我十五六歲就跟媽媽分開和姨媽一起生活了，原因是她四個兒子沒女兒，年紀大了需要人照顧，在和姨媽生活的幾年裡不是那麼好，姨媽她們對我是很好的，主要是表嫂總是給臉色我看，因為我們在一起上班我的任何事她都要管，更不能和男同事說話，後來我就變得很怕她，做事很小心很小心的，很怕那裡做的不好被她罵，在後來就開始頭痛，嚴重失眠，有三年時間。各種頭痛藥吃邊了都沒好，後來離開了那個家頭痛失眠竟然慢慢好了。

一直渴求認可，一直得不到.

小時候，我想要語文老師誇讚我大字寫得好，沒有得到.每次毛筆字交上去，一個被肯定的都沒有，最關鍵老師也不教我們怎麼寫，對語文其實很感興趣，可是對這個課很失望，導致後來很怕，也一直沒學好.

上初中時候，突然遇見一個讓我著迷的人，他的一切我都喜歡，除了他不喜歡我.他喜歡長得好看的，可能是被我的善良還有執著打動吧。我追了他很久，他最後同意了，可我還是接受不了他在我面前說他喜歡的女生，我再次覺得自己不被認可.

上班了，依舊愛遇事往後躲，不知道怎麼和人打交道的我，特別悲哀。總覺得自己很努力，有些事情我都是默默地做著，那天和領導溝通，領導說我做的不如某某某，然後說我做的不是他們想要的.好吧，我覺得真的是自己能力有限吧！像在砌一堵圍牆，我在努力地搬磚，領導站在牆邊看我蠻幹。他們喜歡幹活兒也讓大家都知道，會說的吧！沒有認可，只有打擊。

生活裡，他們家我不知道他父親怎麼回事，我進門後，總覺得要把他兒子搶走了似的.對我總是看不順眼，他兒子所有不好的地方他都怨我，我特別尊敬他他以為我怕他，總是拿自己是一家之長讓我們事事聽他的.他心情不好了就回家罵人，我都沒惹他，他也罵我.最關鍵他罵我的時候，我沒意識到，而老公和婆婆啥話也沒說，後來想起來覺得好難過。我像個溺水的人，在水裡苦苦掙扎等候有好心人拉我一把.我以為我等來了，而他們只是冷冷地站在那裡觀望，或許他們都希望我最好溺水而死吧！

我太渴求他們喜歡我，太渴求愛和認可，可是總沒得到.心在一次次的失望裡沉淪。想起往事看看現在，每天都告訴自己，那些心酸時刻是為了讓我更加堅強更加勇敢，沒人願意看你哭泣的樣子，其實心總在流淚吧！

從小父母把我養大，供我上學，付出了太多的心血。由於我是家裡的老小，我上高中時，老爸已經臨近退休年齡，並且他很瘦弱，收入還低，勉強維持一家人的生計。所以，我選擇了輟學，走向社會掙錢，分擔家庭的負擔。後來得知當年的同學有當教授的，有當省級研究所所長的，處級高官的，教師，記者，基層官員，醫生，法官的，就連比我分數少兩分填寫了我放棄的自費升學的同學，也成了星級酒店的老總，再看看自己的境遇，心理酸酸的。

比這更心酸的是，工作後的第三年，父親去世了，從外地趕回家看到父親長眠的遺體時，是這一生中最心酸的，那種滋味，無以言表。本想再過幾年，自己翻身了，回報父親，可是他卻靜靜地睡下了，不再醒來。無語。寫不下去了……

記得那時9歲那年夏天吧！家裡來了要債的人，媽媽已經不好意思再去向左右鄰居借錢了，也沒人再願意借給我們家。我看不下去媽媽低聲下氣的給債主說好話就跑出去一家一家借錢，有一個嬸嬸好心想借給我們可必須要透過叔叔的同意。當時他們家正在吃飯，我就站在他們家飯桌前低著頭請他們借我點錢，那個叔叔說了好多難聽的話，最後也沒有借給我。這件事我一輩子都不忘

