怎麼說呢，這是個殘酷的社會，經濟地位決定家庭地位，我個人認為女人還是需要一份工作的，不求賺多少錢，但最起碼可以自食其力。

並不是說你先生不好，從夫妻關係的層面來說，如果你在家做了全職太太，你所有的吃穿用度家裡的開銷，你都需要問你的先生伸手要。這個年頭，問別人伸手要錢並不是那麼容易的。哪怕你是為了家庭做的犧牲，隨著時間的推移，你先生也許會不知不覺有一種你需要他養的優越感，甚至他會認為你需要他養你沒有資格對方發脾氣。另外，如果你全職在家，你的注意力就只在家庭上，勢必會和社會脫節，你的先生也會和你失去共同話題，影響到夫妻感情。畢竟，一個人如果不停向前進步，而另一個仍呆在原地，兩人的關係只會越來越遠，哪怕是夫妻也只會這樣。

在親子關係的層面，父母的一言一行都會落入孩子的眼裡，孩子漸漸長大，也許會把你和職場媽媽比較，全職在家難免會對自己有些懈怠，孩子難免會覺得你不夠幹練，沒有職場媽媽收拾的那麼漂亮，說不定會對你有所嫌棄。

所以為了自己，為了孩子，也為了夫妻關係還是需要有一份工作的。

我現在就是全職帶孩子，照顧老公，我覺得還行吧，家是兩個人的，需要有人付出，和捨得，我掙錢不如我老公掙得多，我老公說女人掙錢太辛苦了，一個月還不如男人有時候一天，他特別愛孩子，孩子要上小學了，他讓我全職照顧孩子，我跟他十六歲談戀愛，結婚七年過了，我覺得我們感情一直很好，即使在我們創業失敗後面臨很大的還款問題，我們一直都是溝通解決問題，完全不影響感情，他也一直為了家奔波掙錢，在我全職後，每次她給我家裡的生活費從來不用我說，其實家裡錢也是我管，其實我覺得女人不要全部被一些雞湯或者生活中的案例給洗禮了，我承認也有一些男人很現實，對老婆不好，不給錢還小氣，但是好男人也還是有的，一個家庭的幸福需要兩個人互相理解包容，孩子需要父母共同的愛才能更好的成長，如果都去計較那麼多，孩子心靈也會被洗禮，有舍才有得！溝通很重要，女人固然工作也重要，但是我可能比較封建我覺得在我心裡孩子生下來了，我得對他負責，而不是自私的只為自己考慮。那樣的人教出來的孩子同樣也會自私，當然這只是我個人見解。不喜勿噴。

我是全職媽媽，全職讓我徹底對老公心寒，已經到了離不離婚都無所謂的地步了。但是我沒有後悔當全職媽媽。

我做人力資源管理的，之前公司不錯，工作環境特別好，待遇也不錯，雙休社保都很正規，工作還算輕鬆。我也害怕當全職，因此在家裡吵過鬧過，但我並不後悔。

如果你婆婆或者媽媽性格、人品還不錯，有責任心，願意幫你帶孩子，你可以放手，不然還是自己帶比較好。

你自己已經是二胎了，應該很清楚，小孩子才幾個月就很聰明瞭，性格，習慣各方面的培養真的是從小每天都要抓，一個不注意就偏離軌道了。

我家寶寶天生脾胃差，只有我能堅持忍心控制他飲食，其他人總會說，一點點不要緊。現在我兒子就正在發燒，因為昨天他爸爸趁我上廁所時候給他吃了五顆葡萄。

我家寶寶一歲四個月開始說五個字句子，不到兩歲基本和我無障礙溝通，十幾個字的句子都能說，發音特別準。可能因為我堅持給他讀繪本，他也特別愛看書。

看電視吃東西都很遵守規則，頂多鬧十幾秒就不會鬧了。別人搶走玩具，他會走過去說，我還想玩，還給我。別人不還，就會過來找我。我告訴他，不要和別人動手搶，會打架的，打架不對。

