1，一位養烏龜的大神給他的烏龜餵食了一副象棋，其它的棋子都吃了，唯獨“帥”啃不動，看大神的回覆真的是能笑死人啊。帥果然不能當飯吃，哈哈哈

一男子回覆：我就不懂了，每個月流那麼多血，也沒見你把傷口曬出來訴訴苦？

問題：為什麼有些中國女人找過外國男朋友之後，就不願意找中國男人了？

回覆1：被擴容後國人已不適配；

回覆2：牙縫大了，牙籤不好用了。

爸爸回覆：孩子是需要鼓勵的。兒子，加油，相信下輩子一定能考個好成績。

巨型貴賓犬~~就是巨巨巨貴~~沒毛病！

傳送門：http://www.acfun.cn/v/ac4267455

1 別人吃大豆打屁，我吃大豆怎麼光打嗝？

回覆：屁迷路了

2 你為什麼放棄治療？

回覆：為了把床位騰給你。

3 窮屌絲如何一名？

回覆：貧賤不能移。

4 我最近在腹瀉減肥，可是為什麼大便以前體重是110斤，大便後體重還是110斤呢？

回覆：你拉褲兜裡了，囧！

5 只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永不劈腿。

回覆：火車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。

6 為什麼女人生氣的時候喜歡咬自己男朋友的手？

回覆：這你都不懂，每個男人的手都是他女朋友的情敵啊！

7 第一次見岳父岳母，送些什麼禮物好呢？

回覆：外孫或外孫女。

8 一晚十二次，每次半小時以上，這都不是事兒！

回覆：尿頻，尿急，尿不盡，這是病，得治療！

答題完畢！給個讚唄！反正又不要錢！

那些搞笑的神回覆中午去食堂打飯，問賣湯的帥哥還有番茄蛋湯嗎。他說你等一下。然後他從隔壁賣菜的視窗舀了一勺番茄炒蛋，丟到蘿蔔湯的鍋裡攪了攪盛了一碗給我。 我苦逼某寶客服一個，一天來一會員進來就罵馬雲，連著複製了好幾種罵法，我一看不好啊要給不滿意了……我就陪她罵了一會，然後她歡天喜地走了……一次我們英語課老師坐公交車。一小偷正準備把老師的電話裝口袋，就在這時，電話響了，老師回頭看著小偷和在他手上的電話，這時GC來了，小偷說，那你先接，先接！沒人能隨隨便便成功，但卻能成功隨隨便便

中午辦公室聚餐，吃完飯後大家閒聊，主任不知從哪掏出一根火柴，，同事小孫一向愛巴結，趕緊拿出打火機給主任遞了過去。

主任平時也不太喜歡這個小孫，皺了皺眉:“你這是要我拿打火機剔牙嗎?”

全場爆笑

醫療室內，你對醫生說：“醫生，我那裡……有點不舒服。”醫生頭也沒抬的說，脫褲*子吧”。你不動，醫生抬起頭看了你一眼說“脫褲*子啊，你不脫我怎麼檢查”？你扭扭捏捏的說：“我那裡，有點小。”醫生笑道：“我行醫這麼多年，多小的我沒見過？放心，我不會笑話你的。”你不放心的問：“您確定您不會笑話我？”醫生不耐煩的說：“我確定，你快脫吧，後面還有許多病人呢。”你於是把褲*子脫掉，醫生瞥了一眼你：“嗯，是有點小，跟花生米一樣大，它怎麼了？”你：……“腫了”。

上課時小明在小聲說話,被老師逮個正著,老師說把你剛才說的話再講10遍。

小明：老師&$*%&$

老師：什麼啊？大聲一點，我聽不見。

小明：老師*$*$*%（/

老師：再大聲一點，讓全班同學都能聽見。

小明憋了一口氣，

大聲喊到：老師的褲襠拉鍊沒拉好。老師的褲襠拉鍊沒拉好。老師的褲襠拉鍊沒拉好。。。。。。

全班爆笑。。。。。

每次朋友發影片或者音樂的時候: 聽到你這首歌頓時讓我熱血澎湃，渾身是勁！我當場一腳踢開正在耕地的牛，自己耕了五十畝地

神回覆：你的就是我的，我的還是我的

2.問：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎?

