我不瞭解你們家的情況，沒有特殊原因，比如你欠你小叔子的錢，或者有其他的協議，那讓你給小叔子還房貸就是不合理的，你完全可以拒絕。

如果婆婆僅是出於偏心小叔子，看你的工資收入高，想讓你給收入低的小叔子承擔房貸的話，你應該毫不猶豫的拒絕。當然，我覺得，要是小叔子因為經濟困難，向你借錢，在經濟允許的情況下，你可以借出，但是注意簽好借款協議，註明還款時間，親兄弟也要明算賬嗎。

另外，如果你們家還存在其他的特殊情況和原因，你們本就應該出錢為小叔子購買房子的話，那由你出錢還房貸也是可取的。每個家庭都有特殊的情況，像是家中兒子多的，總是先舉全家之力為老大購房，以後就要全家為老二購房等等。

憑什麼？要給你小叔子還貸？還是開口問要，斷手，斷腳啊？我表哥是個孤兒我媽他們5兄妹大舅與大舅媽走的早，在我表哥12歲那年就走了， 我媽他們幾兄妹都說要給他買套房子，首付多多少少他們都出了點，我也搞承建的月薪不低也不是高得離譜的人，上年就幫表哥買了一套市中心100多平米，但是說好了幫付了最低首付月供就要自己努力了，表哥一個月也有5000左右月供4100多，教人學吉他的時高時低但是勝在踏實肯幹…吃呢就在我們家吃，住呢我單位有套一居室給他暫住，他月供都自己解決從不開口叫家裡人幫，但是35歲有時候也有應酬…消費我媽可能幫補點零花，但是都是自願的沒有開口，這個事要講清楚…別到時候習慣了有得你受

在家庭問題上，婆媳關係相處起來是非常微妙的，大家都明白一個道理，家也是最不講理的地方，特別要是遇上一個吃井水管到河面上的婆婆，不插上一槓子，渾身都不自在的話，這個家就變成了多事的窩棚了。

正如樓主所提，你月薪12000喜歡旅遊，婆婆經常要你別旅遊了，把錢給小叔子還房貸，應該怎麼辦的這個問題。當婆婆第一次提出這種要求的時候，你就應該不掖著不藏著的直接拒絕，往後就沒有那麼多煩心的事情發生了。

從提問題的正面就可以看出你婆婆是一個沒有能力，但在家中又想主宰一切，平衡一切，沒事找事的婆婆。在她的眼裡，好像媳婦嫁進了門就成了這個家庭的真正一份子，在經濟上就應該服從她的排程和分配，一大家人才能皆大歡喜。

但是你的婆婆卻忘記了居家過日子的一個硬道理就是；樹大分枝，人大分家。自私到認為大家庭每一個成員的收入都應該拿出來放在大鍋裡，供全家人享受，這種家長式作風確實叫人不能接受。

不知道你的婆婆是老糊塗了，還是裝糊塗，竟然忘了親兄弟明算賬的這個居家過日子永恆不變的鐵律。這不是故意混淆兄弟，叔嫂之間在經濟上的界定嘛。一旦大家庭成員之間在經濟上牽扯不清，就會產生矛盾的土壤，從此就是大家庭和諧走向分崩離析的開始。

要是個明事理的婆婆，小兒子買房還貸欠帳，自己有能力就幫著小兒子還，沒有能力也不會叫大媳婦幫小兒子還貸，在經濟上希望後輩人清清楚楚，一大家子人過日子才能安生。

如果你老公是個媽寶男，糊塗蛋，他的意見也倒向母親一邊，誠心要幫弟弟的話，你的處境就難了。但從提問的字面上看不出你老公有這種不是，說明你們夫妻是恩愛的，這就好辦了。

現在最好讓老公出面做婆婆的工作，在思想上要讓婆婆明白，媳婦的收入只有媳婦有權主宰。要是在面子上過不去的話，就一是一，二是二，讓小叔子打借條，定好還款的日期，借錢給小叔子還貸，這才是明智的處理方式。