我曾很喜歡聽別人唱歌，我一直在等那個可以給我唱歌的人，可是沒有人，後來我學會了，後來我就會唱給自己聽，我曾想有一個人能夠為我做一頓好吃的，可是沒有人，後來我學會了，後來我自己做給自己，我曾喜歡能夠寫一份字跡清秀的情書給我，可是沒有人，後來我學會了，把字寫的好好看。最心酸的事，你活成了你喜歡的那個人的樣子，我不知道自己怎麼了，可是命裡的那個人遲到太久了，唉，別人的情人節就像是提醒你還是一個人，一直一個人，只能抱緊自己，能夠暖和些。

這樣子是不是太矯情了啊，不過這麼多年了，21年了快，都沒有人喜歡過我，哦，對了，我的感情有點特殊，唉，更加心酸了。

最心酸的是就是今晚，不對，應該說昨晚了，今天已經聖誕節了！下午和老公去中國街擼串，吃完了回來在地鐵上我們也很甜蜜，結果！！！

下了地鐵，我們例行聖誕節吃蛋糕的傳統就去了蛋糕店，人挺多，我在看蛋糕，他不吃蛋糕的，所以準備買個最小的，因為人多，店員也是很忙，我擠了半天才到櫃檯看蛋糕，我正猶豫著呢(有點選擇恐懼症)他突然臉色不好的跟我快點選，人家店員忙呢~我就隨便指了一個，後來結賬出來，我問他為什麼要我快點，我都沒看好，，，

他說你沒看店員都那麼忙麼，你怎麼一點也不體諒別人，聽到這話當時我就懵了，我就看了那麼一會兒，再說他們忙是因為聖誕節韓國就是有吃蛋糕的傳統所以他們才會這麼忙，平時都是很閒的，我很無語，難道我看蛋糕還能讓他們更忙麼？根本沒人招呼我好不！就這樣，一路吵，好心情都沒有了，一直說我不知道體諒別人，我真心醉了，平時出門，不管是服務員還是什麼地方的工作人員，我都是客客氣氣的道謝，我就是看了一會兒蛋糕就說我不善良不會體諒別人了？

回來以後我就沒理他，又說我無理取鬧，我覺得我現在就像潑婦，三年了，開始因為他前女友，跟他吵架他說這又沒什麼大不了，後來不了了之，期間我都忘了因為什麼，又吵，那時候還好，還知道哄我，現在年初剛登記的，就開始變了，回家就像大爺，喝口水都讓我倒，我從不會做飯的大閨女變成現在天天做飯的婦女，今天要出門，我嗓子不舒服讓他給我倒水，因為我在化妝不方便，他就在淨水器那邊就讓他給我倒，他一連問了三遍你說什麼，我當時就想，看你到底給不給我倒水，當然最後他倒了，不然也不會跟他出門，，，

突然想起來，就在前兩天，我家貓上桌子把杯子打了，他在那邊煮泡麵，因為我不想他吃泡麵就不給他煮，他就自己煮了，我當時第一反應就是下床去收拾，我光著腳小心翼翼的避開碎渣渣，穿拖鞋，撿了幾塊以後我突然覺得有點不對，抬頭看他站在墊子上，瞅著我收拾碎渣子，當時心裡一下就很委屈，直接把手上的碎渣子扔地上讓他收拾，他還說你快收拾狗別踩了，我就把狗抱床上，讓他收拾，他還是一臉不樂意那種！

