或許在我看來愛情是舒適而不尷尬的沉默、是信仰、是疲憊生活中那一劑良藥；婚姻是體制、是一種經濟關係、是彼此愛情的最終歸宿。

我見過斯斯文文的女生在外面偷人的，也見過大大咧咧抽菸喝酒的顧念堅守愛情的；見過西裝革履打領帶的對父母破口大罵的，也見過滿身紋身伺候久病臥床的父母的；見過刻意佯裝打扮去勾搭已婚男士的，也見過穿著光鮮亮麗性感的美女拒接他人曖昧請求的，誰都有脾氣和性子，而人品和骨子裡的那份善良是偽裝不了的。

我時常認為自己是孤獨的，儘管我對人真誠，微笑，陽光。就像無數個我構成的一個我，衝動的，感性的，理智的，冷漠的……

我認為愛情高於一切，為了她可以赴湯蹈火，或許我這樣說有些偏執，但我就是這樣的人，如果遇見一段好的感情會讓我更有動力去做更值得的事！

婚姻的本質，其實與合作無異。但是，好的愛情可以讓雙方願意同一個步調前行。

因為當一方走的太快，另一方趕不上趟的時候，交流起來就會有斷層，進而越走越遠。

沒有精神的共振，愛情和婚姻走到盡頭，不過是時間早晚的問題。

之所以說真情能讓兩人保持同一步調，是因為這裡頭有人犧牲，或者有人願意扶持。這是感情中難能可貴的一點，我願意為你駐足幫助你一起成長。行動上的告白，遠比言語要真誠。

反之，當兩個發展差距越來越大的人還在一起的時候，落後的一方大機率是被另一個放棄了。

因為他不願意為你犧牲，也不願意扶持你進步。於是兩個人心理和生理的距離都越來越遠，婚姻也很快就走到了盡頭。

有一個困惑，好的愛情和婚姻有沒有標準答案，那最好的又是什麼樣子？再婚又找不到愛情的影子，更多的走入現實的裡頭了，難道物質已超越了愛情了？

我是靈魂小女子，關於這個問題我來說說我的看法：

第一：有一個困惑，好的愛情和婚姻有沒有標準答案，最好的又是什麼樣子？在這裡先說說好的愛情和婚姻有沒標準答案，這個是沒有絕對的標準答案的，為什麼呢？因為你問一百個人，可能會得到一百個不相同的答案，但有一點可以肯定的是你自己認為好的愛情和婚姻才是最好的，換句話來講就是你想要什麼樣的愛情和婚姻，父慈子孝，相夫教子，一家人和睦相處，每天生活在充滿著愛的家庭環境裡，對方還會時不時的給你帶來點小浪漫。也許這就是很好的愛情和婚姻了。

第二：最好的又是什麼樣子，這個問題也是沒有標準答案的，因為只有自己認為好的，甚至認為它是最好的才是最好的，比如有人認為只要一家人在一起，不需要很大的成就只要平靜生活就是最好的，比如有人認為夫妻和睦，孩子出色就是最好的，這一切一切都是向好的方向才是真正的好，沒人會覺得一家人整天吵架，雞犬不寧的是好的。

第三：再婚又找不到愛情的影子，更多的走入現實的裡頭了，難道物質已超越了愛情了？關於這點先說一下再婚能不能遇到愛情的問題，再婚是有機會遇到愛情的，但這個機會也比頭婚更難更不容易，因為經歷了第一次婚姻後會變得更慎重對待愛情。更多的走入現實裡頭了，難道物質已超越了愛情了？關於這點，無論是愛情還是婚姻，我們的生活都離不開物質的支撐，俗話說貧賤夫妻百事哀，婚姻裡其實就是柴米油鹽，互相扶持一起生活的日子。沒物質的愛情和婚姻不一定就是不幸的，但愛情和婚姻離不開物質，你說是嗎？