自己帶的孩子也有缺點，愛哭，黏人。主要是我家只有我一個人，他爸爸總是早出晚歸，沒有休息，很少能陪孩子。

小孩成長過程敏感期特別多，需要細心發現，用心引導。我希望透過我的努力學習，培養出一個樂觀向上，善良勇敢的孩子。

現在我也發愁，孩子再過一年可以上幼兒園了，我不希望他週末、寒暑假都被託管，所以我開始認真規劃未來，並開始為此做出一點點改變。

當今社會最危險的職業就是全職媽媽！你沒有工作，沒有交際圈，生活與社會脫節，唯一可以倚賴的就只有丈夫的良心了！別忘了，你丈夫在長期的工作中是不斷提升的，而你只是原地踏步，你覺得時間長了你們之間還有共同話題嗎？你能保證他不會在外面找個知己和你離婚嗎？一旦離婚你想想你還能剩下什麼？沒有工作，連自己都養活不了，孩子是不可能判給你的！那時候你恐怕已經人老珠黃了，但是為了掙錢，你又不得不再去拋頭露面找工作，下場有多悽慘你自己想想吧！

要不要當全職媽媽，取決於你老公是什麼樣的人。如果他有責任心，平時給你花錢很大方，且你全職做媽媽以後他能主動給你家用，在孩子無人照顧時，你可以做全職媽媽。如果老公對你平時就很小氣，生活裡常常都是AA 付款，各花各的錢，那你還是做職場媽媽好。他骨子裡愛錢勝過愛你！讓你全職是你和保姆比，免費看娃不要錢，而不是怕保姆照顧不好孩子。

孩子稍微大點，他就覺得不需要你照顧了，會逼迫你上班去，但那時的你脫離職場一陣子，一時半會也找不到合適的工作。

他就會給你甩臉色，冷落你，跟你冷戰。

本以為可以依靠的愛人卻是這副嘴臉，當你找到了工作，你們的感情再也回不去了。

當全職媽媽應該有工作性質而決定的，有一個央企女性，現已是高階工程師了，小孩準備上小學了，父母都不在身邊，難道就不要來之不易的工作了？顯然是不可能的，只有想其他辦法了。如果是自由職業，完全可以考慮是否做全職媽媽。

我是全職媽媽，老公工資都上交，一個孩子，每年都能有點存款，壓力相對小吧！

最近考慮做點什麼，求職相對不容易，所以如果你能夠有條件工作的情況下，儘量不要辭職。

當然能夠陪伴孩子一起長大，是一件有意義的事情，魚與熊掌不可兼得！

我認為這個還是要好好權衡一下，要根據家裡的具體情況來做決定。

如果家裡的老人會帶孩子，可以交給老人來帶，你就可以放心去上班。可萬一沒有老人幫忙，爸爸要上班賺錢，媽媽就只能暫時取捨一下，交由自己來帶，夫妻倆一定要互相攜持，因為專門媽媽一個人帶孩子是非常辛苦的！爸爸要體諒媽媽的辛苦！可以等孩子上幼兒園後，再出去上班。

帶孩子非常的考驗人，我就是全職在家帶孩子的過程中體會到了養育孩子的各種酸甜苦辣

我告訴你一定要上班，如果身邊有一個可靠的親戚朋友給錢讓孩子白天放他們家，休息，晚上下班就自己帶。挨兩三年就去幼兒園了，什麼事都不是事了。可是當你社會脫離了想再回去就難了

我是一個全職寶媽，我覺得全職並不好。最好的狀態是，有自己的工作，並且天天下班能看到孩子。

我在懷大寶時還一直在工作，生完孩子，產假結束後，面臨著沒人帶孩子的窘境。於是我不得已辭職，做起了全職媽媽。每天圍著孩子轉，很累，但是看著孩子一天天長大還是挺滿足的。

做全職媽媽這幾年，每天陪伴孩子，沒有錯過他所有第一次。收穫了孩子滿滿的愛，但同時也失去了很多。

1 自由

全職媽媽24小時上班，全年無休，不可以請假。真的沒有什麼自由而言，想去哪裡都要首先考慮孩子誰帶。沒人幫帶孩子，去哪裡都不方便。去玩也只是去近點的地方，去旅遊只能等寶爸有空一起帶孩子去。孩子三歲前，一個人帶孩子去旅遊是很累的。

