。
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15 # 笑炸了
先說一個我初三時候的事……
在班裡班主任說我一個同學長得很壯，我聽到了，我就開玩笑的問我同學吃什麼吃的這麼壯，在一起去小賣部的路上一直問他。我再問他什麼吃的這麼壯，他被問煩了就說吃屎。誰知道前面有一個胖胖的女生聽到了和他一起走的那個同學一起回頭看我們兩個，那眼神好像要把我們殺了一樣！！！總感覺到會怨我們一輩子。那女的真的很肥……
1.有一對夫妻老婆過來和老公說，終於知道為什麼魚不會說話了。說洗澡的時候把頭在浴缸裡憋氣也不能說，，，
有一個女的早上起床晚了沒化妝，急急忙忙的去公司。結果那天，還是被記錄曠工了。曠工了！！！
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16 # 戲精專業選手
《美國最搞笑的笑話》
有一個人在打獵，他打電話給接線員:“喂，你好”
“你好，這裡是911”
“剛剛打獵的時候我打了我朋友一槍，他好像被打死了”
接線員回答道“好的，先生別緊張 冷靜 現在最重要的是確定他已經死了”
這個人說“好的，好的”，然後他放下電話一切都變得很安靜了，過了一會兒槍聲響起了 嘭
接著他拿起電話說到“好的 他死了 然後呢”。
《歐洲最搞笑的笑話》
酒吧裡有兩隻雪貂，一隻貂對另外一隻說:“昨晚我和你媽媽睡覺了”
那隻貂什麼話都沒說，第一隻貂看他什麼也沒說，接著說道:“我昨晚和你媽媽睡覺的”！！
第二隻雪貂還是什麼都沒說，最後那隻雪貂，就是第一隻貂又說道，:“我昨晚和你媽媽睡覺了”！！！
第二隻雪貂終於說話了:“爸 回家吧 你喝多了”
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17 # 柴犬不是柯基
小豬有一天哭著對他媽媽說，媽媽，我們班同學都說我的頭像吹風機，她媽媽說:孩子說話就說話別對著媽媽吹。哈哈哈
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18 # 小醬紫剪輯
首先感謝在這裡我能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟然發現床上躺著一個肉丸子。新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
2、教室裡老師正在上課，一學生在睡覺，老師打了他一下。
學生：誰打老子？
老師：老子打的你，怎麼樣？
這是校長正好路過，學生大喊：爸，這人說他是我老子。
3、有一次和妹妹還有她的一個同學一起打撲克，我突然放了一個很響的屁。很尷尬，還學她們兩個裝作若無其事的樣子，我舉著牌對妹妹的同學說道：小麗，該你了。妹妹的同學滿臉通紅，低著頭說：我…我放不出來。
4、寢室在六樓，爬上去後發現鑰匙沒帶，下樓問阿姨拿，再爬上去開門，下去還鑰匙
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19 # 段子風
沒有最好笑，只有更搞笑，分享一些搞笑的給大家樂呵樂呵。
1 我媽聽到了我抽菸的訊息告訴了我爸，我爸問確定嗎？我媽搖搖頭。我爸說看我的。吃完飯，我爸遞給我五十塊錢叫我去買三盒黃鶴樓，我說不夠，還差七塊，我爸對我媽一點頭說：“確定了，打吧。”
2 腸胃炎犯了，去醫院看病，不想吊針怕麻煩就改成兩針屁股針，發現打針的護士是前女友，一直用棉籤在屁股花圈，一邊用針在哪兒瞄準，輕輕的用枕針頭刺一下又拔出去，嘴裡還唸叨：我就蹭蹭，不進去
3 那天，部隊在一個村莊拉練，突然有人遠遠的喊搶劫，只見小路上下一輛摩托車載著小偷在飛馳，這時連長淡定的說：“讓他先騎兩分鐘 今天誰抓住了，我請喝酒”那天，或許是小偷的人生巔峰，或許，他從來沒有被那麼多人瘋狂的追過。那天小偷自己嚇的報了警。
4 沒想到這種事我遇到了，還是我媳婦，我們坐高鐵，我媳婦拿著奶茶過安檢，那個負責安檢的帥小夥對我媳婦說：奶茶喝一口。”我媳婦看了看他，既然把奶茶吸管放到小帥哥的嘴邊，說：“就喝一小啊，不許多喝”我明顯的看見了安檢小帥哥的嘴角瞅了瞅，然後全場啊三毛，然後就開始笑了，我只好假裝不認識他。
5 哥哥帶弟弟出去玩，回家的路上，弟弟走不動了，哥哥想了想說：“我給你加點動力吧。“弟弟聽了眼睛一亮，說到：“我想要……”誰知還沒等他說完，哥哥就拿起了一塊轉頭砸向了路邊一家人的玻璃，砸完轉身就跑，弟弟一看，立馬轉身往家跑，跑的比兔子還快。
6 早上小姨子上門遞給我一隻兔子，說：“我姐讓我交給你的。”說完拉著行李箱匆忙離開，十一點，老婆在單位打電話來說到：“兔子受到了嗎？”我：“嗯收到了。”老婆：“妹妹出差了，讓我們找看一下，你給它喂點菜葉吧。”喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉，我陷入了沉。然後我往裡加了一點香菜。
7 一朋友在早餐店吃飯，旁邊一美女買早點，最後差一塊錢，這貨就幫忙付了一塊，結果美女說要留下電話號碼，本以為這貨要有桃花運了，那想到這貨居然對人家說：“佔一次便宜還不夠嗎，還想佔兩次。”
8 現在想想我小時候就有女漢子的表現，那一年初二，班裡有個男生說喜歡我，我下課把那個男生打了一頓，說你是不是喜歡我。他說再也不敢了，這麼多年單身是有原因的。
9 做人真的不容易，十八歲以前被問成績，十八歲以後問物件，結婚後問孩子，有孩子以後問孩子成績，孩子十八歲以後問孩子成績，都是地球人，幹嘛去互相折騰。
回覆列表
有個朋友在外地打工，住工廠宿舍，下班後喜歡同事喝酒，唱歌，到很晚回去，不過廠裡有規定，幾點關門，就不讓進了，所以他經常在附近小旅館住，剛開始旅館老闆還挺熱情，經常光顧，也算是老主顧了，可是有一天就不讓他住了，要來我這住一晚，我就很好奇，問他“你經常去，應該歡迎你才對啊！難道是你把人家房間搞得很亂？”朋友嘆了口氣說:“因為我打呼嚕，有天早上同一樓層的房客集體去投訴，說聲音太大，睡不著，我可是睡在最頭上的房間，另一頭的都去投訴了”笑死我了，一個人打呼嚕怎麼會那麼大聲，結果當天晚上我就瞪著眼坐了一宿，更可怕的是連外面下雨都不知道，我也不知道是沒打雷還是他的呼嚕聲蓋過了雷聲