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1 # 球球六點半c
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2 # 歡樂影片分享專家
1.“快過年了，商場裡你們最想打折的是什麼？”
“女朋友的腿。”
2.“你和媽媽當初那麼窮，為什麼還要生我呢？”
“唉，當初想生下來養幾天賣了的，但養著養著有感情了。”
3.“老爸，我們吃的米飯是從哪裡來的啊？”
“你去看下水稻就知道了。”
我半信半疑走到了廁所，開啟下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這裡出來的？”
4.地鐵上聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看武大郎，如果沒有武松，誰給他報仇。”
5.之前有個朋友問我借錢去整容，整的挺成功的，我再也認不出是誰借我錢了。
6.“你在南方的豔陽裡大雪紛飛，我在北方的寒夜裡四季如春。”（這是講述了一個北方人嘲笑一個南方人沒有暖氣的故事。）
7.有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高階，閉上眼睛就開始養神。
8.為什麼520除以3除不盡？
因為愛情是容不下小三的！
錯，因為小三是除不盡的！
9.學校重新分班，老師都想要成績好的學生，兩個班主任竟然因為我而大打出手，一邊打她們還一邊吵：“憑什麼把他分到我們班，影響我們的平均分！”
10.她是你十座金山都換不來的姑娘，
我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
11.長得醜怎麼了？只要不照鏡子，噁心的就不是自己。
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3 # 阿熊菌
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.小明和小紅墜入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。
2.朋友買了塊戶外手錶，質量很贊。從懸崖落下去都沒壞，就是人死了。
3.切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
4.如果十年後你未娶，我未嫁，那我們……太慘了，真的太慘了。
5.這次期末考。我會用實力告訴你們：我們這個年級一共有多少人……
7、天涯何處無芳草，還是母乳餵養好。
8、人之初，性本善，你調皮來，我搗蛋
9、別提那些個壞人，都是些有異性沒人性的傢伙
10、不能隨便發神經，總得保持下形象對不
11、幸福你在哪等著我，我會飛奔著走過去
12、這年頭外面多了一些，穿的不安全但長的很安全的人
13、教導主任和校長都掉到河裡，你手上有一塊磚你砸誰?“誰TM救人我砸誰。”
14、知識快到我腦袋你來，你才到你腦袋裡去，太小了我鑽不進去
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 伊小邪
你要的簡短爆照段子來了，你不笑算我輸。
2.愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3.“末代皇帝叫什麼名字？”
“-1。”
4.是不是發現沒有第一條，那是我故意沒寫，哈哈哈
5.愛情怎麼會沒有傷痛？丘位元當初射出的畢竟是一支箭啊。
6.學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
7.
一直覺得婚姻應該是“非你不可”這種狀態，結果發現大多數人都是“是你也行。
8.錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
9.自從我曬黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
10.不要輕易看不起誰，就算是殺馬特，髮量都比你多。
11.美女都不講衛生，從沒看見過她們發洗澡的影片。
12.敢於直面慘淡的人生，敢於面對淋漓的鮮血，就是不敢面對丈母孃的臉色。
13.有錢舒服安逸的日子會讓人意志消沉，可是沒錢的日子會讓人生不如死
14.說實話，我這張臉只要遮住兩個地方就很完美了，一處是左半邊臉，一處是右半邊臉。
16.“要不要來個指壓？很舒服的。”
17.看到這裡了，不知道你有沒有發現少了個十五呢！
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5 # 嘻唰唰涮
1.你穿得很危險，但是長得很安全
2.沒有癩蛤蟆天鵝也會寂寞
3.有一種賤，好了傷疤忘了疼
4.如果不能美得驚人，就醜的勾魂
5.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久
6疼不疼只有自己知道，變沒變只有自己懂
7一見鍾情，鐘的不是情，是臉！
8.喝再多的水，也尿不完寂寞
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6 # 大大大公雞
1.大哥，煙掉了，你才閹掉了，
2.我被矮判處終身孤寂，
3.“女朋友很重要嗎？” “不要”
4.春天不洗腳。處處蚊子咬。夜來風雨聲，蚊子都死了。
5.就你瘦！你三條腿都瘦，
6.你看我臉油嗎？反光，看不清，
7.A:我是一個要幹大事的人 B：大事是誰？
8.有一杯水聽了一個冷笑話，然後它硬了，
9.為什麼比薩斜塔是斜的？因為它沒喝脈動，
10.噁心的媽媽哭了。因為噁心死了，
11.為什麼花會笑，因為它有梗。
12.我這個人最討厭兩種人，一種是說話只說一半的人，
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7 # 搞笑太上皇
你要20個字以內的爆笑段子，我就給你分享20個
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8 # 寒山北望
與友歡笑，那是極好。
1.一人做事一人當，小叮做事小叮噹。
2.我是直男，所以我的物件也必須是直男。
3.曾經我得了精神分裂症，現在我們已經好了。
4.慈 母 守 中 線。
5.這位失足少女在警方幫助下找回了自己的腳。
6.熬夜對身體不好，建議通宵。
7.“我有很多缺點”。“舉個例子”？“不舉”！
8.穿山甲為什麼總在挖地，因為它在找穿山乙…
9.你是小件貨還是大件貨？
10.我：“笑尿了”。 我媽：“怎麼這麼不小心”...
