1、停止暴露自己，學會隱瞞自己。從校園步入社會，我發現了一個很明顯的現象，人與人之間似乎總隔著一條不寬不窄的橋，每個人都帶著面具在生活。不是說不好，反而是對自己也是對別人的一種保護手段。

2、要學會和自己作伴，而不是委曲求全地擠進某個圈子。

3、很多讓你糾結的事情，並不是事情本身有問題，僅僅是你自己想多了。

4、在同事之間的閒聊調侃中，哪怕感情再好，也不要去揭別人的短，把別人的隱私公佈於眾，更不能拿來當作笑料。你的底線可以富有彈性，但是不能沒有底線。

1、不會識人，跟三觀不正的人交往太深。這樣會有很多衝突和不愉快，有時候甚至會被帶偏。

2、沒有自己的原則。一定要明確自己的底線，當別人嘗試觸碰時，要勇於制止。有些不該做的事情，堅決不要碰，堅持自己的原則。

3、不敢拒絕。有些人性格比較隨和，別人提一些要求時，明明心裡不願意，嘴上卻不好意思拒絕，這樣會帶來更多的麻煩事。要敢於說“不”，真正的友誼，不會因為你拒絕一些事而破裂的。

4、不會分辨關係的深淺，交往的尺度把握不好。特別是剛入社會的人，一定要學會分辨關係的類別，有些人是好朋友，有些人只是泛泛之交，有些人只是一面之緣。要學會針對不同關係的人，講不同的話。同事就是個很微妙的關係，同事跟同學最大的區別是同事有可能會涉及到利益關係，有利益的地方就有江湖，江湖往往是險惡的。

5、處理不好男女關係。如果都是單身的，可能這個問題還比較簡單點。在工作中，有些同事是有物件的，關係處理不好，可能會產生誤會。

你有錢，周圍全是笑臉，你有權，耳邊全是甜言，你沒錢，個個把你疏遠。

得意時，朋友認識了你；落難時，你認識了朋友。只有在落魄時才懂，願拉你一把的人何其少。只有在最窮時才懂，再好的感情也難敵現實。

1.不會拒絕

當別人來讓你做一件事情，感到不舒服的時候，當下就要告訴他，學會拒絕。因為當下的拒絕比拖延更好，免於彼此的傷害。

所以，學會拒絕別人，既是保護自己也是保護別人。

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2.大恩如大仇

無底線的幫助其實反而是把別人給害了。升米恩，鬥米仇；救急不能救窮，一而再再而三地去縱容別人，對自己是傷害，對別人也是傷害。

我們以為這是對別人的愛，豈不知，這種溺愛也剝奪了別人的成長的機會。

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3.保持中正位

面對和處理衝突，應當保持一箇中正的位置。保持在一箇中正的位置，是特別有意義的一種修行。既不違背自己的意願，學會有自己溫柔的堅持，但同時又給別人留下彈性空間，能夠維護雙方的關係，能夠保留未來協作的可能性。

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有的時候，我們確實可以拒絕別人，因為我們真的不想跟一些人相處，但是，我們又要學會去尋找到一個容器，可以使得自己不喜歡，甚至討厭的人依然能夠跟我們協作去完成一些共同目標。保持在中正的位置，就會使得我們發展出多元化的模式來對待不同的人。

社會上魚龍混雜，在所難免！有些人表裡不一也很正常。防人之心不可無，害人之心不可有！遇上小人了，過過招其實也是對人生的一種充實！沒有經過風雨的人也得不到真正內心的強大！人生的道路其實還要感恩小人才能換來真正意義上的成長。

1.為了融入一個圈子，不斷的向別人吐槽同一個人，風水輪流轉，昔日的朋友，亦能成為敵人。

2.因為害怕所謂的尷尬，導致你事事在意別人的看法，最終一事無成。

3.對別人抱有太多的期待，結果次次都是失望的。

4.以為會說話言語的勝利，可以抵消自己行動的差距。

5.熟悉的人，隨意發火；陌生的人，十分熱情。

6.別人自嘲自己，你還不懂眼色行事的去落井下石，費力不討好。

7.好為人師，急切的需要得到別人的認同和點頭稱讚。

8.總以為有什麼一見鍾情，一見面，就把所以的美好吐露給對方，以至於最後兩人四目相對，無話可說。

就好比人際交往之中很容易被騙吧，也是很小的事，但是就那種好像被耍了一樣

舉個簡單的例子，就好像在公司有事情不知道，就問同事，然後同事告訴你怎麼怎麼樣，你照做了。結果到最後發現你錯了，而告訴你的同事跟你做的不一樣。然後就你一個人像個傻子一樣和別人不一樣，你問怎麼回事，人家告訴你我剛才才發現不能這樣。而且這種事情我還不少做

