兩個人在一起互相有充分的瞭解，包適性格，家庭，經濟能力……

還要看你們感情有多深了，有一些人沒見幾次就結婚了，有一些人二三年甚至八九年了沒結婚。這要你實際情況，兩人相處怎樣，三觀相似，有共同情感需要而來，在一起久了自然就想結婚啦！

生活中不乏很多戀愛多年的戀人，最終走向分離，當然我也是其中之一。

談起兩個人在一起多久結婚，這個問題，其實是因人而異的，有的人慢熱，可能需要了解的時間便會長一些。

不過能否結婚還早遵從你內心的選擇，該到了可以結婚的時候，你的內心會告訴你最真實的答案。

兩個人在一起多久才適合結婚？那得看兩個人的感覺，如果兩個人感到他們的感情已經是情深意篤了，如果兩個人感覺到他們的感情已經是水到渠成了，如果兩個人感覺到他們的感情已經是瓜熟蒂落了，那麼，他們就就可以結婚了！

兩個人的感情，是在戀愛的過程中逐漸的加深的，也是在戀愛的過程中去了解對方的，透過不斷的瞭解，也就知道了對方的思想，也就知道了對方的行為，兩個人認為沒有問題了，那時間也是可長可短的，只要兩個人認為沒問題需要再談，再要再考慮，需要再考察的話，那麼就可以走進婚姻的殿堂的！

兩個人談戀愛，也不都是一帆風順的，也都可能出現問題和矛盾，性格不合要透過一定時間的磨合，還有婚房婚車，彩禮的問題，也都不是太簡單的事，甚至還要雙方的父母在一起協商之後才能拍板定奪的！

當這些問題雙方都達成共識之後，那結婚的事就提到了議事議程上來了，下一步就是去酒店預定婚宴，去辦理登記，去籌備婚禮了，當一切準備好了，到了那個吉日吉時的時候，就結婚了嗎！

肯定要了解清楚之後啊！經濟基礎，人的品行，責任心，愛心，都要了解清楚，否則不管男人女人，一旦走進錯的婚姻，必將貽害終身！

但這個過程是比較漫長的，有的一開始就知道是什麼人，有的你得琢磨幾年而且還得遇到大事件才能看懂他的本質！

總之，不管什麼人，只要他不懶，又懂得感恩，還能懂你，又願意和你結婚，什麼時候結婚都不早，什麼時候結婚也都不晚！

兩個人在一起多久適合結婚？

如果兩個人真心想在一起一輩子，什麼時候都適合結婚，因為不想走著走著未來不是她/他。

但是現實會因為家庭、距離、金錢、工作、地域關係而暫時不考慮結婚的很多。

不管外在的條件有多不足或者阻礙。我個人經驗是2-3年左右基本自己瞭解一個人挺全面了，真正知道他的脾性，為人處事，家庭觀之類是不是與自己期待的一樣。到那個時候，只問一句，如果不合適，你願意放棄那段愛情嗎？

兩個人在一起多久才合適結婚真的偽命題，沒有標準答案，問自己內心，你準備好未來的日子，風雨同舟，不管是疾病還是貧窮富貴都願意一直在一起度過嗎？如果願意就結婚吧，有時考慮其他太多反而不知道自己要的是什麼。這是我個人的觀點。

看你們倆之間的緣分吧。

有些人談了很多年最後還是沒有結果，有的人認識沒幾天卻步入了婚姻的殿堂。

我和我前男友談了五年，最後還是分開了，我覺得其實談戀愛談的時間長了也不是好事，把所有的新鮮感全都消耗完了，最後連話都聊不到一起去。而我的同學和男朋友認識三四個月就結婚了。我想可能是有緣無分，又或許倆個人都不是彼此心中所想期待的那個人。

所以我覺得結婚和在一起多久沒有關係，反而和自己的年齡和一些想法有關係，以前的我根本就不想結婚，恐懼婚姻，我曾經想著我可能會選擇不結婚。但是隨著年齡的增長，我的觀念在改變，我想要結婚了，所以我覺得更多的是你們認識的時間對不對，當你們相遇在剛好不想要結婚的年齡和相遇在想要結婚的年紀是不一樣的。