2 社交圈

大寶小時候比較難帶，睡眠也超級不好，不管白天還是晚上睡覺，總哭鬧不停。我嚴重缺覺，稍微有點空閒，就想趕緊補覺。朋友邀出去玩，太累了也不想出門了。到後面大家都顧著上班，顧著自己的家庭也慢慢的沒有以前那麼常見面了。偶爾有些聚會，比如是晚上去吃飯啊唱K啊，由於孩子太小不方便帶出去太晚，也是能拒絕的就拒絕。慢慢的，自己的圈子越來越小，也就剩下點媽媽圈 交流點育兒經驗。

總之，能工作的儘量去工作。做全職媽媽真的要比出去工作累得多。全職媽媽的付出對於家庭的回報是正的，但是社會給的回報卻是負的。雖然我也覺得做媽媽很偉大，全職媽媽也是個讓人敬佩的工作，但是現在的社會，對全職媽媽還是有不少偏見，提現不出太大的價值。

有人幫帶孩子的，早上去上班，晚上回來陪陪孩子，這是再好不過了。真的沒人帶孩子的話，那還是得好好考慮清楚，畢竟，孩子比任何都重要。

現在這個社會越來越多的人願意去做全職媽媽了，當然我也是其中一個，確實全職媽媽真的很辛苦，但我認為陪伴孩子的時間是最寶貴的，這是多少金錢榮譽都換不來的。全職媽媽對寶寶好處多多，在此小編總結了幾點以供參考：

1.可以讓親子關係更親密，讓寶寶更有安全感和自信。

在寶寶小時候，我們都提倡親子關係的建立，這個時候寶寶最需要媽媽的照顧和關愛，寶寶三週歲之前是建立安全感最關鍵的時候，媽媽的陪伴會讓寶寶有足夠的安全感和自信。

2.有利於寶寶的性格和習慣的塑造。

老人們常說“三歲看老”，其實也是有一定的道理的，三歲之前如果媽媽正確引導和教導，寶寶的各種習慣和人格都會很好的養成。但如果把他交給長輩照顧，大部分的長輩都會溺愛孩子，讓孩子養成不懂規矩、飯來張口、衣來伸口的壞習慣，基本三歲前養成的習慣以後再想重新塑造就很困難了。3.媽媽看的孩子更聰明。

媽媽的教育方式和長輩的不一樣，媽媽會跟著孩子一起學習、一起進步，可大部分的老人還是按照以前的教育方式去教孩子，甚至根本不教。現在越來越多的父母重視教育了，大部分媽媽帶出來的孩子懂規矩、有禮貌，而且情商還高，這對以後孩子的生活和學習都有很大的幫助。

每個家庭的條件不同，情況不同，人品不同，思想觀念不同，不能一概而論。

我是一名全職寶媽，家庭主婦。在這幾年裡，我越來越感覺當時放棄上班的決定是錯誤的。結婚這幾年，一直和婆婆公公住在一起，剛開始還好，後來事兒就越來越多。夫妻之間哪有不吵架的，尤其是有了寶寶之後。可是老人認為不應該吵架，每次吵架，都過來說我，從來不說她兒子，還不讓我回絕她，我一說她人家就委屈的不行！我也是醉了，他兒子每天一回家，不是睡覺就是玩手機，從來不幫我幹一點活，還不讓我生氣。他們認為我在家帶孩子很輕鬆，我不光得帶孩子，還得幫她做飯，一不幫她人家就吵吵，出去還和別人說我在傢什麼也不幹。我還得打掃衛生，他家人都比較邋遢，不愛乾淨，你前腳收拾完後腳給你折騰一地。孩子的衣服我放在盆裡放泡臭了也沒人管一下。在農村，一群老太太閒的沒事幹，東家長，西家短，是她們最愛說的。久而久之，我就真的成了別人口中的那種什麼也不幹，天天虛的不行不行的那種人了哈哈！我老公從來不會去說她的媽媽對不對，所有的事與他無關！每天只管吃好睡好玩好。我現在最大的期盼就是寶寶趕緊長大，她上幼兒園，我就能離開這個是非之地，我也能自己上班賺錢了！女人，只有自己賺錢，別人才能瞧得起你！

