我紋的熱愛家人守護家庭

我的婚姻我做主！

我的愛人應該珍惜我守護我愛護我！好好翻譯我紋的語言！

1.多和孩子聊天，減少代溝

很多時候父母和孩子爭吵是因為不瞭解自己的孩子在想什麼，孩子不是小貓小狗，只要餵養得當就可以了，在成長過程中孩子會透過學習建立自己的世界觀，如果你想你的孩子不叛逆，那麼你一定要多和孩子聊天，知道他們在想什麼。

2.多放權，尊重自己的孩子

當孩子有了自己的想法，這是好事。說明孩子長大了，可以獨立了。父母千萬把孩子當做自己的附屬品，孩子的生命是你給予的，但是孩子的想法卻是獨立的，你應該尊重你的孩子，如果他說的是對的，你不妨聽取。

3.不要拿自己的孩子和別人家對比

教育叛逆期的孩子，最重要的事情是不要拿孩子和別人家的孩子對比。這樣是非常傷害自尊心的。每個孩子都有自己的閃光之處，同樣，每個孩子都有自己的不足。你應該多多表揚孩子，讓他們更加自信。4.不要侵犯孩子的隱私

很多人父母都搞不清楚叛逆期的孩子在想什麼，那麼偷看他們的手機，日記等是一個不錯的辦法，也許你很快就能搞清楚你的孩子是不是在早戀，是不是偷偷去網咖了，但是孩子會越來越討厭這樣的父母，和你越來越疏遠。

5.多讓你的孩子吃虧

盲目批評孩子是錯誤的，“不教而誅，失其道義”。首先你不可以搞不清楚緣由就批評小孩，其次不要總因為同樣一件事去批評孩子，就算是批評孩子，也要注意方法和態度，不要打擊孩子的自尊心。

當你想管教孩子，包含著你對孩子的控制慾望，你想掌控孩子。

孩子進入春青期，他們渴望像成人一樣行事，有自己的主見與行為，而父母停止不前，不懂孩子內心，不懂尊重孩子，不理解孩子，而是用自我主觀臆斷孩子，強制孩子，而非循序漸進的引導，致孩子對父母漸行漸遠。

說道如何管教叛逆的孩子？還不如說成如何與叛逆期的孩子相處！那我就來八卦一下吧

放學回家看見你，不再叫“媽媽”，而是冷若冰霜地微昂著頭，眼睛斜睨著你，看著你在她面前給她開門。進門了，把書包放下，理也不理你，徑直做她的事：找手機找人聊天……

你的心啊，那個叫做寒啊，簡直不亞於寒冬臘月裡夜心裡最冰冷的那一刻。你從小到大當牛做馬一把尿一把屎拉扯大的心頭肉，翅膀還未硬，就先如此對待你了。

適當時期，我當玩笑一樣，卻也略帶責備，說她：“現在看見我，都不叫媽媽了！”她立馬說：“我的同學都這樣，現在誰還那麼幼稚，見到媽，整天媽前媽後地叫。”什麼邏輯啊，氣的我，打她的心都有了。

打是肯定沒打，小小的時候都沒打過她，何況現在比我還高的時候。記得去年，她跟我說：“媽媽，我記得我讀二年級的時候，你說過，你永遠是我最好的朋友。”

她說，她的很多同學一直都嚷著要跟她換媽媽。

從不翻看她的日記，她的聊天記錄，她就是擺在我面前，我也不會去看。

考試考砸了，從來不會因此捱罵，反而會得到安慰。

剛買的新手機掉廁所了，不會被捱罵，反而會被擔心人有沒有事。

……

一直我就是這麼“放任自由”讓她成長的，怎麼還是把她養成了個“仇人”似得。

女兒喜歡上網，我跟她講各種女孩在網路被騙的事，她說，你就不會往好的方面想，偏要說些壞的。

爆各種網路粗口，把我們嚇了一大跳，苦口婆心勸說她，女孩子要注意形象，要有禮貌講文明……她直接一句：“你太老土了，你過時了。”

叫她穿衣服也已經是萬分困難的事了，外套嫌臃腫，毛衣嫌厚，秋衣還嫌多，，，，我是從早起到晚上，軟硬兼施，一直跟她磨嘴皮子，她就是堅決不肯多穿一件，所有的理由，最後都只有一個理由:她班上的同學都是那樣子穿的……

