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1 # 黃胖子是隻貓
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2 # 小石頭的創業日記
小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經過，於是大喊一聲：＂哥們兒！＂
馬上爬過去問路：＂你…你都如何回蟻窩？＂
它的朋友反問道：＂帶…帶著笑或是很沉默？＂
從前有個孩子叫小明，小明沒聽見。一群偉大的科學家死後在天堂裡玩捉迷藏，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”
牛頓：“你看我腳下是什麼？”
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。”
小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊？”鴨子媽媽說：“蹼。”
小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，幹嘛笑話人家！”
吃什麼會變醜？藕.
為什麼？
因為chi ou chou。
補充
一群偉大的科學家死後在天堂裡玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只見伏特趴在不遠處。愛因斯坦走過去說：“伏特，我抓住你了。”
伏特說：“不，你沒有抓到我。”
愛因斯坦：“你不是伏特你是誰？”
伏特：“你看我身下是什麼？”
愛因斯坦低頭看到在伏特身下，居然是安培！
伏特：“我身下是安培，我倆就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”
……
歐姆！
愛因斯坦反應迅速，於是改口喊，“歐姆，我抓住你了！”
說時遲那時快，伏特和安培一個魚躍站了起來，但是仍然緊緊抱在一起，
愛因斯坦大惑～
他倆不緊不慢地說，現在，我們不再是歐姆，而是伏特×安培， 變成瓦特了～
愛因斯坦覺得有道理，於是喊，那我終於抓到你了，瓦特！
這時候，安培慢慢悠悠地說：“你看我倆這樣抱著已經有好幾秒了，所以，我們不再是瓦特，而是瓦特×秒，
我們現在是焦耳啦～”
愛因斯坦被說的啞口無言，於是默默地轉過身，這時，他看到牛頓站在不遠處，愛因斯坦於是跑過去說：“牛頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”
牛頓：“你看我腳下是什麼？”
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡”
愛因斯坦倍受挫折，終於忍無可忍地爆發了，於是飛起一腳，踹在牛頓身上，把牛頓踹出了那塊一平米的地板磚，
然後吼到：“說！你還敢說你是帕斯卡？？”
牛頓慢慢地從地上爬起來，說：“不，我已經不是帕斯卡了，你剛剛讓我牛頓移動了一米的距離，所以，我現在也是焦耳了”
。。。。。。
覺得答案有用不要忘了點亮大拇指哦
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3 # 媯陌塵
冷笑話？
1、這孩子讀書破萬卷，被圖書館列入了黑名單。
2、有個宅子老鬧鬼，後來鬼被鬧得受不了了就都跑了。3、一個瀋陽人在北京出差，看到大連銀行時，抱怨說：“咋了，大連銀行，俺們瀋陽銀就不行了嗎？”4、超市的貨架上，花露水在和沐浴露閒聊:“天氣越來越熱了呢。” “是啊，我看到好多顧客身上都長痱子了。”“嗯嗯，痱子好討厭，看起來讓人噁心！ ”“你們在放屁！這時旁邊炸出一聲怒吼，”“痱子招你們惹你們了？在背後說人壞話，你們才噁心！ ” 花露水和沐浴露轉過頭一看，是痱子粉(粉絲之意)。5、每次遇到“我說話就是這麼直，你擔待點。”的人我就想直接一耳光，然後說：我打人就是這麼疼，你忍著點。6、小明不想做暑假作業的時候腦海中出現了一個天使一個惡魔，天使教他刻苦勤奮，惡魔教他享樂淫逸。最終小明選擇了繼續做作業。7、就這樣過了十二點還沒有一個人祝福我生日快樂，可能是因為。。。。今天不是我的生日吧。8、當年我背井離鄉，鄉里人再沒能喝上一口井水。9、如今我衣錦還鄉，家鄉人都可以穿上衣服了！10、別人說我心狠手辣 我舔了一下自己的手，給辣哭了。11、在警察的幫助下失足少女終於找到了腳。12、小明長期被爸媽矇在鼓裡，最終導致窒息而死。13、他哭著奪門而出，從此家裡沒有了門。14、我想娶個媳婦，誰能幫我介紹個人販子。15、是單身狗把人與動物完美的結合了起來。 -
4 # OBSESSION136861072
記得之前有個男同學是個面癱，好不容易有個女朋友。突然有一天，女朋友說：你給我講個笑話吧。男生笑了笑，說：那好吧。於是他邊說：“從前有個人叫小菜，後來他被端走了。”哈哈哈哈，這是不是很冷，女朋友以後出門記得穿秋褲啊！！慎交高冷慢熱男朋友，怕駕馭不了，怕1受不住那份好似來自寒冰地域的冷氣。哇咔咔，艾薇八蒂，一起來相互溫暖吧！
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5 # 漲漲漲沉沉沉
超級有趣的英式冷笑話~拿來分享一下~看看能get到他們的笑點嗎
1.