二、當然也有比較通情達理的人家，再加上你家條件也不差，你就是真的天天在傢什麼也不幹，也不會有人說你不好！

三、作為女方，如果有一份好的工作，尤其是在農村，誰見了你也是客客氣氣的，尤其是公公婆婆，你天天躺那也是最好的媳婦！

總上而之，第一，你有一個非常疼愛你的，明事理，賺的錢夠養家的老公。第二，你的原生家庭比較優越，別人巴結你都來不的那種。否則，就應該做一個女強人，自己賺錢自己花，再有條件的，自己給自己買套房，給受傷的心靈一個歸宿，除了生你的和你生的，不用管任何人，好的來壞的滾，愛咋咋滴，人生苦短，何必為難自己，開心快樂才是最好的。女人們，好好愛自己吧，不要輕易去放棄一份自己辛苦打拼的工作，你愛的那個男人，不一定會一直那麼愛你！不一定是你想象的那麼愛你！不一定值得你為他付出那麼多！不要被愛情衝昏頭腦。他和他的原生家庭都很重要，一定要看清楚再下決定，給自己留有退路！

看家庭狀況吧！我和老公以前都工作，都沒有時間，經常因為誰的父母幫忙看孩子發生口角。無奈之下，我只能辭職做了全職媽媽，開始不接受，可後來在孩子身上花費的時間和精力多了後，看到孩子快速的成長和進步，老公也因為沒有生活瑣事的牽絆工作也突飛猛進的發展，我也沒有鬆懈下來，一邊在家帶孩子一邊幹兼職，去年還通了注會考試。孩子今年考取了自己理想的初中，生活和學習上我需要操心的事情少了，又可以出去工作了。休息的這幾年感覺不比上班輕鬆，收入也低，幸好老公也還理解，感覺還是很值得的。

關於孩子出生後，是在家當全職媽媽還是留在職場繼續拼殺這個話題，我想一千個人就有一千種看法。首先每個家庭的現實情況不同，經濟條件，女方個人價值，老人可以給予的幫扶，孩子自身狀況等等都可能左右這個問題的答案。

家庭經濟狀況是個首當其衝的左右條件。對於經濟條件尚好，孩子尚且年幼的情況，媽媽可以考慮繼續照顧孩子。兩三歲前的嬰兒期就無需多言了，這段時間孩子因為哺乳需求等原因，無論心理還是生理上都處於對母親的強烈依賴時期，而母親因為孩子的出生，身體恢復和心理轉變上也處於一個過渡階段，個人覺得如果其它客觀條件都允許的情況下，這個時期不妨考慮迴歸家庭以孩子為先。而我們也常說孩子真正需要父母陪伴的也就那麼幾年時間，這個時間段可能會延續到孩子上小學。幼兒園階段和小學低年級階段，這段時間恰好是孩子性格形成，習慣養成的關鍵時期，關乎到孩子的人格塑造。假如這段時間因為陪伴或者家庭教育的缺失，導致孩子性格或人格的缺陷，甚至養成一些為人所不恥的壞習慣，並照此無節制管制的發展下去，那麼父母再多的成功也彌補不了教育孩子失敗的遺憾。

其次，假如經濟條件已經不存在成為左右因素的情況下，多方面考慮女方在家顧孩子和外出工作的價值差異。母親迴歸職場，孩子必然有另外的人照看。而對於多數家庭用老人照看孩子想必是首選。然而多數老人老舊觀念根深蒂固，甚至有多少文章都是來控訴和婆婆的‘月子仇’。嬰兒階段的孩子事無鉅細，都需要方方面面的操心到位。而對於老人口口聲聲"我們那個時候都是這麼帶孩子，不是一樣都長大了"的論調，你是否能苟同而且把孩子交給老人完全放得下心。對於尚且年幼的孩子，生病不舒服是常事，你們是否會對孩子去醫院還是用土方法吵得不可開交……兩代人生活背景的不同必然造成育兒觀念和生活方式的差異，這一切在你離開孩子出去工作的時候必須斟酌到位。

