聽到這個人的聲音，都難受反胃，想到這個人名字，心情一下子就不好了。總之，跟這個人的一切只要被提及和想起，就難受。

不能想起這個人，或者關於這個人的一切，因為婆婆，我想起來老公身上流著她那樣的血液，我曾經一度想要離婚，受不了了

希望對方在這個世界消失……當然，目前，還沒有這麼讓我恨的人，我最多就是希望對方一場意外，身殘志堅的活著更好！！

你什麼樣感覺就是什麼樣感覺，憎惡痛苦仇恨，都是你自找的，如果你對任何事物任何人，都能理解和接受都不會厭惡的骨頭裡的，致少嗤之以鼻或躲開他離他遠著點何必使你恨之入骨呢？到頭來只能自己難受。

有個男人在老婆二胎懷孕期間出軌，而且還不是第一次。這種男人給我上教育，要我對待家人要好。這種話他怎麼說的出口？所以這種男人真的是齷齪，讓人厭惡

厭惡一個人到骨子裡，就是對這個人超級排斥，不想談到ta更不想見到ta，ta說什麼做什麼都是錯的，ta什麼都沒做，站那就是個錯，ta連呼吸都是錯的，巴不得ta趕緊死翹翹，滾的越遠越好。

確實是叫恨之入骨，看欠個影子就咬芽切齒，恨不得一句話咒死個人。其實與向己不和，這種行為與自己為敵，倒置個己還不平安。這都是我親身經歷的事。愛上仇人天父更喜愛，做到了愛字才能進神國。救贖大業就是神的國度。

厭惡到極點就是：連他的姓、身高、曾經做過什麼職業都不願提起，看他吃飯的姿勢、呼吸的節奏都煩！更別說在人群中看到他了

嗯，我也有過，曾經有個人我真是厭惡到極點了，聽見她說話的聲音都覺得真噁心，看見她都有恨不得轉身就走，而且向來不憚以最大的惡意揣測她的行為。

但是後來他的性格有改善，我的性格也有改善之後，突然發現之前挺幼稚的，我們之間又沒什麼大仇大恨，而之前的我們兩之間惡劣的情況也有我的錯啊，現在還能坐一起高高興興的吃個飯拍個合照，有聯絡的。所以如果改變不了他人就試著改變自己。心態放開一點。

你們說出了我心裡話，我家公婆，每到看見他們，聽到他們的聲音噁心到我一天都吃不下飯，他們身體裡流的不是血而是銅錢和利益，奇怪的自己生的子女分三六九等，整個村子沒有人理他們，自然見不到便宜了，他們就把目光轉到我孃家！你說這樣的人噁心不噁心！

前婆婆，我跟老公高中戀愛，大學在一起，她知道，她大概覺得在一起幾年就會分開，她兒子不會吃虧，就沒幹預，大學畢業第二年，我懷孕了，他兒子回去給她商量結婚，說是懷孕了，我們畢業一直都在外地，她一不買房，二不給彩禮，三必須要求孩子打掉，就是愛嫁不嫁，當時不知道為什麼那麼軟弱，就這樣的條件還是嫁了，婚前五天，給我找了個郊區一個小廠子看倉庫的工作，我學平面設計的，當時正在上學那個城市幫前夫收拾東西，他第二天辭職就到期了我們要一起回去，很多東西要搬，她就吐死賣活的必須要求我回去，再一次回去了，大概是我的軟弱婚後跟她住一起各種刁難，我這邊忍著，她那邊添油加醋的跟她兒子說我怎麼氣她，由於她經常說，他兒子我們終於吵架了，我們婚前在一起七年沒有吵過架，我才知道身上有這麼多莫須有的罪名，有些東西不能開頭，開頭了就收不住了，從那以後吵架就是常態，他兒子也覺得這樣不好，懷念我們在外地住的安逸，就讓她買房，她有能力買，她買了一個七十年代四層陽臺還是裸露那種房，裡面連裝修都沒有弄，就說你們去住吧，廁所裡面只夠一個蹲坑，轉身都不夠，臥室也是隻夠放一張床，一個床頭櫃，就這樣床尾還得側著身子走，她說錢只夠買這種房，要麼就住，要麼還住一起，俺媽看不過去，花錢給我翻了翻，前夫已經感覺有點變了，正在迷茫以後怎麼辦的時候，分開吧，前夫沒啥，只單純為了他媽，覺得不甘，不分吧，也不好，就這樣又懷孕了，那年我二十九了，都說該要孩子了，想著有了孩子會不會好一些，結果，呵呵，剖腹產出院我就得自己帶孩子，捂著肚子哄孩子，有一次中午不知道為啥一直哭，影響她午睡了，劈頭蓋臉吵我，出了月子就催我去上班，讓我給孩子斷奶，餵奶粉，孩子一歲前我就是俺媽家住半個月，她那裡住半個月，為啥自己有房子不去住，因為太小了，她沒地方住，說是兩室一廳，我們的大臥室只夠一個床，小臥室放了衣櫃，床都放不下，有了孩子關係更惡劣，孩子一歲多的時候又生了一次氣，已經提到離婚了，我在俺媽家住了一個月，中間沒有任何聯絡，前夫已經徹底相信他媽了，我們關係基本上名存實亡了，我媽覺得，孩子太小，分開我自己拉著孩子太難，就去找前夫，又和好了，事實證明，該分開還是會分開，有他媽在，早晚過不成。孩子三歲多的時候，他出軌了，出軌的是一個酒吧陪酒的，她媽支援他，孩子當時住院八天，他除了第一天去看了看，轉頭就走，再也沒有去看過，因為他媽支援，所以他特別有恃無恐，後來，就說離婚吧，反正這麼多事，他已經好幾個月都不回家了，那天，他媽帶著他爸，我媽我爸都在，他媽讓他回去了，他媽在聽見鑰匙開門的一刻，飛速跪我面前，自己打自己的臉並且說沒有教好孩子對不起我。。。他回來就看見這個，所以他毫不猶豫打我了，被我父母拉開，但是你說她媽莫名其妙跪下誰會相信，沒得解釋，他們都走後，他又走了，我從第二天搬回父母家，過了幾天就徹底離婚了，淨身出戶，房子，孩子跟我徹底沒關係，之前說讓看孩子，中間各種拖延，到一個月的時候，說好那天放學我可以接孩子，人家中午提前接走，就這樣，我跟她鬧了一次，在她小區裡，別人都指責她，她才讓我可以看孩子，但每次都各種刁難，她是我這輩子都恨之入骨的人