—Anton, do you think I’m a bad mother?
—My name is Paul.
—Anton，你覺得我是個不稱職的媽媽嗎？
—我叫Paul.
2.
Broccoli: Hey, I look like a tree.
Mushroom: Wow, I look just like an umbrella.
Walnut: I look exactly like a brain.
Banana: Man, can we change the topic please?
花椰菜：嘿，我看起來像一棵樹。
蘑菇：哇，我看上去像一把傘。
核桃：而我看起來像個大腦。
香蕉：我的天，咱們能換個話題嗎?
3.
I"d like to buy a new boomerang please. Also, can you tell me how to throw the old one away?
我想買個新的迴旋鏢。而且，你能告訴我怎麼扔掉這個舊的嗎？
4.
Police officer: "Can you identify yourself, sir?"
Driver pulls out his mirror and says: "Yes, it"s me."
警察：“先生，能出示證件嗎？”
司機掏出一面鏡子：“是的，是我。”
5.
About 4,000 years ago:
God: I shall create a great plague and every living thing on Earth will die!
Fish: *Winks at God and slips him a $20 note*
God: Correction, I shall create a great flood!
大約4000年前：
上帝：我要製造一場巨大的瘟疫，殺死世間萬物！
魚給上帝拋了個媚眼並賄賂了20美元。
上帝：更正，我要製造一場巨大的洪災！
6.
Me and my wife decided that we don"t want to have children anymore. So anybody who wants one can leave us their phone number and address and we will bring you one.
我和我老婆決定不再要孩子了。所以如果誰想要個孩子，留下你的電話和地址，我們會給你帶去一個。
7.
I can’t believe I forgot to go to the gym today. That’s 7 years in a row now.
不敢相信我又忘記去健身房了。我已經連續忘了7年了。
8.
Q: What do politicians and diapers have in common?
A: Both should be changed regularly, and both for the same reason.
Q：政治家和尿布有什麼共同點？
A：兩者都需要定期更換，並因為同樣的原因。
9.
What would you call a very funny mountain?
Hill Arious。
你怎麼叫一個非常有趣的山？
Hill Arious.
（hilarious滑稽的）
10.
A wife complains to her husband: “Just look at that couple down the road, how lovely they are. He keeps holding her hand, kissing her, holding the door for her, why can’t you do the same?”
“Are you mad? I barely know the woman!”
