TOP1: 上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊說:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裡的幾個資料夾，還有我的上網記錄給刪了……

TOP2: 今天撿了個手機，想還給失主，於是在他手機裡找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我撿到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約一分鐘後。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

TOP3: 一哥們失戀，茶飯不思，百般勸解無果！無奈只好邀請他去夜總會放鬆，臨去前分別給夜總會老總和他前女朋友打了個電話！喝到八九分，提議在夜總會帶個姑娘上房間瀟灑！他女朋友穿著工裝出場，哥們頓時垂頭喪氣！為了逼真，我選了他女朋友帶上房間，酒氣上頭，倒頭就睡！第二天早上，剛醒來，發現哥們居然跑我們房間來了，一臉委屈的看著我：兄弟，既然你睡了她，要是辜負了她我可不放過你啊！我轉頭看了看他女朋友，她居然低頭不語……

TOP4: 老公正吃飯呢，我生氣的走了過去，說道：“我一天上班也挺辛苦的，回來還要給你做飯，結婚這麼長時間了，你能不能給我做頓飯...”老公笑著說道：“我也不會做呀，再說你做的比較好吃...”我接著說道：“你不怕我哪天受不了啦，偷摸給你下毒嗎？”老公笑著額了一聲，然後慢慢趴在了桌上...我急忙上前喊道：“老公，你怎麼了，我就放了點瀉藥，不至於致命呀...”

TOP5: 假如生活把你弄跌呢來，包吭氣，包墨跡，包嘰扎，包咋呼。你奏趴呢，也包起來，一直擱著勁往頭氣故擁……故擁……一直故擁……哪怕每回故擁一各節類，也斯進步，包學那日八chua，不嗆哪一個，你奏會變類可傢俬！！看懂的都是老鄉

TOP6: 有次在網咖看動漫沒忍住打大飛，就找個沒人的角落，還把椅子轉了個方向，用靠背擋住別人的視線，好確保萬無一失，盡興後心滿意足的往椅子上一仰，媽的，頭上居然有個攝像頭正對我著我...

TOP7: 我做完設計，張部提了意見，改後找陳總審.查。沒想到陳總、張部意見相左。。。我擦，按他意見改，張部又不樂意，他倆平日又不和。沒辦法，我就把張部請過來：“兩位領導，您倆統一方案我再改‘’兩領導吵了一通，最後達成一致。都說我沒事挑事，是根攪.屎.棍………

(請遵守交通規則，下次也許就不會這麼幸運了。)

TOP8: 還在睡覺呢老媽又來叫我起床吃飯了。我難過的說：阿媽，跟你說實話吧！我患了嚴重性懶床症吃不下飯。”只見她流著淚走了出去。然後我又倒頭便睡。迷迷糊糊要睡著的時候老媽又來把我叫醒 ，我睜開眼睛大吃一驚，只見老媽旁邊有個白衣男人手裡拿著個特大的針。胸口還有兩個大大的紅字：獸醫

TOP9: 路上偶遇一小哥，那顏值，那身材，那髮型，那穿著，賞心悅目啊～眼看著一步步走過來，到我跟前了：“你好，健身房看看嗎？”呵呵，心碎的聲音……

(總感覺無臉男才是主角。)

TOP10: 去手機店選中一款手機，標價1190元。我：“美女，請問你這個手機還能再少點嗎？”銷售員：“先生，你存心買的話，可以少零的！”我拿出120元給她：“這有120元，1元就不用找了！” 銷售員：“哎，先生，請等一下，少零應該是1100元，你這隻有120元啊？”我：“你不是說少零嗎，1190少一個零不就是119嗎，我給你120還多給你1塊呢！”銷售員一把抓住我大喊：“經理快來啊，有人砸場子……”

易烊千璽曾經講過一個笑話，說真的，確定冷到我了

“有一個人叫小明，然後小明沒聽到”

有沒有！

（抄別人的，拿來給大家一樂）一群動物坐船出遊，途中船漏水了，承載不了全部，於是商議：輪著講笑話，必須把所有的動物都逗笑，有一個不笑，講笑話者自己跳船。猴子先來，講完笑話除了豬所有的動物都哈哈大笑，猴子無奈只有跳船。接著兔子山羊狗都沒有逗笑豬，依次跳船。輪到驢子了，驢子還沒開口，豬嘿嘿笑了起來，大夥納悶，問豬：“驢子還沒講呢，你笑什麼”豬忽閃著兩隻大耳朵笑的喘不過氣，說：“哎呀，猴子講的笑話太逗了，笑死我了”。

中學，有個同學玩打火機打火機不透明打了兩次沒打著說：讓我聽聽看是不是沒氣了。放耳邊打了一下著了，趕緊問我：我頭髮著了沒。我說：著了點。他說：怪不著一股焦毛味兒。

回不去的青春！

超全

1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!

2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…

3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎麼了？

結果大灰狼就把小羊吃了.

4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………

從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?

年糕!!!

5.水餃是男生還是女生

答案 男生 因為水餃有包皮

6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!

