這個問題有點複雜。男方贍養父母確實屬於義務；但是我怎麼覺得這個做丈夫的小算盤打得太精，講話也是強詞奪理，有點“只許州官放火不許百姓點燈”的感覺？

買房時，男方為了能署上自己的名字以及日後父母能理直氣壯地過來養老，把父母的養老錢全部投入到了婚房上。裝修及家電費用不涉及婚前財產，所以就“難得糊塗”地由著女方掏錢裝修去了。

婚後，問題來了：男方父母沒有養老金沒有積蓄，必須要由丈夫每月提供3000元生活費才能維持生活，其他費用還不包括在這其中。

女方不服氣，覺得應該一碗水端平。於是提出應該也給自己父母每月3000元生活費才公平。哪知男方炸毛了，覺得女方在無理取鬧，因為女方父母有退休工資，完全能夠維持日用開支。所以，自己給父母生活費是應該的，不給女方父母生活費也是應該的。我怎麼覺得這是強盜邏輯？你父母沒錢所以你應該貼補，女方父母有錢所以就不應該貼補。——你沒錢你有理是嗎？

尤其是，男方這筆生活費是結了婚以後自作主張給的，婚前告訴女方說自己父母有養老醫保。這不是欺騙又是什麼？如果男方婚前直接告訴女方自己的家庭情況，並取得女方的理解，然後婚後按月給付其父母生活費，這樣做並沒有問題。問題在於，男方以欺騙手段瞞過女方，結婚之後便露出無賴嘴臉：我就是騙了你了怎麼樣？

這樣的男人，我怎麼有一種吞了蒼蠅的感覺？是因為女方太單純好欺侮麼？夫妻之間這樣做真的好嗎？

“養兒防老”本來就是中華民族的傳統。父母老了，自己沒有積蓄、沒有養老金，當然應該兒子養老。而從上面的問題中可以看出，這個做丈夫的按月給付父母3000元生活費，另外該買的也從不心疼。做子女的對自己的父母能做到這樣確實不錯了，父母老了對他們不聞不問的子女並不少見。

問題在於，這個男人的孝心只針對自己的父母，岳父岳母並不包括在內，哪怕人家的女兒嫁給了他，哪怕他們結婚時人家出的錢遠遠多過他自己的父母。

這個男人給人的感覺有點像鳳凰男：我家窮，我父母辛辛苦苦將我培養出來，所以我必須對他們好；而你嫁給了我，就應該聽我的，就應該孝敬我父母，掙的錢應該給我和我的父母用，至於你的父母，那與我有什麼關係？

從上面的問題中可以看出，小夫妻結婚時間並不長，所以感情尚可。根據這種情況，女方可以不必一直對男方之前的做法耿耿於懷，畢竟贍養父母本就是子女應盡的義務。但是該講的道理一定要講清楚。都是獨生子女，兩邊父母應該一視同仁，至於女方父母有退休金，生活條件好於男方，那是人家自己的本事。男方不能因為這個原因就不贍養，這個想法不能縱容。當然，如果女方父母主動提出不需要，那可以另作別論。

另外，對於這樣的男人，我覺得做老婆的不應該一味退讓，而是應該堅持自己的原則。對於自己的權利該爭取的必須爭取，該講的道理也必須講清楚。要讓那個做丈夫的明白：我之所以選擇退讓，不是因為懼怕你，而是因為我愛你。但是這份愛不能一再透支，透支得多了，終有一天你會後悔不迭的。

嫁老公不是自動取款機啊！你自己的父母花錢應該靠你自己掙錢給他們。贍養父母是自己的子女而不是別人的孩子。婚姻是建立在共同努力生活方式基礎上。而不是無止境的束縛和索取對方付出。

