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1 # 幽默的鬼
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2 # 假貳十
分享兩冷笑話：
1.A:霍金教授走了！
B:什麼？我去，他能走了？
2.女媧一邊捏土一邊笑，盤古問她怎麼了？
女媧:“做人吶，最重要的就是開心。”
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3 # 一絲不狗
女朋友說要和我分手，理由是我太幼稚了，我坐在超市門口的喜羊羊搖搖車上就納悶：我特麼到底是哪裡幼稚了？
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4 # 沙雕網友587
1.記得小時家裡養了幾隻小兔子，總看到大人揪它們的耳朵，爸爸解釋說，兔子的耳朵就是用來揪的，有一次我去了姥姥家，姥姥家有頭驢，我這輩子也忘不了它的腿法。
2.當時小學，語文讀閱讀理解，問，你是怎麼理解這段話的？我們班一娃回答：我是反覆讀了原文，仔細揣摩作者的意思，然後突然就明白了…
3.師傅問：“你抬頭看到什麼
“天空”
“天空很大，但我可以用一隻手遮住整個天空。”於是師傅用手遮住了他的雙眼：“生活的煩惱就像這隻手掌，你若放不下，總是拉近放眼前，你將看不到人生的太陽與藍天”
“師傅我看得到，我真的看的到”
“楊戩你他媽給我閉嘴”
問：“你知道我的金箍棒在哪嗎”？
土地說：“你的金箍棒就棒在它特別適合你的頭型 ”
5.“你又倒數第一！”數學老師把教鞭敲得啪啪響。他看向窗外沉默不語。“就你這成績，將來怎麼考大學？怎麼找工作？有誰會願意娶你?”“嗖”一直鋼筆用力的敲了敲老師的講臺，年級第一的男生緩緩起身，面無表情地望著老師：“我老婆，我養。”
6.和女朋友訂婚了，打算今年年底結婚，今天去未來岳父岳母家談了一個上午，最後成交價格為638.3塊一斤…
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5 # 笑笑段小兔
我來分享一個，看能不能把你們逗笑！
小時候，奶奶告訴我，親嘴會懷孕。有一次我在家吃東西，我家小狗過來搶，不小心蹭到我的嘴。過了幾個月狗下崽了，那個時候我在心裡發誓，只要我有一口吃的就不會餓到它們娘五個。。。
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6 # Pjanic
小明向小紅借筆，小紅不借；
小明說：‘’你借我用下會死啊？‘’
小紅便借他了，然後小紅就死了……
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7 # 瀟灑的鵬少
有一天，王老闆去外面的餐廳吃飯，服務員拿過菜譜讓他點單，這時王老闆的屁股剛好有點癢，他就伸出右手一邊撓著屁股一遍用左手翻著選單，並問服務員：這個菜有嗎？服務員生氣的瞪著王老闆說：對不起，先生，請點選單上的菜！
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8 # 半壁詩歌
真愛變成假，假戲變成真。這就是社會上人生最美的笑話。四大名著演繹了人生的真真假假，人生別在沉迷於糜爛的生活。青春覺醒吧!
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9 # 歷史的文明
滑稽的故事！
從前有一隻雞，他叫小明，他很快樂很快樂，有一天他告訴爸爸，他說：爸爸爸爸，我想出去玩一下可以嗎？爸爸告訴他可以，並且叫他注意安全，然後他就來到了一個山坡上，就這樣走著走著，就從山坡上滑了下去，這就是，滑雞的故事！
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10 # 搞笑哈哈先生
我講的最拿手的笑話是我有一次回答問題的時候，看到問題我糾結了半天，因為對我來說很有難度。於是我抓住命題，回想了以往的經歷，從我記事起到現在，把那些深扎記憶中的片段又回想了一遍，然後細細的咀嚼著，然後，然後，然後…
寫下這段話，回答了這個問題……
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11 # 布拉不了
我：服務員你看，你信不信我可以伸手進這個火鍋裡面吧菜拿起來
服務員：哇，你這麼厲害我不信
我：那你還不給我拿筷子過來
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12 # 徒手撥雞蛋
先不說笑話，說個真事！
受人之託 女，26歲，未婚 未婚，衡水人，1.68米，體重52公斤。漂亮大方，愛好讀書，健身，游泳，目前在一家世界500強公司做部門經理，工作穩定:，年薪35萬。衡水有2套房。賓士C200小排量車上班代步，人務實、不拜金，父部級別領導，母退休金5000元。 她本人和家人現在非常著急，發動親戚朋友想請大家給介紹一款效果比較好的熱水器，原來使的那個壞了。
不知道誰能推薦一下呢？線上等，挺急的！
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13 # 趙哞哞vlog
剛剛QQ彈出一個好友申請的驗證訊息，驗證訊息上說到:哥，我是妹妹，加我一下。
當時我正忙著，沒多想，以為又是騷擾資訊，就沒加她，直接回了句:我喜歡少婦!