俗話說得好：害人之心不可有，防人之心不可無。

在人際交往中，會有各種形形色色的人，比如性格，價值觀等等。

所以當我們遇到這類人的時候，要學會察言觀色，要學會透過短時間接觸判斷對方是那一類人？

但是切記不要忘記自己的做人原則，做到拿捏有度。

有一種交際是為了純雙方的莫方面的利益，如果想達到目的就要學會，見人說人話見鬼說鬼話的原則。

有三點，要牢記，請仔細看完我的回答。

1、不作惡，善良有底線

人際關係高手，深深懂得不作惡就是一種最大的善良。

物理學強調作用力與反作用力。當我們作惡的時候，別人也有可能作惡我們。

所以我們自己不作惡，就是一種預防被他人作惡的可能性。

其二，心理學強調在人際關係中必須要有界限，界限就是我們人際關係的尺度把握。

這意味著做人做事是有原則和底線的，時刻警醒自己內心， 能讓我們更好保持清醒與敏銳。

現實中不要無原則的善良，當我們無原則的善良時候，有時反而是一種作惡。

前不久有一個學員曾經諮詢過我，為何自己對親戚那麼好，無條件幫助親戚，最後卻還沒有討得一個好。

從某種意義上來說，有可能就是我們界限不清，中國有一句強調授人以魚不如授人以漁。

當我們對親戚好，我們問自己，是否有越界幫他做了他應該做得事情；

是否有激發他的自覺心去努力；因為有可能我們的幫助是助長了他變得好逸惡勞，變得不思進取。

這種幫助並不是有效的，所以最終也並不一定能得到好的迴應。

最高階的幫助是激發他的自覺性與主動性，讓他透過雙手去創造更好的人生。

2、遠離小人，即使他討好於你

對於我們身邊的小人，建議你最好遠離。

有些小人，他可能會百般的討好你，千萬不要被這些假象所迷惑。

小人的特徵本身就是見風使舵，誰好他就喜歡巴結誰，在他們心目中，永遠是利益為重，而不是情誼和情感為重。

所以對於這樣的小人，在工作中，有可能因為你業績和能力突出，他會對你很好。但是我還是建議你和他遠離。

因為他就是你身邊定時炸彈。深入瞭解小人的本性，你就會發現，他其實是不需要朋友的，而是需要透過朋友實現自我的利益。

曾經朋友跟我講過自己的合夥人，能力可以，但是就是過於自私。

之前公司剛開始經營可以的時候，大家彼此相安無事。

等到行業不景氣，他就不肯合作了，一點商量的餘地也沒有，就把資金抽走了，搞得公司一蹶不振。

所幸他的口碑不錯，找了其他合夥人在公司艱難時刻挺過來，公司越做越大。

但是對當初自己選擇交友不慎，則後悔不已。

交朋友要交就交真君子，即使犯了口舌，他也會寬容對待，而不是耿耿於懷。

但是小人不同，由於對利益過於看重，情誼反而就不值一提。

為了減少這種事故發生，建議你如果看到一個人更重利益而不是情誼，最好是遠離他，不要深交。

3、不做他人榜樣，而是低調做好自己

第三個人際關係坑就是不要人為做他人榜樣，而是低調做自己、

從某種意義上來說，當一個人成為榜樣的時候，其實也是最危險的時候。

中國有句話說，樹大招風，做榜樣的時候，容易成為眾矢之的。

當我們把一個人捧得過高的時候，往往也是最容易跌落神壇。

所以我們記住，低調做好自己，是最好保護自己的方式。

我一個朋友，之前因為心地善良捐了幾個學生，後來被廣而告之。

好多人都說他是善人，好人。當這個標杆被立起來的時候，越來越多的人來找他。

他不堪其擾，因為一旦他沒有借錢給對方，他們開始抨擊他，還說他是好人， 明明是個小氣之人。

他苦笑不已，他才知道所謂這些名分是別人給的，總歸是要剝奪去，不如清清靜靜做好自己應該做的事情。