一位妻子向他的丈夫抱怨：“你看看街角那對情侶多甜蜜。他總是牽著她的手，親吻她，為她開門，你怎麼就不能像他一樣？”
“你瘋了？我都不認識那個姑娘！”
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6 # First4
給大家講幾個笑話，解解悶:
故事一：一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位, 老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧！我93啦……
沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎……
老頭當場暈倒……
故事二：洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問: “你、你 你到底是誰”？ 女子莞爾一笑, 紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒後代嫁”。
故事三：夫妻倆離婚爭孩子, 在法庭上, 妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
法官當場暈倒，連律師都佩服。
妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？
在場的人都暈倒至今未醒。
故事：四
一哥們在火車站附近手機被偷了，馬上請朋友給自己手機發了一條資訊：“哥，火車快開了，我等不到你，先上車了！欠你的兩萬塊錢，我放在火車站寄存處A19號櫃子裡 ，密碼是1685”。半小時後，偷手機的二貨在火車站寄存處A19號櫃子前被生擒。
評： 只要能創新，啥問題都能解決。
故事：五
犯人收到妻子來信：
你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地裡埋著槍……一月後他妻子回信:警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？
犯人回信：
本來就沒槍，警察幫忙把地翻了，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了！
評：這就是高手！人在哪裡不重要，關鍵能解決問題。迎接挑戰 必須轉變觀念
故事：六
一帥哥在傍晚陪爺爺散步，不遠處有一個氣質美女，忍不住多看了兩眼。爺爺問：喜歡嗎？帥哥不好意思點點頭。爺爺又問：想要她的電話號碼嗎？帥哥瞬間臉紅了。 爺爺說：看我的。然後轉身向美女走去。幾分鐘後帥哥的電話響了，裡面傳來一個甜美的聲音：你好，你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園大門處。帥哥對爺爺簡直佩服的五體投地，然後默默的把這個電話存下了，高手在民間啊！
評：只要思想不滑坡！辦法總比困難多！
故事：七
某女跟老公吵架後不好意思回家哭，突然想到去殯儀館放聲大哭發洩一下。碰巧一位老翁喪禮正在舉行，某女便跟著家屬嚎啕大哭起來，這老翁太太抱怨道：這死鬼竟然還有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰說：老三啊，看你哭得那麼傷心，我們分你1億5千萬現金，其他房地產和公司股票，你就別想了，也別再鬧了行嗎？” ---
這個事例告訴我們：去陌生圈子混混可能有意外收穫！ 沒事別在家窩著！生命在於得瑟 ！
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7 # Lucky1311769
1.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……. 2.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？” 3.有一對玉米相愛了… 於是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 4.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華: “鋼琴。”
5.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 6.剛剛看師姐的電腦螢幕上方有個類似新聞捲軸的東西，上面的文字過得非常快。 偶好奇問：這是歌詞嗎？ 師姐：是呀！ 師姐：怎麼過得這麼快？都沒看清！ 師姐：周杰倫的！！ 7.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
8.有一天， 有隻公鹿越跑越快， 跑到最後 ， 它就變成高速公鹿了。
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8 # 兩隻小居居的生活成長
1.一男的把情人號碼存在電話裡，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…
2.昨天收到一條QQ請求好友的資訊：“我是你媽!”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然後我就接到我媽電話說：“加我，快!”
4.一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。不料，司機一個急剎車， 胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張!”
5.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩。
6.三隻小兔拉便便。第一隻是長條的。第二隻是圓球的。第三隻居然是三角形的。問第三隻小兔，它答：用手捏的。
8.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~!