最好的婚姻和愛情一定是在一起舒服的。

有錢時可以一起坐在高檔的西餐廳吃西餐，

沒錢時也可以一起坐在路邊的大排檔吃烤串。

有錢時能穿的了幾萬元的貂皮，

沒錢時也能穿的了幾十塊的衣服。

有錢時能坐的了賓士寶馬，

沒錢時也騎得了電動小摩托。

有錢時能住得了別墅，

沒錢時出租屋也住的習慣。

有錢時男人能守得住心，

沒錢時女人能守得住家。

從不嫌棄，從不抱怨，彼此忠誠，彼此信任，彼此寬容，彼此愛！！

其實，現在有很多家庭還是幸福的，兩個人都忙，有了孩子，有奶奶或姥姥代。兩人齊心協力，沒有那麼多閒空去計較什麼對誰好，對誰不好。雙方上人也很好商議，基本上不要彩禮，特別女方，我看很多都挺賢惠，懂得母賢旺三代的道理，男的掙錢基本上都交給老婆。這種家庭很多，對社會安定也有益。

朋友們好！同心同德，互利共贏，有緣千里來相會，星座相合，命中緣份好是其一；

第二還是要互動經營，懂得珍惜

之三：距離產生美，互相幫助，互敬互愛，多學習知識，共同成長，培養更多的共同語言！沒電了平臺嘿嘿嘿，對不起！

有，比如說異地戀。

我有一個閨蜜，她經常與她的男友打電話，但她也很照顧宿舍人的情緒，一般都在沒有人的情況下才跟他男友通話。

我和她在高中的時候是同班同學，後來被老師分到了一起，慢慢的就變成了好朋友，她和她的男友也是在學校裡認識的。

剛開始還有點小情緒，不知道她有了男朋友之後會不會不理我了，其實不然，並沒有我想的那樣。

她是一個說話非常小聲的女生，每次出去玩的時候都要讓我先說，沒想到這一次她竟會主動找男生談戀愛，果然在愛情面前，什麼樣的人都可以被觸動呢。

她的男友也是一名同樣話少的男生，戴著眼鏡，斯斯文文的，有意思的是，他不是咱班的，他在隔壁班。

我猜應該是她倆再一次兩班組織聯誼活動的時候認識的，居然瞞我瞞了這麼久。

他們剛開始在一起的時候還會有些生澀，到後來倆人都快膩在一起了，我走在旁邊滿是羨慕和祝福，班上的同學並不看好這段突如其來的“異地戀”。

就這樣一直持續到了高考前夕，大家都開始滿狀態的進入複習階段，我們也是，我們仨都相約報考了同一所大學。

考完試後各自回到了家中，八月的時候才知道她男友的分數沒有考到和閨蜜相同的學校。

她趁著大家出去散步的時間，自己一個人留在宿舍，電話那頭傳來的正是她男朋友的聲音。

等她打完電話後，我驚喜的問她；原來你們一直沒有分開啊，大家都以為你們會結束這段感情，沒想到居然一直到現在都在一起。

閨蜜似乎被我突如其來的話問懵了，她一時間也解釋不出個所以然來。

之後每一天都還是那樣照常下去，當宿舍的同學都出去時，她才拿起手機撥打男朋友的電話。在學校裡依然是我最照顧她，就好像在高中的時候那樣。

不過她似乎沒有像以前那樣缺乏安全感了，買東西的時候，也不用再讓我先開口，從前話少的她也變得樂觀開朗起來。

我呢，也有些羨慕，但多的還是祝福和欣慰。

馬上快放小長假了，我正準備到她的位置上叮囑她買好回家的車票，她則在我開口前搶先一步。

原來是她的男友過來找她了，所以這次就不跟我一起回家了。

放學的那天，我看到她男友站在校門口，遠遠的望向這邊，手上還提著一袋東西，應該是送給閨蜜的禮物吧。