後來他選擇的捐贈都是匿名而行，他深知他做這些事情只是圖個心安，而不是別人的讚揚。

總的來說，人際關係中，我們要想人生更順利，我們需要注意這些坑。

因為人心叵測，正如楊絳老師所說，人生一世實在是夠苦。你存心做一個與世無爭的老實人吧，人家就利用你欺侮你。

你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排擠你。你大度退讓，人家就侵犯你損害你。

你要不與人爭，就得與世無求，同時還要維持實力準備鬥爭。

你要和別人和平共處，就先得和他們周旋，還得準備隨時吃虧。

所以人的一生，做人不在於別人如何評價你，最終你只要問心無愧則是最大的心安。

1.淺交言深

2.爛好人

3.只顧自己說，不聽別人說

4.不會轉換立場

說下我自己的感受，第一，人和人相處，要慢慢感受，不能人家一對你好，你就感激涕零，把人家當成掏心掏肺的朋友，要知道人和人能成為相知的朋友，不僅僅需要緣分，還有三觀，性格，層次，所受的教育等等，有的人天天相處成不了朋友，有的人接觸一兩次，對事情的感知度有了默契，成為了朋友，如果一開始就覺得對方好把對方當成朋友，後面可能會失望的。所以，感恩於心，找機會回報，至於能不能成為朋友，一切隨緣。第二，你把別人當成朋友，別人未必把你當成朋友，你啥話都給她說，什麼都給她傾訴，到最後你發現都不值得，你有利用價值的時候可能是別人的朋友，沒有了啥都不是，或許她根本就不懂你，是你自己自作多情。總之，君子之交淡如水，是我推崇的人生格言，願我們每個人做事坦蕩，做人乾淨，心安足也！

人際交往中，我們確實應該有一雙明亮的眼睛，什麼人值得我們去交往，什麼人不值得我們花時間去相處，我覺得我們往往不會一帆風順，如果對方真的是值得自己去付出時間的，你就會在這個過程中發現很多你們的相似點，對方的優點，各種各樣你值得學習的地方，相反有很多的人不值得我們去交往，很多人趾高氣昂，這樣的人，我們不必要浪費自己的時間，直接離開就好，費力不討好的事情，你真的是無論付出多少，結果都是顯而易見的，為何還要這樣攀這這個抱不起的大佛，還不如自己去找自己真正合適的人，一定要努力的辯明，擦亮雙眼

很多很多，先說幾個馬上就能想到的：

1、曾經很容易被人套出心裡話和私人秘密。

犯這個錯誤的次數好像是最多的。

從小到大，從校園到職場，從個人隱私到收入水平到商業秘密，都曾被親戚、朋友、同事甚至鄰居N多次套出。

雖然早就知道人普遍都有喜歡打聽他人資訊、窺探別人隱私的毛病，但在現實生活中還是時常會吃這種虧，比如經常會有人問：交沒交女朋友啊？什麼時候結婚啊？現在在哪兒上班啊？每個月能掙多少錢啊等等問題。

犯這個錯誤的人，其心理根源在於兒時所受的品德教育都是盲目告訴孩子對人要誠實、要坦誠。

每個家長都希望自己的孩子人品健康，這個心情可以理解，但對這句話的灌輸實在太粗糙，非常缺乏對孩子從小自我保護的提醒。

個人感覺，盲目的接受這個觀點對人在成長過程中造成的心理影響是很深遠的。

據我所知，很多人都曾被這個問題所困擾，到長大之後也經常沒法判定哪些話該說和哪些話不該說。這樣就很容易被一些打著關心你的旗號，但內心動機不良的人所利用。

說個題外話，我曾在一同學的婚禮上，親耳在酒店一個隔間裡聽到他的親叔叔說我同學找的媳婦是個窮光蛋她家裡還有個腦溢血的父親，當時就覺得特別噁心，因為就在大約二十分鐘之前，在酒桌上敬酒點菸的時候，他親叔叔還滿面笑容拍著我同學肩膀說我同學有福氣找了這麼一個漂亮的媳婦。那一刻覺得有些人的心眼是真髒，以後真不能什麼話都跟別人說。