至少要一年以上.現在閃婚這個詞比較多見，男女見面後幾天幾個星期就結婚，試問拿結婚如同兒戲嗎？婚姻不僅僅是一個紅本本，更是彼此的愛與欣賞，是生活中的一部分不可缺失的習慣！

從彼此相識到熱戀到結婚，是因為有愛，但是愛的保質期又有多久？不光有愛走進婚姻更多的是習慣，一年，生活上的瑣事磨平了彼此的倔強，習慣每天都有對方，習慣了(她)他的優缺點，習慣彼此的脾性，習慣是不容易改變的.我們熟悉了對方，可婚後接受的不只是對方而是(她)他的一家人.一年，足夠讓彼此瞭解雙方的家庭條件，生活方式，種種原因吧都需要磨合.

婚姻，是我們一輩子必須對彼此都負責任的一件事情！

如今匆忙的結婚再匆忙的離婚的人太多了。兩個人為什麼能走到一起？因為習慣！ 那兩個人在一起多長時間才適合結婚呢？

這個問題仁者見仁智者見智，個人認為：三年！為什麼？

第一年瞭解

這一年是大家互相瞭解的一面，透過這一年可以基本瞭解對方的性格脾氣、做事方法、個人愛好、家庭狀況、生活習慣、溝通方式等各方面的情況。短期內是瞭解不清楚的，過早的決定容易給以後的生活帶來隱患。

第二年磨合

在第一年對對方有了比較全面的瞭解，有的能接受，但是有的也不能全部接受。好的不好的就全部暴露出來了。那麼在第二年就是互相磨合的一年，互相適應，不斷修正自己，讓雙方達到一個最高的融合度。

第三年鞏固

這一年也是最危險的一年。兩個人在一起通常的保鮮期是2-3年，該瞭解的也都瞭解了，該適應磨合的也都磨合了，新鮮感已經過了，自己在對方的心裡到底是什麼位置基本上在這一年就可以看出來，能過了第三年的基本上就可以結婚了，否則在這一年也就拜拜了。

參照心理學的規律，最適合為1～2年間。 1.兩人相處，1年內雙方都在嘗試融合期，都在觀察對方，1～2年之時，雙方陷入深情之中，都關心和容納對方優缺點。此時結婚，剛好使雙方進入蜜月期，便互相珍惜。 2.結婚2年後，雙方多會有小孩(或者懷孕)，男的責任感強烈，會努力工作，女的因小孩而母性大發。此時也是婚姻穩定期。在小孩3～4歲時，隨著生活壓力加大，雙方小吵小鬧。 3.若兩人在3年之後還未結婚，此時雙方相處久而缺點露出，並會受到對方關注而重視。這種情況下，一方缺點可能被對方擴大而難以接受。最後，雙方因意見難以包容而最終分手。因而，從婚姻角度看，1～2年較合適。每人都有缺點，也有優點，相處久了也會產生審美疲勞而厭倦，當有外來感情介入時，多會以分手散場。

兩個人在一起什麼時候最適合結婚。這個問題我回答了好多次，今天再一次回答。

要不然在一起什麼時候最適合結婚。兩個人在一起只要互相理解，互相包容，就可以結婚，因為相互之間有了理解，有了包容。走進婚姻的殿堂是再合適不過了。有了包容，有人理解就不會發生大的矛盾。所以結婚是最合適的。

兩個人在一起什麼時候最適合結婚。 兩個人只要有了真感情，這個時候最適結婚。因為感情是婚姻的基礎，雙方之間只要有了感情。走進婚姻的殿堂是再合適不過了。感情是婚姻的基礎，有了感情就會有穩定的婚姻。這個時候結婚是最合適的。

相互之間有了依賴，彼此之間已經離不開了。已經發展到如膠似漆，這個時候選擇結婚是最合適的。彼此之間已經分不清彼此了。組成一個幸福的家庭是最合適的。

愛情是婚姻的基礎，愛情婚姻家庭幸福美滿要的是有真感情，所以只要互相瞭解相互信任相互包容，有了真感情，這個時候是結婚的最好時光。

一對情侶從開始戀愛到進入婚姻，並不是看相處了多少時間，而是說在這些相處時間裡，你們對彼此的瞭解加深了多少。

有沒有因為最初的衝動萌生愛意，萌生對彼此今後人生負責任的想法，如果有了這樣的想法進入婚姻也就自然而然。

如果兩個人只是作為一同遊玩的伴侶覺得親近的話那離真正的心智成熟的走入婚姻還有一些距離，盲目的衝進婚姻裡的話，有可能因為彼此的默契還沒有養成所以會出現一些矛盾和需要互相除錯的地方。