這樣的事越來越多，我覺得已經很心累了，以前我也是有處過男朋友，但是從來沒有這麼卑微，不知道以前在哪裡看的，說一開始都是男生很熱情很付出，後來慢慢的就變成女生這樣，男生越來越冷淡！我就是這樣，開始出門約會我都不願意拉他的手，但是現在是我主動去抱他挽著他，回家也是，我也說了我不會做飯，其實也是不想做，怕自己變成家庭婦女，我媽就是這樣，從小就是看她做家務帶孩子，把那麼上進堅強的女人磨成了那樣，天天愁眉不展，眉間的那道皺紋就算是現在沒有操心的事也下不去，我真怕，怕自己變得跟怨婦潑婦一樣，所以也沒打算生孩子！

其實我也是我的錯，我沒有工作靠他養，可能是我活該現在這樣被他忽視，年後就打算上班了，他我也不抱希望了，現在就是回家也說不到幾句話，才三年，覺得我們好像只剩下冷漠，還好還有我家的貓狗給我動力，讓我有還能和他生活下去的勇氣，說了這麼多他的不好，其實我心裡知道我也是有問題的，一個巴掌拍不響！從開始到現在，我從高冷變成愛撒嬌，從愛撒嬌變成潑婦，又從潑婦變成怨婦，這不應該是我，我想永遠是那個被爸媽姐姐寵在手心裡的那個家裡老小！

可惜，並沒有人和他們一樣無條件寵我，開始我以為他是，但是其實他並不是，我知道沒一個人有資格可以讓一個沒有血緣關係的人無條件對你好，現在， 我在哭，他在睡，當然，現在他看著我流淚也不會哄我了，就像昨晚，我哭，他不理，沒一會就打呼嚕了，我覺得我現在就是在還債，還他剛開始對我的好，等還完了，我死心了，也就散了！

說了這麼多，邊打字邊流淚，被子都溼了，很抱歉給大家帶來了負能量，還是希望有情人終成眷屬，大家聖誕節快樂！

最心酸的應該是在六年前吧，那時候還小，懵懵懂懂的，去我們市裡面上學，那天星期六，我的一個親表叔打電話給我說你還沒到過你三外公(就是我外公的弟弟，我們這裡是這樣叫的)家去過，今天我帶你上他們家玩玩，雖然是第一次去他們家，我想到是自己親外公的弟弟，應該不會很生分，就答應了。可是去了過後他們的態度我這一輩子都不會忘記，我家是鄉下的，但是至少我父母教我去別人家一定要幫忙收拾屋子，主動幫人家洗碗，可是我搞不懂為什麼會瞧不起我，從進門就黑著臉，才呆了一個多小時就馬上叫我從哪裡來回哪裡去，可能我太小，我當時沒反應過來，後來才從大人口中得知他那是不歡迎我，從那到現在，六年了從來沒有再去過他們家，也沒有聯絡過他們家任何一個人。思緒有點亂，將就看看吧！

真心對朋友，朋友從來不在意，對她好是理所應當的，但是從沒有過感情上的回報，我感覺她只是覺得想多一個人對她好，只有需要的時候才想起我，有時候被她傷了心想絕交，但總是心軟，畢竟我真的把她當好朋友。

記得應該是小時候6.7歲的時候，我上邊三個姐姐都在讀書，年底要交學費了，家裡拿不出錢來，我父親就帶上我借了爺爺家的三輪車帶了一車子自己家下的粉條去30公里外的市區換點錢，城裡人對這些農產品可能也比較喜歡，剛到那裡就有個大媽要買，問了價格就要了兩捆，記得是32塊錢，非要給30塊，我父親就說這大冷的天你看我孩子還跟著挨凍就是要飯的這兩塊錢給了好買點飯吃，結果那大媽說，要真是要飯的我肯定給了，你們又不是，就走了，當時我父親臉都紅了，不知道是凍的還是氣的，現在還印象深刻，後來賣完了回去的路上一直問我想吃什麼，當時可能太冷了，真覺著不餓，就一直說什麼都不想吃，父親還是帶著我去路邊一個小飯館竟然要了碗肉絲麵，那時候第一次去市裡第一次去飯店吃飯，還沒等老闆把麵條端出來，父親就拿出了饅頭在那啃，老闆看到了說，孩子一碗吃不完，我多放點水幫你分成兩碗吧，父親一直說著感謝的話，麵條好了把肉都給了我，自己就把饅頭泡碗裡吃了一大碗，當時根本體會不到什麼，事後長大讀書了每次想起來就心酸，就一直髮誓好好讀書，爭取出人頭地，可惜事與願違，我連大學都沒考上……