而即便你的老人深明大義善解人意，不存在這些矛盾，而當老人辛苦養大我們這一代又要幫忙拉扯孫子輩的時候，我們是否能心安理得使喚老人，我想總有當媳婦的不願意欠老人的情。這個時候或多或少，需要我們在經濟上給予帶孫輩的老人一定的所謂酬勞吧。（當然那種理所當然認為孫輩是婆婆帶的可以忽略）而除去原來就有優秀職位，待遇可觀且發展前景可看好，因生育短暫的離開職場的情況，我想多數有這種兩難抉擇的媽媽，多是懷有迴歸職場後找不到自己位置和懷疑自己價值的焦慮。當一個女人結婚生子後，她的年齡時間和精力，已經成為了用人單位首先要設定的一道門檻。這個時候在職場繼續拼殺，也許我們所得的酬勞已經微乎其微。出去是微不足道的工資，付出的代價是孩子陪伴缺失，教育缺失，和需要給予老人一定的經濟酬勞，假如因為老人照顧不周孩子經常生病的話，可能進兩次醫院，你辛苦一個月的工資就沒了。當女人出去工作和在家照顧孩子產生的價值基本對等的時候，我想可能先顧孩子是個比較穩妥的選擇，畢竟對於孩子來說，母親是他最需要的那個人。何況當孩子開始步入幼兒園甚至小學的時候，他需要的不僅僅是吃飽穿暖有人負責他的安全，更重要的是開始對孩子的啟蒙教育。興趣培訓，課後輔導，尤其小學低年級階段的過渡往往需要家長花費大量時間和精力。這個時候，除了個別受過比較高等的教育，自身文化素養比較好的老人，我想多數老人都難以勝任。假如你遇到的還是不能體諒你疾苦的老人，她所做的可能就是在家跟你的孩子做個伴而已。回到家，洗衣做飯是你，給孩子洗澡哄睡是你，陪寫作業輔導孩子還是你，長此以往，考慮自己的身體和心理是否會崩潰吧。而這個階段的母親假如自身文化水平過關學習能力尚可的話，在家做好孩子的家庭教育，省去的豈止是一部分培訓和輔導班的費用，更可貴的是在孩子最初最困難的過渡階段選擇和孩子一起成長，建立起彼此信任的親子關係，為以後孩子更高層次的學習成長打下基礎。

目前我的情況是在家陪孩子，大的去年剛進小學，小的還未入園。上半年孩子奶奶曾看過一段時間二寶，我去上班。酬勞不多不說，我每天早起給大寶做早餐的時間二寶哭的稀里嘩啦，奶奶有時候這個時間還沒睡醒。收拾好大寶，匆忙送去學校，而我又趕緊往單位趕。單位又經常性的加班，好多時候到家七八點，回來還要做飯（奶奶會經常說孩子不吃她做的飯，也確實我們大家也吃不慣），吃完飯，洗衣服的空檔，陪大寶寫作業。而剛進一年級的孩子，一切都不適應，作業拖拉墨跡，這個時候往往考驗的是我忍耐的極限。後來有段時間大寶二寶接連生病，去了一次醫院，半個月工資沒了。孩子生病難受肯定黏媽媽，而我這邊要命的是連請假都不好請，後來就藉此辭職了。大家可能會問，孩子爸呢？因為他爸經常性的在外地工作，不是常規意義的朝九晚五，對於家裡孩子，根本指望不上他。這種情況下，我選擇陪孩子，這個暑假，陪孩子一起學完了一年級奧數。

個人覺得，無論是出門上班還是在家陪伴孩子的學習成長，當作為母親的我們實現了自己價值的時候，無需過多糾結這個問題。當然每個家庭的實際情況不同，比如你在事業上有更多的野心，你的能力更適合在外面左右逢源，你有能完全解你後顧之憂的老人，你的孩子比較懂事體貼好帶等等，選擇職場也未嘗不是更好的選擇。

