作為兩個孩子餓母親，我很想說點什麼：

一、父母在和老大交流的時候，經常給老大灌輸一些思想，之所以生老二，就想讓他在世界上多一個親人，別讓他認為老二是來搶奪父母對他的愛的。

二、在兩個孩子發生糾紛時，不要袒護小的，而是公平、公正地處理矛盾。不能一味地讓老大讓著老二，讓老大遷怒於老二。

三、經常讓老大幫助父母一起照顧老二，並當著外人，不斷地誇獎老大對二寶有愛心，二寶也很愛大寶，正面地暗示兩個孩子關係好，相信他們的關係一定會朝著這個方向發展。

不能因為有了老二而冷落老大，這個很重要！對老大要多加關心，不要讓孩子有失落感，感覺有了小的，你們就不要他了。不要讓長輩在孩子面前開玩笑，說你爸媽有了老二就不要你了，這個對孩子來說就不是玩笑了，那是真的。

不要說弟弟或妹妹小，你是老大要讓著他，就事論事，對就是對，錯就是錯，不能因為另一個小，就叫老大讓，只有這樣，孩子的心裡才會平衡。

我覺得只要你給兩個孩子一樣的愛， 他們自然會相互關愛，很多家庭有二寶後，把更多的愛傾注在 二孩身上從而忽略了老大的感受，因為現在兩個孩子的年齡差距太大 ，不想過去只差二三歲能玩到一塊兒。一般二孩的到來正好是老大的叛逆期 ，所以一定要愛老大多一點。

自從我妹妹出生後，家裡有了兩個寶寶。隨著兩個女兒一天天長大，她們為搶玩具、搶零食而吵架甚至打架的事件，每天都有發生。

姐姐生氣地說：“妹妹真討厭！老搶我的玩具。”妹妹瞪著眼睛不甘示弱：“這個是我的玩具。”

為了勸架，我每天嘴皮都磨得差點起泡，可是一點效果也沒有。怎麼讓兩個年齡相差不多的寶寶友好相處，成了我們的難題。

一個週末的下午，姐姐去她姥姥家了。妹妹一個人在家玩了一會兒玩具後，百無聊賴地對我們說：“一個人玩，真沒意思，我要去姥姥家找姐姐。”我故意逗她：“姐姐在家時不是老和你搶玩具嗎？現在這麼多玩具全是你一個人的，多好呀！”妹妹拉著臉說：“可我一個人玩沒意思，要讓姐姐陪我玩。”我說：“那你以後，有了玩具和零食，要和姐姐分享，她就會多陪你玩了。”妹妹愣了一下，點了點頭。

有一天姐姐放學回家後，用卡紙疊了一個紙青蛙，拿在手裡玩得很開心。妹妹見狀，想要拿紙青蛙玩，但姐姐不肯，擔心妹妹會弄壞紙青蛙。我走過去勸姐姐：“你是姐姐，你的紙青蛙借妹妹玩，等妹妹有了好玩具，他也會和你分享的。”我又轉身叮囑，要求她不要弄壞姐姐的紙青蛙。妹妹向姐姐保證她不會弄壞紙青蛙，姐姐才借給了妹妹玩。

我給孩子們買了一個皮球，兩個常在院子裡玩。我對他們說：“皮球一個人玩沒意思，要兩個人一起玩，巧虎不是說了嗎，一起分享才開心哦。你踢過來、他踢過去，這樣才好玩。”孩子們按我的建議去玩，果然玩得很開心。

讓大的要保護小的，讓小的要愛大的！做父母就大小都要愛！做對了！要親親他們！做錯了！就要懲罰他們！不能大的對了，不親！小的錯了，不罰！孩子都是有心思的，看見父母不偏袒誰，自然能和睦相處！

我家老二是和老大正好差12歲，兩隻小狗。記得老大五六歲的時候問她要不要弟弟妹妹？那個時候她還很排斥，總擔心有了弟弟妹妹媽媽會不愛她了。因為老大的體質不好經常生病，不知道有多少個夜晚是煎熬著過來的，所以我們也沒打算要二胎。