跟前男友在一起的時候，很窮，租房子住，他經常失業，我的收入不高，勉強餬口，買件69塊錢的棉衣都有猶豫好久的那種！6年後，我累了，選擇了離開。然後遇到現在的老公，過上了衣食無憂的生活。

婚後7年吧，前男友經過我生活的城市，說想見見我，我去了，一起吃飯的時候，他對我說：如果你沒離開我，我們現在不也一樣可以生活得很好了？我也買了房，買了車了，你也一樣可以過接接孩子，打打麻將的日子了……。當時就忍不住淚流滿面了，既心疼又心酸，只是我們都回不去從前了，他有了他的家，我也有了我的牽掛。

從此，我們也只是最熟悉的陌生人了，再多的關心，都只能侷限與過年過節時的一聲問候了。

最心酸的事是這幾年老公家暴，最近才知道他家外有家，還給小三買車買房，生育了三個子兒，而且還不離婚，可我的孩子最大的才上高一，最小的幼兒園，其中兩個小學，離婚吧，怕影響孩子學習，小的又還小，糾結無奈無助。

一直以來，都是我在妥協

當初我父母反對，甚至以死相逼

我都沒有妥協

為了你

我跟我爸媽吵了一次又一次

為了你

我現在身邊沒有一個親人朋友

現在才明白，最愛自己的只有父母

你從來沒有為我去爭取過什麼

我問過你好多次

如果當初是你父母反對

你會怎麼做

你每次都沒有正面回答過

我知道

如果是你父母反對

肯定就沒有今天了

我後悔了

雖然你一直以來脾氣都挺好

但只要有你媽在

你從來沒有妥協過

甚至，我連自己給我閨女起名字的權利都沒有

我十月懷胎生下來的

我沒有要求她跟我姓

只想給她取個有意義的名字都不可以

你媽說什麼都是對的

放個屁都是聖旨

我做什麼說什麼都不可以

我現在受不了了

為了我閨女

我不可能讓她跟你媽

從她剛出生的那天

我就發誓

不會讓她跟著你媽

因為從手術室裡出來

沒有一個人主動跟我講是男孩女孩

甚至沒有一個人說抱著讓我看一眼

晚上我讓把她放在我旁邊睡都不可以

而你媽卻把她放在門邊的床上

自己在另一邊鼾聲如雷

我真的後悔了

山區並不像書上寫的那麼美

那不是我想要的生活

所以，沒有以後了

應該就是現在吧，剛懷孕反應很厲害。老公又要工作又要照顧我很心疼他。媽媽打電話在我心情不好時，又一直說老公的缺點。好煩好難過。我想說媽媽他的缺點一直都有，也有優點啊。你為何非要在這時說呢？真的很難受！

父親在我9歲的時候去世了，母親把我和哥哥養大，因單親家庭，哥哥精神分裂，我嫁人，母親帕金森，婆婆腦出血不能動，無吞嚥功能，說不了話，公公剛做完胸腺瘤手術，小姑子老公孩子剛出生就跑了，至今杳無音訊，老天爺咋對我們這麼不公~