她倆見面的時候，沒有電視劇誇張的擁抱，也沒有煽情的眼淚，就像兩位許久未見的老朋友那樣，寒暄幾句，然後一起向外面走去。（留下我一個人在風中凜冽真的好嗎）

我坐在回家的列車上，從未談過戀愛的我不經有了想要嘗試的想法，愛情的力量真的可以改變一個人嗎？不被看好的異地戀最後也堅持了下來。

這是真實發生在我閨蜜身上的故事，我作為一名好朋友兼好閨蜜，目睹了從高中到大學這些年來在身上她所發生的變化。

戀愛可以很甜，也可以改變一個人。

我一直對異地戀抱有消極的態度，認為它比正常的戀愛需要花費更多的精力和不確定性，很多對情侶也因為異地戀的關係分開。

異地戀的人基本是不得不異地戀，很少有人在感情一開始就選擇異地戀，大多是因為感情已經深了，但是因為學業，工作，或者其他原因不得不分開。

異地戀的悲哀，也許就在於連分手，都只能在電話裡。

異地戀裡最羨煞旁人的地方，就是哪怕天各一方，依然你中有我，我中有你。

異地戀能堅持下來的感情根基往往也是最牢固的。

閨蜜跟我說，她們準備畢業兩年後就訂婚。

晚安。

每一對相處的模式不盡相同，所以沒有標準答案在我看來。但是我能肯定的是不要對對方有所求才決定跟對方一起，當他收起那些你所求的部分你就會感到痛苦，就會開始產生矛盾，冷戰。所以正確的應該是先把自己的境界提升到無所求，想要的自己亦能做到，能照顧好自己的情緒，照顧好自己的起居，飲食，有自己的愛好活動，生活過得充實，這樣你碰到誰你都是快樂的，離開誰你還是快樂的，因為你對對方無所求，對方也會對這樣的感情視若珍寶，這是一種快樂的碰撞方式，會產生1+1大於2的效應，無限想象力，創造力在愛中成長。

[謝謝邀約]人生此世。恐怕無不是尋著覓幸福而來的罷！但人們又會發現。奉”遂我心願”之念而尋幸福的人，到不乏收穫沮喪之者。而奉”隨遇而安”求幸福的呢？卻大有得善終的。為什麼會是這樣的呢？！可能就在於婚姻愛情的幸福從來都是乏有所謂”標準答案”的罷！什麼叫”愛我所愛無怨無悔”啊？就是曉得自己真正想要的是什麼。並且敢為了成就它不惜委曲求全。什麼都想要的人。註定一無所獲。而懂得捨得的人。則求得了平衡。世象難道不屢屢是這樣的嗎？！人們為什麼崇敬金婚？真的盡是源於一對配偶間顛樸不破天作之合的緣分？還是歷盡包容寬諒互動的一份修得？！呵呵，困惑的人。永遠走不出困惑。知曉捨得的人。卻用舍換回了得。信服與否全在於人了嘛！難道不是？！

每一個幸福的家庭，都是相似的。不幸的家庭各有各的不幸。

沒有標準的答案，但是在我們的心中卻有著一個量幸福的標尺，指引著我們去邁向幸福的大門。

就是沒有完全的好人，也沒有有完全的壞人一樣。

可能是最近電視劇看到的多了，覺得那就是生活中婚姻的真是寫照。但是幸福的人還是有的，主要看兩個人的心態。

記得一次晨讀的時候，碰到過兩個老人，應該是夫妻兩，年過花甲，雙雙白髮，臉上卻是壓抑這那種年輕人所沒有的幸福感，沒有相互的攙扶，也沒有平靜的相視一笑。有的卻是奶奶嘴上的嘮叨“老頭子，你慢點走，我跟不上！”，爺爺則是一臉的嫌棄卻不自覺地放慢了腳步，並沒有因此停止嘴上的反駁。我也就停下了嘴上的讀書聲，想著自己也會到這個年齡時能和自己所希望的人這樣慢慢的散步拌嘴嗎？