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9 # 笑點研究院
1、到市裡參加放鴿子大賽，結果就你一人去了
2、一男子在海邊撿到盞神燈，踩扁後，丟進了蛇皮袋。
3、據說蛋清能護髮，妹子用其揉搓後準備洗掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一下午。。。
4、學渣問學霸：“怎樣才能考到140分呢？”
學霸思考了一會兒，說：“少做兩道題應該就可以了吧。
5、小時候忘帶錢坐公交車，師傅一臉扭曲的叫住我：“人家沒帶錢投個遊戲幣也就算了，你投個奶片什麼意思？
6、坐公車時人很多，被擠在刷卡的位置，公交卡在揹包裡，然後每次剎車我都會聽見：滴……學生卡……
7、有一天我蹲大便突發奇想從隔板底下看看隔壁的哥們，那是我一生中最尷尬最恐怖的一次對視……
8、路人甲和路人乙在馬路中間走。一輛大卡車撞過來。他們都變成了路人餅。
9、大師兄在山上練鐵頭功，有一天下山時被一塊吸鐵石給吸走了
10、 從前有一根牙籤走在路上，走了好久覺得好累。突然！一隻刺蝟過來了！
牙籤大喊一聲 公交車！！！
12、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句，老東西，大爺我幫你拎
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10 # 小屋情話
嗨？大家好！爆笑段子生活中多如牛毛，20以內也好多，信不信呀？下面我就來幾段，各位盆友們，好好聽啊！
1.我的鞋子（孩子）呢？我的鞋子（孩子）呢？啥…
2.廚師失戀了：什麼銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜？
3.手機調成飛航模式啥？扔下樓不會摔壞的哈
4.番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！”
6.爸找東西:“邊找邊說奶奶的真他媽的不好找。”
7.他說：你們忙著，我出去結個婚就回來哈…
8.“我和爸爸的！三八父女節快樂！”女兒大聲說。
9.湯圓寫上：發財、幸福、快樂，但都泡湯了。
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11 # 哈嘿小丸子
1.小明和小紅相約每天在後山碰頭,然後就腦震盪了.
2.今天下了個餓了麼APP想點外賣,不會註冊,結果點錯了,現在成為了騎手。
3.小明跟我吵架後奪門而出,我追了他幾條街搶回了我家的門.
4.有一個美國人想上廁所卻一直找不到廁所,然後他就變成了姜國人
5..可週六我去醫院看醫生,半個小時後,醫生說:看夠了嗎?
6.從前有個人叫小明小明沒聽見
7.下水道很鬱悶的問:“我想不通。”於是它堵
了。
8.從前有個捉迷藏社團,他們團長到現在還沒出現。
9.爺爺83歲了，回老家想跟朋友聚聚，喊我奶奶也去，我奶奶不愛出門，就跟爺爺說:“你就跟他們說我死了”
10.喝多了想吃蘋果翻來覆去沒找著第二天茶几上放著兩個啃成蘋果核形狀計程車豆子
11.我哥喝醉了,拿著根吸管,掙扎著跑去廁所裡,說要把馬桶裡的水吸乾。
12.我爸喝酒完了之後非要搶著寫我的作業,不給都不行
13.小李因為曠工次數太多,被單位評為黃金曠工
14.那天看到一條薩摩我哭了,連狗都有雙眼皮,我卻沒有
15.我氣死了,夢到自己被拐賣去山裡給人當媳婦,
因為吃的太多被趕出來了
16.上課睡著了突然一移嗉一伸腳把數學老師絆了個狗吃屎
17.“你好美女,請問今天是幾號?”“不好意思,我不是本地的。”
18.“你喜歡玩水嗎?”“喜歡!”“去把碗洗了”我跟我爸的日常對話
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12 # 不吃羊的灰太狼zxy
1.跟我混吧，有我一口飯吃就有你一個碗刷。
2.只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
3.道理我都懂，可我就是不愛講道理呀。沉默是金，4.都別跟我說話，我要攢錢。
5.有一種憂傷叫，我回你是秒回，你回我是輪迴。
6.今天又被鄰居投訴說我擾民，因為我窮的叮噹響。
如果對你有幫助，記得關注哦！
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13 # 你嘿我
既然你誠心誠意的問了
1.