9.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
10.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 。
11.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
12.某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎?!摔死活該!
13.自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的?”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎?”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
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9 # 扒扒小姐
本人不喜歡笑話的，尤其是冷笑話，但是卻有一個逗逼室友，一天到晚在我耳邊講冷笑話，耳濡目染，長時間我也知道了許多的，，，冷笑話。。。
1、每次坐板凳的時候，會一不小心摩擦出有點像屁聲但又不是屁聲的摩擦聲。 隨後都要重新摩擦幾下，以此證明自己不是放的屁，而是板凳的聲音!2、記得前幾年一人剛到濟南逛街 ，看到一個揹包 。老闆說150塊錢 ！感覺還不錯 突然一模口袋 ，沒帶錢 ！但避免尷尬 強裝正定 “三十賣不賣” 時間定格 ，老闆盯著我看了幾秒 :行 給你吧...3、青年憂心忡忡問禪師：“大師，核汙染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？”禪師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上，問青年：“哪個比較疼？”青年答：“鹹的蛋疼！”禪師道：“閒的蛋疼就找正事做去！”4、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老闆，來一瓶屁水”，老闆…
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10 # 教案本
上帝造人的時候是用麵粉捏成人形，然後放到烤箱裡烤好就是人了！因上帝造人沒有經驗火候掌握不好，第一次時間過長烤糊了拿出來都是黑的了，結果黑人誕生了！上帝一看，不行，第二次把時間縮短太多，結果烤生了，拿出來是白人！有了兩次經驗後，第三次火候拿捏準確，烤出來焦黃焦黃的，正好！那就是黃種人！所以說黃種人才是優良人種！
本人不信十字架
就覺得上帝為我關上了英語的窗
順便帶上了數學的門
塞上了物理的排水口
還堵死了化學的下水管道
就連生物的狗洞都給我拿水泥砌上了
接到一個推薦股票的電話，我就問他怎麼炒，是不是擱鍋裡炒？大鍋還是小鍋？鐵鍋還是電飯鍋？騙子嘟囔一句“還鍋裡炒”就掛了，然後我就開心極了。
那天接到詐騙電話，我直接用沙啞的聲音開始講一個精彩的鬼故事，講到一半，掛了電話。對方緊接著又打過來，說：大哥，麻煩你講完嘛。我說：5000，指定卡號，可聽結尾。
第一次去相親，那姑娘看我穿戴普通，有點瞧不起我，一個勁的問我的收入房產等。我有點煩的跟她說：人不可貌相！我自己創業的，做進口材料，業務遍佈全國。她連忙請求原諒她的失禮，然後她問我的生意。我笑著跟她說我是在淘寶賣瓜子的，目前三心賣家，已賣出十多斤了。
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11 # 可愛呆萌下雨天
甲在醫院打點滴，一直狂笑不止，乙問:“你為什麼一直笑啊？”甲回答:“因為我笑點低。”
一隻螞蟻從三樓掉下來，它沒有死，這是為什麼？ ——因為它堅強
哈哈哈！！
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12 # 飄搖的炊煙
1.三個問題
2.和老婆吵架後
和老婆吵架了，事後很後悔，想買條項鍊哄哄她，可是不知道買多長的。於是，趁晚上她睡著了，我拿著繩子在她脖子上量，結果，她醒了……
3.授人以魚不如授人以漁
高僧問一根魚竿和一筐魚你選哪個？我：我要一筐魚。高僧笑道：授人以魚不如授人以漁，這道理你懂嗎？魚吃完就沒了，魚竿可以釣很多魚可用一輩子！我說：我要一筐魚之後把它賣了，可以買很多魚竿。然後把魚竿租給別人，收租金，再自己留一根杆繼續釣很多魚。高僧：阿彌陀佛，貧僧不想和你們池州人說話！
4.嚮往的生活
咱倆一起搶銀行，一起逃亡，然後你被抓了，寧死不招，被槍斃了。只剩下我一個人在世上心如死灰，獨自過著揮金如土的黯淡時光。
5.一塊五的礦泉水賣2塊
去買礦泉水，老闆說2塊，我指著建議零售價1塊五，說不是1塊5麼，老闆：我不接受他的建議。
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13 # 歪歪的YY
一、黑 車
一個姑娘上了一輛車，司機說：“現在抓得嚴，萬一被查，你要說我們是朋友。”姑娘回答：“沒事，就說我是你媳婦。”不巧開到半路，車果然被查。司機說：“這是我媳婦。”突然，姑娘說：“老公，我就在這下車，你給我兩百塊，我到前面超市買些東西然後自己回家。”司機無奈地掏出了兩百元，哭著說：“老婆，早點回家......”
二、住 院
和一位交警同住一間病房，沒事閒聊，他說：“你知道嗎，我們交警最不願意攔的就是女司機。”
我：“為啥？”
交警：“一攔她們就緊張，一緊張就不知道踩剎車還是油門了。”
我：“你咋知道？”
交警：“我都住院了，還想咋知道！”
三、月 薪 十 萬
某天，我和仨哥們兒一起喝酒，喝高了，大家開始聊人生、談理想。我說：“我的理想是和我爸一樣月薪十萬！”當時，他們都驚呆了，說：“沒看出來你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢慢地說：“不是啊，我爸的理想也是月薪十萬......”