時間不是問題，時間只能說明你們的戀愛進行的有效率或者是沒有效率。但是兩個人都躊躇不前的戀愛關係，不會醞釀出適合結婚的關係的。

兩個人在一起，結婚就是順其自然的事情，也沒有說能用時間計劃去計算的，兩個人感情到了。深厚到一定程度，就會自然而然的出現想要和對方在一起一輩子到老這個念頭，覺得時間到了，就是這個時候該結婚了，就是這麼一件簡單順其自然的事情。也有一見鍾情，一眼看到對方就確定對方就是那個要和他走到老走一輩子的人，感情這個東西用時間沒法去衡量，感情如果經得起考驗就會越積越累越來越愛對方，所以，遇上對的那個人，有了和對方牽手到老的想法，準備好了一切什麼時候結婚都合適，愛上就不要放棄了，畢竟要愛上一個人是一件很難的事情，要遇到那個對的人一起結婚更是難上加難的事情。遇上了就一切都會按照好的方向去發展的。

這是一組真實的資料：婚後三年離婚的人群佔整個離婚人群的七成多。

無論你是不是已經被戀愛衝昏了頭腦，可能對這些資料不屑一顧，我還是希望你能拔出時間來看看以下的這些思考點，能完成的部分越多，那說明你對婚姻的準備越充分。尤其我要把建議給到大多數的女生，當你在想到結婚這件事的時候，是不是滿腦子的婚禮、婚紗照和你們的新房？如果是這樣的話，請對你的頭腦叫停，你可能只是把婚姻等同了婚禮，如果你不做好準備，可能需要用下輩子的痛苦來為那一天的光彩買單。

所以首要思考的問題是：你們是不是還處於迷戀期？也就是說，你們倆仍處於無力抗拒的地心引力中，彼此磁性相吸難分難捨恨不得明天就領證的狀態？當然，我不是說這個狀態不好，雖然我把這個狀態稱作是幻覺，但這個幻覺也是相當的真實，並且是人的一生中所能經歷的少有的幸福時刻，你在這個狀態裡想呆多久呆多久。

我的建議只是你不能在這個狀態裡直接就進入婚姻，兩情相悅的童話故事也只屬於王子和公主，對於我們這些平凡人，幻滅期的美好破滅，磨合期的痛苦揪心，並從痛苦中獲得啟示後重新建立的關係，這些都是我們婚前的必走之路，因為在經歷這一個個階段後，你才能與真實的自己和對方相遇。如果少了哪個環節，以上的過程你只能在婚姻裡走一遍。

當然，經歷過這些過程的情侶們，並不代表婚後就不用經歷這些，也許同樣的陷阱，我們會掉下去兩次三次甚至更多，記住，那些陷阱都是老天賜於你發現真相的機會，你掉下去一次只能證明上一次你看得還不夠清楚，僅此而已。

接下來，如果你都經歷了以上時期決定兩個人要幸福的生活一輩子了，請考慮一下你對對方的原生家庭是否足夠了解？如果你認為婚禮之後只是你們倆生活在一起，與對方的父母保持適當的距離就可以，那這真是天大的誤會。事實上，對方的父母一直與你生活在一起，只是借用了你伴侶的身體。

你伴侶的原生家庭無論帶給他的是幸福的還是平淡的或者是悲傷的，無論他（她）與原生家庭的關係是粘連的還是排斥的，那一對父母鑄就了你的伴侶並將他們的行為習慣生活習性刻在了他（她）的血脈和骨頭裡。也許在婚前我們經歷了一個完整戀愛的過程，可我們對伴侶這個人還無法做到充分的瞭解。真正能瞭解對方的渠道，就是透過對方的父母。