直到前年二胎政策放開後，我們鄰居和她大小差不多的孩子，前前後後家裡都有了小弟弟小妹妹，我經常帶她去看小寶寶。可能因為女生天性就有母愛吧？大寶回家後特別想要一個小弟弟小妹妹，但是要我保證以後的愛要60%給她。我心想一定要把大部分的愛給大寶，因為我我以為我做不到把愛分享給另一個寶寶。

去年有了小寶，大寶喜歡的不得了。只要小寶一哭她比我都緊張，而我也大多數時間和愛都給了小寶。因為有了小寶精力有限，對大寶的關懷和學習從而都減少了很多。但是大寶從來沒有怪過媽媽。

我想要兩個寶寶之間的感情好，媽媽一定要做到別讓大寶擔心她會失去媽媽的愛。讓他知道弟弟妹妹不會搶走媽媽的愛。雖然有了小寶媽媽會很累精力也有限，但是為了兩個寶寶的感情和諧媽媽一定要更愛大寶多一些，這樣大寶才會愛小寶。因為畢竟小寶還小嘛，雖然我也是這麼想的但到時候未必做得到，因為小寶實在是太可愛了！大寶現在處於青春期叛逆期確實是讓人很頭疼，經常因為學習吼她，我也正在努力調節自己的心態，希望做一個好媽媽！

家有二胎，無論年齡相差多大，那個老大多多少少會有一些失落的感覺，即使他（她）很喜歡他的弟弟妹妹，他（她）都也會感覺父母的愛被瓜分出去一些。這個時候就需要父母去平衡這個關係，不要一味的說一句：你是哥哥或者姐姐一定要去讓著你的弟弟或者妹妹。自己是個80後有個相差兩歲的弟弟，從小學打到高中，每次放假都是家裡最熱鬧的時候，父母說的最多的是：“你是姐姐，要讓著弟弟”越是聽見這樣的字眼心裡越是氣不過，總是說父母重男輕女，心裡很不平衡，直到高中畢業，各自上了大學彼此見面的機會少了才感覺更親近些。現在都彼此組建了家庭因為家庭的瑣事我們聯絡更緊密些，回憶起小時候都會彼此笑話對方。現在自己是倆個孩子的母親，儘管倆孩子相差十歲，哥哥在照看妹妹的時候，會誤傷，或者不小心碰到，小的就會大哭，我過去不會上來就批評老大，我都問一下倆個都沒事吧，哥哥會說不是故意的把妹妹碰倒了，妹妹哭了

不能牽就失落。講清倫理關係，講清他的法律責任，培養尊長愛幼習慣，以理服人，以德服人，老大愛心會增加，一家人會更和諧。

我們家是兩個男寶，大寶四歲，小寶一歲半，他們倆時常會有吵架爭奪玩具的行為，有時候兩個孩子也會玩的很好。如果想要讓兩個孩子相處的好，我覺得應該要做到以下幾點？

把大寶教育好，作為榜樣

對於一歲多的孩子來說，他們的很多行為都是模仿來的。有一次大寶就踩到凳子上面去，緊接著小寶也要跟著踩上去，怎麼說都說不聽？有時候大寶會去勺弟弟碗裡的肉吃，弟弟不樂意也會學著樣子去勺哥哥碗裡的肉。

想要兩個孩子相處的好，首先我覺得要把哥哥教育好，讓他作為榜樣，弟弟自然就會學著樣子做，這樣父母也省心很多。

讓他們學會愛對方

我家兩個孩子在一起時經常會發生搶玩具的行為。當哥哥去搶弟弟玩具的時候，我會這樣跟他說：“你看你把弟弟心愛的玩具搶啦，他是不是哭了？弟弟是不是很傷心？我們把玩具還給弟弟好嗎？”