我的心酸事好像特別多，感覺說幾天幾夜都說不完。我是08年離得婚，當時離婚是前夫外面有了人，兒子兩歲的時候是他親口給我說的，讓我不要給任何人說，他愛面子，他會處理好的，那天晚上我是整整一夜沒閤眼哭了一晚上，就這樣幾天了，我的心裡難受就在他手機上把那女的手機號記下，第二天我給她打電話說明了情況，那女的說她知道了，她絕對不會做對不起良心的事，就那個電話打錯了，那女的把因為我的電話把腿摔了，我前夫也就因為這個給我發脾氣了，就這樣他出去打工不回家了，第二年我們就離婚了，那時兒子剛好三歲。他現在就和那女的結婚了，也有孩子了，那女的是個教師。離婚後我賭氣兩月就嫁人了，呵呵，在現在這個家裡，我都不知道是怎樣堅持到現在的，有點佩服自己。一開始他對我很好，可結果是結婚後他變了一個人，一個典型的大男子主義。結婚後他就每天防著我，啥東西可以給你買，但是錢絕對不給你。然後我懷孕他又說孩子不是他的，而且和他媽整天說我是二手貨，什麼話難聽就說什麼，在我懷孕期間他打了我幾次，最後一次我直接沒穿鞋就跑出來直接就去法院起訴他讓他和我離婚，可他怎麼也不去，當時我還是個大肚子，身上也沒錢，轉了一圈人家叫了個又回來了。直到生下我老大都沒出過他家門，他媽看著我，結果孩子生下來就肚子發漲住進了兒童醫院，他不給孩子看病，怕人財兩空，我媽和我哥把錢拿來給好話說了一大堆才把錢接下了。接下來就我一個人帶孩子，他媽根本就不管，他回來也不看孩子一眼，天冷了我要洗衣服做飯結果把孩子給感冒了沒錢看，我給他說也不理，給他媽說也不管，把孩子耽擱成肺炎住進了縣醫院，在醫院一星期沒有一個人來看過，是我爸陪我在醫院給孩子看病，沒錢我和我爸吃了一星期一袋一塊錢的泡麵和饅頭，孩子出院回來他媽和他沒有一個人問過孩子好了沒。回家不到十天孩子二次又復發了，又住進醫院，這次還是我爸陪我的，錢也是我爸出的。二次出院回來我要求他和我離婚，他還是不去，不知道是誰勸說的臘月二十六把我和孩子才從我孃家接回來，回來後一直也就好了，沒多大的事了，都是他媽給我吊臉找事，我不理她也就慢慢一天天過著。那最起碼他對我還行了，可是他媽就是不依不饒，找她女兒和女婿來家裡找事，當時他沒在家，她女兒和女婿在家把我打了，把我老大嚇得直哭都沒人管，當時我還懷了我家老二，差點流產了，就他媽都沒管過。他媽就給女兒家兩孩子做飯去了，那兩孩子在鎮上讀初中。直到我生我家老二都沒回來，我和老公兩去的醫院，他是管了孩子管不了我。老大是女兒，老二也是女兒，晚上兩點生的老二，第二天早上老公就讓我出院，嫌是女兒，他家重男思想嚴重，他要把老二送人我不願意，接下來的日子就不好過了，老二今年四歲多了，近兩年幾乎啥都不做，原因是嫌我給他不生兒子，為了少淘氣，今年我下定決心給他再生一個，可老天就是不幫我，這個還是女兒，現在都快六個月了。他每天啥都不做，除了打遊戲就是逛，無所事事，光欠外帳好幾十萬呢，他就是不做，也不管，我現在這個樣子啥都得自己做，就連兩孩子都愛理不理的，他媽也不管。我不知道這樣下去該怎麼辦。我想要的很簡單，當時賭氣和他結婚就是為了給前夫看除了他我還可以再找一個。可結果害得是自己。當初的一再忍讓是為了不讓前夫看我的笑話，可我的笑話是一出百出的讓人家看了。現在的我是每天想著兒子還愁現在這個家裡的一切，我都快瘋了，我想要的很簡單，就是一家人開開心心的，其樂融融的，可現在我兩是一天都連三句話都說不了，真心不想和他過了，想離婚。