怪事年年有，今年特別多，以前不相信還有人有這種奇葩要求(想法)，現在相信了，我的鄰居姑娘就遇到了類似的情況，姑娘嫁的人是貧困地區出來的風凰男，不過這人很有能力年薪幾百萬，發達了給兄弟姐妹們都給安排了工作，帶動全家都致富了，婆婆又要求她丈夫出錢給侄子侄女們買房結婚……

對於婆婆，我覺得要像對公司領導一樣，該敬著敬著，真的過分了該冷著就冷著。我剛結婚時，我婆婆愛挑我毛病，連我被子怎麼疊都要發表意見。我只聽不說，該怎麼做還怎麼做。她說她的，我就笑不回話，心裡想著：“不要生氣，你這麼年輕，跟一個半截入土的老太太沒什麼好計較的。”後來自己努力開了個小店更自在了，回家她一挑毛病，我就住店裡，反正我老公經常出差，我一住就住個把月。有了孩子，她還這樣我就帶著孩子住店裡，一個月都不回去，慢慢的她就知道了，現在再也不說我了。

不知不覺十年了，我做了當兒媳應該的本分，只要是在家家務我來做，一年四季添衣添鞋，偶爾給個零花錢，她兒子怎麼孝敬她我都不發表意見，她讓我幫著老大養女兒，我直接就說不同意，不管她和親戚怎麼勸說我就不鬆口。不吵不鬧，不遠不近就是我對婆婆的相處之道。現在她對我挺好的。

所以了，明擺著的過分的要求，你就當沒聽見，如果她非要你正面迴應，就直接反駁回去。但是要注意情緒，不要因為這個生氣和吵架就行了。

你婆婆是真的把你當成一家人了，覺得你的錢就是小叔子的錢....一點不見外。

你自己賺錢怎麼支配還用聽別人的嗎。小叔子的房子想讓你還貸款也不是不可以。加你名字唄，不然你也還的名不正言不順對不對。

直截了當的這麼跟婆婆說，保證以後她對此再也不會有怨言了。

估計是看你賺錢多了眼紅。都把別人當傻子，自己有錢想怎麼花怎麼花。理直氣壯一點，你需要怕誰。

你自己不好意思說，就讓你老公去說，哪有婆婆為了小叔子就惦記大兒媳的工資。

尊重婆婆是有必要的，但是不代表可以接受她無理的要求。也不要因為迎合任何人就放棄自己的喜好。如果婚後就不能做自己想做的事情，要放棄自己的愛好，那就太不值得了。

有什麼怎麼辦的，你堵不住婆婆愛嘮叨的破嘴，她當然也不能強制干涉你的生活，她愛說就說，你該幹嘛幹嘛唄。我覺得任何的婆媳關係，老公的態度尤其重要，如果你們真能相濡以沫，應該把想法如實告訴老公，在各方面條件都允許的情況下可以適當向小叔提供幫助，但是必須以自願為前提，畢竟你沒有義務去幫助他。我和我老公的工資都是互不干涉的，我的工資負責照顧孩子和自己，他的工資負責家裡偶爾需要的較大開銷，比如買房，裝修什麼的，平時的小錢不分你我，我們都有自己的私房錢，自己的私房錢用來幹嘛都互不干涉，當然這些肯定是需要牢固的感情基礎，需要相互信任的，如果我老公拿他自己的私房錢去幫助小叔我不會干涉，前提是必須把家庭照顧好。

月薪12000喜歡旅遊，婆婆經常要你不去旅遊，多攢些錢，這是可以理解的，畢竟居家過日子要有點憂患意識，適當積累才好應對急時之需。但要你攢錢給小叔子還房貸，這就有點不明智、手伸得太長了。