當弟弟去搶哥哥的玩具時，如果你去跟他講道理。他往往是聽不懂的，這時候我一般就會拿另外一個玩具給小寶玩，示意他把玩具還給哥哥。有一次他還玩具的時候，還不忘去拿一張紙巾幫哥哥擦眼淚。

讓他們學會愛對方，從而減少搶奪玩具的行為習慣，營造和諧相處的氛圍。

講道理，不偏袒任何一方

有一次大寶在玩疊罐子的遊戲，自己疊、自己推倒，自己在那裡哈哈大笑。然後在大寶再一次把罐子疊起來的時候，這時小寶也學著樣子過去把高高的罐子推倒了，這時候大寶就很生氣的想要打弟弟，弟弟就被嚇哭了。

這時奶奶就走進來說大寶：“弟弟還小，不懂事，你是哥哥，難道也不懂事嗎？你打弟弟，他肯定會哭啊”！這樣一說，大寶很委屈的哭了。

在這種情況下，我們可以跟大寶這樣說：“你看你疊罐子的遊戲，不就是這麼玩的嗎？不過弟弟沒有經過你的同意，就參與你的遊戲，把你的罐子推倒，那也是他的不對。弟弟想要跟你一起玩，但是他還不懂如何去表達。”

在孩子發生爭吵的時候，做父母的一定要了解事情的來龍去脈，再去做判斷，而不是要一味的讓大的讓著小的。或者是直接去批評小的。不管是哪一種情形，都要跟孩子講道理，而不要去偏袒任何的一方。只要你偏袒一方，另一方就會受到委屈或演變成憤怒。

總結：要想大寶和二寶相處的好，首先我們要把大寶教育好作為榜樣。其次是讓他們學會愛對方。再次，在孩子發生矛盾的時候，要跟他們講道理，而不能夠偏袒任何一方。

01

我要做的只能是安慰他，告訴他媽媽很喜歡他，雖然妹妹的出生帶走了媽媽很多注意力，照顧妹妹的時候沒法顧及他，但是，對他的愛從來沒有改變，要不斷重複讓他知道。

雖然他哭得很讓人惱火，不時弄哭妹妹很讓人生氣，但是這種情況下懲罰會適得其反，讓他變本加厲，所以自己只能強大內心，多想想他美好的方面，將自己的怒氣轉化掉，才不至於積攥到一定程度大爆發，傷害到他。

02

對兩個孩子公平對待

有時候，妹妹會拍打哥哥，還會搶哥哥的東西，搶不過還哭。這時候，我會明確告訴妹妹，她這樣做是不對的，不可以弄疼哥哥，沒有經過哥哥的同意，不能搶哥哥的東西。並且，將她搶到的東西還給哥哥，然後抱走她。

等到他們年齡再大一些，就試著放手，讓他們自己解決爭端，讓他們明白我不會介入，也不會偏袒任何一方。

03

儘量多陪老大

在老大眼中，我不是抱著妹妹，給妹妹餵奶，就是給妹妹餵飯，要麼就是在哄妹妹睡覺，並且讓他走開，不要打擾。但每次老大都湊過來，我怎麼照顧妹妹，他就要求怎麼照顧他，甚至還說自己也是小嬰兒。

之前的自己，對他這些行為都是簡單呵斥，或者說他羞羞臉，每次他都很委屈，有時甚至直接哭起來。

現在才知道，他只是單純的嫉妒。我採取了不恰當的方式才使得他變本加厲。

要想改變他的這些行為，只能讓他知道嫉妒妹妹沒關係，我想和他們倆都有特別時光，做一些屬於他們自己的特別的事情，比如給妹妹吃奶睡覺，給他講睡前他喜歡的故事，而且，很快就輪到他了，讓他對即將到來的事情有個美好的期待，他就不會將注意力放在和妹妹相爭上了。

04

向每個孩子傳遞正面的資訊，讓他們知道自己的獨特

告訴老大：“你很會講故事，講得非常好，有些情節媽媽都想不到。”