我覺得做的不對，應該一碗水端平。

都21世紀了，大部分家庭都是一孩，雙方父母都應該尊敬，和孝敬，這是基本的道德層面。

其實也是人心換人心，誰不疼自己的父母？

你對對方家長孝敬，你才能提對方對你父母的孝敬和尊敬。你單方面給自己父母錢，別人的父母就不是父母？

父母為自己的唯一兒女操心一輩子，跟你結婚了，男方能為自己的父母想，怎麼就不替女方思考呢。

我覺得現在請拋棄過去傳統觀念，贍養父母，不分男方女方家的，儘自己最大的努力兩邊都一樣，這樣家庭生活肯定會和諧美滿。

首先，如果女方實在不理解男方這麼做，那雙方都給自己父母錢，但是，給多少，不一定要平等，對於不缺錢的，主要表達心意，對於沒有經濟收入的，要保障基本的生活。

一般說來，獨生子女，剛結婚，想必父母都還年富力強，兒子拿錢給父母，大多也就是一種心意，父母用不完也會幫助存起來的。如果夫妻雙方都不習慣節約，那麼，給父母也算是換一種方式節約吧。

第二，雙方都有收入，那麼，就雙方各自給自己的父母一些錢，給多少根據自己的情況。夫妻雙方的開銷，也是小開銷各自花，大筆開銷一起計劃。你要給父母多少，那是你的事，只是，需要雙方共同承擔大額開銷的時候，你能夠平等承擔。

題主是因為看到老公給公婆錢，為了公平所見，自己也要給父母錢，我想還是更多的是賭氣吧。

結婚才兩年，這份愛情還剩多少。當初兩個人相愛的時候，也是看彼此條件才結婚的嗎？

題主應該從小家庭條件還算不錯，相對來說老公家庭要差一點，兩個人的原生家庭差異大，想要融合必定要經歷一些挑戰。

一對農民夫婦培養出一個大學生的成本是巨大的，從小老公都看著父母是多麼含辛茹苦把他拉扯大，這份情誼是永遠忘不了的。

但是為了結婚沒有辦法，為什麼寧願出父母的養老錢也要在房子上加自己的名字，我想更多的是害怕自己妻子不接受自己的父母。

要明白生活確實不容易。

如果題主真的愛自己老公的話，需要理解老公的這份孝心。

當然丈夫也有不對的地方，比如不跟妻子商量，就每個月打三千給父母，不夠尊重妻子。

婚前欺騙妻子說父母有養老保險，關於自己父母情況也沒如實交代清楚。

想想這份婚姻自己的需求是什麼，要被尊重，被理解，共同的一起走下去。

老公需求希望自己妻子接納自己的父母，需要被認可，需要被接納。

如果確定兩個人想走下去，我想只要目標一致，一定可以走下去。

建議兩個人開啟心扉好好聊一下，妻子要先表明理解丈夫，需要在婚姻中得到理解和尊重。在合理範圍內，自己是可以接受丈夫的。

也希望丈夫做到有自己的小家，才有大家，做到尊重妻子的感受，每月支付父母多少，理應跟妻子商量。

丈夫也要感恩妻子，並意識到自己的錯誤，不該不尊重妻子，婚前對自己父母這塊沒有如實交代。理解妻子對自己的包容，共同經營家庭，知道要以小家庭為主，也要理解妻子是獨生子女，對岳父岳母也應做好自己的義務。

可能岳父岳母條件好一些，可以多些陪伴與慰問，從而更好的理解彼此。

當然如果實在不能接受丈夫這種行為，存在婚前欺騙，因為也沒有孩子，離婚也是可以的，因為原生家庭的不同，想要互相理解彼此，如果愛的不夠深，想要融合確實不容易。

離婚也無關對錯，只是彼此不合適。只是建議，祝君安好。

這類問題還是老話，具體問題具體分析。

先說這兩家四個老人目前的生活狀況是否一樣？如果一樣，那麼這個當丈夫的大錯而特錯。錯就錯在有失公允，為什麼不各寄三千元？

還有，若女方父母生活無憂，比如二老人都有退休養老金。而男方父母生活在農村，年輕時所掙微薄收入全用在女方丈夫的上學方面。這時丈夫每月寄三千元用予兩位老人聊補生活之需，也未償不可，不必斤斤計較。

還有最後一種情況，就是男方霸道不講理，明知他的父母不缺錢用，還要月供三千元給他的父母，反而不讓女方也寄三千元給她的父母。如果是這樣，本博聲援你繼續鬥爭下去，不獲平等對待決不收兵。