小叔子與你老公都是你她的兒子，婆婆她自己有能力想幫誰，是她自巳的權利和自由，咱做兒女的無權干涉。但兄弟間是否幫扶是要看自巳的經濟能力和兄弟間的情份，並非責任。資產只有夫妻、父子母子間才可共享。嫂子的資產與小叔子八杆子也打不著邊，何來幫小叔子還房貸之理？就算你老公與他兄弟間也不存在法定上的扶助責任和義務。.大家都是成年人，都應為各自家庭的幸福生活而努力拼搏，即便別人會幫扶，那都是暫時、且是極其有限的。

現實生活中的確有不少喜歡多事的公婆，想方設法去均衡他兒女們的資產，常弄出些大家庭不和、埋怨的事端。若你婆婆正兒八經要你們幫小叔子還房貸，完全可以義正言辭地拒絕，沒得商量。

兄弟姊妹間願幫是情份，不幫是本份。若兄弟、妯娌間情份好，做哥嫂的經濟條件允許，適當幫點也無可厚非，但並非由著婆婆來長袖揮舞。

我大舅大學畢業後分配到一個貧困山區當老師，工資常常有一月沒一月，三個孩子有先後考上大學，日子有多辛苦，我小時候還不太能體會，只知道，大舅一回來，我媽我舅我姨拿錢的拿錢給東西的給東西，但大舅卻奉行只進不出，很少禮尚往來，天長日久，我媽我舅我姨也會在背後議論他不懂人情世故，但年歲漸長，也漸漸明白大舅人窮志短的窘迫，在兄弟姐妹中，他雖然得到不少幫助，其實心裡未必不難受。

當表姐表弟先後參加工作後，大概體諒父母艱辛，提出由她們姐倆負責小妹學費，大舅卻斷然拒絕了，說，我能供你們就能供她，只要我活著就不能因為學費讓她欠你們的恩情。

我們許多人都認為兄弟姐妹應該互相扶持互相幫助，但我們要明白這種幫助是建立在平等的基礎上，如果貧富相差巨大就變成了施捨，但凡有能力有自尊都不願接受這種幫助，所以，別說是小叔子就是親兄弟也只能救急不救貧。

掙得多有掙得多的花法，不能因為我掙得多，小叔子掙得少，我就應該幫你供房貸車貸，供他孩子讀書出國，這純粹是強盜邏輯。

不過，像你婆婆這種想法人也不少，她們總是認為手心手背都是肉，看著一個天天吃肉另一個天天喝湯心裡未免不平衡，尤其是喝湯的那個還是自己偏愛的孩子，自己又無力幫助，當然恨不得從吃肉的嘴裡搶一些給喝湯的彌補一下，人之常情也沒什麼不對，你大可一笑了之，她說她的，你該怎麼做就怎做，連生氣都犯不著。

對於婆婆，有些話就是一聽而過，有的話，該反駁就反駁，在她第一次說的時候，就應該當機立斷說清楚，否則，有時候，真會蹬鼻子上臉，越說越起勁，越絮叨越以為是真理。

就像我一個朋友，是重點學校的老師。她婆婆一直感覺，她非常會帶孩子，就經常旁敲側擊，讓小叔子的孩子，來跟著她學習，住她家，因為“她會教育”

在婆婆說的時候，她沒吭聲。後來，婆婆又一本正經地說這事。她非常嚴肅地說“我是老師，我也工作很累，回來沒有精力再帶別人的孩子。再說，給別人帶孩子，輕了重了都不行，我是堅決不會帶別人的孩子！”