告訴老二：“你遇事非常淡定、冷靜，懂得保護自己。媽媽不在的時候，你想從床上下來玩時會喊媽媽，而不是自己爬下去。”

讓他們明白自己很獨特，有自己的亮點，他們才不會相互攀比，相互爭鬥。

希望透過這些努力，能讓他們形成正面認識和良性競爭，如果他們還是有一些爭鬥，也接納它，不評判，相信隨著時光的流逝，他們終會成長為彼此眼中和心中不可或缺的好朋友，成為情深的手足。

最後孩子總能給你帶來意想不到的樂趣

說說我家的情況吧，我家姐弟倆關係還是蠻好的，起碼姐姐很愛弟弟。

我懷二寶的時候，是一直對大寶心懷愧疚的，她才2歲，我意識到如果我生了二寶，她肯定地位受很大影響，所以，我挺著大肚子一直摟著她睡的。

直到我去醫院待產，他奶奶陪他睡了幾天，到二寶出生，她放學跟著外公外婆一起過來，躲在外公懷裡，望著外婆和奶奶都在搶著黑漆漆的小弟弟，她心裡是吃醋的，但是她也想來摸摸小弟弟，這會特別感謝我爸，很注重我女兒的感受，為了不讓她感到失落，一直抱著她，她拽著我女兒的手一起來看看小弟弟，這樣就防止老大沒輕沒重弄傷小弟弟，而且滿足了老大的好奇心。

回家後，婆婆讓大寶接著跟她睡，我執意要帶著兩個睡，老大睡我旁邊小床，她每天放學回來，我都是坐起來等著她，聽她跟我分享趣事，抱著她看看小弟弟。

出了月子，婆婆回家，我一個人看孩子還得接大寶放學，幼兒園在樓下，我到點了就跑去接，不讓老大有一點點失落，再抱著她跑回來，告訴她小弟弟一個人在家媽媽不放心。她漸漸接受了小弟弟，老師告訴我小弟弟生了以後，她變得開朗了，願意主動跟同學說話了。

我兒子漸漸大了，會跟人互動了，我帶著老大一起跟他互動，她經常跟我說，媽媽，弟弟好可愛！後來兒子越來越大，給我的驚喜越來越多，我自覺母愛漸漸傾斜，但還是常常告訴自己，老大也需要關愛。

我家的現狀是，什麼也換不走弟弟，姐姐會在滑滑梯時候接著弟弟，媽媽炒菜時候陪弟弟玩，吃飯時候自己拿勺子吃，任由媽媽喂弟弟。雖然也會跟我抱怨，媽媽你好久沒有摟著我睡覺了，我都會在我兒子喝完奶之後轉身摟著閨女就睡，睡了一會我閨女跟我說，媽媽，你還是去哄弟弟吧，弟弟太小了。弟弟現在大了，兩人經常打架，我跟他爸爸都是笑看他倆打架，如果有一人來告狀，在沒看到的情況下，我們不輕易說誰錯了，看到了，就會客觀指出，誰到底哪裡做錯了。

所以，我覺得，要想和平共處，還是得時時關注老大，給她心理上感覺父母還是很愛他，然後讓他愛上自己的弟妹。

我家有二寶。都是女孩子。大的12歲，小的4歲。兩個人相處肯定會有矛盾的，搶玩具啊。主要是老二調皮一點。以前我老是會指責老大。你是姐姐，要照顧妹妹。其實這種想法是錯誤的。你要讓他們知道怎樣分享。讓他們自己解決問題。但是不能打人，我說的是分享不是把我喜歡東西給你，我自己在那邊難過。分享建立在兩個人同時可以開心的玩，可以先分配好時間。或者可以同時拿兩件玩具，你玩一個，我玩一個。再不行的話就帶另外一個出去玩。

我覺得父母平和的愛是讓兩個傢伙和平相處的關鍵。

下文是我大約一年半前寫的。而今，哥哥已經上大一了，小葆每天會快開開心心地和哥哥影片，哥哥週末回家時小葆會放棄和最好的小朋友玩的時間去陪哥哥。手足情，永遠是最好的感情。

