再內向的人都會和最知心的人溝通。孩子的內向是你當家長的造成的。是你一貫的主宰著他的生活。你沒給他展示的機會和平臺。現在突然要溝通孩子不莫名其妙才怪。你要讓孩子在你面前有底氣有信心。常表揚他哪裡好，哪方面做得更好。把你的問題說給孩子讓他幫助你想辦法。哪怕是不對的你也按他的做。付出點代價沒什麼。這樣孩子在你面前有了信心他就什麼都敢和你說了。你肯定很強勢。強勢家長弱勢兒。啞巴生出歌唱家。希望對你有幫助。

每個內向的孩子，都是上帝派來的天使

很多父母因為自己家孩子很內向而苦惱，一直想讓他們變得外向一點。

小的時候，我們會將孩子的內向看做“聽話”，但當孩子長大，上了學，漸漸將這種內向視為沒出息。於是開始想辦法，希望改變孩子的性格，比如，逼迫孩子叫叔叔阿姨，接觸陌生人。

我們的目的很簡單，就是讓孩子變得外向一點。

但是，菠菜老師卻要說：“這樣的做法是錯誤的！”內向孩子是上帝送給你的禮物，要珍視內向的孩子，不要強迫他們變得外向。

我的一位大學同學，跟我說過自己的“悲慘”經歷：

小時候，媽媽為了讓他去跟其他小朋友玩，甚至把他的書拿走，強推出門，跟他說：“整天只知道在家裡窩著，以後出去連個交往都不會，一群孩子在那邊玩捉迷藏呢，你快去快去……”

還有一段時間，他不知道父親從哪裡聽說了一個鍛鍊孩子外向的方法，就是帶他參加各種聚會，飯局，並且都會早去一會，站在房間門口挨個叫叔叔、阿姨。

每一次都讓他不厭其煩，那年他12歲。

如今，他依然內向，但是面對我們這些朋友卻可以侃侃而談；他還是喜歡獨處，卻也並沒有出現父母所憂慮的“受到排擠”，“找不到結婚物件”，“無法再社會上生存”這些情況。

其實對於父母的這些做法，菠菜老師是可以理解的：大多數家長都喜歡活潑外向的孩子，希望他們能在陌生場合中落落大方，Hold住場面。

尤其在當今這個“社交至上”的大環境下，大家似乎都偏愛能言善辯的外向型人。

但是就如同哈佛大學神經科技教授卡爾·施瓦茲教授認為：那些表現出靦腆內向的孩子，即使他們長大了，他們的性格依然是內向的。內向是一個人伴隨終生的性格特徵和精神氣質，是由生理原因造成的。

所以對於父母來說，一切想讓孩子變得不內向的努力，都只能是白費心思。

內向不會隨著年齡的增長而改變本性。

既然孩子的內向無法改變，不如改變我們對於孩子內向的態度。要知道：內向的孩子，他們自己的世界，就已經足夠精彩。

很多人可能會覺得孩子的內向是缺陷，需要改正。

其實不然。據統計，世界上70%以上的成功者，大多是內向者，很多工程師，科學家，哲學家和作家都有著內向的性格，比如比爾蓋茨、“股神”巴菲特、愛迪生……

內向的孩子天生會獨處，無需你為他安排的滿滿，他也有事可做，能做到有事心不慌，無事心不空；

內向的孩子非常懂得遵守規則，因為他們不想去做那個破壞規則而被眾人關注的人；

內向的孩子人緣更好，因為他們更在乎他人的感受，更愛傾聽，也更值得信賴。

需要注意的是：內向不完全等於害羞，內心的人往往對外界更敏感，所以在安靜的環境裡更舒服。

如果父母逆孩子的內向性，企圖扭轉孩子的人格，會導致他們緊張不安，還會讓孩子對自己的內向性格感到自卑。

所以內向完全沒有必要可以糾正，內向是上帝賜予的禮物，應該順應且充分發揮他與生俱來的性格優勢。

我們的確不需要改變孩子任何性格，如果你家也有個內向的孩子，今天起，我們更要這樣做。

無條件的接納孩子

不管你的孩子是什麼樣的性格，首先請無條件的接納，因為他是這個世界最獨一無二的存在。

不要企圖改變孩子的個性，讓他做自己不想做的事。要知道，我們不喜歡的，也許恰恰是孩子最寶貴、最獨特的品質呢。

不要對著孩子隨意貼標籤

“你太內向了，不能積極主動點嗎”、“男孩子這麼內向，將來怎麼辦”......