沒過一會兒，舅媽來電話說:你妹妹剛才加你，你怎麼不同意，她有幾個問題想諮詢你。她說你喜歡少婦...
我當時那個尷尬，恨不得找個地縫鑽進去...
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14 # 熊蛋的日常
這個笑話算嗎？我自己做的影片，明明9個圈，我居然數成6個圈，一直沒發現，等影片發出去了，才發現……對自己的數學好無語啊
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15 # 小灰灰
公司上班，準備上洗手間，剛走進男洗手間，發現清潔阿姨在拖地，她抬頭笑了笑，說:小夥子，別急，我快拖完了，我拖完了你再上。
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16 # 魷魚絲卷
週末騎著帶著老婆出去玩，結果紅路燈十字路口有交警，趕緊停下讓老婆下車走路，然後給抓到就是50塊錢。但是週末交警怎麼那麼多，幾乎每個十字路口都有交警，每次躲過交警，種感覺賺了50，這一天賺了幾百！
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17 # 蛋蛋歡樂吧
有一家飯店，進去一個乞丐說:老闆給我來個牙籤。老闆很納悶，現在乞丐生活好了，不要錢，要牙籤，就給了他一個。過了一會，又來一個乞丐:老闆給我來個牙籤。老闆更納悶，又過了一會兒，又來一個乞丐，老闆說:你也要牙籤嗎？這個乞丐說:我不要牙籤，我要吸管。老闆終於忍不住問:剛才兩個乞丐都要牙籤，你為什麼要吸管呢？只聽這個乞丐很認真的告訴老闆說：剛才有個人在外面吐了，乾貨都被他們倆給挑吃了，我只能喝稀的了！
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18 # 宇恆家
1、一人去街頭買水果 問：這蘋果甜不？賣家：甜的我都捨不得賣。隨後買了一些，回家一吃，不甜，還有點澀，火冒三丈，回去找賣家，你賣給我的蘋果怎麼個個都不甜，賣家：我不都跟你說了嗎，甜的我都捨不得賣。
2、聽一妹子對她閨蜜說：不找男盆友的話，我還真不知道膝蓋能掰到胸前，你說是不是？我不禁暗暗納罕：難道現在的年輕人都沒蹲過茅坑嗎？
3、小明：“我爸養豬的，我準備繼承他的家業，我算了算，假如一隻母豬每一個禮拜下七隻崽，一個月就有28只，一年就有336只，然後這336只在每個禮拜下7只崽，一年就有112896只，不用多久，我就能走向人生巔峰了！想想都開心！”王老師：“你爸還真是養豬的！”
4、昨晚做夢，夢見學校組織拔河比賽，使老大勁終於贏了！早上起來準備跟女朋友分享下，結果發現女朋友不在……咦，哪去了？枕頭旁邊有個紙條：“老孃跟著你遲早凍死！
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19 # 我是末代傻子
過去普通飯店的菜譜都是寫在牆上，而且大部分都是手寫的。我有一朋友在北京出差，找一飯店落座後。朋務員問:“同志您點什麼菜呀？”我朋友說;“給我來盤溜黑背吧！”朋務說;“我們這裡沒有這個菜？”朋友說;“你們這不是欺負我們外地人、鄉下人嗎？你看清楚嘍從左邊數第二行，第五個菜是什麼？”朋務員看後羞羞地說;“那是溜裡脊！”
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20 # 貓眼大八卦
有個二貨和幾個哥們去擼串，吃完他去結賬，老闆說102元。
他和老闆商量：老闆，老闆，抹個零行不行？老闆說：行。
於是他拿出12元給了老闆。老闆看著這12元，半天說了句：我開了好幾年飯店，就沒聽過還帶從中間抹零的！
回覆列表
表哥想裝死嚇嚇家人，就弄半瓶農藥灑地上，嘴裡含一口哇哈哈，躺地下裝死，一切準備妥當，就讓我喊家裡人，我跑出去，聲情並茂的喊著，大舅不好了，表哥喝農藥自殺了，大舅一聽，瞬間往屋裡跑，姥爺說撬開嘴別讓他咬舌頭，大舅二話不說，拖鞋直接塞嘴裡，姥姥和姥爺按住腿，大舅坐他身上按住胳膊，這時我想，舅媽呢。只見舅媽挖了一碗屎從門口跑進來，表哥當時就嚇壞了，折騰的更厲害，然後看我的眼神似乎要表達什麼，我當時真的被這架勢嚇懵逼了，說不出話，後來，表哥當然沒四個人力量大