可是無論選擇哪種，當我們有時間有精力陪伴孩子的時候，一定要用心去陪他。畢竟孩子不但是我們生命的延續，他們今後發展的價值也在一定程度上反應了我們教育的意義。

首先、不管是男性還是女性，職業上的價值帶給我們的成就感和底氣絕對是其他東西無法比擬的。更何況，良好的職業能力是我們安身立命的根本，不管在任何情況下，能上班賺錢，我們就能保持一定的人格獨立和遇到問題時的自主選擇權。很多全職媽媽在失去收入後花老公的錢總有一種愧疚和自責的感覺，甚至如果遇上的是品性不好的老公，還要被指責只會花錢不會賺錢，他們完全看不到你在家庭和孩子身上付出的心血和精力。這種被無視的感覺會嚴重影響夫妻感情和家庭和睦。

所以，如果在全職媽媽和上班族之間做選擇，我會優先考慮自己目前的工作情況。比如，我目前所在的單位是不是有著良好的發展前景和發展空間的好的平臺。好的工作單位其實就跟好的結婚物件一樣難遇。如果單位平臺非常好，自己也處於職業上升期，那麼，帶孩子的問題可以透過請親戚、請阿姨、請保姆之類的去解決，而不是非要把自己的職業生涯搭進去。更為寬裕的經濟，會讓你在解決困難時擁有更多選擇餘地。

其次、要清醒的認識到，哪怕家庭條件允許，老公善良能幹多金，你可以做三年、五年甚至更長時間的全職媽媽，全職媽媽也只是你所有人生角色中的一個角色，不能把孩子當做全部的人生重心，否則不但夫妻關係出問題，親子關係也會很糟糕。

我身邊的幾個全職了十來年的全職媽媽，覺得全職帶孩子就要把孩子給帶好，否則似乎全職的沒有價值。於是對孩子的言行、思想、學習、吃穿全方位關注，非常容易的就造成了自我焦慮，當孩子沒有達到自己期待時，不是指責孩子就是自我懷疑和否定，變得很情緒化，自然而然，親子關係也越來越緊張，完全與最初要全職在家帶好孩子的初衷相距甚遠了。

全職在家，也容易造成自我形象的鬆懈，接觸的社交圈子和資訊都比較有限，不知不覺形象上、談吐上就會與老公有了差距。慢慢夫妻間的親密感會發生變化，影響夫妻感情。

所以如果能全職，也要擺正心態，始終保持不斷學習並與社會發展同步，堅持在帶孩子之餘做自己感興趣的事，給孩子樹立一個積極健康的母親形象。孩子終究會長大，會不需要你，到那個時候，還能有其他生活方向可供選擇就非常重要了。

最後想說一個扎心的事實是，全職媽媽的價值其實是不被看到和認可的。儘管我們都覺得，能有全職媽媽跟盯，對孩子養成良好的生活習慣、行為習慣、學習習慣會更有幫助，會更容易培養出優秀的孩子。但傳統觀念裡，帶孩子又同時被認為是最簡單最沒有含金量的事，不管你是否能把孩子培養得更為優秀，只要你沒有創造經濟價值，你的付出便是微不足道的。這也是很多老公面對自己的全職妻子時莫名優越的重要原因，會誇大自己對家庭的貢獻，從而產生夫妻矛盾。

綜上，不管選擇做全職媽媽還是做上班族，永遠都是有得就有失，一定要擺正心態，首先對自己負責，其次才是對家庭對孩子對丈夫負責。

沒辦法做全職媽媽的理由有千萬條，想要全職媽媽的條件限制也有很多，真的不是一個簡簡單單的選擇。

如果在理想狀態下，我想大部分媽媽都會選擇做一個全職媽媽，照顧孩子，見證著他們的每一步成長。可現實是，很多家庭因為老人的某些原因不能幫忙帶孩子，那怎麼辦呢，只能媽媽辭職自己帶。又或者老公負責一家開銷比較吃力困難的時候媽媽也得去工作共同承擔。