請收起這樣的話，說孩子“內向”，就會給他心裡打上一個烙印：嗯，我就是內向的人。雖然我通篇用了這個詞，但在其他人面前，我可能更多的會強調：他只是有點慢熱，需要適應一下下。

給孩子足夠的時間

對於內向型的孩子來說，打招呼可能是困難的事。爸媽千萬不要把他強行拽進陌生的世界，可以蹲下來耐心引導告訴孩子。然後按照孩子的節奏慢慢來。

我每次帶孩子出去遇見熟人，都會模仿孩子的語氣打招呼“王阿姨好！”“李奶奶好！”時間一長，他們耳濡目染，也跟著喊。

不過，也有不想叫的時候用微笑代替，因為我說過實在不想打招呼也沒事，點個頭，微笑一下，也是有禮貌的表現。

所以，珍視你有一個內向的孩子，告訴他們，你欣賞他們的內向，因為內向不僅是一筆財富，更是他們與眾不同的特質，是值得尊重與理解的品質。

無論孩子的性格內向也好，外向也罷，只要能悅納自己，過好幸福快樂的一生，這不正是你我所希望看到的嗎？

內向、害羞是特質，不是缺點。這樣的孩子可能只是比較謹慎，或者思考比較多，所以跟別人互動的時候，反應稍微慢一些，但不代表他們就害怕或者不喜歡溝通交流、社交等。

首先，在家長心底，不要輕易給孩子貼上“內向”的標籤，根據羅森塔爾效應，我們父母作為孩子的權威，要對孩子有積極正面的期待。

什麼是羅森塔爾效應？

這個實驗發生在1968年，羅森塔爾到了一所鄉村小學，從一到六年級，各選擇了三個班，對這18個班進行了一次“未來發展趨勢測試”，測試結束後，他把一份“最有前途發展者”的名單給了校方並叮囑他們保密。這個名單佔了學生總數的20%，但其實校長和學生都不知道，名單上的學生是隨機選擇的。奇妙的是，8個月後，上了名單的那部分學生，成績普遍有了明顯的提高，而且性格更外向了，自信心和求知慾都變得更強。有意思的是，這些學生並沒有得到明確的語言資訊，來告知自己是“最有發展前途”的人，是老師們透過情緒、態度影響了他們。

面對這個現象，羅森塔爾提出了一個“權威性謊言”。權威的期待，可以強有力的影響一個人。

什麼是權威？就是有權力、有威望、有資源的一方。對我們每一個人來說，最原始也最重要的權威，是父母。所以父母對孩子的期待，可以很大程度上影響孩子。你對孩子有什麼樣的期待，發出了什麼樣的預言，對他的成長是是一件非常重要的事情。如果你打心底裡認可你的孩子，不需要口頭太多的誇獎，你的態度和情緒也會影響到孩子。

所以你打心底認為和孩子交流有困難，就給孩子釋放出一種訊號，讓他也開始認可自己內向的特質，當你覺得和孩子交流困難的時候，他也會感覺到你的態度和心情。

所以最好的方式，是“不含誘惑的深情”。美國心理學家胡特科創造了一個術語——不含誘惑的深情。他認為人與人之間最好美的情感，是我深深的理解你，接納你，而且不給你設任何條件。

接納你的孩子，傾聽你的孩子，鼓勵你的孩子，他會感受的到。

在回答這個問題之前，我有幾個問題要問？

不可否認，孩子的內向很大一部分是天生的。

在分析孩子是否內向的時候，不知道爸爸媽媽有沒有想起自己小時候是不是也是如此，在有記憶的年紀，自己是不是也害怕與別人交流？

如果是這樣的話，就不能過分地對孩子表現出焦慮和說教。因為你自己就是這樣，現在自我感覺不內向了，不是正常地成長起來了嗎？你所要做的不是努力地改變自己孩子，讓她像你現在的樣子，而是根據自己的經驗，在走彎路的時候提醒她幫助她而已。

出了天生，下一個問題就是後天的教育。

平時是不是和孩子說話的時候過於嚴厲？在她所謂的“犯錯時”，對她嚴厲批評？

很多孩子在白紙一張的時候，性格的養成更多取決於生活環境。如果很多行為都被限制、禁止，在多次好奇試探後，可能她就不想/敢嘗試了，這自然包括表達感情和與人交往。

另外，平時孩子有沒有經常一起玩的夥伴，有沒有從小就養成分享和溝通的習慣？如果一直都是自己玩，或者在家裡玩，缺少成功交流的習慣，也會對錶達性格的形成有一定影響。

很多家長面對內向的小孩時，往往體現出焦慮的感覺，不經意間會給孩子造成更大的壓力。我的孩子會不會被欺負？這個表達的社會，會不會以後無法立足？

相信我，任何時代都有善於表達的外向型人才，也有優秀的內向型人才。他們都會最終找到屬於自己的位置來獲得成功。沒有證據表明，內向對於做事會有什麼影響，反而在專注力和謹慎思考方面更加具有優勢。

所以，放輕鬆。和孩子多交流，多玩，放棄說教，真心真意做她的朋友。在她開心的時候，會和你說說心裡話，講說內心的感受的。