如你所意識的婆媳矛盾，可能只是你認為的矛盾，而婆婆並沒有在矛盾中。婆婆與嫂子之間的婆媳關係，如你所識是很好的關係，是正常的關係，你和婆婆關係不正常，是你們婆媳關係不好。因為你和婆婆關係不好，對婆婆和嫂子交流和交往都認為比和自己交流交往少，不正常、不夠好，這是自我設限。因此既影響到婆媳相處，也妨礙妯娌相處，以致關心小叔子也是給人虛偽感覺。你應該認識到婆婆與嫂子為正常相處，你與婆婆相處是為不足，想法彌補跟進，不要置身之外，孤立自己，向嫂子看齊。

用平常心去對待搞好和婆婆的關係，最重要的是我們用什麼心態去對待婆婆。兩代人之間生長的環境不同，經歷不同，所受教育不同，有矛盾是很正常的事。把媳婦娶進門，婆婆打心眼裡是高興的。

你們家是三兄弟由於你們沒有和婆婆一起住自然對於她來說不夠親近，老人都希望子女多陪伴沒事多回去陪陪老人增進感情，在父母眼裡手背手心都是肉 哪有不心疼的呢？

當你靠近她了，婆婆自然也就沒有不喜歡的道理了，俗話說老年人嘛老還小 就像小孩子一樣，哪個陪她多就喜歡哪個。畢竟你們都愛著同一個男人，讓她三分又何妨？

首先媳婦要經濟獨立，懂得尊老愛幼。

婆媳矛盾很多時候是兩代人生活觀念、生活習慣、性格差異、包容心.....造成。

中國傳統文化避不開婆媳矛盾，只要兒媳婦作為晚輩懂得孝敬老人，有點文化素質的婆婆也不會無理取鬧。

當然遇到蠻橫無理婆婆，只要媳婦沒有做錯，可以鍛鍊自己左耳進右耳出，不要太在意婆婆各種言語這樣就可以相安無事。

不要奢望婆婆為你改變什麼，因為你也不會為她改變。

我覺得你應該用一個付出多少得到多少的心態去面對。

你嫂子和婆婆住在一起，婆婆需要什麼東西，可能你嫂子會及時送上；婆婆幹家務活時，嫂子也會在旁邊搭把手；婆婆身體不舒服了，肯定也是嫂子先及時發現並給予關愛。而你不是不想幫婆婆，是因為你們沒住在一起，遠水救不了近火。

婆婆覺得是嫂子對她的幫助多一些，她相應地做出一些回報，送多點禮品給她孃家人，表示對孃家人培育出了一個好女兒的感謝，這才是一個正常婆婆的表現。

你和婆婆沒住在一起關係本來就要疏遠一些。如果你婆婆對你和你嫂子一樣好，或者是對你比嫂子更好，那才叫真正的偏心。

正常的人際關係，肯定是對和自己經常來往的人要好一些。比如說孩子，假如我們出去打工了，他是由奶奶帶的，等我們過年回來的時候，孩子會對我們感到生疏，而跟奶奶更親近。

有的家庭，老實不善言辭的兒子兒媳婦只知道幹活，不會說些好聽的話逗老人開心，老人不管有什麼重活、累活也都是叫老實的兒子兒媳婦幫忙。但是老人從不會覺得這樣的兒子兒媳婦好，還覺得老實人幹活是理所應當，誰叫你那麼蠢。

而油嘴滑舌，會甜言蜜語，只知道從老人那裡索取，從不幹家務活的兒子兒媳，卻能討得老人的歡心。

還有的家庭，哪個兒媳婦孃家有錢就對哪個兒媳婦好，看不起那個老實孝順幹家務活的兒媳婦。這樣的老人才叫偏心和氣人。

你把心放寬一些，看長遠一些。人與人的關係就是你對我好，我會對你更好；你對我好3分我敬你10分。你對婆婆的照顧比較少，得到她的青睞也相對少一些，這是很正常的。

我和我婆婆也是分開住的。雖然我們離得很近，只有10米左右的距離，我婆婆不管白天晚上，從不來我這裡串門。

我生第一胎坐月子的時候，她給孩子洗了一個星期澡（也就是洗一個澡，連孩子換下來的貼身衣褲都沒有洗過），她跑出去上班了。第2胎快臨盆的時候，她又跑出去上班了。直到孩子生下來坐完月子，也沒有回來看過我和孩子一眼。等孩子擺滿月酒時，她沒有買任何東西，吃一頓飯嘴一抹又走了。