我不知道大傢什麼情況，我的極限是吐。

是真正生理上的嘔吐，一想起來這個人，就各種不適，會幹嘔出來。必須把人拉黑絕交，之後兩三年才能緩過來。

能讓我這樣的人，一定是出現了和我嚴重不一的三觀表現，就是他乾的所有事情的出發點都和我不一樣，讓我感覺到了來自一個反向極端的攻擊。

無法剋制自己。甚至都明白他存在的合理性，也能構建出他的三觀世界，但是還是能理解卻有著強烈的排除與不接受。

有時候自己都不大明白，為啥生理體徵會那麼的“嫉惡如仇”，這個惡不是兇惡的惡 就是純粹噁心。

我目前還沒找到答案。

說實話，至今我還沒有說很厭惡一個人，只是不想看見他，不願意和他有交集，甚至有時必須打電話時，我情願發簡訊，不想聽到他的聲音，這個人就是我前夫。對他，無愛無恨，沒有任何感情，如路人一般，離婚六年，如逃離苦海一樣，感恩上天讓我千辛萬苦的離婚了。

婚姻如此不幸，但我不後悔，他雖然讓我品嚐了痛苦和不堪，我只能說是自己的選擇，不聽父母規勸，為了所謂的愛情，裸婚下嫁，換來的都是眼淚和片體鱗傷，逃離後，自己舔舐傷口，痛定思痛，依然不想去恨誰，厭惡誰，婚姻不幸，依然感激，上蒼還是賜給我一個乖巧，善良，漂亮的女兒。所以對前夫無愛無恨，因為他是女兒的爸爸，只想給孩子留一絲親情，不想去影響她的親情觀和婚姻觀，因為我是她的媽媽

和前夫離婚七年了，現在想起還是很反感他，不知道當初是中了什麼邪，嫁給他！！！脾氣暴躁，小心眼，還花心，不應該說是花心，應該是亂情，處處留情，還留種。當我知道他外面的事情的時候，他已經和別人生了一個女孩，比我兒子小几個月，最關鍵的是，我和他撕破臉要離婚還不是因為這個女人和孩子，而是他帶著另一個女人過完春節就私奔了，當天晚上我各種感覺不對勁，把他QQ密碼盜了，登了一下，看到的簡直讓我想殺他，拿著過年孩子的壓歲錢，拿著我從孃家給他借的路費，那時候被他騙，說工資還沒有結，要到下個月才給，我也沒有錢，就想辦法給他借，把孩子的壓歲錢給他，讓他出去打工掙錢，拿著前公司的工資卡，一分不給我留，跟著別的女人跑了，我告訴他爸他媽說你兒子跟別人私奔跑了，他爸他媽還不信，我把證據拿給他們看，他們懵了，他爸馬不停蹄跟著去了，結果還是沒有給他追回來，他爸自己回來了，回來之後跟我說，以後咱們過，就當沒有他這個人，我難過了幾天之後，就決定了，我的生活不在有這個賤人，沒想到，過幾天他應該是錢花完了，工作也沒有找到，還有個女人要他養活，他竟然說要回來，讓他媽給他打五百塊錢路費，我沒管，他媽真的就給他打了，他回來了，我還是依舊沒有理他，因為我心裡已經醞釀著以後要怎麼過，在家呆了幾天，又從家裡搜刮了點錢，又去找那個女人，就這樣來來回回徘徊在家和那個女人之間，大半年，我一直沒有跟他離婚，是孩子太小，還在哺乳期，我捨不得斷奶，那一年我不知道怎麼熬過來的，過完春節我就走了，他爸媽還年輕，我將孩子託付他們，出來打工掙錢，就那樣，我慢慢的離開了那個家，和他離婚了，什麼都變了，就不想再繼續了，就是可憐了我那兩個孩子，離婚的時候，姑娘七歲，兒子兩歲，雖然這些年孩子不在我跟前長，但是逢年過節我還會回去看他們，放暑假接過來跟我一起待兩個月

