這幾年對於虎媽狼爸的新聞比比皆是，大多都是讚揚，說他怎麼怎麼棒下出好兒。我最初看到這種新聞還點開看一下，現在每次看到這種新聞都翻個大白眼。這種價值觀是否正確？？？

就我來說，我很討厭這種的教育方式

1、他們沒有尊重過孩子，沒有把孩子當成獨立的個體看，孩子只是他的附屬品！

2、他們為孩子設計人生，設計的是他想過的人生，他沒有實現，他就不努力了，就讓孩子去努力，把他的意志強加於孩子身上，讓孩子替他完成，也就是說孩子是替他過了一生！

3、人生最快樂的時光就是童年，無憂無慮，不必考慮房價，不必考慮工作賺錢。就是為了快樂而快樂，而父母早早剝奪孩子的快樂，過早的讓孩子揹負不該承受的壓力和痛苦。

新聞上的永遠都是個案，新聞只會播報成功的案例，不會播報失敗的案例。成功的到底有多少，你為了自己成為那個僅有的個案，就剝奪孩子的權利，施加你的壓力嗎？

好你說董卿的父親就是狼爸教育，現在董卿多麼成功，她也認同了自己父親的教育方式，理解原諒了自己的父親。可是她原諒父親之前的那麼多年有多麼痛苦你知道嗎？她曾一度懷疑自己不是親生的。董卿是幸運的，她有強大的心理她成功了。可是每一個虎媽狼爸的孩子的心理都是那麼強大嗎？又有多少孩子因為虎媽狼爸 反叛，自殺，離家出走，關係破裂，多年不見的

快樂是一個人活在這個世界上最基本的權利，讓我們還給孩子快樂的童年，讓他們活成自己，而不是活成你想要的樣子！

對於虎媽狼爸的教育方式我是不認同的，社會在不斷進步，卻還用以往老觀念的方式來育兒，（以往老觀念的其它傳統還是必須要學習借鑑的）對於現在的孩子已經行不通了。在父母強勢高壓下的管教，孩子是不會配合下去，這樣會導致孩子叛逆，不自由，長大後心理有陰影，性格的塑造受限，沒有一個愉快的童年。父母經常會說我對孩子嚴格要求是為了孩子好！認真想想真的是為孩子？而不是把很多自己沒有達成的夢想強加在孩子身上？讓孩子來替家長們完成夢想。在我看來，真的為了孩子，就應該還孩子一個美好的童年，不必要求孩子有多麼完美。換個方式去育兒，只要孩子健康快樂。孩子是個獨立的個體，而不是替家長們完成夢想的替代者！

以前沒孩子的時候覺得，虎媽狼爸的教育方式不好，覺得教育就應該是解放天性，循循善誘，快樂就好。但等到有了自己的孩子，尤其是在孩子慢慢長大的過程中發現，如果只是一味放任，可能短時間內孩子是快樂了，但就長遠來看，無論是性格、脾氣、教育等各方面其實都很難達標。尤其是現在從幼兒園開始就越來越激烈的競爭，讓我們不得不考慮真的要好好管理和教育自己的孩子。

虎媽狼爸的教育方式，堅持原則，堅守底線，催人奮進，一般都推崇“吃得苦中苦，方為人上人”。這樣教育出來的孩子，或許會少了很多無憂無慮的快樂，但等到長大懂事之後，他的學識和教養很可能會讓他明白爸媽的苦心。

當然，這麼說並不是覺得那種教育方式好，如果虎媽狼爸們可以變得和善一些，多考慮一些孩子自己的想法，教育方式柔和一些就會更好。就像正面管教所提倡的那樣，要“和善而堅定”！

你對虎媽狼爸的教育方式怎麼看？

1、虎媽狼爸管教方法的背景分析

現代中國的父母們，他們生存在傳統教育大環境裡，受到傳統教育理念的影響，中國的應試教育讓父母們不得不成為這個應試教育的擁躉，然，擁躉思想源自深受“棍棒教育”的教育理念所固化，這種理念的形成，在中國文化氛圍中無處不在，比如，在《紅樓夢》中賈政棒打賈寶玉的章節縷見不鮮。虎媽狼爸的教育方式是傳統教育主要的特徵顯現。