你可以去觀察他父母之間的行為模式，尤其是夫妻之間的相處模式，他們又是如何與他們的孩子也就是你的伴侶互動的，特別也要觀察一下同性父母是個什麼樣的人。比如你可以觀察一下未來的公公平時是如何對待婆婆的，他們倆發生爭執的時候是如何處理矛盾的，他們是否會過度干預或者冷淡自己兒子的事情？你的未婚夫又是如何與他們互動的，是不是經常發怒還是關係很淡漠？以上種種，沒有好壞對錯，只是作為你去更好的理解你所愛的這個人的途徑。

要知道，無論他對自己的父親有多麼的憤怒或抗拒，無論他的母親對他的噓寒問暖多麼的理所應當，他在骨子裡都會深受其影響，也許他父母的很多行為是你的伴侶所不認可並且抗拒和反對的，但不容懷疑的是，那些他所抗拒的，都無形的纏繞、影響和控制著你伴侶的行為模式，在他無意識的狀態下。

當然，你的伴侶也會來了解你的家庭情況。在對雙方的家庭背景和父母有了充分的瞭解後，建議你們倆可以很理智平靜不帶任何評判的討論一下自己的父母，以及自己與父母之間發生過的事，特別是那些讓你悲傷難過的事。當你誠意的向對方敞開的時候，對方也會向你敞開那些埋藏在記憶深處的事件。

請注意，我說的這一點，並不是在讓你發現對方的原生家庭一團糟的時候拔腿就跑。當然，如果這些情況能把你嚇跑，那可能對方真的不是你要結婚的那個人。我們做這件事，只是為了讓你們能更深入的瞭解對方，更清醒的理解他（她）日後可能產生的一些行為。

比如日後爭吵時，你要能理解對方為何為了眼前的這件小事與你爭吵，因為你只是負責把他之前的舊傷挑起的人，你能看到這一點的前提是因為你瞭解他的過往經歷，在深深的理解之下，爭吵也就不再會繼續；同理，你對自己的原生家庭帶給自己身上的烙印是否足夠了解呢？如果你有足夠的智慧看見自己的問題，可能你們之間連爭吵都不會發生。

說到這裡，我突然想起門當戶對四個字。其實真正的門當戶對，不是表面上的對方的家庭背景和過往經歷，更多的是對方的家庭是如何塑造了今天的他（她）。你們要知道你們為什麼走在一起，彼此身上都有什麼樣的傷口和弱點，這樣才能在日後的生活中互相療傷，彼此補救。真是如此，門才當，戶才對。

除了以上兩點，你還需要培養起兩個人處理差異的能力，以及共同商量一些婚前的規則，還有一些讓中國人難以啟齒的羞羞的事。

我是從如何經營好婚姻的這個角度倒置回來回答這個問題的，我們每個人結婚的時候都不希望自己離婚的，如何將婚姻的風險降低，婚前考慮清楚是非常有必要的，雖然我們有各種婚姻的修補方法，愛的能力的提升，但是我特別想說一句的是，婚姻這件事，選擇仍然大於努力。

你在考慮這個問題的時候，可能還不適合結婚。

也就是說，當你不再考慮這個問題的時候，婚姻就對你比較合適了。

不應讓自己去適合婚姻，而是要讓婚姻適合自己。

歷史的經驗告訴我們，既有一見鍾情相守一生，也有相戀十年我的請帖是你的喜帖。

再說，婚姻也不一定是愛情的結果。在看過這樣那樣不同年齡段的離婚故事後，也應該明白，自己想要的是一紙證書，還是一段長情。

朋友，請相信愛情。

經歷朝暮、走過四季就可以瞭解差不多了[靈光一閃]

不要看對方優點有多喜歡，就品對方缺點是否能接納！能接納速速領證，接納不了不要期待誰為誰改變，和平淡化吧[我想靜靜]

最美在相遇時，未來日子都是茶米油鹽醬醋茶，共同孝順父母扶養孩子，天天都是歷練，考驗的是價值觀契合度，不是激情持久度[送心]