反正不把你給氣死不罷休。

有人說她欠揍，打一頓就好了。雖然我從不打孩子，但說也奇怪，不是說經常被打的孩子不怕打嗎，我家的孩子竟也不怕打。老師把幾個犯了錯的女同學叫到辦公室，其他女孩子，老師還沒說什麼，就先哭了，就我那個魔王女兒，昂著頭，瞪著眼，一副要殺要剮隨你便的態度，老師也被氣的沒法，直接叫家長。

女兒她爸氣的不行，聲稱一定要揍她一頓，滿臉青筋暴突，手握拖鞋，大似欲“上陣殺敵”之勢……嚇死我了，愣是“冒著生命危險”把他壓制了下來。

然後把女兒拉進房間，問她什麼事。她不慌不忙不驚不顫淡定如常，把事情娓娓道來。原來女兒的家庭作業最後一道題不會做，回家問了父母，剛好那天我們又都沒空沒理她，她就空著了。老師以她沒按時完成作業為由，把她跟其他幾個犯了其他錯誤的同學一起叫到了辦公室。

其實我的女兒我自己清楚，她本就不是不良之輩，也不是說真的有意要冒犯頂撞老師，惹老師生氣，更多時候，她就是屬於反應遲鈍，後知後覺後怕的小牛犢！初生牛犢不怕虎，大抵也就是她這樣的了。

我跟女兒說，以後老師佈置的家庭作業，一定要全數完成，遇到不會的來問爸爸媽媽，如果爸爸媽媽當下沒空，你就等我們有空了再來問。

女兒點點頭，說好。

從此她再也沒有落下一道家庭作業。

最近女兒告訴我說，他們班有同學談戀愛了。天啦嚕，他們還是小學生啊。我笑著問女兒，那你呢，你們班有多少同學追你。女兒雙頰緋紅，說：“媽媽你說什麼呢，我才沒有呢。”

我也笑，我相信我女兒說的話。

女兒告訴我，他們班的哪個女同學收到男同學送的禮物了，我跟她說，不管你想要什麼，你男同學能夠給你女同學的，媽媽都能給你，咱們不需要別人給。

女兒星期六上補習班，據說裡面有個帥哥經常注意她，然後女兒在星期六上學前都會比平時注重形象，我會在一旁幫她選衣打扮。女兒高高興興地出門，然後回來告訴我說，媽媽，老師今天又拿我的作文在班上朗誦了，全班同學都轉過頭來看我呢。

有人喜歡自己有什麼不好呢，何況是孩子之間。其實世上哪那麼多叛逆，早戀的孩子，家長不要自己先早早給他們 貼上各種標籤，他們是孩子，他們更需要你的陪伴和引導。

從這個問題來看，一看就是父母親提的，並且家裡應該還有個不怎麼‘聽話’的孩子。那麼在回答這個問題之前我想先反問兩個問題:第一，什麼叫叛逆？第二什麼叫孩子？

首先從父母的角度來說，天下所有的父母都希望自己的孩子能成龍成鳳，並且大部分的父母都會以一個過來人的身份去教育孩子，告訴孩子什麼是能做的，什麼是不能做的。目的也是希望自己的孩子能少走很多彎路，能更快更健康的成長。這從道理上來說，這沒有錯。那麼回到我的問題，什麼叫叛逆？一般來說是指一個人對另外一個人的安排或者教育不聽從，反而從相反的方向對抗。所以，當父母見自己的孩子不聽從自己的建議，不按自己說的去做的時候便認為這孩子太叛逆了。那又得回到我的第二個問題，什麼叫孩子？孩子就是指在心智方面還不太成熟，對某些事物還不能很好的判斷的一個時期。如此來說，孩子在這麼一個時期，他肯定對每一件事情有他自己的看法，不論對不對，但他也有他的堅持。然後當父母和孩子的觀點不一致時就會發生矛盾。這就是父母和孩子會產生衝突的最本質的原因。

那麼要怎麼解決這種衝突呢？也就是要怎麼管教呢？我個人認為還是得從父母開始改變。當然這不是說我是作為一個年輕人才這麼說的，事實上我也是一個成年人。為什麼說要從父母開始改變呢？原因有一下幾點？第一，溫室裡花朵容易夭折。也許父母有時候是可以讓孩子走更少的彎路，但有時候有些彎路只有本人自己走過了才知道，別人說的自己不一定理解，自己體會經歷了才會更好的成長，至少會讓孩子養成一個獨立解決問題的能力，不至於出現某種新的問題的時候手足無措。第二，每個人所走的路不同，適合你的不一定適合你的孩子。比如說有些父母不支援自己的孩子去發展除讀書以外的任何興趣。我知道，有些父母可能沒讀過多少書，所以想讓自己的孩子多讀點書。並且自古以來，萬般皆下品，唯有的讀書高的觀念更是深入父母的內心。但是在這個七十二行，行行出狀元的時代，讀書早已不是唯一的出路了，現在很多九零後，零零後甚至喜歡直播，遊戲，父母更是反對。當然我個人也不贊同，但是如果孩子是真的喜歡，想把這個作為事業來發展的話，也覺的也未嘗不可。第三，父母是成年人，多理解包容一下孩子。因為就現在這個時代來說，你讓一個孩子去學會理解你真的太難了。所以我們得學會理解他們，不要給他們太多的壓力，多放手讓他們去做自己喜歡的事，只要遵從大事多管，小事勿管的心態就行。但是像什麼賭博的就得管了。