7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

8. 從前從前有一隻鳥

他每天都會經過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發生了火災

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以後……

以為下雪，

9..一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！

一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！

一個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！

一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！

一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！

一個電錶在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾裡尋他千百度啊！

一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！

一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！

一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！

一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子裡有子了啊！

一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！

一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！

一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子裡全是氣，想發火啊！

一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！

一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！

一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！

一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！

一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！

一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！

一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！

一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不著北啊？

一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不到腿啊？

10.從前有張席夢絲在閉目養神，突然覺得好象少了點什麼，

想著想著聽見門鈴響了，開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了，

席夢絲一把抱住電熱毯說：

兄弟~~你可回來了，俺都冷死了~~~

11.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」

對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」

而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」

然後隔週，他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，

大聲叫到：

「Surprise!」

12.　有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”

北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

13..有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到………

14.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手

小美說：右手

小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

14.你知道企鵝為什麼住在南極麼？

因為那裡比較冷…..

15.有一家賣水餃的小吃店都沒生意，

於是她就去請問師公要怎麼辦，

師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，

然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。

老闆試了試效果果真很好，

於是她就再去找屍體。

隔天她的兒子要帶便當

16.一個伐木工人去應徵工作

工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹…..

過了一分鐘….

工頭:哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦……………..

工人:對啊…..後來改名字啦!

17.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。

狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

18.講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。

好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的訊息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,猜猜看他看到了什麼????????

魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!

19.有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，

他宣佈說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去採水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你採到什麼？”

小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”

老師:“小美妳呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”

老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

20.為什麼小狗越變越小？

答：因為它越走越遠。

21.從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。

所以，它變成了一隻“海馬”！

這隻馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成“河馬”。

第三隻馬是隻白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成“斑馬”了！

第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。

但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……

然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。

最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！

22.有一天，綠豆跟他女朋友分手了．．

他一直哭一直哭．．．．

很傷心的一直哭．．．

結果．．．

他．．．

發．．．

芽．．．

了．．．

23.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？

白大便聽了非常生氣！

他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

24.有一隻貓發現了一隻老鼠….

於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉

可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..

為什麼???

因為

老虎 老鼠 傻傻分不清楚

25.一個軟體公司正在招聘

這天，一隻狗跑來應聘，主管覺得很鬱悶，想把狗趕出去。狗拿出一張紙跟一支筆，很工整地寫了幾個字：請不要歧視動物。

總管知道這不是普通的狗，出於好奇，他決定試一下。

總管拿出應聘的條件，上面寫著：1。必須會打字。2。必須會程式設計。3。至少精通一門外語。

於是狗來到計算機前，很熟練地打了一篇文章，有編寫了一個很複雜的程式。然後來到主管前面，對著主管說：喵！！

56.牙膏妹常常朝三暮四

一下子跟軟毛牙刷哥拍拖

一下子又跟電動牙刷弟談戀愛

今天來了個新鄰居

牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什麼名字~跟我約會吧~」

新鄰居酷酷的說：「不行吔！因為我是梳子~」

27.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」

牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」

豬說：「放屁的人一定會臉紅。」

忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

28.他，本來就不是一個羅曼蒂克的人，

自從他知道她喜歡玫瑰花而且有一個地方可以自助剪花，

買到便宜又漂亮的自助玫瑰花後，

偶而也會刻意去買十一朵玫瑰花送給她，

收到他送的花，她高興的神情中總是不經意的顯露出疑惑的眼神，

直到有一天，她在書上看到花朵數代表的花語後才知道，

送花不一定要成雙的數目，

而且，十一朵玫瑰花的代表花語還真令人感動呢！

被她一問十一朵玫瑰花代表些甚麼，

他竟也只能支吾其詞。

他趕快去問花農十一朵玫瑰花的花語，

花農說：種了三十年的花，沒聽過甚麼花的語言！

倒是常常聽到來買花的男人向女人說些花言巧語，

那為什麼你賣花每把都是十一朵？

他疑惑地問，花農說：

因為………

買十送一啊~

傅小司說過：

從前有一根火柴，他的頭很癢，就一直撓。結果……著了。『哈哈哈』

從前有一個軟糖，他不想去上學，媽媽就問他，為什麼不想去啊？他就說，我腿軟。

『具體內容我也記不清了』

有一天北極熊感覺蠻無聊就開始拔自己的毛，一根接一根的不久後北極熊打了個噴嚏，然後說道，

好冷啊！

南極企鵝聽說北極熊拔毛的訊息後也開始拔自己的毛，一根接一根的不久後南極企鵝打了個噴嚏，然後說道，

北極熊說的沒錯

好冷啊！

非洲雄獅聽說北極熊拔毛的訊息後也開始拔自己的毛，一根接一根的不久後

傳來一聲慘叫聲，，

菊花爆了，，

拔毛的訊息像傳染病一樣在動物界蔓延，烏龜也想試試看，不久後烏龜說道，

幹，我沒毛。

昨天晚上帶著兒子去商場購物，他選了一個“大聖”的玩具，回到小區門口看到賣棉花糖的非要買，本來我們倆人晚上不讓他吃甜食，看到他那樣子便買了。剛拿到手，就聽兒子對著懷裡的“大聖”道:“孫大聖，駕著筋斗雲要去哪裡？”周圍買東西的人都樂啦！