對於成年人犯這個錯誤，則主要是因為缺乏社會閱歷，對人性的陰暗面認識不夠，警惕性不強從而造成心理界限不清楚。

對策：

（1）在心裡要意識到：人都有自己的利益點和想法，都有自己的小九九。

（2）設定一個回答的標準版本，就如同外交辭令那樣。

（3）在與人交流的時候要有自我保護意識，謹防“禍從口出”。

（4）有些難度較大的事情，即使你做到了也不要說，因為“木秀於林、風必摧之”。

2、曾經很相信上級或領導編的故事和畫的大餅。

對於這一點，通常初入職場的大學生和涉世未深的年輕人比較容易中招兒。

從管理手段和領導方法的角度看，編故事和畫大餅確實是一種比較有效的管理技巧。

它可以很有效地窄化你的視野，在你頭腦中建立一個興奮灶和刺激源，並快速製造你對組織內的忠誠感和目標的執著度，從而達到令你無法清晰判斷自己的價值、壓低你的薪水和福利待遇並且有效管理你的目的。

識別編故事和畫大餅的方法：

（1）注意觀察領導的實際行為，不要光聽他嘴上說什麼。比如如果他自己每天都準點下班，但卻讓員工加班到很晚，畫大餅的可能性很大。

（2）觀察你的上級或領導是否日常對自己很好，是否對員工很苛刻。真正有事業心的領導，都是對自己很苛刻，而不是隻對員工要求嚴格。

（3）可以留心觀察他在編故事畫大餅的同時，對對手或其他行業的評價。如果他對對手或其他行業的評價都一文不值或持明顯貶低的態度，那他對你們採用編故事和畫大餅的可能性很大。

（4）自己也要多利用網際網路蒐集行業資訊，經常檢測領導和上級的所說的內容是不是準確客觀，是不是有意在隱瞞關鍵性資訊。

3、曾經很容易相信別人都是真誠的。

從小到大常聽的一句話是：這世界上還是好人多。

首先，客觀地看，這個世界上到底是好人多還是壞人多，從來沒人統計過，估計也每有人能統計出來。

雖然每個人都願意相信還是好人多，但這個判斷的問題在於：即使能確定好人確實佔多數，那你也得先確定你眼前的人是不是好人再說；如果你與之打交道的人不是真誠的，但你卻盲目地一廂情願地相信他是真誠的，那在打交道的過程中你必然是會付出代價的。

害人之心不可有，防人之心不可無，這條古訓是應該在心中時刻牢記的。

判斷人是否真誠的方法：

（1）看這個人是不是守信用。比如借了你的東西之後，他能否按時歸還。

（2）看這個人是否重承諾。比如他答應了你的事，是否會努力兌現。

（3）觀察他的言論和行為是否統一；從長期看，是否能體現出一種穩定的價值觀。

比如：如果對方說自己是個說自己是一個積極進取的人，那在正常的情況下，此人至少應有固定的學習習慣，有獲取資訊的渠道和方式，有努力跟上時代發展速度的主觀意願。

（4）看一個人是不是能拿得出證明自己的事實。比如一個人說他喜歡看書，等你去了他家，正常情況下就應該能看到很多書。注：對於習慣看電子書的人，此方法不適用。

4、曾經很容易相信年齡大的人比自己閱歷豐富。

這個錯誤在生活中的各個領域都發生過。

年齡大的人確實比我們經歷的事情多，這是事實，但這些經歷的事情是分領域的，一位在學校裡教了十年書的老師，對商業方面的認知和理解可能還趕不上一個有三年經驗的職場新人。