結果，婆婆感覺這事再說也不通，從此，再不提了。

像問題中的婆婆，不明白親兄弟明算賬的道理，總是打算“均貧富”，所以，自己在第一次聽的時候，就義正言辭拒絕。否則，真的是不堪其擾。

你月薪12000喜歡旅遊，婆婆經常要你別旅遊了，把錢給小叔子還房貸，你該怎麼辦？拒絕，必須得拒絕，小叔子的房子憑什麼要你來還房貸，小叔子是沒手還是沒腳，自己沒能力還房貸還買什麼房，買房之前不是應該考慮好怎麼還貸，不是應該量力而行嗎？如果房子是婆婆給付的首付，那房貸也該由他自己還，自己實在沒能力，那就婆婆還好了，俗話說親兄弟都要明算賬，你是做嫂子的，憑什麼要你還，就因為你嫁進他們家了，工資就要應該由他們支配了？哪有這樣的道理，言辭拒絕，告訴婆婆，小叔子是她兒子，工資是你的，跟她們沒關係，你是嫁給你老公當老婆，不是嫁給老公給小叔子當小媽來養小叔子的，作為老人，就該維持家庭關係平衡，而不是仗著自己是長輩，就企圖支配兒女的生活，雖是兒女，但也應該是獨立的個體，有自己的經濟空間，在這方面還是要跟老人闡明自己的立場以及意見，否則，類似於這樣無理的要求有第一次，就會有第二次，也會給題主的婚姻帶來影響。

你婆婆的臉可比盤子還大，也不知打哪裡來的自信，誰生的誰負責，有本事生沒本事養還這麼要求兒媳，簡直了！月薪12000，即使你不旅遊了怎麼也輪不到用你的錢給小叔子還房貸吧？

12000對於我來說已經算是高薪了，即使我不出去玩，剩下的錢也輪不到婆婆替我做主，幫我想辦法支配，她如果敢開口我就敢懟回去。什麼尊老敬老，趕緊拉倒吧，是個人都需要互相尊重。很明顯人家是奔著我的錢來的，我要是能妥協才是傻子！

摸著良心來說，我有錢我第一時間考慮的是我的小家，如果在富裕的基礎上，我還會給孝敬我的父母，錢誰不會花，婆婆能要求我給小叔子還房貸我為什麼不能孝敬我的父母？小叔子和我有什麼關係，我老公要是在不影響我們的生活情況下要去幫他我可能不會干預，反正是周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，他們開心就好。

親人之間是要互相幫助，有的時候親情是要靠金錢維繫。但是父母這樣的劫富濟貧讓人覺得心裡很不舒服，誰的錢都不是大風颳來的，有多大能力辦多大事，堅持“救急不救窮”很有必要！

可能我不會那麼留情面，我會直接告訴婆婆，我的工資是用了負擔自己的小家庭的，如果小叔子的房貸需要我來負擔的話，那我孃家弟弟還在上學了，是不是也要一起負擔了？還是說先跟你大兒子離婚，再跟小叔子結婚？這樣就名正言順了！可能話不太好聽，但理是這麼個理啊！我是跟你大兒子結婚，不是嫁給你們這一大家，更不是扶貧，不能每個人有點事情都看著我的口袋，又不是月薪1.2億

根本別理會。這種婆婆太自私，而且根本沒權力要求你。

都什麼年代了，婆婆還有這種無聊的想法？每個人都是成年人了，自食其力，還用別人掛在嘴邊說嗎?兒媳婦掙錢多，那是憑自己本事，怎麼花錢，當然是由自己支配。

別犯紅眼病，兒媳婦憑什麼替小叔子還房貸?你們在法律上能沾上多少關係?想讓人家幫助還，別說沒道理了，聽著都可氣。

你也可以反問你的婆婆，你出錢幫還房貸，房本上能添上你的名字嗎?他們肯定不樂意。所以，根本不用理會這種欺負人的要求。

都二十一世紀了，人與人的平等關係早就建立和完善了，為什麼還總有人要違背呢?婆婆早就應該知道，兒媳婦嫁進你家，不是來受不平等的待遇的，她們有自己的工作，社會關係和愛好，你是應該尊重的。換位想想，如果要是你自己的女兒，她被她的婆婆這樣要求了，你會同意嗎?所以，把兒媳當成自己的女兒看待，婆婆的心裡就會平衡了。