神回覆：我們不戴你們會熱……

3.有次和幾個朋友一起出去玩，突然發現有個朋友剪了個頭發（99年的，當時沒想那麼多），那我肯定要讚美下他了啊，就順口一說：“哎呀，你剪頭髮了呀，感覺一下年輕了20歲。”

旁邊一哥們：“他說你長得像精子。”

我……

一美女提拔後，給局座回簡訊，本想寫:我讓你操心了，我一輩都忘不了你。…誰知一激動把"心“字丟了，寫成:我讓你操了，我一輩子都忘不了你！

不巧被局座夫人發現，後來，局長離婚了……

故事：開家長會，農民工闖了進來，大家臉上露出一臉嫌棄和鄙視，老師開始按成績排名點名，結果倒數第一的家長是公司老闆，點到最後一名全班第一的學生，卻是剛進來那個農民工的兒子，此時那些人早已面紅耳赤

神回覆：然而大老闆的兒子以後還是大老闆，窮人的兒子還是在為了生活拼搏。

神回覆：然後老闆的孩子考不上大學，出國留學了，學成後回來用老爸的錢創業或者繼承老爸公司。農民工的孩子考上了大學，大學畢業後找工作，成了老闆孩子的員工。

1.其實有個問題困擾我很多年:

向日葵跟著太陽轉從東邊轉到西邊那第二天早上是怎麼回到東邊的?

答:大概是一個猛甩頭?想象下你晚上走過向日葵花海幾十萬株向日葵突然就一個猛回頭嚇得你從此生活不能自理

2.第二個圖片，上個廁所的功夫，這位同學的媽，把他相親物件聊沒了

3.我朋友!一直沒有男朋友!然後她好朋友給她介紹了一個!兩個人見面之後那個男的應該是很滿意她,就回去之後總給她打電話我朋友沒事喜歡追劇嘛,但是這個男的一打電話她就沒辦法追劇了!然後她覺得這個男的太打擾她看電視劇了就和這個男的說了886

1、記得看過一個小影片。

環衛大爺來了個絕世神回覆:“我怎麼看？我站在這裡，抬頭看”並且做著望天的動作。

農民工兄弟:“你的意思是以前說的反腐都是說說而已，鬧著玩的嗎？”

3、網上看到的一個，有人問:“最近離死亡最近的一次經歷是什麼”

網友神回覆:“二十多年前差點被後面的精子追上”

笑了一節課

之前在網上的看到的幾個個段子不知道算不算！還有下面這段聊天記錄

問：你做過的最徒勞的一件事是什麼？

答：脫光衣服站在體重秤上。

問：什麼是限制你自由的主要因素？

答：手機充電的長度

問：如果同時喜歡幾個女生一個一個表白是不是顯得很蠢？

答：其實我我覺得還好吧，總比把她們聚在一起表白強。

有一男一女情侶吵架分手了，

男的就問女的為什麼跟我分手，

難道就是因為我沒錢，

女的說我不是那樣的人，

男的說那你告訴我你究竟喜歡什麼樣的？

女的回答說，我喜歡有錢的……

今早上班和老公順路接了一個坐順風車的帥哥，一路無語，老公到公司先下車走了。車上那個帥哥隨口問：“剛剛那個女男的怎麼沒給錢呢？”我說：“哦，他昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦。”帥哥沉靜片刻後小聲說：“老妹，我今晚也有空。”他是不是理解錯了～

跟同事吃完飯回公司的路上，經過大堂的時候，我突然心血來潮說：你看，這就是朕為你打下的天下。

同事一臉迷惑地看著大堂：空空如也？

我，，，，，，

1.前天正吃飯，壞人來電話啦（我的來電鈴），我拿起手機：喂！哪位？

那頭一女生：你好，我們這邊有三十萬左右的小商鋪，你要嗎？

我：啊？商鋪？要啊！

那頭有點小興奮：好啊！我地址給你，直接過來談。

我：嗯，妹子你聽我說，要，我肯定是要的，可是…能不能先別談錢

那頭：先生不打擾了，嘟…

2.我接著吃飯，壞人來電話啦，我又拿起了手機：喂！哪位？

那頭一男生：先生打擾了，我是xx跆拳館教練，請問你家小孩可以來我們這邊練習跆拳嗎？

我靠，又一廣告：對不起啊，教練，你電話打遲一步，他剛上少林寺。

3.我繼續吃飯，壞人來電話啦，我有些火了：TM的，誰啊？還讓不讓人吃飯？

只聽那頭一道熟悉的聲音：嗯？打錯了，不是小陳啊？

我一看壞了，這是我們建材店主任啊：啊！主任，不好意思我在訓兒子呢！

主任：噢！怪不得呢，我當打錯了。是這樣的，小陳啊，最近公司來了一批新的移動流量卡，只要一分錢可上網看電視，看影片……

TM的，你說這廣告怎麼回……

神回覆這種話題怎麼少得了我們段子優秀選手經典語錄。

真的有很多，這裡只能列舉幾個：

我先讓你跑39米，我再拔刀。我有一句“麻麥皮”不知當漿不當漿。（本來有段故事的，時間太久了記不住那麼多。只大概記得是一行人在乘船，途中船遇險將覆........）同九年，汝何（獨）秀。小白，小白起來我們去耍。你咋個讓別人栓到了。二營長，把勞資的義大利..........面拿出來讓友軍嚐嚐。（這個版本略多，應該都知道