2、虎媽狼爸管教方法的優劣勢

優勢：常言道，恐懼是保命的能量，棍棒下的孩子在受到父母那麼強勢，甚至殘酷無情的教育方式下，自然會產生一種敬畏、畏懼、妥協，一方面，會按照要求做好當下的任務，父母從中達到教育目的。另一方面，可是當孩子理解了爸爸的想法，認可了他愛的方式，這種狼爸做法可能會激發孩子的內動力，使孩子的內在潛力得到更大的發展空間。

劣勢：在正面管教的教養工具中，虎媽狼爸的父母是一種控制型的性格特徵取向，他們主要依靠嚴格要求和懲罰的教養方式來養育孩子，他們的方式像磚頭一樣堅硬、冷漠。他們所得到的效果是短期的而不是長期的，孩子會因為恐懼不能反抗暫時表現出配合，所以在短時間內，會收穫好的行為效果，很容易見到教養的成效，這也是鼓勵虎爸虎媽們繼續做控制型父母的興奮劑。但這個短期效果是和我們正面管教所提倡的，沒有注重長期效果的教育就是不好的教育背道而馳的、是不值得我們遵從和實踐的，因為，它不能夠讓我們的孩子從中體會到價值感和歸屬感。其次，控制型父母的管教方式容易讓孩子產生的另外一個後果就是使孩子變成一個討好者，他們以他們的目光來衡量自己行為，過於注重他們看法的觀點，容易失去自我，形成缺乏自信的人格特徵。最後，我們相信言傳身教的力量，如果，父母總是以這種強勢，甚至殘酷無情的教育方式對待孩子，孩子也將把這種方式運用到他們的生活環境當中，對他們身邊的一切也採用強勢、甚至殘酷無情解決方式。

3、虎媽狼爸管教方法的改進方向

站在心理學的角度，一個人身心愉悅的狀態才是最能夠挖掘內動力的一個狀態，才能夠將自己潛力發揮到最好的一個狀態。從一個孩童內在感受的角度去評價他們的教育。虎爸虎媽忽略孩子內心感受忽視了孩子作為一個個體必須得到的尊重，人格層面會發生什麼？一個內心受傷、感覺糟糕的孩子會成長為善良、責任、願意合作、內心有力量有擔當的社會人嗎？他們的內心是否也充滿怨恨和攻擊性？這個答案是肯定的！所以，在給足孩子尊重的情況下，溫和對待孩子的情緒，更多的是以這種溫和，去堅持一份堅定！在這份堅定裡傳遞給孩子的就是一份信心和力量——來自父母的信心和力量。我們在這裡強調教子沒有定規，每個孩子有每個孩子的不同，如果套用一種方式，適合所有孩子，根本就不現實，只要孩子能夠感到爸爸媽媽的尊重和愛，他們的生命力就會被滋養，這份教育裡有效性就會產生。

對於我個人的觀點我不是很贊同虎媽和狼爸的教育方式，我曾經看過電視臺採訪過狼爸，他的經典名句：一天三頓打，保證進北大，事實上，他的三個孩子都很優秀，但是這又能代表什麼呢？

他的孩子說，我們雖然現在都在好的學校，但是我們是沒有童年的，我也在課堂上調查過很多的家長，你願意你的孩子現在學習非常好，以後也很成功，但是卻沒有一個幸福的童年你們願意嗎？

幾乎沒有人說願意，就連我知道他是虎媽和狼爸型別的人，都說不願意，這只是說說而已，回去基本就是回到虎媽狼爸的工作狀態，我前一段時間，去書店聽見一個典型的虎媽，在書店指導孩子寫作業，基本上就是不斷的命令，和指責跟本沒有半點的尊重和理解，試想下這樣的孩子未來會愛上學習嗎？

我建議虎媽狼爸們，請你在按照你自己的目標和夢想推進孩子的人生時，考慮下孩子自己的感受和想法。

虎媽給兩個女兒制定十大戒律，自稱“採用咒罵、威脅、賄賂、利誘等種種高壓手段，要求孩子沿著父母為其選擇的道路努力”，終於把女兒送進了哈佛。

看起來這種教育方法真的很成功，但她的方法真的能複製嗎？孩子的性格千差萬別，有的孩子大大咧咧，有的孩子敏感細膩。同樣是棍棒教育，虎媽能把孩子打進哈佛，別的媽媽則有可能打出個有問題的孩子。虎媽自己都說，當把對老大的教育方法複製到老二身上時，就遭到強烈地反抗。連虎媽自己的孩子都有這麼大的差距，何況其他人呢？