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14 # 揮弓探賾
相傳，禿子、麻子二人互相嘲笑，留下了兩首頗具打油風格的寶塔詩。 “ 篩，藕芥，蜂窩開，雨打塵埃，後院蟲吃菜，石榴皮翻過來，滿地坑窪樹待栽。 ” “ 一輪明月照九州，西瓜葫蘆繡球，梳篦不上頭，蟣蝨難留，光溜溜，淨肉，球。 ” 禿子本想辱人，結果反被辱，滿面羞愧，再也說不出話來了。
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15 # 侃侃bling
唐詩大家都不陌生，今天和大家分享如果將唐詩改成三句半，會有什麼逗笑的效果！
快來開啟你們的腦洞，先舉幾個例子。
一：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，雙兔傍地走，氣死單身狗！
二：李白乘舟將欲行， 忽聞岸上踏歌聲。 桃花潭水深千尺， 噗通！
三：少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰。兒童相見不相識，what is your name？
四：床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，真亮！
五：清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有？百度！
六：煙籠寒水月籠沙， 夜泊秦淮近酒家。 商女不知亡國恨， 來玩啊！
七：故人西辭黃鶴樓，煙花三月下揚州，孤帆遠影碧空盡，犯愁！
八：鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，有毒！
九：白日依山盡，黃河入海流，欲窮千里目，有霧！
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16 # 可愛的小松鼠14053403
說一個農村夫妻生活中的事吧，男人是一個粑耳朵，處處讓著強勢的老婆，一天因語言不合又大打出手，男人東躲西躲最後鑽在桌子下面，這時剛好一朋友來訪，見此，男人自然地對友說.通這個婆娘，我說兩個人抬，她非要我一個人拱。
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17 # 老練的殺手
以前有一個太監…………下面沒了 這個是我知道最冷大陸
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18 # 跟世界握個手
小明說：“這麼多年，我都在尋找一個叫厲的人。”我覺得很奇怪就問了為什麼。小明回答：“因為厲 害了我的哥！”
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19 # 有本啟奏
我聽過最冷的冷笑話是周杰倫說的……哎呀媽呀，想想都冷……不過我還是笑了~
小明有一次做錯事，他媽媽叫他去佛前面，說：給我跪著！等佛像給你說好了你才能站起來。佛像又不會說話，於是，媽媽就回頭做自己的事情了，結果……沒過多久，小明竟然在門口玩去了！？媽媽非常生氣，一把小明抓回來：你不是罰跪麼，佛像說你可以起來了？！小明義正言辭的說到，觀音菩薩說了：OK！
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20 # 四川良民
過年了，我講幾個冷笑話，讓大家開開心心過新年。一，有個小偷進了一家醫院冷凍庫偷竊，找了半天沒找到一樣值錢的東西，最後開啟一冰櫃發現裡面擺滿了果凍，他很失望，一氣之下就把果凍搬出來吃了一半，剩於全扔到地上。第二天就見大街小巷貼滿了海報，稱昨晚醫院儲存裡的男土精子庫被盜，懸賞捉拿小偷嫌疑人，小偷見後心中立即反胃，閉住一口氣跑回家”哇，哇，哇”嘔吐不止。原來昨晚他吃的不是果凍，是男土們在醫院售賣的精子。二，有一婦人因老公上早班沒回家，鄰居一男士要去上中班，她對男士說：”你去叫老公早點回來，家裡今天有客人來。”男土高興的答應了，還怕自己忘了這話，一路走一路默唸：“快回家，家裡有客人。