我上學的時候家裡條件不好，有一年夏天快放暑假了，我學費還沒交，我爸媽販水果買，當時說好了，掙了錢就給我們交學費的，而且當時通訊很不發達，當時約定好的那一天我爸會給我送學費去的，但是到晚上也沒送，我怕家裡出了什麼事，第二天就請了一下午假騎著腳踏車回家看看，當時回家我爸說學費只能過幾天再交了，我看我爸媽臉色都不好，也沒細問，吃飯時候我爸望著我說都是爸媽沒用，害得你學費拖這麼久沒交，我才知道我爸媽連日來辛辛苦苦賺的錢竟被別人用很逼真的假一百換的差不多了，我爸媽一直很熱心，別人找他們換零錢，都會換的，當時爸媽都流淚了，那頓飯吃的真的很傷感，我到現在都恨使用假幣的騙子，不是因為我學費被拖欠了，而是特別心疼我爸媽！

小時候感覺有好多小夥伴在一起玩，在長大些，媽媽生了弟弟，什麼事都要讓著弟弟，弟弟錯了，也怪我，嘿嘿，小學經常在一起上學，放學的小夥伴也要騙我，我把她當最好朋友看，在長大些，發現自己特別不善長說話，自己老是發呆在學校裡，感覺身邊朋友好少，出了社會還是這樣不怎麼說話，感覺沒有好朋友，把朋友放第一位，可是人家不這麼想，有男朋友就會不顧我，我覺得自己也對她挺好的，老公也是這樣，剛開始對你體貼，後面變了，哎，感覺沒有上進心，他是能混一天是一天，沒有心思，不會想到以後給孩子美好未來，自己太心軟，看到老人還有窮人過的挺不好，就會流眼淚，想幫助又沒這個能力，想生小孩也備了兩年，還沒懷上，心挺無奈，看著小時候夥伴混得都不錯，在看看自己這樣，累

剛畢業，一個人在陌生的城市。有一天晚上下班的時候坐公交回家，人太多公交車沒座位就站著，本來就是愛暈車的體質，站了三四個站全身冒冷汗，兩眼發黑感覺馬上要暈倒，蹲了一兩分鐘到站馬上下車，下車之後就坐在路邊，掏出手機跟男朋友說身體不舒服，他跟我在一個城市。他隨便安慰了我兩句然後結束通話電話，我一個人在路邊坐了坐了半個多小時後自己打了計程車回家。到家之後兩個小時男朋友也沒給我打電話。現在想想特別心酸，如果那天真的暈了或死了是不是也沒人知道。

我生孩子的時候難產，生完孩子六天從醫院回家，我老公讓我婆婆晚上幫我照顧幾天寶寶，我婆婆就說不能把你媽累死，然後就一直是我自己照顧寶寶，因為生孩子的時候側切然後身體還不吸收線，一個月傷口一直沒好給寶寶換尿布我都是跪在床上換的，每天晚上只能睡三四個小時，白天頭痛的睡不著，然後就有點產後抑鬱了，晚上就坐在床上哭，我老公就罵我說他家裡人哪裡對不起我了，我這樣作，聽完想死的心都有了，還好都過來了，但是現在都不能想起來那時候，心酸的不行

我心酸的事太多了，不知道說哪件，好象是上小學的事，有一天是我的生日，媽媽很早就出去跟男人約會了（我爸爸在我2歲就死了），我一個人乖乖呆在家裡，很晚媽媽回來，我以為媽媽會給我帶禮物，看到我媽手上沒有，又看到媽媽約會完那神采飛揚的樣子，不知道為什麼會讓我感覺噁心。我就很大聲質問我媽，“我的禮物呢？今天我過生。"我媽煩躁的回我“沒有禮物。你過生了不起啊？"聽到我媽這麼說我真是傷心。心裡想就知道跟男人裹，我的生都忘了