如今的孩子其實也面臨很多的壓力，大部分來自於學習與就業，所以有時候往往會容易脾氣暴躁，做事浮躁，但是我們要正確的去引導他們，用愛與關心去感化他們，少點責罵，少點批評，我相信，時間久了，你的孩子一定會與你更親近的。所以，讓我們更有耐心一點，給孩子自由的翅膀吧。

對於這樣的孩子，我認為多半是屬於一句口頭禪吧，畢竟這樣的孩子性格會比較叛逆，相對來說更願意透過表達自己的意願來彰視訊記憶體在感。

另外，父母也要考慮是否自己的言語過激，或是平時總是嚴格要求孩子，甚至有些“家長制”，壓得孩子喘不過氣來。所以，對待叛逆期的孩子，我們需要對症下藥，找到合理的原因進行管教，才能真正藥到病除。而且，要看孩子這麼做的原因，是否父母經常無視或忽視孩子的需求或情緒，孩子會進行反抗，並毫無理由地搪塞家長。而且，對待叛逆的孩子，我們最需要做的是真正走入他們的內向世界，深入地瞭解他們的需求所在，同時最大限度地調動他們的參與積極性，可以合理表達自己的訴求。

問怎麼管教，不如問問怎麼和叛逆期的孩子溝通。管教這個詞本來就不正確，叛逆期的孩子腦子裡面開始有了自己的想法，對於大人的管教多半是不聽從的。要想好好和叛逆期的孩子溝通，首先我們先從什麼是叛逆期開始。

最新的研究表明，人腦在二十歲左右才結束髮育。

青少年們比較叛逆，愛冒險，愛幹出格的事情，不考慮責任等等一系列的行為，問題的根源就是： 人腦各個部分發育的時間段不一樣。 這個話題具體說來很複雜，但是和青少年行為聯絡最為緊密的兩個部位是： 大腦的杏仁核( Amygdala) 和前額皮質(Prefrontal Cortex).

杏仁核（Amygdala) 屬於情感中心的一部分， 它喜歡驚險，刺激的體驗。而前額皮質(Prefrontal cortex)主要負責抑制某些不合適的行為。

研究發現杏仁核發育要比前額皮質早很多。 杏仁核發育成熟而前額皮質還在發育中的一段時間就是青少年時期。所以不要太怪孩子們任性不懂事，那也可以叫做他們的“生理缺陷”吧！

這是知乎上的Peipei的關於什麼是叛逆期的回答，叛逆期是每個孩子必定會經歷的一個時期，你無法抑制也無法更改，還不如順水推舟，在孩子身邊加以輔導，才不至於叛逆期影響孩子以後的生活。

那麼如何和孩子溝通呢？簡單來說就是：不刺探，不拷問，不軟硬逼迫。坦誠，理解，包容，耐心和科學的認知。

這個時期，你需要把孩子當做一個獨立的個體存在了，不要再把他看做是一個小孩子，他需要被認同，渴望被關注。

但是同時需要注意的是，給孩子樹立明確的安全界限，告訴他什麼是不可以做的，不能因為孩子在這一時期旺盛的精力和好奇心，就不給他做應該有的安全教育。

孩子的青春期，是代表孩子長大的表現，是成長的必然，過於老實的孩子青春期他會偽裝起來，不見得是一件好事。孩子進入春青期，他們渴望像成人一樣行事，有自己的主見與行為，而父母停止不前，不懂孩子內心，不懂尊重孩子，不理解孩子，而是用自我主觀臆斷孩子，強制孩子，而非循序漸進的引導，致孩子對父母漸行漸遠。

和青少年行為聯絡最為緊密的兩個部位是： 大腦的杏仁核( Amygdala) 和前額皮質(Prefrontal Cortex). 杏仁核（Amygdala) 屬於情感中心的一部分， 它喜歡驚險，刺激的體驗。而前額皮質(Prefrontal cortex)主要負責抑制某些不合適的行為。 研究發現杏仁核發育要比前額皮質早很多。 杏仁核發育成熟而前額皮質還在發育中的一段時間就是青少年時期。所以不要太怪孩子們任性不懂事，那也可以叫做他們的“生理缺陷”吧！蒙臺梭利認為兒童的成長需要經歷三個階段。