電視上那種寧靜的幸福對於我來說太假，但是這種年輕時的拌嘴，與動作上的溫暖卻是不可磨滅的量尺。

幸福的樣子是千變萬化的，並不是一成不變的，所以其實每個人的幸福感是一樣的，但是幸福的樣子與生活是千變萬化的。隨著時間的流逝，每一個結算的幸福都不是一個樣子。

所以不要在意別人幸不幸福，更要在意的是你內心的需求。

有的人是為了結婚而結婚，有的人是為了幸福而結婚，那麼你問問自己，你是為了什麼而結婚，我想答案自然就顯而易見了。

所以說，好的愛情和婚姻不是尋求一個答案，重要的是你在尋求幸福的過程中，有問過自己想要的是什麼？

這是個偽命題沒有標準答案，如同鞋子穿在腳上合不合適只有自己知道，對別人的婚姻不瞭解不敢輕易評價，我舉個真實的例子，就是我的公公和婆婆 ，按照他們相處模式是真正的幸福，也是少有的，當初我和老公結婚時發現我的公公和婆婆經常倆個自娛自樂不太愛跟外界接觸，最早時看他倆退休後經常在陽臺上下跳棋百下不厭，還不時發出笑聲，全家人6，7人圍在一起吃飯還總互相夾菜，對兩個兒子及其它人不太在意，慢慢他們年齡大了，我總覺得他們沒朋友有點孤單，我們家的親戚比較多時不時都要聚聚，有時就帶上二老一起熱鬧，可我發現人再多還是他倆在一起說話，那麼多人坐在一起吃飯還是倆人互相夾菜旁若無人似，似乎當著眾人面秀恩愛，我跟老公說“叫他們注意點”老公答“他們習慣了這樣了”，我家親戚調侃我老公父母是“連體嬰”，還有近兩年發生的一些事有次我公公生病住院了，我婆婆也要求住院，開始兩個兒子說沒事叫婆婆回家，她死活不願走，最後我跟醫生說，醫生看著倆位老人家不願分開也就按排婆婆住院，這下可把她高興壞了，最近一次婆婆病了，老公他爸打電話帶著哭腔說她媽病重，嚇得全家人去醫院，原來婆婆是因為血壓不穩定入院，藥物反應，有點胡言亂語，反正我公公婆婆這類互相依靠離不開事情不勝列舉，原來年輕時我對老公父母定義是狹獈自私的愛，對兒孫都不太過多關心，隨著年齡的增長，我發現不能拿自己的標準去要求別人，只要他倆相處開心，幸福就是好的，正因為公公婆四五十年這種相互關愛，使得他們身體健康，無大礙，我敢說這世界就只有他倆，也會幸福，這才是兒女的福氣，愛情婚煙好不好，外人說了不算，不管哪種模式，只要自己幸福就是好的

幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭又各有各的不幸。

相似的幸福家庭一定是好的愛情和婚姻，一定是互相理解尊重，不會處處斤斤計較。

比如錢鍾書和楊絳，別人覺得錢鍾書大少爺做派，在家也不會做家務，而且他在寫《圍城》的時候，楊絳是放棄了自己的事業，安心在家相夫教子，承包了一切的生活瑣事和家務。她是一個才女，為了丈夫暫時放棄自己的事業，如果不放棄她可以寫出很多好的作品，但是她不認為她得付出是犧牲了自己。