小剛看上了張雕花的桌子，打算去買，可誰知道張雕花不賣。
2.
為了體驗被女人追的感覺，張雕花PC之後特意沒給錢。沒想到小姐說：“算了，沒幾分鐘的事，不收錢了。”
3.
張雕花今天一不小心睡過頭了，慌慌張張的起床穿衣服，不過還好，過頭沒有報警。
4.
“我宣佈！”來自臺灣的貂蟬說。
5.
“你在幹什麼麼麼？”摩爾莊園的捷克王子問公主。
6.
“你們女孩子不要總是搞什麼美顏，把照片弄的一股風塵味。不止男人這樣覺得，很多女生也這麼認為。”
“你有病吧？哪有女生會這樣認為？”
“我天天聽女生說美顏像雞，美顏像雞！”
7.
“看！我非常喜歡地球。”不會區分得地的的球類愛好者介紹道。
8.
兩條相愛的電鰻，纏綿的時候把彼此短路，電成了重傷。
9.
10.
特工張雕花接到了一個任務，取得敵方武器研究所成員每人一根頭髮。憑藉特工專業素養，張雕花終於破過重重困難，來到了敵方研究所，卻沒有完成任務。因為搞科研的，沒有頭髮。
11.
“我經歷過一次家暴，整個家都被毀了。”因煤氣爆炸而失去房子的張雕花先生說。
12.
“我勸你好好想想自己是誰。”民警對走失的張大爺說過。
13.
“我這個人沒有夢想。”
“沒有夢想的人是可悲的！你怎麼能沒有夢想呢？”
“可能是因為我已經實現了夢想。”
14.
喜歡禁慾系男人？去戒毒所看看。
15.
殭屍興奮的打開了你的腦袋，然後開心的喝起了湯。
16.
“有一個快遞倉庫著火了，你的雙十一的快遞可能被燒了。”
“哈哈，那就更好了。因為我買的是蒙娜麗莎。”李誕說。
17.
巴黎聖母院的火是不是李誕放的？
18.
今年過年長輩們不能用“你們真幸福，我們小時候都吃不起豬肉。”來教育我們了。
19.
今天在淘寶直播間看了一會兒珍珠蚌開蚌的直播。主播說，我是第一個問他珍珠蚌好不好吃的觀眾。
20.
“老師，這個滅菌鍋無法滅菌。”
“怎麼回事？”
“我把蘑菇放進去了，滅菌完成後蘑菇還在！”
21.
張雕花去做心理催眠，心理醫生讓他找一個最舒服的姿勢，於是張雕花趴在床上，並羞澀地抬起了屁股。
22.
成都地區的手機號是什麼數字開頭的？
23.
張雕花被幾家遊戲廳的老闆輪番催債，高額債務壓得他喘不過氣。“不是說打遊戲解壓的嗎！”
24.
“這幾天有好幾個妹子想和我一起去看《少年的你》”
“我的主要魅力在於我有影城會員卡。”
25.
丁香花聽起來像是男科藥材。
26.
“這個故事告訴我們，人販子是不會有好下場的。”火柴人講完《賣火柴的小女孩》對孩子說。
27.
“別人都沒事，怎麼就你特殊？”導演對要求使用微型攝影機的蟻人說道。
28.
刻耳柏洛斯開通微博後被網友稱為最具有求生欲的博主。
29.
為什麼追求時尚的人往往早起化妝穿衣？因為，為時尚早。
30.
業內人士曝光手機圈秘聞：
三星經常自暴自棄。
小米身體不好，常常發燒。
諾基亞患有重度抑鬱症，曾跳樓自殺無數次均自殺未遂。
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14 # 一條開心大紅魚OAO
宿舍一個哥們給同班一個女生表白。“我第一眼見到你的時候，就知道你會是我一生的愛。”女生有點害羞：“我都不記得我們第一次是什麼見到的。”哥們：“我記得的，那次是剛入學的時候，你穿著優雅的長裙，真是太迷人了。”這時候女生臉色就變了：“那天我沒穿裙子，我媽才穿的裙子。”
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15 # 麵包和藍莓醬
1.為什麼很多成功男人都有情人？是成功的男人都經不起誘惑嗎？其實男人都差不多，只是女人很少去誘惑不成功的男人。
2.今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。
老闆說：“可能你買的這盆不要臉…”
3.「哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？我說分不清，你學學。」
「奶牛的叫聲是‘哞~~~~~’」
「黃牛呢？」
「北京去嗎廣州去嗎票子要嗎？」
4.當一兩個人說我丑時，我不以為然
但是當越來越多的人說我丑時
我知道了事情的嚴重性
現在的騙子真是越來越多了
5.鄰居是醜女，今天正在家中洗澡！突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶開啟！”醜女大怒：“我瘋啦？”老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了”
6.生物課上老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？ 小明又搶答：叫老獅。 老師：滾出去！
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16 # 設繪主意
法海：欺負我和尚老實？
法海：我要報復媒婆，我做到了：寧毀一樁婚，不拆十座廟
我：方丈！我看破紅塵，剃度出家
方丈：滾！兩月一來，就為省理髮費！
雙胞胎，母子平安...