有一個屬於自己的冷笑話，不不不，高能量大笑話，幾年前剛畢業步入社會在一家書店上班，一天穿了一個白色連衣裙騎電車去上班，大概路程是二十分鐘，一路上有很多人看我，我還美滋滋的，以為自己多美，一路上樂呵呵的到了店裡，然後在店門口溜達，後來隔壁門市的一個大姐對我說，小姑娘，你衣服咋沒拉拉鍊啊！我低頭一瞅，可不是唄，從腋窩下面一直到腰上都沒拉，我說咋一路上有人看我咧，原來露點了，後來一整天都不敢出門，丟人到姥姥家了

kmkmmnkg

( ·̀㉨·́)ง 110我要報警了！9999)6bnvmkmmnmkjmlkmjjjm

、

mnjjnjjj嗎( ¯•㉨•¯ )你的無恥打動了我媽媽嗎(︶.̮︶✽)？~(///ˊㅿˋ///)

1、問:從三樓摔下來和從十三樓摔下來有什麼區別。眾人百思不得其解。答約最大的區別其實就是。三樓掉下來是嘭！啊……十三樓掉下來是啊……嘭！ 2、大家在討論有比吃一坨屎更噁心的事情嗎？一人說那就是又吃了一坨。那還有更噁心的事嗎。只聽一人弱弱的說到哎呀媽的塞牙了。

一個朋友講的。

話說三個女孩在一起聊天，第一個女孩說，我每天吃好幾個雞蛋，而一個雞蛋能孵出來一個小雞，那我一天等於吃了好多隻雞啊。第二個女孩說，我每天吃一條魚，而魚的肚子裡有很多魚子，一個魚子等於一條魚，那我每天等於吃了好多條魚啊。第三個女孩聽完後捂著嘴出去了

有兩根香蕉在路上，前面的香蕉把衣服脫了，後面的香蕉摔倒了。

這是我聽到的最冷的冷笑話，但是有個好友每次聽到都能笑到岔氣~

“先生，你不能進去!”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。”“那你拿著一把生羊肉串是什麼意思……”

我們幾個在學生宿舍鬥地主，乾的正起勁的時候，一位貌似貴婦模樣的女人闖了進來，並且大喊大叫：“誰TM昨天晚上又約我閨女看電影了？”我戰戰兢兢的說：“阿姨不是我。”那阿姨馬上和顏悅色的說：“艾瑪啊！謝天謝地不是你就好！”

我到底招誰惹誰了（留下我一臉懵逼）

1.

“全都是泡沫”的下一句是什麼？

你會不會倒酒！

2.

有個人問我是S還是M

我說我是XXL

3.

你瘦了就不可愛了，

這話都有人信，真是可愛。

“你知道海為什麼是藍色的嗎？”

“為什麼呀？⊙▽⊙”

“因為海里有魚，魚會吐泡泡，布嚕(blue)～布嚕～”

............

1: 聯合國教科文組織給全世界的小朋友出了一道題目：“對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法”。

非洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫“糧食”；

歐洲的小朋友不知道什麼叫“短缺”；

拉美的小朋友不知道什麼叫“請”；

美國的小朋友不知道什麼叫“其他國家”；

而中國的小朋友不知道什麼叫“自己的看法”。

2:“小二，有什麼上好的酒菜全部給大爺上來， 否則，看我不取你狗命！”

“是，客官。”

然後小二就被殺了……

因為他就上了一盤上好的韭菜。

3:植物人李雷聽到這個笑話樂開了花！！！

4:有個人被食人族抓住了，他心裡祈禱：“啊，上帝救命啊，我這次死定了！”

上帝出現了，說：“不，你現在拿起石頭把食人族的族長砸死吧。”於是那個人拿起石頭把食人族族長砸死了。這個時候，上帝說：“嗯，現在你就真的死定了。”

5:馴獸師墓誌銘：「熊出 沒注意」！！！

在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走，我過去提醒她：“妹子你得調快一點，不然起不到減肥的效果。”妹子聽了委屈的回答：“我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！”

初戀很單純，跟她好了快一年了，終於帶她回家見家長。 席間老媽不停的給她夾菜，“閨女，來，吃完了待會讓他送你回去”。 女友可能是誤會我媽的意思了，立馬放下碗筷，一臉委屈“叔叔阿姨你們別趕我走，我是真心喜歡他的，我以後少吃點”

小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。

醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

絕對好笑又情懷。給我敬愛的生物老師和當年一起奮鬥過的同學們。

高中生物老師，高考畢業的最後一次摸底考試，他在臺上講題。

可能想給我們活躍一下氣氛，當講到，小老鼠切除了下丘腦，什麼表現，他說，有個同學啊，簡直人才，這道題，他答到 裝出一副快要死的樣子，全班同學冷笑。結果，這個老師，一邊講課一邊笑一邊講課一邊笑，可能覺得自己講得太好笑了，在臺上笑得直不起腰來，趴在講臺上拼命笑，一邊講一邊笑，笑笑，全班同學開始狂笑，笑得直不起腰來。