其次，孩子在這種方法下的聽話不是真的聽話，而是因害怕而屈服。一切都聽父母的，沒有自己的選擇，孩子能找到自己真正的興趣所在嗎？能清楚的知道自己要什麼嗎？父母終有失去讓孩子害怕的能量的那一天，到那時，孩子是否會迷茫，找不到人生的目標？又或者如解禁一般的放縱，迷失了自我呢？

每個家庭有每個家庭的模式，虎媽狼爸的形成和存在有他的成因和道理，成因是什麼？估計是別無它法，於是發現當聲調提高到一個點上或者當眉毛的角度和顏色裡的怒氣流露出來的時候，當伸出去的手控制住了事態的發展，於是這就成了處理問題的“有效方式”。其實家庭教育的方式有層次，比如有家庭父母用祝福教育孩子，有的良好的行為教育孩子，有的用真誠的溝通教育孩子，前面幾種表達愛，孩子接收愛，而也有家庭用說教，嘮叨，否認，諷刺，責罰，甚至是打罵“教育孩子”，這傳遞出來的是什麼呢？我不想去否定虎媽狼爸的方式，家長似乎也無奈地說，咱這孩子不是那樣的孩子，但是我想問：家長，您真的盡力了嗎？

說起虎媽狼爸的教育方式，有很多人贊同，也有很多人反對。

贊同的人認為他們的教育方式讓孩子考進了理想的學府，而且是絕大多數人進不去的地方。

反對的人覺得他們太粗暴，沒有尊重孩子的意願。

但是就我的觀點來說：我既不完全反對也不完全贊同他們的做法。

因為贊同虎媽狼爸教育方式的人你只是看到了結果，卻沒有看到過程，並不是一味的打罵就可以讓孩子考進理想學府的，虎媽狼爸在打罵以外還有你所不知道的處理問題的方式。

而反對的人無視了每一名家長望子成龍的決心，並不是說孩子的父母把自己的意願強加的孩子身上。而是父母作為一名過來人，他知道自己曾經因為各種貪玩等因素錯失了很多很多，他不希望自己的孩子把自己曾經犯的錯在犯一遍。

每一個家長都希望自己的孩子過得比自己好，過得比別人好，成為人上人。

而想要獲得這樣的生活或成就，不努力是不可能的，或者可以更加肯定的說，你不比別人付出幾倍以上的努力是做不到的。

而孩子在上學期間，他沒有接觸社會，對於社會的瞭解非常少，不能理解競爭的殘酷性。自然也沒有努力的動力，沒有努力的方向。

我們都知道，每一名孩子都非常的貪玩，如果玩的時間多了，學習的時間自然短了。而如果別人在你玩的時間學習，你如何能比的上別人？

鼓勵教育確實很棒，但是在鼓勵教育之外應該讓孩子認識到競爭的殘酷性，讓孩子能夠自覺自發的去努力才是最好的，當孩子無法控制自己行為的時候，家長應該果斷採取措施，不要讓孩子被外界所誘惑。

題主說的很對，我個人認為這種虎媽狼爸的教育方式是有悖兒童身心發展的一種方式，在極個別的“成功”範本下，有著成千上萬、許許多多的被毀掉的孩子，成為提倡這種教育方式的犧牲品。

從表象上來看，不知道大家是否聽說過某瓣小組八零後群體的“父母皆禍害”小組，上面所列出的，父母在孩子成長過程中的傷害、控制、不尊重，對這些孩子而言，都是毀滅性的行為，我們每個人，回想兒時的時光，有幾個人會覺得被打被罵的過程是幸福的？

深層次來說，為什麼那些孩子們會覺得“父母皆禍害”呢？是因為這些父母讓孩子感覺不到愛，而且掠奪了孩子作為一個獨立的人，應當有的自主意識，決定的權利、甚至最基本的人身權利。

如果您看過正面管教的“錯誤目的表”，您會發現，孩子們所有真正的不良行為都是在尋求愛和歸屬，這就是為什麼虎媽狼爸的教育行為根源上是在毀滅孩子：當孩子感覺不到愛和歸屬，他們會報復，也會自暴自棄，可能很反叛，也可能表現的乖、無所謂，但你會發現，他們的內心深處，都缺了一大塊，那一塊，就是原生家庭的愛，這樣的孩子總會覺得，自己還不夠好，自己不配得到愛，他們也無法從父母那學到正確表達愛的能力，他們的人生，真的可以更好。