快回家，家裡有客人。”念著念著突然被一石塊絆倒了，他爬起來拍了拍身上的灰塵，又想繼續念婦人叫他帶的話，卻念不全了，只記得快回家，後面只記到一個人字，家裡什麼人，始終想不起，他想除了男人女人還會有什麼人呢，不就是男人嗎。於是他就唸道：“快回家，最裡有男人。“他又一路默默地念著這句話，卻沒注意撞倒了一個拄柺杖的老頭子，那老頭爬起來大罵：“你瞎眼啊？你老婆在家偷人啊？”男士自知理虧，轉身跑開了。一路耳邊響起老頭子罵老婆偷人的話，心裡很憤恨，卻忘記了婦人叫他帶的話。進了廠子，抬頭見到婦人的老公下班沒回家，卻在娛樂室三人鬥地主。他才想起婦人要他帶的話。他上前就對婦人老公說：“快回去，你老婆在偷人。”婦人老公一聽，把手裡的牌一把扔到桌上，撥腿就往家跑。三，《大家來做偵探》在南方某派出所門前，來了三位報案人，警察帶他們進了辦公室問他們要報什麼案？一個叫張華的上前對警察說：”我老婆死了。“警察叫他慢慢說。張華說：”我老婆昨天下班沒回家，她每天早晨騎腳踏車上班，下午四點過回家。昨天五點過沒回，打電話沒人接，問她同事又說早就回了。我在村子裡問許多人都沒見過。我跟著去路上找，找到一遍樹林前，在山坡下發現了我老婆的腳踏車，於是我找遍了整個樹村不見老婆身影，已經晚上九點過了，我只好把老婆的腳踏車推回家，今天早晨我堂哥和李叔跑來告訴我，老婆死在魚溏裡了。他們倆鼓勵我並陪我一路來報案。“警察觀察了堂哥和老李，李叔五十來歲，堂哥三十來歲。警察問：”你們兩個誰先發現屍體的？“堂哥舉手先答：”我先發現的。我們村水源不好，大家全靠後山魚溏的水用來灌溉，現在正是預秧時季，爭著用水，我和老李是共同用一塊田預秧，我們倆一路去放水，”警察：“你們什麼時間去的。”李叔回答：”五點半，我叫醒堂哥起來一起去的。”警察：”你怎麼知道是五點半？”老李：“我經常用手機做電筒，當我們發現屍體時剛好五點半。“警察：“你們誰先發現屍體的？”堂哥：“我先發現的，我倆剛到溏坎上，我一眼就看到一具女屍在溏邊。”警察 ：“你是怎麼認出是女屍？”堂哥：”我看到一個穿水紅色的羊毛衫，黑色打底褲，卷頭髮，我就認準是一具女屍。”警察又對李叔說：”你看到的屍體是什麼形狀？”李叔答：“我當時看不清楚，我要堂哥陪我過去近一點，我用手機電筒照一下，堂哥沒膽量，要我倆回家叫人來，於是我倆就回家叫人去了。”警察問堂哥是這樣的嗎？”堂哥答：“是這樣的。”警察又問：”屍體離你們多遠？”堂哥答：”大概三十米。”警察又問他倆的家庭情況，堂哥未婚，李叔喪偶。警察又問張華：“你昨晚尋人沒去魚溏找嗎？”張華答：”找了，魚溏離老婆的腳踏車有五十米，我去魚溏看過沒有什麼不對勁的地方，我就走了。”警察站起來去外面轉了一圈，帶著兩個警察進來，讓兩警察將堂哥銬了起來，對他說：”委屈你一下，暫時不能離開派出所，我們要去看現場。”堂哥抗拒道：“你們憑什麼抓我，拿出證據來。張華報案還是我鼓勵他來的。”警察答：”你涉嫌殺人。”各位看官，回答問題的時候到了。警察是以什麼依據抓了堂哥？
回覆列表
麋鹿在森林裡找不到回家的路 於是給長頸鹿打電話：“喂，我迷路啦！” 長頸鹿：“嘿，我長頸鹿辣～”
皇上：你覺得朕這個人怎麼樣啊？ 公公：喳~....... 公公卒
問：你姓啥？
答：我姓魏
問：魏什麼啊？
答：不為什麼，我爸姓魏我就姓魏
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？”大蛇說:“你問這幹嗎.？”小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
電動嬰兒床，是不是很棒！
這叫“鹿含”
一直想問屎殼郎要是推著糞球的話怎麼看路
中國式房產故事！道德被逼到絕境！
一女士諮問律師：我已婚，在京有房，想把房送給弟弟一家，過戶費太高，怎麼減免費用？
律師答：
1、與老公離婚，房給老公，房證去掉你名字。
2、弟弟也離婚。
3、老公和弟媳結，房證加弟媳名。
4、老公再與弟媳離，房給弟媳，去老公名。
5、然後各自復婚，房證加弟弟名。省過戶費，且獲首套房優惠。
以上共離結婚六次，工本費每次9元，共計54元，省去各種稅費87萬！中國式房產的故事！誰把道德逼到絕境！