孩子不會翻身的時候，我要上廁所，要去樓頂晾衣服，就只能任由他在床上哭。等孩子會翻身會走路以後，我就把他鎖在房間裡，任由他哭。

開始的時候我也很生氣，有很多的抱怨，但後來想想，我家婆是我老公後媽，對這個家根本就沒有該盡的責任，她也不想盡這個責任。我何必要去強求？強扭的瓜也不甜啊。

她對我跟外人一樣，我對她也不會像親人一樣好，這樣很公平，互相不計較。這樣一想心裡就釋懷了，就不會去希望她能為我做些什麼了。

尊老愛幼是中華民族的傳統美德，我們確實需要去傳承。但是面對一個對我沒有任何付出，沒有任何感情的人，我又怎麼心甘情願的去愛戴她？

我不想偽裝，也不想刻意去討好。

我只能順其自然，靜觀其變。我不會去做虧心事，也不會去做老好人。

讀懂因果律，一切變美好，吃虧並沒有失去什麼，培植了孝善之根，為兒孫累積了福報，請善待一切人，福報自來！

愛屋及烏，將心比心，我們將來有可能也會做婆婆，也不希望自己的媳婦對自己橫眉冷對，還是對婆婆好一點，我覺得大多數的婆婆也都是為了孩子好，明白她的初衷就行

這個問題我來回答最有資格，因為我既是婆婆又是媳婦，婆婆長期與我同住，媳婦最近一月有餘（疫情鬧的）同住，以前是每週六週日回來，居家過日子矛盾總是有的，主要是看你如何正確對待。我通常對兒子說的話是：對老婆要好，要多關心老婆，要聽老婆話（主要是我兒媳人好，懂事）。發現他們有錯誤的地方，批評的一定是兒子（發自內心）比如：買點小零食拿回他們自己屋裡，沒給奶奶（這是前天剛發生的事情）我就馬上批評兒子，隨後，你會發現東西拿出來了，諸如此類事情太多太多，總之對待媳婦要比兒子好，真心去幫他們，愛他們，不要求回報，如果兒媳能與我處成閨蜜那就更好了，不要試圖把人家養了二十幾年的女兒，當成自己的使喚丫頭。

再來說說做兒媳如何與婆婆化解矛盾，你把她供著，需要尊重——給，做的飯菜不合口——問，多讓小孫女拿著小吃水果等給太奶奶送去吃——高興，有時特別不講理時，偶爾給她當個心理醫生——講，哈哈十八般武藝統統上，目的只有一個讓她高興，她高興全家高興。

哈哈——寫了這麼多也不知說清楚了沒有……

我覺得婆媳矛盾沒什麼可怕。我和老公跟兒子兒媳相處十二年了，從沒有過吵鬧。老人起得早，我每天早起就都把全家換洗的衣服拿到河邊去洗，不管冷天熱天，我都堅持。自己能幹得動的都幹，不依賴年輕人。我不會做飯菜，都是兒媳做的，鹹點淡點都得，合我口味就多吃些。家裡要乾的大事，都是我提議主張，只要沒有異議，大家就一同出力。比如，去年在老家空宅地上建個車房，我提議，兒女們都同意，並放心讓我做一切前後籌備工作。經過二個多月的努力，車房建好了，寬敞，可同時放得四部小車。婆媳相處，我覺得能者多幹，閒話少說。一個人不是完美無錯，大家互相包容，不能到處去跟外人講兒媳(或婆婆)的不是，作為老人也不能倚老賣老，糊塗一些才過得幸福快樂！

平常心對待就可以了，我之前和婆婆也有矛盾後來分開住，我上班很忙休息天的時候也會做點菜買點水果看看她，年紀大了多看看她有時候聊會天現在相處的很融洽[呲牙]