我對閱歷的理解是：閱歷是人從學習過的知識和經歷的看到的人和事中，提煉及總結出來的經驗教訓和人生哲學。

有閱歷是需要觀察能力、分析能力和總結能力做基礎的，並不是每個人都具備這幾種能力。

有很多人一輩子始終墨守自己的那一套，沒有學習的習慣、獲取資訊的渠道單一，也沒有能給予自己啟發和幫助的朋友，所以很難突破自身思維的框框。

不要迷信年齡，年齡大確實有年齡大的優勢，但不是年齡大的人的意見就一定正確。如果年齡大的人的意見都是正確的，那理論上講，這世界上最有智慧的人就全都應該是老年人。

避免錯誤的方法：

（1）做事時，在保持獨立思考的習慣，根據所掌握的資訊自己去下判斷，心中有數

（2）不要怕犯錯，很多時候對錯沒有那麼重要。

（3）對年齡大的人保持尊重，不激化矛盾。

（4）懂得包容和理解。

5、很容易相信工作時間長的人比自己能力強。

通常在初入公司時，一些老員工常會讓新人感覺他們經驗豐富、見多識廣，能力很強。

但時間一長，新人就會發現其實老員工並沒有之前感覺的那樣優秀。

職場中，混飯吃的人大有人在，只是由於近幾年社會競爭更激烈，資訊傳播更加快速，人普遍在心理上有危機意識，這種情況才有所改觀。

除非是快速成長的部門或公司，否則企業內部通常都是一個蘿蔔一個坑，進來一個之後走一個，看到新人進來，老員工裡自然就會有人在心裡琢磨自己的前景如何。

利用新人對公司的業務不熟悉和人家關係的不瞭解，製造麻煩和下絆子是職場裡常見的現象。

摸清你的底細、令你對他產生好感、在心理上依附於他，讓你放鬆他的警惕，鞏固他在辦公室中的地位都是有可能的目的。

破解方法：

（1）不要輕易相信自己眼睛看到的，提醒自己真相不一定是這樣。

（2）把精力放在工作上，對老人故作神秘洩露的八卦保持警惕，有些話聽聽就好，小心不要被人當槍使。

（3）工作能力強的人往往用行動讓你折服，尤其是棘手的事情。而能力一般的人往往用嘴來說。

6、很容易相信自己對別人好，別人就會對自己好。

普通家庭教授給孩子的社交理念基本都是：你對別人好，別人就會對你好。

這種理念教育出來的孩子在成長的過程中很容易吃虧，還很容易被動機不良的人道德綁架。

對於這句話的完整表述應該是：你可以對別人好，但這並不能保證別人也一定對你好；而且你起碼應該在確定這個人在人品上值不值得你對他好之後，再決定要不要對這個人好。

人和人的相處和了解，都是有過程的，這也符合社交的基本規律。

你是否聽過別人這樣評價過你：“你從來不罵人的”、“你以前不是這樣的”、“你以前不斤斤計較的”。

往往缺乏社會經驗的人一聽到類似的話，就會在心裡反思是不是自己什麼地方真做錯了，繼而在行為上或多或少的讓步。

每次遇到分歧的時候，都對你使用類似這樣評價的人，很多都是精於操縱別人的人。

他們的目的是想把你的注意力從事情本身轉到你的身上，不去分析事情的過程、不去判斷孰是孰非、不反省自身的錯誤，直接本能的就想用道德綁架你和壓制你。

破解方法：

（1）正常的人際交往應該有來有往，可以把手伸過去，但對方如果不理不睬，就沒必要在上趕著。

（2）對善於道德綁架的人保持警惕。如果有人總是用道德綁架來你，那說明你在他心中只是一件以前可以隨便擺弄但現在不聽他使喚的工具。

（3）提高自我價值認知，保持人格的獨立性。

不作惡，善良有底線，遠離心機多的人，低調做好自己，不做他人榜樣。

自己做不到好的生意，找不到好的工作，自己又沒錢，那處處都是坑了

謝邀，人際關係坑是在處理關係上的難！中國人講究人情！禮尚往來，你送我東西，我一定還同等價格的禮物送回給你！但是，往往就在這個禮節上，很多人覺得自己虧了！從而，在此之後，關係變得緊張！感覺自己老被坑，老是會在背後討論一番，覺得自己吃虧了！對方在佔自己便宜，所以，在人際關係的坑很多！我只是道出一例！其它不多說！感謝提問。