相差14歲的幸福

        二胎的政策來得有些遲，我們決定生小寶的時候大兒子已經13歲多了，還沒有來得及和他商量小寶就已經迫不及待地來了，隨著孕吐的劇烈和肚子的隆起，我們在例行散步的時候對他說：“兒子，上次你們班聚會我看到好幾個同學都帶著弟弟或妹妹，他們都好開心啊，如果你也要當哥哥了你願意嗎？”兒子只淡定地說了一句好啊就到了別的話題，我心裡不免有些忐忑。

        高齡的孕期幾多艱難，但我每天還是堅持給兒子做可口的早餐送他出家門再去上班，日子平淡地在他忙碌的初中生活中一天天滑過。不順利的是我的妊娠血糖高起來，我進入了焦慮狀態，兒子的學習生活完全由爸爸接管，我每天忙著上班、飯後散步和測血糖以及想自己吃什麼，在血糖資料的波動中我好像完全忽略了那個處於青春期的大兒子了。直到2015年的母親節，我收到大兒子的卡片，上面寫著：“媽媽，節日快樂，祝你血糖天天過關。”那一刻，我的眼睛溼潤了，我的大兒子，其實是已經敏感而又大氣地接納了他的弟弟或妹妹，這樣的母親節祝福也是世界上獨一無二的了。

        在哥哥期末考試期間小葆出生了，忙碌的學習哥哥還是每天來醫院看弟弟，那種一見面就膩歪在一起的樣子讓我瞬間明白了什麼是血濃於水的親兄弟情。回到家以後，哥哥每天要和弟弟在一起躺一會兒，哥哥小聲和弟弟說話，弟弟眼睛亮晶晶地看著哥哥，我老是覺得他們是兩個寶寶：一個是長長的一米七的大baby，一個是小小的剛出生不久的baby。

        小葆四個多月的時候，發出了“哥哥哥哥”的聲音，我們覺得那只是一種巧合，漸漸地我們發現他只是在哥哥出現的時候那樣發音，我們不得不承認這個小傢伙註定是哥哥的小跟班。果然，在他半歲以後可以很好地用哭來表達時，他就知道怎麼去和哥哥一起了。比如，哥哥週末要滑輪滑，我們抱著小葆看，雖然我們覺得危險哥哥還是執意要抱著小葆滑，我們只能全副戒備地守在他們身邊。然而，小小的人兒安靜地把頭靠在哥哥的肩上，眼睛隨著哥哥慢速平穩的滑動滴溜溜地轉著，臉上是滿足而愉悅的表情，滑動的時候，小葆完全不調皮搗蛋，兩個人默契地合體了。以至於後來只要看著哥哥穿輪滑鞋就要跟去，否則就大哭，一哭哥哥就受不了了，急著讓大家相信他的輪滑技術，然後小傢伙才破涕為笑，和哥哥一起歡快地滑一圈。所以，我們後來都默許他們一起享受屬於兩兄弟的時光。

         小葆快一歲時，爸爸調去外地工作了，小葆就更粘哥哥了。每天，哥哥放學一回家小葆就要讓哥哥給他坐飛毯，當媽媽和哥哥各拽著毯子的兩隻角唱著歌把躺在毯子上的小葆輕輕恍著離開床面時他簡直開心極了。哥哥讓飛毯變換各種高度和角度，大抵世界上沒有更舒服的鞦韆或者飛行器了吧？兩個人玩累了就趴在床上聊天，嘰嘰咕咕的時而大笑時而你戳我一下我戳你一下，一大一小完全沒有違和感。