蛇媽：誰被咱咬到就斃命！
小蛇：完了！我不小心咬自己舌頭了
我：香蕉英文咋說
兒子：Banana
我：蘋果呢？
兒子： iPhone
我：大蘋果呢？
兒子：ipad
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17 # 佛山戲精小小珠
我會的段子不多，但是我會不斷借鑑別人的段子，參考別人的創意，然後思想碰撞，產生有自己特色的段子。
1、 喝加多寶不上火，看加多寶廣告才上火！
2、早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
3、 今天天氣真好，把老師牽出來遛遛吧。
4、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
5、 老闆，大事不好了，我的客戶昨晚跟別的公司的業務員私奔了。
6、一個月，總有那麼三十幾天不願意上班。
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18 # 蠢萌大作戰
1，馬桶很鬱悶的問：“我想不通了。”於是它堵了。
2，喝多了，下了個滴滴APP，不會註冊，點錯了，結果成了司機。
３，媽：“喜歡玩水嗎？”女兒：“喜歡。”媽：“去把衣服洗了。”
４，生物老師突然大聲說：“說話不許出聲。”
５，體育課，老師召集大家說：“男同學站左邊，女同學站右邊，其它站中間。”
６，班主任很生的批評說：“男生睡，女生睡，男生女生一起睡，太過分了。”
７，幾何劉老師講到興高采烈時說：“同學們，注意了，我要變形了。”
８，老婆對剛回家的老公說：“剩菜放洗衣機裡，脫衣服放冰箱裡。”
９，小明放了個屁後機靈地說：“什麼東西糊了？”周圍的人就吸光了他的屁。......
１０，“誰的命也不是大風颳來的。”“蒲公英是！”
１１，本來想夜跑，結果遇燒烤；本來只吃一口，結果吃了一宿。
１２，懶惰的人早上起不來才會痛苦的抱怨；有行動力的人會立馬打電話請假。
１３，老闆：“小李去外面澆花。”小李疑惑的問：“老闆，外面正下雨呢？”老闆氣憤的說：“那就打傘去澆啊！”
14，結巴問：“這酒多少錢？”酒吧老闆：“8800元，開嗎？”結巴說：“開，開，開，開玩笑！”但酒已經。。。。。。
15，“怎麼能讓麻雀不出聲？”“壓住它。”“為什麼？”“因為鴉雀無聲！”
16，“誇一下自己”“全宇宙最帥，最酷，最有才的男人！”“但凡吃一顆花生米也不至於醉成這樣。”
17，蜈蚣因為被蛇咬了，要馬上截肢而感嘆。醫生安慰說：“兄弟想開點，你以後就是蚯蚓了。”
18，我走上班的路上被釘子紮腳了，拔下來後扔路對面了，結果下班又被那個釘子紮了腳。
19，“如何安慰一個胖子？”“你的人生已經很圓滿了。”
20，“你為什麼喜歡吃香蕉”“因為不想削皮，不想洗。”
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19 # 歡樂相聲界
1.單身不可怕，可怕的是要對付那些千方百計想讓你結束單身的人
2.美國女神一手拿著火炬一手拿著書，這是告訴我們沒電拿著火炬也要讀書
3.大學的愛情純真的在於能夠共同吃一碗泡麵，還能謙讓著喝泡麵湯
4.我想早戀可惜已經晚了
5.女，只要有錢我就嫁給他，男，銀行的保險櫃你嫁不嫁
6.老媽問我為啥不收拾房間，我說我是亂室佳人
7.你這樣的人在宮鬥戲裡最多活兩集
8.我這輩子只有兩件事不會做，就是這也不會那也不會
9.別給我談感情，談感情多費錢啊
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20 # 跨世小龍王
說一個哥們在廁所便秘久等不下，這時突然有聽隔壁突來一人，只聽得稀里嘩啦就已經結束。便秘男感嘆大哥你真是利索，好生羨慕啊。忽聽隔壁哭說，羨慕啥呀兄弟，褲子我都還沒來得及脫呢！
回覆列表
1，“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”
“滾。”
2，愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
5，錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6，自從我曬黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
7，愛情怎麼會沒有傷痛？丘位元當初射出的畢竟是一支箭啊。
8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
9，有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。
10，一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)！