錢鍾書是一個非常尊重妻子的丈夫，曾誇楊絳：“最賢的妻，最才得女”。兩個人相敬如賓，相愛一生。

如果他是你愛的人，就要試著多理解多尊重對方，不要為了一點小事就斤斤計較，大吵大鬧，讓本來幸福的家庭一地雞毛。

向錢鍾書和楊絳學習！

我認為好的愛情和婚姻沒有絕對的標準答案，每人人對愛情和婚姻的認知和追求有差異，但整體上講，人大都追求美好的舒適的相處方式，希望得到關心、欣賞、尊重和認可。我覺得最好的愛情和婚姻應該是：彼此欣賞，相互成全，在一起後彼此成為了更好的那個自己。1.無論我們欣賞的是對方的才華還是人品，只要我們欣賞他（她），就更容易看到對方的存在，懂得對方的價值，你們不用是一樣的人，他（她）也不用是完美的人，但他（她）身上一定有你喜歡欣賞的某種特質，不斷吸引著你。

2.相互成全，也就是說，我們要有為彼此奉獻精神，認可他（她），並且在精神上和行動上給予幫助支援，甚或犧牲自己的一點東西去成就對方，這樣的關係更深入更融合一些。

3.一定是雙方都變得越來越好的關係，而不是一方的滿足和成長，兩性關係裡的共同成長很重要，你們可以在不同的方面領域成長，但大體應該是和諧的一致的高度，不可太過兩級化。

好的關係沒有絕對的標準和模式，但一定有其相同的實質，因為我們渴望幸福的願望是一致的，願我們都最終擁有屬於自己的愛情，建立美滿的婚姻家庭。

幸福的家庭千篇一律,不幸的家庭各有各的不幸。多看看身邊幸福的家庭，相信你會有收穫的。從事家政服務多年，接觸過太多的家庭，感悟: 雙方原生家政幸不幸福直接影響新家庭的幸福感！

嘻嘻......，原來小秘書是二婚的，早就跟你講了，問題多的人，先學會從自己身上找問題。

對於一個好的愛情和婚姻的標準，也許那些情感專家，可以滔滔不絕說上一大堆，然後再去翻看那些專家的愛情和婚姻史，說不定也是一地雞毛。

如人飲水，冷暖自知，愛情如此，婚姻亦是如此。你能確切地描述，你喝過最好的水是什麼滋味嗎？很多東西，只可意會，很難言傳。

愛情和婚姻，能讓你覺得如魚得水，自由自在，夫復何求？

好的愛情和婚姻有沒有標準答案，那最好的又是什麼樣子。

答：我自己認為沒有什麼標準答案，全憑自己的生活感受。當然了，剛結婚的新婚階段，男女雙方都感覺挺好的

也是非常的甜蜜的。等過了甜蜜的階段，比如，女方懷孕了，比如，因為生活的所事，慢慢的有了不新鮮的感覺了

覺得生活起來非常的麻煩，等有了孩子以後更是接受不了了，在加上生活中的煩惱，孩子給大人的無盡的累，在這個時候，男女雙方就都沒有當初的熱戀也好，或是新婚也好的感覺一下就蕩然無存了。

回過頭在一想，其實，這就是生活，這就是人人想要的，也是必須的要走的路。熱戀也好，結婚也好都是在給以後的生活鋪路。

人人也都是在這樣的生活著，所以，自己感覺好就行了，自己感覺到幸福那就更好了。不是嗎？

沒有標準答案，最好的愛情每個人的感知都不同。愛情一旦走入婚姻，不可能完全不現實，柴米油鹽醬醋茶，孩子，房子，車子，有品質的生活，都需要物資來支援。並不是說物資超越了愛情，而是半路夫妻比結髮夫妻的婚姻要更復雜和脆弱。不知道你再婚的時候是不是因為愛情，如果還有愛，那就相信自己，相信對方，一起為了家庭目標而努力，多一些理解，少一些猜忌。如果本身就不是因為愛，而是因為現實的原因而再次走入婚姻，那也要儘量協調家庭關係，敞開了聊，放下心防。