         開始走路了，小葆就開始各種淘氣，一天，他居然把哥哥的試卷撕了，哥哥真的很生氣，大聲地吼起來：“媽媽，小葆把我卷子撕了！”完全是要哭的樣子，我也生氣了，因為之前曾多次告誡小葆不能撕哥哥的書和作業，於是我拿個棍子作勢要去打小葆，小葆嚇得大哭。哥哥看我真的生氣了，趕緊抱走小葆，他說：“媽媽你莫急嘛，我粘的好。”他把小葆放在腿上，溫柔地說：“你看，哥哥的試卷被你撕了，哥哥明天就要被老師批評，哥哥會傷心的，以後別撕了好嗎？”也不知道小人兒聽懂了沒，但是那以後，愛摔東西和撕紙的小葆再沒有撕過哥哥的作業了，不過偶爾還是會在他的書上畫幾筆，哥哥也只是講道理不生氣。

         隨著小葆慢慢長大，哥哥也越來越會照顧小葆了。暑假的一天，小葆可能突然有點肚子不舒服或者玩忘了把粑粑拉褲子裡了，我給他脫下褲子抱去衛生間清洗，出來時看到哥哥已經默默地把小葆的粑粑褲子在另一個衛生間洗乾淨了正在晾。我被深深地感動了，那個超級愛乾淨的大廚（哥哥的理想是做米其林大廚）還是被小葆的粑粑打敗了。

        不久前剛剛過完十六歲生日的哥哥半期考試一踏糊塗，對於高二的哥哥來說這個成績已經足以讓他抓狂，也讓我無比焦慮，想著自己從職場精英到家庭主婦完全沒有成就感，於是忍不住叨叨叨地說了他半天，哥哥難過地坐在沙發上低頭不語。這個時候兩歲多的小葆悄悄地爬上哥哥的膝蓋，捧著哥哥的臉說：“哥哥，你不開心嗎？你為什麼不開心呀？我給你唱歌嘛。”然後，他就拉開嗓子吼起來，見哥哥沒有理他，他又扳著哥哥的嘴巴說：“哥哥，你乖一點嘛。來，你來陪我開火車嘛。”然後就拉著哥哥趴在地上開火車，隨著他們兩個哐當哐當開火車的聲音和爭執打鬧的聲音，哥哥慢慢地恢復了活力，我煮飯的時候哥哥已經在看書了。

        現在的小葆已經是兩歲半的話匣子了，愛看《小豬佩奇》，前天當小葆正在用我的手機看《小豬佩奇》時，哥哥要用手機查個資訊，就讓小葆把手機給他，小葆說：“我正在看《小豬佩奇》，我只看一集，我做得到的，你坐在小凳子上等著嘛。”那語氣不容置疑，那樣子就是一個大人。然後，就看到哥哥真的挨著小葆端端正正坐在小凳子上一起看《小豬佩奇》。一集的時間只有五分鐘左右，但那畫面實在太萌了，我忍不住哈哈大笑起來，哥哥說：“老媽，有那麼搞笑嗎？難道你想逗小葆哭啊？”呵呵，我只是想笑而已。

        又一次養育一個小傢伙的難度真是可以選擇性地忘記的，而兩兄弟相差十四歲的點點滴滴卻是忘記的最好良藥。

     

父母如何教育和處理兩孩子之間的關係，有著舉足輕重的作用。教育得好，二孩和睦相處，感情深厚，教育不當，二孩感情疏離，互相仇視。我建議，這樣做——

1、照顧老二的同時，要關注老大。儘可能一起關注。因為老二比較小，需要父母花更多的時間來照顧，老大可以自己玩，這是很多父母的想法，但是，老大眼看著父母把原本給他一個人的愛，分一大半給弟妹，當然心理不平衡，產生嫉妒心理，所以，父母一定要照顧老大的情緒和感受。

比如，給老二餵飯的當口，可以和老大說說話，在老大面前誇獎老二，並提及老大，“你看弟弟吃飯的樣子多可愛，你小時候也和弟弟一樣可愛。”這實際上也是誇獎老大。這樣把老大老二放一起關注了，老大就不會排斥弟妹，因為藉由弟妹，能得到爹媽的誇獎。