不過題主沒有交待清楚的是:有可能女方沒有工作，不工作就沒有經濟收入，沒有經濟收入，當然就沒有平等地位。如果是這樣，最好不要強爭，可以走曲線途徑。比如好好照顧你丈夫，用女人特有的柔情蜜意來感動他，只有這樣，慢慢來有可能會改變他的初衷。(2019/05/26)

理應公平對待，雖平不了，但差數不能大了，都是父母的兒與女，都是後代，應孝敬，該孝散，沒有人家女，你就沒有家，你去找其它，你家敗特了，天意配，不可違，才幸福，不信你可一試！

呵呵！為啥不給！准許你給父母，不允許女方給父母，都是獨身子女，都要養老，女方父母有養老金那是女方父母有本事，男方父母沒有那是男方父母沒本事！怪誰！呵呵！自己窮就理直氣壯了？能有這種思想的男的也不是啥好鳥，典型的草雞男！女方如果有事，估計跑的比誰都快！女方也是，為啥不找個門當戶對的，偏找草雞男！連累父母啊！我們這邊有個女的，父母退休金加起來近兩萬，家裡幾套房！自己本身工作也不錯，長得也可以，要求就是和他們差不多的家庭！類似提中男方家庭根本不會考慮！

你表述了很多，其實結婚後兩家就是一家了。如何對自已的父母和她的父母，給多少錢並不是最重要的，最重要的是兩邊的老人都覺得你在維護和愛著他們。

我幾乎不給我父母錢，因為我的父母有退休金/保險/房子，我除了努力工作不讓他們擔心外，每週都會打電話給他們，積極推薦旅遊的地方和花䓍（我爸喜歡），只要他們鬆口，我就定票或給我爸買花什麼的。反正怎麼讓父母高興怎麼來。

我的岳父岳母是農村人，一輩子都是勞累著田地，雖然要求他們不要種田了到我這邊來住。但他們停不下來，說停下來就生病，給錢給他們也不要，說自已用的夠了。於是我老婆就每週兩三次和他們影片，重點是讓我的兩寶貝女兒輪流和外公外婆說話，別說，倆老高興得不得了。岳父岳母都屬於骨子裡很硬氣的人，給他們買東西也不收的，所以我只能在每年他們過生日封一個大紅包，過年時買新衣服什麼的。

說了這麼多，其實我想說：尊重老人想過的生活，多聯絡多親近才是最好的！很多事情並不是錢能解決的。

我想樓下曾老師（161976021）的回答已經夠到位了，再唧唧歪歪就惹人嫌。

只補充一點，婚姻不是合夥投資開店子，且絕對不是商業行為，但凡以商業形式運作家庭的，我可以負責任的告訴諸位，遲早要散夥。

丈夫經自己的父母三千的生活費是應該的，父母的家產肯定有有丈夫的份，如果是丈母孃老丈人，他們的家產會給你多少，嫁出去的姑娘潑出去的水，你自己有

我總覺得這件事情沒有那麼簡單。

男方父母沒有醫保沒關係，最主要是為了房本上有他的名字，

男方父母居然用了全部的家底，出一半的錢買了房子。

那以後的養老呢，醫療呢，不是還是你們兩個的壓力。

最最最主要的是，男方隱瞞了這件事。

可見心機之深。

很可能，就這一半買房子的錢都是借的呢。

男方現在給父母錢也可能是為了還賬。

如果真的這樣的話，那你要沉思了。

並不是男方父母有錢沒錢的問題，

而是為了這個房子，他們欺騙了你，付出了全部，

把壓力轉移到了你們的身上。

當然，也很可能是我小人之心了。

總是，慎重點沒錯。

但假如男方父母真的比你父母困難。

每個月給一些也是正常的。

畢竟，有能力就幫一些吧，

你父母經濟條件不錯，

那就沒必要糾結每個月必須要給3000塊錢，

逢年過節，可以多買一些禮物送給你父母就好了。

兩家人相互體諒，才能過的好。

這個問題，先不說孝與不孝的問題，首先這是欺騙和算計

這男的一家都太會算計了，從你結婚前就開始算計著你們一家，難道從一開始他們就沒想過你們結婚後是共度一生的

兩人結婚是組一個家庭，是要相互理解，信任。給父母生活費這個事，孝順父母，不是建立在父母有沒有退休金上的，個人覺得你老公這做法很自私，你們是一家人，你們現在的錢是夫妻共同財產。你也有使用的權利，好好跟你老公商量溝通