第一階段（0~6歲）是兒童各種心理功能形成期，其中從出生到3歲是“心理胚胎期”，這一階段兒童的思維活動是無意識的，或者說他只能無意識的吸收一些外界刺激。

第二階段（6~12歲）是個性形成期，兒童的一些心理活動之間有了聯絡，並有了個性心理特徵。

第三階段（12~18歲）是兒童身心經歷巨大變化，並慢慢走向成熟期。

經歷過叛逆的孩子才能走向真正的成熟，許多家長讓孩子聽話，不聽話就不高興，甚至拳腳相加，這是大錯特錯，只能讓孩子更加叛逆。面對叛逆的孩子，家長首先要以身作則，言談舉止要做表率，例如勤儉持家，夫妻互敬互愛，對待老人要養老敬老，摒棄抽菸酗酒等不良嗜好。再者要關愛孩子，傾聽孩子的心聲，排解孩子的心理痛苦，做孩子的知心人。其次原則問題不能讓步，對於壞毛病壞習慣要堅決說服教育，防微杜漸。

如何管教叛逆的孩子？

育兒過程中說，別捨不得說“是”，這個詞的力量不容小覷

多跟孩子說這個字，孩子會更懂事，家庭會更幸福。

週末和家人在餐館吃飯，在等餐過程中，注意力完全被鄰桌的一家吸引了。他們也在等餐，孩子的爸爸和媽媽在聊天，孩子手裡拿著一本科幻說，爸爸媽媽沒說幾句話，就被小男孩打斷了，男孩讓媽媽在書裡找一條微笑的鱷魚。孩子說，他知道它在哪兒，他問媽媽只是為了好玩。

看得出來，媽媽想說不，但是在回答之前，她停頓了一下。然後說“好的，我能找到它。”

男孩微笑著，耐心地等著看媽媽能有多快找到它。媽媽找到後，準備和孩子爸爸開始交談，孩子又為她找了一份試卷，尖聲叫:“媽媽!”你能找到8條準則嗎？”男孩媽媽說“沒問題,我能。”他們的餐來了，媽媽讓孩子合上書，開始要吃飯了。孩子乖乖地把書方法，一家人開始安靜地用餐。

我很欽佩這個媽媽的做法。每個父母可能都習慣了對孩子說不，好不容易休息一天，只想安安靜靜地吃頓飯，真的不想在餐桌上還要滿足孩子的各種可笑的需求。

家長對孩子說“是”，滿足孩子的合理需求，這是在建立一種聯絡，經常說“是”的家長，家裡的快樂明顯比經常說“不”的家庭要多，作為父母，我們有能力為我們的家庭“定下基調”。你可以在你的家庭中設定一種溫和的開放、感恩、接納和快樂的基調。它所需要的只是在觀點上的一點改變，走出你的舒適區。

在我們探討如何在你的生活中更多地說“是”之前，我們先要說明這不是關於什麼的。這並不是說你要過度投入到無休止的活動中去。說“不”是一種力量，你要有意識地讓家人知道他們是如何打發時間的。這並不是說要放開限制，讓你的孩子看他們想看的所有電視，和他們交談，每天晚上吃糖果作為晚餐。這不是極端意義上的“是”教育。這不是說你要有一個“是”的一天，在這一天裡，你要對孩子說的每件事都說“是”。這不是忽視你自己的自我照顧需要，有時候你需要說“不”，這樣你自己才能做你自己。

相反，經常對孩子說“是”，這是一種更開放的心態，這一改變可以改變你為人父母的方式以及你家庭的基調。

我們的孩子正在學習的關鍵技能是自我調節，有時也稱為自我控制。我們常常認為自我控制是一種純粹的意志力。能夠控制我們的情緒、行為和衝動。這不是監管。

當你與人交流時，如果你有個“充滿不的大腦”，這會讓你感到被動，這使得你幾乎不可能傾聽、做出正確的決定，或者與另一個人交流和關心。對生存和自衛的關注開始發揮作用，讓你在與世界互動和學習新課程時保持警惕和關閉狀態。你緊張的情緒引發了“戰鬥-飛行-凍結-微弱”的反應，使你無法敞開心扉，無法與他人交流，無法做出靈活的反應。