我想說，我從來不知道討厭一個人到骨子裡是什麼感覺，唯有他，想起他的臉我都覺得噁心，根本不想聽到他的聲音，還沒有離婚的時候，他吃過的飯碗我都給他扔了，不洗，我嫌髒，這些年，只要因為孩子不得已要聽他的聲音，我都是讓我媽接電話，或者掛掉他的電話，讓他有什麼事發資訊。不是恨，就是覺得髒，很髒，也許這就是討厭一個人到骨子裡了，不然我對別人沒有這種感覺，為什麼會對他有，即使看到路邊有需要施捨的人，哪怕他們穿的在髒兮兮，我都不會嫌棄。

我厭惡我一個滿口謊言，愛吹牛炫耀，愛嚼舌根挑撥離間的女同事，厭惡到了骨子裡，不想聽到她的聲音，不想聽到她的名字，不想聽關於她的任何事！最希望她趕緊消失！

曾幾何時，怎麼會如此的厭惡一個人，不是那個人在言語上令你反感，就是這個人在有形無形中深深傷害了你，要麼就是他的所作所為令你看見他，想到他就作嘔。沒有閱歷，不諳世事，年輕氣盛時，常常會有對一個人產生這種強烈的鄙視，厭惡。隨著年齡的增長，看事物的透澈，慢慢的，你會發現，再遇到這種人，這種感覺再沒有那麼強烈了，不是你認同了他，而是看淡了世事，你會發現，你要是心中懷有一顆正直而公平的心，這種令你反感，厭惡的不平事不平人隨處可見，你比如，某些人對上級的搖尾乞憐，狐假虎威之勢，對上奉承，對下兇狠的小人得志嘴臉，在職場，官場上可以說不經意間都會看到。這個時候，你能對這類人怎麼的？眼稜而過，權當沒看見，有時候逆向思維想想，這不能不說也是一種立於不敗之地的一種生存方式，世界之大，人各有自己的一套生存法則，像動物世界裡，每個物種都有它們的一種生存竅門，狼有狼狠的道，羊有羊軟的竅，你要懷著一個平常心去觀察，不要去苛責厭惡狼的貪婪，也不必去同情羊的軟弱，這個社會就是這樣，你要一直對一種人持厭惡的看法，遲早你會為自己不成熟的行為累死

聽見她的聲音都煩。

和她不能共處一室

連呼吸同一片空氣都厭惡

厭惡和她一切有關的人物

還沒有聽她說話就開始煩躁了

我最 討厭的是和我天天在一起玩的憐居，不可思意吧，討厭她還要粘在一起，我從來不去她家，可是她基本天天來我家，我非常煩她，她毛病太多了，說話難聽，一句話能把你頂死，在她跟前你永遠不佔禮，她家的東西什麼都好，心態也不好，自己有糖尿病，血壓高，腸癌，別人都不敢在她眼前說這幾種病，如果不小心說了，她就背後詛咒別人也得這種病，人家身體健康的人出去掙錢，她就詛咒人家掙的錢都送上醫院去，她這不是心術不正嗎，我天天和這樣的人在一起，能有個好心情嗎，

反正不想看到，看了心煩。就像見一坨屎一樣，噁心。

我一年一個，懷二胎九個月了，兒子還不會走路，走到哪裡都要抱著，給他沖涼，在盆子裡面洗，放在地下挺矮的，因為懷了九點月肚子很大，蹲下來，挺困難的。我婆婆就在家裡，看著我幫兒子洗，每天都會過來看，也不幫。說一句能氣死人的話。這麼辛苦，還要蹲下來洗。看你氣喘的。不管看到我做什麼，就會來這句，這麼辛苦。肚子這麼大，幹什麼都這麼辛苦，太累了。

你說她，一個才五十多歲的人，一帶稻穀一百斤，都能抗著走。你看到我這麼辛苦，幫我抱一下又能怎樣。一個二十多斤小孩比它還重嗎？

鄰居看不下去，跟她說，你兒媳婦肚子這麼大了，就幫她一下吧！她說幫了，天天都幫我做。口頭幫？也算幫？太好笑了。

之前幾十年從來沒有從心裡討厭或是恨過誰，當時可能不喜歡某些人的做法但過去了就不記得。近一、兩年才覺得人生觀成熟了些，逐漸琢磨出來哪些人是心裡有溫暖的而哪些是刻骨自私的。對於刻骨自私的人，也只是記得要儘量遠離，希望餘生沒有交集……