首先謝謝邀請，婆媳矛盾，自古以來都是歷史難題，但是以我自身體會來說，婆婆和媳婦，都是個體，要分開來分析，婆婆和媳婦，是因為一個男人，倆人才有的關係，既不是陌生人，但是又沒有血緣關係，像一般的親戚吧，但是又比那更親一些，倆人因為一個男人而走進了一個家庭，做了一家人。生活習慣、性格和文化修養都不相同，有的婆婆是從苦日子熬過來的，一輩子節儉慣了，看不得媳婦兒花錢大手大腳，然後就開始教育媳婦兒應該怎樣怎樣過日子；有些媳婦兒嫌棄婆婆太摳門兒，平時不捨得花一分錢……我和婆婆，就是這樣，剛開始，誰也不瞭解誰，她嫌我懶，花錢大手大腳，她總是說讓我該這樣或者該那樣做，弄得我可煩，總嫌她管的事情太多，多管閒事。她看不慣我這樣，我看不慣她那樣，我婆婆強勢了一輩子，生了幾個閨女，好不容易生個兒子，對他兒子那是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，不捨得打，不捨得罵，更不捨得讓她兒子幹一點活。我只要說她兒子一句不好的，俺婆婆立馬用話懟我，把我氣的半死兒！到最後，分開住了，平時她也看不到我使喚她兒子了，各過各的，俺倆的關係也緩和了不少。

我和婆婆，雖說平時也吵鬧，但是俺倆有話直說，不會憋在心裡，她雖說愛叨叨，但是她伺候我月子，幫我看孩子，她會為我們這個大家庭著想，我覺得這一點值得肯定。我也會給她買吃的買衣服買鞋，有時候一年給她買幾套衣服，她總是說我在她身上亂花錢，但是我買回來，她總喜歡穿出來，有時候走在大街上，別人問她是誰給她買的，她總是笑著大聲說:“俺家貝貝給我買的！”貝貝，就是我[呲牙][呲牙]。

總之，婆媳關係，要將心比心，相互尊重，相互理解，嫂子和婆婆關係比較好，咱們就向嫂子多學習學習，老小孩老小孩，老了，就希望子女多陪伴，咱們多去陪陪她，多和她說說話，即使她對你不好，只要她兒子對咱好就行了，就為了她兒子，你丈夫，咱們讓她三分又如何？總之，相互理解就對了！

平常心就好，如果是一個“毫無相關”的人還會影響你的情緒嗎？肯定是不能的，不要把婆婆放在“太重要”的位置上，她對你好不好無所謂，只要你老公對你好就行了，因為跟你過日子的並不是你的婆婆，也就是逢年過節的應付一下，就把她當做一個普通的長輩，該有的禮貌不要少，我也是兒媳婦，我老公是獨生子，我跟婆婆關係也不好，但是在我們沒結婚的時候我就已經做好了各種會出現的問題的準備，婆媳關係問題一直以來都是難題，也絕不是就你家有這問題，還是希望你把心態擺正，不是親媽就不要要求那麼多，再說十個手指頭還有長有短呢，就是親媽也不一定做得到絕對的公平，我跟婆婆剛開始出現問題的時候我也會有這樣那樣的抱怨甚至跟我婆婆發生過正面衝突，我們倆“冷戰”了一年，那一年我一個電話沒有給她打，慶幸我老公是向著我的，他也知道他媽有多無理取鬧，直到今年年前我婆婆給我打電話說想我了，我也沒有“擺出勝利者的姿態”而是選擇給一個老人家“臺階下”畢竟還是長輩，自從上次大吵以後我明白了以前可能是我心態沒放正，是我想要的太多，要婆婆像親媽一樣對我？那絕對是不可能的，現在呢，我只是把她當做普通的長輩，禮貌而不疏遠，把握好“那個度”你想要的沒那麼多，那自然失望和委屈也就沒那麼多了！