誤區一：把觀點和事實混淆

後果一：更容易和別人發生摩擦

我們覺得自己的觀點就是事實，但在對方眼中，事實卻是另一個版本。

雙方的判斷截然不同，雙方都覺得自己是對的，就很容易引發衝突。

這樣，對話就成了負面情緒的宣洩，雙方就像兩個拳擊手，一定要把對方打倒為止。

後果二：更容易被別人的觀點所影響

這樣在日常生活中，就很容易被別人的評價所影響，陷入自怨自艾的境地。

別人覺得我們胖，我們就覺得自己胖；

別人覺得我們懶，我們也覺得自己懶；

別人覺得我們不上進，我們都得慚愧而死。

總把別人的觀點當成事實，後果只有一個，就是自己的人生如風浪中的船，左搖右擺，真正掌舵的人本該是你，你卻把掌控權拱手讓與別人。

要記住，觀點和事實是截然不同的兩件事，如果你不能分清這兩者的不同，不是在對別人的評價中傷害對方，就是在別人的評價中迷失自己。

誤區二：把自己的需求當成別人的需求

為了滿足自己的需求，他們就把這種需求幻想在別人身上，要求對方幫自己滿足。

問題是，你自己的需求，終究只是你自己的需求，你把它幻想成是別人的需求，也終究不是別人的需求，別人本來就沒有義務滿足。

一旦你習慣把自己的需求安在別人身上，你就忘記這原本是自己的需求，如果對方滿足不了，很容易就會對對方心存怨恨。

說的是男女之間的感情事，更是人與人之間的交往原則。

你的需求，就應該自己去爭取，而不是把希望寄託給別人，讓別人幫你完成，別人不欠你的，也聽不懂你的暗示，更沒有本分去滿足你的需求。

想吃雪糕，你就大膽說出來，沒有人有義務去猜你想什麼。

想多賺點工資，就去和老闆商量：“我想工資漲20%，你看我要做到多少業績你才答應？”

而不是什麼都不做，光在那裡埋怨“老闆都不給我漲工資，我都沒心思幹活了”。

真正成熟的人，是懂得勇敢面對自己的需求，甘願承擔被拒絕的風險，去爭取，去抗爭。

因為他們明白，自己想要的東西，等著別人給是永遠等不到的，只要自己才是最值得信賴的人。

誤區三：把自己的選擇當成外界的逼迫

你所經歷的一切，都是你自己選擇的結果。

你會成為什麼樣的人，過上什麼樣的生活，其實完全是由你自己控制的。

所以總結三大坑

把觀點和事實混淆；把自己的需求幻想成別人的需求；把自己的選擇當成別人的逼迫；

人際交往恐怕是所有人都要奮力學習的一個“學科”了吧。“社會大學”是從意氣風發的少年到步履蹣跚的老人都在親身經歷的，生活就是如此豐富。我相信我們身邊都會有那種人際交往方面如魚得水的高手，無論是在職場，還是實際生活中都獲得了很多的助力，而且人見人愛。相反，不善交際的，即使能力再好，亦或是明明好像幫了別人，可是並不像期望的那樣有好的待見。那麼人際交往中，我們要注意哪些坑呢，我談一下我自己的一些看法。

1.千萬不要當著一個人去說另一個人的好壞。因為你其實不知道他倆之間的關係如何，搞不好會給自己招來麻煩。沒有人會喜歡背後說話的人，這樣人家會對你缺乏信任感，有啥都不會和你說，距離也就產生了。

2.俗話說“做人留一線，日後好相見”，凡事要留有餘地。無論是說話，還是做事，要給人留個臺階。你想象一下如果你是對方，你也一樣別人給你留餘地，畢竟每個人都要有理有面。

3.不要太對人掏心掏肺的說自己的情況，尤其是隱私的東西。有的人反而會覺得你傻，你不能保證他不說出去，到時候難堪的還是自己。

4.去一個新的圈子，不要為了融入放棄一些自我的東西。為了顯得合群，總要去做點事，但是一定要要有自己立場。

5.好朋友之間儘量不要借錢。有的人就是因為借錢關係變得生疏，與好友交往重要的前提是有一點是平等平衡的。即使好借好還，但有過債主這個關係，可能我說的有點生硬，對友誼有影響的，更何況有的還借錢不還那就不用說了。

6.別人和你說過的話別轉身又傳給另一個人。別人因為信任你才和你說的東西，如果你又說給人，那他又處於什麼境地呢。

7.學會拒絕，不要做“老好人”。不會拒絕，人家會覺得你沒原則，而且總有人找你幫忙，你會有很多麻煩。有自己原則，有立場，體現自己其他價值，會更受人重視。

8.遠離狐朋狗友，珍視真正的友誼。近朱者赤近墨者黑，為了迎合那些所謂的“朋友”時，慢慢你會發現自己失去了某些東西。不如和那三兩個真正朋友多來往，好朋友都是相互促進的。