相比之下，一個“充滿是的大腦”來自大腦中的不同迴路，這些迴路會被啟用，導致接受而不是反應，因此，我們覺得自己更有能力以一種強有力、清晰和靈活的方式應對挑戰。在這種“是”的大腦狀態下，我們向一種平靜和和諧的感覺敞開心扉，讓我們吸收、吸收和學習新的資訊。

對孩子說“是”，滿足他們的需求，並不是要放棄健康的限制和尊重他人的界限，而是要開放、靈活，以及相互聯絡。傾聽孩子的真實想法。對他們做出迴應，而不是簡單的迴應。這種家庭的孩子也會發展這些技能。消極的自言自語會減少，好奇心和寬容度會增加。

1、說“不”之前先停下來

問問你自己，我需要說不嗎？ 這是一個重要的限制嗎？說“是”會有什麼害處嗎？

你會驚訝地發現，你的自動反應往往是“不”。我們是成年人——他們是孩子。他們把餅乾浸在橙汁裡。為了好玩。我們說不，請不要把餅乾浸在橙汁裡。但如果我們答應了呢，又能怎樣？在你迴應你的孩子之前——停頓一下，吸氣和呼氣，思考。

問問你自己，我的孩子真正在問什麼？他們真正需要的是什麼？這種行為背後的原因是什麼？我真的需要對此說不嗎？有沒有辦法把這個變成是？行為是溝通。我們的反應迅速而自動，但停頓能讓我們真正看到它們。

2、敞開心扉，對小小的快樂心懷感激

我們每天都忙於重複地養育孩子。洗衣，煮飯，如此往復。科學家發現，有了孩子後，“幸福感”會下降。他們通常把幸福定義為“滿足”，我承認，這可能是作為父母的一種罕見的感覺。但是，也許幸福不是真正的目標。

艾米麗·埃斯法哈尼·史密斯在《意義的力量:在一個被幸福所困擾的世界裡找到成就感》一書中說，有意義的生活，而不是幸福的生活，才能帶來真正的幸福感。她談到意義的四大支柱:歸屬、目的、敘事和超越。

作為父母，我們可以在工作中看到這些。在你的家庭中創造一種歸屬感——接納、快樂和與每個家庭成員的聯絡。培養孩子在生活中說“是”的目標感——好奇心、適應力和勇氣。創造你的家庭故事和儀式。是的，超越——超越暫時的喧囂，看到一個更大的視角。

意義已經存在。它就在你的日常生活中。

在一個鬧騰的下午，和孩子們在一起既緊張又勞累，放下所有的事情，跟孩子開心把家庭弄得天翻地覆，然後在一起收拾，這就是在說“是”。也許不是每天都好，但是每天都有好的事情發生，那種善良，那種意義，它已經存在了，你不需要出去做任何事情，買任何東西。一個不完美的父母盡力讓自己看起來最好

3、改變你的視角:向上看

超然狀態是那些你從日常生活的喧囂中解脫出來的罕見時刻。你的自我意識會逐漸消失，你會感覺到自己與更高的現實聯絡在一起。超越是當你超越你目前的狀態去思考更大的圖景。它可以像仰望天空、置身大自然、欣賞藝術、寫作、崇拜一樣簡單。你失去了時間感，進入了狀態。

下次當你遇到糟糕的一天或糟糕的時刻，帶你的孩子出去。抬頭看——看雲，看星星，看樹。即使是挑剔的嬰兒也可以透過外出得到安慰。

所以，現在就答應吧，和你的孩子在一起的這一刻，抬起頭來。

4、接受這個階段

說“是”就是接受，接受就是愛。面對你年幼的孩子，家裡亂糟糟的，吵吵鬧鬧的，你同意孩子們的需求，你愛他們是因為他們就是那個孩子。生活中有一種純真和好奇心，使孩子想要做一些奇怪和奇妙的事情。我們有多少次封閉了作為一個孩子的本質？你的孩子會因為某些事情而難過，是的，難過是可以接受。你的孩子很難分享一個玩具，是的，你的孩子正在學習和探索。還沒做完也沒關係。孩子把東西弄得到處都是，是的，這是他們的天性，沒問題。

學著接受孩子的天性，接受你對孩子的愛，多說幾次“是”，又何嘗不可？

每個家長都說自己是愛孩子的，但是對於孩子的某些行為，我們去管教了，真的很少是出於愛孩子，只是由於我們累了，我們不想再掃地了，不想再擦桌子了，不想跟他一起玩耍了，所以我們說了“不”，下次在說“不”之前，想下，如果說“是”，又會怎樣，如果沒什麼大不了，那就滿足他們吧。

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