他作為兒子給生活費贍養父母沒錯，錯的是他的想法，自私。

而你作為媳婦你的覺得你老公給婆婆錢養老，而你也想給自己的父母也是對的

作為子女不是老人有養老金，就不該贍養，你老公想法真的很自私，他家父母養他長大不容易，你家父母養你就容易嗎，你嫁到了他家，作為你也是家裡的獨女。你老公更應該多為你想想你父母的不容易。過節什麼的買禮物，多看看你父母

夫妻之間不是算計著過日子的，是相互理解，信任，商量共同經營的

咱中國人有句老話，叫婆說婆有理，公說公有理。

其實用在夫妻身上也同樣合適。

站在男方的角度來看，自己父母把棺材本全部掏空給自己買了房，那麼作為兒子的肯定要考慮父母日後的養老問題，所以每個月給父母3000塊。

而站在女方的角度來看，憑什麼你要拿夫妻的共同財產去孝敬自己的父母，而對丈母孃和岳父卻不管不問。所以女方也要求給自己父母3000塊。

事實上，迴歸本質來看，現在的婚姻越來越缺乏安全感，雙方之間缺乏最基本的信任，總想在可控的範圍爭取到對自己有利的東西。

也是，現在的離婚率多麼高啊，信任就意味著自己要承擔高風險。

比如男方會覺得，我如果每個月不給父母錢，倘若真的到了父母需要錢的那天，老婆會同意嗎？

而女方更加會覺得，你把自己的父母排在第一位，那麼日後我的父母需要錢的時候，你這女婿豈不是逃的遠遠的。

所以說白了，男女雙方就是缺乏信任。

說白了你們二個人都太自私自利了，說話做事從不為對方考慮一下，只是站在自己的高度去看問題和想問題，首先告訴你們這樣的婚姻是不幸福的，你們二人的婚姻缺乏最起碼的信任和包容，你們二個人的心裡都有一道防火牆，不知道你們結婚前發生過什麼？但是肯定的說，你們結婚前一定發生過很多和錢

這個問題把所有的時候都攪和到一起了，應該一碼歸一碼的來說清楚。

男方的父母就是父母，女方的父母難道就不是父母了嗎？這個事兒，我認為，男方做的有點自私了！這件事，需要從幾個方面來說。

第一：你倆收入的問題。

你倆的收入，一共才一萬二，給了你老公的父母每個月三千，那麼就只剩下九千了。你倆還得要開支，還得要攢錢，以後有了孩子之後，你會很清楚的發現，在沒孩子之前，沒點積蓄，等孩子到了之後，日子會很崩潰的。

第二：你的老公，在一開始的時候就算計著你家了。

你公婆沒有退休金，沒錢，就為了房本上有他的名字，打腫臉充胖子，付一半的房費。然後，再每個月讓你老公在你們婚後的共同財產中拿出來三千給他們養老。這個如意算盤，打的可真夠響的啊。

如果是我，我是有點反感這種算計的。過日子，哪能這麼算計過啊。

如果沒錢，那好啊，我不要你出錢，我家全出了房錢，寫我一個人的名字就成。

婚後孝敬父母，是應該的。但是，兩邊父母，一塊孝敬啊，憑什麼只孝敬男方父母，一個月給三千，女方父母一分都不給，是不是過分了？

第三：你父母有退休金，他父母沒退休金，那全都是藉口而已！

父母有退休金，那當然是好事，這樣的話，子女經濟壓力能減輕不少。

但是，父母沒有退休金，我想，他們肯定也會有一定的謀生之道吧。並且，他們即使是農村的，也有農村的保險醫療保險，不至於一分錢收入都沒有。哪怕他們真的是一分錢收入都沒有，也還有地之類的吧。