我在產假結束時萬分不願意去上班，想自己帶寶寶，不想錯過她成長的點點滴滴，但是考慮到老公收入一般，寶寶的開銷也比較大，我實在不敢想象伸手問老公要錢，並且全靠老公一個人的收入我們會多窘迫，會不會因為錢的事情吵架鬧彆扭傷感情，我想肯定會的。所以繼續回去上班，雖然收入有限，但是足夠我和寶寶日常開銷，老公額外給我的我就收著，不給了也沒關係，最起碼不需要問他伸手要錢。並且上班後有自己的工作圈子，各項崗位技能也沒有扔掉，本身我的性格偏內向脾氣有時候比較倔，如果真的全職帶孩子徹底與社會脫節，我想也帶不好孩子，所以去繼續上班是正確的選擇。

所以，如果家裡經濟條件比較好，可以完全沒有顧慮的做全職太太，如果老公收入一般的話就請老人幫幫忙自己出去工作，這樣的話自己有收入，和老公也有獨立的空間，保持點新鮮感，才能更長久。當然有些老公真的是萬分疼愛自己的老婆，捨不得讓她受一點委屈，更不會因為錢的事情吵架，我羨慕那樣的女人，希望每個女人都能遇到個好男人。

當全職媽媽好，還是繼續做上班族好?這個需要根據家庭經濟狀況和個人追求、老公對自己的態度來決定。

我的一位鄰居，二胎寶媽，從懷孕期間老公就讓她辭職安心在家養胎，寶寶出生之後就做了全職媽媽。

她自己的想法也是要安心陪伴孩子，屬於“賢妻良母”型。加上老公大力支援，也希望她安心在家照顧孩子，經濟方面沒有顧慮，老公掙的足夠一家人寬裕生活，她就很自然的做了全職媽媽。

她老公會主動固定每個月存錢在她卡里給她，生活費、平時購物、美容的金額綽綽有餘，因此，她的全職媽媽的生活，過得是很幸福的，老公也很寵她。為了減輕她照顧兩個孩子的負擔，家裡還請了一位阿姨負責做飯。

她從來不需要主動開口問丈夫給生活費，男人情商也高，主動關愛妻子和孩子，經常帶她們出去散心，從來不抱怨工作上的苦與累，一家人生活很幸福。

另一位寶媽，雖然家裡經濟情況一般，但是也能維持基本生活，丈夫同樣很關心妻子，如果妻子帶孩子下樓散步了，寶爸下班還趕著回家給妻子做飯，寶媽說，即便是晚餐只有一個素菜，但是一家人在一起，很溫馨。

如果寶媽的丈夫也是這類好男人，在經濟能維持基本生活的前提下，孩子沒有老人幫忙照顧的話，完全可以考慮辭職，全職帶孩子，孩子的童年真的需要爸爸媽媽的陪伴。

我身邊也有部分全職媽媽，家裡沒有老人幫忙照顧孩子，最初也是和老公商量辭職，自己全職帶孩子。

然而，隨著孩子的成長，家庭開銷的增大，經濟越來越拮据，本來待遇就不高的男人，開始埋怨妻子不掙錢、埋怨妻子帶不好孩子，矛盾與日俱增。

這類全職媽媽，她們也很努力的邊帶孩子邊做微商，想盡辦法掙點零錢，只為了能減少一次開口問最親近的人伸手要錢的機會，是何等的心酸。

如果做全職媽媽，就連基本的生活費都要伸手問男人要錢，而不是男人主動給予，還要看臉色，這樣的全職媽媽，你還想做嗎?

在職的媽媽，大部分都有自己的人生規劃，對未來的期許比較高，也希望透過自己的努力，實現經濟獨立，不需要為經濟發愁，自己想買就買，想旅遊就去，也可以給孩子樹立積極的榜樣。

一般在職的寶媽，也有老人或者是親戚、保姆幫忙照顧孩子，能比較安心的工作。

如果個人事業心比較重，職業發展前景不錯，家裡有老人幫忙照顧孩子，或者是自己的薪資足夠聘請一位保姆，可以繼續工作，追求自己理想的生活。

做全職媽媽還是選擇繼續上班工作?