2、給老大找事情幫助老二，培養老大的責任感。

上個世紀七八十年代，很多孩子的家庭，父母忙於生計，無暇顧及孩子，反而無形中給了老大照料老二的機會。現在也一樣，媽媽可以適當變“懶”，支使孩子幫忙父母一起做事。比如：“幫媽媽拿一條毛巾過來，媽媽要給弟弟洗澡了。”別忘記表揚老二，“這麼快就拿來了，真讓媽媽省心了好多，弟弟有這麼好的哥哥幫忙，一定會長得更快，二寶快快長大，好陪哥哥玩哦！”老大聽了當然會很舒坦，同時培養了家庭責任感。

父母在引領二個孩子良性互動，二孩之間的關係就會越來越親密。這樣的關係建立起來了，還愁他們之間不互相謙讓，互相關愛，情同手足嗎？

我有個弟弟，現在我家有兩個寶寶，處理這個問題，我太有經驗了。

1、表明“偏向”大寶的態度。遇到這個問題的時候，一般二寶還很小，不懂事也不記事，大寶一般都懂事、記事了。這個時候，父母一定要跟大寶單獨私聊，明確表態，爸媽最心疼的就是你。父母的這個表態，會成為大寶、二寶相處關係的基礎。如果沒有這個基礎，大寶就會感到，二寶的到來，“讓我失去了一切”，爸媽給我的愛都分走了，從心裡恨二寶，這樣會導致兩個孩子的關係，永遠不會相處好。

2、讓大寶知道二寶對自己的好處。打消了大寶的顧慮之後，父母要給大寶認真談一下。二寶是你的“小兵”，你給ta樹個好榜樣，ta就會聽你的話，幫你分擔困難、問題。等你們長大了，爸爸媽媽總有一天會先離開這個世界，我們走後，能夠唯一陪伴你的就是你的親人就是弟弟（妹妹），這是世界上任何寶貝都替代不了的。所以，你的弟弟（妹妹）是你的寶貝，一定要愛護ta。

有了這兩點，大寶肯定拿著二寶好，二寶因為大寶對ta好，二寶也會更愛大寶，關係自然就融洽和睦了。

如果還有不明白的，可以隨時問我，祝所有二胎家庭的大寶二寶相親相愛、健康快樂！

家中喜添二寶，除了原先的老大，其他人應該都挺高興。老大不高興是很正常的，因為原本只屬於他的人和物，以後再不能獨享了。

古今中外，所有的老大都需要經歷這樣的心路歷程，絕大部分人都能正常度過弟弟妹妹誕生之後的“艱難時期”。但如今，當父母的很多都是獨身子女，自身沒有與兄弟姐妹相處的經驗，對於如何處理老大和老二之間的矛盾，往往焦頭爛額。

而老大和老二之間由於相處不好，發生惡性事件的新聞也時常見諸報端，令人唏噓。

其實在老二剛出生前後，是培養老大接受這個新生命的最好時期：

首先，懷孕之初，就以快樂的方式告訴老大，恭喜他要當哥哥（姐姐）了；然後，不斷給他灌輸，當一個哥哥（姐姐）會有怎麼樣的好處等等。其次，讓老大加入“家長”的行列，參與進迎接新生命的過程當中。比如給二寶挑選衣服、小床等物品時，詢問並帶著老大一同前往置辦。最後，老二出生了，讓大寶做一些力所能及的事情。比如給弟弟（妹妹）拿尿不溼、洗圍兜、發放玩具等等。

老大在參與照顧二寶的過程中，會逐漸淡化自己被剝奪的感受，並逐漸享受被需要的感覺。同時，家長要不斷鼓勵、肯定老大照顧弟弟（妹妹）的行為，這也能讓老大覺得自己不僅沒有被遺忘，反而變得更重要了。