每個人對生活都有自己的理解，祝你過得順心，活得開心。

子貢問孔子，哪句話可以終生奉行？子曰“己所不欲，勿施於人”。也就是，你要求別人做什麼時，首先自己本身也願意這樣做，或你本身也做到如別人這樣了，那麼你的要求才會心安理得。如果人人都奉行這句話，尊重他人、平等待人，那遇到坑自然少了，即使有，也要以德報怨又何妨。

在人際交往中，越是熟人依賴性越強，依賴性越強慾望越大，希望越大失望越大。

越是熟人，越要保持一定的距離，保持一定程度上的生分，這種生分能保證自己的安全。

在人際交往中，對方一般都先從熟人上下手。不熟練的外人如同黔之驢，不瞭解內情，在眼裡依然是龐然大物，不知深淺，不知底線，不敢上前，膽怯了。

先從熟人身上下手，更能顯示對方友情的虛偽，或對外說自己六親不認，做事公正公道，以熟人殺雞駭猴，顯示自己嫻熟的管理才能。踩著熟人的身軀，成就自己的光輝。

如借錢、借物，甚至借房子等，不按時歸還，認為自己比別人強，借你的東西，是看得起你。

如當托兒從熟人身上賺取可憐的介紹費。

如高價推銷產品給熟人，騙說打折給熟人，咱倆認識，才給你最高折扣點，其實卻是按最高價售賣的。

雖然有句老話說吃虧是福，但是誰不希望自己在人際交往中能夠順順利利，少踩些坑呢？

今天咱們就來說一說在人際交往中，你最容易吃的那些虧。

一，不要刻意討好他人

隨著社會進步和人們總體思想水平的提高，明目張膽地去討好某個人已經是一種非常非常LOW的做法了，不管對方是你的長輩還是領導，用你的真心對待即可，別想著玩套路。

二，學會拒絕

一個人，如果想要永遠當一個老好人，那結果只能是當不成一個好人。我們試想一下，如果每一次別人向你提出請求時，你都不能說NO，你都答應了，那結果就是別人會越來越頻繁地向你求助，總有一天你會無法承受這些請求從而無法幫忙。而只要有這麼一天，人內心的醜惡會讓別人只記住你沒幫忙的這次，而不會記住之前你幫忙的那999次。

所以只要你沒有能力應付任何人的任何請求，就請學會拒絕吧。

三，給對方留面子

任何時候，任何情況下，都給對方留個面子。

哪怕是在對方蠻不講理，胡攪蠻纏，而且你有充足的資本和手段可以收拾對方時，給對方一個面子也是最好的方法。因為首先你這樣做就是最好的羞辱對方，其次這樣做最大限度地體現了你的氣度。所以無論什麼情況，給對方留個面子，不撕破臉，都是一個好選擇。

四，留一個安全距離

可能很多人都知道，陌生人之間，或者交情比較淺的人之間，最好留一點安全距離。

但是很多人常忽略的是，即便是親友乃至情侶之間，都應該留一點安全距離。每個人說到底還是獨立的個體，都有自己的隱私、忌諱，也都有自己不允許被觸碰的底線。不要因為“咱們感情深”就覺得真的兩個人化作一個人了。

留一點安全距離，是尊重的表現，會讓兩人的關係變得更好、更健康。

五，減少無用社交

這裡說的，主要是網路社交。

這些舉動，意義都不大，如果閒暇時刻你可以刷一刷，但是不值得你專門花時間去做。

六，學會感恩和回饋

要始終記得一點，別人幫你是情分，不幫你是本分。

咱們就說在職場上，很多學生作為新人進入崗位，受到了前輩們的照顧，卻覺得“我是新人，你們照顧我是應該的”。

或是在家庭中，小一輩受老一輩照顧，覺得“我是小輩受照顧是應該的”。

這世界上哪來的應該？收到他人的照顧，請明確地反饋給他人你的感激之情，如果是在社會中，最好用實際行動來報答他人。

七，坦然面對自己的無知

這世界太大了，需要你學習瞭解的東西也太多了，所以當人際交往中你遇到了不瞭解的東西，就直接承認你不知道嘛。