要根據自己真實的想法和追求，以及丈夫對全職媽媽的態度和家庭經濟來決定。

全職媽媽陪伴孩子成長，是一項偉大的“事業”，然而並不是所有人都理解和支援，許多全職媽媽過得很辛苦，也很孤獨，希望寶爸們給予妻子更多的關愛和理解。

有人帶孩子，還是繼續上班吧，實在沒有人帶孩子的前提下，才不得不辭職而已，真的，全職帶孩子，最後朋友，圈子都沒有了，唯一的就是孩子，特別累！還是上班好

從懷孕到產後從未停止工作。挺著大肚子還飛了好多地方，去了韓國、上海、泰國、香港、武漢。工作帶給我的除了收入之外，最主要的是積極的生活狀態。無論什麼時候女性一定要有自己熱愛的事業，可以是坐辦公室的，也可以在家兼職的。形式不限。產後我曾輕度抑鬱了一段時間，慢慢恢復工作後才使我走了出來。工作也可以使你與社會不脫節，有些生活煩心事也可以找同事朋友聊天吐槽。

忙碌起來，完全沒有別的孕婦的碎碎念和胡思亂想。除此之外，自身的這種積極狀態，還可以給身邊人帶來正能量。我老公和同事就被我正能量影響~工作效率高了，家庭關係更親密了。

全職媽媽也是一個職業，並不等於賦閒在家。清楚自己做什麼會更有成就感後，就可以做選擇。我也有很多好朋友是可以從帶孩子的過程中充分享受幸福快樂成就感的，這是非常適合。同時自己也打扮的美美的，偶爾跟寶媽們喝下午茶逛街練瑜伽。也是非常好的。最主要是聽從自己內心。我在有寶寶前是職場強人，工作帶給我的是積極的生活狀態，這就是適合我的路子。祝寶媽們找到自己的路❤️養育寶貝的同時，好好善待自己。

如果在三年前，有人問我這個問題，我會毫不猶豫地說，當然是當上班族好。然而，如今我已為人父母，我會建議你理性分析，可以嘗試當全職媽媽。

首先，從孩子自身情況出發考慮。

有一同事在上月辭職了，辭職原因就是回家帶孩子。同事是本地人，小孩兩歲七個月。用大家的話說，這個年紀可以上幼兒園了，即使家婆帶得再不好，將就一下或者提前送幼兒園都可以解決的。

小孩之前是外婆帶，晚上和爸爸媽媽一起睡覺。如今家婆接手後，基本每天下半夜小孩就會哭鬧，據說白天家婆哄孩子就是用電子產品。

如果看管者不“盡責任”，讓孩子受到了直接的惡劣影響，建議果斷一些，請做全職媽媽吧。大人的工作沒了可以再找，職業受衝擊可以再拼搏，但孩子的成長只有一次，錯過了往後想要彌補或許要花幾倍的努力，甚至不一定可以如願。

其次，從家庭情況面分析。

先生現在是建議讓你辭職，一旦辭職後將來可能會出現哪些問題呢。例如經濟問題，育兒觀念等等，建議雙方抽點時間，一起坦誠溝通，記錄下來，並商討解決方法。

做了全職媽媽，爸爸也應當參與家務，而不是一回家就癱在沙發玩手機；爸爸也應當參與親子活動，和孩子一起遊戲一起共讀；爸爸更應該給媽媽發薪，尊重對方……

最後，全職媽媽是一份苦差事，請務必做好規劃。

這裡說的規劃，不但是教育孩子的，還有針對個人成長。

看管寶寶的時候，和寶寶融在一起，關注孩子各個年齡階層所體現的特點，訓練激發孩子的各方面潛能。例如三歲以下，可以和孩子一起塗鴉，激發孩子的協調能力等。

孩子休息之時，或者每天早起一個鐘，為自己充充電。看育兒書籍，讓培養孩子得心應手，看專業書籍，可以學習技能，也可以積累知識進行考證。為將來重返職場鋪磚添瓦，也讓自己與時俱進，不落後於他人。

“只要你足夠努力，全世界都會幫你。”這句話送給天下所有的全職媽媽，因為全職媽媽也可以透過努力，為孩子，為自己闖下一片天。

關注@蘇公子的育兒筆記 ，獲取更多育兒實用知識，期待我們成為朋友。