據我所瞭解的，父母對兒子，不會毫無保留的全部拿出積蓄的。比如我的公婆，他們究竟有多少錢，我們做兒子兒媳婦的，壓根就不知道，他們從來不提，我們也不去過問，不關心。他們是農村的，六十多歲了，身體還不錯，繼續種菜賣，繼續自力更生。我們給的錢，他們全都存起來了。在幾年前，我們出錢給他倆都買了村裡的養老保險，現在到年齡了，按月領工資，雖然不多，但是，在農村，他們老兩口是足夠花的了。

如果是在農村，父母有沒有退休金，不是很重要的。很多時候，有退休金的城市人的生活質量，還不如農村的。

我爸，有退休金，實話說，生活質量真的不如我公婆兩個沒退休金的農村老頭老太太。我爸所有吃的，全都需要出去買，我公婆吃的，地裡自己種的，雞鴨之類的，自己養的。多好啊，花錢不多，又安全衛生。

一定要記住：人生的主動權，在自己手裡！愛情之中，最重要的是相互的尊重和信任，如果一開始就充滿著算計和自私，我想，這婚姻註定就是一場悲劇！

婚姻裡，夫妻兩人的觀點或者不易，或許意見不一致，但願意讓著你的人，包容你的人，就是最愛你的人。假如他的心裡，只有他自己的父母，而忽視你的父母，不願意為了你而有所改變，對待雙方父母一致同仁，那麼，我勸你在以後的生活中，還是多留心一點吧，他根本就不愛你，或者說她就是一個渣男，我們應該遠離這樣的人。一個不願意為了你而變得更好的人，一個不願意因為你而愛屋及烏的人，要他幹什麼呢？用來給自己心裡添堵嗎？

假如岳父岳母養老金毎月領10000萬的話，你也應該給。但岳父岳母要、還是不要？這是另一碼問題，起碼做為女婿，雙方父母是一樣的，也可能岳父母給你存著，等孩子長大後上大學、買房買車、結婚，不但把你給的錢全部給你、甚至再加上（養老金富餘錢）一併給你，何樂而不為呢？

你是真聰明呢？還是“真聰明”呢？

看了你的情況介紹，第一感覺好像你們不是一家人。通篇你對老公父母的稱呼都是“他爸他媽”“我爸我媽”。沒有一句是“咱爸咱媽"。

第二感覺是你存在心態失衡。要求雙方老人無論什麼情況，都要均等對待。

第三似乎有點被騙的想法。比如“婚前告訴你公婆有養老醫保"。而現在又說沒有了。又如買房錢是養老的錢等等。

第四感覺你們夫妻情感不夠牢固。總是你家怎麼，我家怎麼，給你父母多少，就要給我父母多少，不大氣，有點小孩過家家之感。

如果樹立你父母就是我父母，你爹孃就是我爹孃。你家就是我們家，他家也是我們家。雙方父母都是父母，都是爹孃。你們既然是以感情為基礎走進婚姻典堂，組成了家庭，就應共同為雙方父母負責，孝敬他們。不因貧窮而疏之，不因富裕而不敬。孝敬，尊重老人不僅僅只是物質與金錢。金錢不可少，但不是唯一標準。夫妻互愛不可少，夫妻相互包容也是愛。愛是夫妻的核心，夫妻的一切都應服務於這個核心，圍繞這個核心才對。

一個國家對不同省區還有政策傾斜，還提倡相互支援，富裕地區援助貧困地區。一個家庭，如果真正是一家人了，我想傾斜與援助則是理所當然的事了。決不會去分你我的。決不會去糾結某些地區為什麼發展慢，國家給他傾斜也得給我們傾斜的。

理念通一切通。大氣在一切在。包容有一切有。一個“咱”字就解決問題了。

作為子女或者兒媳婦、女婿對待老人不應該區分彼此:雙方老人應共同對待。我的岳母十多年前因為和孩子大舅媽鬧矛盾，一時想不開尋了短見。在岳母安葬完之後，我這樣說大舅子:自己的所作所為是給自己的兒女看的，事非長短是左鄰右舍評論的，你我說的都不算！