結婚吧。理由有三： 一、父母的希望。父母都希望你今年結婚，而且目前的狀況又非常良好。女友也有，相互喜歡，結婚的費用不用愁，房子車子都會安排好。這不是萬事俱備，只欠東風嗎？ 二、有些事情錯過了，就一輩子都沒有了。其實，有些事情是不可以錯過的。就象愛情。從理想狀態來說，你會覺得，也許時間長一些會更好。其實，並非如此。有的人相處了很多年，最後還不是分手了。事情上，感情是正當你沒有準備的時候到來的，當你真正準備好了的時候，可能一切都不一樣了。如果你今年不結的話，兩年後，是什麼情形？誰又說得清楚呢？所以，該結就結吧。我有個朋友，也是錯過了一個機會，現在都32了，還沒有定下來。 三、沒有工作是暫時的。我從你的想法可以看出，你是一個對家庭很負責的人。你不可能永遠都沒有工作吧。結婚並不影響你找工作噻，而且結了婚還更有利於你今後的工作的發展方向。 不要猶豫了，為了你的父母，為了你自己的幸福，抓住眼前的機會，機會一旦逝去，就永遠再不會回來哦。

適不適合取決於你們想不想結婚。

結婚要考慮將來的經濟，未來的生活是怎麼樣的， 現有的經濟能力是否能讓你們兩個人過上幸福， 不用為錢發愁的日子， 如果說現在的經濟還不足以支撐將來的生活的話。

是否要考慮怎麼掙更多的錢， 來為將來的生活籌備？還要考慮到兩個人的工作， 是否是異地， 如果說是異地的話， 婚後是否也要維持異地的婚後生活， 婚後工作， 如果不想異地， 那麼是兩個人中是誰要離職，覺得在哪個地方工作？如果都不喜歡現在的工作， 和地方， 那麼要到那個地方工作，做什麼工作。

同樣也要看兩個人是否彼此都瞭解。婚後不僅僅是兩個人的日子， 同樣也要維持一個新的家庭， 身上的擔子也會隨著加重，如果說現在還年輕的話， 可以先好好談戀愛， 好好工作。為將來結婚做好準備。

不一定，我們這一對夫妻從認識到結婚不到七天，人家夫妻倆的感情很好，在一起二十多年了，孫子都好幾歲了。有些夫妻戀愛談了十幾年結婚不到一年就離婚的也有不少。鞋合不合腳自己知道。

關於什麼時候適合結婚，紐約時報曾經提出來過經典的【婚前15問】，我個人十分支援每對情侶在結婚之前都好好地問一遍對方類似的問題。

話不多說，直接上婚前15問的解讀版本，相信我，看完這篇文章，你會知道為什麼這15個問題能夠成為經典——它真的涵蓋了婚姻的方方面面。

1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

曦文老師解讀：不少情侶在戀愛的時候沒有考慮過這樣的問題，但是在現在的社會環境下，實現丁克還是有些困難。

而考慮到我國的特殊國情，不僅你們要在生育孩子這件事上達成一致意見，甚至還要確定另一件事情——要幾個孩子？要不要一定生男孩？

不少婚姻就是這麼完蛋的：丈夫家庭一定要生一個男孩，生不出來就繼續生，但是妻子卻承擔了養育孩子的責任。這樣的問題如果不解決，孩子不僅不會成為小家庭的希望，反而會成為分裂點。

2、我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？

曦文老師解讀：不要覺得俗氣，婚姻跟錢是離不開的。構成婚姻以後的生活的，是百分之十的愛，以及百分之九十的柴米油鹽醬醋茶。

而且結婚前後你們兩個人的消費觀往往都需要很大的調整——之前你們經濟獨立，可能各花各的，但是之後的生活中你們必須要建立一個共同基金，用於家庭的儲蓄，子女的教育，以及父母的贍養。

如果錢的問題談不攏，你們趁早不要結婚——不好意思，婚姻真的是需要物質基礎的，婚後生活很大一部分是圍繞著錢轉的。

3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

曦文老師解讀：婚姻不僅意味著資源互換，也意味著風險共擔。

任何一方的失業，疾病，都會給家庭帶來很大的負擔，更不要說雙方父母年事已高，各種意外都有發生的可能。

兩個人當中一定要有一個主心骨，雖然我們希望意外永遠不要發生，但是我們同事也要保證一旦意外發生我們能夠儘快的解決問題。

有的情侶戀愛了半天，能不能對自己負責都難說，你們真的做好準備承擔起你們的小家，以及兩個大家的負擔了嗎？

4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

曦文老師解讀：我建議在準備結婚之前，兩個人最好先去做一下體檢，這不是在開玩笑。

之前我認識的一對情侶就是在要結婚的時候做了一次體檢，然後檢測出了某一方患有一種很難治癒並且很嚴重的慢性病，而且還有很大的機率遺傳（避免引戰，我就不說男方女方了）。結果很簡單，另一方在請柬都發出去的情況下，立馬提出了分手。