對多子女家庭的父母來言，“劫富濟貧”是一種她們唯一能夠做到的，讓比較貧困窘迫的孩子生活好一些的辦法。所以，對於婆婆提出的這一要求，先表示理解。

但是，理解並不表示服從。你可以跟婆婆說，讓小叔子有困難直接和你聯絡，能幫則幫，讓她老人家年紀大了少操一些心。另一方面，收入的多少不要再告訴婆婆，旅遊也可以說出差，或者單位福利。總之，想辦法讓你婆婆認為你家和小叔子一家的經濟狀況相當，她就不會有讓“富”的孩子幫“貧”的孩子的想法了。

婆婆管得太寬了，你自己賺的錢，有自由使用的權利。小叔子買房還房貸與你有什麼關係，除非是小叔子開口找你借，借點還行，憑什麼要拿去給小叔子還房貸。親兄弟，明算帳，不必理會你婆婆的要求。

直接說這是我掙的錢，怎麼花是我自己的事，不可能把錢給他還房貸。有些婆婆就是喜歡自以為是，誰都要聽她的。前幾日我婆婆問我要生活費，我說你兒子沒給嗎？她說沒有，以為是我給，我說我不會給生活費。你兒子工資比我高，我就這麼點工資自己都不夠用。她說你給不是一樣嗎？我說我們工資各管各的，他錢又沒存我這裡，反正我就是不給。我婆婆還說其實你的工資可以拿出來交生活費，我兒子的錢可以存起來。我聽到直接說不可能，現在這社會誰能保證男人不變心。自己存點錢，比較有安全感，即使他變心了，我們最起碼還有錢能離開他家，別到時候身無分文又無家可歸，那就慘了。

婆婆這個是不合理的要求，你要恰到好處的拒絕，也要恰到好處的幫忙，在珍惜婚姻家庭，珍惜婆媳關係，珍惜兄弟姐們感情的前提下，適當幫助。

我老媽75歲，沒文化，四個孩子她經常厚此薄彼，我曾經心平氣和的問她“媽媽，你惦記我們幾個誰?為什麼你會偏心?”我媽沉默了一下說“誰最弱，我就惦記誰，不是偏心，我的孩子我都愛。”

不知道為什麼，每當我媽的愛分配不均了，我就想起這句話，五個手指頭長短不齊，但是咬了哪個當媽都疼。我覺得我有點理解我媽了。

小叔子經濟吃緊，婆婆看著著急，而你這邊經濟寬容，就像小叔子那邊餓了只有稀粥，而你大魚大肉吃不了還倒掉，理解萬歲！

這種事丈夫是為難的，骨肉兄弟，做哥的不好說出拒絕的話。自己適當幫幫他們吧，以後旅遊啊買奢侈品啊儘量低調。

適當幫助，一般來說，大部分人會感激的，白眼狼還是少數派。祝你家庭和睦。

月薪12,000，喜歡旅遊。婆婆叫您不要再旅遊了，把錢留著，給小叔子還房貸。

哈哈，您的婆婆真是可愛。

她要您愛屋及烏，舍旅遊而幫小叔子。

她的這個想法簡直是好笑。

她的這個要求非常無理，非常過分。

但建議您要處理好這個關係，不能硬性的去跟她作對。

您可以帶婆婆出去走個一兩次，拉近跟她的關係，感情上更融洽；

二是讓她知道您的樂趣在哪裡，讓她支援您，理解您。最好能讓她明白“授人以魚，不如授人以漁”的道理。

同時您要想辦法幫助小叔子提升知識技能，提高工資收入或其他收入，從根本上解決問題。

當然，這裡面您老公不能缺位。

您公公也要發揮作用，您小叔子也不能啃老，不能指望兄弟姐妹去幫助，要自力更生。

問你婆婆，他是你兒子還是我兒子？我好好的悠哉日子不過給小叔子買房子？錢再多也是給自己花才值得。

長嫂如母？？要我養可以啊，你先去死，畢竟沒了老子娘，才有長嫂如母，然後還得喊我娘，不然我當什麼兒子養？？買房子住給他住，名字當然寫我的，等我老了他孝敬我，自然會把遺產留給他，不孝敬那就拜拜。哪涼快呆哪去。