先說一下我和我婆婆是怎麼生活在一起的：

我公公婆婆住生活在沙灣的農村，我婆婆一共5個孩子，我老公為老三，上面還有兩個哥哥下面還有一個弟弟和一個妹妹。除了我們在烏魯木齊，其餘的都在沙灣縣城住。

這一住就是10年，10年我們婆媳關係很好，沒有紅過臉。我是個直性子有啥說啥把婆婆當親媽，一些小事情從來不計較，婆婆也很好話也不多，在傢什麼都幹。有時老人和年輕人的習慣確實存在差異，比如她們吃飯口味偏重，我吃的較清淡，我說過，但他們的習慣不好改，我碰到辣的鹹的菜就放開水裡涮涮再吃，後來他們也慢慢習慣清淡健康飲食了。凡事換位思考，多想想別人的好處，自己的缺點也虛心接受，不好聽的話儘量少說，多說些讚美的話，人和人之間的相處都是相互的哦。

在後來我公公得病去世了，我婆婆想落葉歸根，想回沙灣了，人老了害怕孤獨，親戚朋友子女都在沙灣縣城住，婆婆也想回沙灣縣城住，最後順從老人的意思，給她在沙灣縣城買了新房子，讓她安度晚年。

她老人家現在都一直感激我，一直說在我們家住的10年是最幸福的生活了！

晚輩要忍讓長輩，多擔當，多包容，家庭是講感情，不要總是講理，沒有公平合理不合理，法庭才是講理的地方

作為晚輩，大矛盾化小，小矛盾化了，才是本事

每個人每天都在不知不覺中為自己播種，無論播種什麼，都會有收穫，種善因得善果！

把婆媳之間把對方當作必需一起共事的關係好的同事來看，我估計會好相處些:會相互幫助，相互關心，不會把對方的付出當作理所當然，對方幫了自己，會記在心裡，想著怎麼回報對方，互相協作，不懂的相互請教，相辦法共同完成工作目標，會交流生活中的煩惱和開心的事，但不會干涉對方生活

這道題好難，不會做啊！言歸正傳，我一般都是先跟老婆溝通，讓她對長輩要好，何況是婆婆，你以後也會當婆婆的，她自然會諒解的。

婆媳矛盾沒有什麼可怕的，怕是自已造成的，不公平也是自己心理失衡造成的。以你敘述為例，婆婆和嫂子住在一起，你們單住，過年回耒幾天，因為你婆婆給嫂嫂孃家送東西你就有意見，心裡不舒服，不待見婆婆，不待見你就別回耒，別見。反正你們沒住一塊。你嫂子和你婆婆住在一快，嫂子平時對婆婆的照顧，你嫂嫂孃家對婆婆家的禮尚往耒你見過嗎？你知道多少？光說別人，咋不想自已，

婆媳矛盾是我們恆古不變的一個問題。婆婆和媳婦是因為一個共同的人才走到一起。他們都愛著這個人。而婆婆和媳婦則是從陌生人到親人的關係。中間肯定會有摩擦，會有矛盾。啊，如何正確的處理婆媳之間的矛盾是一門很深的學問。

他們都帶有挑剔的眼光對著彼此，希望他們能聽自己的支配，做到自己想要的樣子。而真正的做好婆媳關係，則需要用心。婆婆和媳婦兩個都要真心相待，用接納寬容的心去對待對方。去，因為你門對同一個人的愛。去用善待的心去對待彼此。相融才會有幸福。

我認為，作為兒媳，尊敬老人，她如果人品好的話，也不會欺負你。要有自己的底線，毛爺爺的話就很好，人不犯我我不犯人，人若犯我咱千萬別忍。婆婆人品不好的，就麻煩了，那他們一家三觀都不正，這時候最好分開住，有自己的家庭，樹立自己家庭的三觀，我是過來人

我婆婆就很厲害，我是帶兒子嫁給我老公的，我和我老公的第一個孩子夭折了，她說我故意的，我不理她，老是叫她兒子和我離婚，我老公不聽她的，後來生了個兒子 我也不怎麼理她，她給別人帶孩子，，有病一樣派錢，現在帶孩子的倆個嫂子還不理她，婆婆現在說還是我好，我也就這樣，什麼都派錢以後也要輪，當年我兒子斷奶她都不帶一天，

婆媳關係的調節劑首先要是老公在中間起到好的作用，其次婆婆要清楚的知道兒子用過對老婆好，自己也是做過媳婦的，不能對兒媳雞蛋裡挑骨頭。兒媳也要做到心中有數，畢竟不是自己媽媽，不要期望太高。保持距離才是長期相處之道。