舉這個例子並不是想說什麼【夫妻本是同林鳥大難臨頭各自飛】，而是在踏入婚姻之前我們一定要坦誠的給對方交個底，不要瞞著對方，最後拖著對方和你一起下水。

對方對你愛，願意和你一起渡過難關，但是這也是有限度的，你也是一樣。

5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

曦文老師解讀：我堅持的認為：大部分得不到家長祝福的婚姻，最後結果都是不幸福的。

因為父母畢竟經歷過，他們有的時候能更直接，更本質的看到對方，以及你們關係當中存在的問題，他們反對你自然有反對的理由。

而且父母相對於你們更加知道生活不易，可能你現在信誓旦旦的說你們兩個人有愛就能戰勝一切困難，但是在活了大半輩子經歷過這些困難的父母眼中，你就是孩子氣。

當你們雙方的父母，有一方堅定的反對你們的感情的時候，你真的要想想你們兩個適不適合結婚了——畢竟哪個愛子女的家長，能不希望自己的孩子婚姻幸福呢？

6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

曦文老師解讀：性是感情的潤滑劑，也是維繫感情的重要紐帶。

性是最直接和吸引力掛鉤的，如果你們性生活不和諧，這就等於在給你們的關係埋下了一顆重磅炸彈：因為當性需求得不到滿足的時候，對方在你眼中也會逐漸失去吸引力。

而不少夫妻感情的破裂，也是從性生活不和諧開始的，有多少婚姻都毀在了出軌上——性不丟人，請一定在結婚之前保證你們兩個在這個問題上達成共識。

7、臥室能放電視機嗎？

曦文老師解讀：的確，你們之前可能相處過，甚至同居過，但是在結婚的時候還是需要確認一下你們的生活習慣是否一致。

因為今後的你們，在同一片屋簷下生活，彼此的生活完全共享，如果生活習慣不一致可能會因此激發出來很多矛盾。而這些矛盾會逐漸演變成你對這個人的意見，極大程度上破壞你們的感情。

因此情侶在結婚之前，一定要摸清楚對方的生活習慣，什麼上床刷牙不刷牙，多久洗澡，洗不洗襪子.....這些如果不清楚，未來多半會因為這樣的事情吵起來。

8、我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？

曦文老師解讀：結婚是在找一個人生合夥人，是在找一個堅定並且靠譜的戰友。

但是不少人雖然結婚的時候說有什麼困難一起解決，婚後卻在各說各話——

你看不到他工作打拼的辛苦，只會埋怨他不顧家乾脆不要回來；他看不到你為家務忙前忙後有多辛苦，只會覺得你怎麼每天只知道抱怨和喊累......

一個真正的合夥人，必須要能夠懂得換位思考，能夠接納和理解你的想法，否則以後漫長的生活當中，就只有你們在自說自話。

曦文老師解讀：在中國大部分人不面臨宗教上的問題，但是教育問題是不少家庭的一個矛盾點。

即使你們不打算要孩子，這個問題也一定要溝通清楚，因為誰也說不準未來的變化，而如果你們不能在教育孩子的方式上形成一致，只會耽誤孩子的發展和前程。

順便再補充一句：請保證兩個人都已經做好了未來投入到孩子教育當中的打算，不要出現“喪偶式育兒”。

10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

曦文老師解讀：你將要結婚的不僅僅是一個人，還有這這個人背後的整個圈子，整個原生家庭。

如果你不能接納對方的圈子，那麼在婚後你會讓對方處在一個十分痛苦的處境——一方面她要做好你的另一半，照顧好你們的小家庭；另一方面她又不願意為了你失去原有的圈子和生活。

所以，請你能夠保證接納她原來的生活，最起碼做到不反感，然後你們再考慮婚姻的事情。

11、我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係？

曦文老師解讀：在婚姻當中，要有大局觀念，也要有小家意識，

大局觀念不用多說，兩個人都應該為整個大家庭著想，這個大家庭還包括老一代的家庭；但是與此同時，我們也要明白——你的重心你一定要放在小家庭上，不要讓大家庭過分插手你的生活。