附表，請大家對照。

做父母是一個很難的課題，要是誰說有一種方法能夠“簡單粗暴”教育好孩子，那我肯定不信。

在我還沒有孩子時，因為工作原因，我讀了孫瑞雪老師的《愛與自由》、《捕捉兒童敏感期》、尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》等書，因此，我比較認可的教育方式是愛與尊重，虎媽也好，狼爸也好，我內心是抗拒的。

虎狼的稱呼，毫無疑問就是兇惡、狠毒，當然，他們如果是媽媽或者爸爸，在兇惡、狠毒時，定然還會祭出一張大旗，上面寫著“我是為你好！”

然而，用虎狼之性對待自己的孩子，展示的其實只是父母的無力與無能，因為他們不知道除了打罵之外，還有什麼別的路徑可以到達相同的目的地。比如孩子今天不想練琴，虎媽狼爸便羞辱他，用教鞭打他，一直到他屈服，他最好不要對父母生氣，因為父母都是為他好。換位思考，如果你是被這樣對待的孩子，你的感受一定特別糟糕，因為感受不到愛與尊重，即使練琴了，效率也一定不高。

華人流行“棍棒教育”，說起打罵孩子，父母特來勁，因為孩子弱小，被打被罵，卻無力反抗，打罵孩子不用有被反擊的壓力，還能向別人展示自己家教嚴厲。然而，棍棒教育的家庭成千上萬，成材的也不過那麼幾個。我敢說，那些成材的孩子，如果被愛，被尊重，他們的成就會更斐然。

虎媽狼爸，聽上去就讓我不想走進這個家庭，孩子在這樣的家庭裡面會感受到愛和幸福嗎？

每一個父母都是愛孩子的，只是有一些父母選擇了錯誤的方式，不僅沒有讓孩子感受到自己的關愛，反而把孩子越推越遠。虎媽狼爸正是這個典型的方式。

棍棒教育，每天N個不準，關小黑屋等等方式沒辦法讓孩子學到真正需要的技能，孩子所有的時間和精力都會用來處理虎媽狼爸的懲罰後果，而不能用來思考和練習真正需要的學習技能和生活技能。

每一個孩子都是獨立的個體，當我們想要對孩子進行虎狼教育的時候，是否可以想一想，如果孩子是我的一個朋友，我會這麼對他說話或作出懲罰嗎？我對孩子的愛，透過虎狼教育可以傳達給孩子嗎？

如果你想從現在開始改變虎狼教育的方式，那麼開始學習吧！

我不贊成用虎媽或狼爸的教育方法，這是一種用暴力強迫孩子服從自己的意志，打的教育方式或許在事情發生時有效果，也許可以說是立竿見影，孩子可能會因為各種原因而最後服從，賭氣達到爸媽的要求。

虎媽或狼爸只看到孩子當時的行為後果，忽視了孩子的心理健康，忽略了孩子們的幸福成長，更沒有考慮到因此而造成的心理後果。這種方式下教育出來的孩子，沒有自信，不主動，關鍵時候經常是被家長推著走。更為嚴重的是孩子的性格可能會扭曲。

我相信每一個虎媽或狼爸教育出來的孩子，內心深處都會有那麼一點陰影。一旦觸及，自會爆發。

我很慶幸自己沒有在這樣的教育環境下成長，儘管沒有名校的光環，沒有傲人的成績，但有著我的興趣，讓我孩童時候的天性得以盡情展現。我也不想用這樣的方式來教育我的孩子。我希望，等她們長大以後，會覺得自己的內心真正一片寧靜，沒有坑窪。

這個問題讓我想到了最近的熱片《摔跤吧，爸爸》。這個爸爸給我們展示了另一種父愛，他看起來特別老派，一點也不講究愛與自由，一點也不符合現如今的育兒潮流。我們現如今的父母都希望孩子能快樂，希望孩子能自由，說到底這份希望很大部分來自我們自身的投射。我們這一代人的父母身上大都印刻著時代的創傷，他們不懂尊重感受只相信看得見摸得著的安全感，我們快不快樂似乎也不是他們的考慮重點。等到我們為人父母后，就迫切的希望我們的孩子不要重蹈覆轍，立志要給他們最好的愛與自由。