有一點需要注意，家長切忌讓老大刻意讓著老二，這會令他很生氣。讓著弟弟（妹妹）可以，但得是他發自內心的行為才行。

（圖片源於網路，侵刪）

差不多大的小孩在一起玩，打架也是很正常的。打完了不到5分鐘就合好了，這個不用擔心。教育孩子不要用打罵，要用說服。

1、讓老大參與對老二的培養中來，比如教老二吃飯用筷子的時候，可以讓老大師範；

2、對老二不偏袒，指出錯誤的時候可以當著老大的面；

3、製造一點“小麻煩”，讓老大老二共同解決。

現在的孩子都是父母的心肝寶貝，只有一個孩子時還好些。所有的愛都傾注在他身上。但有了第二個孩子時，由於老二還小，很多時候做父母的大部分精力都會放在老二身上。沒老二時老大是集萬千寵愛於一身。現在突然多了個老二。關注和照顧老大的時間肯定是少了。這時如果父母忽視了老大的心裡感受，老大會覺得因為老二的出現導致父母不愛他。這時老大會不喜歡老二甚至厭惡。一個很典型的表現是在父母面前和老二玩的很開心而且對老二很好，但是揹著父母時就會欺負他甚至打他。當發生這些現象時父母就必須和老大溝通了。我是這樣和我的寶貝老大溝通的

我:你是我的寶貝嗎？

兒子:是啊，我是爸爸媽媽的寶貝，現在是小宇是爸爸媽媽的寶貝了。

我:為什麼你會這樣認為呢，爸爸媽媽心裡你們兩個都是我們寶貝都是一樣的愛。

兒:妹妹出生後你們都只抱著妹妹睡，有些吃的只有妹妹有的吃？

這時我拿出他出生到現在的照片說:這是誰啊？兒子回答說是他。

我:你一出生都是爸爸媽媽在照顧你，你看這是爸爸半夜起床幫你弄奶粉，這是你尿床了幫你換紙尿褲。這是媽媽餵你，媽媽幫你洗澡。媽媽抱著你睡覺……。我一張張照片翻給他看:爸爸媽媽是不是很愛你？兒子點點頭說是。我:現在妹妹就是你小時候，爸爸媽媽照顧妹妹就跟你小時候一樣的。你比妹妹大5歲。就表示你在爸爸媽媽這裡獲得愛比妹妹多了5年。永遠都比妹妹多5年哦！兒子聽了就笑了我:那你要不要愛妹妹啊？

兒:要。

我那爸爸媽媽沒空時你會幫爸爸媽媽照顧妹妹嗎？？

兒:我會照顧妹妹的。我再也不欺負妹妹了。我聽了就抱著他親了下:好孩子。

生了二胎，怎麼更好的處理老大和老二的關係？

首先我是兩個寶寶的寶媽，剛好也是兩個女兒；兩個孩子相差5.5歲，要二寶是計劃內，跟老公和大女兒前期都做了充分的溝通，且大寶明確表示只想要妹妹；三個人意見一致後，迎來了二寶。

剛剛出生時，我餵母乳給二寶，大寶吃醋也要求要吃，我也親喂，但吃了一次就不要了。我月子期間主要管二寶和休息，大寶主要是爸爸負責。

當時大寶是幼兒園大班，回來第一件事就是洗手抱妹妹，哄妹妹同妹妹聊天。現在兩

個人一個10歲，一個4.5歲，兩人相愛相殺，哈哈（誇張了）偶爾也會吵架，不是原則性的問題，我不會參與由他們兩人自行解決。這其中得虧爸爸，一回來就陪大寶，並帶著大寶來找二寶聊天，二寶有不懂的，讓二寶去問姐姐；我們四個人常常在床上大笑，或者懶懶地靠在沙發上聊天，投屏看電影，時常外出爬山，打球，看電影，也會研究美食。我是急脾氣有時候會說爸爸，但是生活味很濃。

你可以多傾向姐姐，不管妹妹需要做什麼，直接引導姐姐幫忙。姐妹倆多抱抱。作為爸媽多多鼓勵姐姐，表揚姐姐，讓姐姐有存在感和成就感。