愛情吧，它就是摸不著的，脆弱的很，一不留神就被各種瑣事或細節給消磨掉，但它也是可以培養的。

這樣說吧，不管我們是戀愛了十幾年，還是相親剛認識了一年的新婚夫妻，都會不可避免的進入一個磨合期，畢竟是兩個個體組合了一個家庭，生活習慣都會不同，摩擦爭吵肯定是有的，兩人就像兩塊充滿稜角的石塊，互相打磨著，直至圓滑，而這個過程也許很短，一兩年內就能完成，也有可能很長，怎麼都磨合不了，直到一拍兩散，各走各的陽光大道。

我朋友就是戀愛了十年才結婚，剛結婚那一年簡直是像個戰場，一個愛乾淨整潔，一個隨意邋遢，一個愛抽菸，一個討厭抽菸，誰都不想讓誰，每天一小吵，三天一大吵，當我們都覺得這段婚姻沒啥希望時，這對新婚夫妻卻在不斷地磨合，等我們反應過來的時候，才發現朋友已經快兩年沒找我們哭訴過了，如今他們的女兒都三歲了。

愛情很多時候是進入婚姻的前提，但也不乏婚後培養出愛情的例子，其實不管有無愛情，婚姻都難免一地雞毛，這時候就看兩人如何磨合了。

既然題主因為某些原因在沒有愛情的基礎下再婚了，那肯定對方還不至於讓你討厭或反感，這時候不妨好好享受生活，去接納婚姻中的另一半，也許哪一天的哪一個細節便讓你悄然心動。

好的愛情和婚姻沒有什麼標準的答案，更沒有最好的。

每個人的心裡都有一杆稱，婚姻的好與不好全在於個人的真實感受。但是有一點是最重要的，就是婚姻必須建立在相互關心，相互尊重和相互認可的基礎上的。

愛情經過了柴米油鹽醬醋茶的磨合之後，很多時候愛情就失去了稜角，有更多的就是親情與責任。

當一個人去關心另外一個人時，總是得不到迴應與尊重，那麼再熱的心也會冷卻。在婚姻中，一個人全心全意地為家庭拼搏努力的時候，卻得不到另外一個人的認可，鬥志再激昂的人也會像洩了氣的皮球一般，毫無動力。

每個人都有追求更好生活的權力，為了自己在乎的人，遇到挫折只會越戰越勇，才知道自己真正想要的是什麼。

婚姻與其說是相愛關係，但更像是合夥人或者盟友的關係，經營好了才會細水長流，婚姻的持久靠的是兩顆心，而不是雙方的肉體。是兩個人一起成長，得有交流，有交流才會有瞭解，有了解才有更深的愛。有矛盾了就要解決，而不是選擇沉默，沉默只會讓問題越來越放大。

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，這要修多少年才修來手相牽，好好愛才不枉牽手一場。

鞋子合不合腳，只有穿鞋的人才知道。最合適的就是最好的。

人們總是把愛情與婚姻混為一談，以為相愛的兩個人走進婚姻就一定可以幸福。然而，現實並非如此。

愛情本質上是一種激情狀態。是人與人之間產生的一種非常強烈的吸引力。在這種激情狀態下，大腦可以大量分泌出化學物質多巴胺，這種物質會讓人有一種非常愉悅的感覺。所以，愛情的魔力千百年來不曾衰退，正是由於它會讓人有一種強烈的幸福感。

然而，多巴胺不可能持續處於旺盛狀態，隨著多巴胺的減少與消失，愛情也會漸漸進入平淡期。這是一種自然規律。

與愛情的激情相比，婚姻更多的是基於責任感。馬克思曾說過，婚姻具有自然屬性和社會屬性，而社會屬性是其本質屬性。換而言之，婚姻制度是為了社會穩定才出現的。

進一步說，愛情是感性的，而婚姻是理性的。愛情是人的本能，而婚姻，在一定程度上說是反人性的，因為它需要兩個完全不同的人生活在一起，這對兩個人來說都是極大的挑戰。我們只能說，如果是基於愛情的婚姻，可能兩個人會有更大的默契和信心來應對這個挑戰。

攻城容易守城難。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各不相同。實乃千古之難題。