仔細想想，這種方式和上一輩有什麼本質的區別嗎？不過又是另一種投射。好的父母之愛應該是能夠跳脫出自身的格局，帶領孩子看到更高更美的風景，如果孩子想去就得排除萬難帶領他們抵達終點。所以是不是虎媽或是貓爸並不重要，重要的是那個終點是孩子想去的而不是自己想去的。

先聊個天吧。

昨天和今天，我都遇見了兩個小男生，說他們小是因為初三了，身高都不到一米五五，和我比的。

昨天那個小傢伙，從長相來看，好像三年級的小朋友。我很好奇的問他的同學：那個男生的家長是不是對他很嚴厲啊？他同學說：對呀！眼中很是驚訝。

然後我跟他聊：聽說你的家長對你很嚴厲？

他笑了笑說：嗯。

那是什麼程度的嚴厲呢？

就是會打我。

真打嗎？

小傢伙不好意思的說：真打。

我又問：我很好奇啊，你有沒有問過家長，他們小時候捱打了嗎？

小傢伙搖了搖頭，一臉的茫然。

今天遇到的這個小男生，我直接問：你的家長是不是對你很嚴厲啊？

他笑著說：嗯！

那是什麼程度的嚴厲啊？

我們家有塊木板，打我用的。

真打啊？

嗯！

那你捱打的時候什麼感受啊？

小傢伙脫口而出：打是親罵是愛呀！

我很驚訝的說：你好暖啊！然後問：我很好奇啊，你有沒有問過父母小時候捱打了嗎？

小傢伙笑笑說：我媽媽說她小時候姥姥姥爺沒管她，所以她沒學好。

(⊙o⊙)哦……所以你很理解你媽媽對你的嚴厲？

小傢伙笑著點頭。

我曾經看過一篇文章，青春期的孩子如果壓抑的比較嚴重，從身高相貌上是有所體現的。這兩天無意中得到了一些驗證，當然了樣本還是比較小的，也許說服力不夠。

只是，那些冷酷的話語或許能刺激孩子，那些棍棒的輔助或許能立竿見影，但是，帶給孩子的是什麼呢？如果僅僅是身高面目的問題也不是什麼大問題。最大的問題是什麼呢？失去感受愛的能力。

我還是認可正面管教的理念：堅定與和善並行，在尊重的氛圍裡培養孩子諸多的優秀品質。

即使是為了孩子的大好前程，像這種本身力量就弱，又被太壓抑，將來感受幸福的能力會有幾分呢？就像趙薇演的虎媽，每夜從噩夢中驚醒？

當然了，如果生命意義定位於追求金錢和地位的親，就不要噴我了，因為主題不一樣。

個人認為虎爸狼媽的教育方式應該從兩個不同的角度去看。

一方面虎爸狼媽過於苛刻，在教育孩子的過程中望子成龍過於迫切，而且教養方式簡單粗暴，給孩子造成了太多的壓力，和一個痛苦的童年，這樣是不可取的。

但從另外一個層面看，虎爸狼媽在孩子小的時候給他們立下規矩，養成習慣，俗話說沒有規矩不成方圓。從這個角度來看，虎爸狼媽的教養方式也有積極的一面。

作為家長，我們應該學習他們積極的地方，摒棄消極的做法，讓我們的養育之路更加順暢！

從表面上來看，虎媽狼爸管理孩子很有效，孩子會因為害怕而終止不良行為！可真正的影響呢？

我是在一個虎媽的家庭長大，生活必須按照媽媽的要求來，小時候哪怕放學回家晚一分鐘，都會捱打！當媽媽打我的時候，我只想逃離，甚至想離開媽媽，離開這個家！無數次在日記裡寫到，媽媽一定不愛我！媽媽很討厭我，我也討厭媽媽，恨媽媽！長大後雖然理解媽媽的好意，但內心仍然有種恐懼，做事情畏手畏腳，無底線地自卑！