不僅你應該有這樣的意識，你的另一半也應該有這樣的意識，在這樣的情況下你們才能夠真正自由，獨立的過好你們的生活。

12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼？

曦文老師解讀：就像之前說的，你和一個人在一起結婚，不僅僅這個人，這個人背後整個的圈子和家庭你都要接觸。

有的人可能會覺得原生家庭不算什麼，畢竟日子是兩個人的，我要說這樣的想法錯到離譜——因為我們身上一輩子都會帶著原生家庭的印記，我們很難擺脫掉原生家庭帶給我們的影響。

因此，如果情侶之間彼此不能接受對方的原生家庭，那麼你們最好減緩你們結婚的計劃，因為一旦你們結婚，你們勢必要和對方的家庭產生聯絡。

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

曦文老師解讀：婚姻需要犧牲，但是我們誰都不能要求另一半為婚姻傾盡所有。

在結婚之前，你們最好保證你們雙方都清楚對方為了婚姻不會放棄什麼，不要到時候等到那個問題出現了你們再爭吵——有的人不想要孩子，有的人事業為重，有的人絕對不會離開自己的父母......這樣的問題，從一開始就說明白，不然等到結婚以後再遇到，只會讓兩個人都騎虎難下。

相信我，改變一個人是很難的，尤其是當你還在挑戰對她而言最重要的事情的時候。

14、如果我們中的一人為了發展事業，需要離開其家族所在地到外地工作一些時間，做得到忠誠嗎？

曦文老師解讀：在婚姻當中，說句比較淒涼的話——很多時候我們只能選擇相信對方。

因為如果對方想要背叛你，有著太多的機會，甚至可以做到滴水不露，即使你最後察覺到了，事情已經發生了。

所以，我們只能選擇相信對方，但是我們一定要在這之前確認：對方是一個值得我們相信的人。

15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

曦文老師解讀：當意外到來之前，我們誰都不願意去想意外，但是意外來與不來並不是我們想不想說了算的。

我們雖然想和對方一起共渡難關，但是我們也都是肉體凡胎，我們總有力不從心的時候，我們也總有我們無論如何都解決不了的困難。

在那樣的困難下，我們有的時候的堅持，是在拖垮自己，也讓對方心裡過意不去。

所以我們最好一開始先說明白：我們的底線到哪裡，如果那個時候實在沒辦法了，我希望我們都能豁達一點。讓對方走。

我不恨你，因為你也是第一次來這個世界，你沒有必要為我拖垮你的一輩子。

結婚，是當兩個人在某個時候有共同的結婚的想法的時候就是合適的時候吧！具體要多長時間，有人說三個月足夠，有人說至少一年，還有人說兩三年，所以這個時間的長短都是因人而異吧！

三個月對於大多數人來說算是閃婚吧，但是他們就一定不瞭解彼此嘛，什麼都是不一定的，一週就結婚的也大有人在，同樣幸福的生活著，但同樣也有閃結閃離的！一年的左右的時間，彼此之間都有一定了解，這個時間段結婚的是佔大多數的，這樣的群體中你能說都是過的幸福的嘛，也不盡然不是，同樣有一起生活了幾年，然後說彼此不合適的，所謂的七年之癢！從周圍人步入婚姻殿堂來看，一年左右的是最多的，這個時候的人對於愛情與未來的憧憬可能是最容易有結婚想法的吧！

那究竟兩人相處多長時間結婚，婚後能幸福的機率大呢，這個問題我想是沒有答案的吧！首先問問自己，他是不是你想一起生活的，是不是帶給你憧憬家庭生活的人，願不願意和他一起養育後代，在以後的生活中遇到坎坷，願意一起攜手共同度過！如果你們都憧憬未來兩人的生活和生育後代的想法，就是你們結婚的好時候！至於你們是談了半年，一年或者更久，這個時間的長短沒有任何影響！結婚也是需要勇氣的，畢竟有很多人還是有婚前恐懼症的，所以不要用時間來限制你們結婚的想法，勇敢的去開啟新的人生階段吧！