我還僅僅是在虎媽家庭長大，很難想象虎媽狼爸是什麼樣子，對孩子有多大的傷害！我絕對不贊成虎媽狼爸的教育方式，那不是對孩子的愛，是對孩子無盡地傷害！

周杰倫三歲便顯示出異於常人的音樂天賦，媽媽就花光家裡的積蓄給他買來鋼琴，從此小杰倫很多玩耍時間就被剝奪了。當他聽到窗外同伴的嬉戲與歡呼聲，練琴就成了一種酷刑，使得他心不在焉。媽媽只得在他身後棍棒伺候，這才有了今天的樂壇巨星。就這個事例開談，並不是說我認同虎媽狼爸式的教育方式，我只是在想應該將其剖開來看，當一切語言的說教都變得蒼白無力，懲戒或許也應是教育不可或缺的一環，所以我認為正面管教與適當懲戒並不是不可調和的矛盾。香港狼爸的“三天一頓打，孩子進北大”的論調是吸人眼球的噱頭，我們應該看到他的打是建立在一定基礎上的，首先他自己畢業於重點大學，工作業績斐然，這本身就為孩子樹立了良好的標杆；其次是在違反了事先給孩子定下的規則之後，這就像是違反法律的人要受到法律制裁一樣，只不過他的規則制定過於武斷，是否科學可行有待商榷；另外一點就是我們不知道在打之後他究竟是怎麼做的，是否也會春風化雨讓孩子心無芥蒂地生活和學習？如果打前和打後的正面管教和溝通到位，我倒是比較贊同的；如果僅僅是打出來的北大生，那這種人才恐怕將是這個社會的一種隱患。

一看到虎媽二字就想到小學二年級時寫的一段描述：我家是動物園，有一隻兇猛的母老虎，現在我腿上還印著她留下的雙軌火車軌道呢。 當時我們並沒發現他的作業，而是有次我去接他任課老師問我：你是不是對孩子嚴格要求，同時推薦我看他的作業。那個臉跌大啦。

小學1－3年級我是標準的虎媽，嚴格要求他。到了4年級我們的關係友善了許多，尤其他越長越大我們的關係越開明、友善、融洽。特別是2016年參加了深圳圓融中心＂快樂做自己＂的夏令營，我們更會理解對方，控制自己的反面情緒。在我們三口之家是：愛，大聲講出來！

個人認為：正是因為有了孩子不懂事時期的嚴格規則的執行，才會有了現階段（14歲）的自覺、懂事、Sunny的男孩。

我個人特別不認同此教育方式，甚至反感！

在我原生家庭中父母脾氣火爆，性格急燥，再加上那個年代的人特別信仰棍棒教育，也稱捆綁教育！我認為這樣的教育方式不僅僅只是簡單地用他們的想法壓制了孩子的行動，更捆綁了孩子的思維，久而久之，會使孩子變得呆滯，沒有主見，沒有思想，如同囚犯，大人說啥就是啥……

其實我認為每個人心裡都住著一個理想的自己！每個人都想要做最好的，最完美的自己，哪怕是孩子！他希望可以按照自己的想法用自己的思維去探索世界，得到他們想要得到的結果！我們大人不能老是把我們的想法強加在孩子身上去執行！我們要做的或許可以順著他們的思路去引導，去幫助，去分享……

換個角度去考慮，最難父母心，站在父母的位置，體會他們恨鐵不成鋼的心情，我們能想到其實這樣的教育方式不僅影響著孩子，同樣地對自己也造成一定的負面影響，讓自己無法很好地控制自己的情緒，無法冷靜理智地處理問題…

孩子直接能反映一個家長的教育修養，當孩子沒有成為你期許中的樣子，我們應靜下心來看看問題真正出在哪裡，因為比起虎媽狼爸，我更願意做孩子生活中一路隨行的知音，用他們願意去接受，改變的方式去引導他，去陪伴他，參與到他的成長中！而不是把自己的童年複製到他的生活中……

虎媽狼爸的世界，我不懂。

每個孩子都是帶著父母、親人最美好的期望，降臨到這個世上。曾經，父母為了他們的誕生欣喜如狂。但，面對孩子的成長，我們應該怎樣做家長，其實是一門說簡單簡單，說複雜又複雜的學問。

虎媽狼爸，追求最嚴厲的管教方式，此教育方法的精髓是家長強制孩子成為家長所希望的人，沒有自我，不能反抗。而且，這種教育幾乎是從幼兒期就開始的。

根據蒙特梭利的教育研究，兒童的感覺異常敏銳，容易受到傷害。虎媽狼爸對孩子的管教方式，非打即罵，或是永不間斷地打擊，並不利於孩子的身心健康。

而且，由於孩子和父母長期在一起生活，久而久之，對父母粗暴干涉的錯誤行為，一般不會有明顯的反抗。但是，真正內心的創傷，我們是看不見的，童年的心靈創傷確實會影響到一生。

心疼虎媽狼爸高壓下的孩子，希望他們一切安好，能走出自己的一片天。